妻に怒りを感じる時

嫌なら離婚するというオプションがあるじゃないか。
出汁とるくらいであたまにくるならもう別れたほうがいい。
自分の態度が思い上がりだと思うのならあやまればいい。
糸冬 了

気持ち分かりますけど、嫁さんは仕事したことありますか？　また貴方は、家事育児をしたことがありますか？
相手の大変さが分からなければ、建設的な会話が出来ないでしょうね。
無言でいるより色々話してみては如何ですか？　例えば会社でこんなことあったとか、面倒でも些細なことでも
いいと思います。又、奥さんのつまらない話も聞いてあげることも必要でしょうけれどね。
そしたらお互いに少しでも相手の立場や状況が分かってくると思いますし、お互いのストレスも発散できるでしょう。
少しづつでしょうけれど。。。　

コミュニケーション不足ではないのでしょうか？
オレはやってあげてるんだ、文句はあるまい、といったイメージが伝わってきます。
文句を抑え、怒りに満ちた形相で手伝うくらいならば、
「オレは疲れているんだ。休ませてくれ」
と、言ったほうが分りやすいのではないでしょうか？
＞私より早く寝て遅く起きる妻には何も文句は言わず
ご立派だと思いますが、たまには（今回のような時には）言ってもいいと思いますよ。

０２のような仕事をしたことがないような人の書き込みは無視したほうがいいでしょうね。

無言って、奥さんはかなりダメージ受けますね。
言葉に出すのがいいですよ。
嫌味な言い方にならんように気をつけて。

仕事もたいへんですが、24時間育児はもっとたいへんですよ。

2歳といえば一番手のかかるとき。そんな時に子供が起きてる時間
ぜんぜん家にいないとなれば、ストレスもたまるでしょうね。私は
逆に奥さんの気持ちが分かる。朝働きに出て10時に帰ってくる生活
をしたいかも。奥さんは遅く起きて早く寝るといいますが、要する
に子供と一緒の生活をしているということでしょう。それって大変
なことですよ。子供はお昼寝しますが、母はその間に片付けとかご
飯の仕度で休む暇はないはず。会社勤めならランチの後にコーヒー
一杯飲むヒマくらいはある（自分のデスクでも）。

私は専業主婦はとても自分にはムリと思い外に働きにでました。夜は
主人より遅くなってしまいますが、今のほうがどんなにか精神的・体
力的にも楽なことか・・・・

子供が幼稚園に行きだして少し手がかからなくなるまであと1年くらい。
辛抱して奥さんを慰労してあげてくださいね。

一児の母です。
うちの子供が一歳を過ぎた頃、一日子どもを夫に頼んで出かけねばならないことがありました。
夕刻に帰った私に夫がこう言いました。
「一日中こいつと一緒にいるのは大変だなぁ。オレは仕事に出てるほうがいい」
夫は朝は7時半に出勤し、夜は10時くらいに帰ってくるのですが、
それでも子育てのほうが大変だと言い、私を労ってくれました。
言葉は大事です。
お互いに見えていないこともあるでしょうから、
それを言葉にしてコミュニケーションを図るのは、大切。

>>2
結論ですね。
ただ自分としては、他にどんな意見があるのか知りたくスレ立てたので
言葉が足りませんでした。
申し訳ありませんでした。
皆さんもあきれずにお付き合いください。

うちのダンナは朝7時に家を出て翌日の朝9時過ぎに帰ってきます。
この勤務の繰り返しで週1日休みで、月に1度2連休がもらえます。
というハードスケジュールなんです。
にも関わらず、週休の時には一緒に買い物に行ってくれる、優しいダンナです。

鍋奉行の俺は、他人が出汁をとることを許さない。

奥さんの怒りはもっと別のところにあるような気がします。
私のダンナは頼んだら嫌な顔せず手伝ってくれますが
いちいち指示しないとやってくれないのかってイライラもあります。
私は専業主婦なので、家事を手伝ってほしいとは思わないけれど
子どもが小さい大変な時（0歳、1歳、4歳）、そして誰かが病気になったときなど、
この世のものとは思えないほどの形相で私は荒れてました。
ダンナのあまりの気のつかなさ！横で大変な状態の時にでも平気でテレビみて大笑いしてる。
それと、私の性格は我慢してしまうタイプ、それがなんでもない時に突然爆発するので
ダンナは？？？？ってことになるみたい。
スレ主さんの奥さんも他にモヤモヤがたまっているんじゃないのかな。
一度、何かあるのかと聞いてあげてみてはどうですか。
あなたが思いもよらなかったことでイライラしていることもありますよ。
やっぱコミュニケーション大切です。

言いたい事ははっきりいったほうがいい。
俺は結婚して１０年。一度妻から「お墓参りに行って欲しい」と言われ、今まで２回ほど行ったが、なんせ暑い時期で、
うっとおしい！ってことで「お前の実家の行事なんて俺の休みに入れるな！平日に入れろ」と文句を行ったら、
それからずっとお墓参りはしていない。細木数子に言わせると妻の実家のお墓参りは行かない方がいいと言っていたしね。
とにかく妻なんて「＊＊とハサミは使いよう」だな。妻が泣いたぐらいでビビるな！
こんな態度だといつか熟年離婚だぞなんて友人は言うが、教育次第でどうにでもなるもんだ。

出し汁くらいとってあげなよ！それくらいで無言になるようじゃ、「妻にいかりを
感じる時」っていうより「夫に怒りを感じる時」っていうスレ奥さんに立てられて
もしょうがないね・・・。

うちの旦那も、家事やりながらずーっと子供と家にいるより
仕事いってたほうが楽だって言うなあ。うちは子供3人だけどね。
スレ主さんは子供の世話や手伝いをやって「あげてる」訳だけど
奥さんは働いてないからやって「当たり前」と思っているのかな？
奥さんがフルで働き始めたら、平日も子供の世話・家事の分担も
スレ主さんに負担がかかるわけだよね。
みんなも言ってるけどコミュニケーションが足りないと思うよ。
時々奥さんをねぎらってあげるだけでずいぶん変わると思うよ。
ちなみにうちの旦那もムッとすると黙ってしまうタイプ。
あれはやられるとストレスたまる（笑）なんでもいいから気持ちを
話してくれってかんじ。うちの旦那の場合は自分に落ち度がある時に
だまるんだけどね。

このスレ、いい感じですね。

7歳も年下のカワイイ奥さんを貰ったんだからガマンするのさ。

すみません…
２つ上の姉さん女房で…

すみません・・・
同級生夫婦で・・・

夫が友人に曰く「同級生夫婦はサイアクのパターンだよね〜」
だそうです＾＾；　家事育児すべて完全分担制ですから。。
共働きですが妊娠中の今は私の育児負担が免除なので日曜日は
楽させてもらって子供は夫が連れ出し、ゴロゴロ＆好きな家事
と食事の準備オンリーです。

