子育てはつらい？

同感。後悔の意味は私も違う意味だと解釈してました。
出来ちゃった・・の人とは違い
＞育てってどんなものかきれいごとでないご意見を伺いたいです。
とか真剣に考える16さんは責任感のある真面目方だと。
きっと色々な事に慎重で責任感のある方なんでしょうね。
でも子供は出来てみて初めてわかる部分もあると思う。
想像や人から聞いた事は自分で感じた事ではないのだし。
もっと自分の気持ちと考え方に自信をもってもいいのでは？

＞24さん

＞結婚もする前は既婚者から「結婚はいいよー」とよく言われたが、具体的にどういいのかわからなかった。
＞自分は結婚するつもりはなかったが、縁あって結婚した。結婚する前はすごく悩んだが、嫌なら離婚すればいいかと
＞結婚してみた。結婚する前より良いとも思わないが悪くもないから続いている。

　とっても共感できます。私は結婚するつもるはない、とは言い切れなかったですけど。でも、そんなに結婚に憧れも
なかったです。ほんと、嫌ならいつでも離婚すればいいし、長い人生のうち、夫婦という形態で生活するのもありかな、
くらいで同居生活に踏み切りました。当然、この人となら夫婦もありか、と思った人とですw。

　でも、妊娠はさっさとしてしまったので。こちらの体験は先輩になっちゃいました。ちょっと、感想いいます。

＞もう考える余裕はないとか、言われるかもしれないが、自分は母親が４１の時の子だからまだあと数年余裕がある！と
＞思ってしまう（笑）

　そのくらいの気持ちの余裕があった方が妊娠中も出産後も、生活を楽しめると思います。ただ、子育てして思うのは
今の時代、極端な話をすれば妊娠は医療の力でいつでもできる、でも、子育ては若い体力がある時の方が楽だな、とは
思います。だからといって、高齢子育てはつらいだけ、といってるわけではないですよ。ただ、若いうちだと体力が
ある分、子どもを抱えての階段の上り下りや、公園、道路での追いかけまわし、夜中の授乳などの睡眠不足についてい
きやすい、というだけなんで。子育てって理屈なんかより、体力勝負の部分も多いにあるから。

＞真剣に考え過ぎなんだろうか？

　真剣に考えて、乳飲み子とでも真剣に向き合っていれば、子どもってちゃんとその気持ちを受け返しますよ。いろん
な不安があるかと思いますが真剣に向き合っていれば、きっとその不安はきちんといい方向で乗り越えていけると
思います。結婚生活だって、自分一人どうとでもなる、といいながらも、きちんと同居人に向きあっていろんな感
情のリレーの連続ではなかったですか？　それでも続けられてるんだし。子育ても子どもと親の気持ちのリレーです。
　子育ては決してバラ色の楽しい事ではないですが、だからといって耐えて忍んで苦しいだけのことではありません。
　
　子育てに不安をもつ人全般に思うのですが、もし、時間に余裕があるなら児童館や図書館、幼稚園や保育園にボラン
ティアにいくといいと思います。絵本の読み聞かせ、遠足の付き添いなどできることをしながら、身近に子ども感じる
と不安がやわらぐと思います。きっと、今の時代、子どもと近づくことが少なくて本当の子どもとなんて付き合う事も
ないのに、ニュースや新聞で塾だの虐待だの情報だけが氾濫していて、頭が一杯になっちゃうんじゃないでしょうか。
いい子といっても、おとなに都合のいい子なのか、本当に子どもらしいいい子なのか、いろいろありますが、いろんな
子を見るといいと思います。幼稚園や保育園でもいきなりいくと怪しまれますが、きちんと住所や氏名を明かして、
子どもとつきあいたい、ボランティアをしたい、といえば喜ばれると思います。実際、私の子どもがいっている園でも
おりがみ先生や遠足のつきそい先生などたくさんのボランティアの方がいらっしゃいます。どうか、子育てを苦行だと
思わないようにお願いします。

