男性の「育児・子育て参加」を考えるスレッド

男にせよ女にせよ不平を言い出したらもう終わりです。

子どもからの視点で考えてみてはどうかな？
今までのレスから大人視点から言えばママもパパもどっちがやっても問題ないって意見あるけど
子どもの「思い」ってどうかな？
やっぱりこれはママにしてもらいたい〜とかパパでなきゃこんなことできないなぁとか。
子どもは思っているんじゃないかしら・・・

理屈ではなるほどそうかもと思うけれど、
当の子どもがパパママに対して一番望む姿に近しい生活をしたいと私は思います。

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　　　　 ノノ　　. ｀ ト----イ´　　　 リ

子供には習慣というのが一番大きいと思います。
小さいときからお母さんに色々なことをしてもらった子はママがいい〜ということが多いかもしれませんが、それが父親だったら父親がするもんだと思うのではないかな。

早起きのうちの子は朝まずパパを起こします。
パパが朝遊んでくれるのが習慣になっているから。そしていつもパパに林檎をむいてもらって朝ご飯前に食べてます。
近所の専業主夫の方、当たり前ですが何でもするそうですよ。子供もとてもパパになついていていつも楽しそうに遊んでいます。

子供心にうちはそうなんだ〜って思ってるだけってことあるんじゃない？
習慣付いてはいても子ども自身は「まぁいいけどホントはヤダナ〜」って思ってるかも。

私の姉は子ども3人保育園に預けて、夫婦二人でバリバリ働いてる。
結婚当初から収入、家事、全て平等で何曜日は誰とかキッチリ決めてやってた。
子どもが次々生まれてからも冷凍母乳を時間が来たらダンナが解凍して授乳して
食事の準備もお互いの担当日以外はいっさいやらない。
一年生になった姪っ子が泊まりにきた時うちの子に言ってました。
「ママがやる方が似合ってるね、パパがやるよりママの方がいい」って。
パパがやってくれてもまぁいいけどホントはね・・みたいなこと言ってた。
姉には絶対に言えませんけど・・
自分の家では両親が仕事してるから仕方ないんだなぁと思ってるみたい。

泣かせる話だね

まあ、でも共働きと方働きではまた話が違うと思いますね。
専業主夫だったら働きながらではなく、専業なんだし。
実際に専業主夫のお子さんに聞いてみたいですね。
ただ周りはお母さんが多いからお父さんじゃ内心嫌だというのでは、本心とは違います。
周りもお父さんが多かったら平気ということもあるんだし。

それから授乳はお母さんのほうがいいっていうのは当たり前かと思います。
卒乳したあとは、そんなことないのでは？

１９２さんは自分が専業主婦ですか？それで専業主婦がいいという意見なのかな？
私は専業主婦（子供３歳）で、子供はそれはそれはママっ子です。かわいいですよ。
でもパパにも懐いて、パパが会社行く時ちょっとすねたり、パパ大好きという様子もとても微笑ましいです。

今専業主婦であることに十分誇りももってますが、でも別に専業主夫でもいいと思うし
男性が今より（今が少なすぎるのは明白）もっと育児参加してたほうがいいと思ってますけど。

専業主婦でしたが、末っ子が小学２年生になったので午前中だけパートに出てます。
働く時間帯、時給、年齢制限、仕事の内容、休みやすいか・・などなど不安でしたが
数社面接に行き思い切って希望を言ってみたら受け入れてくれる職場が見つかりました。

子どもが小さいうちは家のことは私がほとんどこなし、病気など困った時は一緒に頑張ってくれ
パートに行きだした今はちょっとした片付けとか洗いものなど手伝ってくれてます。

男性にはココ！という時にこそ知らん顔せず無理をすることも義務だと思います。
疲れてる・・は言い訳でしかないと思いますよ、子育てしていて
無理をしなければならないときは男でも女でもどちらにも責任はあると思います。
親になった以上は泣き言など言ってはいられません。
そこのところを男性が意識を持ってくれたら立派な育児参加だと思います。

　言ってしまえば、「子育て」に関しては
「向き」「不向き」も「男だから」「女だから」も
「共働きだから・専業主婦（夫）だから」も関係ない？！
夫婦２人の子供なんだから協力し合う、協力の仕方は話し合って
時には融通を利かせて、何よりもお互いと子供のことを
想って（「思って」ではなく）自然に動く・・・。
理想論なのは百も承知ですけど努力さえしないんじゃ
話にもならないので　理念にでも思っていたいじゃないですか。
だって、女性にも男性にも　色々な人が居て色々な考えがあって
色々な事情があるわけで、状況だって刻々と変わるんだから
決めつけたって無駄でしょう？！

　ただ、妻が病気などで育児が出来ない状況になった場合を考えても
男性にも家事・育児の基本ぐらいは出来て欲しいですけどね。
妻が居ない間は実家の母に頼る・・・なんて　男としてではなく
一人前の大人として情けないと思うのですが・・・？！
妻が居ないと何もできない・・・では　ヤモメになったら
ゴミ屋敷になったり家庭が崩壊したりするかも・・・。
ってコレ　金スマでやってましたね、「母が死んだら、
何がどこにあるかもわからないから買ってたら物が増える一方で
収拾がつかずゴミ屋敷になり　老齢の父が家の中を歩くのにも
危険な状態、娘はどうにかしようとするより結婚して逃げだし
息子は知らんぷり、結婚した娘も結婚予定の娘も
婚約者を自宅に呼んだことさえ無いので当然
母の仏前に２人で挨拶さえしていない」
・・・私は「こんな家庭にはしたくない」
「私の死後にこうなったら死にきれない」と
しみじみ思いましたね。
娘の夫達と婚約者が片づけ・改築を手伝ってたので、
「よく婚約解消しなかった（されなかった）な」
「後で夫に怒られただろうな、怒らなかったとしたら
その夫はそれはそれで問題だし・・・」
「結婚した娘の自宅は整理されてるのかな」とか、
「夫達の両親は　息子が婚約者（当時）の家に
行ったことが無くても変に思わなかったのかな」
「お義母さんの仏前に報告したりお詣りする
ということを考えたこともなかったのかな」とか
色々理解不能な点もありましたし・・・。
（後半スレからズレましたね、失礼しました）

長・・・

しおんさん
内容は別に文句もないけど、もう少し読みやすくして欲しい。
二度に分けて投稿するとかしたらどうでしょう？

男はもっと家事も育児もできないといけないね。やっぱり、心のどこかで家事・育児は女の仕事とか、女の方が向いている、と決め付けているのは、本当の意味で男らしくないね。同性として情けないね。

千秋先輩を見習ってください！

>千秋先輩

どなたですか？

千秋先輩のエプロン姿はいいですよ〜
世の男性方・・エプロンしてみませんか？

エプロン姿にＴバック？　それはできんなあ。
ボクシングだったらいつでも教えてあげるよ。

　「エプロン」を白色や花柄でヒラヒラなものでイメージすると
男性には抵抗があるだろうし私も付けて欲しいとは思いませんよ（笑）。
でもって「のだめカンタービレ」の千秋先輩よりは
境正章の「厨房ですよ」とかＳＭＡＰ×ＳＭＡＰの「ビストロスマップ」の
イメージで考えた方がわかりやすいのでは・・・？！
なんにしても、「男にエプロンなんて格好悪い」という先入観というか
固定観念は捨ててみませんか　とは言いたいですけどね。
本当の「イイ男」は家事をしてても乳児用おむつ抱えてても「イイ男」だと
思うんですが・・・？！

それも違います。
本当にいい男は高倉健でしょう。

健さん、花柄のエプロンをつけて下さい。

うわぁ〜。　話がとんでもないほうにズレてますね。
原因の１つを作った身としてスレ主さんに申し訳ない・・・。
熱くなりすぎないための中和剤にはなってるみたいですけどね（笑）

本題を見失っていました。

すんませんでした。

男性の「育児・子育て参加」というタイトル。
我が家にはあてはまりません。

括弧で区切るような概念がありません。

相方は、早朝から深夜、または翌朝まで働く人ですが、
家にいるときは、親として家族の一員として、
おむつ替え、ミルク、離乳食、どんどんやってくれました。

お子がかわいくてかわいくて、何でもいいからコミュニケーションをとりたいという
愛情から、自然と体が動いているそうです。

そのとき出来る人間が、出来ることをやる、という生活スタイルになっておりまする。
自分もせいいっぱい、相方の右腕になりたい！と思い、
相方も、みんなで幸せになろう！というポリシーで、支えてくれます。

自分の事ばかり考えていたら、共同生活が破綻してしまいます。
小さいお子を守る為には、お互い思いやる言葉や、ちょっとした助けがあるだけで、
ものすごく、家庭の中が明るくなりまする。

その通りだっっ！！！！！
うちの主人も同じです。
まったくもって、すべての発言において同感！！！

お互いを思いやる言葉、やさしさ、何でも話すこと、それが大切でござる。

そうそう。

でも、あたい達は幸せなのかもしれない。
優しい相方でね。
仕事仕事で、家の事を手伝いたくてもできない人、気持ちはあるのに疲れ果てて体が動かない・・・
って人、たくさんいると思う。
嫁は『休みぐらい、子供の面倒見てよ！！こっちは年中無休なのよ！！』と思う。
夫は『疲れた〜・・・休みぐらいゆっくり寝かせてくれ〜・・・』と思う。
そこからが問題。
お互い言いたいこと言ってたらケンカになる。どっちも言い分があるわけで。
そこで大切なのが、『思いやり』っちゅうわけですな。

難しいですね。
子育ては、人間の永遠のテーマじゃ。

遅ればせながら、バカレンジャー様、ありがとうございます。

12月1日(金)朝日新聞夕刊第3面の記事より抜粋

「パパ、もっと子育てしてよ」少子化白書、必要性を強調

06年版少子化白書が1日、閣議決定された。白書は「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだ」といった意識が強く、妻に育児を任せっきりにする現状などを指摘、意識改革の必要性を強調している。　　〜　中略　〜　 日本では「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだ」という考え方に賛成の人は57.1%にのぼり、米国(約43.1%)やスウェーデン(約9%)を大きく上回った。(了)

