男性の「育児・子育て参加」を考えるスレッド

２０です。
２１さん、素晴らしい発言！！拍手！！

女性の皆さんは、やはりそれぞれにしっかりとした子育て観・母親観をお持ちのようです。それに対して、男性の書き込みが少ないような気がします。もっと男性の率直な意見が聞きたいものです。たとえば育児に関わる場合のネック（ほとんどあり得ないとは思うのですが・・・）とか。

３０代の男性です。子育て奮闘中です。私が子育て上で困惑したエピソードをひとつ。家族で買い物の途中、１歳の子どものオムツを替えようとしてショッピングセンターのベビールームに入ったところ、すでに先客で入っていたお母さん方に、「何で男性が入ってくるの？」という目でにらみつけられました・・・。仕方なく、トイレで替えようとしたらお約束どおり、オムツ交換台は女子トイレにしかなく、妻に携帯で連絡を取り、オムツ交換をしもらわざるを得なくなりました。男性は、子育てにどのように関わったらいいのでしょうね・・・。

女性が母性神話や母親象に縛られる一方で、
子育て中のお父さんたちは
「今の時代の夫像・父親像」がないのでしょう。
目指す姿がわかりません。
男女平等を叫び、男性個々の意識が変わっても
長時間勤務せざるをえない、社会の仕組みは変わりません。
妻と一緒にもっと子育てを！という気持ちはあっても
物理的にできない状況はあるでしょうね。

でも土曜日、耳鼻科の待合室に子供連れのお父さんの多いこと。
それに運動会。お父さんもがんばっていると思うよ。

社会の仕組みや意識という点では、とりわけ男性の育児休暇が、制度はあっても利用できない（「上司が許可しない」「差別待遇を受ける」「職場内の理解が得られない」など事情はさまざま）という現状に表れているように、男性が物理的に育児に関わりづらい現状はあります。しかし、男性の子育てに対する積極性が高まっていけば、時間はかかっても、いずれはそんな状況も変わるのでは、と思います。その頃には私も子育てを終えているでしょうが、後の世代のお父さんたちのためにも、自分は状況の許す限り、積極的に子育てに関わっていくつもりです。

私は今妊娠中なのですが、（上の子・３歳９ヶ月・男）先日出血してしまって病院へ。
主人は会社を早退し、駆けつけてくれました。
何でもなかったのが解ると、私と息子を抱きしめて良かった良かったと、何度も繰り返していました。
出産の時は、育児休暇をとると言ってくれてます。（一週間）
俺の子だ。当然だ。と言ってくれます。

ただ、会社が良心的だからできることなんですよね？
主人の会社は、『家族を大切にできない奴は何してもダメ』という会社で、家族に何かあるとどれだけ忙しくても、帰れと言ってくれるそう。
でも、大体の会社は仕事優先ですよね？
なかなか育児休暇というのは無理なのかもしれません。

優しい主人と、会社に恵まれて本当に幸せだと思ってます。
そして、この様な会社がこれから増えてくれれば・・・と願うばかりです。

４０代の男性です。２７さんのお話は、何ともうらやましいです。いくら父親が志を持っていても、勤務先の理解が得られなければ、育児休暇は例え３日でも取得することは難しいです。それにしても、女性同様に男性も１年間、というのが無理ならば、せめて出産後の一番大変な時期に１ヶ月でも取得できるような世の中になってくれればいいと、自分の経験から感じました。そのためには、例えば国が企業に義務を課すしかないのかと思ってしまいます。昔みたＴＲＦのＳＡＭのポスターみたいな取り組みも、一度切りではなく、定期的にキャンペーンを仕掛け、男性のさらなる意識改善にもつなげていかないと、と思います。でも、ここのスレを見る限り、子育て積極的派の男性仲間が結構いることが分かり、勇気付けられます。