８歳、５歳の子供がいます。子供は可愛いですが、時として正直うざったいし、重荷です。育児書みたいには育てられないです。でも、かけがえない存在です。私自信が幼少時期に両親が離婚し、親戚に預けられて、その後、父が再婚し父のとこへもどりましたが再婚相手は連れ子がいて、かなりその義母親子にイジメられた経験があるので、自分が母になった時に、自分がしてもらいたかった事を我が子たちにしてあげようと頑張ってきましたが、無理です。人間マリア様にはなれないし、母はやはり一人の人間です。イライラしたり体調悪くて優しくできない事もある、子供がいなかったらゆっくり体調を治すために寝ていられるのにと理不尽なイライラを子供にぶつけたりします。でも、子供が社会に出た時に、いろんな場面で理不尽な思いをする事が沢山あると思います。その為の予行演習だと思って欲しいな（都合いい言い訳） 母は布団、お日様に干された日はポカポカ、梅雨時はジメジメ、だけど変わらずに毎日そこにあるからねとそんな存在でいいんだと・・ある本でみましたよ淼

改行してください…
25でまいっていたのだから。

布団は理不尽じゃないと思うけどな。
湿ってじめじめするのは理屈どおり。
でもイライラして子供にあたるのは理不尽。

>社会に出た時に、いろんな場面で理不尽な思いをする事が沢山あると思います。
>その為の予行演習だと思って

辛くてもそれ言っちゃオシマイだと思うぞ・・・。

子育て中のお母さん、大変ですよね・・・。

いや、私も他人事ではないのですが・・・。

子育てはむちゃくちゃ大変です。
いや、私は仕事で外に出ているので大変そうです・・・。

だけど、子供の成長を見てください。
昨日できなかったことが今日できるようになっています。
感動しますよ。
そして、子供の笑顔。
自分に向けられる愛情。

ここのところが感じられれば子育ても苦にならないんじゃないかな。

子育ては辛くないけどママ友関係がうっとおしい

２歳になったばかりの子の子育て中です。
今はおしゃべりがたどたどしくとっても可愛い時期です。
お歌も歌いますがまだまだ音程が一定です＾＾

今まで、楽しい時、辛い時、楽しい日、辛い日、楽しい時期、辛い時期
があって、総合的には楽しいです。
辛い時期があっても、楽しい思い出の方が勝ってしまうのは何故でしょう？？

まだ、二人目も計画しているので現時点での感想でした。

親が子を思うほど、子供は思ってくれないと思う。
無償の愛でしょうね。見返り期待されても困りますし。
正直、母親の事は便利な存在としか思っていませんでした。
もう、10年ほど前に死にましたが。

本来は親からしてもらったことを子供に返すのでしょうが、
家族の犠牲になるのは嫌なので子供は生みたくありません。
私はとても親不孝で不幸な人間なのかも知れませんが、だからといって別に気にしていません。
育ち方が悪かったのでしょうかね？

ですね、反省 ただの八つ当たりです、正直 それを正当化して 予行演習・・はキレイ事ですね。私も 理想と目標は やっぱり常に良い母でありたいです。でも 自分の体調やらストレスやらで 良い母ができないのは やはりまだまだ なんだよなぁ。東京タワー 的な『おかん』になれたらいいな。一生かかっても無理かもしれんけど・・一生懸命やってれば 伝わるかな〜子供に。

予行演習というより・・・

むしろ家庭というのは社会の最小単位、縮図であってそこをしっかりできないような人間は部分的に仕事はできたりするとかはあるかもしれんが、不条理に耐えかねられんという話でないの？

逆に子育てを通して社会を教えられることって本当に多いですから。それをつらいと思うっていうのは・・・いや、確かにつらいんですが（笑）、そもそも社会を楽しめるような人間じゃなかったのかもしれないってところだと思うんですよね。

子供が初めから嫌いとかいうなら話は別ですが（もっともそういう人でも自分の子供ができるとコロっと変わったりするんだよな）

確かに、子供は可愛いし、子供から教えられる事がたくさんあるし、子供によって自分が成長させてもらった部分は沢山ある が、時々 母の自分よりも 自分自信を 優先したく なるのは ありですか かといって 虐待や育児放棄をするわけではなく、ちょいと 子供の前で我が儘になるみたいな とこですが・・

私はありだと思います。
完璧な母なんて私には無理だし目指してもいません。。。
すべてが子供のペースでは私はイライラしちゃいますね。
子供の前で自分のしたいこと優勢する時あります。
もちろん我慢ばかりさせてる訳ではなく、
例えばこんな風に少しインターネットした後は、
子供と十分に遊ぶ。
私と子供（２歳）で順番ね！とか言いながら。。
いい母ではありませんね。
私も子供だと思いますが、育児におしつぶされたくないので、
私的には自分がしたいことも少ししながら、ストレス発散しています。

