今週、妻が浮気します

っていうかフミヤ肉ついたね。おっさんになってておどろいた。
石田ゆり子さんナイス！
でも陶子が謝っちゃったら話がそこで終わっちゃうか。
夫の前で見にくくて困るんですけど。

そうですね、もしかして知っていて気が付かないフリしてたの
かも・・？？

世の男性の皆様は、奥様の浮気を感づいたとき、
どうなさるのでしょう？
やっぱりユースケみたいに正面からぶつかるのでしょうか、
それとも見てみぬフリしますか？

フミヤ、確かにビックリしました。
顔がおにぎりみたいでしたね(＾＾;)

ちなみに、我が家では夫がマハって熱心に観ています。
自分だったら・・と思っているのでしょうか(笑)
あ、ちなみに元夫とは私から離婚を切り出し、
今は全く別の人と再婚しました。

おにぎりみたい…確かに！あの服もいけないんだと思うんだよなー。

いや石田ゆり子はリアルすぎる。
ああいう外見も内容も完璧な妻が浮気をするなんて、
考えただけでもショックです。

実際あるんだろうなあ。

外見も内容も完璧な妻…。

１７さん、フミヤ＝おにぎり、に爆笑しました。
ご主人も、マハリクマハっておられるそうで（笑。あ、決してバカにしてるわけじゃないですよ
ごめんなさい）。
ところで私、フミヤの奥さん役が大塚寧々だったのに衝撃を受けました。
どう考えても「浮気する人妻」はこの人のほうが似合ってる・・。
でも逆に、それじゃリアルすぎて怖いかな？

私も大塚寧々には驚いた。でも美人の奥さんって設定には合っていると思いました。

最近見ていないんですがどんな展開になっています？

>>２８さん
大塚寧々も実は好きなんです(^・^)あのシーンのみの登場だったみたいなのが残念です。
>>２９さん
妻がサイトの事に気付き、掲示板越しにふたりが本音で話し合い始める・・という所で
今回は終わってました。多分、もとさやなんだろーなと思いつつも最後まできっと
観てしまうわ(^^;)

結局、旦那さんが浮気してたから自分もってやつですか？
あまりじっくり見てないので良く分からないのですが。
もし私が浮気することがあるとしたら、そういう理由ではありえないな〜。

相手の男性が遊びだったら自分のプライドが・・・。
相手の男性が本気だったら失礼だし・・・。
似たもの同士だったら（傷のなめあい）情けない。

あるとすれば、お互い純粋に恋に堕ちたときでしょうか。
あったら素敵だけど無いだろうな〜。
あっ、素敵だけどあっては困りますね、人妻は・・・。

旦那が嫌になり（色々な積み重ね）離婚届を渡して2年半ずるずる来ました。
現在3歳の子供がいます。

4ヶ月前にある男性とネットで知り合い、毎日メッセンジャーや、ボイスチャットで話しをし、
電話でも話すようになりました。
2ヵ月後実際に会ってそこから2週間目で関係を持ちました。

その後何度か会いましたが、その男性とは長く続けられないとわかったので
別れ話をしたんですが…その男性はあまり本気に取ってないのか普通に話をしてきます。
私もまだ好きなため、それを拒めませんでした。

最近わかったのですが…その男性の子供ができてしまいました。
その男性と診察にいき、5週めと診断されました。
相手はおろす方向で決まっています。でも私は・・・

おろすのが客観的に見れば一番いいでしょう。
産んだところでその男性とは結婚できるわけでない。
しかも、今産んでしまえば旦那の子になってしまいます。離婚が成立してませんから。
今すぐ離婚しても間に合いません。
親子関係不在の申し立てをしなければおなかの子の出生届けもだせません。

相手は失敗しちゃったね、という感覚です。私もそう思ってると思ってるみたいです。

産むなら一人で産むしかない。
私はでも、子供を殺した罪悪感を一生背負っていくより、
この子と一緒に自分のしたことをちゃんと見据えたい。

でも、それは私のエゴです。おなかの子供にそういう思いをさせていいのか…
父親もいない、私の両親も協力は得られないでしょうから祖父、祖母もいないことになります。
いろいろな人に相談しましたが、それでも今の自分の気持ちは産む気持ちが8割。

匿名だからこその意見を聞きたいです。
きつい言葉も受け止めます。なんでもいいので意見をお願いします。
こうやって話すことで自分のしたい方向も見えると思います。
決断までの時間がありません。
よろしくおねがいします。

＞32さん
自分で招いてしまったとはいえ、重い内容ですね・・・。
だんなさんが嫌いになっても、だんなさんはまだおなたのことが好きだから離婚しないんですよね？
浮気相手の男の人に私は絶対産みたいってはっきり言ったらダメなんですか？
浮気相手の人と結婚はどうしてできないんですか？
文面を読むと、色んなことを割り切れないタイプのような気がします。はっきり相手に言うのが
苦手なんですかね？
匿名だからだれだかわかることはないし、質問に答えていってみてください。自分の心がわかってきます。

