今週、妻が浮気します

http://azarea.pref.shizuoka.jp/soudan/rikon2005.htm

シングルマザーという選択　より抜粋させてもらいました。

もし、まずそうだったら、削除願います。

みなさん色々意見ありがとうございます。

私としては二人とも育てる意思があります。
ただ、経済的な面や親子関係不存在の申し立てをすること、
そういうものから上の子を引き取るのは難しいかもしれません。

明日弁護士さんにきちんと流れを話して、それが可能かどうかを聞いてみます。
慰謝料についても財産分与からの割り当てなど、あらゆる方法を考えてみます。

相手からは養育費をもらうつもりはありません。
多分2度と会わないと思います。

まずは弁護士さんにどのような選択肢があるのか聞いてみたいと思います。

生まれてくる子は親を選べないのですよね。
劣等感の塊にだけはなって欲しくないです。

周りに不倫の子を産んだ人がいますが、
お母さんも寂しそうでしたね・・・。
お母さんの不安定さを感じるのかチック症になっていました。

１４歳の母のドラマじゃないけれど命の尊さと
普通の家庭に生まれてくる幸せは別問題のような気がします。

＞53さん
辛い選択だってことはわかってると思いますよ。
53さんは産むことに反対なんでしょうか。中絶も同じくらい辛い選択だと思います。
どちらにするにせよ、最大限努力されると思います。
嫌いな人と我慢して住むのを子どもが見るよりは、前向きだと思います。

５３です

はっきり言いますが
他にもお妾さんの子が二人友人にいましたが、
かなり変わった考えの持ち主でした、
人を信じきれないのが二人の共通点でしたね。

生まれてくる赤ちゃんの人生を私達が責任を取れる訳ではないですし、
ここに相談するのは迷いがあるからでしょう、
私だったら誰にも相談せず一人で事を進めます。
未熟な人なんだなと思いました。
掲示板のアドバイスで決めれるような簡単な話なのですね。
生まれてくる子に好きで生まれて来た訳じゃないと言われるのが
何故想像つかないのでしょうか？

55さんの意見のように、色々な考えを言ってもらいたいんだと思います。
きつい意見でも色々聞くことによって、自分の考えが固まるのだと思います。
迷っているとき、色々な考えを聞くことによって、そのリスクやプラス面も
しることができ、決断しやすくなると思います。
誰にも相談せず、一人で決められるのが一番いいですがね・・・。

自分の子を幸せに出来ない人は幸せになれないと思い込んでいます。
子供は自分の命と同じだし、
子供も繊細で敏感だから親の事が判り過ぎるのではないでしょうか？
無意識のうちに・・・

今ある幸せを大切にして下さい。

虐待のスパイラルです。
親から大事にされなかった人は、心がぽっかり穴が開いています。
そして、もがいています。
でも、それを自分のところで何としてでも止めたい。

親からもらえなかった愛情を、自分の産んだ子にいっぱい与えてください。
同時に、子どもからもいっぱいもらえるのです。

親も子供も愛情が全く無い訳ではなく
上手く伝わらなかったり
考えに大きなズレもあるでしょうし、性格の違いもあるし難しいですね、
親子の愛は。

この場合虐待が当てはまるのでしょうか？
私には迷いに迷っているような気がします。

自分を大事に出来ない人は自分以外の人間を愛せないですよ。

浮気されちゃったご主人
引き取るのが難しい上のお子さん、
喜ばれる妊娠でないお腹の子
亭主を寝取られ子供まで作られた
相手側の奥さん、
傷ついているのはあなただけではありませんよ。

