今週、妻が浮気します

浮気願望はあります。
結婚3年目ですが、夫にとくに問題があるわけではないのですが他の人が気になっちゃいますね。
っていうか好きになりかけてる…
私の場合、浮気ではなく本気になってしまいそうなので、怖くて不倫はできないだろうな。
相手にバレずに上手に不倫ってできるんですか？私は即バレます、きっと。
でも、独身のころのようなドキドキ感をまた味わいたい！

あれって著作権どうなんだろう

ＴＶドラマより原作本の方が面白そうですね。
本屋で立ち読みしちゃお！！

>>4
原作は本じゃねえよ。ネットの書き込み。

ネットの書き込みが本になって出版されていますよ。私は
詠みましたが、ＴＶドラマの方が全然おもしろいです。
作り方が緊迫感があって、いいですよね。

普段はドラマを観ない友人が、珍しく薦めてきたので観始めましたが、結構面白いですね。
やや月並みなストーリーながら、キャスティングが絶妙かと。

陶子さんの態度はいったいどうなの？あれってあり？

>>11さん
陶子さんの気持ち、解るような解らないような・・微妙ですね(^。^;)
ちなみに私は、ハジメさんの浮気相手に対する、極端から極端に振れまくる態度に
TVの前でうおおおおっとなっちょりましたf^。^;

フミヤが全然かっこよく見えないんだけど

>>13さん
あはは〜それ言えてます。最初、お笑いの誰かか・・？と思ってました(^。^;)
でもあの役は、ルックス的には可も不可も無い人のほうがリアリティあると思うので
フミヤでいいのでは？

確かに、あのドラマ、みんなどこにでもいそうなキャラでやってる。
髪型とか衣装とか全部、へんてこりん。現実的。

ただ、設定が出版社というところが驚いた。
印刷とめるなよ〜〜！ひ〜！
印刷とめると、1時間で何千万ってお金が飛ぶのだぞ〜！

可も不可もない人…。理想のハズバンドの役だよ？

３２歳くらいの時、８歳下の男の子と
２年間浮気してました。
全く夫にはバレてなかった。
その子とは散々旅行も行ったのに、
全然疑いもしなかった。
それはそれでかなりフクザツでした。

>>17
それ、知ってるかもよ。。。

夫が、ってことでしょうか？

>>１６さん
あくまでルックス面は、そこそこって意味で言ったんですが・・
余りにも目の覚めるようなイケメン男性に、理想のハズバンドって言葉は
逆に似合わないと思いませんか？だからフミヤのルックスレベルで
丁度良いんじゃないかと。

余談ですが、番組のサイトを覗いてみたら石田ゆり子さんがインタビューで
「陶子の気持ちは、正直よくわからないんです」と答えてました（^。^;)

っていうかフミヤ肉ついたね。おっさんになってておどろいた。
石田ゆり子さんナイス！
でも陶子が謝っちゃったら話がそこで終わっちゃうか。
夫の前で見にくくて困るんですけど。

そうですね、もしかして知っていて気が付かないフリしてたの
かも・・？？

世の男性の皆様は、奥様の浮気を感づいたとき、
どうなさるのでしょう？
やっぱりユースケみたいに正面からぶつかるのでしょうか、
それとも見てみぬフリしますか？

フミヤ、確かにビックリしました。
顔がおにぎりみたいでしたね(＾＾;)

ちなみに、我が家では夫がマハって熱心に観ています。
自分だったら・・と思っているのでしょうか(笑)
あ、ちなみに元夫とは私から離婚を切り出し、
今は全く別の人と再婚しました。

おにぎりみたい…確かに！あの服もいけないんだと思うんだよなー。

いや石田ゆり子はリアルすぎる。
ああいう外見も内容も完璧な妻が浮気をするなんて、
考えただけでもショックです。

実際あるんだろうなあ。

外見も内容も完璧な妻…。

１７さん、フミヤ＝おにぎり、に爆笑しました。
ご主人も、マハリクマハっておられるそうで（笑。あ、決してバカにしてるわけじゃないですよ
ごめんなさい）。
ところで私、フミヤの奥さん役が大塚寧々だったのに衝撃を受けました。
どう考えても「浮気する人妻」はこの人のほうが似合ってる・・。
でも逆に、それじゃリアルすぎて怖いかな？

私も大塚寧々には驚いた。でも美人の奥さんって設定には合っていると思いました。

最近見ていないんですがどんな展開になっています？

>>２８さん
大塚寧々も実は好きなんです(^・^)あのシーンのみの登場だったみたいなのが残念です。
>>２９さん
妻がサイトの事に気付き、掲示板越しにふたりが本音で話し合い始める・・という所で
今回は終わってました。多分、もとさやなんだろーなと思いつつも最後まできっと
観てしまうわ(^^;)

