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じゃないが、俺も以前された。
まぁ、自分もしてからあまり気にもならんのだけど・・・。
そもそも不倫経験ありってどの程度の割合であんだろ？
男も女も半々くらい？
[スレ作成日時]2007-01-20 02:42:00
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今週、妻が浮気します
-
248 匿名さん
ある親父の物語
ある男が言いました。
浮気をするのも男の甲斐性！！
我が世の春を謳歌して、
楽しい日々を過ごしたが。
ある日机に紙切れが、
証拠の写真と離婚届、
その後に続く修羅の海
弁護士挟んで苦労して、
ようやく収まる元の鞘
されど感じる息子の視線
呼ばれる言葉は
不貞親父！！
よるなてめえの病気がうつる
ああ、親父の威厳はどこへやら
潰えて戻らぬ親父の立場
遠い目をしてつくづく思う
戻っておくれよあの時へこの物語はフィクションであり
作者の想像により書かれています。 -
249 匿名さん
今までの投稿、どこまでは本当で、どこからバーチャルなのかな？
-
250 匿名さん
あれれ、改行が一部消えてる。
まあいいか。 -
251 匿名さん
う〜ん
いまいちだね。
ひねりが足りない。
百歳物語で勉強してきたら。 -
252 匿名さん
確かに親は親、子は子というが
駄目な親の元で暮らせば、ゆがんでくるのは必定。
たとえば、ぐうたらな親がいたとする。
給食費や学級費は親が使い込み、子供は肩身の狭い思いをする。
こんな些細なことでもいじめは蔓延するものだ。 -
253 252
で、だんだん性格がゆがんできて、ある日突然爆発。
立場は逆転。いじめられっ子がぶち切れたあとは手に負えないぜ。
校内暴力、シンナー、不純異性交遊。
修学旅行は怖くて誰も仲間に入れさせない
ますます孤立・・・
あー、人生やり直したいね。 -
254 252
とまあ、俺の周りには不遇な奴が多かった。
彼らはいまでは立派な８９３さんになっている。
めでたしめでたし。 -
256 252
ついでに中学時代の同級生の女。
親の離婚と同時にドロップアウト。
どうも義父にＤＶ受けたらしい。（性的はあったかどうかは？？のまま）
ご多分にもれず、ヤンキー仲間と１６で結婚＆出産。
旦那からＤＶ受けて早々離婚。そして性根入れなおして再婚。
で、その子供はどうなったかというと、なぜか大学院に今通っている。
めでたしめでたし。 -
257 匿名さん
２４５もそうだけど、再婚相手がよかったってことだね。
相談者も再婚できそうなら問題ないんだけ、相手が単なる遊びのつもりだった点がまずかった。 -
-
259 社宅住まいさん
いや、どうかな。同性の子供の視線のほうがきっついはず。
子供は異性の親のこと基本的に好きだし、親も異性の子供のことを猫かわいがりするもの。 -
261 匿名さん
汚い物を見る目で見てましたよ。父親のこと。
母親が自立した人だったら、さっさと離婚してもらえたのに。
そしたら、いじめられずに、笑顔で生きてこられたのに。 -
262 匿名さん
よその家に隠し子が居たなんて晴天の霹靂です。
あなたは本妻の子の苦悩は一生理解出来ないでしょうね、
泥棒猫と同じですよ。 -
263 匿名さん
＞泥棒猫
使い古されたドラマの
か本妻の奥さんのような台詞ですね。 -
264 匿名さん
お母さんの立場にたてば、苦悩するのが普通です。
同じ不倫でも、苦しまない子は、親が幸せそうだからじゃないですか？
信じていたものが崩れたら、辛いのが普通です。 -
265 237
そうかあ、俺は泥棒猫かあ
たしかに
＞子の苦悩
ってわからないね。
でも、わかりたくもないし。（笑
だっていたから何？遺産が減るとかそういう事？
