これは友人？

価値観が合わないとストレスになると思います。
友達は無理して付き合うものでは無いのでは。

そんな奴は友人ではなく知人だ。
今後は年賀状のみで十分。

みんなでご飯を食べに行った後、誰かがまとめて払った代金の頭割り分を払う時、その友人
はいつも「細かくてごめん」と言いながら一円、五円をたくさん混ぜて渡してる。
これだけ書くと、そんな事くらい・・と言われそうだけど、結局、他のことでも相手の立場に
なって考えられないから、すべてにおいてちょっとムッとくることが多い。
些細なことも積み重なるとドンとくるんです。

>血液型Ｂ型に多い。
余計な気がします。

その友達に対して否定的な意見が多いので・・・

「ギリギリまで待たせておいて電話ではなくメールで」→
直前までは行こうとしていたが、本当に行けなくなってしまった。行くつもりがなければもっと早く連絡していたはず。メールだったのも「結婚式前の忙しい時に電話は悪いかな？」と考えての事かも。

でもあらかじめ「出席します」というハガキの返送もなかったのでしょうか？それなら常識が無いと思いますが・・・

＞０８
気持ちがあれば、せめて、お祝いは、送るでしょう。
それもないというのが、非常識なのでは。
たとえドタキャンでも、お祝いは、贈るものなのではないですか？
年だと思われそうですが、やはり、
「最近の若者は、そんなことも知らないのか！」と言いたくなります。

以前、友人が夕食を食べに来る一方でお呼び返しがないというスレッドがありましたが、
なんとなく、その人たちと同類の非常識人間に思えます。
その友人がまだ独身で、これから結婚というのなら、その時は知らん顔をして大丈夫です。
その前に、さっさとそんな友人は切りましょう。

誰しも、結婚したら、こんな奴一人ぐらいいるんじゃないかな。
私は縁切ったけど。

そうそう！！いるいる！！

おみそ夫婦共通の友人の、奥さんがそう。
直接の友人じゃなく、嫁っつーのが始末が悪い。
キツくも言えないしさー。

もちろん、今は距離を置いて付き合ってる。
奴は結婚してから、嫁のせいで友人が激減したとか・・・
悲惨です。

でも、おみそは容赦しないぜ！！
気ぃ使って無理くり付き合ったって、疲れるだけ。
さっさとバイバイだ〜！！

>>01
出席する・しないに関わらず、メールだけで（しかも遅れて）返事をするのは非常識。
でも、普通なら誘う方も「一方通行」ではなくて、直接会うなり電話で話すなりして
出欠の意向を確認してから正式に招待するものなんじゃないのか？
招待状のやりとりってのはむしろ形式的なことだと思ってた。

誘うのはあくまで主催者側の都合なのだから、例えば相手が辞退するにしても
断り易いシチュエーションを用意するのが礼儀だと思う。
あまり返事が遅い様なら自分の方から連絡して、準備の都合が有る事なども
交えて、きちんと（あくまで紳士的に）確認をとるとか。
相手は相手で失礼だったとしても、出席者をギリギリまで確定できなかったのは
明らかに主催者の責任だし、ギリギリまで連絡も取れなかったというのであれば
そういう関係にある人を招待した判断も問われると思う。
電報にしたって、当日に欲しいのなら「披露宴で紹介するから」とでも言って
あらかじめお願いする方法だって有ったのでは？
・・・不条理に思うかも知れないけれど、婚礼イベントってそんなもんだよ。
「相手の配慮」でやるものではなく、１から10まで全て自分達の段取りで
進めていくものだと思うよ。

私のケースでは、
招待状出した後に、ずっと無連絡のまま、式の２週間前に突然
「いけない」と連絡してきて、その後、お祝いも、何もなし。

数年たって、結婚の知らせすっ飛ばして、
いきなり「子供できました」って年賀状がきた。

とうぜん、即ゴミ箱へぽい。で年賀状の返信なんて出すわけがない。

世間にはおこちゃまがいっぱい。

名門進学校の同窓会で返事を直前に出したけど参加できた。
当日参加もいたみたい。
2次会で幹事のオナゴに御礼言ったけど同期はやっぱいいもんやな。
ナイスガイ多いし成績もよい　そりゃ皆出世するわ。