>34さん
私のことが好きというより、今の安定を壊したくないという感じでしょうか。
相手の男の人も妻子もちな為です。
相手にはっきり言えないのはまだ相手のことが好きだから。
終わらせたくない気持ちがまだあるからです。

でも終わらせなきゃいけないのはわかってます…

>35さん
34さんと同じ方でしょうか。
マンションは1年以上前に購入してます。そのときに利用してました。
高層マンションなので、たつまでにあと1年ちかくあります。

そのときはまだ旦那とやり直せるかなとも思っていました・・・
でもどんどん私の気持ちが離れていってしまって…

>32訂正です。
>離婚届を渡して2年半

１年半〜2年です。

追加です。
相手の男性は妻子もちですが、別居状態です。
ただ、別れる気があるかどうかはまだわかりません。別れると言ってますが…
お互いがまだ相手の状況を良くわかってない状態で子供ができてしまいました。

匿名希望さんへ

質問
1.旦那さんは、どういう方ですか？
　なぜ、離婚をするにいたったのですか？

2.旦那さんは離婚をすることに了承しましたか？

3.あなたがもし離婚をするとしたら、その後の生活はどうしますか？

4.どなたか、味方になってくれる人はいないのですか？

5.三歳の子は、どちらがひきとることになりそうですか？

6.浮気の人との子どもさんを産むにはお金が必要です。
　そのお金は工面できそうですか？

34です。35ではありません。
浮気相手のことが好きなので、言い出すのが恐いわけですね。
でも命が宿っているわけですから、はっきり真剣に産みたいこと、話した方がいいと思います。
相手にも責任があるわけですから。そこで相手が逃げるのなら、その程度の人です。
好きでいる価値はありません。
だんなさんとのことは、もし状況がわかると、慰謝料を請求され離婚になる可能性があります。
お子さんの親権問題にも発展すると思います。
そのことも踏まえ、浮気相手の人としっかり向き合って話し合うべきだと思います。
再婚する気があるかないかはっきりさせてもらった方がいいです。

一人で生んで育てられる、
気力と経済力があるなら生めばいい。
男性をひきとめたいとか、
再婚してもらえるかも？的考えで生むのは
生まれた子供と上の子供がかわいそう。

>38さん
1、仕事人間で私のこと子供の事に対して無頓着、けして無関心ではないのですが
　人の心がわからず、悪気はないけど相手を傷つけることを平気で言う。
　性格もあわないと判断し、離婚と決断ました。
2、はじめはなかなか承諾してくれませんでしたが一旦は両家の両親共々、離婚に合意しました。
　が、弁護士さんと相談した結果なのか、今またやり直したいと言っています。
　旦那の気持ちはころころ変わっているのでわかりません。
　優柔不断なところも嫌です。

3、子供ができていなければ実家に戻って子供と生活するつもりでした。
　ですが、おなかの子を産むなら親の協力は得られないでしょう。
　3歳の子供も向こうに引き取られてしまう事になると思います。
　おなかの子と2人で今現在の貯蓄と、今から何とかするしかないと思ってます。

4、味方になってくれる人…友達は皆何かしら協力してくれるといってくれていますが、
　身内にはまだ打ち明けられません。今言ったところで自分自身が決められていません。
　もちろん産むならすべてを打ち明けます。そのときの家族の反応は、想像できません…

5、どう見ても私側の不貞という事になりますから旦那は子供を引き取る意思はありますので
　旦那側に引き取られることになるでしょう。
　私は3歳の子供も引き取りたいですが、無理だと思います。
　もともと、離婚話から今週弁護士さんのところに行く予定がありました。
　なので、可能かどうか、聞いてみたいと思います。
　虫がいいかもしれませんがどちらも私の子供。できれば二人とも育てたい。

6、かなり厳しいですがなんとしてでも工面するつもりでいます。

>39さん
言ってみないとわからないですが…相手は再婚するつもりはないでしょう。
私とは恋愛だけを楽しみたいという感じが受け取れます。
それがわかったからこそ、別れ話をしました。
子供ができたとわかったのはその後です…

慰謝料は請求されるでしょう…そのあたりも弁護士さんと話しをしてみないといけませんね。

>40さん
相手を引き止めるつもりは全くないです。どちらの選択をしても別れるつもりです。
自分的にはもうろくでもない男という認識です。でもまだ好きですが…
なので私たちの関係を知っている仲間には別れるつもりだと言っています。
別れると言う事で決心が鈍らないようにしています。