パチスロと競馬で6万負けても怒らない妻には文句言わない。

6万位ならいいじゃん。

おれは株で500万やられ、金で400万儲け損なった。

↑それで奥さん怒らなかったの？

スレ主です。
今日は朝6時に出掛けたので夜9時には帰ってくることが
できました。
皆さんのエピソードや考え方、大変参考になりました。
総じて妻とのコミュニケイション不足だとのお言葉が
多かったように感じましたが
自分の中では「そりゃないだろ」と考えもしなかった
要素だっただけに、イタイやら恥ずかしいやら、
言われて見て初めて納得。
一日経過してるのも手伝って、
昨日の怒りはなんなのよ・・・。という感じです。
今妻と子供は入浴中ですが
あがってきたら色々話をしてみようと思います。

スレ主さん、がんばれ！

ふちゅうの夫さん、「アンタはエライ」
今回の事を反省して解決策を見つけた。
あなたは人間として一回り大きくなりました。

２人目は、９月頃かな？

うちの妻は、パートタイム（といっても300万近い年収）の仕事をしながら、主婦もやっています。わたしは、
休みの日はなるべく子供の面倒も見、食事も作れる時は作っています。（週一回くらい）
飲みに行くのも、独身時代の趣味もほとんど封印しています。
それでも、妻はため息をつきます。

すこし、頭にきたのでしばらく夜のお勤めも封印しました。
余計に妻は荒れました。

最近は、週一のおつとめをさせていただき、少々は関係改善になったかと・・・。

>>27
二人目は来年仕込んで再来年の予定です。
4才離れてれば経済的に何があってもフォローできると思っています。
今までパソいじくっててBBSの類は便所の落書き程度にしか
考えていませんでしたが、このスレ立てて考え方も感じ方も
変わりました。もちろんいい意味で。
>>28
今住んでるマンションを購入すりまではウチも共稼ぎでしたが
日曜日は私が料理をしてました。
当時妻は仕事をしながら家事もこなしていて
休みの日は自分が・・という気持ちでやってました。
でも今思うと「やってやってる」という感じでしたね・・・。
今妻は寝るところで子供に絵本を読んでるとこです。
今日あったことを沢山話し合った所為か自分もいい気分です。
明日も6時出だからそろそろ寝ます。
久しぶりに優しい気持ちです。みなさん有難う御座います。

いいスレですね。

夫婦は、やはり話しにくいことでも話をすることが大事なんでしょうね。

これを読むと、結婚て共同生活で大変そうですね。自分なんか家にいるときは、しゃべりたくもなく、
好きなときに寝てるというタイプだから結婚にはむいてないでしょうね。

>>32
若い頃結婚願望は全くなかったけど主人のしつこいプロポーズにしぶしぶ…
今は子どもが出来てスレ主さんや皆さんが愚痴ってる道を一通り通ってきたけど
結果、結婚して良かったよ！
家族がいるって幸せだよ。

私は結婚して20数年経ちます。
その間山あり谷ありで、どっちかというと谷のほうが多かったように思います。
でも今振り返ると結婚して良かったです。

鬼嫁ドラマ見るとなぜかむかつくのは、俺だけか？

スレ主さん、素敵な方ですね。
自分を見直したり出来る人ってそうはいないですよ。

私も共働きの時は私が管理職だった事もあり、相当ストレス抱えて帰宅してたけど、
旦那様もやっぱりストレス抱えてて
家に帰って来るとぼーっとテレビ見てたりしてました。
妻としては元気つけてあげなきゃとか明るくしてあげなきゃという
気持ちが有り、自分のストレスを隠して頑張ってましたが
限界ってあるんですよねぇ。
会社でストレス爆発してしまったり（苦笑）
なので大変な時は「大変なんだよね〜」って奥様に話したりする事も
大事だと思います。

結局相手に期待してたら駄目だね
最終的には言葉より以心伝心が大切

>>24
当然秘密ですよ、ばれていないからまだもっている。

>>37
相手に期待してたら駄目
これは同感だけど、

最終的には言葉より以心伝心が大切
？？　以心伝心は理想ではあるけれど、
相手に言わなくてもわかるだろうという期待をすることでは？
いつまでも”言葉”コミュニケーションを大事にすることが
大切なのでは？？

言葉を繋いでいってコミュニケーションが深まり、
その先に以心伝心があるのでしょうね。

私が作る晩ご飯が夫の昼ごはんのメニューと重なったた時、
冗談で「以心伝心だねぇ」とは言っておりますが(笑)

＞39
同感です。
人間って変わっていきますからね。
以心伝心は理想ではありますが、やっぱり口に出して言ってほしいです。
確認のためにも（笑）
いわなくてもわかるだろうと言う期待は、打ち砕かれることが多いです・・・

言わなくてはわからないといっても、言いたくても言えない人もいます。
私はまさにそんな性格です。
また、相手によっては言いやすかったり言いにくかったり。
ダンナは言い出しにくいタイプなので、私はどうしたのって聞いてもらいたい。
面倒くさく思われないかなとか小さなことでグチグチ言ってって思われないかなとか
思っちゃってつい、言えなくなってしまう。
少しだけダンナのせいにするとすれば、私が何か訴えてもテレビの方をみつめたまま
上の空で聞かれたからかな。
もしかしたら、ダンナも向き合うことが苦手なのかな。
優しい人なんですが。
コミュニケーションとるのって言葉でいうより簡単にはできないな。

＞４２
がんばれ！
結婚した頃はもっとおしゃべりしただろ？
コミュニケーションをとりたいという気持ちを大事にしなくちゃ。
あきらめたら誰のせいでもないぞ。
そういうわたしもだいじなことを伝えるのは苦手でついちゃかしたりしてしまいます。
お互いがんばろうよ。

＞42
私も何でもいえるタイプではないですよ〜。
特にだんなや自分の親には・・・
結婚して13年の間に色々考えました。
お互い腹が立っているときは特にいえないので、
雰囲気のいい時に自分の気持ちを言ってみるとか
（もちろん言葉は選びますが）手紙に書いたりしたことも
あります。最近はメールでとか。
結婚したてのころは、わたしがそれこそ涙ながらに（笑）訴えても
テレビを見つめたまま・布団に入って背中を向けてしまう（もちろん
聞こえているのに返事はしない）なんてことはよくありました。
私はそれを見て反抗期の中学生だなあ・・・なんて思ってました。
で、ある時ダンナが「俺がこういう性格なの知ってるだろ」と言ったのを
聞いてストレートにぶつけてもだめなんだなあと思ったわけです。
そんなダンナも友人なんかには「けんかなんてどんどんやった方が
いい。思ったことはいわないと」なんて言っているのです（笑）
言ってることとやってることがちが〜う！と思いましたが、
自分が悪いとわかっていることには素直に話が聞けなくなるのだな・・・
と思うことにして言い方を変えたりするようになりました。
42さんあきらめないでがんばってくださいね(^^)

