毒親…

そうでもない

祖母が猛毒親だった。
母は当時看護師で育児は祖母が大きく担ってた。

幼少のころから
「アンタ達は私が面倒を見てきた。
特にアンタは肌が弱くてずっと布おむつだったから
いつもおむつを洗濯してたのは私だ。」
というような言葉を何度も聞かされた。

常日頃というわけではないが　年に10回ペースでは言われていた。
何か話があると否応なしに長話して　この言葉を最後に付け加えて締める。

気づけばそのことを聞かされる度　頭が真っ白になってた。
多分、小さいころから知らないうちに
洗脳かマインドコントロールがかかっていたんだと思う。

数年前に祖母が亡くなった。その２か月前までその言葉は続いた。

ある時、私は「もうそれ以上　そのことを言うのはやめてくれ。」と強く言った。
祖母が老衰してから　その精神的支配力が弱まった、だから言えたんだと思う。
そこからあっという間に体が弱り、２か月後　祖母は息を引き取った。


今思うと、子供時代から人生やり直したい。
家族と暮らした20数年は一体何だったんだと思う。

祖母の話ばっかりになったが　母親はまた毒親だった。
キツいというか、親として未熟。
父親は今思えば　いてもいなくても…という感じ。
まあ、どこにでもいる父親だったのかもしれないが
私の意識の中では蚊帳の外になっていた。そして未熟。

また、両親に対してはそれぞれトラウマがある。
別エピソードになるので省略。

そしてそもそも「両親より祖母」という洗脳された意識の中かもしれないが、
今も両親は赤の他人と同等、それよりも遠い感覚。
血の繋がりだけで、心の繋がりとか家族の絆とかが感じられない。
そもそもそういう教育・躾を受けていないし、祖母の言動から察してほしい。

今は実家を出て一人暮らし。無気力感、罪悪感、劣等感に病んでいます。
薬もらったり治療したいけど、カードのローンも底をついています。
働けないから治療したい←→お金がないから働かないといけない　というジレンマが特にキツい。

私は目に見える虐待なんかは受けていないけど、
こういった陰湿な精神的虐待だって　受けた側としてはキツい。

なのに　世間や周囲には「子育て頑張ってる」や「しっかりした親」、
「何の問題も無さそうな良い家庭」に見られているようでさらに立場がない。
実際に苦しんでいる人は　普段は気持ちを押し殺して
こういった掲示板に苦しみや当時の怒りを吐露するしかない。

自分のせいでもあるけど、このことを話すときの周囲の冷ややかな目。
同情の言葉もくれない。話せというから話したのに、話した相手が悪かったのか。



毒親はこの今の時代にはいっぱいいると思う。
逆に毒親でない親のほうが少ないんじゃないかと思ってしまうくらい。
例えば、一部の「甘やかし」なんて毒親のエゴが入っている典型。

「自立・自律できる人になってほしい＜＜子供に好かれたい・よく見られたい」
の意識が強く出てる時だってある。そればかりで躾けられた子供は狂う。
なのに「甘やかされて育った」としか捉えられず、
周囲の反応とのズレや矛盾に苦しむばかり。さらに被害者意識が増す。

それと、薬だって過剰に摂ったり飲み合わせでは副作用が強くて毒になる。
バランスが大事。躾だってそう。
そもそも、子供が好きか嫌いか、苦手かは別として、
「子供が生まれてきてくれた・自分たちの子供でいてくれていることへの感謝・愛情」
がない親はそれがわからない。よって　ほぼ大抵は毒親だと思う。
自分が今までの実体験や本、ラジオ等から感じてきたもののまとめです。

親しんどい。
とにかくなにもかも支配したがる。
自分の金で医者もろくにいけない。（ちょっと普通に医者言っただけで因縁つけられるから。）
自分の持ち家にも干渉してくるし、（もともと自分で稼いで買った家売買しようとすれば親がお金出したんじゃないのに、もっと安くしろだの、うっとうしい。それだけいうなら保証しろ！）
家事手伝いはやらない。食事できたときだけ食べている親。
通勤や勤務まで干渉されていきぐるしい。中年子供の選択肢がまるでなし。
それでこちらが怒ると、もうそろそろ自分は高齢でいつ死ぬかわからないとか、親戚で亡くなった人の話まで持ち出して結局脅される。
逃げたい、でも家の売買まで干渉されたら逃げられない。しんどいよー。

だけど、その血を引いてるわけで。

早くから父親が亡くなり母子家庭で育ちました。僕が高校生になったあたりから、母が「最近死んだお父さんにそっくり似てきたねえ」と僕を息子としてではなく男としてみる目になってきました。母のいいなりに母と毎晩性行為させられてたのがトラウマで、今でも女性と付き合えません。

いいわね(///∇///)

親自身の都合次第で、娘、息子に結婚相手見つけなさいとかいう親が苦手。
こちらがそのつもりでもないのに、異性みつけたら包み隠さず、自分の内情や連絡先も異性に伝えなさいとか一方的にガンガンいう
親が苦手、その辺の公務員でもいいでしょ（おいおい！赤の他人だよ！）とか無責任な事言う。
娘、息子が他に大事にしているもの（持ち家とか）は無視、面倒なのかお相手作って出て行ってほしいという親の態度がすごく苦手。

そら、子孫残すのが
人の定めだから、毒でなく
愛情だよ、きっと。

なにが一番辛いかって、自分の中の親に似てる部分を見つけた時。
腹立たしいやら悔しいやら怖いやら、どうしようもない気分になる。
あんな風になるぐらいなら、結婚もしないし子供もつくらない。本当は子ども好きだけど…。
でも、あの負の遺伝子を残すよりか全然マシ。