結局、旦那さんが浮気してたから自分もってやつですか？
あまりじっくり見てないので良く分からないのですが。
もし私が浮気することがあるとしたら、そういう理由ではありえないな〜。

相手の男性が遊びだったら自分のプライドが・・・。
相手の男性が本気だったら失礼だし・・・。
似たもの同士だったら（傷のなめあい）情けない。

あるとすれば、お互い純粋に恋に堕ちたときでしょうか。
あったら素敵だけど無いだろうな〜。
あっ、素敵だけどあっては困りますね、人妻は・・・。

旦那が嫌になり（色々な積み重ね）離婚届を渡して2年半ずるずる来ました。
現在3歳の子供がいます。

4ヶ月前にある男性とネットで知り合い、毎日メッセンジャーや、ボイスチャットで話しをし、
電話でも話すようになりました。
2ヵ月後実際に会ってそこから2週間目で関係を持ちました。

その後何度か会いましたが、その男性とは長く続けられないとわかったので
別れ話をしたんですが…その男性はあまり本気に取ってないのか普通に話をしてきます。
私もまだ好きなため、それを拒めませんでした。

最近わかったのですが…その男性の子供ができてしまいました。
その男性と診察にいき、5週めと診断されました。
相手はおろす方向で決まっています。でも私は・・・

おろすのが客観的に見れば一番いいでしょう。
産んだところでその男性とは結婚できるわけでない。
しかも、今産んでしまえば旦那の子になってしまいます。離婚が成立してませんから。
今すぐ離婚しても間に合いません。
親子関係不在の申し立てをしなければおなかの子の出生届けもだせません。

相手は失敗しちゃったね、という感覚です。私もそう思ってると思ってるみたいです。

産むなら一人で産むしかない。
私はでも、子供を殺した罪悪感を一生背負っていくより、
この子と一緒に自分のしたことをちゃんと見据えたい。

でも、それは私のエゴです。おなかの子供にそういう思いをさせていいのか…
父親もいない、私の両親も協力は得られないでしょうから祖父、祖母もいないことになります。
いろいろな人に相談しましたが、それでも今の自分の気持ちは産む気持ちが8割。

匿名だからこその意見を聞きたいです。
きつい言葉も受け止めます。なんでもいいので意見をお願いします。
こうやって話すことで自分のしたい方向も見えると思います。
決断までの時間がありません。
よろしくおねがいします。

＞32さん
自分で招いてしまったとはいえ、重い内容ですね・・・。
だんなさんが嫌いになっても、だんなさんはまだおなたのことが好きだから離婚しないんですよね？
浮気相手の男の人に私は絶対産みたいってはっきり言ったらダメなんですか？
浮気相手の人と結婚はどうしてできないんですか？
文面を読むと、色んなことを割り切れないタイプのような気がします。はっきり相手に言うのが
苦手なんですかね？
匿名だからだれだかわかることはないし、質問に答えていってみてください。自分の心がわかってきます。

>34さん
私のことが好きというより、今の安定を壊したくないという感じでしょうか。
相手の男の人も妻子もちな為です。
相手にはっきり言えないのはまだ相手のことが好きだから。
終わらせたくない気持ちがまだあるからです。

でも終わらせなきゃいけないのはわかってます…

>35さん
34さんと同じ方でしょうか。
マンションは1年以上前に購入してます。そのときに利用してました。
高層マンションなので、たつまでにあと1年ちかくあります。

そのときはまだ旦那とやり直せるかなとも思っていました・・・
でもどんどん私の気持ちが離れていってしまって…

>32訂正です。
>離婚届を渡して2年半

１年半〜2年です。

追加です。
相手の男性は妻子もちですが、別居状態です。
ただ、別れる気があるかどうかはまだわかりません。別れると言ってますが…
お互いがまだ相手の状況を良くわかってない状態で子供ができてしまいました。

匿名希望さんへ

質問
1.旦那さんは、どういう方ですか？
　なぜ、離婚をするにいたったのですか？

2.旦那さんは離婚をすることに了承しましたか？

3.あなたがもし離婚をするとしたら、その後の生活はどうしますか？

4.どなたか、味方になってくれる人はいないのですか？

5.三歳の子は、どちらがひきとることになりそうですか？

6.浮気の人との子どもさんを産むにはお金が必要です。
　そのお金は工面できそうですか？

34です。35ではありません。
浮気相手のことが好きなので、言い出すのが恐いわけですね。
でも命が宿っているわけですから、はっきり真剣に産みたいこと、話した方がいいと思います。
相手にも責任があるわけですから。そこで相手が逃げるのなら、その程度の人です。
好きでいる価値はありません。
だんなさんとのことは、もし状況がわかると、慰謝料を請求され離婚になる可能性があります。
お子さんの親権問題にも発展すると思います。
そのことも踏まえ、浮気相手の人としっかり向き合って話し合うべきだと思います。
再婚する気があるかないかはっきりさせてもらった方がいいです。