ほんの火遊びのつもりの不倫の代償は
とても大きい。

うちは高校生の時に再婚です、
結果は母と生き別れになりました。

そのトラウマから立ち直れたのはここ最近の事です。
３０年近く経過しています。

母に好きで生まれてきたわけじゃないと言った事があります、
そしてお母さんのような親に絶対ならないと言いました。
嫌な思い出です。

身勝手な親を持つ子の悲劇は口では表現出来ません。

幸せに出来ない人は生まないで欲しいです。
幸せに出来ないのは虐待と同じなのかもしれない・・・・・。

61さん同様、上の子供が気になるな。
勿論、その子の性格もわかんないし、いい加減なことは言えないけど・・・。
どっちにしても難しい選択だよ。自分の選んだ道を、将来、子供から非難を受けるかもしれない。
それくらいの覚悟が出来てるなら、頑張って欲しい。
虐待と同じなのかも、とか言うなよ。そりゃ平穏に両親が居たほうが良いに決まってるよ。
綺麗ごとはいい。もう時間が限られてる中での選択なんだよね。
命は大事だよ。ただ、辛いことも多いと思う。
でもさ、自分の過ちからの子供だよね。何言われても頑張れよ。砂噛む思いで頑張れ！
身勝手だろうが何だろうが、その子にとっては掛替えのない母親になるんだよ。
自信を持って頑張って！

くだらない

弁護士さんに相談した結果、一番の心配だった上の子供を私が引き取ることは
おなかの子を産むことで不利にならないそうです。
このことは旦那側への不貞であって、上の子供のこととは関係がないとのこと。
もちろん人の気持ちはそこを一緒にしてしまうけど、法的には問題ないと。

それを受けて、旦那にすべて話しました。
（本当は代理人つけて話せ、と言われていましたが）
一旦は離婚に承知していた旦那は自分が今まで私にしてきたことを反省していて、
このことをあまりせめませんでした。仕方ないと。自分が私にしてきたことの結果だと。
ただ、産むことについては本当に大丈夫なのか、と。

私がいうことじゃないのかもしれませんが、子供というのは母親が楽しく幸せにすごせれば
子供も幸せなんだと思います。
おろして一生それを背負って泣いていきていくより、苦労しても笑って生きていきたい。
上の子とおなかの子、二人とも私の子供です。頑張ります。

子供の父親が誰なのか
上の子が知れば、本人が知れば
どうなるのでしょうか？

うーん、ありえない。

旦那さんってキリスト様かお釈迦様の生まれ変わりかもしれませんよ。
しかも貴女の浮気さえ自分の責任だなんて
なかなか言えることではありませんよ。
そんなに理解のある人なら話し合ってもう一度やり直したら
どうでしょうか。
貴女が気がつかないだけで、
今のご主人ほど素敵な人は見つからないかもしれませんよ。
例え貴女にとって性的に魅力のない人だとしても。

苦労しても笑って生きていきたい、
天然ぼけなのか、脳天気なのか・・・？
理解に苦しみます。

旦那が何をしたか書いてないからわからないですね。
それによってはキリストだなんてね。

人間なんてなにか過ち犯してるものでしょう。

人間なんてみんなわがまま。
・仕事一筋の夫の場合：
　家庭を顧みないわけではない。妻と結婚する前からその仕事についていたのであれば
　その仕事が好きであり、仕事が優先になるのは仕方がない面もある。
　⇒でもそれでは妻は許してくれない。
・共働き妻の場合：
　家庭を顧みないわけではない。夫と結婚する前からその仕事についていたのであれば
　その仕事が好きであり、仕事が優先になるのは仕方がない面もある。
　⇒でもそれでは夫は許してくれない。家事をやれって言われる。
　　夫よ、そういうあなたこそ、もっと子育て手伝ってよ。
・家庭優先の夫の場合：
　仕事が嫌いなわけじゃない。家庭が何より大事。でも仕事の成果が出ていない場合、出世遅れる。
　⇒でもそれでは妻は許してくれない。なんでうちは貧乏なの？借家なの？収入が大事よ、あなた！
・専業主婦の場合：
　子育て優先、家庭大事。
　⇒でもそれでは夫は許してくれない。リストラ全盛の世の中。格差社会。
　　なんでうちは貧乏なの？全部夫の責任？妻も働いてローン返済の協力しろよ！