そうでないなら別に関係ないじゃん。
その苦悩とやらで自分の人生が駄目になるなんてくだらない。
自分の人生は自分の努力で切り開くだけだよ。
誰でもない自分の意思で考え、行動する。それだけだよ。
まああったことがない兄弟が要るって感覚は不思議だけどね。
いや、一度だけ会ったな。小学生の時。
顔覚えていないけど、すぐ姉妹ってわかった。
あれって不思議だったな。何でわかったのだろう。 -
266 匿名さん
絶対に会いたくないです。
かえるの子はかえるですね。 -
267 匿名さん
↑と人生の敗北者が言っております。
-
268 匿名さん
２６７は世の中で一番↓
-
269 237
>>264
信じていたものが崩れても、俺はこの人はこういう生き方なんだなと思っただけ。
別に辛くもなんともなかった。俺の人生には関係がないから。
うちのお袋さあ
俺が高校三年の就職試験の時も浮気して家でてるのよ。
公務員（警察官夢だった。）志望で一次試験合格して、二次試験の前に勝手に離婚届出していた。
だから二次の書類に父の名前だけ書いたら面接で、なんで今回は母親がいないのですかって聞くから
離婚してしまいましたって答えた。結果落ちた。
父が詫びるのよ。すまないって。でもそれは俺の力量不足なだけで父のせいじゃないのにね。
それに今は、別の仕事で独立起業してうまく行ってるから落ちてよかったと思っているのだけど。
そうそうそれでお袋は1年後に泣いて誤って帰ってきたよ。
妹（異父兄妹）が高校生だから母親は必要って許して入れたよ父は。
そんな父を尊敬しているし自慢だよ。
人生が駄目になるならないは、出生も何も関係ないと思っている。
子供の人生は子ども自身が作ること。それが出来ない時、言い訳にはしたくない。
だってそれを言い訳にしたら頑張っている父に悪いもん。
血がつながってなくても、俺の父に負い目を感じさせるようなことだけは出来ない。 -
270 匿名さん
自身がもし不倫の子だったら
よその子に同じ目に遭わせたくないと思います。
中絶が殺人と思うかどうかは本人が決める事だと思います。
人それぞれ考えは違うのだし強制できる事でもありません。
誰が決めるではなく見えないものの力が働いています、
ただ人間として思いやりが持てないのは哀しい話です、
犬猫の妊娠ではないのですから慎重に考えるべきだと思いますね。 -
272 匿名さん
あーたって書き方も不快です。
-
-
273 匿名さん
＞269
すばらしい息子だよ。前も書いたけど、どんなことがあっても自分で道を切り開き、幸せをわしづかみにするタイプだよ。
でもそんなに前向きに考えられるあなたはすごい人であって（心の中で自慢していいっすよ）
普通はぐれるよ。ぐれる人が努力不足とは思わないであげてね。 -
276 匿名さん
私も友人達から「よくそんな環境でぐれなかったわね。」
と言われます。
今は人も羨む幸せを掴んでいますがこれも反面教師のお陰と思っています。
子供も人から尊敬される人間に成長しています。
人間不信になるのとぐれるのは全然違う事です。
そういう思い込みの激しい人は人間として比べる値ではないと思っています。
これは出生の過去に関係有りません。 -
277 匿名さん
＞人間不信になるのとぐれるのは全然違う事です。
そういう思い込みの激しい人は人間として比べる値ではないと思っています
ここの文の意味がよくわからないです。
友達のぐれなかったね。という言葉が人間として比べる値ではないということかな？
友達、ほめてるというか、尊敬してくれてるんじゃないのかな？ -
278 土地勘無しさん
結婚する相手を決める時はやはり相手の環境を考慮すべきだと思う。
私の元夫は4人兄弟だったが父親が3人いた（母親が2回結婚、1回不倫）
何もいわれないまま結婚し、あとから知った。 フーンと思う程度
