今週、妻が浮気します

>157
青いだの経験が無いだの、自分がさぞかし経験豊富で鼻高々というのが笑える。
私はあーたの考えるような恋愛の経験はないが、そのかわりあーたの経験したことのない類の恋愛をしてきている。自分の世界が絶対という思い込みが鼻につく。
寝る相手はたくさんいても友達はいなさそう。

人の振り見て我が振り直せ、あーた。

160さん、ほっときなよ。
一途に思えない人もいるんだよ。
家がごたごたしてるから、すれ違いがあるから不倫になるって言ってるし、
（遊びとか体欲しさに浮気するんじゃないみたいだし）
すれ違いにならない家の方がずっと幸せだよ。家庭の安らぎが一番。
私はだんなとか、奥さんをずっと大事に思える人が一番幸せだと思うな。
子ども夫婦円満の家の子の方が幸せ。
不倫はリスクがある。結果オーライにならないときもある。
周りも自分も傷つくこと多いと思うよ。

知り合いがずっと不倫していて、相手は家庭円満の人だけど不倫していて、
結局何年も不倫が続いて、知り合いは婚期のがして落ち込んでいた。
でも自分が選んだ結果の代償だから受け止めるしかない。自分で招いた結果。
男の人の方は代償なかったみたいだけど。
↑
家庭円満で浮気する人はどうよ？

＞159
おろしたくないから、一緒に育てたいって強く本音で言ってみ。
ダメでも思っていることは言ったほうが後悔しないよ。

>>157

あなたとは生理的に合いませんわ。

その豊富な恋愛経験とはいつの物ですか？
結婚する前ですか、後ですか？
それとも、結婚してないのですか？

あなたの言うパートナーとは奥さんの事ですか？
それとも、不倫相手の事ですか？

少なくとも夫婦間だけではあなたの言い分では成り立ちませんよね。

さぞいい経験をなされているとお見受けします。

で、不倫で誰か幸せになれましたか？


相手を思いやり、不倫関係になるまでに思いとどまれれば、
その、貴重な経験は回避出来たのではないですか？


ご指摘の通り、私は青いですわ。
もし、妻以外に好きな人が出来ても、いや、好きになったほどの人なら
幸せになってほしいと思い、絶対に手は出せないと思います。

>>160-161

どうやら子供だったようで。
連荘で書き込むなんて何か図星指しちゃったかな。
よっぽど気に障ったんだね。

誰も経験人数なんて語っていないし、
自分の世界が絶対なんてどうやったら読み取れるのかね。

いろんな形の男女の中があって、
別れるのに片方が悪いってことはないって言っているだけなのにね。
別れるにはそれなりにお互いに責任があるもんさ。
一方だけを責めてもね。

きっとあなたみたいのが別れる時って、
おまえがわるいって一方的に決め付けるのかな。

あまり潔癖も度を過ぎると、人を許すという気持ちがもてないよ。

>157
いつも思うがなぜ次に行く前に、清算をしないわけ？
双方に非があるなら、他にいかずに向き合って結論出してからいけばいい。
それをしないで他にいくなら人間性を問われても仕方がない。

結婚してるなら尚更、契約に違反してるでしょうよ。契約を甘くみるな。

帰るかも・とか思いながら他に行くのって、結局の所意思が弱いか、または
不倫と言う状況を性的高揚感に利用しようとしているに過ぎん。
昼メロじゃあるまいし、許されない愛！なんて思ったって興奮剤でしかないよ。

おやおや熱い事で。
勘違いしてるようだけど不倫が良いなんていっていないよ。

ただそうなったのには原因がある。
原因がある以上片方だけを
一方的に攻めるのはどうなのって言っているだけ。

やさしく家庭円満な中で不倫してりゃ非難も浴びるだろうけど、
そうじゃないでしょ。
家庭を顧みないで原因を作った旦那も悪いって言っているんだよ。

理解できない？
どっちが良い悪いなんてない。両方悪いんだよ。

理解してるよ。

その上で他に行く前にー、原因について二人で向き合えといってる。

当事者同士で解決に対する努力をしないで、「他」に走ることがよくない
よーといってるわけ。

清算してからいけーー。一つをしっかり終わらせてからにしろーー。

そうすれば不倫にはならないんだし、当事者二人とも再出発できるのに
一人が曖昧なことをするから文句たれてます。

>>167

何か大事なことを忘れてないかい？

夫婦間のことは確かにあなたの言うことがズバリ正解でしょう。

ただ、不倫をするには相手が要る。
あなたの言い分だと不倫相手を全く考慮してないね。
それとも、それはお互い様だからしょうがないとでも言い切るのですか？

巻き込まれた子供の立場は？

166さんの言うようにその都度精算してるなら恋愛大いに結構。
建設的に未来を見ている。

第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上に出てくる？

あなたこそ、ちゃんと家庭を持った経験がないのでは？

157(=165=167?)は誰からも本気で愛されたことが無いと思えるのでほっときな。
ちゃんとした家庭で育たなかったり、自身がちゃんとした家庭を築けなかったり、
まあどっちかだろう。

