ぐちっていいですか？そして慰めて下さい・・・。

だんなさんのご兄弟はいらっしゃらないのですか？
また、完全看護のある病院でしょうか。それなら洗濯物やちょっとした届け物だけでもよいとなると
ご主人さんに会社の帰り道よってもらうとかできませんか？
姑さんが働いているといったってご自分の主人でしょう。
もちろん子どもやお嫁さんも助けてあげるべきですが、基本的にはお姑さんのやるべきことだと思います。

基本的に冷たい人ですね。失礼ですが、そんな気持ちで看病されても、その方は敏感に気づきますよ。
本当に入院するくらい、重症なんだから、あまり愚痴を言わずに看病してあげてください。
きっと、本当の意味で感謝されますよ！！

助け合いの精神は大事だと思うよ

結婚しなければよかったのに。
今は完全看護が主流だから、洗濯物やお届けくらいしてあげればいいでしょ。

舅、小姑、賢くこなせ
たやすいはずだ
愛すればいい

と、さだまさしも言っとるぞ。

＞乳幼児を抱えて病院通いの毎日・・・

ここに、引っかかりました。私も幼い子供を抱えていますので。
これから風邪が流行る時期です。総合病院だったら尚の事、連れて行きたくはありません。
毎日のことですもの。寒い中、お一人での介護は大変ですよね。
ご主人に相談して、みなさん交代で病院に行ってもらえるようにして頂いてはいかがですか？
02さんもおっしゃるとおり、もともと姑さんがメインでされることですからね。
週に何日かは、自転車でも交通機関でも、行っていただいたら良いと思いますよ。
ご主人とその兄弟みなさんで協力されることを提案したいと思います。
寒い中ですが頑張ってください。お子さんも元気でいるよう、祈ってます。

転院は必須なんですか？

毎日行く必要ないと思います。
サラリーマン家庭はそんなに暇なのですか？
　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ自営業

友人が同じく重病の義父の付き添いに病院まで行っていた
お姑さんと、ダンナさんの妹さんと３人で交代で。
1人での負担は大変だから家族みんなで交代でがんばってるようです
重病だと食事を食べさせたりの世話も家族がしないといけないんですよ
看護婦さんが全てやってくれるわけではない
大変だけど、ご主人やお姑さんに協力してもらって乗り切って。
今だけだから。

私は、舅姑を毎月一回病院に送り迎えしてました。
患者は、姑。舅は付き添い。
私は、もう、単なる「足」として当てにされており、
近くに住んだので当然のこととして扱われていました。
自分の親だって、そういう事を頼む時は「悪いけどお願いね」という態度なのに、
舅姑は、そういう姿勢が全くなし。
頼まれれば快く請け負うけれど、
「使われている」状態では、こちらの気持ちがスッキリしなかったです。
近くには義理の姉２人がいますが、平日に車を出せるのは私だけでした。
夫には愚痴をこぼせなかったけれど、友人にはグチグチ言って、なんとかガス抜きしてましたね。

完全看護の病院は近くにないのですか？
付き添いなしの病院に入院したほうが楽ですよ。
うちの姑さんが入院しているところは、完全看護のところだったので、
洗濯物を取りに行ったりはするけど、あと必要な物届けたりとかね、でも付き添いはしなくてもいいみたい。

みなさん、一番大変なこと忘れていませんか？
乳幼児を抱えてっていうところ・・・・
乳幼児・・なのでまだミルク（おっぱい）飲んでる赤ちゃんですよ。
まだ自分で歩けないし、子育てしたことある人ならそのへんの大変さはわかるでしょう？
赤ちゃん連れて外出することだけでも厳しいです。
また、スレ主さんのお子さんはお一人でしょうか、乳幼児と書かれているところ
ひょっとして0歳児、2,3歳児お二人いるってことだってあるかも。
それだともっともっと大変です。

>>13
スレ主は無理だって言ってないよ。
嫌だって言ってるの。

よく読めよ。

>14さん
よく読んで欲しいのはあなた。
たとえ無理であっても当然のように自分の所に役割分担が来てしまう、
それが「嫌」という表現になっているのだと思いますよ。

>11さん
>自分の親だって、そういう事を頼む時は「悪いけどお願いね」という態度なのに、
>舅姑は、そういう姿勢が全くなし。
私の所も、周りを見ても、その傾向強く感じます。
（もちろんそうでない舅姑さんもいらっしゃると思いますが）
「嫁だから当然」と思っているみたいです。