実質的な世話育児（授乳、おむつ替え、離乳食・・・）は私がやってもいいと思ってます。
だって24さんのエピソードのように頑張ってもできない状況が世の中多々あるからです。
夫には間接的な気配り育児をしてくれればそれで充分です。
妻が病気になった時助ける、下の子の世話中に上の子をみる、買い物に行く・・・
そして二人で育てていく責任があるという意識を持っていれば
普段の生活の中で自ずと行動に表れてくると思うのです。
その姿勢さえ感じることが出来れば妻のストレスも解消されるのではないでしょうか？
夫の実質的な子育て参加がなくても妻は頑張れるのではないでしょうか。
もしも夫に子育てはまかせるよ・・って態度感じたら子育てはとてもつらいものになることでしょう。
世の中の夫が子育てする妻に対して気配り目配り心配りをしっかりしてくれたらなぁって常々思います。
夫の育児参加は妻の気持ちをほぐすことも大切な気がします。

うちの夫が勤務する会社は男性の育児休暇は認められています。
休日出勤の代休も無く、もちろん有給もとる人が居ない会社なのに。
多分「うちは必ず男性に育児休暇を取らせている企業です」というアピールをしたいの
でしょぅ。だって期間がね出産日から５日間って限定されて居るんです。
入院中に休まれてもねぇ、同室のお母さんや病院関係者は「良い会社ね」と言って
いましたが・・・。もっと考えて欲しいです。

あえて　書かせてもらいますが
「母親のような父親」って　本当に必要だと思いますか？
たしかに　ちょっとしたことを手伝ってもらえたら助かるし、うれしいです
昔気質に　オムツがえなどを　「男の仕事じゃない」的に嫌がる人も嫌です

が　家事とか　育児（精神的なものじゃなくて実際的なこと）を　50：50にこなし
まるで　主婦が二人いるかのような家庭って　ほんとに理想的なんだろうか？
（昔は　私もそういうのが良いなと思ってた時期もあるのですが・・）

子供や家庭のことに無関心、というのは論外だけど
ちょっと距離を置いて冷静にみてくれて
育児休暇なんてとれなくてよいから　稼ぎの良いひとのが　いいな、と最近は思います

私自身は　子供もいて　仕事（稼ぎはかなり少ないですが）もしてる主婦なのですが
女は　子供を産み　仕事もバリバリしなさい、って言う風潮には　うんざりします
兼業主婦二人、の家庭になるくらいなら　シングルマザーで実家に住んで（一人暮らしでも良いですが）
　外に恋人をもつとかいうライフスタイルの方がよっぽどいいのでは？
って　思ってしまいます。
最近　仕事も　子育ても　って思わないようにして
私は家庭中心で　夫は　会社のことをがんばってもらおうと思ったら　楽になったし
二人めも考えられるようになってきました。

２７です。
３１さんをはじめ、いろいろな考え方があるんだなぁ・・・と、今更ながら考えさせられています。
うちの主人は、収入も十分で、私的には何も言う事はありません。
ドップリ専業主婦に浸かっていられます。
家事や育児の協力も、決して『私を助けるため』ではなく『子供が可愛くてしょうがなくて何かしてやりたい』からだと言います。
主人はお坊ちゃまで、お手伝いさんが３人もいる様な家庭で育ちました。
お兄さんがいるのですが、お兄さんは何もしないし、できないみたいです。
台所に立った事など無いそうです。
同じ環境で、同じ親に育てられても全然違うんだなと思います。
人それぞれの考え方・性格なんでしょうね・・・。

うちは、思いっきり家庭に兼業主婦二人。みたいな感じです。
元々大親友で結婚したもんで、ケンカもした事ありませんし、今でも『親友と同居』している様な錯覚さえあります。
なので、家事も育児も協力してやるというのは、自然にやってきた事です。
家の事は私が頑張ってするから、主人には仕事を頑張ってほしい。そんなに手伝ってくれなくていいのよ？と、いつも言ってるのですが・・・
「俺がしたいからしてるだけ。ありがとう。おまえのおかげで仕事も頑張れるよ。」と言ってくれます。