何事もバランスです。(ToT)

>何事もバランスです。(ToT)

何事も相手へのいたわりです。
よそと比べると不満は出るが（自分の都合の良い、いいとこしか見えないから）、相方と
入れ替わった時の事をリアルに想像すると結構大変だとわかる。
（相手が動けなくなった時にも難なくこなせる自分がついでに出来上がる）

67さんのレスがありえないと感じる。
性的魅力がないとか、だんなさん知ってるわけでもないのに・・・。
離婚したいほど嫌いになるには、それまでの積もる積もる我慢があったと思われる。
人に言いたくないこともあるんじゃないのかな？
私はそのだんなさんが今までひどいことをしてきたから、罪滅ぼしをしたように受け取った。

ユースケの話は忘れ去られたな。。。

結果的に、お互いやりたい放題になってしまったから、夫婦生活がなりたたなくなったのでは。

やはり、浮気はばれない様にしないといけませんね。
何事も気配りは必要です。

>私がいうことじゃないのかもしれませんが、子供というのは母親が楽しく幸せにすごせれば
>子供も幸せなんだと思います。
>おろして一生それを背負って泣いていきていくより、苦労しても笑って生きていきたい。
自分の欲望に歯止めをかけられない母親が
2人の子供を養っていくため、幸せに楽しく暮らせるなんて
思えないねぇ〜

↑
そういう結論かい！　面白いけど、浮気すんなや。
女はするどいから、いくら気配りしてもばれるよ〜。

↑
75さん宛です。

浮気はともかく　避妊には気をつけるべきだったね。
そのせいで　色んな人間が不幸になる。

ひょっとしたら　3歳のお子さんは　だらしない奥さんよりご主人のもとに残したほうが幸せなのかも、って思った。

救われない話ですね。

私は産むべきではないと思います。
子供は祝福されて生まれてくるべきだと思います。

あなたが、身体を壊すほど苦労したとしても、
それは自業自得でしょう。

しかし、子供はあなたの罪に否応なく付き合わなければなりません。
父親がいないことを負い目に感じ、
他の子供との差に負い目を感じながら育っていくのでしょ。

さらに、当然あなたは働きに行くのでしょ？
となれば、子供はほとんどほったらかし、
子供はほとんど両親のいない状態で育つことになるのでは？

覚悟は立派ですが、本当に育てられます？
子供を育てるにはお金がかかります、待ったなしですよ。
その上で、愛情を注げますか？
夫婦２人そろっていても大変なことですよ。

大人の都合で不幸な子供を作っていいのですか？
はっきりいって、子供をおろすことは殺人だと思います。
ですが、それ以上の苦をその子に与えることになるのではありませんか？

あなたにも、そのいい加減な浮気相手にも、
非常に強烈な怒りを感じます。

なぜ結婚したのですか？
なぜ、上の子を産んだのですか？
そこまで、子供を育てる覚悟を決められるのなら、
なぜ、夫婦の中が改善するよう努力しなかったのですか？
子供のことを考えられるなら、自分のすべてを犠牲にし、
それまでの生活を続けるという選択すら出来たのではないですか？
そして、なぜ相手も不倫なのですか？