>リロさん（スレ主さん）
やはりご主人、お姑さん、いらっしゃるのならご主人のご兄弟皆さんと相談して、
週何回かずつ、協力し合うのがいいと思います。
小さなお子さんがいらっしゃるのだから、それはちゃんとした理由になると思います。
ご自身が無理して倒れてしまわないように、身体に気をつけてくださいね。

協力はあたりまえです。しかし、掲示板とはいえ、本当に入院している舅の面倒見るのが嫌だって愚痴ったら大人として
冷たい人という印象を受けてしまいます。主人の親の面倒は嫁が見るのが当たり前とかじゃなく、乳幼児抱えてるからどうとかじゃなく、
他人ではない人の面倒をみるのは近くにいるものの義務であるべきだと思います。うちも乳幼児がいて、嫁はろくに寝る時間もとれず
仕事と、家事と育児と恐ろしいような働きをしていますが、私は出来る限りの家事はやりますし、近くにいる、両親、親戚はいろいろ
気を使ってくれますし。普段からのコミュニケーションと親密感から、おのずと人の苦労は自分の苦労みたいに、みんな良くしてくれます。
上手に相談して、自分ひとりで抱え込まず、また、友達とかに愚痴るのはやめよう！！そして、早い回復を願おう！！

>>15
？

>嫌だけど旦那様の親だし（私にとってもか、一応）
この一文をどう解釈するの？

普通の人なら、この人義父の面倒見るのが嫌なんだな、
と素直に思うだろ。

毎日病院にいけるかいけないか、他の人の協力云々以前に、
他人じゃないんだから、助け合いの精神がたらねーぞ、
という意見がでるのも当然。

たぶん、子供は建前で本音は１４だな。自分側の親ならこうはならんな。「一応」って、悲しいな。

人の自然な感情の流れとして
２０数年、育ててもらった実の親と
結婚を機会に知り合ったおじさん＆おばさんを
同等に大事に思えないよね。

義理の親子は、実の親子じゃないんだから
どちらも気を使ってはじめてうまくいくのでは。

舅姑の人となりにもよるだろ
「嫌」だと思うような何かがあったんじゃないの
そうでなけりゃこんな掲示板にグチらず快く看病してるさ
スレ主が人並みに情を持っていれば

スレ主が人並みの情を持っているとは到底思えませんが。

やっぱり義理の親子は、それなりの隔たりがあると思います。
付き合って（結婚して）数年はそれなりにうまくやっていけますが、
何かの些細なきっかけで「人間的に合わないな」と思うこともあるでしょう。

スレ主さんの情がどうのこうのではないですよ。

私も冷たい人だと感じた
実際の苦労や人間関係はよくわからないけど
書き方がね

口ベタ（書きベタ）なのかもしれないけど

ただ単純にそう思った

リロです。
　たくさんの方よりご意見を頂きありがとう御座います。
　私の舅・姑は恐ろしいほど仲が悪いんです。何十年と部屋は別、食事すら私たちがいないと別です。
　何とか仲良くしてもらいたいなっと思いいろいろしてきましたが無理でした。今回の事少しは・・・。と思ったんですが
　やはりダメでした。確かに舅は物凄く難しいんですがやり方によっては良い人にも思えますが自分のために地球は回っていると
　思っている方で一つ気に入らないと孫に対しても無視をし続ける方です。
　主人には兄弟が入るのですが弟と舅も中が悪く寄り付きません。ですので介護？は私と姑しかありません。
　主人も手伝ってはくれますがやはりサラリーマンですので早々会社を休むわけにはいきませんから。
　転院も骨折の他に癌が見つかりましたのでその治療をするには転院しかないんです。
　私も出来る範囲でやってはいます。下の子（2歳）を連れて毎日病院に行くのも確かに今の季節怖いです。
　でも仕方ありませんよね。主人と縁があり結婚したのですから主人の親も私の親です。でも実の親のようには・・・。
　いけないとは思うのですが、でも何で一人で何でもしなくちゃいけないの？って考えると頭が痛くなり気分も悪くなります。
　姑は寝たきりになったら病院に掘り込んだらいいんだよって・・・。掘り込んだらそれで終わりですか？終わりじゃないですよね？
　いろんなご意見を頂き本当に感謝致しております、自分の親を診ているつもりで出来るとこまで頑張ります。

