いじめ問題

＞イジメは卑劣な行為であることだと
＞認識させることの方が救われるのではないでしょうか

自分はイジメられた経験はないと言っている。いかにも、己の絵空事が最優先で、
イジメられた者に対する口先だけの同情かよくわかるな。

>>903
いじめた側に反省を促すということは、必要だと思います。
でも、本当に反省しているのかは、わかりません。
なので、罰を与えたうえで、反省を促した方が、
効果があると思うのですが？

罰にもいろいろな方法あるしね。

ままんさんは「罰」「体罰」・・にとても敏感なんですね。
ここで話し合われていることは（体罰ヤレヤレ〜組さんは除く）
罰が最高にいい手段と言ってるのではなく、一つの手段として取り入れては？
と言っているのですよ。

＞やっていることの行為（イジメ）を反省してもらった方が
＞心の傷も癒えたのではなかったかと言ったつもり・・・
とおっしゃっていますが、そんなことでは「癒されなかった」と思う人が実際に現実に
いるじゃないですか。人間である以上「あぁいい気味、すっきりした」と思うことは
そんなに悪いことでしょうか？それで少し気持ちが楽になればそれも一つの効果的方法だと思いますが？

あなたの筋を通した立派なご意見も皆さんのレスからは否定的に感じ取れません。
そしてここでの皆さんの意見はケースバイケースでそのどちらをも何より早く
実践していかなければと危機感を持っていると感じます。

あなたの信念はあなた個人があなたの家庭内ではしっかり実践すればいいでしょう。でも
学校でのいじめはあなた以外の親の意見やいろんな角度からの対策など・・試行錯誤しながら
やっていかなければならないと今の事態を何とかしようと言っていることを理解して下さい？

いじめってある日突然勃発し、集団で一人を攻撃するのが主体ですよね（今も昔も）。
今までろくに会話もしなかったよく知らない同級生からもいじめられるのが本人にとっては途方にくれるほど辛いものです。自分の何が気に入らないのか、何を人から噂されたのか・・・。

そんなパニックになったいじめられっ子は、恥ずかしさと（面目のなさ）悔しさによって肉親である親に相談することはまずしないでしょう。

親としては子供の変化に気づいてあげれるべく（健康面においても）、普段からあいさつや対話の時間を持って、もしいじめなどの気配があれば、直球ではなく変化球で学校での様子を聞きいて担任の先生と相談。
いじめの加害者も被害者もその経験が今後の人生に役立つようにむけて解決に導くのが理想だと思います。

私は中３のまる一年間、クラスの集団によるいじめにあってしまいました。
原因もわからず、親にも言えず、いじめは止むことなく・・。
助け舟を出してくれたのは中２の時の担任で、本当に色々とお世話になりました。
全て解決したのは卒業式の日。
いじめてた主犯格（笑）の子が、一人で私のところに来て
「いままで本当にごめん」と目を真っ赤にして頭をさげてきました。

一年間、本当に死を考えるほど悩み苦しんできましたが、
あれは私にとってとても貴重な体験だったと自負しています。

私は親の役目として、自分の子供には少々の困難（いじめや挫折）には耐えられるような丈夫な体づくり（食事・睡眠・運動）を心がけ、あいさつやマナーを守れる躾を自分が手本となって教育し、たとえ一時的に誰かをいじめる立場になったとしても、わが子が考え改められるような説得力・親としての存在を確立したいと思います。

いじめは絶対に無くなりません。
でも、まわりの大人がしっかりしていれば、悲劇的な結果にはならず、
良い経験のひとつとなると思うのです。

上の方のいじめられ経験者は大人に助けてもらって今生きてるんだっけ？
結局自分で乗り越えたんだよね、他人を当てにしたわけではないよね。

あんまり詳しく説明すると掲示板では長文になりますのでかなり掻い摘みました。

908さんに回答するならば、私一人の力で乗り越えたとは思いませんし、きっと誰かが助けてくれるだろう・・・などの依存も強くなかったと思います（しかし「誰か助けてくれ！」とは思いましたが）。

要は何が言いたいかと申しますと、
健康な体に産んで育ててくれた両親、
（体が病むと、些細なことでも心が大きくダメージくらいますよね。そういう意味です。）
どうしていいか全くわからなくなった私に手を差し伸べてくれた大人達、
最後には和解できたいじめっ子本人と、その親御さんの協力があってこそ、あの経験がただの忌々しい記憶とならずにすんだということです。

今の子供のいじめ問題は、子供達以外のところに問題ありと思います。
私の経験は一例に過ぎませんし、全てが万事これで上手くいくとは限らないでしょう。
ただ歯止めを効かす対策の例として、とらえてはもらえないだろうか？

そうですよ、それも一つの良い方法と思えます。
いじめにはコレッ！っていうような一方法で対処するのではなく
通り馬さんのように大人が上手く関わり解決するもよし、ままん方式もよし・・・
いろんなことを試していく時期ではないでしょうか？

結局いじめは家庭からよね。　　　それも母親に問題あり。
いじめっ子の母親って人の悪口ばかり言いふらしてる。気に入らなければ
悪口いって、無視する。　そんな母親を毎日みてたら子供だってそうなるよ。

いじめられる奴らは結局はそれまでの弱い遺伝子しか無いって事でしょうね。かわいそうだけどね。

いじめらッれッこってかわいそ〜う。

昨日・・だったかな？スマップの出てる番組でいじめの特集やってたよね？
見られた方どなたか感想をお願いします。

そのような内容の放送でしたか。わかりやすくレス下さりありがとうございました。

最後の数行でおっしゃっていることは全くその通りだと感じました。

＞918
「方法論」のニュアンスとして
罰を与るのはダメだとか、悪いことだと教え続けなければならないとか、転校して逃げるとか・・・
私の意見の方が正しい、そのやり方は間違っている、あーだこーだと大人側が
「方法」を主張し続けてることを指してるんじゃない？

917さんがおっしゃってるのは
子どもがSOSを発した時に、大人が正しいと思っている「方法」を押し付けるのではなく、
必ず聞く耳をもちその子がどうしてほしいのかをしっかり受け止め何よりその子が楽になれるよう
状況にあった方法を選ぶことが大切ということじゃない？

　918の「声を出す」は大切だけど実際にはかなり難しいと思います。
「声を出す」勇気が無いからこそいじめられる子も居る。
「声を出す」ことは　いじめられているという事実と
自力では解決できないという事実とを公表することだから
プライドが許さないという子も居る。
「声を出す」ことによって陰湿さの増したいじめを知ってる子も居る。
「声を出す」ことの効果の無さを経験してる子も居る。
これらの子にとっては「声を出す」のは至難で
だからこそ自殺まで思い詰める可能性が高くなる・・・。
子供を見守る大人に色々な点で余裕が必要だと感じます。

　それにしても、今時の若い大人（親・教師）に
子供の相談に応じるだけの力ってあるんでしょうか？！
自分の経験してないことについて想像することも思いやったり
考えたりすることもできないらしい　と感じる場合が多くて・・・。