今週、妻が浮気します

８１さんの言う通りじゃな。

中絶は悪いことかもしれないけど、
産まれて来て幸せな子と、産まれない方が幸せな子がいると思う。

不倫する気持ちもわからんし、ましてその相手の子を産もうと思う気持ちもわからんが、
産んで後で後悔する事間違い無し。

よく考えてみたら・・・って言っても、もう気持ちは決まってるんでしたっけ？

ここのスレはおしマイケルですね。

このま　まイケルよ。
不倫はした人じゃないとわからないモノだから。
後悔するのは当たり前だが、いつの世にも無くならない、それが不倫。

自分だけが悲劇のヒロインに浸っていないで現実を見ろってこと。
子供が一番の犠牲者だな。親になる資格なし！

現実が殺伐としてるから、脇道にそれちゃう事もあるもんだ。
経験のない人に理解しろという方が無理だがね。

だんな様みたいに途中で嫌になったからって放り出さないでね。

なんとか鈴鹿みたいなお母さんにだけはならないで下さい。

お願いします。

わたしも　産むべきではないと思います。
あなた一人が苦労するのなら　自業自得だけれど　上のお子さんを巻き添えにするのは　どうしても許せない。
あなたは　一生十字架を背負いながら　今は上のお子さんがどうしたら幸せになれるかだけを　考えてほしい。
あなたの女としての幸せは　二の次です。
それが　産んであげられないおなかの子どもへの　償いです。

それにしても・・・不倫の代償は　大きいですね・・・。

スレ違いかもしれないけど、
体外受精などで、親の血と違う子どもを作った人はどうなるのでしょう？
兄弟がみんな違うと仮定して。

不倫じゃないから許される？

>>65
誰の子でも同じ命だもの。
色々大変でしょうが
産んで後悔することはないと思う。
がんばってください。

もう一度ご主人とよく話し合ったら？
すごく優しそうな人じゃない。

私は元夫とやり直そうと努力したけれど
むこうは話し合いすら出来る状態じゃなく（精神的にも錯乱していたのかな）
自分の非を認めず、すべては私が悪いと一方的に私を罵るだけ。
精神的に妻と子どもを支えるだけの器量がなかったのでしょうね。
結局離婚しました。慰謝料、養育費はいっさい請求しませんでした。
息子には一切関わりを持って欲しくなかったから。
（ちなみに離婚の理由は不倫ではなく
　夫が稼ぎも少ないのにえばっていて、家庭を顧みなかったことが原因です。）

もしも話し合いできる状態なら、自分がある程度我慢してでも
子どもが大きくなるまでは一緒にいるつもりでした。
一度は好きになった相手、コミユニケーションとれるなら
そのうち時間が解決してくれることもあるはず。

なんか物足りない、悪気はないのだろうけど気遣いがないなんてのは
離婚の理由、浮気の理由にならないよ。
コミュニケーション不足、お互いへの思いやり不足、
理解し合おうという努力がなくなったときが危ないとき。
少なくともご主人にはやりなおしたい、という意志があるのでしょう？

まあ、生理的に受け付けない、
顔も見たくないというのならもう無理でしょうが。
でも、ご主人が貴女に対してそう思うなら分かるけど、
まだ貴女のこと心配してくれて、自分のしてきたことを反省するなんて
本当にキリスト様みたいな男性だと思うよ。

少なくとも貴女が上手にコントロールすれば
かなり理想の旦那様に育つ可能性があると見るけれどね。

９１です。
追加。子どもを女手一つで育てるって大変だよ。
私は手に職を持っていたから経済的には困らなかった。
それでも毎日きちんとご飯食べさせて、
身の回りの世話をして、躾らしきことをして・・・
砂を食べるような気持ちになることがあったよ。
特に休日、幸せそうな親子連れを見るとせつなくなったりして。

小学校に上がったら手はかからなくなるけれど、
いじめ、万引き、その他諸々誘惑や危険が子どもの周りにはたくさん。
それなりに心を配る必要があるよ。
女一人で頑張るのはきつい。
支えてくれる男性がそばにいるだけでどれだけ気が休まるか。
（私は幸いなことに素晴らしいパートナーに恵まれ今は気持ちが安定しています。）
支えても協力もしてくれない、お荷物になるような男性ならいない方がましですが。

＞８８さん

どういう理由で体外受精したのかにもよるけど、
基本的に必要とされて生まれてきたなら全く問題ないのでは？

不倫の子とは根本的に違います。

>>88
今回の場合、少なくとも男からは望まれずに生まれてくるってことだからねぇ。
欠けてる愛情を補う必要があるからその分の大変さの覚悟が必要。

>>85

経験とは浮気の事ですか？
理解したくもありませんね。

本人の心がいやされるのかどうか知りませんが、
回りにふりまく不幸は麻薬以上。

ドラマや雑誌などの影響で不倫はずいぶん軽く
考えられているようですが、代償は絶大ですね。

自分の心を癒す代わりに、周囲の人に致命的な
傷を残しますね。

95さんの意見に賛成。
まあ浮気したら、表面上は許してくれても、二度と心からの信頼を得ることは
無理でしょうけどね。

>>96
も、もしや、ユースケですか！！？

掲示板では、最後は、ちゃんと許し、まっすぐ前を向いていきます！って宣言していましたにょ〜。

みなさん、回答ありがとうございます。
自分は、おなかの中の赤ちゃんが、
殺さないで！と叫んでいるように思えてならないのです。
生命を受け、必死に成長しているのを、
その魂のきっかけの理由だけで、殺してしまうのが耐えられない。

今、毎日、確実に育っている、赤ちゃんは、
何も知らずに、すやすやと眠り、羊水を飲み、どこからか聞こえてくる
優しいお母さんの声を聞いています。

望まれずに産まれた、、、かどうかは、
誰かが決めることじゃないです。
これから、質問した彼女が毅然とした気持ちで産んで育てて答えを出すことです。

もし、どうしても、育てられないなら、
産みたくても産めない、里親になりたいと、強く望んでいる人がいます。
その人に、命を託して欲しいです。

>その人に、命を託して欲しいです。

。。。子供としては託されたらつらいです。。
自分と血がつながってる人が誰一人いないんですから。

血縁関係だけがすべてではないと思いますよ。
家庭を省みない母親に育てられる？
よりは、望んでいる他人に育てられる方が幸せかも？
スレ主さんは、愛情をかけそうだけど、
上のお子さんはどうなってしまうのか？と不思議になります。
よほど金銭面に余裕のある実家？収入があるならともかく
二人の子供を女性一人で育てるのは大変なことでは？
そもそも不倫が原因なんだし
上の子供にすごく愛情があれば、不倫なんてするのかな？
上のお子さんを全力で幸せにすることが使命なのでは？
戸籍の問題や親戚関係の目などで
苦労することが目に見えている下の子を産む気持ちが理解できません。