　最後に「ありがとう・・・」って言ってもらえると信じて頑張ります。
　たくさんの方にご意見を頂いていましたのにまとめての御礼で申し訳ないです。

　もう少ししたら上の子を迎えに行くがてら本日2回目の病院に行ってきます。

無理する必要はないよ。
できる事をできる範囲内で一生懸命やる。
それ以上のことをやろうとすると今度はスレ主さんが入院、てことになる。
小さい子がいて、ダンナだってそうそう会社休めないんだったら、
ある程度のことは黙っててもらわないとね。何にも言わなければホントいいように使われるだけだよ。
ダンナだって手伝ってるっていったって心の奥底では
自分がメインに介護しなくてヨカッタァと思ってると思うな。男なんてそんなもん。実の親でもね。

この場合姑が「自分がメインに介護しなくてヨカッタァ」と思っているはず。
しかしどんなに仲が悪くても介護は一次的には妻である姑の役目。
全部スレ主一人が引き受けるのは姑をつけ上がらせることになる。
ご主人ともよく相談して、姑を含めて協力体制をしくようにしないと
あなたが倒れますよ。精神的にもね。

スレ主さま　ムリしないでくださいね。
　　　　　　ダンナさんがサラリーマンで介護はムリというのは、ちょっと違うかも。
　　　　　　たぶん介護休暇等（実状はどうかわからないが）があるとおもうので、
　　　　　　自分だけで抱え込まないで、話し合って協力しあってください。
また気分転換にここへ来てくださいね。

ご主人のご両親なんだからご主人さん側で一度しっかり話し合ってもらうべきだと思います。
嫌いとか仲が悪いとかそんな幼稚な考えはこの際やめてもらった方がいいですよ。
ケガなら今だけの負担ですむでしょうがガンとなるとこのあと長いですよ。
一時しのぎでスレ主さんだけが頑張っても長続きしないと思います。
お子さんが病気した時どうするんですか？連れてはいけないし、留守番できる年齢でもないし
そういったことをご主人さんにはっきり伝えて早急に考えてもらわないと大変なことになりますよ。

冷たいようですがお金で解決できることがあるのなら手段を選んでもいいのではないでしょうか。
なにがなんでも身内が全て面倒みなければならないなんてことないと思います。

旦那が奥さん側の両親と仲いいケースはよく見るが、奥さんが旦那の両親と仲いいケースはあんまり見ない。。

私だったら何にもしない。（これは極端だね）だって奥さん（姑）がいるんでしょ？
あなたがしていいことなんてない。ありがたがられなくていい「ありがとう」もいらない。子供が２人いるんだし、
病院行って子供がインフルエンザになって重症化したらどうするの？
出来る限り頭を使って逃れられる方法を考える。そして「苦しい」「嫌だ」と考えて顔に剣が出ながら看病するより、
（絶対相手に伝わる）週末など出来る範囲でするべき。
舅にうつつを抜かしてたら、あなたの家族が壊れるよ！！強くなれ！！

まず姑が悪い。
自転車しか乗れなくても、バスとかタクシーとか、歩きとかあるだろう。
働いているといっても、夜には行けるだろうし。
あなたは姑を車で送り迎えしてあげるという協力の仕方をしたら？
付き添いは姑がやるべき。
その上で、どうしても難しい日はバトンタッチしてあげてもいいんじゃない？
それでもダメなら、子供が風邪をひいて熱があるので、と言って姑に行ってもらいなさい