同窓会と結婚式は、イベントの意味合いも段取りの仕方も
ぜんっぜん違うでしょうが。

学歴はどうでもいいが純粋に同期はいいもんだよ。
ラグビー見てるとＯＢが監督やってるのでつい応援してます。
仕事にお金以上の夢ややりがいを持ってる連中はいいなと思います。

素朴な疑問なんですが、
式に出席するつもりでいる人は電報の用意はしないのでは？

年賀状もメールで・・という時代に、電報・・にこだわるのも今時の若い人にしては珍しい？

というか　そもそも結婚式＝披露宴なら　人呼ぶのって お金がかかるでしょうに
キャンセル理由が仕事ってのが　そもそも有り得ないと思うんだけど…。
>19
年賀状と結婚式の祝電は一緒になりませんよ〜　ましてやメールなんて…。
携帯メールなら最低。
電報なんて前日にだって依頼できるんですもん。
スレ主のドタキャン招待者はマナーがなってないと言われても仕方ないです

ドタキャンで印刷物の校了に間に合わなかった場合、
席次表には名前が載ってしまうわけですよね？
その人が欠席ってことはわかるわけで、その人からの祝電が
ないっていうのは親族あたりはけっこう気づくのでは？
相手の親類に「非常識な友人を持ってる」なんて思われそうで嫌ですね。
招待された時点で、もし気乗りがしないとしても、大人としては
そこらへんのことまで気を回して断るなら早めに、万が一ドタキャンなら
それなりのことはする、っていうのはごく当然！！

見返りを求める輩がこうもいるとはなさけない。言葉だけでも心がこもっているかもよ。

問題は両者に原因があるといっていいよね。
やられたらやり返すっていうのもあるけど
例の事件の容疑者も卒業文集にそう書いていた。

直前での欠席者の電報ってあんまり見たことが無い。
お祝い無しってのはちょっとどうかとは思うがそもそもそんなものをあてにしてる
ような意識で結婚式に挑む時点で間違ってると思う。
親族等の兼ね合いで自分たちでどうにも出来ない結婚式を挙げさせられたのなら
別ですがね。

ちなみに仕事での欠席も良く見るよ。
もし重大な問題だったら本人自身の将来にかかわりかねないから「仕事なんかのために」
なんて思うのはどうかと思う。
（大変なんだなって思うくらいのほうが悩まずにすむ）

>17
いるいる、出身校にしがみついている人。
年賀状に、しっかりその大学がわかるというアドレスが印刷されている。
私も同じ大学出身だからわかるけど、ただの転送メールアドレスでしかないんだよね。
仕事がうまくいっていそうな人は、出身校のわかるようなアドレスなんて書いてない。
会社での仕事がうまくいってないんだなぁと感じてします。
他にも、自分の子供が○○中学（超難関有名私立）に通っていると年賀状に書いてくる人。
なんとなく、いやだなぁと思うのは、やっかみかなぁ・・・。
そういう自分のことしか考えてない人が、ドタキャンしたりして。

>解るけど、一生に一回のお祝い事ですもん。

その「一生に一度の機会」を、どのようにアナウンスしたのかが
スレ主さんの書き方ではよく判らない。
式への参列だけなのか、披露宴までやったのかも一切不明。
そもそもこのスレが何を問題にしているかも解らない。
ドタキャンした事なのか、ギリギリまで回答をくれなかった事なのか
メールでしか連絡をくれなかった事なのか、御祝いをくれなかった事なのか
電報をくれなかった事なのか・・・・。
それぞれ、腹を立てるべきポイントは全然違ってくると思うんだけどね。