まあこういう所で反論してもだけど、
>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。
特に>>170。
人の家庭のこと悪く言うのは気に入らない。
意見もなく煽るだけならそこらの子供でも出来る。

自分自身は家庭を

>>１６９
不倫相手は何？
それはあなたの言うとおりお互い様。
迷惑なのは不倫相手の家族だけど、それはまたそっちの家庭の話。
一人だけで不倫するわけじゃない。
するのは両方だから、どちらも同罪。
それぞれの家庭に対しては、相手よりもまず当人がどうするかでしょ。
彼女は旦那に告白した。相手はどうするのだろうね。

巻き込まれた子供？子供が何？
離婚なんて子供は関係ないところで進むのだろう？
子供がいて思いとどまる人もいれば、
駄目で離婚する人もいるそれだけのこと。

生むかもしれない子供が幸せになるかならないかなんてのはわからない。
それは子供が決めること。生んだ場合、母親の頑張りによること。
少なくとも幸せになる可能性は生まれればあるね。

＞第一別れ話と、不倫がなぜ一緒の線上
不倫が先じゃないでしょ。よく読んで。
別れ話が進展せず
その時に優しかった相手に寄り添っただけ。

不倫不倫っていうけど、
そんなのたいした問題じゃないっていってるでしょうが。

そうなった原因が問題であり、それは両方に責任があるんだよ。

171に同意。

ここまで来てしまったから、もう、後は腹をくくって、
相談者さんが、決断するだけ。
相談者さんは、いろいろあって、疲れ切ってしまって、ここの掲示板では、唯一心を解放させる場所だった。
だからこの匿名の掲示板で、客観的な意見を聞きたかったんでしょう。

簡単に股を開くからこんなことになる

ほんと　そう

不倫は結局は性欲の捌け口でしかないんですよ。
そこに愛情が介するなんてどうでしょうねぇ。自己愛ならあるでしょうが。
成熟した男女なら満たされない辛さを他のことで紛らわせるものです。
それが出来ないのはいくら言い訳しても頭の足りない、賢くない人のみ。

です。凄い盛り上がりだね。
途中読んでると、スレ主が不倫して子供出来ちゃったお母さんだと
勘違いしてる人がいたね。スレ主はおいらです。
不倫は性欲の捌け口。その通りかな。やっぱり既婚者同士で
避妊して遊ぼうね、みんな。

１７１、１７２さんの言うとおりだと思います。産むなら腹はくくらないと。
私は産みたかったのでまず離婚しました。
家賃を必死で交渉し、仕事も産まれる直前までして、産んで働けない間は２００万足らずの自分の貯金、ぎりぎりまで働いたので保健組合からの祝い金や失業保険、市から出る補助金等で生活し、学童と保育園を頼み、一人でも二人を育てていく基盤をつくりました。
出来たから産みたいから離婚して、とは言いたくなかったし、相手にも出来たから一緒になった、って言われたくなかったし、子供を楯に一緒になっても結局何も変わらないと思ったから。子供のせいにしてもきっと又お互い不倫するかもしれませんし。
私たちは１年半後にそれでもお互いが好きだから一緒になることを決意しました。
でもこれって普通の人はそうして結婚しているんですよね。
今週、妻が浮気します。見ていてなんとなく不倫する前の自分を見ているようでつい真剣にみてしまいます。

アトピーとか過食とか言っている人は本当は
図太い神経の人だと思います、
弱い人のふりをして人に迷惑を掛けるのは辞めにしてくれませんか？
同じ女、母として吐き気がします。

自分が悪いって一言も出てきませんよね、
いつも周りが周りがってあなたに一番問題があるのでしょ？
他人に甘えるのもいい加減にして！

＞アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います、

それは違うんじゃないかな？　アトピーってすごく辛いみたいだよ。
見ていて本当かわいそうだよ。慢性的にかゆそうだし、アトピーが原因で他の病気にも
なるみたいだし。友達はアトピーが原因で片目失明しているよ。
弱いふりしてるんじゃなくて、本当に辛そうだよ。
過食の友達もいるけど、見ててかわいそうだよ。マイナス思考だから、直りにくいけど、
心が弱いと思うよ。
もっとたくましく生きれないのかと思うもの。