　この記事からも分かるように、「夫は外で働き、妻は家庭を守るべきだ」という考え方は、少なくとも先進国では、もはや時代遅れ以外の何ものでもない。子育てを妻に任せっきりにするのは人間以外の哺乳動物の世界では当たり前であり、子育てを妻に任せっきりにする夫は、動物的本能で生きている人間と言える。私がさらに驚いたことは、この記事の扱いの小ささであった。もっと国民がこの問題を真剣に考えないと、結局、今生きている大人たち自身がこの先、年金や社会保障などの面で自分たちの首を絞めることになる。これは切実な問題なのだぞ。

男は男らしく
女は女らしく

妻と子供への愛があれば出来る範囲（気力・体力・内容等）で自然に動いてくれるはず
・・・というのは甘いですか？！
だって　そう考えた場合、まったく協力しない男性は我が子に対する
関心も愛情も少ないのかな　って思えてしまって・・・それは悲しすぎるでしょ？！

こんにちは。しおんさん。
あたい的に思うに、『まったく協力しない』男性はほんのちょっとだと思います。
前にも書いた様に、『してあげたくてもできない』方が多いんだと・・・。
頭をフル回転させている人・朝から晩まで肉体労働の人。
そりゃあ疲れますよ。毎日ですもんね。
中には、土日返上でお仕事してる方だっているでしょう。
妻も子どもも愛してても、疲れて動けない事だってあるんじゃないかな？
愛してないわけがないですよ。
決して協力しない人は、関心も愛情も少ないんじゃない・・・と思いたいですなー。

しかし、子供に関わるのが少なければ関心も愛情も少なくなるという傾向らしいですよ。
日本と同じかそれ以上の激務＆男尊女卑の韓国ですら、子供には父親がもっと関わるらしいです。
その上、関われば関わるほど子供はかわいいものだそう。だから一層関わるという好循環。
疲れを理由に関わらないでいるとそれほどの愛着がわかないからますます疲れを理由に関わらなくなるという悪循環。

最近子供に無関心な人間が増えたからね

なるほど・・・

日本人って、どこか冷めてますよね。
恋人・夫婦にしてもそう。もちろん子育てに関しても。
島国だかなかなー。
独特の文化な気がしませんか？

＞頭をフル回転させている人・朝から晩まで肉体労働の人。
＞そりゃあ疲れますよ。毎日ですもんね。
＞中には、土日返上でお仕事してる方だっているでしょう。

女性（母）だってそういう状況の人もいるはずですよ。
そういう場合は皆がみんなシッターさん頼んでいるとは思えない。
まして疲れているのを言い訳に投げ出すことなど出来ないでしょう？
母にできて父にできないわけないと思います。
やっぱり言い訳にしか聞こえません。
女がやるもんだという考えをもった単なる男の甘えです。
親になった以上は二人で共に子育てするのが義務だと思います。

そうですねー。
私も結婚前は、男の中に女が一人状態でバリバリ仕事していたんです。
あの当時の状態で、子育ては絶対無理。だったと思う。
でも、働きながら育ててる方はたくさんいらっしゃるんですよね・・・
ほんと尊敬します。
よそのお家ではどうやって子育てしてるか、なんて今まで考えた事なかったですが
ここで色んな意見が聞けて、ほ〜と思う事多々。

先ほど旦那様方の大変さを語りましたが、
226さんのいう、>>親になった以上は二人で共に子育てするのが義務だと思います。
という意見に、わたしも基本は賛成なのですよ。

国民の３大義務
①働くこと
②納税
③子供に教育を受けさせること
とくに深い意味はありません。も〜のを投げないでください〜。

　子育てに関係ない小説とかでも（子供が小学生以上の設定ですが）、
父親と子供の衝突ネタ、結構出てきますよね。
　父親と子供がスレ違いから対立して家庭内暴力や家庭崩壊になる。
誤解してた部分が判明しても普段話してないから
どういう口調や雰囲気で話せば良いのかわからないどころか
話すきっかけさえ作れなくてギクシャクしたまま・・・。
それがじれったくてストレスになってイライラになる。
それをお互いに感じ取ってますます話しづらくなる。
関わりが少ないから知らない、知らないから関わり方がわからない、
わからないから関わるのに腰が引けてしまう・・・悪循環ですね。
たいていの話では・・・質問攻めでも良いから話すこと、
質問には基本的にすべて回答すること、
悪口言っても良いから暴力は禁止で翌日以降に引きずらないこと
・・・これを続けると少しずつ打ち解けていくんです。
　言うほど簡単な事でないし　現実にはそんなに上手いかないとは
思いますけど、定番ネタになるほど　家族に対する関わり方が
下手な男性が多いということではないでしょうか。

　私も時間外勤務が多すぎると周りが呆れるほど
仕事にのめりこんでる時期がありましたから
男性の大変さがわからないわけではないんです。
だから無理しろとは言えませんし言いません。
でも家族と関わろうという努力が足りなすぎる気がするんです。
だから　子供が言葉が通じない年齢なら平日は妻から
様子を聞いて休日には触れて、言葉が通じる年齢なら
短い文章の一言交換日記みたいなかたちででもいいから
お互いについて知る努力をして欲しいと思うんです。
メールはダメですよ？！　削除や編集出来てしまうし
保存要領に限界もあるし　ぬくもりが無いし
（母親による）代筆を疑われるかもしれないし・・・。
父親のみなさん　家庭内で孤立しないためにも
もう少し家族との関わりを増やしてみませんか？！

>父親のみなさん　家庭内で孤立しないためにも
>もう少し家族との関わりを増やしてみませんか？！

男性ですが、そのとおりだと思います。私はそうしてきた自負があります。子どもがいる男の価値は、仕事だけで決まるものではなく、子育てへのかかわり方でも決まります。

いつだったか、こんな夫婦の話を聞いた。

共働きで、夫の実家に２世帯で暮らしている夫婦の話だが、とある日曜日、妻が休日出勤をして、
夫に子どもの面倒を見るように頼んでいたにもかかわらず、何かいやな予感がして妻が早めに
仕事から帰ってみると、子どものオムツは替えていない、ミルクも飲ませていない、で赤ん坊は
弱り始めていたそうだ。

夫に問いただしてみると「何だ、お母さん何もしてくれなかったんだ」と寝言をほざいていた
そうな・・・。夫の母は、「特に子どもの世話を頼まれてもいないし、第一なんで、あなたたち
の子どもの面倒を見なければならないのよ」と言っていたそうだ。

私の意見としては、夫の母の言うことは正論だと思う。子育ての直接の責任は、その親である夫
と妻にあるのだから。この夫は本当のアホだ。少なくとも、人間は他の動物と違うのだから、
「男なら潔く」責任を果たせ！！！と言いたくなる。それが男の甲斐性だ。それも出来ない奴が
偉そうに、俺は男だ、などと抜かすな。そんな奴は男じゃない。

私はこう思いますよ。

偉そうに、俺は父親だ、などと抜かすな。
そんな奴は「親」じゃない。

亀田の親父が面白い。

今さらながら・・・。日本人男性は世界的に見ても、子育てに参加しなさすぎる。だから、女性蔑視する発言をする男性国会議員が退任せずに済むという奇異な社会になっているんだ。あああ・・・。

初めてこのスレを興味深く拝見しました。

男性は・・・、女性は・・・という見方は、さすがに古臭く感じてしまします。
夫婦はそれぞれ性格や能力が違うのだから、
①共働き
②妻が専業主婦
③夫が専業主夫
とどの形態であってもいいと思う。

我が家は夫婦ともビジネスに向いているため、①の共働きパターンです。
しかも2人ともマネージャー職にあるため、子育て障害が大きい夫婦です。

当然子育ては夫婦が協力しあわなければならない環境ですから、
互いに配慮しあうことを心がけています。
とにかく2人とも時間がない・・・。

特に私が心がけているのは、相手に対して、
「常にあなたが頑張っていること、配慮してくれていることを認識しているよ」
というメッセージを送り続けることです。

相手が認識していることが分かると、自然と能動的に頑張れるものです。
私自身もそうです。

男性でも女性でも、相手の協力や理解が足りないと愚痴に出るのは、
この認識が足りないところに原因があると思えます。

まずは相手の頑張りや配慮に気づき、気づいているというメッセージを送ることから
始めてみてはいかがでしょうか？

235さんみたいに、神様のような方もいるんですね。心が洗われました。

それにひきかえ、このスレの連中は・・・。↓

https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/23777/

私は２３５は全く神様と思えません。
＞我が家は夫婦ともビジネスに向いているため、①の共働きパターンです。
＞しかも2人ともマネージャー職にあるため、子育て障害が大きい夫婦です。
旦那一人の給料だと食費すらままならないので、子育ての障害が多いが
仕方なく私も働かざるを得ない。なら仕方ないと思いますが。
子育ての障害が大きいのがわかっているのに、ふたりともビジネスに向いているから共稼ぎという
文がいただけない。２３５の文をみていると仕事が第１で子供が第２と考え
親のエゴが強く感じられる。
諸事情から夫が専業主夫とならざるを得ない場合を除いて、出来る限り専業の場合
は妻が専業主婦の方がいい。父親には子供におなか一杯母乳を与える事は
出来ないし、おなか一杯になっ眠るまでの間の抱かれた感触や安心感は母親より
与えれないと思う。小さい時の母親からの心地よい安心感の体験が、大人になった時の
精神的、人間関係の安定感の基礎になるのだと思う。子育てでは出来る限り子供に
この心地よい体験をさせてあげるべきだと思う。前にも述べたが諸事情で出来ない
場合は子供の立場にたって、出来る限り安心感を与えられるように工夫や努力が必要。
夫が専業主夫は諸事情で仕方なくの場合を除いて出来るだけ避けた方がいい。
子供は両親の姿をモデルとして取り入れて成長していく。成長過程で一般とあまりにも
かけ離れていると大きくなるにつれ自分が取り入れたモデルと一般の考えの差が大きく
悩むことになるだろう。子供の友達が家に遊びに来て、いつも父親いる状態を子供が
受け入れられないかもしれない。
夫婦同士だけのエゴな目線ばかりでなく、子供からの目線で討論する必要があろう。