すべては、夫に・妻に・子供に・対しての『思いやり』ではないでしょうか・・・？

３０代男性です。子どもが小さいとき（今は小学生）、専業主婦の妻からは「安定した生活が出来るように収入を得ることを最優先にして欲しい。その上で、時間があるときは手伝って欲しいと」言われていました。今から考えれば、それは限りなく２９さんの気持ちに近い発言だったのかな、と勝手に解釈しています。それはまた３１さんの意見にもつながる部分があるように思いました。勤め人の男性には、それにふさわしい子育ての形がある、ということでいいのでしょうか、女性の皆さん。

それぞれの夫婦にふさわしい子育てがあると思います。
勤め人の男性でもさまざまな考え方のかたがいるはずですし。
他人の家庭（子育て）に口を挟むな、というのが王道でしょう。

>>33
子育ての形は、置かれている状況によって様々です。夫婦でよく話し合い、どんな形がベストなのか、しかもそれは時が経つと同時に変化していくことでしょうから、その都度修正していけばいいのではないでしょうか。構えることはないと思います。

２７・３２です。
３５さんの言う通りですね。
確かに家庭の状態は時が経つと同時に変化していくことですし、子供も大きくなるわけですから。
対応も変わってきますよね。
でも、夫婦でよく話し合い・・・というのが出来ない方もいると思うんです。
私の友人なのですが、旦那さんが全く話を聞いてくれないそうなんです。
男性の育児がどうのっていう問題ではないんです。
だって、会話が成立しないんですから。
何か言うと「疲れてるんだよ」「子育ては女の仕事だろう」「ただ家にいるくせに」と言われるそうです。
泣いている友人が可哀想でなりません。
離婚も考えたりするそうですが、なかなか思い切りがつかない、とのこと。
そういう旦那さんが、身近に結構いることも、また事実・・・。

そういうひとって、
「疲れてるんだよ」「稼ぐのは男の仕事だろう」「ただ会社にいるくせに」
って、言われたらどう思うのかしら・・・。

そうですよね！？
わはははは。
確かに！！
では、早速友人に言ってみます。
「疲れてるんだよ」「稼ぐのは男の仕事だろう」「ただ会社にいるくせに」
と、一回言ってみな！って。
黙って言われっぱなしでいることないですもんね？

３３です。皆さん、レスをありがとうございます。他の家庭の内情に口出しをするということではなく、単純に疑問や感じたことを書いただけだったのですが、読み返してみると、何か「男はこうするべき」という主張にも取れるような内容だったと思います。しかし、余計なお世話ということは分かりつつも、「子育ては女の仕事」などという考えをする男は、同姓として情けないと感じるのも事実です。

>>39
間違いでーす。「同姓」→「同性」でした。失礼しました。

31です　伝わってると思うのですが
家事をする男の人が　わるい、とは全然　思ってないです
うちの夫も　家事はします
が　しょせん　私のレベルじゃないし
「手伝ってもらってる」と思えば　ありがとう、って思えることも
「平等に負担」と考えると　どうしてもっときちっとやってくれないの？と　感じてしまうこともあります。

＞でも、夫婦でよく話し合い・・・というのが出来ない方もいると思うんです。
＞泣いている友人が可哀想でなりません。

ご友人の件ですけど
私は

＞「疲れてるんだよ」「稼ぐのは男の仕事だろう」「ただ会社にいるくせに」

などとご主人に言うのはどうかと思います。
お話だけ聞いたら　ひどいご主人みたいですが　その場にいたわけじゃないので
どちらが　悪いとは言えないと思います
そもそも　夫婦の間のことなので　会話が成立しないのはお互いが悪いのでは。

私も同じようなケースにいる友人がいましたが（夫も妻も良く知っている　結局離婚しました）
良く内情を知っている私には　女性のほうが
「稼いでるのは俺なんだから　家のことはお前がしてくれ」的なことを「言わせてる」ように感じました。
男性側も良く知ってる人だったので　そんな状況になる前に
「仕事がんばってくれて　ありがとう」的なことをちゃんと伝えてたら　そんな暴言を吐く人ではなかったと思うし
男性側も　こじれる前に　「家事をがんばってくれていてありがたいと思ってる」って言えてたら
女性も　「家のことを何もしてくれない」ってうるさく言ったりしなかったのにな
って思ったので残念でした。

