夫の親戚付き合いについて・・。

本当のことを　恥ずかしがらずに　話せばいいのでは？
DVは今では　テレビなどで取り上げられることも多いですし　やさしい親戚の方なら　わかってくださるのではないですか？
わたしは50代ですが　もしそんな話を聞いたとしたら　なんとかしてあなたを　お父様から守ってあげようと思いますが・・・
ところで　お母様のことが書かれてありませんが　どうなさっているのでしょうか？

02さん、ご意見、ありがとうございます！

母は離婚を考えていましたが、離婚しても母は他人だから縁を切れるけど、子供は血縁がある以上迷惑がかかるからと我慢して今も一緒にいます。
とても心配してすまないという姿勢で接してくれます。間に入って父に色々言ってくれたり助けてくれるのですが、何せ、女　子供の話は聞かないし、暴力に出るので限界があるのです。

親戚に話した方がいいのか姉に相談したら、姉は「所詮、他人には分からないからあんたが親戚に”あなたがもう少し大人になって父親をコントロールすればいいのよ　とか年を取って寂しいのだから、許してあげなさい”、とか言われるだけだからやめておいた方がいい」と言われました。

長くなりすみません。

私も02さんに賛成ですね。
シンプルに事情を説明して、あなた自身の意志（会う気は無い事）を
きっぱりと伝えた方が良いと思います。
そこから先は、親戚の方々のリアクションによって自然に展開してゆく
部分もあるような気がします。
そのためには、過去に受けたという仕打ちの内容を、ある程度具体的に
話さなければならないかも。（辛い事かもしれませんが）

それともうひとつ。
お父様からの「直談判」を受けた方々へのケアは必要かと。
あなた自身が会わないとなれば、あなたの意志ををお父様に伝えるのは
その親戚の方々だという事になってしまうのではありませんか？
彼等にとって、それは少々酷な話だと思います。
もしかすると彼等の「親を大切にしないと・・・」という言葉の奥には
「あなたが直接会って言ってくれないか」という本音も含まれているのかも。
会ったら会ったでまた新たなトラブルに悩まされてしまいかねないという
心配があなたにはあるのだとは思いますが・・・・

お姉様が仰ることはよくわかりますが、それは要するに「放っておけばいい」と
いう意味でしか無いと思います。
結婚して新しい「身内」が出来たあなたにとって、肉親が彼等に迷惑を
かけているという状況を放っておく訳にはいかない筈。
「実父とはいえ今後はもう取り合わない」という姿勢をとるにしても
ただ単に「会わない」というだけではなく、親戚の方々の協力を得ながら
あくまで貴方ご自身が行動しなければいけない事もあるのではないでしょうか。

私も02さん、04さんがおっしゃる通りだと思います。

身内の恥をさらすこと、そうした環境で育ったということで
自分自身、色眼鏡で見られるのでは？という不安。
そして何より、思い出したくない辛い過去を語らなければならない苦痛。
とても勇気のいることで、大変なことだと思います。

できればせっかくつかんだ今の幸せを壊したくない
というお気持ちもよく分かります。
ですが、ご自身に抱える闇を内包したままの幸せは、
貴方にとって本当の幸せではないと思います。

まずは夫君にゆっくりじっくり全てをお話されて
夫君からご親戚に伝えて頂いてはどうでしょう。

そしていずれ貴方の準備ができれば
どんなに切なく、辛かったかを親御さんに伝えられればと思います。

皆様のご意見、身にしみてよく理解できました。

読んでいて涙が出てきました。
身内の恥をさらす事、今までの出来事を話す事については、いつかはしなくてはならないと思っていました。
自分や実家が色眼鏡で見られる事も当然だと考えています。
夫には迷惑をかけたくないので、自分の口から正直に冷静になって話してみる事にしました。（泣いてしまいそうですが）
ここでどうとらえられても、話す事で原因が少しでも分かってもらえたらそれでいいと思えます。