私はこの子を殺したくないだけ。
子供を産んでいるからこそ成長過程もわかるし今必死で生きてるんだ、と思うのです。

気持ちが見えてきたように思います。
だんなとも浮気相手とも別れ、おなかの子を育てるという選択をしそうですね。
でも浮気相手にははっきり産みたいことを話した方がいいと思います。
結婚しないにせよ、父親であることにはかわりないので、金銭面の契約は交わしたほうがいいと思います。ろくでもない男でもそのくらいはしてくれるでしょう？
だんなさんには慰謝料を払わなくてすむように、子どものことは話さないほうがいいと思います。
弁護士さんが説明してくれると思いますが。

42さんと同感です。

おなかの子を育てる、おろすは、あなたが決めることです。
他人が決めることではないです。

産むと決めるなら、最善の方法を探してください。
腹をくくって、自分の力で切りぬいてください。

３歳の上のお子さん、
今はまだ何も分からなくても、いつか
自分のお母さんが自分よりもお腹の子を
優先させたということを知ったらどう思うでしょう。
しかもお腹の子はお父さんの子ではない。

隠していてもいつかは上のお子さんが真実を知るときが来ますよ。
結局ご主人と別れて生むなら
上の子はご主人が引き取ることになるんでしょ。
上の子と生きていくよりお腹の子と生きていくほうを
選ぶのでしょう。

上の子のことを考えると
私ならお腹の子も育てるという選択はしないと思う。
中絶は殺人と同じ、一つの命の可能性を奪ってしまうことになる。
でもそれを背負って生きていくのも一つの選択です。

かわいそうなのは罪もないのにお母さんに捨てられたと思って
生きて行かなくてはならないお子さん。
嫌いなご主人のもとにたった一人残して行かれるのですか。
男手で育てるというのはお父さんがどんなに頑張っても、
子どもへの負担は相当な物です。
もしかしたらもうお子さんには会わせてもらえないかもしれませんよ。

あなたは本当に一児の母なの？
お腹の子どもへの愛情は感じるけど、
上のお子さんへの愛情が感じられません。

ちょっときつい一言ですが・・・・

上の子は父親が引き取るなんてどこにも書いてない。生まれてくる子の命を大事にして上の子にも命の大事さを教えられるんじゃないですか。

この状況でもし引き取れたとしても上の子育てる事がはたしてできるのだろうか？
金銭的な面だけで考えても、41さんの立場が優位でない以上難しいように思えてならない。

これから生まれてくる子が、だんなさんの籍になってしまうのも気になります。
法律上、浮気相手の子どもにするには、だんなさんの了解をへて、裁判所に書類を提出しないといけないんですよね？　離婚後、300日たってから生まれないと、いやおうなくだんなさんの子になってしまうんですよね。
詳しくは知りませんが、そうすると、離婚のとき慰謝料を請求されそうだし、難しいですよね。
産むならだんなさんの子として産んで、お金は浮気相手から払ってもらえるのかが心配です。
浮気相手がどんな人格かもよりますが、戸籍上自分の子ではないため、逃げられないかが心配です。

　【親権・監護権者　　子の引渡を求める場合】

　現在は、離婚の中で解決しないことが、子どもの親権に移ってきています。昭和６０年代ぐらいまでは、父親が親権を主張して、親権者にならないのなら協議離婚に応じないといったトラブルはほとんどありませんでした。母親が子どもを育てるのが当たり前で、別れた後は夫が養育費を送るのが男の義務だという形で離婚が成立していたのですが、本当にここ１０年ぐらい前から、だんだん、夫側が親権を譲らない、絶対に渡さないと言ってくることが増えています。本当に親権を渡したくないという方たちもかなりの割合でいるけれども、親権を渡さなければ離婚しないだろうという考えで親権を譲ってこないケース、高等裁判所まで行かなければ解決がつかないケースが非常に増えています。
　　夫たちは、自分が自分の両親と一緒に育てたほうが子どもにとっては幸せだということを、みんな同じような言い方で言う。そういうときの裁判例について説明をすると、１つは子どもの年齢によって、裁判所の判断はかなり違っていて、１０歳ぐらいまでは母親が養育、看護したほうが子どもにとって幸せだという考えです。専業主婦の方はかなり心配するのですが、その母親が生活保護を受けようが、収入がかなり少なかろうが、収入ではその子どもの親権は決めないという判例もあります。母親の気持ち次第だと思います。