子供がきれやすくなったとか、一見普通の子がとんでもない事件をおこすとか、
どうやったら事件を減らせるだろう、どうやったら子供を変えられるだろうとか
子供ばかりに視線が向いてしまうが、結局は親の方が変わらなくては解決しないと
思う。
子育てを犠牲にして少しばかりの贅沢をするために共稼ぎをしたり、趣味に没頭したり、
過度に親自身の快楽を追求していないか。

＞237
あなたは古い世代の考え方のように聞こえてしまいます。
全否定するつもりはありませんが、235さん夫婦の生き方を否定して、妻＝専業主婦という論理が全てという考え方は行き過ぎでしょう。

私たち夫婦は、235さん夫婦に近い状況にあると思えるので反論させていただきます。

価値観はそれぞれであると思いますが、女性が自己を犠牲にして、
子育てを優先すべきという考え方に納得がいきません。
子育てという義務も果たした上であれば、仕事を優先にする生き方もありだと思います。

私達は、子育ておよび教育の一部をプロにアウトソーシングするというやり方を支持しています。
能力の低い親が四六時中子供と一緒にいるより、正しい育て方、正しい教育を受けさせたほうが、
結果として子供にとって有益であるという考え方です。
（専業主婦の子供が皆幸せとは、とても思えません）

妻はビジネス的能力の高い女性です。ゆえにそれを活かす環境を作ることに協力することは
私の役目であると思います。
かといって、子供に愛情を注がないわけではありません。

昼間の一定の時間を、アウトソーシングすることで、妻の自己実現と子供の有益な成長という
一石二鳥を、結果として手に入れようとしているのです。

子どもだって
「私のために親が犠牲になってる」
なんて思ったら重荷ですよね。

子育てが終わってからの方が人生長い。
その時をどう楽しく生きるか。

子どもには自立して楽しく生きて欲しい。
自分達もそうして見本となりたい。

問題が多いのは、共働き家庭というのは偏見です。

専業主婦で子どもが生き甲斐、
あれもこれもと子どもの世話を焼き、いじくりまわし、
かわいがり、自分のすべてを子どもにかける主婦。
一見麗しいように見えますが、ただの親のエゴ。
大切に大切に育てられすぎて、王様女王様になった彼らが
幼稚園、学校で大暴れ。ちょっと嫌なことがあると我慢できない。
またはいじけてしまう。
成長の上で必要な葛藤すら一生懸命取り除いてあげるのがいい親なのかしら？

子どもはある程度放任の方が逞しく育ちます。
母親に監視されて成長するのでは子どもも息が
幼児の頃は甘やかし放題、大きくなれば自然に逞しく、
ありえません。

別に専業主婦批判をしているのではありません。
専業主婦でも有職主婦でも
子育てに自分の哲学を持っているか、
子どもに見せられる背中を持っているかが大事なのでは。

>239

>私達は、子育ておよび教育の一部をプロにアウトソーシングするというやり方を支持しています。
>能力の低い親が四六時中子供と一緒にいるより、正しい育て方、正しい教育を受けさせたほうが、
>結果として子供にとって有益であるという考え方です。
改善が難しい能力の低い親なら、あなたのいうことに賛成です。しかし
能力の低い親でも子育てを通じて親自身も成長出来るいいチャンスとも
思えます。大変だけど得られるものは大きいです。

＞女性が自己を犠牲にして、
＞子育てを優先すべきという考え方に納得がいきません。
犠牲と感じる時点で悲劇だと思います。根本的に私とはこの時点で
ちがいます。
＞２４０
＞子どもだって「私のために親が犠牲になってる」なんて思ったら重荷ですよね。
かもしれませんね。子育てが犠牲になると思っている悲劇な親の子なら。

＞２４１
いますね。専業でも自己実現を子供に託して自分の分身として子供を支配する親。
子育てが犠牲になると考え子育てより自己実現重視する親。
似たような病理ですね。

私は237さんの考えは確かに少し古い世代の考え方だと思いますが、私の両親は237さん
のようでした。愛情いっぱいもらい、さみしい思いもせず、のびのび安心して育ちました。
学校から帰ったとき、だれかが待っててくれるっていいもんです。
でも一時期母親が仕事をし、夕飯が急に買ってきたお惣菜になったり、仕事のストレスでいきなりたたいたりしたときは、機嫌をとるのにびくびくしていました。
かせいだお金でどんどん洋服を買い、みるみる箪笥が増えていったときは、母親が冷たい生き物に
見えました。洋服あわせの時間あるならご飯作ってほしいと思いました。
まさしく仕事＞子ども状態でした。突然自由になるお金がふえ嬉しかったんだと思います。
結局父親に母が怒られ仕事をやめ、もとのピリピリしていない母に戻りほっとしました。
多分、母親が仕事の面白さややりがいを語ったり、生き生きしていたら全然ちがったんだと思います。仕事のストレスも、ただ怒鳴る、たたくではなく、こんなことがあっていらいらしているの、とか疲れているから食器洗いはしておいてね。ありがとう、などの言葉があったら全然嫌ではなかったと思います。
父親はこんな仕事をしてるとよく話してくれ、かっこいいと尊敬していました。何より仕事のストレスを家に持ち帰らなかったのはすごいことだと今頃思います。
私はまだ子供がいないので共働きですが、子どもが生まれ小学校に上がったら、また仕事をしたいと思います。輝いている姿を見せ、かっこいいお母さんと思ってもらいたいです。
ストレスがたまったときは、仕事でストレスたまっていて、いらいらしてしまったらごめんね、と
子どもに伝えたいです。

＞２４３
＞考えは確かに少し古い世代の考え方だと思いますが
２４３に限らずやたらに母親の自己実現（主に仕事）をおさえて子育てに専念
する事は古い考えで、自己実現を果たすのが新しい考えだと思っている方が
多いように思います。大きな誤りです。
自己実現を果たすのがいいという考えこそ、すでにいきついた古い考えなのです。
若者の個人主義や自己実現を果たすのがいいという考えが定着して久しくなります。
丁度今のティーンエージャーの親がそういう世代です。
今の子供達の問題は、個人主義や、自己実現を果たすのがいいという考え
をもった親に育てられた事が影響していると考えられており、
まさに子育てについての考え方の転換期にさしかかっています。

>243
考え方がかたよっている気がします。
個人主義・自己実現を果たすのが重視され、わがままな子が増えているのは事実ですが、
子育ても仕事（やりがい）も大切に考えるのはいいと思います。
共働きでも立派に子育てし、いい子に育っている子を私は仕事で見ています。しかし、自分を優先するあまり、子どもの気持ちを無視している共働きの親もいます。
また専業主婦でも立派な子を育てたり、逆に甘やかしすぎたり子どもを自分の思うとおりになる
と考えている親もいます。
親の人格によると思います。
宇宙飛行士の向井千秋さんは自己実現をめざし、子どもを持たない選択をしましたが、
そのような考えはどう思いますか？私は素敵だと思います。

知り合いに、東京大学の大学院出て工学博士を取っている主婦の方が居ますが、
その人曰く、
　30までは自分のしたいように生きてきた。でも今は、家族が喜んでくれる姿が一番うれしい。
　だから、ご飯作ったり、お掃除したり、するのが一番楽しい。
素敵な生き方だと思います。
向井さんも緒方さんもそれぞれの考えをしっかり持っていて、素敵ですね。
それを人に強いたり、そうでない人を攻めたりしないのは、もっと素敵ですね。

人の生き方をとやかく言うほど、自分は立派な生き方していないので、
どうこう云うつもりはありません。先月末の”朝まで生テレビ”の議論もそうでしたが、
人の生き方を良いだ、悪いだというよりも、
子供に尊敬される様な、人に後ろ指を指されないような暮らしをしていきたいですね。

私も向井千秋さんの究極の選択は大正解だと思います。つらい苦しい作業になり
ますが子供をもつなら、自分の人格傾向を知っておいた方がいいと思います。
自分の人格傾向を知れば自分が日頃から心がけていくべき課題がみえてきます。
本来なら子供を作る前にやっておいた方がいいのかもしれませんが。
子育てを通じて子供と一緒に成長していく丁度いいチャンスになるのかもしれません。
人格の出来ている人の子育てで専業であれば子供にとって理想的だし親の負担も１番少ないでしょう。諸事情によって専業が不可能な場合は、たとえ人格の出来ている人でも
専業に比べ難しくなり、かなり工夫が必要となるでしょう。仕方なく共稼ぎをしていて
上手に子育てしていく人の努力は並大抵ではありません。
専業で子育てがうまく出来ない人は、共稼ぎでも子育てがうまく出来ないのでは。

245=243です。
245は244さんに向けて書くつもりが、自分に向けてかいてしまいました。間違いです。すいません。
専業だけが正しいわけではないと言いたかったんです。共働きが正しいとも言ってません。
246、247さんが言うように色々な正しさがあると思います。

専業主婦(＝ニート)のくせして忙しい夫に育児まで手伝わせる女ってなに？

向井千秋さんは子育ての大切さや両立の難しさを切実に感じていたからこそ子供を
つくらないという徹底した選択をしたのだと思います。
もし向井千秋さんに何かの間違えで子供が出来ていたらどうしたでしょうか？

専業で子育てをしていくのでもかなり大変な事なのに、共稼ぎ
で子育てをするのは子供にしわ寄せがいきやすく専業以上に大変です。
その部分を十分認識した上で努力出来る人なら、
子育ては専業が望ましいという人に対して古い考えとか
批判しないでしょう。
共稼ぎでちゃんと子育てをしている人は、ある意味向山さんを超えて
尊敬出来る部分があると思います。子育ての共稼ぎによるリスクを
十分に認識、理解し努力出来る人ならなんら問題はないでしょう。

古い考え方だからいけない、ということはないと思います。
…というか、自分が気に入らない意見を「古い」と言ってる
だけのように読めます。

自分の考えとしては、奥さんが兼業主婦か専業主婦かは無関係で
父親が育児に「参加する」という言い方は疑問です。
父親だって当然育児の当事者だと思いますけどね。

日曜日の夜になるとイライラの頂点に達します。
平日なら学校へ行ってる子どもたちが一日中家にいて
買い物や用事で外出して帰ってきて夕食の準備にお風呂の用意に宿題のチェックに明日の準備・・・
なのになのになのに・・・自分だけビール飲んでテレビ見て寝っころがって
そのうちうたた寝してご飯が出来たらムクッと起きてまたお酒飲んでゴロゴロして
食べたものもそのままにしてガーガ−イビキかいてコタツ占領して・・・もうっ嫌！
同じ１日過して疲れているの一緒なのになんで夫だけが当たり前のように休んでるんだ？
醤油のビンを投げつけたくなる衝動にかられます。
ぐち言ってすみません。