２ヶ月前に出産したばかりで子育てははじめてです。
正直毎日辛いです。
子供はかわいいけど３世帯家族すべての家事と育児の両立はとても疲れます…
夜泣きがとまらなくても誰も手をかしてくれないし、放置なんてできないし、
夜ちゃんと眠れないのは一番辛いです…
夜泣きって本当にどうすればいいんでしょう…

5歳、3歳の子がおりますが、私は正直辛い方が勝っています。

皆さんがおっしゃるように、確かに可愛いですし、教えられる事もたくさんあります。
自分の子供ですから、将来しっかり自分の力で歩いていけるように育てるのが親の責任だと思って育児しております。
ですが、愛情いっぱいにと思えば思うほど、偽善的な気がする時もあります。

私自身に、ゆったり育児する気持ちの余裕がないからか、常に子供がずーっと一緒に居て一人になる時間が無く、疲れます。
上の子は幼稚園に行っている時間もありますが、下の子は24時間常に一緒ですし。
幼いうちは、トイレにでもついて来ますから、一人で入れるようになったのも最近です。
育児書のようにきちんとできていれば、子供は早く寝かして、あとは自分の時間となるのでしょうが、早く寝かせようと寝かしつけしていると、気がつけば朝です。
上の方もおっしゃるように、確かに若くて体力があれば、そうはならないのかもしれませんね。
時々、本当に息がつまり、一人になりたくなる時があります。

それに、最初は本当に何もできません。できないと言うより、何も知らないのですから、一から教えていくというのは大変な労力です。
そして、教えたからと言ってすぐにできる訳ではなく、できなくても根気よく教え続けていくことの積み重ね。できるようになった時の感動を支えに、イライラを抑えながら教えていく日々です。
過ぎてしまえば、あんなこともあったなぐらいに思えるのでしょうが、まだまだ真っ最中なのでそうは思えません。
だったら今そこまでしなくてもと思うかもしれませんが、３つ子の魂百までと言いますか、生んだ以上はやはり小さいうちからしっかり育てなければと思ってしまいます。
決して頑張り過ぎている訳でもありませんが、追われております。

今の時期を楽しみたいという気持ちもありますが、自分が可愛く、自分を優先したい未熟な親である私は、早く大きくなって欲しいという気持ちが強いです。
だって育児している私の時間だって、同時に過ぎて行ってるんですもの。
私の場合は、すべてを子供の為に費やしたらやっていけないと思います。
あまり若い母親ではおりませんので、それまで時間を自由に使っていた分、我慢ができないのかもしれません。

総合的には、子供の笑顔や成長など楽しみの方が勝ちますが、やはり楽しいことばかりではありません。

>38
母乳ですか？欲しがるだけ飲ませてあげましょう、と
助産院で言われました。
泣いたらおっぱいをあげてました。
慣れるまで辛いですが、添え乳（自分も寝ながらあげる）がおすすめです。

３８さん、私の８年前を思い出します 長男が生まれたときに 同じような思いをしました どうして泣くのどうして寝てくれないのと 夜中に 夜泣きする息子と一緒に泣いたり もう知らないと 怒ってみたり・・しました淲 そんな息子も今や８歳で そろそろ生意気な口をきくようになり、赤ちゃんの頃は可愛かったのにのぅなんて 昔の苦労を忘れて思ったりします。二ヶ月ですよね、たぶん 今が１番 母も疲れが出て 眠りたいんですよね。生まれてから新生児を終えるまでは、無我夢中で 疲れを感じる間がないので、その疲れが今 どっときたりしますよね焏 夜、寝かせる前だけでもミルクを足して 満腹にしてあげるとよく寝てくれますよ。添い乳も 子供が安心してよく寝てくれます（ただ、母が疲れてそのまま寝てしまい、オッパイで窒息してしまう事故もあるので、子供が眠ったら、そっと乳首を外してから母が眠らないと危ないです） お腹が一杯で オムツが綺麗で 具合が悪いわけではないのに泣く時は 赤ん坊はただ 泣きたいだけなのです 泣いて 肺を鍛えているのよ と たまには 泣かせておいても 大丈夫 （二人目の子供はそんな感じで育てました） 母ちゃんの『早く寝て』のピリピリは 赤ちゃんに伝わるらしいので、泣きたいのならば泣きたいだけ泣いていいよ〜〜とある意味 泣かせても大丈夫だと思います。肺の運動だ