スレ主さんの「小学生の書く作文」のような文章に非常に好感が持てますね。
がんばってください。

>42,44さん
わたしもです。言いたいことがハッキリ言えない性格です。
不満があると物に当たったりムッっとして黙ってしまったり・・・。
結婚前は母親に「言いたいことが事があるならハッキリ言いなさいよ！」と
よく怒られました。自分でも欠点だと分かってて、何でもハッキリ言える性格になりたいなぁ
って思いますが、ここを変えるのはなかなか難しいです。
コミュニケーションは大事だって分かっていても、わたしのような性格の人にとって簡単そうで難しいことです。
うちの主人は私が無口になると「何を怒ってるんだ？」って理由を言うまでとことん追求してくるので
それが助かってるのですが、どうしても言えない時はメールを使って伝えてます。
メールって便利ですよね。

そして、スレ主さん頑張ってくださいね。
なんで怒ってるのか言わなくても分かるだろうって思ってしまいがちですが
実は相手は全然分かってないものなんですよね。
思ったことを言葉にするって案外難しいですけど、いい方向に向かうように
頑張って欲しいです。

言葉のあやで本心が伝わらないこともありますが
それでも沢山話していこうと思います。

今までは、仕事から帰ってきたときに始まる妻の
「今日一日の出来事」ばなしを、右から左に聞き流して
カラ返事と相槌で誤魔化してたのですが、
その根本には
「俺が仕事の後で疲れてるのにもかかわらず子供と遊んでやってんじゃん、
その上お前の話まで聞けっていうこと？」
という考え方がありました。

今日も妻の話していることを聞いて、その受け答えをするだけで
妻の機嫌もよくなるし、自分が全く負担を感じることもないし、
むしろ快適です。楽しいです。

多分妻はこの間泣かされたからその反動で
優しくしてくれてるのかな？
とか思っているかもしれませんが。
それはそれでいいです。このスレの話は暫くは内緒、というコトで。

スレ主さん、がんばって今の気持ちを継続させてくださいね。
続けていくのって結構難しいかも・・・(^_^;)
子供はあなたの子供ですよ〜。
遊んでやってるってのはだめだめです☆

＞46さん
レス、読んで笑ってしまいました。

＞結婚前は母親に「言いたいことが事があるならハッキリ言いなさいよ！」と
＞よく怒られました。
ここが私と同じだからです(^_^;)
そして、今小学校4年生の娘に同じことを言っています。
血は争えないなと・・・（汗）
だんなさまと相性がぴったりって感じです。
うちは「言いたかったら言うだろ」って感じのダンナなので
お腹にためることもいっぱいです。
性格ってなかなか変えられませんが、物の見方を少し変えてみると
うまくいくってこと、ありますよね。
お互いがんばっていきましょう☆

うちは共働きなのである程度は分担。
妻は朝飯＆晩飯担当。
風呂掃除＆便所掃除＆食事の後片付けは私。
部屋の掃除は　私：妻＝６：４
洗濯は　私：妻＝２：８

たまに食事を作れと言ってくるが数回続くとキレそうになる（たぶんキレてる）
子供がいないので出来たら色々変わると思うけど当分担当は変わりそうに無いかな。
（友人に聞くと、やりすぎると担当がどんどん増えてくよ！気をつけな！って言われる）

ちなみに小遣いも均等ですｗ

＞やりすぎると担当がどんどん増えてくよ
担当を減らしたい一心・・・？

夫婦の数だけやりかたはある。
まわりの意見に左右されて、当事者間の思いやりが損なわれることのないようにがんばりましょう☆

>>49
家の場合（共働き）
妻：朝飯、夜飯、風呂掃除、後片付け（皿洗い）、洗濯
俺：ゴミ出し、プレステ2、PC、競馬、パチスロ
手取りはそれぞれ18くらい。これでも。うまくいってます

ＩＫＥＡのリサーチでは、日本人男性で料理をする人の割合は
たったの４％（２５人に１人）。世界最下位だそうです。

どうりで料理をする旦那さんにめったに巡り合わないわけだ。

ちなみに料理をする男の世界平均は１５％だそう。
これには専業主婦世帯や保守的な高齢者世帯も入っているので
若い＆共稼ぎ世代だと、半数以上は料理しているのかな。
がんばれ日本人男性！

うちの家事分担は、時間的・体力的に余裕のある方が
やる・・・という感じです。
あまり細かく分担を決めちゃうと融通が利かなくなるし
疲れているときもノルマ的プレッシャーがあるので。

ＩＫＥＡごときが。

>>50
どっちかってーとこれ以上増やされたくないという切なる願い

>48さん
ありがとうございます。読んでいて、わたしと同じような方っているんだなぁって
勇気づけられたような何だかとても嬉しい気持ちになりました。
うちはまだ子供はいませんが、将来子供ができたら私も同じように自分が母に言われてきた事を
子供に言ってしまうかもしれないです(^^;

>>51
客観視というのも、たまに必要だったりしまっせ。

世の奥さん。亭主が手伝わないとご不満がありメシ位たまに作れと言っておりませんか。
しかし、準備段階から塩、砂糖、醤油、鍋はどこじゃ、とうるさい。野菜を切らしたら半分くらいゴミになり、
フライをしたら油が飛び散り、焼き物は生焼けか真っ黒。材料はケチらないのでまれに上手くできるが、大抵
は見栄えも味も最悪。
後かたづけはしないか、よく見たらカスがこびりついてる。水切りはしない。あたり水浸し。
手伝ったと恩に着せる。
それだったらＴＶでも見とけとなりませんか。掃除・洗濯は・・・もうやめよう。実は、これ我が家の例。

>>57
それって・・・
旦那に怒りを感じる時になってるよ…

>>49
私の夫ですかｗ
私はうまく行ってると思っているのですが・・
奥さんはとってもあなたに感謝していると思いますよ。

>>57
わかりますw
うちの夫は料理が全くダメなので掃除をまかせてみたんですが・・・
パッと見はきれいにできてたんですが、１年経って大掃除の時に後悔しました。
日々いい加減に手抜きをしてた分、隅々の細かいところの汚れが蓄積してて
それをきれいにするのに苦労しました。。。
洗い物も然りですw

私は家事は手伝ってもらわなくていいです、余計にイライラするから。
なので、やってもらって助かるベストスリー！

　①　ゴミ捨て
　②　フロ掃除
　③　子どもと遊ぶ

でも、子どもとはじっくり遊べないタイプなので子どもがすぐつまらなそうにします。
トランプしてもすぐウトウトする、テレビゲームしてもすぐ投げ出す、公園は何故か遠くに連れて行き
往復で時間が無駄になり集中して遊べない・・・といったところです。
近くの銭湯に連れて行ったり、魚釣りに連れて行ったりするのは好きです。
ただ子どもは思ったより楽しんでいないみたいだし、魚釣りも結局私が危なくないようにみてなければなりません。
なんのこっちゃない、自分が楽しいだけなんです。
もっとじっくり子どもが求めていることに付き合って欲しいです。

