男性の「育児・子育て参加」を考えるスレッド

通勤電車の大変さ知らないだろうと家の夫も最初、言ってましたね。
知ってますと２，３回言っても信じられなかったよう。
「だから知ってるって言ってるでしょ。・・・（状況説明）・・・。」以降通勤電車の大変さを言わなくなりました。
でも私のほうは通勤大変だな〜と思ってますよ。
別にそれまでも通勤が大変じゃないなんて思ってなかったんですが、きっとこの大変さを何もわかってないと夫のほうは思い込んだんでしょう。
ま、今はほとんどグリーン車（座れるのは帰りだけかもしれないけど、帰りはほぼ１００パーセント座ってくる）にタクシーなので、かな〜り楽になったと思いますけどね。
ちなみに先日の3連休、三歳の子供と過ごしたら、会社に行っているほうが断然楽だと思ったようです。
もっと前から似たようなことは度々言ってましたけど。

でも仕事も大変ですよ。大変ながら責任もあり、面白い仕事ができて、仕事が楽しいと思えるならいいなあとそれを心から思いますよ。
夫のほうは根が自己中なのでそういう気持ちもなかなか理解できないようでしたけど。
他人には苦労こそ自分のためにして欲しいけど、楽しんで幸せでいてくれたらなんていう風になかなか思えない人のようです。

女性が家事に不満を言い出したら終わり
男が仕事に不満を言い出したら終わり

慎ましくいきることを覚えないと

お互いに相手の方が楽だとか自分の方が大変だとかしか思いあえない夫婦は不幸だなと思います

>150

私は自身の家の状況を一言も言ってないのですが、主張の内容と私が男性であることからどうよら私が全く家事協力しない男性と捉えられているようですね。別にどう思ってもらってもいいのですが、男女の役割について議論しただけで短絡的に「だめな男」とレッテルを貼られるのは望ましくないので一応弁解しておきます。

うちでは通勤をしているのは家内です。私は仕事柄家で仕事をすることが多い。毎朝通勤をしている家内をみると本当によく頑張ってくれてるなと思います。私は家で仕事ができるのですが、それでも仕事自体かなり大変なので、家事に関しては家内と週末にばっと片付けてしまう感じでしょうか。出来る限り協力しているつもりです。

こどもはまだいませんが、こどもが出来ても家内には仕事を続けてほしいと願ってます。彼女には彼女の世界を持っていてほしい。そのためには協力を惜しまないつもりでいます。こどもにとって多少不自由があっても歯を食いしばって頑張っている親の姿が見せるのが一番の教育だと思っています。

このスレッドをみて、女性の立場から一方的に議論されていると感じました。世のお父さん方がどれほど頑張っているか、もう少し認識した方がいいと思います。お父さん方がお金を稼いでくるので生活が出来る、ここを忘れてはいけないと思うのです。

言いたいことはわかりましたが、世のお父さん方がみなそんなに立派とは限らないですから・・。
１５４さんの立場ならそれは普通のお父さん達よりよっぽど色々わかる（実家できる）と思います。
将来は情けないお父さんを見たらぜひ同じ男の立場から助言してあげて欲しいです。

実家→実感でした。

＞お父さん方がお金を稼いでくるので生活が出来る、ここを忘れてはいけないと思うのです。

お母さん方が家で子どもの世話、食事の準備・・などをしてくれるので生活が出来る、
ここも忘れてはいけないと思うのですよ。

お互いが置かれた立場の中でそれぞれに頑張っているといういことを認識してほしいものです。

家庭を持って子どもをもうけた以上はお父さんが大変お母さんが楽、またはその逆を
声を大にしておっしゃること自体間違っていると思います。

先ほどのレスで最後にしようかと思っていましたが、もう一言だけ。

＞家庭を持って子どもをもうけた以上はお父さんが大変お母さんが楽、またはその逆を
＞声を大にしておっしゃること自体間違っていると思います。

この発言はおかしいと思います。たとえば、結婚しちゃえば仕事がやめられると考える女性とか、仕事をしてるといえば家事をしなくて済むと考える男性とか、実際には社会的な性役割をうまく利用して打算的な行動をとるひとが世の中にはたくさんいます、こうした事実を157さんは否定できますか。事実を述べた言説に対して自分の都合だけで、それを発言するのが良いとか悪いとか決めるのは良くないと思います。ましてや日本は「言論の自由」が認められています。あなたのような発言がする人がいるからいつまでたっても男女の性役割が本音で話さないような環境が出来ず、問題が解決しないのかもしれませんよ。