38さんの
＞３世帯家族すべての家事と育児の両立はとても疲れます…

ここんところが大変なのでは？出産後まだ2ヶ月ですよ。
三世帯もいて誰も手伝ってくれず、逆に世話をしないといけないという状況が
38さんを疲れさせているのだと思います。

本来なら
初めての出産とのこと、上の子がいないのだから赤ちゃんとママ自身二人だけで
いいわけでしょう？私なんて、赤ちゃんが眠ってる時に一緒に寝て睡眠確保し
家事が滞っても放っておいたし、主人の帰宅後や休日にまとめて片付けるとかしてました。
大変なのはほんの一時だけのことなので完璧にできなくてもしょうがないと思えたし
実際片付いてないのをとがめたりする人もいないし、主人も文句言わず協力的だったので
「赤ちゃんと私」の生活を中心にできたので疲れることはなかったです。

寝たきりや高齢者の介護があるのでしょうか？
生後二か月ということなら逆に助けてもらいたいくらいですよね。
三世帯全部の家事と育児なんて無理だと思います。

＞夜ちゃんと眠れないのは一番辛いです…
＞夜泣きって本当にどうすればいいんでしょう…
生後6ヵ月くらいまでは夜の授乳があるのはあたりまえで、それは「夜泣き」じゃないですよ。

この方の問題点は「赤ちゃんの夜泣き」自体ではなく
ご家族さんの産後の協力と、ご家族さんの自立なのではないでしょうか？

>>33
やっぱマジレスしとくか・・・

母親の事を「便利な存在としか思わなかった」と言うのであれば
お母さんは貴方に色々な事をしてくれたのだ、という事だと思う。
それこそ無償の愛に基づいてね。そこは忘れちゃいかんと思う。

俺も子供の頃は「親の思い」なんてものにはこれっぽっちも気付いていなかったが
いま自分が親になってみると、かつて親からして貰った事や、親が自分に向けて発した
言葉（喜怒哀楽すべて）の意味が「あぁ、そういう事だったのか」と解るようになったよ。
そういう心境に至っただけでも、結婚や出産に臨んだ事は大きな意義があったと思う。

貴方が本当に親不孝なのか、または不幸なのかという事は俺には判らないが
親の思いを知ろうとしない姿勢は単純に不誠実だと思うし、それを「気にしない」と言い
親は子の犠牲になるものなのだとしか考えられないのは、とても気の毒な事だと思う。
「育ち方」とは親御さんにも拠るものだが、貴方の場合はむしろそこが悪かったのではなく
いま現在の貴方自身にこそ問題があるのだと思うね。

俺の母親は20年近く前に他界したが、あれから何年経とうが
親に対して抱く思いは今の自分の考え方や生き方にも大きく影響していると思う。
そしてその内容は、自分が置かれた立場によって変わってくるものだよ。
子を授からなければ親の思いは解らない、なんて事は絶対にないとは思うけれど
貴方の様な人こそ親になり、責任をもって子を育ててみるべきだと俺は思う。

＞＞43
何とレスしたら良いのか・・・。
まったくその通りなのでしょうね。
忘れかけていた気持ちを思い出しました。

母はあまりにも自分を犠牲にして家族に尽くしてくれたもので、
自分にはとてもできないって思ってしまったのは確かですね。

それに、仕事で成果をあげて成功するには子育てはあまりにも障害がありすぎる。
私の中心はやっぱり仕事なんだと思います。
まあ、仕事でもかなりのものを犠牲にしているのは同じですけど。

今思えばパートナーもそのような基準で選んでいました。
お互い良き戦友みたいなものです。
自分の人生、幸も不幸も自分自身の選択で決めている・・・とはよく言ったものだと感じています。

スレ違いですみませんでした。

こんなのどう？

こんなのって？

子どもを出産するまでの人生に拠って人それぞれ違いが出ると思うます
私の場合、夫の転勤で見知らぬ土地で男児出産、翌年又見知らぬ土地で男児出産でしたが　それまで歩んできた人生を思うと幸せな時期でした
何をしても可愛くて　暇が出来ると抱っこしていました
その思いは息子が成人した今も変わりません
見知らぬ土地で嵐の晩はいつも仕事柄夫不在　乳児の温もりは母としての気持ちを強くしてくれました
不審者が出た時は金属バットを枕元に置き　命を賭けて戦う覚悟でした
子どもを守らなければと言う思いと愛しい思いは正比例して増幅していきました

