今週、妻が浮気します

理解してるよ。

その上で他に行く前にー、原因について二人で向き合えといってる。

当事者同士で解決に対する努力をしないで、「他」に走ることがよくない
よーといってるわけ。

清算してからいけーー。一つをしっかり終わらせてからにしろーー。

そうすれば不倫にはならないんだし、当事者二人とも再出発できるのに
一人が曖昧なことをするから文句たれてます。

>>167

何か大事なことを忘れてないかい？

夫婦間のことは確かにあなたの言うことがズバリ正解でしょう。

ただ、不倫をするには相手が要る。
あなたの言い分だと不倫相手を全く考慮してないね。
それとも、それはお互い様だからしょうがないとでも言い切るのですか？

巻き込まれた子供の立場は？

166さんの言うようにその都度精算してるなら恋愛大いに結構。
建設的に未来を見ている。

第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上に出てくる？

あなたこそ、ちゃんと家庭を持った経験がないのでは？

157(=165=167?)は誰からも本気で愛されたことが無いと思えるのでほっときな。
ちゃんとした家庭で育たなかったり、自身がちゃんとした家庭を築けなかったり、
まあどっちかだろう。

まあこういう所で反論してもだけど、
>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。
特に>>170。
人の家庭のこと悪く言うのは気に入らない。
意見もなく煽るだけならそこらの子供でも出来る。

自分自身は家庭を

>>１６９
不倫相手は何？
それはあなたの言うとおりお互い様。
迷惑なのは不倫相手の家族だけど、それはまたそっちの家庭の話。
一人だけで不倫するわけじゃない。
するのは両方だから、どちらも同罪。
それぞれの家庭に対しては、相手よりもまず当人がどうするかでしょ。
彼女は旦那に告白した。相手はどうするのだろうね。

巻き込まれた子供？子供が何？
離婚なんて子供は関係ないところで進むのだろう？
子供がいて思いとどまる人もいれば、
駄目で離婚する人もいるそれだけのこと。

生むかもしれない子供が幸せになるかならないかなんてのはわからない。
それは子供が決めること。生んだ場合、母親の頑張りによること。
少なくとも幸せになる可能性は生まれればあるね。

＞第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上
不倫が先じゃないでしょ。よく読んで。
別れ話が進展せず
その時に優しかった相手に寄り添っただけ。

不倫不倫っていうけど、
そんなのたいした問題じゃないっていってるでしょうが。

そうなった原因が問題であり、それは両方に責任があるんだよ。

171に同意。

ここまで来てしまったから、もう、後は腹をくくって、
相談者さんが、決断するだけ。
相談者さんは、いろいろあって、疲れ切ってしまって、ここの掲示板では、唯一心を解放させる場所だった。
だからこの匿名の掲示板で、客観的な意見を聞きたかったんでしょう。

簡単に股を開くからこんなことになる

ほんと　そう

不倫は結局は性欲の捌け口でしかないんですよ。
そこに愛情が介するなんてどうでしょうねぇ。自己愛ならあるでしょうが。
成熟した男女なら満たされない辛さを他のことで紛らわせるものです。
それが出来ないのはいくら言い訳しても頭の足りない、賢くない人のみ。

です。凄い盛り上がりだね。
途中読んでると、スレ主が不倫して子供出来ちゃったお母さんだと
勘違いしてる人がいたね。スレ主はおいらです。
不倫は性欲の捌け口。その通りかな。やっぱり既婚者同士で
避妊して遊ぼうね、みんな。

１７１、１７２さんの言うとおりだと思います。産むなら腹はくくらないと。
私は産みたかったのでまず離婚しました。
家賃を必死で交渉し、仕事も産まれる直前までして、産んで働けない間は２００万足らずの自分の貯金、ぎりぎりまで働いたので保健組合からの祝い金や失業保険、市から出る補助金等で生活し、学童と保育園を頼み、一人でも二人を育てていく基盤をつくりました。
出来たから産みたいから離婚して、とは言いたくなかったし、相手にも出来たから一緒になった、って言われたくなかったし、子供を楯に一緒になっても結局何も変わらないと思ったから。子供のせいにしてもきっと又お互い不倫するかもしれませんし。
私たちは１年半後にそれでもお互いが好きだから一緒になることを決意しました。
でもこれって普通の人はそうして結婚しているんですよね。
今週、妻が浮気します。見ていてなんとなく不倫する前の自分を見ているようでつい真剣にみてしまいます。