178さんは病気したことないのかな？

病気した事？
あるから言ってます。

＞180
アトピーや過食って辛くなかった？
私はなったことないからわからなくて、見た目だとすごく辛そうでかわいそうだなって
思ったけど、そんなに辛くないものなの？

心の弱い人間がここで色んな人にもみくちゃにされて動じないなんておかしすぎる。

自分で終わりにして下さいって懇願しておいて
男に会いに行く？？って書き込む？
それがｌそんなに嬉しいの？
誰にも言えないからここで報告したいの？
勝手に行けばいいでしょ。
どうしてここに報告するの？
あなたが堕胎しようがその男と結婚しようがあなたの自由でしょ？
あなたが一人で考えて一人で決めればどうですか？

↑
そんなに怒らなくても。腹立つなら見なければいいじゃない。
男に会いにいくのが嬉しいなんて書いてないよ。
ここまで書いたから、報告しただけでしょ。不安なんじゃないの？

自業自得でしょ？
出産は主人がいても不安ですよ。
なのにそんな状況で生めます？
不安要素１０００パーセントの中で？

産むかどうかまだ決めてないって最後から2つめのスレ主のレスに書いてあったよ。
色々考えてるんでない？

女は30過ぎると焦りだすから仕方ない

ここで皆に優しくされても自分で責任を取るしかないでしょ？
私は命懸けで子育てしてきて何か前回を含めこの人にマジレスした自分が馬鹿だったと思いました。
この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う。

近所をよく知る人さん、１８６さん、不愉快な思いをさせてごめんなさい。
書き込んでてこんなに悔しくて涙が出た事ははじめて、
子は親を選べないって本当だよ。

＞この人はその場限りの優しさを求めてネットを彷徨っているんだと思う

ずばり、だね。
不倫相手ともそうやって知り合ったんだし。弱い人であることはたしか。

>>178
くだらん
下らんどころかお前サイテーだわ。

>アトピーとか過食とか言っている人は本当は図太い神経の人だと思います

てめえの無知なこういう言葉がどれだけ人を傷つけているのかわかるのか？
てめえにアトピーの子供を持った親のつらさがわかるのか？
寝ながら血が出ても無意識にぼりぼり書く子供。
そうさせないように夜通し交代で様子見ている親の気持ちがわかるのか？
保育園や幼稚園で気持ち悪いって友達にいわれて泣く子供の気持ちがわかるのか？
それを聞いている親の気持ちがわかるのか？
自分が悪いって自分を責めていく親の気持ちがわかるのか？
自分を追い込んで過食・拒食になる人間の気持ちがわかるのか？
つらくていけない事と思いながらも食べたものを戻してしまう、
そんな状況になってしまう自分が情けなくなる気持ちがわかるのか？

反吐が出るのはこっちだわ。

てめえの無知をを棚に上げて、
>悔しくて涙が出た事ははじめて
だと？ふざけるんじゃねえよ。
てめえなんか母親どころか人間失格だわ！！

それと不倫不倫って騒ぐやつ！！
所詮手前に魅力が無いから相手に飽きられるのだろう。
不倫されねえ用にすればいいじゃねえか。
相手を思いやってあげればいいじゃねえか。
不倫されたからって、
不倫したほうが悪いって言っているから相手にされなくなるんだ。
自分にも原因があると反省しねえからされるんだ。
人間なんて感情で生きてるのだから、推し量れないものだってあるんだよ。

それから相談者！！

あんた覚えときな。
ここの板に書いてあるほとんどが、
間違いなくこれからあんたに言われ続ける言葉だ。
ほとんどがあんたに対して否定的な意見だけど、
それが現実。
中傷、興味本位、そんな言葉の中でこれから生きていくんだよ。
いやもっと厳しいかもしれない。

だからこそ自分でしっかり考えて、道を決めろ。
人の意見に左右されるな。
そして自分で選んだ道なら、はいつくばってでもやり通せ。
今までと違い一人になるかもしれないけど、
こんな掲示板でさえあんたの味方して書く人がいる。