自分で自身の命を守れる強い子に育てばいいと思っていました
だから　よそから見たら手間の掛かる厄介なこどもだったと思います
ドラマのおしん以上の辛い少女時代を過ごしたので　振り返ると子育ては人生で一番幸せな時期でした

辛い時は、お金がかかっても保育園などに預けて仕事にでればいいですよ。

昔は内容の濃いスレがあったのですね。
荒しもちゃちゃもなく素晴らしい。勉強になります。

今みたいに類似スレの乱立なんかもなくて、良かったなー、あの頃は。

夫婦で年金生活６年生で、子供夫婦が保育園に２人預けて、共稼ぎなんだけど、時間までに帰れないからと連絡の度に、お迎え、夕飯、風呂、お泊まり、起床、朝食、送り、戦争ごっこだねえ、
でも、公立の施設に入れたのは、運がいいのだそうだ。待機してる人も大勢だそうだ。
保育園を沢山つくって、子供を預かって、ママさん働けるようにしたら、税収増えるんだし、どうなのだろう？
公立の保育園は、増やせないらしい、保母さんの平均年収が７５０万で、自治体の財政が逼迫して、とてもとても、ということらしい。保育時間の延長もムリらしい。
子供は、広く社会が育てることになってると聞いてる。
社会の孫が５人だけど、お年玉や誕生祝いに七五三なんて、せまい社会におっかぶせて、だよね。
あーあ、嫌われるほど長生きすべーかね？

う～ん、珍しくリアルで地に足の着いたスレですね。
みなさんの投稿を見て、結構感じ入るるところが大でした。

子育て、つらいですよ。
自分の時間やエネルギーを、最初は何もできない子供に振り分けるわけですから。
もちろん、放っておくこともできますが、何というか良心の呵責みたいなものがあって、できません。
それに、手間をかけた分だけ、子供は笑顔や明るい気分を返し、成長してくれます。
大人と違って、子供はストレートなものだと思います。
親が自分のことより子供第一で考えるというのは、こういうことなのかなと、子供を育てて初めて実感できた気がします。

子供が8歳と5歳になってようやく解放されてきましたが、それでもあと何年かはしんどいと思います。
その反面、街や公園で赤ちゃん家2～3歳のお子さん連れのご家族を見ると、「ああ、もうううちの子はあの時期を過ぎちゃったんだな」と、ちょっと寂しくなります。
徐々に自立して、習い事や学校も自分で行くようになって、外に友達もできて・・・
自分たち夫婦の手から離れていくのは、もう時間の問題だと思うことがあります。
楽になるという期待がある反面、寂しい面はありますね。

赤ちゃんの頃から今まで、いろいろありましたが、今思えばあっという間でした。
何人かの方が書いておられましたが、親になって初めて分かったこと、私のような未熟者には実にたくさんありました。
子供への思いとともに、親に対する思いも強くなった気がします。

子供の誕生と成長は、神ならぬ何かに感謝する敬虔で謙虚な気持ちをもたらしてくれました。
努力や才覚ではどうにもならないことがある、子供の誕生や成長はまさにそれです。
以前の自分たちは、どちらかというと実力主義的で人生は努力と才覚次第だと思っていました。
ところが、子供に関しては、そんな発想はほとんど通用しませんよね。
今まで比較的順調に誕生し成長してきてくれたこと、これは努力や才覚でどうにかなるものではありません。
海外の見知らぬ土地での難産、下の子のちょっと重い病気、、、
いくつかの難事を家族で何とか乗り切るたびに、周囲の方々、人間社会先般、目に見えない何か(神様？）への感謝の気持ちは膨らんできました。
大袈裟なようですが、子供たちが今まですくすくと育ってくれていることには、いくら感謝してもしきれません。
そして、こういう気持ちを授けてくれた、子育てという作業にも感謝しているくらいです。

親は子供に無償奉仕とよく言われますが、そんなことはないです。
子育てすることによって、自分たち夫婦が得た喜びや学んだことはあまりに大きい。
子供の喜ぶ姿も成長も、他のことを補って余りあります。
子供の笑顔と成長、値段はつきませんが、最高の報酬です。
私たちはそれらを望んで子育てしているのだから、無償奉仕でも何でもないと思っています。