参加の有無にこだわるのであれば、それを事前に確認するのは当人の仕事。
特に披露宴までやる場合は、当然の事ながら会場その他の手配があるので
数週間前までの出席確認は必須。そしてこれも当人の仕事でしょ。
もし「セレモニーの進行」に支障をきたした、という事に怒っているのであれば
それは紛れもなくホスト側の落ち度だと思う。
その他の事（御祝いや電報を含む「礼儀」のこと）に関しては
それこそ、付き合いが広ければ人によってやる事は様々だと思う。
御祝いなんて頂いて当然のものではないし、電報に至っては
もはや社会的にも形骸化したものだと言っていい。
（自分から要請するケースだって少なくない）
相手が失礼なのは確かだろうけど、そこに腹を立てて悶々とするのは
あまり意味がない事では？？
失態も許せないような間柄なら、別に今回のような事がなくたって
維持していく必要ないと思うよ。

>メールも祝電も同じこと
そう、同じなんですよ。無言とは違います。

なんか、屁理屈こねてるヒトが結構いるね。誰とは言わんけど・・↑
ちなみに私は、おみそさんの意見が一番シンプルで常識的で理にかなっていると思います。

こんなに意見たくさん有難うございます。
いろいろな意見が聞けて良かったです。
友人の仕事の欠席はもはや仕方がないと思い諦めましたが、やはりメールではなくて電報かお祝いの
言葉が欲しかったなと思います。
私の常識では欠席できないなら、必ず電報とお祝いの品を送るようにしてます。
このように書くと貰うのが当たり前とかお祝いをあてにしてると思われる方がいると思いますが、
そうではありません・・・。
このモヤモヤはよく分かりませんが、心があればそれで良いのですが・・。
それ以来友人とは距離を置こうと思ってますが、友人からのイベントの招待状などいろいろ届きます。招待と言ってもこちらがお金を支払って行かなければなりません。
葉書や封筒を見るたびに、結婚式を思いだします。
旦那は「常識のない友人だね。自分のはちゃっかり送ってきて、来て下さいって勝手な友人だね。」と言います。「招待するなら無料で入れるチケットでも送ればいいじゃん！」と怒ってます。
やはり友人とは少し距離をおきます。
大学での友人で年に1度は同窓会等があるので行かなければなりません。
あまり顔を合わしたくないですが・・・。

まあ、所詮人の意見は認めたくないんだよね

>28
ちがうと思うなぁ。
だいたい、お金のかけ方がちがうでしょ。
式には、電報の読み上げというのがあるでしょ。
結婚式にも、葬式にも。
まあ、今後、どのような社会の流れになるかわからないけど、
フォーマルな場所では、フォーマルなやり方が必要だと思うね。
もっとも、最近は正式な式に平気で小紋を着て来る人もいるくらいだからねぇ。
少なくとも、しっかりとした家で育てられた人には、わかると思う。

３０さんは、スレ主さんですよね。はじめまして。
結論を出されたようで、何よりです。スレ主さんご夫妻のお考え、
至極真っ当だと思いますよ。
世の中には損得勘定でしか人間関係を図れない性格の人っているものですが
そのご友人もそういうタイプで、あなたを都合のいい時に利用することしか
考えていないのでしょう。距離を置いて正解ですよ(^。^)

こうやって同じ「常識」を基準にした人同士の付き合いが深くなり、それから外れる人との付き合いは疎遠になっていく・・・

至極真っ当ですし、それで良いんじゃないですか？

>電報の読み上げというのがあるでしょ
このとき新郎新婦着替えで居ないよね、なんでこのタイミングなんだろう？

類は友を呼ぶとはこういうことなんだろうね。
いい学校にはいい友達が多いと思うけど。

年末に、友人を一人無くしました。
職場の若い女性達に頼まれたとのことで、私の職場の若い
男性数名を紹介してほしいと依頼を受けました。
友人の顔を立てるために出会いの会を設定。
可愛い子ばかりだと言うので、こちらも選りすぐりで挑ん
だところ……普通一人くらい可愛い子がいるものでは？
テンション上がったのは相手の方だけ。
女性側は全員すぐにでも付き合いたい！との連絡。
しかし、男性陣は誰も名乗りをあげず、怒る友人に「選ぶ
権利はこちらにもある」と言ったところ「THE END」。
友人を失くしたのでも亡くしたのでもなく、友人で無くな
りました。