がんばればきっと理解してくれる人が出てくる。
どんな選択でも自分を信じてがんばってほしい。

まあ頑張ってください

>>171

>>170と>>１６９の最後の行は失礼だね。

この言葉そっくりあなたに返しますよ。
よく自分のレス読み返して頂きたい。

あなたの文章からは回りに対する思いやりが感じられませんね。

もう終わりにしたいようなので、あえて、この一連の書き込みの元になった方の
話は考えないようにしていたのですが。

ここで、決定的に彼女の立場を悪くしているのはなに？
不倫というファクターがなければ、そんなに難しい話にはならなかったでしょう。

この浮気相手に本物の優しさがあれば、不倫状態にさえならなければ、
普通に、旦那と調停して、相応の養育費もらって
実家の世話になれたのでしょう？

まあ、ここに至るまでにもかなり問題があると思うが、
そこは、概ね１７１さんの意見に同意なので触れません。

双方が真に相手のことを考えていれば、こんな事にはなってないでしょう。

それと、子供。
一父親として、すべてのことに子供を切り離して、
あなたのようには考えられませんね。
だから、どう、と言われれば確かにあなたの言う通りかもしれませんが、
すべてはそこ、回りへの気遣いよりも自分の心を優先してしまう
ところに、不倫の根があると思いますよ。

変な理屈

>>195

結婚すること、子供を産むと言うことはそれなりに
覚悟が必要だと言っているのですが。

事実、子供が成人するのを待って離婚している方がいるでしょう。

覚悟と自覚があれば不倫には及べないでしょう。


不倫による心の傷・将来への影響は、

　　　「男女の間には理屈で割り切れない」

で簡単に済まされるレベルではないでしょう。
この掲示板に書き込みのあった、不倫、離婚、出産、そして結婚された方も、
最後こそ、結婚されて良い方向に向かってると思いますが、
そこにいたる道程は、血の滲む思いをされているようではないですか。


私は、不倫はすべきではない。

不倫をするなら、このすべてのリスクを負う覚悟が必要であると思いますよ。
結婚・出産よりも覚悟が必要な事だと思いますよ。

不倫による、周りの人への影響、そして何より本人の将来の為に、
絶対に不倫をするべきではない、
恋愛はしても、手順は踏むべき、

と言っているのですが、不倫のリスクと失われる将来が、
そんなに薄っぺらですかね？

あと、わかってると思いますけど、
あなたのレスに対してレスを返しているのは私だけではありませんよ。

女は年取るともてなくなるから騙されやすいのかな。
モラルがなく淫行に走るとまずい。

不倫を認めるとか認めないの問題じゃないって言っているのだけどね。
不倫についての是非を説いてるおたくと、
不倫自体をそれほど問題視してない自分。

何があっても不倫は認めないといっているおたくと、
不倫するまでの過程があるだろうといっている自分。

まあいつまでたっても平行線のままでしょ。

ただ不倫が悪いといっているだけじゃ何も進まないのだけどね。
前に進む意見じゃないから薄っぺらいって言っているの。
起きた事についての原因とそれに対しての対対応を考えねばいけないでしょ。

それを考えずに、こうすれば不倫はしないとか、
こう言う気持ちがあったら不倫はしないとかの、ればたらの想像論。
だから青いって言っているのさ。

そんなことで世の中すべて理詰めでは進まないよ。
まあおたくはおたくの信念でいんじゃない。
それを否定する気はないし。ただ悪いという思いだけで周りが見れないのはよくないよ。

>>197

それは彼女が決めること。
俺は人の人生にこうすればなんて言えるほど偉くないからね。

偉い人は良い父母になれる

とんびが鷹を生むこともある
一般的には良識のある親からは良識のある子ども育つと思います。

良識ある親は不倫に走らない

東京のバラバラ殺人は乱れた世の中へのメッセージ

あれで震撼した人いませんか？

あせってそばにいる人ととりあえず結婚して、とりあえず子供作って、相手を大事にすることを忘れてしまうから他に行ってしまうのでは？
やっぱり感情的になったって気持ちをぶつけ合い、お互いを思いやれば例え惹かれる人が出てきても不倫までいかないで思いとどまれるのでは？
周りにいる人の不倫してしまう人、される人は相手や子供、仕事のせいばかりにして自分のことしか考えてない人ばかりだと思います。
旦那が浮気してる家庭って、子供子供って家庭をおろそかにしてる人がほとんどだし、奥さんが浮気する人って仕事仕事って奥さんを女とは見なくなってるし。

＞あせってそばにいる人ととりあえず結婚して、とりあえず子供作って、相手を大事にすることを忘れてしまうから

こんな理由で結婚受けるな、申し込むなと思ってしまいます。
結婚を軽く考えすぎ・・・。
上手くいけばいいけど、上手くいかなかったとき、こんなこと理由にされても同情できん。

＞２０５
そんな感じで結婚した人ほとんどうまくいってないですよ！
私も相談されて２０６さんと同じように思いました。
何年か前に＊＊＊み、勝ち組、という言葉がはやってた頃に結婚した人に特に多い！！

単純に奥さんが妊娠していて、その欲求を浮気ではらす男もいるよ〜。
こういう男は人間のクズってことにしておいていいですか〜？

もちろんです。