今だけならともかく長期戦なら無理しちゃだめですよ。
数日頑張ったら仮病つかったりとかして周りの責任感を刺激してみるとか。
「頼れる人」にされないように。

こういう事ってホントに愚痴が重要ですよね、聞いてもらうだけでも
精神的にちがうんですよね。
どんどん愚痴って下さい、仲間はいっぱい居ますよ。

子供さんまだ小さいんでしょ？病院なんかあんまり用もないのに行かないほうがいいよ。
私も先日旦那が胃潰瘍で入院して、毎日見舞いに行ったんだけど、おかげで風邪引いた。

>>１１です。
リロさんのことが「冷たい人」なんてかかれているレスもあるけど、気にしないで。
冷たくしきれないからこそ、悩んでしまうのでしょうから。
それから、私も、子供連れでの病院通いはほどほどにすべきと思います。
抱え込まないで。愚痴は言っていいんだよ。

がんばれ！リロさん。
いえ、心を頑張れ！介護を頑張るんではなくてね。
それにしても、だんな！しっかりせぃ。

皆当事者じゃないから言いたいこといえるんだよ
こういう掲示板の悪口は気にしないで。余計落ち込むから。

姑が通いやすい病院に転院できないの？

兄弟みんな公平に看病すべき、なんていう人に限って相続の時に文句を言う。
姑さんの送り迎えくらい出来るでしょ。

いつから姑さんの送り迎えになっちゃんてんの？
それに、送り迎えくらいって・・・そう簡単に言い切っていいのだろうか。

付き添いが嫌だといっているからせめて、送り迎えくらいと言ったのです。
ただの乳幼児でそれほどの仕事をしているわけではないでしょう。

看護の内容にもよるかと思うが、洗濯をしてあげたり、果物を持っていってあげたり
ならいいが、身体を拭いたりとかは私なら抵抗あるなー。　　それは妻の仕事だと思う。
毎日行く必要があるのかな・。　　看護婦さんもいることだし、一日に二回も行くのは
たいへん。　　　あまり「いい嫁」になろうとしなくても・・・という気がするが。
どんなによくしてあげても「嫁」だから当然。ってみんな言うよきっと。

送り迎え！？自分の愛する夫の面倒ぐらい嫁に頼らず自分の力で動いてもらいたいものです。
それが出来ないのなら、離婚して他人になればいい。
リロちゃんがんばれ！！
嫁なんてやっても、やらなくても気に入られないものだよ！（日々感じる）

ならばスレ主も>>42も離婚すればいい。

＞嫁なんてやっても、やらなくても気に入られないものだよ！

ほんとにそう思う。
気に入られていたら、何やっても良いように思われて、気に入られてないと、何やっても文句ばっかり言われる。

常に感じるのは、「配偶者の親兄弟は結局は他人」ということ。
結婚してから１５年になりますが、
幾度かそう思わざるを得ない体験をしてきて、
私のほうがもう開き直ってしまいました。
「下手に、家族と思わないようにしよう」と。
他人と思ったほうが、一線を置いて見ることができ、
結果的に親切にしやすいと思います。少なくとも私は。

４３は頭が弱いらしい・・・。
４２は離婚を考えるのは姑と舅のことを言ってるんでしょ？
何で舅の病気で息子夫婦が離婚を考える必要があるの？

こんな風な姑、身近にいますよ。
娘が私の友達で、一戸建ての彼女の実家では両親が1階と2階で家庭内別居してるらしい。
このあいだお父さんが急病で救急車で運ばれた病院は通うのにちょっと不便なところ。
彼女には小さな子どもが二人いますが、やっぱり娘が病院通いさせられていましたよ。
自分の娘であってもこのような非情な行為してるんだから、嫁さんとなると・・・

長男に嫁いだ場合、義理の親も実の親同様の扱いを出来ないならば、結婚すべきではないと思う。

長男〜〜？今時そういうこと言う人いるんですねぇ・・・48は年配の方かな。
昔の「長男」というのはそれなりに特権もあったのです、でも現代だと兄弟みな同じ扱いでしょ。
スレ主さんに義兄弟がいるのですからみんなでたすけあっていくべきです。

相続するほどのものがないならば、兄弟で助け合えばよい。
私が相続するわけではないから、スレ主さんご自由に。
相続がほしければ、介護を手伝った方が得である。
法律では、兄弟平等となっているが、実際に調停になると誰が面倒を見ていたのかが争点となる。