もし　今後　ご主人ともっと良い関係を築きたいなら
まず　自分（友人）が大人になって
攻めるような言葉をいうんじゃなくて　楽しい話を振るようにするとか
ご主人の良いところを見つけてほめるとか　感謝の気持ちを言うようにして
長い目でみたらどうでしょう。
もう　そういうことはできないレベルなら　第三者に入ってもらうとかしないとだめかと思いますが。

プールだったら喜んで子供を連れていきます。
だって若い女性の水着姿が見れるから。男ってやーね。

申し訳ありません、気持ちが分かってしまいますぅ・・・。でも、そのくらいの楽しみは許してくれますよネ（汗）。もちろん、不審人物扱いされない程度に、チラ見するだけですが。

＞「疲れてるんだよ」「稼ぐのは男の仕事だろう」「ただ会社にいるくせに」

これはもちろん「このスレだから言える」、ということで、まさか本当には言いませんよね？確かに私も、それはちょっと・・・、と思っていたので。

しかし、元をただせば、男性の側に問題があった訳で「疲れているのはお互い様」「大変なのもお互い様」という意識が明らかに欠如しています。

そのような当たり前のことがいつまでも理解できない男性なら確かに、第三者に相談し、アドバイスを仰ぐのも手だと思います。実際に、似たようなケースで奥さんが外部機関に相談したら、男性の側もそれをきっかけに、「今まで気が付かなった。本当に悪かった」と反省し、それ以降はようやく夫婦の足並みが揃った話を聞いたことがあります。

時代は、私が思っていた以上に進んでいるようで、少しだけ安心しました。時代の変化とともに、夫婦のあり方も変わっていくように、子育てのあり方も変わっていくのですね。子育て＝女性の仕事という認識も少しずつですが、変わりつつあることも感じられます。そして、男性のぶっちゃけトーク（書き込み）も期待しています。お気軽にどうぞ。

＞元をただせば、男性の側に問題があった訳で

私は　このスレの話だけで（友人側の話だけで）　男性側に「だけ」問題があるとは言い切れないと思います。
そもそも　結婚したくらいなのだから　良いところもあるはずだし。

目的は　どちらが悪いかを決めることではなく（それは　離婚の際などに決めたら良いことで）
良い夫婦関係をつくることだと思うので
友人（女性側）も　被害者意識ばかりもってはいけないなあと思います。

＞元をただせば、男性の側に問題があった訳で

この点について、確かに表現が良くありませんでした。

私が言いたかったのは、夫婦のあり方、考え方、価値観、人間性、お互いの長所・短所などのあらゆる要素を超越して、夫婦が協力義務を果たし合い「良くしていこう」という最大限の努力を続けいてる限りは、すべて「お互い様」なので、自分ばかりが大変だという意見は通用しない、ということです。ただし、夫婦のどちらかが、この努力を怠っていたとするなら、その限りではありません。

私もビジネスマンですので、終電帰り・タクシー帰り、泊り込みなど、ちょくちょくありますが、妻（専業主婦）も最大限の努力をしていることが分かっているので、

>「疲れてるんだよ」　→妻も一生懸命頑張っているので疲れている
>「子育ては女の仕事だろう」　→何の根拠も無い暴論
>「ただ家にいるくせに」　→家事・子育てを精一杯頑張っており、「ただいる」だけではない

ということを断言できますので、かの旦那が言ったような事は、私には到底考えられません。

もっとも、繰り返しにはなりますが、もしも奥さんが忙しさにかまけて、あれこれ手抜きをしていたようなことがあったとすれば（そんなことは無いと思いますが）かの旦那の発言はある程度理解できます。会社で働くということは、手抜きが一切許されない環境で仕事をするということですから、もしも、相手が手抜きをしていれば、裏切られた気持ちになることは予想できます。

話はそれますが、もしも私が専業主夫になったとしたら、当然のことながら、会社でやっている仕事と同じ責任感をもって、家事と子育てをします。職業に貴賤は無いのですから、専業主婦（主夫）も、他の職業と同様にとても尊い、責任のある職業です。