話されないような→話すような

失礼！

「言論の自由」を明記しながら、他人の発言をおかしいと言い切るのも不思議ですね

自分の知っている範囲に限ると高給取りのだんなさんのほうが子育ても積極的。
奥さんにも優しい（奥さんが強い）。なんででしょう。

↑そう外からは見えるだけだろう。

世の中の女の多くは家事は面倒
夫は元気で留守がいいと思ってる

夫は留守で元気がいい。と思っているが
家事が大好きなのでホント家事に専念できるようお出かけになっててほしい。

>>163
いえ違いますよ。
知っている範囲というのは内実も良く知っている人達のことなので。
いつも不思議に思ってました。

私は夫は留守にしないで子供と遊んでもらいたいといつも思ってます。
大抵その通りになってます。子供の希望でもあるしかわいい子供ですから。
でも夫がいると子供に関するあらゆる扱いの神経のなさに頭にきます。
週末のほうがいらいらしてますね。
でもやらなきゃ、教えなきゃ、わからないと思ってます。私に何かあったら夫が子供に関わらざるを得ないのだから。
家事は多くは期待してませんが、それこそ高給とってきてお金でカバーしてくれればいいかな。

夫婦のことは夫婦にしかわからない。
たとえ兄弟姉妹でいろいろ話を聞いていたとしても。
皆さん、夫や妻のことを全て話せる人っていますか？
私はできません、全部打ち明けることなんて。

そうですか？
私は姉にも母にもみんなぶちまけてます。なので本当に切れずにすんでます。
親友にも話せますよ。

切れずにすむ・・ということだそうですが
ぶちまける話というのはグチと言うことですね。
そのような話をぶちまけられてお母さんやお姉さんは心配してないかしら。
親友さんはどこかで笑い話にしてるのではないかしら。
まぁあなたがスッキリして切れずにすんでるならいいのでしょうねぇ・・・

まあ、愚痴のほうが多いですが、愚痴だけでもないしそれに愚痴も結構面白おかしく聞いてますよ。
それから別に私は誰かに話せばそれでスッキリ終わりではなく、まず夫にみんな言ってます。
そういうことや夫の反応の話がメインなので笑えるのだと思いますけど。

それから親友に対しては「どこかで笑い話」というのは大変失礼ですね。
そんな親友ではありません。

まあ、あなたみたいな人にかかると、「親友」も実際はわからないと思うのかもしれませんが。
自分だけしか信じられないってちょっとかわいそうな気がします。

他人にどう思われるかを気にする人ほど、他人を信用しないし、建前を気にして本音が言えませんね。

ここ最近の、このスレのやりとりを見て、つくづく女って何だろう、男って何だろう、そして
性別って何だろうと考えてしまいました。当然、明確な結論の出ない問いかけですが・・・。

単純に考えれば、性別が違えば生殖機能が違う訳ですが、それ以外の社会的な男女の役割の違い、
これが議論の分かれるところですね。いずれにしても、「男は外で仕事」「女は家で家事・育児」
という性別による社会的役割分担の固定化は無意味です。どちらが、どのような役割を担っても
良いはずです。しかし大昔から現代社会に至るまで、女性が主として家事・育児の担い手となる
ケースが多数派となっていますが、それはあくまでも「結果論」であり、「あるべき論」から始
まったことではありません。

つまり神様は、最初から社会的な役割分担について、「男は仕事をしなさい。女は家事・育児を
しなさい」などと決め付けて人類を創造した、などどいうことは絶対に無いし、聖書のどこにも
そんなことは書いていません。

さらに、真理をお説きになっている御仏様の経典にも、男女の社会的役割分担の固定化は書かれて
いません。

なのに、人間は愚かにも、御仏様神様に逆らい、「女性はこうあるべき」「男性はこうあるべき」
という性別的役割分担の固定化を行い、御仏様神様のご意志を無視した暴論を展開しているの
です。こんな「あるべき論」は、人類が勝手に作り上げた虚構に過ぎないという事実に早く気付き
ましょう。

男と女の役割が違うからね
子育ては女がやるべき部分は大きい
男も子育てはできるが、母乳で育てた方が子供にはいいだろうね。

母乳をあげる以外（おむつ交換、離乳食作り、）何でも男の人でもできます。
それに母乳をあげるのは子供ではなく赤ちゃん時代だけです。

女は文句言わずびしーっと育児せないかんよ。
男は背中で語れるようにならないと。

語るときはひざを突き合わせて語って下され。

背中見せて目をそらしていては何も語れません。

お父さんに抱っこしてもらうのは楽しいけれど
やっぱりお母さんの柔らか〜い扱いにはかなわないなぁ〜
子どもがいてそれを母が包みその周りを大きく父が包む・・
こんな感じがいいのではないかなぁ。