育児というより、専業主婦の家事、雑用を夫が手伝ってあたりまえか、否か
の話題のように思いますが。共稼ぎなら夫が手伝ってあたり前といえるが
専業だと微妙な立場で、手伝わない夫に対して怒る自分が悪いのか、手伝わない
夫が悪いのかがわからない。恐らく手伝わない夫が悪いというレスがいっぱい
くるのを期待しているのでしょう。
また子供を産む以前から同じように夫は家事を手伝って当たり前と考えて
いたのかなと思います。

夫と同じ給料をかせいできて、更に家事も手伝うことが自分にも出来るなら
醤油のびんを投げつけてやりましょう。
また旦那は少なくとも定年までは毎日何時間も働きにいきます。
あなたはここ数年間さえ我慢すれば、かなり楽な生活が待っていますよ。

私の母親は専業でしたが、家事すべて母一人でやっていました。
それが自分の仕事で当たり前と思っていたようで、父親は休みはごろごろするもんだ、疲れているんだから・・・と思っていたようです。
私にも同じことを求めているので、共働きだと忙しくって〜と母の言葉から逃げ回っています。
でも専業だと微妙で、（自分も仕事をやめたとき）母と同じように全てやらないと、悪いことをしている気分になり、せっかく手伝おうとしてくれただんなに「私の仕事とらないで」と言ってしまい、
（だんなはほっとしてごろごろしていましたが）さぼると罪悪感があってもやもやしました。
共働きだと、手伝ってくれると素直に喜べるし、ちょっとさぼっても罪悪感感じないですむし、でもきっと手伝ってくれなかったら、今度はむかつくと思います。
252さん、普段共働きで頑張ってるなら、日曜はだんながさぼっていたらきれまくってください。こんなきれられるなら、「手伝ったほうがましだ・・・」と思ってくれるといいですね。

>250さん
専業が望ましいと書いてあるのではなく、237さんは共働きの236さんを全否定しているので、
共働きはダメ＝専業にすべきというのは古い考えと言われたのではないでしょうか？
共働きも専業もどちらもプラス、マイナスがあり家庭によって事情が違うため、全否定は違うと思います。
否定せず、専業のよさを書きまくればいいと思います。

235さんのレスを見る限り、子育てにおいて共働きのデメリットの認識が極めて乏しい
まま共働きをしてしまっているように思えます。２３６さんは２３５さんのレス
をみて
＞235さんみたいに、神様のような方もいるんですね。心が洗われました。
といっている。反論されて当然でしょう。

なるほど。確かに神さまはちとオーバーですね。子どもの立場はおいておくとして、
妻に対する接し方はとてもいいと思いますが。

核家族というある意味贅沢な形態を、世帯によってはそろそろあきらめるべきでは。
小規模自治体のように、合併することによって一人あたりの歳出を減らし、共働き
することで歳入を増やすといいでしょう。

>>257
>子育てにおいて共働きのデメリットの認識が極めて乏しい
>まま共働きをしてしまっているように思えます
そうでしょうか？
>子育て障害が大きい夫婦です。
とおっしゃってますよね？

>反論されて当然でしょう。
…何が当然なのか私にはわかりません。
妻の自己実現を考えて家事や子育てをお互いの負担としようと
積極的に考える夫の存在が身近になく
「女性は子どもを産む器械である」
などと公言する政治家もいるくらいですから
「神様のような」と表現したとしても
反論されて当然などと言われる筋合いのものではないでしょう。

初めは私もなぜ反論されるんだろうと思いました。思いやりあって、妻の立場もわかっているし、
家事もやってすごいいい夫なのに、と思いました。
でも、よーく考えてみると、「子育て障害が大きい夫婦です」と自分で言っていると
いうことは、現実子どもに負担をかけてしまっているわけですよね。
共働きは大変なので、どこか無理がでるのは当然ですが、子育て障害が大きいとさらっと言っているところが、そこまでデメリットとして受け取っていないようにも取れるような気がします。
奥さんに対してはとってもいいだんなさんだと思います。子どもから見てはわかりません。

共働きのデメリットは子どもと接する時間が少ないこと。
それに尽きますよね。
でもそれを踏まえた上だからこそ、濃密に接するようにするでしょうし、
何よりお互いがお互いを尊重し、協力し合っている姿を見せることは
子どもにとって素晴らしい環境だと言えるのではないでしょうか。

日本ほど子どもをちやほやして、子ども優先にする国はないそうです。
欧米だと子どもをベビーシッターに預けて
夫婦で映画や食事に出掛けたりってありますよね。
何もかも子ども優先、映画は「ドラえもん」（…うちもそうですが）が
必ずしも子どもにとっていいとは思いません。

親の役目は子どもを自立させることだから
親自身が自分の夢を持って自立している姿を見せること、
人生楽しんでる姿見せること、大事なんじゃないかなぁ。

人生80年として子育てで大変なのは3〜4年、二人を育てて7〜8年。
確かにたいした期間ではないでしょうが、働き盛りの将来の基盤を作る
その時期仕事を辞めてしまうと、職業人としては残りの30年を棒にふった
ようなもの。育児休業や職場復帰のシステムを取り入れている会社は少数。
給料の安い若い新人を採用してこき使いたいというのが会社の本音。
たとえカムバックできても単身と同等の残業等過酷な労働が待っている。
母親となった女性がそこで男並みに働けるはずもなく、
職業人として働くことははじめから諦め、小遣い稼ぎ程度の仕事に甘んじる。

それまでの生活が楽しく、充実したものであればあるほど、
それまでの自分に自信と誇りを持つ人であればあるほど、
母親は子育てによって「閉じ込められた」という気持ちになります。
若い母親は子どもを産むことによって、実際にはそれまで享受していた
ほとんどすべてのものを失ってしまうのです。
職業を失います。収入を失います。友人も失います。
そして自由と、ついでに自信までも。
失ったものが大きければ大きいほど、母親はその代償として
自分に与えられたこの生き物に執着せずにはいられません。
母親はそうでなくともゼロ歳児との密着の中、子どもとの一体感を深め、
「この子だけが私のもの」という思いを抱きがちですが、日本はとりわけ
家庭に父親の姿が見当たらないことに、より、母親と子どもの密着度は増していきます。

父親の代わりに母と子の小宇宙に侵入してくる第三者があります。
教育産業です。情報社会とは恐ろしいもので「みんなこれを習っていますよ」
「今のうちこれをしておかないとあとで困りますよ」というささやきに
心を動かされ、わずか二歳ほどで子どもはもう、母親のなすがままに
「お勉強」を重ねる生活の中に入っていきます。

その生活のなかには、子どもの心と体を安らげ、抱きとめてくれる
さわやかな自然もありません。父親もいなければ、地域のおじさん、
おばさんも、犬ころのように戯れ合って遊ぶ群れもありません。
子供達は社会から隔絶した母と子のカプセルの中で、
幼児期に必要なあらゆる体験を奪われたまま、母親の好む
「お勉強」に日を送ります。

「子育てのために自分の生活がある」と考えている専業主婦も
「自分がこんな生活をしているのは納得できない」と考えている専業主婦も
共通点は子どもの成長とともに「成績」を子育ての最大の目標として
暮らすようになってくるということです。

教育産業がこれほど凄まじい勢いで家庭に侵入してくるのは、
決して彼らだけの力ではなく、母親たちの価値観にもあります。
キャリアを捨てて家庭に入ることを余儀なくされた母親達は
すでに偏差値的人間評価の荒波をくぐり抜けて育ってきています。
その価値観から自由になるのは、決してたやすいことではありません。
無意識に「できのよい子」であることを求めるのです。

逆に偏差値的人間評価のなかで、割を食って育ってきた母親は母親で、
わが子にはその辛さを味あわせたくないと思います。
それゆえ彼女達は彼女達で、子どもの成績にのめり込む危険性を持っています。

こうして、昭和三十年代から増加の一途をたどった専業主婦が
「豊かさ」のなかで育てる子供達は、二、三歳というごく幼い年齢から、
塾や、おけいこごとや、スポーツクラブに連れ回され、極度に人工的な
環境で育つようになってしまいます。

その結果、子供達が失うものはなんでしょうか。「遊び」です。

三，四歳という年齢はいじめたりいじめられたり、喧嘩して泣いたり
泣かされたりしても、それが人格の上にいささかの傷も残さず、
次の日にはケロリとして友達と向き合うことのできる人生唯一の
貴重な時期なのです。この時期の子供同士の十分な遊びこそが
子どもの心と体を鍛え、その後の仲間づきあいの土台を築く、
かけがえない体験となるのです。
幼児期にそれを与えられない子どもが育ってしまうことのマイナスは
計り知れません。

母親は確かに、仲間を求めて公園に出掛けていきます。
しかし子供同士の喧嘩が始まるとすぐに飛んでいって引き分けてしまうのです。
最近ではおもちゃの取り合いが起きないようにと、同じおもちゃを二つ用意
する母親まで現れ始めました。母親の監視のもとにある公園での遊びは
密室育児の延長にすぎません。

こうして子供達は、彼らの人間的成長に絶対に必要な幼児期の
仲間同士の遊びを奪われたまま、育っていきます。
そして彼らの幼い頭脳には「できる」「できない」という価値観が
癒しがたくすり込まれていくのです。

幼児期からつねに「できる」「できない」を意識されている生活の中で
勉強ではいつも負かされている相手をいじめの標的にしたくなるのは
ある意味で無理ないかもしれません。いじめを苦に自殺する子供達に
成績の良い子が多いのは偶然ではないでしょう。
遊びの中で自らを鍛える体験がなく、人工的な環境のなかで
「いい子」のイメージを演じ続けてきた子供達は、不思議なほどもろく、
死への逃避を選んでしまいます。