で気にもならなかったが、自分の夫に恋人ができた時、育ちの大切さ
を痛感した。
夫は二番目の父の子で、義母は嫌になって子ども連れて逃げ出した
らしかったが、不倫の末弟の父親とが長かったようで、正式に結婚
していない母の苦労を側で見てきたのだと思う。
自分のこととなったら、どうしても正妻である私より恋人に想いが
偏る。 正論は全く通らなかった。私は父の遊びで悩む母の人生を
見て育ったので、どうにもならず離婚した。
子はいなかったし、30前だったのでどうにでもなると思い切れたが
離婚は離婚、結婚よりもずーと消耗した。
やはり結婚前にもう少し相手の家庭環境をしっておくべきだった。
ちなみに私、今はしっかり生きてます。 ので、「真面目」を
力説してます。 -
279 匿名さん
しかし結婚している訳じゃないのに彼女にメール来ただけで相手を
殴り殺すって（関西の方で最近も）、うつわの小さい駄目な男が増えてんね
よっぽど自分に自身がねえんだな〜 -
280 匿名さん
結婚するときは相手の親を見なさいとは
昔からよくいいますよね。
色んな人がいるから一概にはいえないけど・・・。 -
281 匿名さん
芸能人もよく離婚するけどそういうのはとても幸せには見えん
最初から結婚せんかったらいいだけよ -
282 匿名さん
２７８に激しく同意
-
-
283 おかん
家庭にいたわりあって尊重しあって築く夫婦の関係、見本がないと
子どもはそうした人間関係の築き方が分からない。
離婚した親の子どもが離婚率が高い所以だと思う。
でもこうした伝播も自覚することで断ち切ることはできる。
何故自分は愛に不器用なのか？
生育暦をたどって親のしてきた道を踏襲しないよう、子どもと接する。
不倫を繰り返す人や恋愛が長続きしない人、
親からの愛情を十分にもらえず、愛に飢えているのかもしれません。
「アダルトチルドレン 愛されたい、愛せない」〜秋月菜央著
おすすめです。 -
284 匿名さん
>>283
離婚をひとくくりにするのはどうかと思うぞ。
場合によってはそのおかげで家族の絆が強まって幸せになるケースもあるんで。
（そういう場合はその後子供も幸せになってるケースもあるし）
283の内容での離婚ならマイナスでしかないとは思うがね。 -
285 匿名さん
３人不倫で別れた親を持つ友達がいる。
性格は３人とも情が厚く頑張りや。
一人（男）は絶対に浮気だけはしないと相手を一途に大切に思っている。
浮気する男も女も半端じゃなく大嫌い。
もう２人（女）は、不倫をしている。
自分の親がされて嫌だったんでしょ？ と言ってもそこの部分は聞こえないかの
ように素通りされる。男の人は家庭円満でも満たされない部分があるから、もう一人
必要なんだと言われた。
奥さんに対する罪悪感は考えてないように思えた。
結婚をしたいわけではないから、家庭を壊すつもりはないから、奥さんには迷惑をかけていないらしい。
私には理解できない。
親は子にすごい影響を与えていると思う。 -
286 ご近所さん
自分の父親もいっぱい浮気していました。
母はいつも泣いていました。
堂々と、女の人をうちに泊まらせたりもしました。
父親とわたしが仕事、学校の都合で同居し、他の家族が別の地にいた時、
父親にわたしはたくさん虐待されました。
その上、わたしと同じ年代の女性を家に泊まらせたり、
浮気するところを目撃してしまったりしました。
もうめちゃくちゃでした。
今、自分は結婚しています。
でも、心はずたずたのままです。
しかし、夫が優しい人なので、だんだん傷の痛みは癒えてきていますが、
深くえぐれた跡だけは、消えません。
子どもには、反面教師として、愛情たっぷりそそいでいます。
夫とも大げさに見えるくらい、子どもの前で大好き、大好き！と、仲良くしています。
その甲斐あってか、子どもは、わたしたち親に愛情いっぱいくれます。