>>36
所詮、電報なんてその程度の扱い。
式直後は、雰囲気に酔ってありがたく思うけど、
その後、電報についてくるヌイグルミの処理にとっても困ること。

下らん・・・・。
合コンでキレてどうすんだ。

「これは友人？」
なんて第三者に問うている時点でトモダチじゃないでしょ。
どういう意識で式に招待したのかはわからないけれど
お互いに大した相手だと思っていないからこういう事態を招いたんだと思う。

友人の場合2次会から来たりする人もいるからね

>39
その程度ではなく、
お互いにどんなバックグラウンドがあるのか、しらしめるんじゃないの。
総理大臣や、その他の国務大臣からの電報も、あったりするでしょ。
まあ、ある種の見栄なんでしょうが、
所詮、結婚式そのものが見栄のようなものかも。

昔、ジョークでビル・クリントン名で友人の式に電報をうったことがある。

NTTの人も良く受け付けてくれたもんだ。

えー、私は結婚式の翌日、自宅でゆっくりといただいた祝電をきちんと読みましたよ。
会社からや親が付き合いをしている銀行からなど、本当に形式的なものは別として、
友人からのものは文面も定型文ではなく心がこもっていて嬉しかったですよ。
披露宴での読み上げは進行の一部ですので、タイミング的には新郎新婦不在に
なってしまいますよね、どうしても。でも後で二人で読めばいいじゃないですか。
あと私の友人からの「ブリザードフラワー」付の祝電、ぬいぐるみよりも嬉しかったな、
女性としては！今でもきれいなまま、新居で飾ってあります。

結婚したのなら、掲示板に書かずに旦那に相談したら？

>46
No.30＝スレ主　ちゃんと相談されてますよ。
夫婦で価値観が一緒で良かったね〜

私は結婚式関連イベントはどんな親しい友人でも親戚でも会社関係でも一切出ることはありません。結婚式ってマヌケで見てて恥ずかしいし、別に本人と親達以外で祝うことの程でもないと思います。祝ってもらう方が招待状を出してしかも断り難い参加形式は、不条理と考える変人なもので、、。ひょっとしたら友人の方もそんな感じだったりしませんか？私は男なので公言してもなんてことないですが女性の方だと結婚式イベントは嫌いとはなかなか言い難いでしょうしね。ちなみに招待状で呼ばれるのではなくて自発的な参加型？の葬式、入学、出産の祝いなんかは普通に参加してます。

違ってもいいよ。もっと言うと紹介なんかして欲しくない訳だよ。人の配偶者見てどうすんだよ。下世話な芸能ニュース見る感覚なんだろ。

うーーむ、わしは>>48さんほど徹底できないけど、理解できるところがある。
自分の中にそういう気持ちもある。
かといって断ったことは無い。
なんというか、「ハレ」の場に身を置く高揚感もあるのかな、自分がね。
ま、チキンでもあるのだけど。

「招待」は断りにくいシステムであることは確か。

普通結婚式って、
事前に電話やメールで、ｘｘ月ｘｘ日に結婚式挙げるんだけど
来てくれる？って聞かれてから正式な招待状を貰うんじゃないの？
いきなり招待状？
私は事前に聞かれて行く、行かないの返事をして
行かなかった（本当は行きたくない）時は電報だけですが、
（本当に出席したくて）行くと返事して、急に行けなくなった時は
電話でお詫びして、お祝い（ご祝儀）を送りますよ。

人の配偶者見ても・・・って、友人なら家族ぐるみで付き合う事も
あるんだから、知っておいてもいいんじゃない？
結婚式って本来は
皆にお披露目する事がメインで
招待された人は、良かったね、お祝いしてあげたいと
言うのが流れでしょう。
48さんは他人の幸せを祝ってあげられないのかな？