＞62
なぜ？二人で育てている子どもが求めていることがわからないなんて。
教えてもらうのではなくもっと父親の自覚もって自分で発見すべきです。
親になったのだから、自分中心の生活は謹んで欲しい。
それじゃぁ勝手に作って、奥さんが勝手に産んで育てているみたい。

61さん
うちの夫は「61さん推奨のベストスリー」を全てしてくれています。
だから夫の家事育児協力に不満はなく、逆に感謝の気持ちが多いと思いました♪
世の中の夫の家事育児協力度が少し解りました。

専業主婦ならやはり家事は頑張ってもらいたいね

>>65
ははっ( ＾＾仕事は関係ないよ。
生活が苦しいから共稼ぎするわけでもないし・・（そういう人もいますが）

妻は、夫が仕事に出て稼いでる事や家事育児を手伝ってる事を普通だと思ってはいけない。
夫は、妻が食事作ってくれたり家事全般＆育児をしている事を普通だと思ってはいけない。
自分ひとりで全部やったときのことをたまに本気で想像してみると相手の大変さ＆大切さはわかると思う。

>>68
その時はわかるけど直ぐ忘れて腹が立つ！笑
そんなもんじゃない？夫婦って。
喧嘩して仲直りしての繰り返し…

うちの場合家事は手が空いたものがするようにしてます。
ただ、お互いが「やってあげてる」という感覚が強くなくて、「やってもらってさんきゅー」の方を大事にしてます。
そりゃあ家の中のことは得意不得意があるので私（♀）の方がやること多いですが、そのつど旦那が一言「ありがとー」と言ってくれるのでそれで十分って感じ（たまにコーヒーもいれてくれます）。

意見に食い違いがでたら衝突もしますよ。その辺は69さんと同じで喧嘩しては仲直り・・です。

＞６８
その通り！！でも実際は旦那は稼ぎで食わしてやってると思い
妻はご飯作ってやってると思ってるんじゃない。どうしたら６８さん
のようになれるかと思うと・・・。片一方だけが気持ち入れ替え
ても駄目だっしな。

永年の経験から言えるのは、家事分担でがたがたするのは子育ての時。大きくなって手がかからなくなった
らパートに出たりするようになった（別に家計が苦しくなったからではない）。
子育て中のヤンママさん。もう少しの辛抱です。旦那も理解してあげよう。
ただ、子供もいない、働いてもいない、訪問者もいないで一日中家にいる奥さんが近所にいるが、この家庭
ではどうなんだろう。

>>73
そこに愛はないの？

>>74
なさそうだね。

>>65
いやいや。本当に人間できてる男は仕事もきっちりこなすし奥さんも労わるよ。
ろくすっぽ稼いでない奴に限って家庭では亭主関白ぶって威張り散らすんだ。
外でのストレスが溜まってるから仕方が無いのか。

愛情たっぷり持ち合わせていたら、大抵の事はクリアできる。
問題は・・・・・冷めてきた時。

冷めてきたからって、普通は？相手の人間性まで否定はしないです。
そういう人はもともとやさしさのなかった人。
相手を同じ平等な人間として見ることができないひと。自分が夢中なときだけやさしい。
「相手の他人に対する態度」を見ていれば、わかることもありますよ。

>73
うちの旦那は家事は苦手です。やってといえばやるけどほんとに下手。
だから、おっしゃるように家政婦さんを週一回雇ってます。お互い
働いて分担育児してるので、家政婦さんは本当にありがたいです。

＞７９
いいじゃん家政婦さん！！日本ではまだ珍しいかもしれないけど欧米では一般的だし！！
それで夫婦うまくやっていけるなら全く問題ないでしょ！！

>>79
週一の家政婦さんて、どういう仕事をしてもらっているのですか？
参考の為に…
留守の時に来てもらってるのですか？

＞８１さん
家政婦さん、本当に助かりますよ。子供が産まれた時離れているので
実家や親戚の助け等まったく得られなく、外出もできず困りはてて自
治体のヘルパーさんにお願いして助けてもらったのがきっかけですが、
今は週一回手が回らないことをお願いしています。平日働いていて夫
は週休1日、なのでたまに家族揃ってお休みの日は子供とゆっくり過
ごしたいですよね。家事嫌いの夫にやらせるのも酷だし、平日毎朝の
掃除機かけや洗濯、食事関係は私がやりますが、手が回りきらない分
は母子2人で過ごす土曜日の朝に来て手伝ってもらっています。まだ
子供が小さいのでやってもらってる間、外に出たがったら近くの公園
までお散歩に行ったりもします。

内容は普段する時間のない家全体の床雑巾がけ（ワックス等も）や
お風呂トイレ等水周りのお掃除、シーツ交換、これが必ずお願いして
いることです。
長くしてくれていて気が利く方なので、洗濯物がたたんでなかったらさっと
たたんでくれたり、保育園用の子供靴を洗わなくちゃと思っておいておくと
洗って干しておいてくれたり、時間が余った日は掃きだし窓やサッシも拭いて
くれたりと、とても助かります。
玄関やバルコニーも月1くらいで見計らってしてくれますが、毎週のルーティン
はきちんとしてくれるのでいいですね。トイレやお風呂等汚れたら自分でもさっと
拭いたりもしますが、上下階に二箇所あるのでそれほど汚れるわけでもなく、
しっかりお掃除は週一回で十分・・・。ともすればタイミングを逃しがちな
シーツ交換や布団干しも確実にしてもらえるのでグーです。これで月1万円ちょっと
なら安いと思います。夫との関係も円満ですしね（＾＾）

これで1万円じゃわりあわないな。

割に合わないってどっちの意味で？家政婦さんの働きに対して報酬が少ないのか
83がこの程度の仕事に1万円も払ってるのは損なのか・・・？

個人的には1万円程度で家事労働がこの程度軽減され夫婦が円満になるんだったら
よさそうだと思います。共稼ぎだから収入の中から割り切って1万円出すくらい
どうってことないんじゃないかな。

妻に怒りを覚えるときワースト３！

１　子供が母親を求めているのに無視しているとき
２　家族で出かけるのに準備がやたらと遅いとき
３　給与明細を渡しても無反応のとき

よく考えてみたら、１以外はどうでもいい事だ罠。

↑なんかわかるな〜・・・

だいたい、妻が働くのはなぜか
自分の稼いだ金ををすべて生活費にまわしてる主婦なんて
あまりいない　(なかにはいるが)
自分の自由な金が欲しいからだ
欲しいものを我慢できず、買いたいからだ
その間子育てをしなくてすむのだ
私の稼ぎのなかでやりくりする努力をまるでしないで、やれ手伝えと・・
そんな妻の為に何ひとつ手伝う気にはなれない