ただ中には、母親が精神的にまいって、トラブルから逃げたくて、子どもを夫のところに置いてきてしまったり、夫が取りに来たときに渡してしまったりすると、なかなか簡単に父親側に聞き入れてもらえないことになる。その後父親が親権者であっても子どもが自分の意思で、母親のところに戻ってきて、親権者の変更を申し立てて、現実に裁判所がそれを認めたという例はあるけれども、それは大変な労力を必要とします。
　　そういう意味で、つらいかもしれないし苦しいかもしれないし、将来の不安はたくさんあるかもしれないけれども離婚を決めて、もし別居をするという事態になったときは、やはりその段階で、子どもを自分が育てるのか、夫側に育ててもらうのか、きっぱりと自分自身で決めて、夫に育ててもらうと決めたら、後で後悔しない、気持ちが変わらないぐらいの覚悟が必要になると思います。一旦置いてきた子どもを後から引き取りたいという気持ちはよくわかるけれど、それによってまた夫と紛争を起こし、子どもの環境を変えるということは、あまり子どもにとって好ましいことではないと思います。
　　市役所の福祉課などに相談して、子どもと生活できる環境をつくってもらうことは十分可能なので、自信がないと子どもを置いていって後悔するようなことは一番まずいと思います。子どもを自分が育てると決めたら、連れて出てそして行政や両親や友達の援助の中で、整理がつくまでは頑張って、そして自立していくことを選ぶべきだと思います。

母親は、夫の籍から抜けて、子どもだけが夫の籍に残ることになって、そのままでもいいという方はいないですね。これから一緒に子どもと暮らしていくには、同じ戸籍に入らないと、高校入学時や就職の時、戸籍謄本が必要になった時などに、親権が母親にあるだけでは不便なので、戸籍も一緒の戸籍にしたいということで、離婚届が受理され、母親の別の戸籍ができた段階で、家庭裁判所に子どもの氏の変更手続をする。裁判所もわかっているので、子どもの戸籍謄本、母親の戸籍謄本、そして子どもの住民票、母親の住民票を持っていけば、その場で氏の変更の決定書というものをくれます。その決定書を持ってもう一度市役所へ行って、今度は母親だけで氏の変更の届け出をしてくる。これで最終的な離婚の手続が、一段落します。

http://azarea.pref.shizuoka.jp/soudan/rikon2005.htm

シングルマザーという選択　より抜粋させてもらいました。

もし、まずそうだったら、削除願います。

みなさん色々意見ありがとうございます。

私としては二人とも育てる意思があります。
ただ、経済的な面や親子関係不存在の申し立てをすること、
そういうものから上の子を引き取るのは難しいかもしれません。

明日弁護士さんにきちんと流れを話して、それが可能かどうかを聞いてみます。
慰謝料についても財産分与からの割り当てなど、あらゆる方法を考えてみます。

相手からは養育費をもらうつもりはありません。
多分2度と会わないと思います。

まずは弁護士さんにどのような選択肢があるのか聞いてみたいと思います。

生まれてくる子は親を選べないのですよね。
劣等感の塊にだけはなって欲しくないです。

周りに不倫の子を産んだ人がいますが、
お母さんも寂しそうでしたね・・・。
お母さんの不安定さを感じるのかチック症になっていました。

１４歳の母のドラマじゃないけれど命の尊さと
普通の家庭に生まれてくる幸せは別問題のような気がします。

＞53さん
辛い選択だってことはわかってると思いますよ。
53さんは産むことに反対なんでしょうか。中絶も同じくらい辛い選択だと思います。
どちらにするにせよ、最大限努力されると思います。
嫌いな人と我慢して住むのを子どもが見るよりは、前向きだと思います。

５３です

はっきり言いますが
他にもお妾さんの子が二人友人にいましたが、
かなり変わった考えの持ち主でした、
人を信じきれないのが二人の共通点でしたね。

生まれてくる赤ちゃんの人生を私達が責任を取れる訳ではないですし、
ここに相談するのは迷いがあるからでしょう、
私だったら誰にも相談せず一人で事を進めます。
未熟な人なんだなと思いました。
掲示板のアドバイスで決めれるような簡単な話なのですね。
生まれてくる子に好きで生まれて来た訳じゃないと言われるのが
何故想像つかないのでしょうか？

55さんの意見のように、色々な考えを言ってもらいたいんだと思います。
きつい意見でも色々聞くことによって、自分の考えが固まるのだと思います。
迷っているとき、色々な考えを聞くことによって、そのリスクやプラス面も
しることができ、決断しやすくなると思います。
誰にも相談せず、一人で決められるのが一番いいですがね・・・。

自分の子を幸せに出来ない人は幸せになれないと思い込んでいます。
子供は自分の命と同じだし、
子供も繊細で敏感だから親の事が判り過ぎるのではないでしょうか？
無意識のうちに・・・