私は友人の結婚式と祖父のお葬式がかさなってしまい、前日にお祝い三万円もっていきました。
当日のスピ−チと二次会の準備も頼まれたいたのですが出れませんでした。
急なキャンセルだったので迷惑かけたと思いますが、友人からは引き出物だけお返しにもらいました。
食事のキャンセルができなかったにしろ、なんか引き出物（それもなんか趣味があまりよくない）だけで、お食事券くらいかえしてほしかったです。
祖父のなくなる一週間の間、その子の結婚式や二次会の準備でずっと家でご飯を食べず、祖父ともあまり話ができなかったので、いまだに後悔してます。その友人は昔からの付き合いですが、確かに迷惑かけたのはこちらですが、私も祖父の死があったのに配慮がないなと悲しく思いました。ただ偶然かさなったとはいえ、友人なんて家族にくらべたら対して大事ではないのかなとちょっと思いました。
まあその子は旦那がケチな人だったので、それ以降もなんだかがっかりすることが多かったので、適度につきあってます。その後私は海外挙式したのですが、彼女からはお祝い三万もらったので、うちは半分返しが通常なので一万五千円商品券でかえしました。彼女からしたらラッキ−って感じでしょう、きっと。実際ある程度の年になると結婚式によばれても嬉しいような迷惑なような気がしません？

こちらが本当に友達だと思っていれば
招待されて嬉しいですよ。（招待されないと悲しい）
（現在46歳ですが、先日も18歳年下の友人の結婚式に
喜んで出席しました。）
ただの知り合いとこちらが思っている人の結婚式には
出席しません。（事前になにか理由をつけて断ります）
ただ、あまり付き合いのない親戚の結婚式は断る訳にもいかず
やはり・・・・ちょっと気が進まないのは事実です。

54さんは正直な気持ちを書かれたのでしょうが、
読んであまりいい気持ちがしませんでした。
私だったらあまりお友達になりたくないな・・と。

>食事のキャンセルができなかったにしろ、なんか引き出物（それもなんか趣味があまりよくない）
>だけで、お食事券くらいかえしてほしかったです。
とか、
>彼女からはお祝い三万もらったので、うちは半分返しが通常なので
>一万五千円商品券でかえしました。彼女からしたらラッキ−って感じでしょう、きっと。
とか、そんな風に心の中で思うのなら、
そう思わずにすむようなそれなりのお付き合いになされたら良いのではと思いました。
（お返しも相手が引き出物程度なら相手に合わせるとか。）

私も54さんみたいな人って何か嫌だなぁ。
確かにお祖父さんのお葬式では仕方ない事ですが、お食事券くらい返して欲しいって…。
配慮が無いって、引き出物も何も無ければどうかと思いますが、理由はどうであれ
ご自分の都合で急にキャンセルしたならば、引き出物だけで十分だと思いませんかねぇ。
むしろ出席出来なくて申し訳ないって私なら思いますが。
それにお友達は54さんが結婚するとき同額くれたんですよね？
披露宴に呼ばれた訳でもないのに3万円って、結構な額だと思いますけど。

まあ、文面から察するに大した友達だと思ってないんでしょうけどね。
お食事券返して欲しいだとか、引き出物の趣味が良くないとか、
半返ししたから相手がラッキーだとか、仲の良い友達には抱かない感情かと。

結婚式に呼ばれて迷惑なような気がするなら、適当な理由をつけて
断ればいいだけなんじゃないですか？
呼ぶ方だって、そんな気持ちの人に祝って欲しくないでしょうし。

５４です。

ご意見ありがとうございます。

友人のことをそれまでは大事に思ってましたよ、
だからこそがっかり度もおおきかったんです。
どうでもいい人ならなんとも思わないし。

だから家のことほっといて色々結婚式にむけて頑張ってたし楽しみにしてました。

もし私が逆の立場なら食事券とかそういう方法とるかなと思っただけで。
三万が高額って、こっちもそれだけ払ってるから別に高額とは思いません。
半返しせずに、引き出物程度のものを返そうかなとも
おまいましたが、それはやめました。
相手にがっかりさせるのはよくないと思って。

たぶん私は、結婚前までと結婚後と彼女の対応が
変わったことが何より悲しかっただけだと。
むこうにも実はこんなに詳しくはゆってないけど
結婚後がっかりさせられることが多いとメ-ルしました。
彼女はそんな気が全然なかったみたいです。