　　　　　　　　　↑
結婚したら好きな仕事すらできそうもない、このような
男とは結婚したくもない・・・ですよね。子育ては嫌い
じゃないけど、自分ひとりでしなくちゃいけないのなら
産まないほうがマシ。

本当に仕事が好きで働いているとは思えない(うちの場合)
実際、1日中子供と一緒にいるくらいなら働いてたほうがマシだ、
なんて言った事もあった
男だって好きな仕事云々より生活のためを思って働いている
子育ては手伝うものではなく一緒にするものだから
できる限りの努力はしている

相手を思いやる気持ちが無ければ、生活なんて上手くいかないよ。
それぞれ向き不向きがあるんだから、お互い出来る事を協力し合えばいいんじゃない？

>>86
おれも②はマジでいらいらする。

②の時「きっといらいらして待ってるだろうな〜」と思って急いで準備してます。笑
そんな事いうなら、戸締り・火の確認・ペットのえさ等あなたがやって下さい。
私は化粧だけに没頭します！！！
そしたら早いよ〜〜〜。

やっとるがな。
大体、時間の観念が無いんだよ、オンナは。
毎回予定を１０分過ぎて完了するんだったら、１０分早く起きろよ！
そんな会話を繰り返して、早１０ウン年。

あとウン十年がまんしてちょんまげ。

だんなのオヤキョウダイの悪口言うとき

＞86さん
②は、我が家の場合逆。旦那の方が遅い！9時に家を出よう、と決めて、
こっちは家事や身支度でバタバタと動いて10分前には完了するのに
旦那はまだパジャマのままソファ−で横になってテレビ見てる。
時間だよ、と言ってもなかなか動かないし、こっちが黙っていると9時過ぎてもそのままで、
テレビのきりのいいとこでやっと起き上がる。
それでいてちっとも悪いと思ってないんだからタチが悪い

＞９５さん
もしかしてうちの旦那ですか？
いつも「お前ってほんまに時間の観念ちゅうもんがないな〜」って言われてます。
でも出かける前になるとトイレに行きたくなったり窓も閉めなくちゃだし、化粧
せずには出かけられないし、大変なのよ〜。でもさ、いったん出かけると旦那の
ほうが「あ〜。めがね忘れた」とか「財布わすれた」とか、しょっちゅうなんよね。
なんで、旦那のこと「グズのイラチ」と呼んでます。

↑
これって何ですか？

探偵事務所、怪しい感じの。毛利探偵事務所の感じではない。

95です。
>>99さん、
もしかして私の妻ですか？お説ごもっとも。
ついイライラして「早くせい！」と強く言ってしまい、申し訳ない。

≫９８さん
うちもまさにこの状態です！！毎回毎回でかけるまでかなりいらいらします。
出かけようと決めた時間ぎりぎりになってもテレビの前から動かなかったりパソコンいじりだしたり・・・。
頭にきて一人で予定をキャンセルして一人ででかけたこともありますよ〜
お互い決めた時間は守らないとね。

男女の問題は大概セックスに問題があります。お互い満足するセックスができていれば
奥さんも文句はなかなかでないものです。こういう話をするとすぐにふざけないでくださいという人が
いますがフロイトなどにいわせると人間はセックスによる衝動からくる問題が多いそうです。
一番のコミュニケーションはやはりセックスです。本当に奥様を満足させていますか？
とてもじゃないが無理のように思います。
ですので我が家はいつも喧嘩も激しいですが絶対満足させるまで奥さんをいかせます。
そうするとよく私の世話もしっかりしてくれます。このことに気づいている旦那衆が少ない。

嘘だとは言いませんが、それだけではないよ。勘違いしてる人がまだ
いるんだね〜。大事だとは思うけど日ごろの態度でそれだけすれば
解決なんて＊＊にするなと言いたい。うちの旦那がそんな考えなら
絶対拒否するよ。

１０７
当たり前でしょう。無理やりするわけじゃないんだから。頭大丈夫ですか？
人間はコミュニケーションの生き物です。セックスは最大のコミュニケーションです。
なぜ男女が一緒にいるのか？根本的なところに問題があるのです。
それ以外のことは後付でしかない。

１０７字体本当のオルガスムを感じたことがないからそういう発言になるのではないでしょうか？

ヒエ〜、なんだか私が間違ってるってこと？何故男女が一緒にいる
のかなんて考えたこともないし。他の奥さんはどうかわかりませんが、
うちは、その最大のコミニケがあってもなくても、旦那は大事な
存在なので変わりないですが。それと、１０７さん、失礼よ！！
いっぱしの女ですよ〜！！

110さん間違ってないですよ
夜満足したかしないかで日ごろの態度が変わるわけではないですもん
人それぞれですよ！

>１１０さん・１１１さん
私もそう思います〜。
15年くらい今の夫と結婚して子供もいて、別に夜の生活の満足度なんて
期待してないかも。っていうか、そんな頻繁に求めてこられても困る（笑）。
それは夫が下手だからでも、私が不感症で歓びを知らないからでもなくて、
今はそういう気分じゃないってだけで〜す。

セックスの重要性に日本人はうとい。１１０〜１１２はあきらかにオルガスムを体験していないから
そういう発言になる。コミュニケーションが大事だとみんなわかっているけれど
最大のコミュニケーションは愛のあるセックスだとはみんな気づかない。だからうまくいかない人が多い。

>113
あなたはズバリ！！独身でしょう〜
そして雑誌からの情報だけで頭でっかちになってるのでは？？？
９割の主婦は１１０〜１１２さんのおっしゃる通りよ。

上手いダケで女をいつまでもつなぎ止めていられると思ってるなんて。笑

114~115
私は妻と３人の子持ちです。
すべてセックスでうまくいくとはもちろんいいませんがかなりの部分を占めるということを
いっているのです。人間の３大欲求は寝る、食う、やるの三つです。このためにわれわれは生きています。
大脳新皮質が異常に発達したため欲求の形態が多様化したように見えますが大体つきつめていくと
３大欲求に集約されてきます。
　セックスにはいろいろなことが関係します。ただ単に穴に突っ込めばいいという話ではないのですよ。
わかりますか？

たぶんみんな同じような考えなんでしょうと思います。
なくても、できなくても、それで終わらない間柄ってのも確かにあります。
私は重要視するのと重要視しすぎることの境目を言ったつもりです。
まったく必要ない（できるのに）でもないし、なくちゃだめってもんでもない。
むしろこだわりすぎたくない、って感じかなあ。

116は固定観念が強すぎる
自分と自分の妻がそうだからといって
みんながみんなそうではない、ということを
わかってほしい

１１６の奥さんかなり我慢してるんじゃない？
「義務と演技」って昔あったよね？

＞ただ単に穴に突っ込めばいいという話ではないのですよ
そんなこと書いてるひとはどこにもいません。
私は、上手か下手かで配偶者を選んではいません。
人の夫婦生活はそっとしときましょう！
「最大のコミュニケーション」は夫婦によってさまざまでしょう。