一人で生んで育てられる、
気力と経済力があるなら生めばいい。
男性をひきとめたいとか、
再婚してもらえるかも？的考えで生むのは
生まれた子供と上の子供がかわいそう。

>38さん
1、仕事人間で私のこと子供の事に対して無頓着、けして無関心ではないのですが
　人の心がわからず、悪気はないけど相手を傷つけることを平気で言う。
　性格もあわないと判断し、離婚と決断ました。
2、はじめはなかなか承諾してくれませんでしたが一旦は両家の両親共々、離婚に合意しました。
　が、弁護士さんと相談した結果なのか、今またやり直したいと言っています。
　旦那の気持ちはころころ変わっているのでわかりません。
　優柔不断なところも嫌です。

3、子供ができていなければ実家に戻って子供と生活するつもりでした。
　ですが、おなかの子を産むなら親の協力は得られないでしょう。
　3歳の子供も向こうに引き取られてしまう事になると思います。
　おなかの子と2人で今現在の貯蓄と、今から何とかするしかないと思ってます。

4、味方になってくれる人…友達は皆何かしら協力してくれるといってくれていますが、
　身内にはまだ打ち明けられません。今言ったところで自分自身が決められていません。
　もちろん産むならすべてを打ち明けます。そのときの家族の反応は、想像できません…

5、どう見ても私側の不貞という事になりますから旦那は子供を引き取る意思はありますので
　旦那側に引き取られることになるでしょう。
　私は3歳の子供も引き取りたいですが、無理だと思います。
　もともと、離婚話から今週弁護士さんのところに行く予定がありました。
　なので、可能かどうか、聞いてみたいと思います。
　虫がいいかもしれませんがどちらも私の子供。できれば二人とも育てたい。

6、かなり厳しいですがなんとしてでも工面するつもりでいます。

>39さん
言ってみないとわからないですが…相手は再婚するつもりはないでしょう。
私とは恋愛だけを楽しみたいという感じが受け取れます。
それがわかったからこそ、別れ話をしました。
子供ができたとわかったのはその後です…

慰謝料は請求されるでしょう…そのあたりも弁護士さんと話しをしてみないといけませんね。

>40さん
相手を引き止めるつもりは全くないです。どちらの選択をしても別れるつもりです。
自分的にはもうろくでもない男という認識です。でもまだ好きですが…
なので私たちの関係を知っている仲間には別れるつもりだと言っています。
別れると言う事で決心が鈍らないようにしています。

私はこの子を殺したくないだけ。
子供を産んでいるからこそ成長過程もわかるし今必死で生きてるんだ、と思うのです。

気持ちが見えてきたように思います。
だんなとも浮気相手とも別れ、おなかの子を育てるという選択をしそうですね。
でも浮気相手にははっきり産みたいことを話した方がいいと思います。
結婚しないにせよ、父親であることにはかわりないので、金銭面の契約は交わしたほうがいいと思います。ろくでもない男でもそのくらいはしてくれるでしょう？
だんなさんには慰謝料を払わなくてすむように、子どものことは話さないほうがいいと思います。
弁護士さんが説明してくれると思いますが。

42さんと同感です。

おなかの子を育てる、おろすは、あなたが決めることです。
他人が決めることではないです。

産むと決めるなら、最善の方法を探してください。
腹をくくって、自分の力で切りぬいてください。

３歳の上のお子さん、
今はまだ何も分からなくても、いつか
自分のお母さんが自分よりもお腹の子を
優先させたということを知ったらどう思うでしょう。
しかもお腹の子はお父さんの子ではない。

隠していてもいつかは上のお子さんが真実を知るときが来ますよ。
結局ご主人と別れて生むなら
上の子はご主人が引き取ることになるんでしょ。
上の子と生きていくよりお腹の子と生きていくほうを
選ぶのでしょう。

上の子のことを考えると
私ならお腹の子も育てるという選択はしないと思う。
中絶は殺人と同じ、一つの命の可能性を奪ってしまうことになる。
でもそれを背負って生きていくのも一つの選択です。

かわいそうなのは罪もないのにお母さんに捨てられたと思って
生きて行かなくてはならないお子さん。
嫌いなご主人のもとにたった一人残して行かれるのですか。
男手で育てるというのはお父さんがどんなに頑張っても、
子どもへの負担は相当な物です。
もしかしたらもうお子さんには会わせてもらえないかもしれませんよ。