今ある幸せを大切にして下さい。

虐待のスパイラルです。
親から大事にされなかった人は、心がぽっかり穴が開いています。
そして、もがいています。
でも、それを自分のところで何としてでも止めたい。

親からもらえなかった愛情を、自分の産んだ子にいっぱい与えてください。
同時に、子どもからもいっぱいもらえるのです。

親も子供も愛情が全く無い訳ではなく
上手く伝わらなかったり
考えに大きなズレもあるでしょうし、性格の違いもあるし難しいですね、
親子の愛は。

この場合虐待が当てはまるのでしょうか？
私には迷いに迷っているような気がします。

自分を大事に出来ない人は自分以外の人間を愛せないですよ。

浮気されちゃったご主人
引き取るのが難しい上のお子さん、
喜ばれる妊娠でないお腹の子
亭主を寝取られ子供まで作られた
相手側の奥さん、
傷ついているのはあなただけではありませんよ。

ほんの火遊びのつもりの不倫の代償は
とても大きい。

うちは高校生の時に再婚です、
結果は母と生き別れになりました。

そのトラウマから立ち直れたのはここ最近の事です。
３０年近く経過しています。

母に好きで生まれてきたわけじゃないと言った事があります、
そしてお母さんのような親に絶対ならないと言いました。
嫌な思い出です。

身勝手な親を持つ子の悲劇は口では表現出来ません。

幸せに出来ない人は生まないで欲しいです。
幸せに出来ないのは虐待と同じなのかもしれない・・・・・。

61さん同様、上の子供が気になるな。
勿論、その子の性格もわかんないし、いい加減なことは言えないけど・・・。
どっちにしても難しい選択だよ。自分の選んだ道を、将来、子供から非難を受けるかもしれない。
それくらいの覚悟が出来てるなら、頑張って欲しい。
虐待と同じなのかも、とか言うなよ。そりゃ平穏に両親が居たほうが良いに決まってるよ。
綺麗ごとはいい。もう時間が限られてる中での選択なんだよね。
命は大事だよ。ただ、辛いことも多いと思う。
でもさ、自分の過ちからの子供だよね。何言われても頑張れよ。砂噛む思いで頑張れ！
身勝手だろうが何だろうが、その子にとっては掛替えのない母親になるんだよ。
自信を持って頑張って！

くだらない

弁護士さんに相談した結果、一番の心配だった上の子供を私が引き取ることは
おなかの子を産むことで不利にならないそうです。
このことは旦那側への不貞であって、上の子供のこととは関係がないとのこと。
もちろん人の気持ちはそこを一緒にしてしまうけど、法的には問題ないと。

それを受けて、旦那にすべて話しました。
（本当は代理人つけて話せ、と言われていましたが）
一旦は離婚に承知していた旦那は自分が今まで私にしてきたことを反省していて、
このことをあまりせめませんでした。仕方ないと。自分が私にしてきたことの結果だと。
ただ、産むことについては本当に大丈夫なのか、と。

私がいうことじゃないのかもしれませんが、子供というのは母親が楽しく幸せにすごせれば
子供も幸せなんだと思います。
おろして一生それを背負って泣いていきていくより、苦労しても笑って生きていきたい。
上の子とおなかの子、二人とも私の子供です。頑張ります。

子供の父親が誰なのか
上の子が知れば、本人が知れば
どうなるのでしょうか？

うーん、ありえない。

旦那さんってキリスト様かお釈迦様の生まれ変わりかもしれませんよ。
しかも貴女の浮気さえ自分の責任だなんて
なかなか言えることではありませんよ。
そんなに理解のある人なら話し合ってもう一度やり直したら
どうでしょうか。
貴女が気がつかないだけで、
今のご主人ほど素敵な人は見つからないかもしれませんよ。
例え貴女にとって性的に魅力のない人だとしても。

苦労しても笑って生きていきたい、
天然ぼけなのか、脳天気なのか・・・？
理解に苦しみます。

旦那が何をしたか書いてないからわからないですね。
それによってはキリストだなんてね。

人間なんてなにか過ち犯してるものでしょう。

人間なんてみんなわがまま。
・仕事一筋の夫の場合：
　家庭を顧みないわけではない。妻と結婚する前からその仕事についていたのであれば
　その仕事が好きであり、仕事が優先になるのは仕方がない面もある。
　⇒でもそれでは妻は許してくれない。
・共働き妻の場合：
　家庭を顧みないわけではない。夫と結婚する前からその仕事についていたのであれば
　その仕事が好きであり、仕事が優先になるのは仕方がない面もある。
　⇒でもそれでは夫は許してくれない。家事をやれって言われる。
　　夫よ、そういうあなたこそ、もっと子育て手伝ってよ。
・家庭優先の夫の場合：
　仕事が嫌いなわけじゃない。家庭が何より大事。でも仕事の成果が出ていない場合、出世遅れる。
　⇒でもそれでは妻は許してくれない。なんでうちは貧乏なの？借家なの？収入が大事よ、あなた！
・専業主婦の場合：
　子育て優先、家庭大事。
　⇒でもそれでは夫は許してくれない。リストラ全盛の世の中。格差社会。
　　なんでうちは貧乏なの？全部夫の責任？妻も働いてローン返済の協力しろよ！