実は日頃から、妻にも言ってあります。「家のこと、子どものことは俺がしっかりと引き受けるから、やりたい仕事があれば、バリバリと頑張ってね。いつでも立場を代わってあげるから」と。これは本当の話です。こんな男、情けないですかね？

スレ主さんの「男性のぶっちゃけトーク（書き込み）も期待しています。お気軽にどうぞ。」
に甘えて、私（夫）のケースを書き込みます。

40代にして初めて子供が出来た私は、それまでの残業続きの仕事のスタイルを改め、
門限8時で帰宅してすぐ子供を風呂に入れ、入浴した後妻が子供を寝かしつけている
間に食事をし、さらに食器を片付け、その後１時間ほど妻とその日にあったことを話し、
そして妻が入浴中にフローリングの床掃除をし、妻が風呂から出た後風呂掃除をする。

こんな生活を毎日しております。土日も子供の都合を中心とした生活をしているので、
私のプライベートな時間はほとんどありません。門限8時で帰宅するために、上司から
飲みに誘われても断っています。（理解ある上司で助かっておりますが）

さらに、妻からは「一家の大黒柱なんだから頑張って！」と言われております。今までの
年収1,200万を維持するために、仕事の効率を上げることで何とか対応しています。
こんな男性（夫）も世の中にはいるってことです。

47さんの話を読んで　正直な感想。

情けないとは全然思わないけど
私だったら　窮屈だなあ、って思います。

まあ　夫婦は色々なので　47さんタイプの人には相応の奥様がついてらっしゃると思いますが。

４７です。窮屈ですか・・・。「立場を代わる」というくだりは、さておいても、他の部分は結局、当たり前のことしか書いていないと思うのですが・・・（表現は確かに窮屈っぽい）。誰でも、自分の職業はまじめに一生懸命やっているのですから。

ただ、「主婦（夫）業は尊い職業なんだ」という認識は男女共に、未だに薄い現実があるのも残念ながら事実です。そのため、「主婦（夫）業なら、会社の仕事のように一生懸命にやらなくていい」という位置づけ、つまり主婦（夫）業は他の職業とは同列にならない、となってしまうのでしょう。

また、共働き世帯の場合、よく聞かれるのが、家事の負担が奥さんの方にばかりいくということで、これは子育て同様に「家事は女の仕事」という暴論と偏見が今も根強いという悲しい現実があります。共働きであれば、合理的に家事は分担すべきなのに、それをいやがる男性は私の周りにも多いです。男性の認識が変わらないと、主婦（夫）業や家事労働、育児に対する偏見も変わらないのでしょうか。

話を戻して、例えば専業主婦の妻に対して夫が「主婦業は尊い職業である」という認識が薄いから、相手に対して「いつもありがとう」という気持ちも薄くなり、主婦はその職業を通じての達成感が感じられなくなってしまうのでしょう。いずれにしても、偏見が無くなり、「職業に貴賤は無い」という世の中になることを、私はいつまでも願っています。

それにしても、４８さんには頭が下がります。家事・子育てに最大限関わり、仕事でも卓越した活躍をされている（私の年収は４８さんの半分より少し上という程度。それでも同世代の平均は辛うじて超えていますが・・・）ことは、世の男性が見習わなければならないスタイルだと、私自身は思います。大人が精一杯、大切なことに取り組む姿を見せることは、子育てにも大切なことだと、私は思います。夫婦のあり方、生き方、価値観は様々ですが、子どもは大人の姿を見て育つという原則は古今東西不変ですので。

＞最大限の努力を
＞会社で働くということは、手抜きが一切許されない環境で仕事をするということです
なんか、旦那が全ての主導権を握り、
妻は全て評価される存在でしかないみたいですごく疲れそう。
私なりにやってることに「裏切られた」なんて受け取られたら悲しいです。