気が楽になりました。。。
意見を下さった方、、本当にありがとうございます。

スレ主さん　がんばれー！

親戚の方々の理解が得られますように。

親戚の方々は話せば、解ってくれると思います。
この親子に何か違和感を感じたことがあるのではないでしょうか。
理由がわからなくて
解るとそういうことで、そうだったんだ〜。
と納得される方はいると思います。
非常にデリケートな問題なので
信頼のおける親戚にお話され、
そっとしてほしいと言われればいいのではと思います。

知り合いに幼少時の父親からの理不尽な暴力や扱いが
トラウマとなっている女性がいます。
他の弟妹には優しい父親ですが、彼女にだけ
つらくあたるようです。
中学生のとき、母親が気づき、
父親から引き離すため
その子だけ家からだして寮生活をさせていたとのことでした。
それで救われたと言ってました。
30歳すぎて、仕事が多忙なことがきっかけで
うつ症状がでて、
周りで心配していた私に
たまっていた父親への不満を初めて話してくれました。
子供にこんな心の傷を残す親って....。
子供は親を選べないからね。許せませんよ。

表に出てないだけで、こういう家庭って意外と多いのかも
しれませんね。
本当に可哀想です。
弱い者いじめは卑怯ですよ。

暴力ではないのですが、夫の親が経済的なことで迷惑をかけてきます。(人としてどうなの？というレベルで)夫は「縁を切る」と言いますが、正直言って実際は戸籍でつながってると、完全に切るのは難しいです。年をとって親が弱者になると、子どもに責任がかかってきます。
でも、キチンと説明すれば親戚の方はわかってくれるのでは？(私はだんなさんからがお勧めですが)
私の父もそうとう古くて頭が固い人ですが夫の親と付き合えない理由を話したら理解してくれましたよ。まあ、戸籍上のことはかわりませんけど。
心の荷物を少し降ろしましょう。

おじいさんからせびりとった金を返してほしいな。
親戚の豚おばはん！
おじいさんがガンで亡くなるまで
ずっと金をせびられた。

自分は嫁ぎ先のババアを追い出して家と土地を手に入れ、旦那の生命保険と親戚に土地を売り飛ばして
新しい家を建てて、おお威張り。もちローンなし。

子供はむすめ三人とも高卒で、金をかけず、でも、外づらは子を思ういいお母さんを演じ、ばればれだよ。

おじいさんからせびりとった金は今で一千万以上、

ぶたおばはん、末っ子むすめに用紙をとったが、
経済力はあまりないようだ。

今度はあんたが金せびられる番だよ。
末っ子夫婦と孫二人に。
よかったね。
おめでとう。
おじいさんも天国でよろこんでるよ。

養子な。

悪い事は言わん。
14さんは精神科で話を聞いてもらいなさい。

別に普通でしょ。私は14じゃないけど、親と絶縁してますよ。葬式も出るつもりも挙げるつもりもありませんし、相続も全て放棄するつもりです。

高卒の国家☆公務員、威張り腐って、結婚式の披露宴のキャンドルサービスで客を睨んできたらしい。
給料が割と民間に比べていいから親戚の奴らを見下していて、いつも威張り腐っている。
長男のところに嫁に行ったが職業がいいからと二世帯住宅をそいつの希望道理に建ててもらったのに、
気に入らないと言って、また隣に新しい家を建てた。
ローンが重なるが相手の親も職業がいいから嫁にもらったらしく何もいわない。
第一性格が恐ろしくて何もいえない。

そいつは実家では実の祖母とつかみ合いのけんかをして母親と一緒に祖母を追い出した。
祖母は他の息子の家で亡くなったが葬式の時もそいつは親戚とけんかしたらしい。

そいつは子供のころからプロレスを見たりして、女なのに全く他者に対しての優しさがなかった。
今でも一番性格がキツイ。
親戚中に恐れられている。

そいつが入院した時は誰も同僚は見舞いに来なかった。

ぜひ、国家☆公務員削減お願いします！
公務員は庶民の税金でご飯を食べてます。
態度のデカイ、公務員はいりません。
親戚を見下す公務員もいりません。
公務員にも人間性の良さが必要です。