何事もバランスです。(ToT)

>何事もバランスです。(ToT)

何事も相手へのいたわりです。
よそと比べると不満は出るが（自分の都合の良い、いいとこしか見えないから）、相方と
入れ替わった時の事をリアルに想像すると結構大変だとわかる。
（相手が動けなくなった時にも難なくこなせる自分がついでに出来上がる）

67さんのレスがありえないと感じる。
性的魅力がないとか、だんなさん知ってるわけでもないのに・・・。
離婚したいほど嫌いになるには、それまでの積もる積もる我慢があったと思われる。
人に言いたくないこともあるんじゃないのかな？
私はそのだんなさんが今までひどいことをしてきたから、罪滅ぼしをしたように受け取った。

ユースケの話は忘れ去られたな。。。

結果的に、お互いやりたい放題になってしまったから、夫婦生活がなりたたなくなったのでは。

やはり、浮気はばれない様にしないといけませんね。
何事も気配りは必要です。

>私がいうことじゃないのかもしれませんが、子供というのは母親が楽しく幸せにすごせれば
>子供も幸せなんだと思います。
>おろして一生それを背負って泣いていきていくより、苦労しても笑って生きていきたい。
自分の欲望に歯止めをかけられない母親が
2人の子供を養っていくため、幸せに楽しく暮らせるなんて
思えないねぇ〜

↑
そういう結論かい！　面白いけど、浮気すんなや。
女はするどいから、いくら気配りしてもばれるよ〜。

↑
75さん宛です。

浮気はともかく　避妊には気をつけるべきだったね。
そのせいで　色んな人間が不幸になる。

ひょっとしたら　3歳のお子さんは　だらしない奥さんよりご主人のもとに残したほうが幸せなのかも、って思った。

救われない話ですね。

私は産むべきではないと思います。
子供は祝福されて生まれてくるべきだと思います。

あなたが、身体を壊すほど苦労したとしても、
それは自業自得でしょう。

しかし、子供はあなたの罪に否応なく付き合わなければなりません。
父親がいないことを負い目に感じ、
他の子供との差に負い目を感じながら育っていくのでしょ。

さらに、当然あなたは働きに行くのでしょ？
となれば、子供はほとんどほったらかし、
子供はほとんど両親のいない状態で育つことになるのでは？

覚悟は立派ですが、本当に育てられます？
子供を育てるにはお金がかかります、待ったなしですよ。
その上で、愛情を注げますか？
夫婦２人そろっていても大変なことですよ。

大人の都合で不幸な子供を作っていいのですか？
はっきりいって、子供をおろすことは殺人だと思います。
ですが、それ以上の苦をその子に与えることになるのではありませんか？

あなたにも、そのいい加減な浮気相手にも、
非常に強烈な怒りを感じます。

なぜ結婚したのですか？
なぜ、上の子を産んだのですか？
そこまで、子供を育てる覚悟を決められるのなら、
なぜ、夫婦の中が改善するよう努力しなかったのですか？
子供のことを考えられるなら、自分のすべてを犠牲にし、
それまでの生活を続けるという選択すら出来たのではないですか？
そして、なぜ相手も不倫なのですか？

どう考えてもあまりにも無責任、
私は、あなたに親のなる資格が無いように思います。

この人、人の話聞く人じゃないよ、ほっとこうよ。

不倫は３代祟るっておばあちゃんがよく言ってました。

８１さんの言う通りじゃな。

中絶は悪いことかもしれないけど、
産まれて来て幸せな子と、産まれない方が幸せな子がいると思う。

不倫する気持ちもわからんし、ましてその相手の子を産もうと思う気持ちもわからんが、
産んで後で後悔する事間違い無し。

よく考えてみたら・・・って言っても、もう気持ちは決まってるんでしたっけ？

ここのスレはおしマイケルですね。

このま　まイケルよ。
不倫はした人じゃないとわからないモノだから。
後悔するのは当たり前だが、いつの世にも無くならない、それが不倫。

自分だけが悲劇のヒロインに浸っていないで現実を見ろってこと。
子供が一番の犠牲者だな。親になる資格なし！

現実が殺伐としてるから、脇道にそれちゃう事もあるもんだ。
経験のない人に理解しろという方が無理だがね。

だんな様みたいに途中で嫌になったからって放り出さないでね。

なんとか鈴鹿みたいなお母さんにだけはならないで下さい。

お願いします。

わたしも　産むべきではないと思います。
あなた一人が苦労するのなら　自業自得だけれど　上のお子さんを巻き添えにするのは　どうしても許せない。
あなたは　一生十字架を背負いながら　今は上のお子さんがどうしたら幸せになれるかだけを　考えてほしい。
あなたの女としての幸せは　二の次です。
それが　産んであげられないおなかの子どもへの　償いです。