子供は可愛いし、子供手当で儲かるしいいことばっかりです。

家庭築いて子育てするよりも
よその親のかわいい子供を観賞してたほうが気楽でいられる。

子供なんてロクなものじゃない。金と手間はかかるし、犯罪を犯したらその土地に住んでいられない。犯罪を犯さなくてもニートになるかもしれない。百歩譲ってまじめに育ったとしても、必ず自分達の老後を面倒をみてくれるとは限らない。

どうかんがえてもメリットよりもデメリットの方が多い。これでも子供生んでよかったって思ってる人はただのマゾか子供を育て上げたという自己満足に浸りたいだけかのどっちか。あるいはできちゃった婚して仕方なく子育てするか。

費用対効果で考えたら、子供なんか作らずにその分浮いたお金を旅行や外食に使ったり自分達の老後のための貯金に回すほうが断然お得。

↑
自己満足で十分じゃないの？
旅行外食老後の貯金、全て自己満足じゃないのｗ
再生産につながらない「消費」だけど、自己満足でいいんじゃないの。

いいんだよ、子育てに向いてないのは作んないで。
そういう遺伝子や考え方は、次の世代に姿を消していく。
残るのは、結局は子供を残してきた人間の子孫だけだもの。

↑同感。
子供できるまでは子供がいいものなんて思ってなかったけど、実際生まれたら考え方が180°変わったよ。
子供に見返りなんて求めてないし、将来なんて誰も分からない。子供と今過ごす時間が大切。分別のつく年まではしっかり躾て、その後はどこにいっても元気でいてくれさえすればそれでいい。

≫５５
愚痴らないでね、
その内、結婚できて、子育てだってできちゃうかもね、

>>自己満足で十分じゃないの？
>>旅行外食老後の貯金、全て自己満足じゃないのｗ

子育てと旅行等じゃ規模が全然違うでしょう。自己満足に何千万も払うのかい？ しかも子供が何か犯罪やったら目も当てられませんよ。　保護責任もつきまとってくる。　ただの趣味ならやめたいときに好きな時にやめれます。

子供なんて銭食い虫の厄介物です。厄介者じゃなくて厄介物です。

私もそう思って２人授かりましたが断念しました。
この子が大人になった時に幸せな社会になっているか考えて決めたことです。

59
あなたも親に厄介物と扱われて育てられたのでしょうね。

>>59
保護責任もつきまとってくる。　ただの趣味ならやめたいときに好きな時にやめれます。
→これはもうおっしゃるとおりです。
　
しかし、厄介物と思うのは貴方の勝手だがくれぐれも子供の虐待をするといったことはないようにして下さい。
（虐待するくらいなら赤ちゃんポストや児童相談所に丸投げしたほうがずっとましなので）

>>54について
よその親の子供を観賞する→苦労・責任がない。
子育て→苦労・責任が伴う。

＞自己満足に何千万も

それが世の中の多数派で、それで世の中は成り立ってきたんだがｗ

年金医療保険、これだけとっても、自己満足の多数派がいないと成り立たんわけだ。

子育てが自己満足とか言えるようになったのはここ三十年の話だろ。昔は結婚したり子供を作って家族にならなきゃ生きられなかったからな。
いまは便利になって一人でも生きられるから家族になる必要がない。

結婚する前から『子供は作らない』と公言してた義理妹…

結婚して10年…

冠婚葬祭の際に、すぐ『遊んであげる♪』とうちの娘と遊ぼうとする

冠婚葬祭は窮屈だが、都合の良いときだけ、うちの娘を逃げ場にしないで欲しい

娘が『オシッコ！』と言うと
『自分でできるよね？』なんて言ってるし…

娘は都合の良いオモチャじゃないよ！！！

そんなせせこましい義理妹がいる家系もいやだな

分かってくれてありがとう！

自分さえよけりゃそれで良いって考えの大人が増えた。子供できても、自分中心で虐待したりするヤツもいるけどさ。
子供いらないとか言ってた人に限って、年老いてから子供作れば良かったと後悔するんだよ。

69さんの仰る様な人！いますねぇ…

>>64

>>それが世の中の多数派で、それで世の中は成り立ってきたんだがｗ

じゃあ、あなたは世の中の多数が60歳になったら自殺するってことになったら、あなたも自殺するんですか？

世の中の多数がそうだから自分もそうする。いかにも日本人らしい考え方ですねｗ　自分の価値観ってないのかな？