やはり観念論的な人がほとんどですね。
なんどもいいますがセックスがすべてではない。しかしかなり重要な部分を占めています。
潜在意識のところまで関係します。
やはりセックスの重要性がわかっていないのでしょう。

こちらは妻に怒りを感じる時のスレです。
個々の夫婦生活のレスはもういいでしょう。お宅はお宅！うちはうち！

121さんは今何歳か知りませんが
いつまでもいつまでも頑張り続けないと
良い夫婦をたもてないんだ
しんどいね
できなくなったらど-すんの？

アハハハハ…

世の中にはたーーーーーくさん重要なことがあります。
セックスにあまりにも執着するひとって私はこわい！
お互いに同じ気持ちになれるひとを選ぶのって、本当に大切なことだわ。
１２１さんと結婚したら、病気でセックスできなくなったという理由でも捨てられちゃいそうだわ。
情念ばっかりで生きたくない。
かなり重要な部分を占めてるのはわかるけど、こだわりすぎがこわい。
潜在意識まで分析されたくないわ。
わたしという人間を作りかえようとされるのなんかまっぴら。
お互いがしたいときにするのはみな同じ。相手の気持ちを尊重できるかどうかが大事。
重要性がわかってない、なんてお説教された時点で興ざめ・・・・

↑
いえてる

プロの女性もいってます。オーガズムは自分で勝手に達することができるからどうでもいい。つまりテクニック
なんて関係ない。愛情のほうがうれしい。
それよりもやっぱり金だよ、と。

せっかくいいスレだったのに。
皆さん釣られすぎ。

わはは。
それにしても変な思い込み男ってやっぱりいるのね。
こわ〜い。

レス伸びててびびった。
エッチ話ですな？
エッチは大好きな人とするのが一番。
テクニックはすぐに追いついてくるよ。
好きでもない相手とやってると中折れしちゃう。
夫婦間で一番大切な要素のような書き込みもありましたが私は、
美味しいご飯を食べたり
昼寝したり
好きな映画を観るのと同じぐらい
好きかな。
夫婦生活において、エッチの比重は
大きいけどそれだけじゃないでしょ？
それだけだとそのうち飽きも来るし
他に趣味もあるでしょ？

ふちゅうの夫さん、かっこいい！ なんか管理人さんみたい。うまいっ！

１３０
そんなことは言われなくてもわかっていますよ。
あなたはまだ浅い。それにセックスのテクニックがすぐに追いついてくる？やはりあなたも
自己満足型ですね。奥さんにあいそをつかされないことを祈ります。

まだいたんだ・・・
本気？やっぱりやばいね、このヒト・・・

このスレしばらくみないうちにすごい内容になってますね。
私たち夫婦はＳ。。レス夫婦です。もう8年くらいなります。
私（妻）が拒否してます。106さんのおっしゃってることずばり私には当てはまります。
全てだとは思いませんがそれが夫婦間でのコミュニケーションの一番大事な部分だと感じます。
子どもが生まれるまではそれなりにいっしょに寝ましたがその時期にうまくコミュニケーションを
とることに失敗したので生活全てにおいて夫を信じることができなくなったのです。
つい原因は夫にあると思っている私ですが、本当は私自信もあのころに努力（？）すればよかったと
後悔しています。
やっぱりいろいろな意味でのＳ。。が全てだと思います。

全てって・・・こわいこわすぎる！笑ってしまいそう・・・
絶対私のパートナーには選ばないし、相手も私を選んだりしないだろうからどうでもいいけどさ。

＞全てだとは思いませんがそれが夫婦間でのコミュニケーションの一番大事な部分だと感じます。
＞やっぱりいろいろな意味でのＳ。。が全てだと思います。
全てか全てじゃないか、どっちじゃい！！！！大笑

135
年は食っているようだけどまだ子供ですね。セックスはコミュニケーションのすべての要素が備わらないと
いいセックスにならないんですよね。きちんとしたセックスを知らない人が多いことに驚きます。
あと誤解のないように言っておきますがわれわれ夫婦も年がら年中エッチのことばかり考えてはいませんよ。
それこそあなたたちが考える趣味以上のいろいろな楽しみは知っているつもりですが、それとはべつに
セックス（オルガスムのある）はコミュニケーションとして一番大事な手段であると実感します。
いま離婚をする人が多いですが原因は根底には男女の性の不一致が潜在的にあります。
逆にきちんとセックスができていればそういった事態にはなりません。

>>134
なんか、暗いね。根暗になっちゃってるね。かわいそう。でも・・・
粘着男の粘着レス、認めてるのかな？　　　　　　あ　り　え　ね　〜　！　！　！

たまには、お外に出て遊びなよ。　周りがよく見えて明るくなるよ。

すべて派ではないですが、お気持ちわかりますよ。只１３４さんはその
ままで幸せですか？すべてだと思っていながらその状態を自分から
続けておられるのですよね。夫婦も長くやってれば信頼崩れる時も
あるし幻滅する時もお互いにあるし、すべてだと感じてるのであれば
もう1度コミュニケーション少しづついかがですか？ここ読んでると
奥さんが優しくなるとか多いですが、実際は夫の方が優しくんりませんか？

137
雰囲気でしかものがいえないんですね。
人間に近いといわれているアフリカの（ボノボ）猿はオスがメスに餌（貢物）を両手で抱え持ってきては
そのご褒美にセックスをさせます。この種族が面白いのはオスとメス以外の群れの仲間同士においても
互いに性器をしょっちゅうこすり合わせてコミュニケーションをとっています。
人間もスキンシップはコミュニケーションにおいて物凄く大事な要素です。
それは人間の脳の構造、機能からいっても理にかなっています。
やはりセックスは一番大事なコミュニケーションといっても過言ではないです。
１３４さんは本質がわかってらっしゃるのでしょう。

はいはい、わかったから。もういいでしょ。　137じゃないけどね。
他人様のスレなんだからさ。ふちゅうの夫さんがコメント返したんだから、もういいでしょ。

これだけ他人に あぽ〜ん されて出て行かなかったら、それこそコミュニケーション能力が不足してるでしょ。
　　　　あ　　ぽ　　〜　　ん

140
頭悪そう。１３９君に私は賛成します。
内の主人はいつも自分だけ満足してハイ終わりです。だからそういう時は浮気をしています。
ごめんなさい。

ご主人に御不満を持っている方って結構いるんですね。確かにセ○○スは大事かも。

だから、1番って決め込むのがわからなのでは？じゃあ配偶者が事故に
あったりして半身不随とかになったら、終わりみたいじゃないですか？
夫婦なんてそんなもんじゃないですよ。多分多くの女性はすべてではない
と思ってますよ。（全部ではない）恋愛の中では1番かもしれませんが
夫婦にしたら、始まりであり、人生では通過点だと思います。
自然に流れにまかせてお互いにそういう気持ちになってみたり。
夫婦でこういう会話できたら誤解とかもなくなるかも。
コミュニケーションとか深く考えずたまには思いっきり
楽しむってこともあるだろし。十人十色の価値観で。