どう考えてもあまりにも無責任、
私は、あなたに親のなる資格が無いように思います。

この人、人の話聞く人じゃないよ、ほっとこうよ。

不倫は３代祟るっておばあちゃんがよく言ってました。

８１さんの言う通りじゃな。

中絶は悪いことかもしれないけど、
産まれて来て幸せな子と、産まれない方が幸せな子がいると思う。

不倫する気持ちもわからんし、ましてその相手の子を産もうと思う気持ちもわからんが、
産んで後で後悔する事間違い無し。

よく考えてみたら・・・って言っても、もう気持ちは決まってるんでしたっけ？

ここのスレはおしマイケルですね。

このま　まイケルよ。
不倫はした人じゃないとわからないモノだから。
後悔するのは当たり前だが、いつの世にも無くならない、それが不倫。

自分だけが悲劇のヒロインに浸っていないで現実を見ろってこと。
子供が一番の犠牲者だな。親になる資格なし！

現実が殺伐としてるから、脇道にそれちゃう事もあるもんだ。
経験のない人に理解しろという方が無理だがね。

だんな様みたいに途中で嫌になったからって放り出さないでね。

なんとか鈴鹿みたいなお母さんにだけはならないで下さい。

お願いします。

わたしも　産むべきではないと思います。
あなた一人が苦労するのなら　自業自得だけれど　上のお子さんを巻き添えにするのは　どうしても許せない。
あなたは　一生十字架を背負いながら　今は上のお子さんがどうしたら幸せになれるかだけを　考えてほしい。
あなたの女としての幸せは　二の次です。
それが　産んであげられないおなかの子どもへの　償いです。

それにしても・・・不倫の代償は　大きいですね・・・。

スレ違いかもしれないけど、
体外受精などで、親の血と違う子どもを作った人はどうなるのでしょう？
兄弟がみんな違うと仮定して。

不倫じゃないから許される？

>>65
誰の子でも同じ命だもの。
色々大変でしょうが
産んで後悔することはないと思う。
がんばってください。

もう一度ご主人とよく話し合ったら？
すごく優しそうな人じゃない。

私は元夫とやり直そうと努力したけれど
むこうは話し合いすら出来る状態じゃなく（精神的にも錯乱していたのかな）
自分の非を認めず、すべては私が悪いと一方的に私を罵るだけ。
精神的に妻と子どもを支えるだけの器量がなかったのでしょうね。
結局離婚しました。慰謝料、養育費はいっさい請求しませんでした。
息子には一切関わりを持って欲しくなかったから。
（ちなみに離婚の理由は不倫ではなく
　夫が稼ぎも少ないのにえばっていて、家庭を顧みなかったことが原因です。）

もしも話し合いできる状態なら、自分がある程度我慢してでも
子どもが大きくなるまでは一緒にいるつもりでした。
一度は好きになった相手、コミユニケーションとれるなら
そのうち時間が解決してくれることもあるはず。

なんか物足りない、悪気はないのだろうけど気遣いがないなんてのは
離婚の理由、浮気の理由にならないよ。
コミュニケーション不足、お互いへの思いやり不足、
理解し合おうという努力がなくなったときが危ないとき。
少なくともご主人にはやりなおしたい、という意志があるのでしょう？

まあ、生理的に受け付けない、
顔も見たくないというのならもう無理でしょうが。
でも、ご主人が貴女に対してそう思うなら分かるけど、
まだ貴女のこと心配してくれて、自分のしてきたことを反省するなんて
本当にキリスト様みたいな男性だと思うよ。

少なくとも貴女が上手にコントロールすれば
かなり理想の旦那様に育つ可能性があると見るけれどね。

９１です。
追加。子どもを女手一つで育てるって大変だよ。
私は手に職を持っていたから経済的には困らなかった。
それでも毎日きちんとご飯食べさせて、
身の回りの世話をして、躾らしきことをして・・・
砂を食べるような気持ちになることがあったよ。
特に休日、幸せそうな親子連れを見るとせつなくなったりして。

小学校に上がったら手はかからなくなるけれど、
いじめ、万引き、その他諸々誘惑や危険が子どもの周りにはたくさん。
それなりに心を配る必要があるよ。
女一人で頑張るのはきつい。
支えてくれる男性がそばにいるだけでどれだけ気が休まるか。
（私は幸いなことに素晴らしいパートナーに恵まれ今は気持ちが安定しています。）
支えても協力もしてくれない、お荷物になるような男性ならいない方がましですが。