アトピーとか過食とか言っている人は本当は
図太い神経の人だと思います、
弱い人のふりをして人に迷惑を掛けるのは辞めにしてくれませんか？
同じ女、母として吐き気がします。

自分が悪いって一言も出てきませんよね、
いつも周りが周りがってあなたに一番問題があるのでしょ？
他人に甘えるのもいい加減にして！

＞アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います、

それは違うんじゃないかな？　アトピーってすごく辛いみたいだよ。
見ていて本当かわいそうだよ。慢性的にかゆそうだし、アトピーが原因で他の病気にも
なるみたいだし。友達はアトピーが原因で片目失明しているよ。
弱いふりしてるんじゃなくて、本当に辛そうだよ。
過食の友達もいるけど、見ててかわいそうだよ。マイナス思考だから、直りにくいけど、
心が弱いと思うよ。
もっとたくましく生きれないのかと思うもの。

178さんは病気したことないのかな？

病気した事？
あるから言ってます。

＞180
アトピーや過食って辛くなかった？
私はなったことないからわからなくて、見た目だとすごく辛そうでかわいそうだなって
思ったけど、そんなに辛くないものなの？

心の弱い人間がここで色んな人にもみくちゃにされて動じないなんておかしすぎる。

自分で終わりにして下さいって懇願しておいて
男に会いに行く？？って書き込む？
それがｌそんなに嬉しいの？
誰にも言えないからここで報告したいの？
勝手に行けばいいでしょ。
どうしてここに報告するの？
あなたが堕胎しようがその男と結婚しようがあなたの自由でしょ？
あなたが一人で考えて一人で決めればどうですか？

↑
そんなに怒らなくても。腹立つなら見なければいいじゃない。
男に会いにいくのが嬉しいなんて書いてないよ。
ここまで書いたから、報告しただけでしょ。不安なんじゃないの？

自業自得でしょ？
出産は主人がいても不安ですよ。
なのにそんな状況で生めます？
不安要素１０００パーセントの中で？

産むかどうかまだ決めてないって最後から2つめのスレ主のレスに書いてあったよ。
色々考えてるんでない？

女は30過ぎると焦りだすから仕方ない

ここで皆に優しくされても自分で責任を取るしかないでしょ？
私は命懸けで子育てしてきて何か前回を含めこの人にマジレスした自分が馬鹿だったと思いました。
この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う。

近所をよく知る人さん、１８６さん、不愉快な思いをさせてごめんなさい。
書き込んでてこんなに悔しくて涙が出た事ははじめて、
子は親を選べないって本当だよ。

＞この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う

ずばり、だね。
不倫相手ともそうやって知り合ったんだし。弱い人であることはたしか。

>>178
くだらん
下らんどころかお前サイテーだわ。

>アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います

てめえの無知なこういう言葉がどれだけ人を傷つけているのかわかるのか？
てめえにアトピーの子供を持った親のつらさがわかるのか？
寝ながら血が出ても無意識にぼりぼり書く子供。
そうさせないように夜通し交代で様子見ている親の気持ちがわかるのか？
保育園や幼稚園で気持ち悪いって友達にいわれて泣く子供の気持ちがわかるのか？
それを聞いている親の気持ちがわかるのか？
自分が悪いって自分を責めていく親の気持ちがわかるのか？
自分を追い込んで過食・拒食になる人間の気持ちがわかるのか？
つらくていけない事と思いながらも食べたものを戻してしまう、
そんな状況になってしまう自分が情けなくなる気持ちがわかるのか？

反吐が出るのはこっちだわ。

てめえの無知をを棚に上げて、
>悔しくて涙が出た事ははじめて
だと？ふざけるんじゃねえよ。
てめえなんか母親どころか人間失格だわ！！

それと不倫不倫って騒ぐやつ！！
所詮手前に魅力が無いから相手に飽きられるのだろう。
不倫されねえ用にすればいいじゃねえか。
相手を思いやってあげればいいじゃねえか。
不倫されたからって、
不倫したほうが悪いって言っているから相手にされなくなるんだ。
自分にも原因があると反省しねえからされるんだ。
人間なんて感情で生きてるのだから、推し量れないものだってあるんだよ。

それから相談者！！

あんた覚えときな。
ここの板に書いてあるほとんどが、
間違いなくこれからあんたに言われ続ける言葉だ。
ほとんどがあんたに対して否定的な意見だけど、
それが現実。
中傷、興味本位、そんな言葉の中でこれから生きていくんだよ。
いやもっと厳しいかもしれない。