「子どもは生まれたときは、それだけで可愛い宝物に見えました。
でも、大きくなると、成績で子どもを見るようになってしまいます。
親はいい子だと安心して心を見ない。できなければ、成績を上げようとして
苦しめてしまう。清輝君の事件で、
「私は子どもの心を見ようとしなかった自分に気づかされました」
清輝君の「いじめ自殺」のあと、ＰＴＡ総会で一人の母親がこう語っています。
こうした母親の姿勢の背後には、彼女達をそこに追い込んでいく
社会構造が存在することを忘れてはなりません。

男性並の能力と学歴の持ち主である女性が、一度母となると
生産の現場から疎外され、子どもとともに家に閉じ込められる
生産第一主義の「日本株式会社」の現実が、母親を教育にのめり込ませ、
子どもから遊びを取り上げて、「いじめっ子」と「いじめられっ子」
を育てる温床をつくり上げているのです。

…共働きのデメリットについては周知の通りだと思いますが、
子どもを優先するあまり生じる弊害については論じられることが
あまりないのかなぁと思ったので、
「託児所に預けてまで仕事したいですか」
スレでレスした内容を貼り付けました。

共働きであっても成績の良し悪しで、子どもを判断しがちなところはあると思います。
上のスレでもどなたかおっしゃっていますが、専業であっても
共働きであっても、子どもをありのままを受け入れる親の姿勢が大事なのだと思います。

長かったです（涙）疲れました（汗）
でもがんばって読みました。いい話だと思います。結論として、共働き、専業主婦とも、子どもには成績ではなく、子どもの心を大切にということですね。
やはり伝えたいことを正確に書こうとすると長くなりますよね。
母親の密室育児とありますが、監視したくてするのではなく、単純に危ない世の中だから、ついてまわっている人が私の周りではほとんどです。
ほっておけるものなら子どもたちだけで遊ばしたいというのがほとんどの親だと思います。
家の近所で遊ばせたくても危ないから遊べなくて、みんな塾にいっているから遊ぶ子いなくて、ストレスためているのを見るのがかわいそうだから、お習い事させている親もいます。
まずは危なくない町づくりですね。

>>おかん
欧米かよ！

おかんさん面白いです。
共働きの家の子のほうが、偏差値の高い学校に進学しているというデータがありますよ。
それに子供の精神の安定に関係するのは、母親と一緒に過ごす時間が長い子供ではなく、短くても濃厚な時間を過ごした子供だそうです。

＞子供の精神の安定に関係するのは、母親と一緒に過ごす時間が長い子供ではなく・・・・

それは子どもの年齢によるんじゃないの？
産まれたばかり〜離乳するまでの赤ちゃんと幼児期と小学生とその時々で
母親が関わることに関して時間であったり内容であったり精神的なものであったり
変ってくるんじゃないの？
一概にそう言い切れるものじゃないと思うよ。

おかんの話は世の中の問題点ばかりの羅列で具体策が述べられていないような。
仮に自分の子供がどの教科もビリならどうしますか？
子供は遊びが大切なのはわかりますが、具体的にどういう手段をとればいいでしょうか。

おかんさんの考えでいうと、ビリはビリでありのままにその子を受け入れるんじゃないかと
思います。勉強以外でいい所をさがすということですかね？

それって結構難しいくないですか？現実的には。なかには勉強についていけずに
不登校になって家にこもる子もいる。厳しいですよ現実は。

おかんさんに登場お願いします。

男は単純だからなぁ〜（ヒソッ）

男はロマンチストだからなぁ〜（モソッ）

途中参加で話の流れから反れてたらすみません。

父親の育児参加は大いに結構だと思います。
お休みの日にはどんどん子供と触れ合って欲しいと思います。

共働きの家庭の子の方が、進学率がいいというのは本当かどうか知りませんが
私は進学がどうのこうのって、おかんさんが言いたいのではないと思います。
いい学校に進学したからって子供の人生が幸せになるとは限らない。

共働きであろうがなかろうが、両親が精一杯の愛情を持って真剣に悩みながら
育てた子が幸でないはずがない。

私はそう信じてます。

共働きというより、世帯収入が多い家の方が進学率がいいのは本当です。
自分は教育にかかわっているので、親の収入でこんなに子どもの環境に差がでるのか驚きました。
収入の高い層は同じく収入の高い人たちとの交流がさかんなので、競争意識も強く、情報収集にも力を入れています。
子どもも同じようにせっつかれているため、意識は格段に高いです。
でもあくまで事実だけなので、心の中はわかりません。幸せな子もいるし、その環境が仇となっている子もいると思います。

最近は公立トップ校も中高一貫になりつつあるので
進学についても状況が変わってくるでしょう。

親も博学であると子供にはいい影響があるけど
無学の親はただ塾に頼ったり必要以上にスパルタになったりしやすいかな。

>>272
>仮に自分の子供がどの教科もビリならどうしますか？
…((‾□‾;))　まずは固まるでしょうね。ハハ
出来る限りのことをして勉強が楽しくなるよう仕向けます。
ただ100点とったら○○買ってやる！といったご褒美をやることはしません。
せっかく満点とった喜びをモノとすり返られて、今度は何かをもらわないと
勉強しなくなってしまっても困ります。
分からなかったことが解る喜び。発見する喜び。
勉強って本当はそのものが楽しい筈なんですよね。
それを点数を取る事を目的にしてしまうから、
単に詰め込むだけで楽しくなくなるんでしょうね。

子どもにとって頭と心と身体を鍛えることは大切です。

ただそれが親の見栄や競争心、達成感を得るため、成績を上げることだけに
躍起になって肝心な子どもの心を汲み取ることをしないと
親を喜ばすためだけの勉強になってしまいます。
いい大学、いい企業に入って、お金持ちになったところで
常に誰かと比較したり、誰かに評価されないと幸福感を感じなかったり、
生きづらさを感じてしまうかもしれません。
生きることが楽しくないなんて、何のための勉強かわかりませんよね。

>子供は遊びが大切なのはわかりますが、具体的にどういう手段をとればいいでしょうか。
母親が働いていてもいなくても保育園のような子ども達が安心して遊べる
施設があれば一番良いのでしょうが、難しいですね。
できるだけ子ども同士遊べる機会を作ってやること。
ケンカをしても子ども同士で解決するよう、見守るスタンスをとることでしょうか。

おかんさん、早朝じゃなくて真夜中に登場してるじゃん。
おかんさんと考え方似てるのですが、私はずっと子供と接する仕事していて、
色々な子を見るうちにおかんさんと同じ考えにたどりついたのですが、
おかんさんの価値観はどうやって形成されたのですか？
教育にかかわる仕事もしかしてしてました？
個人的な質問ですいません。

こりゃ長くなるぞ・・・

>勉強が楽しくなるよう仕向けます
>分からなかったことが解る喜び。発見する喜び。
>勉強って本当はそのものが楽しい筈なんですよね
理想論であって勉強が好きになる子ってほんの一握りでしょう。
ゆとり教育の理念もこんなのじゃあなかったけ？

芸能人のさかなくんは小さい頃にある海の生き物（タコだったかな？）を見たとき
おもしろーーーい！もっと見ていたい！って思ったことがさかな博士になるきっかけだったそうですよ。
どんなに周りが勉強が楽しくなるように仕向けても環境整えても真の意味での
楽しく学ぶ・知る喜びに気づくのは本人次第とひょっとしたきっかけだと思います。
塾行っても有名校入っても真の学ぶ喜びに気づけなかったら仕方なくやっているだけだと思います。
いい学校に入っていい大学に行って大企業に入れるからやりなさいって親が言うがままに。

＞楽しく学ぶ・知る喜びに気づくのは本人次第とひょっとしたきっかけだと思います。
それが理想だけど、現実的にはなかなか難しいでしょう。
＞芸能人のさかなくんは小さい頃にある海の生き物（タコだったかな？）を見たとき
＞おもしろーーーい！もっと見ていたい！って思ったことがさかな博士になるきっかけだったそうで＞すよ。

小さい頃にある海の生き物（タコだったかな？）を見たとき
おもしろーーーい！もっと見ていたい！と思って、勉強をするように
はなかなかならない。

>>285
晩酌を楽しんだ夜はすぐに寝て早朝レスします。
飲まずに子どもを寝かしつけてうまく脱出できたときは夜にレスします。
…そろそろ会社に行きますので早朝お邪魔します。

いわゆる学校の勉強・・・って思ってません？
勉強って長ーーい人生の中ではその種はたくさんあるんじゃないですか？
大人が気づいていないだけで、子どもは毎日何かしら興味を持っているもの。
お母さんに包丁使わせてもらった時に野菜の切り口が面白かったとか些細なことで
将来、料理人になって活躍してるとか・・・
難しいと考えているのは物事の一面しか見ようとしない大人なんだよね。

私はずっと子供たちと接する仕事をしていますが、一度勉強が嫌いになった子に、勉強って楽しいんだよ！　と伝えるのはとても難しいです。
好きな科目をのばすのは比較的簡単です。
いわゆる学校の勉強は、向き不向きがやはりあると思います。
スポーツにも向き不向きがあるように。
（嫌いになった原因はひとそれぞれですが、わからなくて怒られたからが多いようです）
世の中は学校の勉強だけじゃないのは当たり前ですが、周囲の母親同士の情報交換などをしていると、簡単にわりきれないのもわかる気がします。
また夫婦間の相違、祖母の干渉など、母親は自分の考えだけで決められないため、何かしら不安感をかかえています。
人生学校の勉強だけじゃない！　と割り切れるのは周囲の環境にも恵まれているからです。
周りからのプレッシャーがなければ、もっと気楽に色々な勉強に目が向けられると思います。
学校の勉強に執着する親は、子どもを自分の思い通りになると思っている人もいますが、
不安だから、が一番多いように思います。不安感をとるのが一番ですが、これだけ格差社会が
叫ばれると、どうやって不安感をとってあげればいいのか、難しいです。

２９２さんの話は誰もが願っているおかんの理想的な教育話と違いリアリティが
出てきてよかったです。キリスト教系の一貫校は、丁度おかんのような理想的な教育理念を
掲げています。その理念通りに親が子供を育てると、とんでもない落ちこぼれ
をうみ、子供に劣等感を植え付ける事になります。エスカレーター式の学校で進学
出来ない人も出てきます。また競争のない社会はないでしょうし、
過度ではない多少の競争は必要です。人より得意な事が本人の自信につながる
からです。女性は化粧をしたりきれいな服を着たりするのも他人より少しでも
自分をよくみせようしているからではないのでしょうか。無意識のうちに
競争しているんじゃないかと思います。
過度に競争にのめりこむのは私も反対です。いくら努力しても達成出来ない
事がある。これは子供に伝えるべき事です。
劣等感を植え付けないように最低の勉強はやらせたいが、これすら思うように
いかないのが現状です。