＞８８さん

どういう理由で体外受精したのかにもよるけど、
基本的に必要とされて生まれてきたなら全く問題ないのでは？

不倫の子とは根本的に違います。

>>88
今回の場合、少なくとも男からは望まれずに生まれてくるってことだからねぇ。
欠けてる愛情を補う必要があるからその分の大変さの覚悟が必要。

>>85

経験とは浮気の事ですか？
理解したくもありませんね。

本人の心がいやされるのかどうか知りませんが、
回りにふりまく不幸は麻薬以上。

ドラマや雑誌などの影響で不倫はずいぶん軽く
考えられているようですが、代償は絶大ですね。

自分の心を癒す代わりに、周囲の人に致命的な
傷を残しますね。

95さんの意見に賛成。
まあ浮気したら、表面上は許してくれても、二度と心からの信頼を得ることは
無理でしょうけどね。

>>96
も、もしや、ユースケですか！！？

掲示板では、最後は、ちゃんと許し、まっすぐ前を向いていきます！って宣言していましたにょ〜。

みなさん、回答ありがとうございます。
自分は、おなかの中の赤ちゃんが、
殺さないで！と叫んでいるように思えてならないのです。
生命を受け、必死に成長しているのを、
その魂のきっかけの理由だけで、殺してしまうのが耐えられない。

今、毎日、確実に育っている、赤ちゃんは、
何も知らずに、すやすやと眠り、羊水を飲み、どこからか聞こえてくる
優しいお母さんの声を聞いています。

望まれずに産まれた、、、かどうかは、
誰かが決めることじゃないです。
これから、質問した彼女が毅然とした気持ちで産んで育てて答えを出すことです。

もし、どうしても、育てられないなら、
産みたくても産めない、里親になりたいと、強く望んでいる人がいます。
その人に、命を託して欲しいです。

>その人に、命を託して欲しいです。

。。。子供としては託されたらつらいです。。
自分と血がつながってる人が誰一人いないんですから。

血縁関係だけがすべてではないと思いますよ。
家庭を省みない母親に育てられる？
よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？
スレ主さんは、愛情をかけそうだけど、
上のお子さんはどうなってしまうのか？と不思議になります。
よほど金銭面に余裕のある実家？収入があるならともかく
二人の子供を女性一人で育てるのは大変なことでは？
そもそも不倫が原因なんだし
上の子供にすごく愛情があれば、不倫なんてするのかな？
上のお子さんを全力で幸せにすることが使命なのでは？
戸籍の問題や親戚関係の目などで
苦労することが目に見えている下の子を産む気持ちが理解できません。

上の子供、お腹の中の子供に愛情があれば、不倫なんてしません。
不倫するのはどこかに隙があるから。「やらせてあげる」フェロモンを振り撒いているから。

＞家庭を省みない母親に育てられる？
＞よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？

あたりまえですね。子供を切望している不妊夫婦に育てられたほうが幸せです。
親も不倫しないだろうし。

この女性はこれから先も女として生きていくと思えてしかたがないです。
だいたいそうじゃないですか？性癖は治りません。
体の関係に溺れる典型です。

たった一回の過ちですよ。
性癖は言い過ぎです。

女として生きていく・・・ではなく、
旦那さんと心の交流がとれず、ずっと孤独だった隙間に
すっと入ってきてしまった相手を、本気で好きになってしまった。

そう読めます。

だから、産みたい。
でも、客観的には、これは不貞であるから、産むべきではない。

そう悩んで、誰にもうち明けられず、ここに書き込んだと思いました。
本当は、自分の責任なのだから、自分で考えるべきですが。

なので、体どうこうに溺れると、決めつけてしまうのは、どうかと感じます。

人を純粋に好きになってしまったわけじゃないんだよ。
性欲が先走ってしまっただけ。不倫なんてそんなもの。（経験者は語る）

ちょっと待てよ。

不倫してる間３歳の子はどうしてたの？
預けてたの？
それとも目の前で？

なんか、考えただけでおぞましくないかい？

経験者さんはこんなとこに書き込んでるけど、反省はしてるのかい？

>>111
結婚している男女には制約がつく。不貞行為は罪である。
それを奇麗事言うななどというのなら結婚しなければよい。
ましてや子供まで産んでいるとは・・・
子供を預けてまで男と寝たいかい？