あなたが、産んでくれただけの存在なら
私が生きていることだけが
あなたへの親孝行

私は幼い頃から、本当の優しいお母さんは何処かに存在して、いつか迎えに来てくれるのだと思っていましたが、実の母親は　あの猛毒母親で、アラフィフになる私に、
大きな心の傷を負わせて、毒を吐きながら今も生きています。
私の実家は、婿養子を迎えて母が君臨する家庭内でした。
夫婦仲は険悪で、子供の前で大声で喧嘩するのは毎日でした。
母親も、子供の前なら父が暴力を振るわないだろうと決め込み、夕食の時間になると
食卓を囲んで大声で罵りあっていました。
旅先でも夫婦喧嘩、レストランでも嫌味の言い合い・・・
子供だった私には、逃げ場所がありませんでした。
私には兄がいます。一つ上の兄です。
あからさまに差をつけられて育ちました。
私は女の子なのに、兄のお古の洋服を着せられていました。
髪の毛も坊主にされた事もあります。髪の量が少ないから、坊主にした方がマシだという理由です。下着もサイズの合わないものばかり着せられて、
わきの下や股の付け根などが、キツくて擦り剝けた血が出ていました。
罵られるのは毎日で、私は必死に自分を庇うために嘘つきになりました。
これを言えるようになったのは、40歳を過ぎてから、やっと告白出来るようになりました。毒母は、中学受験に失敗した事を、３０年間以上もネチネチと、他人の前でも
言い、私をさらし者にするのが楽しいのか、
常に、お前はろくでもない人間だ！裏切者！最低な奴だ！精神的におかしい！
と、言い続けました。
娘である私が楽しそうにしている事が、心底　気に食わないらしく、
全ての事において、妨害行為・邪魔をされて来ました。
当時は携帯電話もなく、友人から家に電話がかかって来た時は、全て切られました。
学校のクラブ活動に熱中して、活躍できるポジションについた時も、
退部しろ！母親の手伝いをする事が何よりの優先事項だろうが！と、
クラブ活動も止めさせられそうになりましたが、
絶対に続けると心に誓い、意地でも続けました。その結果、私の食事は全部自分でつくりました。お弁当は自分で作り、朝も晩も自分で自炊。昼は学校で食べるので、
唯一、気持ちが楽でした。
洗濯も、私の分だけ洗って貰えず、自分で夜中に洗って干していると、
洗濯機を使うな！と、また妨害行為にあいました。いつも何か私がしていると、
暴言を浴びせてきました。
ここには書ききれない事が沢山あります。
結婚する時も、本当に大変でした。
もし、あの人が自分の母親ではなかったら、どんな人生だっただろう？と、
思ったりします。もし、優しいお母さんだったらどんなに心強かっただろうと、
涙が出ます。
出産も、実家の母には頼らず、死ぬ気で乗り切りました。
ベビーカーを親子で楽しそうに押している姿を見ると気持ちが張り裂けそうになります。
猛毒母は、出産した次の日に、時間外の産院に押しかけてきて、
大声で怒鳴り続け、看護師さんに止められるという有り様でした。
何故そこまでされなければいけないの？と、何かが切れて、私は絶縁しようと思いました。
この世で一番会いたくない人間は、実の猛毒母です。

未来に起こる災いは、お前がおろそかにした過去の報いだ

ム〇キキミコが早く死にますように。誰かに殺されますように。

毒親は自分達がいないと私がやっていけないと思ってるけど勘違い。一切絶縁して関わんないでもらいたい。案外自由にやっていけるわ。
毒親が早くなんかの病気にでもなって消えてほしい。
毒親が憎い。散々人権侵害しといてバレないとたかをくくり親が子供の邪魔するわけないと言っている。こいつの口を一生開かないように誰かしてほしいくらいだ。
こいつらは本当のきちがい。

毒親が早く病気で死ぬように毎日祈っている。人の心配して過干渉してくるぐらいなら自分の将来の心配しろよ。もう生活保護の人生しかないだろ。自分のことも現実的に考えてないのに親権だけは一人前に主張し本人が頑張っていることですら干渉してくる。そんなに心配なら財産でも残してくれた方がありがたい。

親はイヤだ、金は欲しい？
自立しなよ。

>>49 匿名さん

>>49 匿名さん
共感です。ふとしたときに、もしかして今の親に似てるかもと思った時、何とも言えないモヤモヤした嫌な気持ち
になりますよね。
子供が好きなのに、あの遺伝子を残すなら、、という気持ちも一緒です。道行く子供を見ると可愛いけど、わたしには、、と自信なくします。子供を産んだらますます似てるところを見つけそうで怖いです。子供のためにも自分のためにも産めない。

親のこと、誰にも話せない。
親の批判するなんて有り得ないと、こちらが責められる。
会うたび愚痴しか聞かされない。会うたびグッタリ、寝込んでしまう。自分を守るために子供を犠牲にする親。それでも、この人の話を聞くのは自分しかいないとおもって頑張ってきたのに。
自殺未遂に全部気がついてたけど、気がつかないフリしてた。だってどうしていいかわからないからってさ。こちとら自殺するほどだからほっといてもらっていいんだけどさ。こっちが身を削って話聞いてたのに、あっちにとってわたしはその程度の存在だったんだなーって。
子宮ガンになって、悲しい気持ちよりやっと＊＊ると思う気持ちのほうが強い。

本気で嫌ならシェルターでも何でも家でたらいい。
なんだかんだ親が好きなのでは？

自立を邪魔する毒親。
保身が大事で全く人権なんか無視。親の権限で口止めし　
ばれないからと聞かれれば逆ギレ。
こいつらと絶縁したら普通に暮らせる。