だからこそ自分でしっかり考えて、道を決めろ。
人の意見に左右されるな。
そして自分で選んだ道なら、はいつくばってでもやり通せ。
今までと違い一人になるかもしれないけど、
こんな掲示板でさえあんたの味方して書く人がいる。

がんばればきっと理解してくれる人が出てくる。
どんな選択でも自分を信じてがんばってほしい。

まあ頑張ってください

>>171

>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。

この言葉そっくりあなたに返しますよ。
よく自分のレス読み返して頂きたい。

あなたの文章からは回りに対する思いやりが感じられませんね。

もう終わりにしたいようなので、あえて、この一連の書き込みの元になった方の
話は考えないようにしていたのですが。

ここで、決定的に彼女の立場を悪くしているのはなに？
不倫というファクターがなければ、そんなに難しい話にはならなかったでしょう。

この浮気相手に本物の優しさがあれば、不倫状態にさえならなければ、
普通に、旦那と調停して、相応の養育費もらって
実家の世話になれたのでしょう？

まあ、ここに至るまでにもかなり問題があると思うが、
そこは、概ね１７１さんの意見に同意なので触れません。

双方が真に相手のことを考えていれば、こんな事にはなってないでしょう。

それと、子供。
一父親として、すべてのことに子供を切り離して、
あなたのようには考えられませんね。
だから、どう、と言われれば確かにあなたの言う通りかもしれませんが、
すべてはそこ、回りへの気遣いよりも自分の心を優先してしまう
ところに、不倫の根があると思いますよ。

変な理屈

>>195

結婚すること、子供を産むと言うことはそれなりに
覚悟が必要だと言っているのですが。

事実、子供が成人するのを待って離婚している方がいるでしょう。

覚悟と自覚があれば不倫には及べないでしょう。


不倫による心の傷・将来への影響は、

　　　「男女の間には理屈で割り切れない」

で簡単に済まされるレベルではないでしょう。
この掲示板に書き込みのあった、不倫、離婚、出産、そして結婚された方も、
最後こそ、結婚されて良い方向に向かってると思いますが、
そこにいたる道程は、血の滲む思いをされているようではないですか。


私は、不倫はすべきではない。

不倫をするなら、このすべてのリスクを負う覚悟が必要であると思いますよ。
結婚・出産よりも覚悟が必要な事だと思いますよ。

不倫による、周りの人への影響、そして何より本人の将来の為に、
絶対に不倫をするべきではない、
恋愛はしても、手順は踏むべき、

と言っているのですが、不倫のリスクと失われる将来が、
そんなに薄っぺらですかね？

あと、わかってると思いますけど、
あなたのレスに対してレスを返しているのは私だけではありませんよ。

女は年取るともてなくなるから騙されやすいのかな。
モラルがなく淫行に走るとまずい。

不倫を認めるとか認めないの問題じゃないって言っているのだけどね。
不倫についての是非を説いてるおたくと、
不倫自体をそれほど問題視してない自分。

何があっても不倫は認めないといっているおたくと、
不倫するまでの過程があるだろうといっている自分。

まあいつまでたっても平行線のままでしょ。

ただ不倫が悪いといっているだけじゃ何も進まないのだけどね。
前に進む意見じゃないから薄っぺらいって言っているの。
起きた事についての原因とそれに対しての対対応を考えねばいけないでしょ。

それを考えずに、こうすれば不倫はしないとか、
こう言う気持ちがあったら不倫はしないとかの、ればたらの想像論。
だから青いって言っているのさ。

そんなことで世の中すべて理詰めでは進まないよ。
まあおたくはおたくの信念でいんじゃない。
それを否定する気はないし。ただ悪いという思いだけで周りが見れないのはよくないよ。

>>197

それは彼女が決めること。
俺は人の人生にこうすればなんて言えるほど偉くないからね。

偉い人は良い父母になれる

とんびが鷹を生むこともある
一般的には良識のある親からは良識のある子ども育つと思います。

良識ある親は不倫に走らない

東京のバラバラ殺人は乱れた世の中へのメッセージ

あれで震撼した人いませんか？

あせってそばにいる人ととりあえず結婚して、とりあえず子供作って、相手を大事にすることを忘れてしまうから他に行ってしまうのでは？
やっぱり感情的になったって気持ちをぶつけ合い、お互いを思いやれば例え惹かれる人が出てきても不倫までいかないで思いとどまれるのでは？
周りにいる人の不倫してしまう人、される人は相手や子供、仕事のせいばかりにして自分のことしか考えてない人ばかりだと思います。
旦那が浮気してる家庭って、子供子供って家庭をおろそかにしてる人がほとんどだし、奥さんが浮気する人って仕事仕事って奥さんを女とは見なくなってるし。