すべての人は、必ず何らかの形で評価されるのではないでしょうか。それが給料という形であったり、評判であったり、言葉であったり、と様々ですが。妻もまた。私の給与明細や、私が手伝った家事・関わった育児のあらゆる面を見て、私に対する評価をその都度下します。例：「ボーナスが少ない！！！どうするの（怒）！！！！！」、「何回説明したら、ちゃんとオムツをつけられるの！！！！！（怒・怒）」、「だめ、この洗濯物、干し直し！！！！！（激怒）」など・・・。私の評価なんて、こんなものです。だから、立場を代わりたくないのでしょう・・・。

49です
47=50さんについて　窮屈そう、って思ったのは　私の場合なので
47さんの奥様が　同じ価値観をお持ちなら全然問題ない、と思います。

理由は　51さんがかかれてるのと近いですが
会社から　仕事を評価されるのと
妻が夫が働いてくれることに感謝する（評価する）のは　別次元なように
主婦業と言う仕事は　資本社会からは一歩退いた評価があるのでは？と感じてます。

なので
全力でやってるから良いとか　点数をつけられるようならキツイなあって思います。

実際　専業主婦のジレンマなんかは　その点にあると思うんです。
（本来　点数をつけられるようなことじゃないのに　数値化され評価されるような風潮がある
＝　資本主義的に点数をつけられると評価点が低い、と感じてしまう）

例えば　ハウスクリーニング屋さん、なら　お掃除が上手・早い　が評価の対象だとしても
主婦だったら　お掃除は大雑把でも　おおらかな心のほうが大事だったりするのでは？

要は愛情なので　妻も夫も　健康でいてくれたら幸せ、ってのを基本にしたいです
（甘いですが）

＞もしも奥さんが忙しさにかまけて、あれこれ手抜きをしていたようなことがあったとすれば（そんなことは＞無いと思いますが）かの旦那の発言はある程度理解できます。会社で働くということは、手抜きが一切許さ＞れない環境で仕事をするということですから、もしも、相手が手抜きをしていれば、裏切られた気持ちにな＞ることは予想できます

長い人生の中では波がありますよ。
会社で働いていても手抜きできる時もあるしいい加減なことしてもセーフ！ってこともあるでしょう。
手抜きが一切許されないなんて言いきれませんよ。人間はコンピュータじゃないんだから。
主婦業してても乳幼児抱えてる時期と子離れした頃とは忙しさも変ってくるでしょう。
主婦業だって手抜きが一切許されないことだってありますよ。
子離れしても今度は介護が加わったり年と共に体調くずしたり・・・
相手が手抜きしてないかを気にしてもしそうなら裏切られたと感じたり、
また自分は決して手抜きしないからと頑張りすぎるのも窮屈な感じがします。
もっとおおらかにいきたいものです。

５２さん・・・
キツいですね・・・。頑張ってください・・・。
私は、今までそんな事言ったことないですよ。
お給料も、ボーナスも、多かろうが少なかろうが、ご苦労様。いつもありがとう。と言ってますけど。
５２さんは、反論しないのですか？？
男の人は、うまく持ち上げて誉めて、やる気にさせた方が賢いと思うのですがね。
少しの事にも、ありがとう。っていう気持ちですよね。
たとえ、言葉だけでも嬉しいもんでしょう。
男性の家事・育児がどうのって言うのはいいのですが、女性にも悪い原因はあるのでは？
いつもケンケンしてたら、旦那様だって嫌になるでしょう。
仕事で疲れてきて、家でもギャーギャー言われた日にゃぁ。
私は、そんな妻にはなるまいと、日々心がけておりますが・・・。

４７＝５０＝５２です。
皆さん、レスをありがとうございます。私の一連の書き込みは、理想論であることは承知の上です。人間は機械ではありませんから、いつでも１００％完璧に仕事をこなせる訳ではありません。

ただし、「初めからいい加減にやってやろう」という中途半端な気持ちで取り組んでいい仕事は世の中には無く、例えば、仕事のパートナーやお客様のことを考えれば、なおさらではないでしょうか。

今の厳しいご時世、「手抜きしてやろう」とか「いい加減でいいや」なんて気持ちで仕事をしたら、リストラされてしまいます（もっとも、きちんとした成果さえ出せばセーフでしょうけど・・・）。