日本は姦通罪ないです。

それに寝たいとかじゃなくて、
人間なんてしょせん自分が一番かわいいし、大事。
カッコつけないでよ。
女とやりたい、うまいものくいたい、良い生活したい
すべて誰もが思う欲でしょ。

良い事言ったって、欲を心に持たない人間はいないでしょ。
不貞行為を云々なんてのはおかしすぎます。

自分のおかんがこんな女だったらヘド吐きそう

倫理的なことを言ってるのがきれいごとなのです。
>>112
あなたの言い分だと結婚した以上はたとえ旦那が相手にしなくても
夫婦として成り立っていなくても、
尽くすべきとでも言いたいのかな？

人は一人の寂しさにどれぐらい耐えられますか？
寂しさから人を求めるのはいけないのですか？
結婚したからとか、子供がいるからとか
当たり前の倫理を振りかざしてるのは、正直反吐が出ます
人の気持ちなんてそんな倫理では、割り切れないでしょ。

>>115
結婚している限りは罪。いやなら不倫するではなく離婚しろ。すべてはそこからだ。

さっさと離婚すりゃいいものをダンナが許してくれないだのなんだのって引きのばして
挙句の果てにやりたいだけの男に体を許して身ごもって産みたいだのなんだの
寂しさから人を求めるだのなんだの人の気持ちなんて倫理で割り切れないだのなんだの
アホらしくてやってられるか

>>116-117


女とやるなら離婚しろってかぁ

オタクら若いね。
真っ直ぐできれいごと好きなんだね。
はっはっはその気持ち大事にしときなよ。

やるなら離婚しろというか、やりたいだけのヤツとやりたいか？
やりたいだけでなければお腹の中の子を切望するだろうが。
プライドのある人間なら自分を許せないと思うがな。

いいね。真っ直ぐって。

配偶者と冷めた関係の人に質問。なんで結婚を維持してるの？
さっさと別れて違う相手を見つけたらいいのに。
魅力的な人なら本気で愛してくれる人をいくらでも見つけられると思うけど。

仮面夫婦の定義？

真っ直ぐっていいと思う。

＞118（世間いっぱんの浮気について）
寂しさから人を求めるのはわかるし、いいと思うけど、
残される家族はどうなるの？　子どもを不幸にして幸せを
本当に感じるとは思えない。
一生心の奥に、十字架背負って、負い目を感じて生きていくことになるのに、
なぜ不倫という選択をするのかわからない。
たとえ子どもができなくても、相手にばれた時点で信頼関係はパー。
そんな代償払ってまで浮気する理由って何？
浮気する時点で離婚を決意して浮気相手と再婚するならわかる。

>>123
>浮気する時点で離婚を決意して浮気相手と再婚するならわかる。

ここに矛盾を感じる。。。
世の中をわかってないんならもっと徹底してくれないと

正直私は世の中わかっておらんです。
なぜ浮気するのかもわからん。
妻との関係がぎくしゃくして、別の人にやすらぎを求める時点で
夫婦関係っておわってるんじゃないの？
じゃあ浮気じゃなくて、離婚して再婚じゃないの？

うん、関係がギクシャクってだけじゃないからね、理由は。
毎日フランス料理ばっかは．．．とはよく言ったものだ。
ちなみに私はまだフランス料理に飛びついてるくちだからこれといって横道の意欲はない。
凝るとそればっかでも済まされる人だからまぁいいんかもね。
相方は知らんが。。。

わからんくて気持ち悪くて
（浮気だけじゃなくて、不思議に思うと納得しないと気になっちゃうタイプっす）
だんなに聞いてみた。大笑いされたけどさ。
浮気は2パターンらしい。
①相方は好きじゃないけど子どもができてしまって、子どもは好きだから離婚はできずに、浮気するパターン。