結婚は、絶対しないと決めていたのに、
夫と出会ったおかげで結婚できました。
男の人は、それまでは父親のような人ばかりと信じていました。
このスレは、胸が痛みます。
でも、中味のたくさんつまったスレだと思います。 -
289 おかん
「アダルトチルドレン 愛されたい 愛せない」 〜秋月奈央著
人は誰でも愛を求める。
それは、人が生きるの当たって必要なものだからだ。
生まれたばかりの乳児は、親の愛がなくては生きられない。
愛を求める気持ちは本能に組み込まれた欲求だ。
愛を十分に与えられたものは、やがてそこから離れていく。
ひとり立ちできる強さが身につき、
親の愛を必要としなくても生きてゆける自己が確立されるからだ。
愛を十分に受け取った人は、自分の中にも豊かな愛のストックを蓄えることができる。
それは、安定した心や精神を支える支柱のようなものだ。
多少のトラブルがあってももちこたえられるし、問題がおきてもそれに対処できるようなる。
愛情を必要としている人がいれば、ストックのなかから愛を差し出すこともできる。
恋愛をしたときには、おしみなく愛を与えられるだろう。
しかし、愛が十分に与えられなかった人は、どうなるのだろう。
喉が渇いてるとき、水がほんの少ししか得られなかったら渇きは癒えない。
渇きを抱いたまま、水を求め続けることになる。
愛にも、これと同じことがおきる。
仏教用語で、“渇愛”という言葉ある。
相手に無条件に惜しみなく与える“慈愛”とは遠い、愛をひたすら貪ることだ。
愛に渇いた人が、それを満たそうと貪るのである。
これは煩悩のひとつであり、大いなる苦しみを生むーと仏教では説く。
なぜなら、渇愛は決して満たされることがないからだ。
自分の内側に無限の砂漠があり、愛はすべてその奥に吸い込まれしまう。
人から愛を受け取っても、底なしの渇きの中に、それは消えてしまうのだ。
内なる砂漠を癒さないかぎり、渇愛という地獄から開放されることはない。 -
290 おかん
恐怖症のメカニズムはまだ、解明されていない。
生まれ持った気質や体質の影響も考えられている。
脳の構造や神経の状態なども原因のひとつという人もいる。
また、ストレスや経験が大きく影響するという人もいる。
たしかなのは、アダルトチルドレンには恐怖症をもつ人が多いということだ。
これは私が接してきた経験上の結論にしかすぎないが、おそらく間違いではないだろう。
人は恐怖を経験すれば、それを記憶する。
不安を経験すれば不安を、怒りを経験すれば怒りが、心に刻まれる。
それが小さなものですぐに癒されれば、心に影響を与えることもないだろうが、
大きな経験を繰り返し味わえば、蓄積してゆくことは明らかだ。
心のなかに種が巣食ってしまい、その人の一部となってしまう。
そして、ことあるごとに呼び起こされ、反応してしまうのだろう。
恐怖も不安も聡さんが望まないままに環境から受け取ってしまったものだ。
人は環境のなかから多くのものを受け取り、また、受け取り損なう。
聡さんは繰り返される父母の争いを見ることで、
恐怖と不安を何度も味あわなければいけなかった。
人の喧嘩は大人でも見るのが恐い。
ましたやそれが両親であれば、そこに大きな不安もともなう。
聡さんは大きなマイナスの経験を受け取ったが、
まるでそのかわりのように、プラスの経験をもらい損なっている。
父と母が愛し合い、いたわり合う姿を、聡さんは一度も見たことがないのだ。
人がどのようにしてやさしさを交換しあうのか、思いやりを分け合うのか、
それを教えてくれた人はいなかった。
暖かな人間関係の築き方というものを、聡さんは知らずに成長してしまったのである。
これは普通の人とのつきあいでも足をひっぱることになるが、
特に恋愛では致命的な欠点となる。
いくら激しい恋で始まったとしても、いたわりあうことが出来なければ長続きしない。