夫婦関係でも、例えば「相手は一生懸命やっているけど、自分はいい加減にやってやろう」では、夫婦関係の根幹である「思いやり、やさしさを持った行動」とは言えないのではないでしょうか。

私たち夫婦は結婚当初に、「夫婦と言うものは、お互いに思いやりと助け合いの気持ちを持つことは当然大切だが、その気持ちを持っているだけでは、本当の思いやりでも助け合いでもない。その気持ちを行動に表してこそ、本当の思いやりと助け合いになるのだ」と、仲人夫婦から教えられました。

その仲人夫婦は、結婚４０年のおしどり夫婦です。夫婦円満の秘訣ここにあり、ですね。しかし、それを確実に実行するのは、正直なところなかなか大変です（私が理想論者であることの証です・・・）。でも、「実行しよう」と一生懸命取り組むことが大切なのではないでしょうか。結果はその次、ですね。

>55さん
私の妻が55さんみたいだったら、もっと子育ても仕事も楽しくなるんですけどね・・

４７＝５０＝５２＝５６です。私には５５さんのレスが聖母のささやきのように感じました。応援していただき、ありがとうございます。私は妻に対しては、特に反論はしていません。いろいろと言われるのは、言われるだけの自分なんだと、認識しています。努力しても、努力しても、一向に進歩しない自分の器の小ささがいけないのであり、妻には責任はありません。今は、私の人間としての器を少しでも大きく出来るよう、日々努力を続ける時期なのだと割り切っています。子どもが、そんな私を見て、「人間はまず努力をする生き物なのだ」と分かってくれたら嬉しいです。

５５です。
５８さん、なんて優しい方なんでしょう。
・・・子どもが、そんな私を見て、「人間はまず努力をする生き物なのだ」と分かってくれたら嬉しいです・・・
きっと、いい子に育つと思いますよ。子供は、ちゃんと親の背中を見て育つはずです。
そして、決してあなたの器が小さいわけではないと思います。
だって、人間ですもの。
得意・不得意・向き・不向き・色々です。
ただ、頑張ってる人には、ありがとうの感謝の気持ちが大切ってことです。

私は、主人と元同僚で、全く対等に仕事をしていた戦友なんです。
結婚が決まった時、私は仕事を続けたかったのですが、主人が辞めてほしそうだったもので・・・
悩んだ末、愛する主人のため、泣く泣く家庭に入る事を決めました。
今となっては、主人が思いっきり安心して仕事をするため、家庭を守るのもある意味『戦友』なのかなって。
結局、目的は一緒なのですから。
『幸せになる』っていう。

同じ仕事をしていたからこそ、大変さも解りますし、辛さも解ります。
なので、素直に感謝もできるし、不満も何も無いんです。
うちは例外なのかもしれないですけどね。

仕事の評価は、会社の上司だけでたくさん。
家庭では、お互い評価などくちにしないでいきたいです。
たとえば、「雨が降ってきたよ」はＯＫでも、「洗濯物とりこめよ」は×
家事がたとえ専業主婦の仕事であっても、命令できる立場にいると勘違いする男性は
私はいやだなあ。
もし私が男性で「給料もっともってこい」って当たり前のように言われたら逃げ出す。

５５・５９です。
６０さんの言う通りですね！！
同じ事を言ったとしても、言い方ですよね？
私は、人にキッチンに入られるのがダメなんですが・・・
でも、例えば主人が洗い物をしてくれたとしたら。
後で手直ししなくちゃいけないとしても、
「うわぁ♪洗ってくれたの！？ありがとう〜♪」と言います。
「もう〜。二度手間なんだから、やらなくていいのにー。」
と言われたら、せっかく手伝ってくれたのに、可哀想ですよね。
どっちも気持ち良い方がいいですもんね。
私は主人を、誉めて誉めて誉め倒しています。
殿方は、『誉めて伸びる子』が多いと思います。
うま〜く、操縦するのも、奥様の仕事かと。