ただの個人的な恨みで、しかもなにが公務員の資質に関係すんの？
公務員スレで文句言えば？

国家公務員を削減してくれるというから、みんなの党に投票した。
本当に民間に比べて給料いいよな。
リストラもないし。
態度が悪くても解雇もないし。
クーラーのきいた部屋でのらくら仕事して。
税金で飯くうて。
週休二日で、夕方五時半には帰れるし。

巷では威張り腐って！
資質？・・判断する組織がないだろ？
誰が判断するの？
上司も公務員なのに。

いい加減に無駄遣いやめて！
借金ありすぎ！国！

親戚のババアが二人来て、二日も三日も泊り、朝昼晩、飲み食いして、風呂に入り、テレビを見て、私たち家族の悪口をいい、それでも、なかなか帰らず、帰れば、自分の家族に私たちの悪口をいい、近所にいいふらし。
本当に、地獄のような、三十年以上。
三十年以上、ずっと、このババア達はこの行動を繰り返してきた。
普通は、祖母が、もう、帰りなさい、などとうながすはずが。。この祖母のアホ一緒になって行動を共にし、、涙。


この二人のババア、ずっと恨んでやる。
心の中でずっと恨んでやる。


もう、二度と話さないし、会いたくもない。

父は私の人生の邪魔しかしなかった。母とは離婚し、愛人と再婚。父が死んだ時、愛人は私に相続放棄を要求した。
こんな人と縁を切りたいので相続を放棄した。その後、愛人の一人息子が事故で植物状態になった。愛人は年をとって
息子の介護をするはめになった。私に助けを求めてきたがキッパリ断った。愛人親子二人で心中でもすれば良い。

ザマーミロだねW

やはり、因果応報はあるんだね。


ずっと、何十年も里に来て、飲み食いして、里に入り浸って、里の悪口を言って、

里に意地悪してたおばはん二人、

因果応報あるといいな。


里の不幸も笑っていた二人、二度と会いたくない。

里にはもう来てほしくない。

どれだけ里の者たちが心病んだことか。。。つらい。

>>25
人を呪わば穴二つといいます。
他人の不幸を願ったり恨んだりすると、その人たちと同じようなどす黒い心や悪い顔つきになってしまいます。
オバサンを恨むということは、オバサンが居ないときもオバサンのことを考えてしまって自分が嫌な気持ちになるということです。
オバサンが居るときは気にしないようにして、オバサンが帰ったら忘れるようにしましょう。
あなたの人生にとって、重要な人ではないのです。
恨むような精神力を使う価値もないので、忘れて頭の中から追い出して、他の楽しいことを考えましょう。

因果応報はありますよ。
オバサンたちは皆に嫌われ、何かあっても手を差し伸べる人もなく、ロクな最後を迎えないでしょう。

この時期憂鬱。
ああ里帰り、里帰り～。

ご主人の親戚も苦労を分かっているけど、
どんな父親でも子どもであるという事を忘れないでいて欲しい
という大人としての親戚の対応だと思う。
一緒になってお父さんの悪口を言ってくれたら気が晴れると思うけど
冷静な親戚がいて良かったのでは？
冷静な行動が良い解決を生むと思う。
長男の嫁はもっと凄い人生を歩んできたけど、
私は絶対に嫁の親の悪口は言わない。
いつかは嫁が老いていく実母の面倒を見る気持ちになれる日まで
冷静に見守る事が周囲の大人の役目だと思う。

弟の嫁さんが子供と二人で度々うちに遊びに来る｡
しかも姑と小姑(私)が居る家なのに､感心する 出来た嫁だと思う｡
慕ってくれるし､愛想もいいから嫁さんも姪も凄く可愛いよ｡
でも､嫁さんなりに気を使ってるんだろな…

タバコが吸えない。

初めて書きます。心の深いところに溜まって澱になりそうだから…とにかく、ダンナんちの親戚とご近所がダメめっちゃ濃いし範囲広いし、価値観同じじやなきゃいけないみたいだし。自分達の自慢ばっか
疲れて疲れて年末年始にお盆、その他ちょっとしたことで集まる
私たち夫婦は子供いないし同居言われたら、気が狂いそういっそダンナと別れたい(°Д°)