このマイナスは聡さんだけのものではなかった。
家庭のなかに穏やかな夫婦というモデルがなければ、
子ども達は全員それを学ぶことはできない。
聡さんの三人の姉も、全員結婚に失敗し、離婚を経験しているのだ。 -
291 おかん
愛に恵まれなかったとしても、それはその人の責任ではない。
甘えることが許されなかったとしても、それはその人に価値がなかったからではない。
愛されなかった子どもは、誰もが自分のせいだと思う。
自分が悪い子だから、かわいくないから、だめな子だから、
親が愛してくれないのだと思ってしまう。
しかし、そうではない。
たとえ他の子だったとしても、いい子でかわいい顔立ちをしていたとしても
愛されないことには変わりがない。
愛される側に問題があるのではなく、愛する側に問題があるからだ。
子どもを愛することができない親は、人を愛するという機能が働いていないのである。
それはまた、その人の責任を超えたところに問題の根がある。
母親が子どもを愛せないのは、自分もまた愛されなかった子どもだからだ。
愛するということがどういうことなのか、自分でも体験したことがないのである。
愛を受け取ったこともなければ、甘えさせてもらったこともない。
自分自身もまた、渇いた心をもったまま大人になり、母になる。
愛を求める気持ちはあっても、愛を注ぐことはできない。
自分のなかにも愛のストックがないし、愛し方がわからないからだ。
愛の不足は世代を超えて受け継がれる。
ＡＣを生み出す背景は、親から子へと何代もにわたって伝えられてしまっていることも多い。
これは世代間伝播と呼ばれるものだ。
もし、自分がＡＣであるという自覚をもたなければ、
コントロールドラマを演じ、問題を自分の子どもに伝えることになる。
自分が問題を乗り越えることができれば、
その伝播を断ち切ることができるのだ。
愛に不器用なのは自分の責任ではない。
親の責任でもない。
これは責任のとりようのないことだ。
誰が悪いのでもない。
ただ、結果として、現象として、起きてしまっていることだ。
そして、それは変えることができる。
自分の抱える問題に気がついたとき、それを手放す第一歩が始まるのだ。 -
292 おかん
長々と引用して失礼しました。
夫の両親は離婚こそしませんでしたが、別居していました。
夫婦、仲良く会話するところなど聞いたことがないと言います。
夫曰く、夫婦が仲がいいと兄弟も仲がいいそうで、夫は姉と不仲です。
夫は「離婚は遺伝する」と言っています。
その分、気をつけてくれているのでしょうか。
お互いの生い立ちを知り、感情の源泉を探ることで
親とおなじ轍は踏まないようにします。
…何の宣言やろ？ -
-
293 匿名さん
「必要なものだからだ。」くらいで力尽きた。。。
-
294 入居済み住民さん
ACって１０年ぐらい前に斉藤学あたりがよく本だしてて一時ブームになったよね。
心理関係でも死語になりつつある。今頃ACの本をひきずりだされて熱弁されてもね。 -
295 匿名さん
＞294
ブームではないです。
心理学にブームはありません。
ただ、知らなかった人たちにその言葉が浸透しただけです。
いまだに、ACの連鎖で苦しんでいる人は大勢いるのです。
アマゾンやＨＭＶで見ても、その類の本は続々と出版されています。
おかんが引用を出したのは、熱弁するためじゃなくて、
苦しんでいる人のレスへのメッセージでしょう。 -
296 イケレスファンさん
恋におちることは、およそ人間のなしうる最も愚かな行為だ。
とは言えませんが、
重力に責任を負わせることもできないでしょう。
ｂｙ アインシュタイン -
297 大学教授さん
アダルトチルドレンとはAV好きの子供
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