＞あせってそばにいる人ととりあえず結婚して、とりあえず子供作って、相手を大事にすることを忘れてしまうから

こんな理由で結婚受けるな、申し込むなと思ってしまいます。
結婚を軽く考えすぎ・・・。
上手くいけばいいけど、上手くいかなかったとき、こんなこと理由にされても同情できん。

＞２０５
そんな感じで結婚した人ほとんどうまくいってないですよ！
私も相談されて２０６さんと同じように思いました。
何年か前に＊＊＊み、勝ち組、という言葉がはやってた頃に結婚した人に特に多い！！

単純に奥さんが妊娠していて、その欲求を浮気ではらす男もいるよ〜。
こういう男は人間のクズってことにしておいていいですか〜？

もちろんです。

妊娠中も奥さんがつわりでげろげろならしょうがないにしても、旦那さんだって男だから口でも手でもしてあげれば少しは浮気されないかと思いますが・・・？
妊娠中浮気されるのって、妊娠中だからって旦那さんをおろそかにするからだと・・・。

妊娠の不安がないから良かった。

魅力の無い女は嫌だって夫は言います。
私も愛される女でいたいです。

４０代からは幸せ感が表に表れやすくなると思います。
５０代６０代と小百合さんのように美しい人が目標です。

ェーとそれって永瀬に浮気されて自分も遊びまくって亀ちゃんも捕まェるってこと

不倫にいたる過程に問題がある・そこに目を向けろ・って力説してる
貴方。

しつこい様だが今一度言いたい。

近頃は「真面目」であることがアタカもカッコ悪いように語られること
が多いが、目の前にある問題に気付いたら、先ずそれを解決する最大の
努力をして結論だす。　それから次にいけばいい。夫婦間に問題があるから
不倫に走るのも分かる・じゃなくて、そこにある問題に先ず真面目にとりく
んで、結論を出す。　　それが順序でしょうに。

真面目に取り組むことをしないで、安きに流れるから批判されるし、状況
がこんがらがるんだと思うけど。

結婚だって、仕事だって、社会的な契約であることは間違いない。
であれば、その約束に背くことがどんな場合も理解されないのは仕事上で
も充分、経験済みでしょ。

清算できていれば誰かいってたけど、恋愛大いに結構。

真面目が一番、病気も怖いしね。

>>219
公称４１才な（１９６６年２月生まれ）。実際は４４才。

陰茎が好きな女集まれーーー

＞近頃は「真面目」であることがアタカもカッコ悪いように語られる

高校生でやってないとダサイらしいからね。
昔も大学生でやってないとダサかったけど、高校時代は未経験が多数派だった。
じきに、不倫もしたことないなんてダッサ〜い！ってな風潮になるのだろうか？

頭の良し悪しやろね

賢い人は好きなことやって普通に生活をする。
賢くないと好きなことやったあと不幸になる。

子供は片親だとかわいそうやね

＞賢い人は好きなことやって普通に生活をする。

だが、悪はいつか滅びる。
背中に気いつけてや、賢い人。
いつか、刺されるどーーー。

好きなことの意味違いました？

自分で蒔いたタネに自分だけで酔ってるのは・・・やっぱりひく

>>229

と言うとホリエモン！？

賢くないか。

233に同意。
自分の親が親である前に男と女だったら嫌だな〜と素で思う。
間違った結婚で、不倫になる場合は複雑だから絶対いかんとは言わないけど、
あんまりあってもらっちゃ困る。
不幸な子が増える。

親に振り回される方はいい迷惑ですよ。

子供だから不倫に走るのです。
アダルトチルドレンなのでしょう。
依存症の一種です。

不倫と浮気の違いは？
素人と風俗でやるのと違いは？

＞その自覚があれば、他の異性と関係を持つなど考えられないのだが・

グワハッハッ(≧∇≦)人(≧∇≦)人(≧∇≦)ハッハラガー
(o_ _)ノ彡☆バンバン　ギャハハハ

上手く行かなかったケースが悲惨ですよね。
例え不義の子であったとしても
養育者が経済力・忍耐力を持っていればそれはそれで良いのかなと思いますが、
相手に子供が居れば腹違いの兄弟になるわけですし、
私はあった事はありませんが、２人兄弟が居ます。