猫にリードをつけて散歩させようとした事があります。
決まって「絶対動くもんか」と石のように固まっていました。
猫にだって意思表示がはっきり出来るように
人間もやらせようとされればされるほど劣等感を感じるのでしょうね。

親があきらめるか粘るか
どちらにしても勉強嫌いの子に勉強好きにさせるのは至難の業でしょう。
勉強出来なくても良い就職口があれば親も悩まなくて済んだのにね。

元気が一番と思えるようになれないのでしょうか？

ちなみに私は子供のテスト用紙を回収した事がありません。
勉強は自分からやる物だと思っています。
というか人事なのでどうも気にならないのですよね。。。

あまのじゃくって今も昔もそう変わらないと思うのだけれど。

私は、勉強嫌いで落ちこぼれでした。幸い登校拒否にはならずノイローゼにも
なりませんでした。学校での収穫は忍耐力を養えたことです。

忍耐力はすごく大事。
今は忍耐力なくて、周りに迷惑かける子が続出している。

忍耐力の足りない大人が多い。やたらに人権と騒いだり、気に入らないとすぐに転職したり、
間抜けな犯罪を犯したり、当然そういう親に育てられた子供も忍耐力がなくて当然でしょう。
自己主張を出来ない人、個性のない人はだめという風潮が忍耐力低下に影響をあたえている
気がする。

>>285
親の愛情に枯渇していました。
高校生のときから、本来親とはこうある筈だ！
自分に子どもができたらこう育てよう！
と「テレビ寺子屋」を観ていました。
今も見ています。
自分には見本になる子育ての記憶がありませんから
本もよく読みます。
で、今から「テレビ寺子屋」観ます。

平和な証拠ですなぁ、ありがたや。

＞自分には見本になる子育ての記憶がありませんから
＞本もよく読みます。
すごくいいことだと思います。私もいろいろな本を読みました。非常に参考に
なる本もありますが、現実を知らないで理想論を唱えている本もたくさんある
と思います。
これ系の本ってどこどこ大学の心理の教授が書いているパターンがよくありますね。
買う方も教授が書いているのだから専門的にすばらしい事が書いてあるのだろう
思ってしまいがちでしょう。特に学歴や権威にこだわりがある人なら。
机上での知識は確かに教授なら確かにすぐれているでしょう。
しかし育児に関しての知識は疑問です。
教授自身の子供のプレシャーは非常に大きいです、周囲の目から教授の子供だから
勉強は出来なくてはならないと思い込んでしまいやすい。勉強の出来る子ならいいが
出来ない子なら著しい劣等感に襲われるでしょう。更には父親が偉大過ぎて
父親を超えることはまず不可能な状況は悲劇としかいえません。
教授はある意味その世界で頂点となった人で、大きな挫折がない可能性が
あります。努力すれば必ず夢が叶えられると思っている人が多いかも
しれません。
以外に本ではいいことを書いている人でも自分の子供はとんでもない
事が多い可能性が高いのかなと思います。
教育者の子供に非行が多いと耳にしますが、実際に同級生や周りをみても
その傾向はつよいのかなと思います。
参考になる本にはきれい事をならびたてるのでなく生々しい説得力があります。

＞298さん
わざわさお返事ありがとうございます。
本っていいですよね。私もよく読みます。

私の親はmust（しなければならない）で常にきたので、want（したい）という
気持ちが私はうすく育ってしまいました。
母からしかられる、と身構えることはあっても、ほめられることはなかったです。
でも幸い、母以外の人間からほめられることが多かったので、自信も持て、ひねくれずに
育つことはできました。
子どものうちに成功体験（ほめられる）を積むのはやはりとても大切だと思います。
だから自分はおかんさんの理想とする子育てにあこがれます。
子どもと接する仕事を現実にしていると、理想と現実のギャップに頭をひねりますが、
やはり心のどこかで理想は持ち続けた方がいい、と私は思っています。

＞２９４
＞ちなみに私は子供のテスト用紙を回収した事がありません。
＞勉強は自分からやる物だと思っています。
これまた極端ですね。子供の立場にたって考えると、無視されているととられかねない
ですね。あーだこうだうるさく言い過ぎるのはどうかと思うけれど、全く言わないのも
問題じゃあないかな。

私は勉強しろと言われた事は無いのです。
好きな教科はずばぬけていました。
大人になっても根気は同じです。

だから放任してましたが
年々勉強時間は増えて行っているようです。

やいやい言われるとムカーって来る私なので
子供には言えませんでした。

子供の能力を信じています。＾＾

↑
よいと思います。自分でやる子はまかせておくのが一番。
やいやい言うと、やるもんもやらなくなりますよね。
能力を信じてもらえる子は、幸せ者です。

そこでお父さんの出番ですよ！
母親はやいやい言いがちですが、父親は割と冷静に勉強するように促してくれます。
子どももひょいとお父さんから誘われれば素直に宿題始めたりするもんです。
その子の性格に合わせて母が父がそれぞれ気の合う子ども担当になってみてはいかがですか？

数学は主人に、国語は私に聞いてきます。
子供はその辺も使い分けていますね。

話はそれますが
先日私の誕生日に６匹入り猫マグネットと猫カードをプレゼントしてくれました。
日付が変わってすぐ
愛猫を抱っこして、あげるって言うので見たら猫の上に袋が乗っかっていました。

３０４さんが言って下さったようにあれしろこれしろでは
嫌になりますよね。
私は家の用事ばっかりさせられていたので家事が苦手です、、、。

先日、長男が生まれた新米パパです。
父親が典型的な九州男子で家事・育児は一切せず。
子供の頃から父親のようにはなりたくないと思っていたのですが
実際家事は「仕事で疲れた」といい全然手伝ってませんでした。
家事以外は色々手伝ったりするのですが悪いなと思いつつつい家事は・・・

しかし出産に立会い頑張っている妻を見てとても感動しました。
家事・育児もがんばろうと思います。
立会い出産に否定的な男性が多いですが奥さん子供のために頑張ろういう気になりお薦めです。

数学オリンピックすら知らない親もいると思う。
無学であれば塾の勉強が全てと思ったりしがち。
博学であることは子供にとっていい影響を与える。

うちも立会い出産でした。
２４時間の陣痛の間、付きっ切りでそばに、
子供の友達にもラヴラブって言われます。ポッ！
新米パパさん頑張って下さい。

それと母の実家は長崎ですよ。
確かに男の人は大事にされる？所ですよね。
二人の子供は二人で育てるのが楽しいと思います。

>>301
私も褒められたことないです。
大人になって分かったことですが、妹や弟には姉の私は勉強が出来た！
あんた達もがんばりなさい！と言っていたそうです。
当人には褒めず、他で比較対照にするなんて最悪です。
私もずっといとこと比べられて○○ちゃんはお手伝いしていい子！
と言われていました。
親とすればがんばれ！って鼓舞する気持ちからそうするのでしょうが…

>>293
今更すみません。
おっしゃるように適度な競争は必要だと私も思います。
勉強でも仕事でもライバルの存在は自分を高めてくれますし。
私が非難する競争心とは親のことです。
本と比べて3ヶ月だからもう首がすわらないと…
○○ちゃんが始めたからうちも4ヶ月、そろそろ離乳食始めないと…
トイレトレーニング…etc
子どもの評価を自分の評価と勘違いする。
いい大学、に行かせることが親としてすべき最優先課題になる。
>>293　さんがおっしゃるように不安なんでしょうね。
今一度、親自身が幸せの形を具体的に整理してみるのもいいかもしれませんよね。

斎藤孝氏（先生を養成している教授）が言われていました。
教師は子どもに感動を与えられなければならない。
元素周期表は世界の元がそれであることで、
世界の全てはその記号でのみ構成していると分ったことは
感動に打ち震えるようなすごいことなんだ！
アルキメデスは自分が発見したとき、嬉しくって風呂から飛び出て
裸のまま街中を走り回った。
そうした感動の大発見を集めたのが勉強なんだ。
教師はそうした感動を子ども達に伝えなければならない。
今の勉強は冷凍食品を解凍せずに出しているようなものだ。って。
つめこみ教育の反省は、ゆとり教育のように内容をすかすかにすることでなくって
逆に充実させることにあるのだと思います。
感動を伝えらる教育者が増えることを期待します。

多くの親は無能で無知ということでしょう。
大人になると人生の楽しみもない人も多いのでは。

蛙の子は蛙にしかなれない、これは当たっていますね。

多くの本を読んでも右から左ではどうなのかと思います。
それならば一冊の本を毎日読む、
暗記するまで。
私は子供の頃は本が大好きでした、
一番好きだった本は「長靴下のピッピ」です。
一人木の上で暮らすピッピや食べた事の無いジンジャークッキー、
色んな事を想像しながら頭の中で映像を浮かべて楽しんでいました。
今振り返ると自立しているピッピに憧れていたと思います。

それからアルプスの少女ハイジに憧れてヨーロッパへの想いは募りました。
実際マイエンフェルトの駅やデルフリ村は映像の通りでした、
野生の小鹿や大きなカタツムリに出会いましたよ。
犬のヨーゼフはカタツムリが好物だったのが頷けました。
山小屋は険しい獣道を１時間登らないと行けません、
また今度親子で登山に行きたいです。

夢ってひょんなことから果てしなく広がりますよね。
生きた体験が大切だと思います。

ナゼかこの手の話題って、スレタイを完っ全に忘れて
長い長い「自分語り」に浸る人が多いんだよなぁ。

すぐにケチをつける人が現れますね。
ちっとも教育には触れないで、セコッ。

えっ？ココって教育のスレだったの？
長い長い「自分語り」・・・うまいっ！全く。

育児、子育てって教え育む事でしょ？
縮めて教育、もう一度小学校行ってね。

いや・・・だから、その前に「男性の」ってあるんだけど？
ただの　育児・子育て＝教育　を語るためのスレじゃないだろうに。

下２行を読めない人はおうちの方に読んで貰って下さい。

ちなみのうちの主人は夫の鏡ですよ。
良ければ参考にして下さいね＾＾

>>319

「下２行」って何処の事ですか？

>310
>不安なんでしょうね。
>今一度、親自身が幸せの形を具体的に整理してみるのもいいかもしれませんよね。
あなたの文章をみている方がこの先不安に思います。頭でっかちって知っていますよね。