それにしても・・・不倫の代償は　大きいですね・・・。

スレ違いかもしれないけど、
体外受精などで、親の血と違う子どもを作った人はどうなるのでしょう？
兄弟がみんな違うと仮定して。

不倫じゃないから許される？

>>65
誰の子でも同じ命だもの。
色々大変でしょうが
産んで後悔することはないと思う。
がんばってください。

もう一度ご主人とよく話し合ったら？
すごく優しそうな人じゃない。

私は元夫とやり直そうと努力したけれど
むこうは話し合いすら出来る状態じゃなく（精神的にも錯乱していたのかな）
自分の非を認めず、すべては私が悪いと一方的に私を罵るだけ。
精神的に妻と子どもを支えるだけの器量がなかったのでしょうね。
結局離婚しました。慰謝料、養育費はいっさい請求しませんでした。
息子には一切関わりを持って欲しくなかったから。
（ちなみに離婚の理由は不倫ではなく
　夫が稼ぎも少ないのにえばっていて、家庭を顧みなかったことが原因です。）

もしも話し合いできる状態なら、自分がある程度我慢してでも
子どもが大きくなるまでは一緒にいるつもりでした。
一度は好きになった相手、コミユニケーションとれるなら
そのうち時間が解決してくれることもあるはず。

なんか物足りない、悪気はないのだろうけど気遣いがないなんてのは
離婚の理由、浮気の理由にならないよ。
コミュニケーション不足、お互いへの思いやり不足、
理解し合おうという努力がなくなったときが危ないとき。
少なくともご主人にはやりなおしたい、という意志があるのでしょう？

まあ、生理的に受け付けない、
顔も見たくないというのならもう無理でしょうが。
でも、ご主人が貴女に対してそう思うなら分かるけど、
まだ貴女のこと心配してくれて、自分のしてきたことを反省するなんて
本当にキリスト様みたいな男性だと思うよ。

少なくとも貴女が上手にコントロールすれば
かなり理想の旦那様に育つ可能性があると見るけれどね。

９１です。
追加。子どもを女手一つで育てるって大変だよ。
私は手に職を持っていたから経済的には困らなかった。
それでも毎日きちんとご飯食べさせて、
身の回りの世話をして、躾らしきことをして・・・
砂を食べるような気持ちになることがあったよ。
特に休日、幸せそうな親子連れを見るとせつなくなったりして。

小学校に上がったら手はかからなくなるけれど、
いじめ、万引き、その他諸々誘惑や危険が子どもの周りにはたくさん。
それなりに心を配る必要があるよ。
女一人で頑張るのはきつい。
支えてくれる男性がそばにいるだけでどれだけ気が休まるか。
（私は幸いなことに素晴らしいパートナーに恵まれ今は気持ちが安定しています。）
支えても協力もしてくれない、お荷物になるような男性ならいない方がましですが。

＞８８さん

どういう理由で体外受精したのかにもよるけど、
基本的に必要とされて生まれてきたなら全く問題ないのでは？

不倫の子とは根本的に違います。

>>88
今回の場合、少なくとも男からは望まれずに生まれてくるってことだからねぇ。
欠けてる愛情を補う必要があるからその分の大変さの覚悟が必要。

>>85

経験とは浮気の事ですか？
理解したくもありませんね。

本人の心がいやされるのかどうか知りませんが、
回りにふりまく不幸は麻薬以上。

ドラマや雑誌などの影響で不倫はずいぶん軽く
考えられているようですが、代償は絶大ですね。

自分の心を癒す代わりに、周囲の人に致命的な
傷を残しますね。

95さんの意見に賛成。
まあ浮気したら、表面上は許してくれても、二度と心からの信頼を得ることは
無理でしょうけどね。

>>96
も、もしや、ユースケですか！！？

掲示板では、最後は、ちゃんと許し、まっすぐ前を向いていきます！って宣言していましたにょ〜。

みなさん、回答ありがとうございます。
自分は、おなかの中の赤ちゃんが、
殺さないで！と叫んでいるように思えてならないのです。
生命を受け、必死に成長しているのを、
その魂のきっかけの理由だけで、殺してしまうのが耐えられない。