139さんのはじめの書き込みで、奥さんと喧嘩が激しいってあったけど
それも問題では！？あなたの言う大事なコミュニケ−ション、
意味ないんじゃない？
心は許してないのに体が許してしまうの・・・みたいな(笑)

乗り気になれなない時に理屈で説教されたってその気にはなれないな。
どっちかというと、ますますうんざりしてくる。
どんなにきちんとしたセックスができるひとでも、いつでもこちらはやりたい訳じゃない。
それが理解できない相手はこわい。
気持ちを無視されるのは辛いです。
こちらだって、断るのに相手を傷つけないように気をつかってるのに。

139さん
ボノボ猿が誤解されるじゃないですか！
ボノボの性行動は個体間の社会関係を調節する役目があるといわれているんですよ。
でも、彼らは、あくまでもサルです。
理性など無い猿です。
私もエッチは大切だと思いますが、夫婦ってそれだけじゃないでしょう！
夫婦だと忘れがちな“感謝の気持ち”や“日常の出来事など”を話し合って
いっしょに笑ったり、怒ったり・・・
そう言う事が大切なんだと思います。
あくまでもエッチは付録だと思いますよ。

うちの旦那は思いやりもあってこちらが気分のときにはちゃんとお付き合いして
くれるし、自分だけ満足してはい終りなんてこともないけど、一緒に15年以上も
いればそんなにセックスって重要とは思えなくなってくるよ。もともと大好き！
な人なら別だけど・・・。私も変人ではないので時期的（たぶん排卵期とか？）
にしたい時あるけど、それ以外のときも常にコミュニケーションの基本はセックス
なんて思ってない。それ以上に会話や家事・育児を一緒にする、家作りに取り組む
など、もっと楽しいこともいっぱい。

まぁ、確かに完全にセックスレスとかだと「愛がないのか？」とか思ってたまに
浮気も考えたくなるだろうし、それこそ夫婦間の大きなひずみになっちゃうだろう
けど、普通の夫婦ならたま〜にする程度でも十分満足してる奥さんのほうが多いで
ないでしょうか。（セックス以外の点である程度満足していればという前提がありますが）

＞もともと大好き！な人なら別だけど・・・。
→もともとエッチ大好き！な人　　でした。

こういうタイプの人って確かに存在するよね。若いとまぁ普通元気なんだ
ろうけど、年取って毎日、とか言われると一緒に生活するにはやや苦痛・・・
あくまで個人的な趣味の問題なので、お互いに気があってセックス重要視
してる夫婦はそれはそれでＯＫと思います。ただ、他人に強制することじゃ
ないでしょ。

セックスの喜びを知っている人はいいな。
女としての部分を私はダンナに育ててもらってないのでそのままセックスレスになってます。
もう今更頑張って二人で性をはぐくんでいこうってきになれない。
自分だけ満足して妻が取り残されているのを考えたこともないダンナとは
もう一生からだのお付き合いはしたくないのです。
どうせまたがっかりするだろうから・・・
もっと女のことを知ったり遊んでいたり男友達とそんな話ができる人ならよかった。
真面目すぎて友達もいない、そして私はハズカシくて言えない性質だから。
このままではいけないと思いつつどうすることも出来ない日々です。

世界で一番夫婦でセックスの回数が少ない国は日本人だそうです。
世界で不妊率の高い国は日本です。

セックスの回数と不妊は関係ないですよw

かなりタイトルからそれてしまってますね

うちは避妊しない１回目で子供ができました。

＞１５４
まあ当然でしょ。夫婦以外でこの手の話は一応貫通財になるわけで。
世の中悩んでる人も多いんでは。あまり他人には言えない話題だし、
こういう匿名だと、わりと本音の部分で他人の意見も聞けるし
良いのでは？この話題だと雑誌も売れるらしい。（イコール、
悩み人が多い）ふとしたきっかけで夫婦は又歯車が合ったりする
わけだから、男女双方の考えを知れて勉強になるな〜。

1年ぐらい子供出来ない日々が続きましたねー。
当時義父が早く孫が見たいみたいなこと言った時
妻がマジ切れでケンカしてたのを思い出します。
その時自分は
目の前で義父と喧嘩してる所をみせられてるこっちの気持ちは
考えないんだな、
というようなコトを言った覚えが。
妻は泣いてました。

全ての問題は自分が嫌な思いはしたくない、
って考えるところですかねえ、どうでしょ？
今は昔の話ですが。

ちなみに家のムスメは最強に可愛いです。

その時の奥さんの気持ち、想像しただけでもらい泣きです。

うちもセックスレスです。
妻に冷静に２回拒否されてから自然となってしまいました。
妻はオクテと言うか色毛を出さない性格なので、妻から再びという事は無いと思うし、
僕も３回迫って断られるのは辛いし・・。
そのまま３年過ぎました。
４歳児がいるので家庭は暗くは無いのですが、ふと何か足りないものは感じます。

やｈりセックスの重要性に少しづつみなさんご理解してきたものと思います。
１５３のような無知の方も多いようですので少しお話しておきますがよりよいセックスというものは
ペニスにより子宮がよく運動しますので血行がよくなり女性器疾患が少ないそうです。
逆に子供を生まない方、セックスの回数が少ない方は％がたかいということです。
日本人は」本当にセックスに対しての重要性が低いようです。
だから私のような本質をつく話をするとヒステリックに反応します。
もういちど言っておきますが男女の問題は大概セックスに問題があります。

あと大変申し訳ないのですが私などは女性とお付き合いする機会が多々ありまして、通常の男性
の数倍の女性経験があるのですが、そのなかで問題があると思ったことが私と付き合うまで女性と
してのオーガスムを体験したことがなく、はじめてイク経験をしたという女性の方がほとんどでした。
やはり世の男性にかなりの問題があるように思いました。しかし男性だけでなく女性も多少の責任も
あるのかな。

>161、162
わかったから別スレたててそっちで語ってよ〜
話ズレてるよ。

163
私はそうは思わないです。がんばってください１６２さん？

何をがんばるの？

＞男女の問題は大概セックスに問題があります。

それだけじゃないとヒステリックに反応されているみなさんだって
本当はそうじゃないかと心の奥底で思っているはずです・・
私も全くその通りだと思います。
でも、日本人だからしょうがないとも思いますが。
少なくとも今の30代〜上の人は性にたいして恥らいをもっているのではないですか。