＞斎藤孝氏（先生を養成している教授）が言われていました。
権威に弱いのですかね。

＞教師は子どもに感動を与えられなければならない。
＞元素周期表は世界の元がそれであることで、
＞世界の全てはその記号でのみ構成していると分ったことは
＞感動に打ち震えるようなすごいことなんだ！
＞アルキメデスは自分が発見したとき、嬉しくって風呂から飛び出て
＞裸のまま街中を走り回った。
＞そうした感動の大発見を集めたのが勉強なんだ。
悪いですけど、全然人生観の変わるような感動する言葉でも何でもないように
思います。子供ならなお更伝わらないと思います。
＞そうした感動の大発見を集めたのが勉強なんだ。
＞教師はそうした感動を子ども達に伝えなければならない。
＞今の勉強は冷凍食品を解凍せずに出しているようなものだ。って。
＞つめこみ教育の反省は、ゆとり教育のように内容をすかすかにすることでなくって
＞逆に充実させることにあるのだと思います。

そんな事をしても今の子供の教育はたいして変わらないと思う。これで子供が変わると
思うなら子供に期待しすぎだと思う。
＞感動を伝えらる教育者が増えることを期待します。
人に責任をなすりつけるのでなく自分が親として何が出来るかが大事だと思う。

私は父親が子供のおむつをかえたり、ミルクを飲ませることは子育て育児において
は枝葉であって、冷静な目で母子関係をみて母親の爆走をくいとめる現場監督的
役割が父親の役目だと思う。

スレ主さんの最初のレスですよ、
ここは誰でも書き込んで良いって書いてませんか？？

＞感動を伝えらる教育者が増えることを期待します。
おそらく現場では精一杯教えている先生はいると思いますよ。その授業に目を輝かせて
聞く生徒は一部でしょうが。聞かない人もテレビゲームは喜んで注意しなければ
いつまでもやるでしょうが。

＞324さん

この掲示板を読んでいて、もやもやした気分になっていたのですが、もやもや
した部分を明快に文章化してくれて実にすっきりしました。ありがとうございます。
＞勉強の面白さを知るためには、まずは勉強に対して誠実でなければならない。
＞人から与えられるだけのものではないんだよ、と。
＞私なら自分の子供にそう教えたいもんです。
そうなんですよね。この部分が非常に難しいですよね。教えても、自ら勉強
する子は一部ですからね。
だからといってあきらめず、伝わらなくてもいらいらせず。
結局は、ほど良くやるしかないのでしょうね。

>>322
>スレ主さんの最初のレスですよ、
>ここは誰でも書き込んで良いって書いてませんか？？

なるほど。
まぁ、私が使ってるブラウザでは無改行の文章に「○行目」も何もないのでお訊きした訳ですが・・・。
（そもそも半年前のレスでは、いくらスレ主さんのカキコといえども参照しかねますし）
それに、件の記述では「あらゆる立場の方から」の意見は募っていても、テーマに反した話題は
決して許容されていない様に解釈できるのですが、いかがでしょうか。
このスレッドは「男性の育児参加」について考えるもの、である筈。
そろそろ脱線もこのへんにしましょうよ。

おーーーい、お父さん方〜〜
参加してくださいな。

細かい男って疲れます

教育は可能性の問題

どういう勉強からどういう可能性が開けるのか。
子ども自身がそれを知る場合もあるし、親が示してあげられる場合もある。

子供も親も凡人であれば、勉強が苦痛でしかないが
社会に出たあとでもっと勉強しておけばと気がつく場合が非常に多い。

可能性についてしっかりと考えを示してあげられる人は親としては有能です。

まっ>>276だな。V

「親も子も凡人」ってのは、俺なら子供の前ではあまり使いたくない言葉ではあるな。
勉強しかりスポーツしかり、トレーニングはキツくて当然。
それを凡人ゆえの感覚だと言ってしまったら子供は努力をやめてしまいそうだ。

オスには無理なんですぅ〜！

＞３２９
＞社会に出たあとでもっと勉強しておけばと気がつく場合が非常に多い。
私はあまり思わないがどんな時に思うのか教えて。

僕は社会に出てからのほうが勉強してます。

私も同じ別に社会にでて必要になったことを今勉強すればいいと思う。
もっと勉強しておけばよかったとは別に思わない。

日本は年齢社会だからあとから大学に入っても評価されない現実がある。

３２９は凡人ではないようなので是非とも凡人じゃない３２９の答えをききたい。

>>321
>あなたの文章をみている方がこの先不安に思います。頭でっかちって知っていますよね。
何がどう不安なのでしょうか？
反論されるなら内容をお願いします。

>権威に弱いのですかね。
…意味わからん。
>悪いですけど、全然人生観の変わるような感動する言葉でも何でもないように
>思います。子供ならなお更伝わらないと思います。
人生観変わるって言いましたか？
元素記号に感動するかどうかなんてどうでもいいです。
その言葉を直接子どもに伝えるのではなく、
感動を伝えられる教育者になろうってことです。

>人に責任をなすりつけるのでなく自分が親として何が出来るかが大事だと思う。
私もその通りだと思います。親も教育者です。
夕日がきれい、とか沈丁花のいい香りだとか、日常の感動を共有することはできます。
でも学校での勉強についての感動は私には伝えられません。
あなたは教師の質の向上は望まれませんか？

>>324　>>325
…自分に対する反論の真意は分かりました。
勉強の楽しさを教えられる教師でなければならない。
…教師に丸投げしているように捉えられたのですね。
実際の勉強は感動の連続なんかじゃないし、記憶をコツコツ積み重ねていく
地道な作業であったり、忍耐をつける意味もありますしね。
教師に期待してもすぐには変わりませんものね。
今子どもにしてやれることは「勉強に誠実に」そうかもしれませんね。
脱線して失礼しました。

>>276　男性にも母性はあるよ。Ｖ

>男性にも母性はあるよ。Ｖ
ほんの少しね（おかまは多いのかな）、ほとんど意味無い程度なんだけどね。（男の中の男はね）

おかん、がんばれ。
書いてること共感してるよ。

話はかわりますが、私も329さんと同じで、社会にでてからうんと勉強して（必要にせまられて）
子どものころにもっと勉強しておけばよかったなって思ったんだけど。
漠然と思ってるだけだから、説得力もないんだけど。
しいて言えば知らない事が多すぎて、今の勉強があまりはかどらないからかな。
子どもの頃も勉強はしていたはずなんだけど、全然たらんかった〜と思います。

社則にのっとって対処すればいいんだろうけど検めて見ると強制的な紋々多く感じるなぁ。
なんか奴隷っぽい感じ。

誤爆です。失礼

女性は家事・育児をしていても「偉い」、仕事をしていても「偉い」
男は家事・育児をしていると「情けない」、仕事をしていても「当たり前」

男の家事・育児がかっこいいと思えるのは、外国人男性やイケメン限定。
それ以外の日本のおじさんたちが家事をしていたら「なさけな〜」と感じるのが
一般的な日本女性の見方でしょう？

私はそうわかっていても、共稼ぎなので家事を分担してしまいます（笑）。
妻の帰りが遅いときはそのほうが合理的だし、それでこそ正しい分担だと思うから。

単価が高いほうが仕事に集中して、一層収入をあげる。
安い人が家事や育児をやる。
育児環境にはしっかりお金をかけてあげる。

このほうが合理的。

最初の70レスと最後の20レスくらいを読んだのですが、
男性の育児・子育てに関する具体的な書き込みがあまり多くないかなと感じました。
私は6歳になる長男と3ヶ月の次男を持つ30代前半の父親です。職業はサラリーマンで
就業は月曜〜金曜と至って普通。

私の育児・子育て参画状況を下に纏めますので客観的に評価してもらえますか。
個人的には結構やってる方と思ってますが、妻に言わせるとまだまだ足りないとのこと。

育児・子育て
・オムツ代えとミルクは休日平日問わず行うが自発的にはやらない
・風呂は家族全員で入り、たまに次男の体を洗う（これも言われた時だけやる）
・週2回くらい長男に紙芝居や絵本を読む
※最近こどもちゃれんじ付録のダンボール机に向かわせて勉強を教える機会増
・休みの日は図書館や児童館を中心に子供を連れて行く
・幼稚園の送り迎えやPTAは会社が休みのときは積極的に参加

家事（参考）
・休日平日問わず毎朝洗濯（荒天が見込まれる場合は前日夜間に洗濯・乾燥）
休日は洗濯物の取り込んだ洗濯物をたたみ、タンスにしまうところまでやる
・食器洗い、食器片付けは毎日。料理は好きじゃないのでしない
・妻が気乗りしない場合はスーパーにおつかい
・ゴミだし
・定期的な繰上返済実行を目的に家計簿を目的別に毎日記帳し、予実を管理。

いかがでしょうか。

やってますよ！
３４５さんは素晴らしいパパ＆旦那さんだと思います。
奥さんは何が足りないと思っているのでしょうね〜

>>347 さん

仰る通りと思います、346を読んで（妻の言い分を書いていてないとアンフェアだな）と
345を書いた私も感じました。

妻が不満に思っているのは私の居眠りが多いことです。休日に家でゴロゴロしていると
30分くらいすぐ寝てしまいます。外食をしてもオーダーを入れて待っている間や、
食べ終わった後に子供が食べているのを待っている間など、つい寝てしまいます。

平日の睡眠時間は5時間半くらいで、他に行き帰りの電車で1時間くらい寝てます。
「寝るな」と言われてしまえばそれまでですが、寝るのを我慢するのは難しいです。
平日にたっぷり寝るのも性分じゃないですね（時間が勿体無い）。

それと私が掃除をしないのも不満のようです、ただこれは妻が潔癖とはいかないまでも
そうとうきれい好きらしいのでちょっとついていけないなという感じです。
尚、妻は現在専業主婦で、パートを含めて仕事は一生したくないようです。