あまり誉めすぎるとオレは完璧だ、もう努力する必要はない・・と
何もしなくなる男もいますよ。うちの主人です。
誉めて伸びる子が多い中、たたかれてナニクソと伸びる子も若干いますよ。
「お子様」の性質次第でうまく使い分けるのが、奥様の仕事かと。

58さん、すみませんがコテハンお願いします。
できたら改行も・・・

６２さん。
なるほど・・そうですね。
たたかれて伸びる子と、誉められて伸びる子がいるのに、互い違いに間違って対応しちゃうからダメになるんでしょうね。
夫がどういうタイプなのか、じっくり考えてから行動しないとですねー。

私、妻の立場ですが・・逆にもし
「たたかれて伸びる子と、誉められて伸びる子がいるのに、
互い違いに間違って対応しちゃうからダメになるんでしょうね。
妻がどういうタイプなのか、じっくり考えてから行動しないとですねー。」
なんて言われたら何だか嫌ですね。。

皆さん、閲覧と書き込みをいただきありがとうございます。

元々は「男性の育児への関わり」を主題にしていましたが、夫婦論も白熱し、そこからまた
子育てを見つめなおすこともできるなど、期待以上の展開となり、スレ主冥利につきます。

子育てや夫婦のあり方や考え方について、とても真剣なご意見ばかりなので自分の取り組み
など、まだまだ甘いと思い知らされました。

私の場合は妻がまったく家事嫌いで、掃除・洗濯・裁縫など、私の方が上手という関係です。
妻に家事の指南をされるなんて、憧れます。妻に操縦される方がずっと楽なのでは、と真剣に
考えています。結婚当初は家があまりに汚いものだから、「きれいにするまで帰らん！！！！」
などと電話口で怒鳴ったこともありました・・・。あれから１５年、相変わらず家は汚いし
洗濯物も散乱していますが、仕事が終わると寄り道しないで帰る毎日です。子どももすっかり
妻の家事嫌いの影響を受け、部屋の中はジャングルです。こどものしつけって何だろう？？？
と答えの出ない自問自答を繰り返しています。

やっぱり、子どもがいる夫婦にとっては、子育てが最大の共同事業なのですね。だから子育て
のあり方を見つめなおすこと＝夫婦のあり方を見つめなおすこと、言えるのでしょう。

ところで、このような展開では書き込みをしづらいと思いますが、「正直なところ、子育て
にはできるだけ関わりたくないんだよね・・・」という男性（もちろん女性も歓迎）がこの
スレをご覧になっていたら、ぜひ「ぶっちゃけトーク」を書き込んでください。様々な価値観
を持つ方々の意見交換で盛り上げていきましょう。

あ、これまでの展開での書き込みもぜひ、遠慮なさらずにぶっちゃけて書いてください！！！！！

家の夫には頭が下がります。
長男は私の連れ子ですが、本当の子以上に可愛がってくれます。
怒るときは私以上に厳しく、でも優しくて頼りになって・・・
仕事も忙しいのに、それを言い訳にしません。
長女が生まれると、出勤前のおむつ替え、
私がやらなくてもいいというのに、やらせてくれと
楽しそうにやってくれます。
夜泣きで大変なときは、次の日の朝、ご苦労様の一言。
嬉しいですよね。

兼業主婦なので、子どもは二人が限界と思っていましたが、
この人の子どもならもう一人欲しいと思ってしまいます。

ただ、やっぱり帰りは遅いので、平日の夫の育児は
なかなか難しいです。
せめて８時前に仕事が終わって帰ってきて欲しいけれど、
それは無理ですよね・・・
３人目が生まれたら俺が育休をとりたいと言っているけれど
そんなことしたらきっと出世できないし・・・
お給料も下がること間違いなし。

部屋が狭いのも子供を産むのをためらう原因です。
８０平米、マンションではフアミリーサイズですが、
ここに５人で住むのはちょっと・・・

>>69

>最後の三行が釣りっぽい。

どういうこと？

８０平米もあればファミリーマンションとしては充分すぎるほど広いから。
工夫すれば５人でも住めるでしょう。部屋が狭いと言うと嫌味に聞こえる。