＞本当はそうじゃないかと心の奥底で思っているはずです・・

なぜ決め付けるの？自分がそう思うから他人もそうに違いない！と思うのは間違いです。
そういう議論もいいと思いますが、ここではスレ違いでは？

ヒステリックに言い訳してるのはどっちだかよくわからん。

>167さん
人の考えかたの自由を理解できないひとに言うのは不毛です。
ほっといたほうがいいと思いますよ。
どうとでも思わせとくしかありません。

>169さん
そうですね。放置という事で・・・

これが、男女の違いだったらとても興味深いな。

たぶん、
「男と女の違い」
「人間個々の違い」
の二つの派に分かれるのではないでしょうか。

>ふちゅうの夫さん
>全ての問題は自分が嫌な思いはしたくない、
>って考えるところですかねえ、どうでしょ？
うーん。
自分がいい思いをしたいために、「人に何かを要求する」のが問題の始まりのような気がします。

＞158
奥さんをかばってあげてほしかった

162見て大爆笑！！！！腹筋痛いよお〜
ごめんね　ぶりかえして・・
あまりにもおかしかったんでつい・・
ほっとこうね　ほっとこう・・・

＞175さん
私もつられて笑ってしまいました(＾＾)
＞160さん
たまたまだったんじゃないですか？どういうふうに拒否されたのかわかんないですけど・・
私はあまりおそい時間に求められると拒否しちゃうんです(＾＾；)
んで自分からは催促しないですね
だからうちの夫はメゲない人になりました

そろそろＳ○Ｘネタから脱却しませんか？

そうしましょう

Ｓ○Ｘネタ脱却相場になった途端、スレが伸びなくなった事実について。

>176さん
レス有難う御座います。
女性からの催促って、やはり無いもんなんですね。
スレが終わりそうなので残念です。

そんなことないです！
雰囲気で大丈夫そうなときはワタシから誘ったりもします。

我が家はだいたい私から誘ってますよ。
『私の体　狙っているでしょ』なんて言ってます。
雰囲気で主人がその気なのが　なんとなく分かるんですよね。
待っていると寝るのが遅くなるのでつい・・・
もちろん検討違いの時もありますが（そんな時はおやすみと言われます）
それが夫婦のリズムになってしまいました。
＞160さん
確かに断られるとへこみますよね。
３年間も過ぎてしまうとタイミングが分からなくなってしまいますね。
夫婦なんだから恥ずかしがらずに話し合ってみたらどうですか？
感情的になってしまうと　ただのエロい夫になってしまうので冷静にね。

Ｓ○Ｘネタ強し！
Ｓ○Ｘネタは不滅です。

セックスは本当に重要です。重要ではないということ事態で問題があるように思います。私が学生時代休みを利用して
海外にバックパカーでブラジルを訪れたとき夫婦の話で誕生日プレゼントに年の数だけ今日は
愛し合おうと話しているのを聞いてびっくりしました。しかしブラジルでは多少個人差があるようですけれど
夫婦でのセックスはかなり重要で、そのことを恥ずかしげもなくあたりまえのこととおおぴらっに話します。
逆にセックスがきらいであるとかその衝動があまりないということはある意味肉体的に病気であるのかもしれません。
であるから余計問題をかかえているのです。それがわからない人がほんとうに多い。困った門です。

同感！！

相手も同じ考えのかたと楽しくやってください。
自分が乗り気でないときにそういう理屈を聞かされると「思いやりのないひとだなあ」と感じてしまいます。
無理矢理気持ちをこじあけられているような嫌悪感を覚えてしまいます。
決して重要ではないと言ってる訳ではありませんが、
他にも重要なことはあって、比べる必要などないと思っています。
「重要であると思ってる」けど、「わからない人」扱いはなぜなんでしょうか。
「相手が求めた時に相手しなくちゃいけない」と言われているような気がしてしまうのですが。

男の人のことはわからないけど
女の人って　ほんとに相手を信じて　心を開かないと　感じられないですよね。

私は　いー歳して　やっとそれがわかりました。


「無理やり気持ちをこじあけられる嫌悪感」
「相手が求めた時に相手しなくちゃいけない」

以前の私なら　同じように考えていましたが　素敵なＳＥＸはとっても大切です。
「愛すること」の極みだと思います。
もう　これはカラダの快感ではないです。

「愛すること」より重要・・・というより大切なことなんて　思いつきません。

いつもステキなことで本当によかったですね。心から思います。
でも、「今それどころじゃないでしょう！」って状況を想定できないですか？
状況を判断して相手の気持ちを考えて求めてくだされば全然問題なしなんでしょうけど。
とてもそんなことしてる場合じゃないのに求められたことってないんでしょうね。

186〜188は
ほんとうに単純といいますか困ってしまいますね。誰がむりやりセックスを強要するということをいっていますか？
当然愛のあるセックス、お互いが感じるセックスでなければぜんぜん面白くありません。
じぶんだけ満足すればいいという人と結婚しているなら早く分かれたほうがいいですよ。
なぜならこんな大事なことに対して自分だけ満足して相手が満足していないことに気づかない人は
すべてのことにおいて無責任ですよ。あとセックスをむげに断り続ける人も同じ穴の狢でしょう。

相手が満足しているとどうやってわかるの？

なんでわかんないの？

わかったようなつもりになることはあるけど。
しょせん人の感性だもん〜
わかってるよ、なんて言われたくないし。

ちゃんと話さなきゃ

１９２
あまりにも鈍感。結局相手を理解しようとしてないんですね。

理解しようとしていますよ。
理解したつもりになりたくないだけです。つまり異性をどうのこうのと決めつけたくないだけです。
なんだか、このスレって、人を攻撃したい人が集まって人の意見に文句つけるばかりのようですね。
退散しますわ。

195
お互い様のように思いますけど。

>184
「重要であると思ってる」けど、「わからない人」扱いはなぜなんでしょうか。
自分の考えに沿わない人はみんな、わからない人とか言うのは間違いだと思います
184さんは奥様とけんかしたりしないんですか？すべての事に100点つけられますか？
ひとりひとり考え方が違うのは当たり前で、ぶつかり合ったり不満が出ることも当たり前の話だと思います。
それを全てSEXのせいにするのはどうかと・・・愛のあるSEXをすればすべての事がうまくいくというわけでは
ないし、あまりしなくたって仲良く問題なくいってる夫婦もいると思います。
また「わかってない」と言われそうですね！あと、
＞その衝動があまりないということはある意味肉体的に病気であるのかもしれません。
これ、気になります　ほんとに病気ですか？

＞１９７さん
気にしないほうがいいですよ。
こだわりすぎなのが病気だと思います。

でも、実際「心」も「身体」もどちらも満足できない人いるんですから。
そして、離婚も出来ずにいる人もいるんですから。

まずはリラックスしていきましょ〜♪
２００取ったぞ。(^O^)

満足しきったらおしまいですよ。
モアの精神でいきましょう。
真剣にがんばりましょう。
でも深刻になっちゃいけません。