もうだいぶ前のことですが心にひっかかっていて
一度一般的な意見をききたくて書き込みしました。

今はあまり人に依存せず、その場その場で大事なことを
見極めていこうと思っています。

>半分返しが通常なので一万五千円商品券でかえしました。

商品券でお返しをするなんて、初めて聞きました。
まるで、お金で返したみたい。
なんだか、相手に失礼な感じがします。
普通、品物でお返しをするのではないですか？

結婚式はやる方からすれば舞い上がってテンション高いこともあっって、相手が思惑と違う行動すると腹立つのはわかるけど、たかが結婚式くらいで友達度を計るのはどうかと思うよ。自分の思惑を押しつけてるだけとも言えなくないね。それと、結婚式について決めつけた書き方が多いけど、皆それなりに迷ったり、困ったり、都合がある訳だから大きな心で受けだほうがいいんじゃないのかね。

>>54
＞食事のキャンセルができなかったにしろ、なんか引き出物（それもなんか趣味があまりよくない）＞だけで、お食事券くらいかえしてほしかったです。

食事はたぶんキャンセルできなかったんだから、それで食事券までかえしてたら
相手は持ち出しちゃうジャン。
あなたは、そんな計算もできない自己中？

>>54さん
貴方は3万貰って1万5千円返したんだから
1万5千円は儲かったわけでしょ？
結婚式って大体一人あたり
会場、料理、引き出物etc全て込みで、幾らくらいの予算なのかな？
やっぱり2万位はかかるんじゃないの？
だったら貴方の方が金銭的には得してるのでは？

６３さんに同意。
結婚式で、ひとりあたり、3万くらいはかかるんじゃないでしょうか。
５４さんは、お祖父さんとの付き合いが、死ぬ一週間前しかないわけではないでしょうし、
少なくとも、結婚するくらいの年齢までは、生きていらしたのでしょう。
その間、いろいろな思い出もできていると思います。
なくなられたのは、お気の毒ですが、それを友人のせいにされている感じです。
お祖父さんにやってあげたいことがいっぱいあったのに、
その友人の結婚式のせいで、できなかったといわんばかりです。
誰でもそうですが、身内を亡くすと、後悔がいっぱいあります。
それは仕方がないことです。
もう少し、世の中のことを知って、広い心を持たれたらいかがでしょうか。
54さんの友人の方は、誠意を示されていると思うのですが、
54さんからは、お金だけという感じで、誠意というものが感じられません。

５４です

誠意があればなんでもいいのですか？
誠意は気持ちだけで伝わるのかな？

これでいいかな？ごめんね、誠意はあるから、で世の中許されるんなら楽なんですが。

お金だけっていうけど、気持ちがなければお金もだせません。

このトピの手土産をもってこないってのも
悪いと思ってるのよ〜では許されないって書き込みが多いのに

けど一般的な意見が聞けてよかった。
なかなかこんなこときけませんから。

商品券が失礼っていう意見もあって。
私はいらないものもらうくらいなら、商品券やカタログのが
よっぽどましとおもったのですが
確かに相手が自分のためにえらんでくれたと思うのはありがたいことですね。

ちなみに彼女に出産祝いのお返しはペアカップ。
しかもすごい浅くてなんにもはいらないくらいつかいづらく、一回もつかってません。
引き出物もただの普通のコ−ヒ−カップセット。
ただただ予算に合わせた感じにしか感じられなくて。

けど一般的には誠意のないのは私のほうだと
意外な答えだったので、そうなんだ〜って感じです。

友人のせいで祖父がなくなったとはおもいません。
ただあんなにがんばったのに、
その間にもっと大事な人をなくし
がんばった相手はこの程度の間柄だったのかと思うだけです。

>>65
54だけは読んだけど、それ以降のグダグダ長文は正直読む気がしない。

あんたがドタキャンしたのは事情が事情だから確かに仕方ない。
しかし相手の席次表に穴が開いたのは事実なのだから、相手への感情としては
普通なら「本当に申し訳なかった」という事以外に有り得ないのでは？
実際のタイミングでは相手がコスト面で損をしたかどうかは知らんが
いずれにしても「食事券だけでも返して欲しかった」などという発想は浅ましいという他はない。