②家庭円満で奥さんに不満ないけど、男と女の関係がなくてつまらないから、火遊びで別の人を
つまみぐいするパターン。

一応なるほどって思ったけど、②はダメじゃん！！！って思った。②はずるいじゃん！
つーか複雑！　横道なんかせん方が平和。

>>121

子供がいなければね。

冷めてるから別れる？
相当自分勝手でないかい？
つまり、相方選択の失敗と夫婦関係維持の失敗を、
何の罪もない子供に負担させるということですね。

結婚するのに、子供産むのに覚悟と自覚が
足らなさすぎると思いますが。

結婚するとき２人で誓ったのでしょう。
子供は惰性で産んだのですか？

当然夫婦関係がどうしようもなくなり
離婚せざるおえない場合はあるでしょう。

しかし、愛が冷めたからハイ離婚はないんじゃないですか？
ぎりぎりまで、仲を改善する努力が必要だと思います。

>>128

で、自分の欲望の為に、すべてを犠牲にするのですか。

旦那が仕事仕事って、家族食べさせる為に働いてるんでしょ。
仕事仕事→遊び遊びってならまだ話はわかるけど、
それで寂しいから浮気って、完全な裏切り行為ですね。

後半は同意だけど、前半は？
さみしいのはわかるけど、さみしさを別の異性に求めるのはいかんのじゃない？
さみしさを別の発散の仕方したらいかんのかな？
ペット飼うとか、友達に愚痴るとか、上手いランチを食いにいくとか。
ママさんサークルで遊びほうけるとか。子どもにべたべたしてさみしさまぎらわしたり。
働いたりお習い事したり。
私の周りはみーんな仕事仕事でさみしがってるけど、浮気って発想はないよ。
女でも2パターンに別れるんだね。

>>131

まさか一年中３６５日働いてるわけじゃないでしょ。
普通週２日、少なくとも１日は休みがあるはずでは？

６日間が我慢できないと？
休みの日に会話が出来ないのであれば、
それは仕事のせいでは無いですね。

＞家族食べさせる為
＞こんな思い上がった事いってるようじゃだめだね。

私が言いたいのは、それじゃあ転職するのかと
と言いたいのですが。
普通のサラリーマンなら仕事は選べないと思いますよ、
好きで仕事仕事などという人は、ごく少数派だと思いますが。

リストラ覚悟して、家庭にこもれと言うのですか？

＞まさか一年中３６５日働いてるわけじゃないでしょ。
＞普通週２日、少なくとも１日は休みがあるはずでは

あほですかあなたは。

休日出勤、サービス残業当たり前でやっているサラリーマンはざらにいますよ。

＞リストラ覚悟して、家庭にこもれと言うのですか

違うでしょ。
仕事って言うのは結婚してようが、してまいが関係なく働くものでしょ。
それを結婚したら家族のために働くですか？
もともと働いているのは変わりない事でしょ。

家族のために働いてるんだって言う何様意識そのものが飛んでも8分だよ。
仕事のことと家庭は別のこと。

どんなに忙しくたって、電話はできる。
メールは遅れる。
遅い夕飯でも、作ってくれてありがとうってお礼は言える。
思いやりがあればいい。
どんなに疲れていたって少しぐらい話はできるだろう。

それを、風呂！飯！寝る！ってされても仕方が無いって思えるのかい？

まぁ、ここで「不倫は絶対ダメ！」なんて言ってる人に限って
相手に浮気されても気付かない〜って言うか気付けない人なんだろうね。
長い人生いろいろあるよ、本当に・・・

136の文はよくわかる。そのおとり。
でも浮気はまた違うと思う。思いやりがもてなくなったら、改善不可なら
浮気じゃなくて、離婚じゃないの？

友達に愚痴るのも、メールや手紙や電話があるよ。

子育てで働きにいけないなら、世の中のほとんどの人が働けない。
泣く泣く託児所に預けているのでは？
子どもにさびしい思いもさせず、自分も楽しむのは無理がある。
子どもに我慢させるか、自分が我慢するかどっちかでない？
我慢する時期ってあるんでない？　子どもがある程度大きくなって、自分が身動きとれるようになるまでは。