↑うんうん。こういうふうに割り切るのもいいと思う。
自分に折り合いをつける方法を、うまいこと考えてね。

忙しくてなかなかＰＣの前に座れず申し訳御座いません。
先日一時退院してきました。骨折だけですので入院していなくて良いとの事で・・。
癌の方は来月に手術する事になりそれまでは自宅でとなりました。

長丁場になるのかどうなのかわかりませんがなるようにしかなりませんもんね。
自分なりにやれることだけやります。

又、愚痴りにくるかもしれません、その時はよろしくお願い致します。

ご意見頂いた皆様おはよう御座います。
我慢が出来なくなりここに愚痴りに来させて頂きました。今月に癌の手術を控え自宅で安静に（骨折の事もありますので）
なのに！なのに！又隠れてお酒を飲んでいたんです。あれだけ約束したのに「○○さんが（私の名前）こんなに一生懸命に
動いてくれ考えてくれてるんだからもう２度と飲まないよ」と舅は約束してくれたんです。
骨折をする前に主人に、物凄く叱られたんですよ（肝臓も弱っているらしく）
下の子を連れて病院に何度も足を運び、自宅待機の今現在も気を使い食事の事やらやっているのに全て又裏切られました・・。
やめたって！大声で叫びたい。舅に怒鳴りたい・・・。
昔一度堪忍袋が切れて、舅に口答えをしてやった時正直スッとしました（笑）
でも、今は体の事もあるので切れ掛かっているのを何とか抑えれている状態。
姑も一応心配している口調だけど内心「早く逝け」って伝わってくるのは私だけ？
もう少ししたら病院に連れて行かなければならないので先にこちらに来させて頂き発散してから
行きたいなって思い来ました。
ちょっぴり楽になりました。
行って来ます・・・・・・・・・・・。(：‾Д‾)/(：‾Д‾)/(;‾Д‾)/

がんばってますね、リロさん。
だけど、お酒が好きで、今までかなりな量を飲んでた人はなかなかやめられないんですよ。
うちの義父がそうです。自分でも体に悪いとわかっていても、やめられないんです。
医者に「そんなことしてたら自殺行為だ」と言われようが、家族が泣いて頼もうが
その時は「やめよう」と思うけれど、誘惑に負けてしまうんです。年取ったら尚更。
判断もお酒が入るとかなり鈍り、量のコントロールもできなくなります。
でも、こういう考えもできます。
このままお酒を我慢し続けて精神的にまいってしまうか、
ある程度（といってもコントロールし辛いですが）飲むのを黙認して精神的な安定をはかるか。
後者は肉体的に必ず体に跳ね返ってきますが、
前者のほうが精神的なダメージは大きいと私は考えます。
年を取れば、自分の好きなことをやらせないとぼ けるのがはやいのはお判りでしょう？
無責任なことをいうとお考えのかたもいらっしゃると思いますが、
何が本人にとって幸せか、ということは、近くにいる人でさえ、知るのは難しいことなのです。
リロさんもよく休養を取ってくださいね。
あなたが明るく接することで、あなた自身の心の健康のためにもなると私は思います。
（がんばりすぎは禁物ですけどね）

リロさん、おはようございます。
毎日笑顔で暮らしていきたいものですね（お互いに）。
知人もガンの手術までして大変だったにもかかわらず、
相変わらず、たばことお酒はやめられないようです。困ったものです。
55さんと同じで、自分自身の人生ですから「あの人は最後まで幸せだったんだろうね」と
思われた方が良いのかも知れませんよ。（亡くなるだなんて、先の話でスミマセン）
それよりも、リロさんが心を広く明るくいてくださいね。
病院の件も、リロさんがお忙しいときはタクシーでも何でも負担が減るように
あまり抱え込まないでくださいね。