彼女は専業主婦だし、今私がやってる水準で我慢して欲しいと思うのですが、、
いかがですか？

親として子育てするのは当たり前。仕事を理由にして子育てしない男性はどうかと思いますよ。
私はきちんと子育て参加しています。

>>352　さんは私へのレスですか？
私の書き込みは345と348の２つです。

掃除は面倒ですよね、片付けは苦にならないのですが掃除機はダメだ。

>>夫自身が「これで十分」と考えてること自体が「不十分」なのではないかと。

これは目からウロコでした、今後少し意識してみようと思います。

>>353さん

私が寝ると起こるのは次男の誕生以前からの話なので直接的な因果関係は
無いかなと思います。次男も最近は深夜から早朝まで起きずに寝てくれているので。
ただ、妻は余り寝つきが良くないようなので寝つきの良い私や長男を
羨んではいるようです。

>>350さん　>>351さん

男性のコメントがだんだん増えてきているようですし、差し支えなければ
育児・子育ての参加具合をご披露下さい。

余談ですが、私は長男・次男とも出産に立ち会いました、あれは感動しますね。
3人目も必ず立ち会おうと思います。

いかがですか？

直接的な協力は常には無理だと思うが、気がついた時だけでも

協力するのは当たり前だと思います。

女性は日により体調の変化もありますから

男　４０歳

私もよく言われますが、
スレタイに対しての1つの答えは「子供とちゃんと遊んであげて」ですか。

やっぱり子供と一緒に居る時間は殆どの父親共通で、奥さんには勝てません
だから、お風呂入れたり勉強見てあげたり・・・やりたくても出来ないのが今の父親。
じゃあ、どうすればいいのか・・・
中学生・高校生・大学生になってくると子供は手から離れていくものですから、それまでは
がっつりと子供と真剣に遊んであげて・・・というのが、妻が私に求めている「育児・子育て」です。
何か特別な事をするのが「育児・子育て」ではない

育児・子育てには男性陣より忙しい奥様方の家事を、少しでも負担する事が
遠まわしですが育児・子育て参加にもなるんですかね～
奥さんが喜んでくれて笑顔になるなら、頑張りますけど！？

「自分の子どもだ」という意識を持ってない父親が多すぎ。
妻に任せておけば楽だから？

お腹がすいたらご飯を食べて、眠たくなったらすぐ蒲団に入って、
やりたいことも出かけること難なく出来て、勝手気ままで楽ちんでいいですね。
タイムカード押して一歩会社を出れば自由な時間。

一方、熱が出ようが頭が痛かろうがお腹が痛いあの日でもノンストップで育児にかかりきり。
休み？どころか24時間年中無休で食事もゆっくり摂れやしない毎日。
何もかも二の次にしている妻に、自分だけ疲れているって態度はどうかと思うよ。
長い人生で、子育てに無理をする時期ってそう長くはない。
そのめっちゃくちゃしんどい時期にどうして一緒にしんどい思いをしないんだろう。
病気の子どもを徹夜で看病することがあっても
一睡も出来ずに仕事へ行かなければならないことがあっても
妻には「出来て」も、夫は「寝かせてくれ」と言うのはなぜ？
母親だけが親なの？

お子ちゃまな名ばかりの「父親」が多いと思うのは私だけでしょうか…

だよねー、しかも浮気旦那の多いこと多いこと
ウチは同居でじじばばの面倒までプラス・・・
毎晩飲み会や？？で朝帰りですよorz

↑
そういう世界がいまだにあるんだな・・・

うちの周りではまず聞かない話
子どもの送り迎えやイベントも旦那さんが多数参加
週末は食事は旦那が作って、子どもに本を読んでやったり勉強や趣味を教えることも多い
休みや時間があれば、奥さんの時間確保のために子どもと遊ぶんだり外出

こういうのが普通だと思ってた
飲み歩いたり、よその話も合わないおねーちゃんくどいてるより楽しいけどな・・・
そういう生活って飽きたから、もう別にいいって感じ

どういう世界にいるのか聞いてみたい…
361さんの住んでる世界が理想と言えるかどうかわからないけど
どっちの世界にもよしあしはあるんでないかい？

ところで361さんはお父さん？

旦那の浮気＝当たり前
ジジババのケア＝当たり前
毎晩飲み会、朝帰り＝当たり前
したがって、家事子育ては旦那は一切関しないのも当たり前

こういう世界じゃないでしょうか？
善し悪しとはいうけど、これが良いと思えるのはごく一部の旦那だけでしょ？？？

361は、理想的な家庭妄想好きの奥様でしょう。

子供を学校にやっても今の先生じゃねえ。
学校の先生って常識がないというか一般的に社会人としてはどうかと思うわ。
先生といわれるわりには、学力はそんなになかったでしょうし、収入にしてもたいしたことないから
そんな人材しか集まらないのは分かるけどね。
いつも子供相手に生活してるんでそうなるのかな。
出世とかの向上心も全然ないと聞いているし、毎日・毎年同じことばかり教えているので頭おかしくなっていくのかしら。
でも子を持つ親としてはみせかけのおべっかは使うけどね。

男は嫁が怖いから、顔色見る為に家事育児を無理に手伝ってるだけ。
マイホームパパなんて虚像だよ。
外で仕事したり遊んだりする方が気が楽。

学校の先生を悪くいうとあなたの子供の成績悪くなるよ。
先生にはつけ届けをしておいた方がいいよ。

先生は生活が苦しいから特に商品券を喜ぶといってたよ。
その額によって子供の成績が上がると。

教員ごときに気をつかうことないよ。
日教組を含めろくなのはいない。

先生に恨みがある人多いのかな？でも大きくスレ違い。
ここは奥様が旦那の家事育児協力を語るスレなのに
なんか鬱陶しい人大杉。

でも先生っていい大学を出ている人っていないんでしょう。
それは主婦仲間でもいわれてますけどね。
でも先生とたててないと子供が仕打ちをうけるよっていわれてますよ。
頭が悪くて経済力がなく、毎年同じことを教えるので誰でもできる暇な仕事だっていってますよ、皆さんは影では。

私は団塊の世代の者です。
我々の世代の者は確かに教員というとクラスで成績の悪い者が教育学部にいっていました。
又、法学部や経済学部の者でも資格だけを取るために教職課程の授業を受ければ資格が取れていました。
そして、就職がなければ教員にでもならないとしょうがないという風潮の時代でした。
しかし、現在は教員になるのも難しくなってきていると聞いています。優秀に人材も増えてきているのも事実では
ないでしょうか。
しかし、教育委員会や日教組とかのトップクラスの者はその時代の者が占めてますので、その時代の者からみれば
どうしても教員のレベルは下にみられるようですね。
教員の地位が向上するのはまだ２０年程度はかかるのではないでしょうか。

スレタイ読めない先生ネンチャクは
他でやってよ、しつこい。
旦那が家事育児手伝ってくれなくて、先生にも子供が邪険に扱われて
ムキィィィッとなってる馬鹿主婦？

引きこもりや元登校拒否児はスルーで。
自分の場合、兼業主婦なので旦那の協力は必須です。
でも実際は仕事優先で、ほとんど自分でやってますけど。
マイホームパパ率ってどの位なんでしょうね。

あなたが、経済力のある兼業主婦で
協力の得られない馬　鹿　夫ならば
別れた方がよっぽど楽でしょう。

浮気されてるからって、絡むのはよくないよ。
その意地悪な性格直さない限り、アンタは不幸だろうね。

おもしろいリアクション！！
わろた。

子供の子育てはがっこの先生にまかせとけば大丈夫だよ。
がっこの先生は優秀なので何でもやってくれるよ。

あんたモンスターペアレントかい？

いいスレだね

「家事や育児ができる男」が女性にもてるっていう話はこれまでなかった。「3K（高収入・高身長・高学歴）の男」が女性にもてるっていう話はきくが。
そうなると、夫が家事育児に非協力になるのも無理ないと思う。
　　夫の家事育児を定着させようと思えば、「家事育児ができる男子は女子にモテル」「結婚相手の男に求めることは家事育児ができること」ということにならないと難しい。

〇〇景気と言われていた時代の男たちは、家庭を顧みなかった
家庭を大切にして、日本が低迷することを良しとするか ?
選ぶのは、これからの君たちだ。

↑つまり、それってバブルの時代ってことでしょ

>>383 匿名さん
はたなぎ景気とか、いざなぎ景気とか・・戦後からバブルまで。
戦争で資源のない辛さを味わったので、製品の輸出を増やそうと金の卵たちが家庭を顧みないで働いて、日本を復興させた。
ので・・家庭を大切にするようになれば、仕事との両立は無理なので、経済は低迷する。

今、トイプードルが人気の高いペットになっている。
人間の子供よりもトイプードルを可愛がる人が多くなりゃ「(人間の）育児・子育て」は難しい。男であろうが女性であろうが、育児子育てはしにくい。

好きな男性はすればいいんだけど（昭和からの家庭より会社依存させるバカ企業の体質を変える苦労が）。

別の事を言うと、なんで学校を活用しないの？
空き教室が増えてるんでしょ？
そこにヒマな高齢者に子育て支援しに来てもらえばいいでしょ？

場所はある。安全。広い。電気ガス水道完備。駐車場もある。
地域の高齢者だから送迎は不要。徒歩で来られる人が多い。高齢者だらけの国ですから。
高齢者なので育児経験者も多く預ける方も安心で比較的おかしな事（不適切保育）になりにくい。
高齢者も認知症予防になる。生きがいになる。医療費削減にもなる。
児童と高齢者が顔見知りになり、子供が大きくなっても地域とのつながりになる。非行・犯罪防止にもなる。
給料は不要。ボランティアか弁当代くらいの少額で。

ね？
これ、いいアイデアだと思うんだけど。
どうしてカネをばらまく事しか政府はしないんだろうか？

そうすればこのサイトに多くいる「老人＝老害」って発想するような自分も高齢になる事を知らないバカも
減るんじゃないの？

この　何万年もの間で　男が育児することは初の出来事だ
そんな急に遺伝子は変えられるのか ?
生物の変化としては　無理があるように思うのだが　人類の滅亡が見えるようだ。