イベントの準備に協力していたせいで、お祖父さんとの最後の時間を作る事が
出来なかったなどと言っては、結婚した御友達にはもちろん故人に対しても失礼だと思う。

>商品券やカタログのがよっぽどましとおもったのですが

常識的に言えば、商品券とカタログでは雲泥の差なんだけどね。
相手と自分の関係にもよるけれど。

＞引き出物（それもなんか趣味があまりよくない）
＞ただの普通のコ−ヒ−カップセット
＞すごい浅くてなんにもはいらないくらいつかいづらく…（略）
５４さんがものに対してすごくこだわりを持っている人だということはわかりました。

＞いらないものもらうくらいなら、商品券やカタログのがよっぽどましとおもったのですが
そしてご自分の趣味が難しいので相手に贈り物をするときも
とても合理的な考え方をされるかただということもわかりました。

ただね、相手だってものを贈るときに
「何だっていいや」って気持ちでもの選びをするはずもなく、
それなりに考えて贈っているはずです。
たまたまそれが５４さんの趣味に合わなかっただけのこと。
それを相手の人格否定めいたことにまで発展させて考えるのは
相手に気の毒というものではないでしょうか。

どちらにせよお金に拘ってるのは５４さんですね。祖父の事とか友人の事とかではなく。
貴方が、祝儀３万円持っていったことの見返りと向こうが持ってきた３万円の貴方のお返しを天秤に
掛けてどっちが特か損か言ってるだけだと思います。

確かに貴方の親族に不幸なことがあって辛かった部分もあるでしょうけれど、向こうも大切なスピーチと２次会の準備があった訳ですからね。貴方の友人のせいで祖父が亡くなった訳じゃないんですから・・・。

もういいじゃん。やめときな。

そうだよ。そんだけ言えばもう充分だろ。

>>70
そうだね。相手にするだけ無駄だ。

皆は親友っているのかな？
マンションは社交性の少ない人が住む傾向があるけど。

社交性じゃなくてお金が無い人が誤魔化しと見栄の為にマンションに
住むんだよ。

私のお友達（男）が結婚したとき
２次会だけど、新婦さんのお友達が１名しかこなかった
１５人くらいがドタキャンだったそうです
それはちょっと、新婦さんに問題があるのでは？と思いましたよ

>>75
その新婦がどんなにロクデナシでも
それやっちゃったら招待者も同類かそれ以下だと思うね。

マンションだけでなく、パソコンを多様に使用してる人が
そもそも社交性が少ないのでは？
面と向かっては何もいえないとか相談できないとか。
ただの思い込みかな？

誰でもパソコンをする時代。
それはただの思い込みです。

そうなんですね。失礼しました。
自分自身メ−ルに頼りすぎて最近だめだなあと思ってて。

あの事件も友達少なかったらしいよ。
やっぱり色んな友達がいた方がいいんだろね。

80さん、素直ってありがとうございます、とっても嬉しいです。
話せる距離にいる人には極力ちゃんと言葉で表現したいと思ってて。
会社とかで目の前にいるのにメ−ルでお詫びとか連絡とかって
どうなの？（履歴を残す意味ではありですが）っておもって。

みんな建て前で生きてるのさ。

なかなか大人になってからの友達付き合いは
難しいような気がします。
皆さんはお友達たくさんいますか？
上手な友達つきあいのコツあれば教えてください。

もともとの性格なんじゃないかな。
例の件からもプライドが高いと友達ができにくい気がする。

昔ながらの友達も大切にして
飲み会などにもよく顔出してたら友達は増える。
そういうのを楽しめるかどうか。

そうですね。プライドはひくく。
やっぱお酒飲む人の方がお友達多いのかな
旦那はお酒飲まないし確かに友達少ないです。
つきあいが少ないので楽な面もありますがなんだかもの悲しいときもあり。
お酒飲む人ってやっぱりお酒飲まない人と一線おきます？