昨夜とうとう爆発してしまいました。我慢の限界になる出来事があり悔しくて悔しくて（号泣）
今もこれを書きながら悔し涙が止まりません。
私達夫婦の危機にも発達しそうでした。主人も舅の＊＊さ加減にあきれ悔し涙を流していました。
孫に酷い仕打ちをしてくれました。上の子は小学生で反抗期と言うのもあり下の子はいま一番可愛い盛り
上の子に対して傷つく事を舅はしました。許せません！
姑も中途半端に舅の肩を持ち後は私に任せているのに・・・。
明るさだけが取り柄だった私です。今までも嫌な思いをたくさんこの舅・姑に味わってきても気持ちを入れ替え
接してきていました。今回は心底許せません。でも、私のそして子供達の愛するパパです、その主人の両親ですので
大切にしてあげたいと言う気持ちも消せません。奇麗事と思われるかもしれませんが最低な舅姑でも主人にとっては
この人達が親ですもんね。主人が舅姑の前で「俺の守りたい物は○○と子供たちだけだ！おまえらいい加減にしろ」って
言ってくれたので少し気持ちが落ち着きました。
でも、自分・子供達の時間を割いて迄舅の事したくありません。
もう〜いいですよね？これで・・・・。疲れました。

リロさん、お疲れ様。
しばらくお休みして下さい。いいチャンスではないですか。
あなたがしばらく顔を見せなければ、あなたがどれだけご両親のお役に立っていたか、
ご両親もおわかりになるはず。
それよりお子さんのことが心配です。お子さんの前で、ということですか？
子供を守れるのは、最終的には親しかいないと私は思います。
ご主人のご両親で、お子さんの祖父母だからと、この場では考えてはいけません。
お子さんへのケアが今一番大切です。
ご主人も、リロさんとお子さんを守りたいという気持ちをご両親にダイレクトに
伝えた以上、お休みしても後ろめたく感じることはありませんよ。
ご夫婦の危機に発展しそうというのは、ご主人と意見の食い違いがあったのですか？
（私は、ご主人があなたのお気持ちを本当に理解しているとは思えませんが。）
文面では読み取れませんが、これからの出方はご主人とほんとによく話し合って、
ご主人から、こちらはどうしたいのか・どうしてほしいのか、
あちらはどうしたいのか・どうしてほしいのかを、親子で話し合ってもらうのがよいでしょう。
あなたはその場には行かないほうがよいと思います。
実の親子でそれこそ本音でとことん話し合う（言いたいことを言い合う）ことが重要です。

リロさん、お疲れさまです。
他人事ながら読んでてこっちまでくやしくなってきました。

もう十分だと思います。
残念ながらダメなものはダメってこと、世の中にはあります。
そこまでして舅に尽くす必要はありません。
自分と自分の大切なものが壊れてしまうくらいだったら、私は舅といえども切り捨てます。
それを「冷たい」という人がいたとしても、気にすることはないです。
そもそも自分が幸せじゃなかったら、人に対して優しくなんてなれないんだから。

癌の手術が無事に終わりました・・・・。
姑は仕事で来なかった翌日も来なかった（忘年会シーズンで休むと文句を言われるらしい）なのに
とある歌手のライブに行く為には休みを取ってるんです。ムカーッ
あきれました・・・。自分の亭主とどっちが大事なの？？？？
私なんて子供のサークルにも参加できずいるのに
こんな妻にはなりたくないです。

いつもいつも愚痴ばかりごめんなさい・・・・。
読んでくれてありがとう御座いました。

物凄く久しぶりにきました。
ご報告がありやってまいりました。
別居する事になりました。バンザーイ＼(((‾(‾(‾▽‾)‾)‾)))／ヤッター!!です。
姑は舅の癌が重くなかった事もあり、強気にでてきました。
家を建て替えるために頑張ってきたんですが姑は舅の年金が減るのが嫌な用で「あんた達は別に家を
建てればいいよ」っと言ってきました。
舅は以前と変わらない生活をしていますのできっと姑は軽く見ているんだと思います。
ですので姑のお休みの時などお昼は姑に任せて置くのですが（私は子供と別に頂いています）
ほとんどカップラーメンばっかりを食べさせています。可愛そうだなっと思いつつ目をつぶっている
私です。
少ししか離れていなし場所にお引越しですが、これで少し楽になれるかな？って思っています。

皆さんに励まして頂き愚痴を聞いて頂き随分楽になりました。
本当に有難う御座いました。

大変ですね。

アゲ

たらい回しは、いつの時代にもある

寒いけど・・・
ファイト！！