あなたは本当に一児の母なの？
お腹の子どもへの愛情は感じるけど、
上のお子さんへの愛情が感じられません。

ちょっときつい一言ですが・・・・

上の子は父親が引き取るなんてどこにも書いてない。生まれてくる子の命を大事にして上の子にも命の大事さを教えられるんじゃないですか。

この状況でもし引き取れたとしても上の子育てる事がはたしてできるのだろうか？
金銭的な面だけで考えても、41さんの立場が優位でない以上難しいように思えてならない。

これから生まれてくる子が、だんなさんの籍になってしまうのも気になります。
法律上、浮気相手の子どもにするには、だんなさんの了解をへて、裁判所に書類を提出しないといけないんですよね？　離婚後、300日たってから生まれないと、いやおうなくだんなさんの子になってしまうんですよね。
詳しくは知りませんが、そうすると、離婚のとき慰謝料を請求されそうだし、難しいですよね。
産むならだんなさんの子として産んで、お金は浮気相手から払ってもらえるのかが心配です。
浮気相手がどんな人格かもよりますが、戸籍上自分の子ではないため、逃げられないかが心配です。

　【親権・監護権者　　子の引渡を求める場合】

　現在は、離婚の中で解決しないことが、子どもの親権に移ってきています。昭和６０年代ぐらいまでは、父親が親権を主張して、親権者にならないのなら協議離婚に応じないといったトラブルはほとんどありませんでした。母親が子どもを育てるのが当たり前で、別れた後は夫が養育費を送るのが男の義務だという形で離婚が成立していたのですが、本当にここ１０年ぐらい前から、だんだん、夫側が親権を譲らない、絶対に渡さないと言ってくることが増えています。本当に親権を渡したくないという方たちもかなりの割合でいるけれども、親権を渡さなければ離婚しないだろうという考えで親権を譲ってこないケース、高等裁判所まで行かなければ解決がつかないケースが非常に増えています。
　　夫たちは、自分が自分の両親と一緒に育てたほうが子どもにとっては幸せだということを、みんな同じような言い方で言う。そういうときの裁判例について説明をすると、１つは子どもの年齢によって、裁判所の判断はかなり違っていて、１０歳ぐらいまでは母親が養育、看護したほうが子どもにとって幸せだという考えです。専業主婦の方はかなり心配するのですが、その母親が生活保護を受けようが、収入がかなり少なかろうが、収入ではその子どもの親権は決めないという判例もあります。母親の気持ち次第だと思います。

ただ中には、母親が精神的にまいって、トラブルから逃げたくて、子どもを夫のところに置いてきてしまったり、夫が取りに来たときに渡してしまったりすると、なかなか簡単に父親側に聞き入れてもらえないことになる。その後父親が親権者であっても子どもが自分の意思で、母親のところに戻ってきて、親権者の変更を申し立てて、現実に裁判所がそれを認めたという例はあるけれども、それは大変な労力を必要とします。
　　そういう意味で、つらいかもしれないし苦しいかもしれないし、将来の不安はたくさんあるかもしれないけれども離婚を決めて、もし別居をするという事態になったときは、やはりその段階で、子どもを自分が育てるのか、夫側に育ててもらうのか、きっぱりと自分自身で決めて、夫に育ててもらうと決めたら、後で後悔しない、気持ちが変わらないぐらいの覚悟が必要になると思います。一旦置いてきた子どもを後から引き取りたいという気持ちはよくわかるけれど、それによってまた夫と紛争を起こし、子どもの環境を変えるということは、あまり子どもにとって好ましいことではないと思います。
　　市役所の福祉課などに相談して、子どもと生活できる環境をつくってもらうことは十分可能なので、自信がないと子どもを置いていって後悔するようなことは一番まずいと思います。子どもを自分が育てると決めたら、連れて出てそして行政や両親や友達の援助の中で、整理がつくまでは頑張って、そして自立していくことを選ぶべきだと思います。

母親は、夫の籍から抜けて、子どもだけが夫の籍に残ることになって、そのままでもいいという方はいないですね。これから一緒に子どもと暮らしていくには、同じ戸籍に入らないと、高校入学時や就職の時、戸籍謄本が必要になった時などに、親権が母親にあるだけでは不便なので、戸籍も一緒の戸籍にしたいということで、離婚届が受理され、母親の別の戸籍ができた段階で、家庭裁判所に子どもの氏の変更手続をする。裁判所もわかっているので、子どもの戸籍謄本、母親の戸籍謄本、そして子どもの住民票、母親の住民票を持っていけば、その場で氏の変更の決定書というものをくれます。その決定書を持ってもう一度市役所へ行って、今度は母親だけで氏の変更の届け出をしてくる。これで最終的な離婚の手続が、一段落します。

http://azarea.pref.shizuoka.jp/soudan/rikon2005.htm

シングルマザーという選択　より抜粋させてもらいました。

もし、まずそうだったら、削除願います。