孤独はわかるし、孤独にさせるだんなは絶対悪いけど、だから浮気するというのは、なんか
いかん気がする。

134は結局全部に対して否定的。
そんな事言ってたら、何も始まらない。自分の努力無しで、何事も他人や物事のせいにしても、どうしようもない。子供が小さかったら、もう少し待てばいい。
サークルがむりなら自分の趣味を見つけるがいい。主人の転勤で知らない土地に居たって、この世の中携帯だってある。
とにかく　責任を他になすりつける前に、もう少し自分も努力しよう。

>>135
そりゃ、あんたが悪いよ。
１０：０じゃないけど旦那の事をわかる努力が足りないのがこの文章でわかる。
（まぁ旦那もちょっとわかってなかった部分はあるかもしれないけど．．．）
もし打ち明けた時の話が真実の話なら特に。

自分の感情だけじゃなくもっと相手の事を理解するように努めないと回りを不幸にするだけだぞ。

>135
終わらせたいのにレスしてすんません。
135さんのしたことは、自分でわかっていると思うけど、無責任。だから色々言われると思う。
でもがんばれ！
135さんのだんなは、多分子ども好きじゃないタイプなんだよ。現実の辛さから（アトピーの自分の子）向き合わずに逃げるタイプ。弱い人間。
世の中大きく２種類のタイプに分かれて、仕事好きかマイホームパパか。
どっちもメリットデメリットあるから、自分がどっちのタイプにあう女性なのか判断する
のは大事。
また深い関係になる前に相手がどういうタイプなのか見極めるのも大事。人を見る目が135さんには足りない。
135さんはマイホームパパになるタイプだったら上手くいったと思うよ。
この先いろいろあると思うけど、これ以上後悔しないように、自分で考えて、周りに流されずに
がんばれ！

旦那が仕事仕事と言って
家庭を顧みないのは大きな問題だといっているのだが。

それを奥さん一人でどうしろと。

いや綺麗事だらけだね。
本当に何も経験してないし、幸せなのだろうね。

そのまま人生送れたら良いね。

今日初めてここを見ました。
産むべきですよ。
私も同じで産みました。
共に家庭持ちの関係でいわゆる不倫が始まり、３年目で子供が出来ました。
昔、中絶の映像で３ヶ月の胎児が子宮の中で逃げ回る映像を見たことがあります。
私も一人上の子（現在７歳）がいるので殺すことは出来ませんでした。
離婚をしてつわりのさなか一人で住む家を探し上の子を引き取り、産む２週間前まで働きました。
勿論両親には勘当され、もともと家庭内別居だったという相手はなかなか離婚はせずこの先一人で二人の子供を育てていくつもりで頑張ってきました。
沢山泣きました。なんであんな人好きになったんだろう？って自問自答もたくさんしました。
産んでからも今話題の３００日問題で出生届が出せず、当時知らなかった私は役所から出生届けを断られ戻ってきて泣きました。
仕方なく別れた旦那に連絡して家裁に行きＤＮＡ検査もしました。
その間不倫相手は調停で離婚をし全財産失いました。
何度も話し合い、時にはつかみ合いのけんかをし、ひどいことを言い合い、傷つけあい泣いてばかりの１年半でした。
ここには書き入れないくらい沢山の事がありましたが、乗り越え先週その不倫相手と入籍しました。
やっぱりまごは可愛いな・・・。と両親もやっと許しはしてくれませんが再婚を認めてくれました。
産んでよかったです。
辛かった時も産まなきゃよかった、なんて一度も思いませんでした。
きっと今まで上の子にもつらい思いさせたと思います。つらい、なんて一度も言わないし、子供ながらに状況も理解してると思います。でも、下の子の事はものすごく可愛がってます。