今、毎日、確実に育っている、赤ちゃんは、
何も知らずに、すやすやと眠り、羊水を飲み、どこからか聞こえてくる
優しいお母さんの声を聞いています。

望まれずに産まれた、、、かどうかは、
誰かが決めることじゃないです。
これから、質問した彼女が毅然とした気持ちで産んで育てて答えを出すことです。

もし、どうしても、育てられないなら、
産みたくても産めない、里親になりたいと、強く望んでいる人がいます。
その人に、命を託して欲しいです。

>その人に、命を託して欲しいです。

。。。子供としては託されたらつらいです。。
自分と血がつながってる人が誰一人いないんですから。

血縁関係だけがすべてではないと思いますよ。
家庭を省みない母親に育てられる？
よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？
スレ主さんは、愛情をかけそうだけど、
上のお子さんはどうなってしまうのか？と不思議になります。
よほど金銭面に余裕のある実家？収入があるならともかく
二人の子供を女性一人で育てるのは大変なことでは？
そもそも不倫が原因なんだし
上の子供にすごく愛情があれば、不倫なんてするのかな？
上のお子さんを全力で幸せにすることが使命なのでは？
戸籍の問題や親戚関係の目などで
苦労することが目に見えている下の子を産む気持ちが理解できません。

上の子供、お腹の中の子供に愛情があれば、不倫なんてしません。
不倫するのはどこかに隙があるから。「やらせてあげる」フェロモンを振り撒いているから。

＞家庭を省みない母親に育てられる？
＞よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？

あたりまえですね。子供を切望している不妊夫婦に育てられたほうが幸せです。
親も不倫しないだろうし。

この女性はこれから先も女として生きていくと思えてしかたがないです。
だいたいそうじゃないですか？性癖は治りません。
体の関係に溺れる典型です。

たった一回の過ちですよ。
性癖は言い過ぎです。

女として生きていく・・・ではなく、
旦那さんと心の交流がとれず、ずっと孤独だった隙間に
すっと入ってきてしまった相手を、本気で好きになってしまった。

そう読めます。

だから、産みたい。
でも、客観的には、これは不貞であるから、産むべきではない。

そう悩んで、誰にもうち明けられず、ここに書き込んだと思いました。
本当は、自分の責任なのだから、自分で考えるべきですが。

なので、体どうこうに溺れると、決めつけてしまうのは、どうかと感じます。

人を純粋に好きになってしまったわけじゃないんだよ。
性欲が先走ってしまっただけ。不倫なんてそんなもの。（経験者は語る）

ちょっと待てよ。

不倫してる間３歳の子はどうしてたの？
預けてたの？
それとも目の前で？

なんか、考えただけでおぞましくないかい？

経験者さんはこんなとこに書き込んでるけど、反省はしてるのかい？

>>111
結婚している男女には制約がつく。不貞行為は罪である。
それを奇麗事言うななどというのなら結婚しなければよい。
ましてや子供まで産んでいるとは・・・
子供を預けてまで男と寝たいかい？

日本は姦通罪ないです。

それに寝たいとかじゃなくて、
人間なんてしょせん自分が一番かわいいし、大事。
カッコつけないでよ。
女とやりたい、うまいものくいたい、良い生活したい
すべて誰もが思う欲でしょ。

良い事言ったって、欲を心に持たない人間はいないでしょ。
不貞行為を云々なんてのはおかしすぎます。

自分のおかんがこんな女だったらヘド吐きそう

倫理的なことを言ってるのがきれいごとなのです。
>>112
あなたの言い分だと結婚した以上はたとえ旦那が相手にしなくても
夫婦として成り立っていなくても、
尽くすべきとでも言いたいのかな？

人は一人の寂しさにどれぐらい耐えられますか？
寂しさから人を求めるのはいけないのですか？
結婚したからとか、子供がいるからとか
当たり前の倫理を振りかざしてるのは、正直反吐が出ます
人の気持ちなんてそんな倫理では、割り切れないでしょ。

>>115
結婚している限りは罪。いやなら不倫するではなく離婚しろ。すべてはそこからだ。

さっさと離婚すりゃいいものをダンナが許してくれないだのなんだのって引きのばして
挙句の果てにやりたいだけの男に体を許して身ごもって産みたいだのなんだの
寂しさから人を求めるだのなんだの人の気持ちなんて倫理で割り切れないだのなんだの
アホらしくてやってられるか

>>116-117


女とやるなら離婚しろってかぁ

オタクら若いね。
真っ直ぐできれいごと好きなんだね。
はっはっはその気持ち大事にしときなよ。

やるなら離婚しろというか、やりたいだけのヤツとやりたいか？
やりたいだけでなければお腹の中の子を切望するだろうが。
プライドのある人間なら自分を許せないと思うがな。

いいね。真っ直ぐって。

配偶者と冷めた関係の人に質問。なんで結婚を維持してるの？
さっさと別れて違う相手を見つけたらいいのに。
魅力的な人なら本気で愛してくれる人をいくらでも見つけられると思うけど。