ウ−ロン茶でも楽しくつきあえる人か〜
いいですね、自分も無理せず、まわりも楽しく。
もともとの性格っていわれたら
やはり優しさとか、相性とか？

>>75

二次会なんて合コンが本音だから
新郎の友人達があまりにも魅力なかったのでは？

　友人も縁次第って気が・・・。
価値観とか趣味が合えば　ごくささいなきっかけで友人になるでしょ？！
つきあいを続けるかやめるか　深くつきあうか浅くつきあうか
自然に決まっていくものだと思うから
「相手に応じたつきあい方をする」と割り切った方が
自分にとっても周りにとっても精神的に楽なのでは？！
特に喜びの場なら　参加不参加にかかわらず
相手が嫌な思いをしないように気を遣うのが普通
というか当然のマナーだとは思いますけどね。

　私も友人は少ないです。　高校時代の５人と短大時代の１人のみ。
私自身の披露宴では他のつきあいの浅い人は招待しませんでした。
日程が決まった時点で電話して予定を聞いて
参加不参加の確認も兼ねて招待状を送ることを伝えました。
電話した時点では「参加できないかもしれない」と答えた友人も
「できる限り都合つけるから」と言ってくれたのは嬉しかったです。
結婚・転居・出産等でなかなか会えなくなっていた子もいたので
電話で話したり当日に会えたのは私も嬉しかったし
「（披露宴の）おかげで久しぶりにみんなと会えた」と
言ってくれた子が多かったのも嬉しかったです。
短大からの友人とは私の結婚式が初対面だった３人も
披露宴の同じテーブルで仲良くなってたみたいですし・・・。
母や妹は「類は友を呼ぶからね」と笑ってましたが
これも縁の１つだと思うから良かったと思ってます。

　そう言えば　ほとんど話したこともない同級生から
披露宴に招待されたことがあります。
しかも新郎は私をいじめてた男子の友人・・・。
迷いましたが　せっかくの招待ですし　おめでたいことなので参加しました。
当時のいじめっ子がたくさん来てたらどうしようかとも思いましたけど
いじめた謝罪（贖罪？）かわりなのかもしれないという気もして・・・。
当時のいじめっ子達は来ていませんでした。
お祝いは記憶の中のわずかな情報をもとに
２人が喜んでくれそうなものを選んで持って行きました。
本心はどうだったとしても　中を見て喜んでくれたので嬉しかったです。

気楽に飲み会に顔出せば色んな人と仲良くなる機会は増えるよ。
酒は自制を解く為に利用するだけであくまでも名目、皆と楽しめたらよし。

人間2面性がある場合も多く
酒の場とかじゃないとなかなか違った部分が見えにくかったりもするので
そういう意味も含めて酒の場がある。

異性の人間性をみるには
3回のお茶より１回の酒
３回のお酒より１回の性行為

結婚式の招待客の件ですが、
結婚式に招待したからといって、今でも付き合っている友人は少ないですよ。
結婚して10年弱くらいは、なんとか音信もありましたが、
今では（結婚20年）、全く何をしているのかすら分かりません。
昔、招待した友人の１人が結婚したというので、海外からプレゼントを贈りましたが、
礼状の一枚もありませんでした。
当時、自分は海外に住んでいて、うちにも1週間滞在したのですけどね。
日本からのお土産なんて一つも持ってこなかった人でした。
人生、それなりでしょうかね。

ところで、
結婚後も、異性の友人と友達として付き合っている人っていますか？
自分は、大学まで共学でしたので、異性に対して同性のようにつきあってます。
たまには、高校時代、大学時代の異性の友人からもメールが入るし、
だからといって、不倫とか恋愛とかとは全くちがうものです。
あの事件で、奥さんの携帯に男からメールがあり、ＤＶを受けたとありましたが、
なんだか理解できないです。
もっとも、自分の若い頃なんて、携帯なんてなかったので、なんとも言えないですが。
すみません、スレ違いで・・・。

ウンザリというレスにもウンザリですわ

見返りを求める輩がこうもいるとはなさけない。言葉だけでも十分でしょうがなも。

＞こんな事で腹立つ私は心が狭いです
これが全てだと思います。
自分が変らなければ・・・。自己改善、頑張ってください。

自分は置いといて人に求める人は揉めたり事件起こしたりしやすい。