知った時はショックでしたし、
人生が狂いました。

そういうリスクは回避しなければなりません。

あーあ、世の中恋愛感情のもつれとやらで、
悲惨な亡くなられ方をする人のなんと多いこと・・・。

一時の安らぎを求め、ちょっとした刺激を求め、
ほんのちょっとの遊びのつもりで、
人生を、回りの人々の生活を破壊する人のなんと多いこと・・・。

男女の関係は理屈ではない・・・、
しかし、それに対する怒りの発露も理屈ではない。

そこのあなた、
殴られる程度で済めばいいですね。

＞242
旦那の愛はもう続いてないんですね。かわいそうですね。
経験者の実感が川柳から伝わってきます。
不倫して幸せになれるといいですね。

237さんは本当によかったと思います。幸せな結果でよかったです。

逆に、血がつながっていても、ひどい目にあって、
子ども時代に、お願いだから、離婚して！って一生懸命頼んだ、わたし。

245は偉い。プラス志向。
こういう人は何があっても自分で道を切り開き、幸せをわしづかみにするタイプだ。

>246
親ひどいね。苦労したぶん、自分が作る家庭は幸せな家庭作れると思う。

ある親父の物語


ある男が言いました。
浮気をするのも男の甲斐性！！
我が世の春を謳歌して、
楽しい日々を過ごしたが。

ある日机に紙切れが、
証拠の写真と離婚届、
その後に続く修羅の海

弁護士挟んで苦労して、
ようやく収まる元の鞘

されど感じる息子の視線
呼ばれる言葉は

　　不貞親父！！

よるなてめえの病気がうつる

ああ、親父の威厳はどこへやら
潰えて戻らぬ親父の立場

遠い目をしてつくづく思う
戻っておくれよあの時へこの物語はフィクションであり
作者の想像により書かれています。

今までの投稿、どこまでは本当で、どこからバーチャルなのかな？

あれれ、改行が一部消えてる。
まあいいか。

確かに親は親、子は子というが
駄目な親の元で暮らせば、ゆがんでくるのは必定。
たとえば、ぐうたらな親がいたとする。
給食費や学級費は親が使い込み、子供は肩身の狭い思いをする。
こんな些細なことでもいじめは蔓延するものだ。

で、だんだん性格がゆがんできて、ある日突然爆発。
立場は逆転。いじめられっ子がぶち切れたあとは手に負えないぜ。
校内暴力、シンナー、不純異性交遊。
修学旅行は怖くて誰も仲間に入れさせない
ますます孤立・・・
あー、人生やり直したいね。

とまあ、俺の周りには不遇な奴が多かった。
彼らはいまでは立派な８９３さんになっている。
めでたしめでたし。

>>251

こりゃどうも、精進してきますわぁ

ついでに中学時代の同級生の女。
親の離婚と同時にドロップアウト。
どうも義父にＤＶ受けたらしい。（性的はあったかどうかは？？のまま）
ご多分にもれず、ヤンキー仲間と１６で結婚＆出産。
旦那からＤＶ受けて早々離婚。そして性根入れなおして再婚。
で、その子供はどうなったかというと、なぜか大学院に今通っている。
めでたしめでたし。

２４５もそうだけど、再婚相手がよかったってことだね。
相談者も再婚できそうなら問題ないんだけ、相手が単なる遊びのつもりだった点がまずかった。

いや、どうかな。同性の子供の視線のほうがきっついはず。
子供は異性の親のこと基本的に好きだし、親も異性の子供のことを猫かわいがりするもの。

>>258

うーーーん、娘だと言葉すらかけてもらえませんから。

汚い物を見る目で見てましたよ。父親のこと。

母親が自立した人だったら、さっさと離婚してもらえたのに。
そしたら、いじめられずに、笑顔で生きてこられたのに。

よその家に隠し子が居たなんて晴天の霹靂です。

あなたは本妻の子の苦悩は一生理解出来ないでしょうね、
泥棒猫と同じですよ。

お母さんの立場にたてば、苦悩するのが普通です。
同じ不倫でも、苦しまない子は、親が幸せそうだからじゃないですか？
信じていたものが崩れたら、辛いのが普通です。

絶対に会いたくないです。

かえるの子はかえるですね。