>>174
確かに役割が違うと思う
母乳だとかではなくて>>178の言うように
お母さんの存在かな

お父さんが家にいて、お母さんが外でバリバリ働いたっていいけど
男の人では、細やかな配慮に欠けるかもしれない
適材適所ならいいけどね
子どもの幼稚園バッグに刺繍を入れるとか、お父さんに出来るのかな？
それが、男女の資質が違うって事では？

幼稚園バッグに刺繍って女だけど嫌です。できないわけじゃないけど、刺繍が嫌いです。
夫にやってもらおうかな（できるか知らないけど）。いや義理母が最適人かも。

神経の細かさに刺繍のたとえというのはちょっと違う気がします。

女だけどあれもいやこれもいや
そういってばかりじゃ子供がかわいそうだね。

へ〜何も知らないくせに良く言えるね。
一日子供と遊んでますよ、べったりと。刺繍なんてしたら子供が嫌がりますね。

＞神経の細かさに刺繍のたとえというのはちょっと違う気がします。
こっちが言いたいことです。

大体女だけどあれもいやこれもいや　ってどういう文章？
女なんだかられいもこれもするのが当然って言う意味？
なら男ならあれもこれも男なんだから嫌といわずなんでもしているさぞかしご立派な人なんでしょうね。
あなたが女なら最低。

お受験する人は手作りバッグが必需品。
まあ、でもお金で解決できることはお金で解決し、それ以外のところを充実させるというのも十分あり。そのほうがかえって豊な生活できるというほうが普通かと。

情けない女が増えていますね。
学習院幼稚園のお母さんがほほえましい。

女だからあれもこれも不満も言わずにするのが当然って、相変わらず古臭い人がいるようで・・・。
「女」がすると思い込まれていることをしないのが「情けない女」じゃないですよ。
もっと良く考えてね、お子様。

＞お父さんが家にいて、お母さんが外でバリバリ働いたっていいけど
そんな忙しい女の人が
＞幼稚園バッグに刺繍を入れる
暇があったら子供と向き合ったほうがずっといいですよ。

刺繍ごときでも女の仕事、男にはできないのではなんて思う人が今でもいるっていうほうが驚きです。

まして幼稚園のお迎えがママが多いのは専業主婦が多いからというだけの理由であって
ママがパパになっても全く問題ありません。
それをしないから情けない母親になるなんて馬鹿らしい話です。

男にせよ女にせよ不平を言い出したらもう終わりです。

子どもからの視点で考えてみてはどうかな？
今までのレスから大人視点から言えばママもパパもどっちがやっても問題ないって意見あるけど
子どもの「思い」ってどうかな？
やっぱりこれはママにしてもらいたい〜とかパパでなきゃこんなことできないなぁとか。
子どもは思っているんじゃないかしら・・・

理屈ではなるほどそうかもと思うけれど、
当の子どもがパパママに対して一番望む姿に近しい生活をしたいと私は思います。

　　　　　　　 ／‾‾γ ‾｀＼
　　　　 　 ／　　　　　　　　　　ヽ
　　　　 ／ 　　　　　　　　　　　　ヽ
　 　 　/ 　　　 ／／⌒ ‾｀ヽ、　　l
　　　 /　　／/／　　　　　　　 ミ 　 |
　　　 {　 _ノ,__⌒＼　　／⌒__, ヽ.　 |
.　　　 ｌ.　 | ヽ_●ヽ、　　,:'●ノ .::|　 .|　
　　　　|　 | 　 　 　 ｝ ｛　 　 　.:::|　 |
. 　 　　| 　|. 　　　L、__,. 」　　 .:::|　 | 。o子供を大切にしましょう
　　　 　l 　!、　　ー=＝=ー　　.:::;l 　|　　　　　
　　　 　 } 　 ＼　　｀⌒´　　／ 　 ｛ 　　　
　　　　 ノノ　　. ｀ ト----イ´　　　 リ

子供には習慣というのが一番大きいと思います。
小さいときからお母さんに色々なことをしてもらった子はママがいい〜ということが多いかもしれませんが、それが父親だったら父親がするもんだと思うのではないかな。

早起きのうちの子は朝まずパパを起こします。
パパが朝遊んでくれるのが習慣になっているから。そしていつもパパに林檎をむいてもらって朝ご飯前に食べてます。
近所の専業主夫の方、当たり前ですが何でもするそうですよ。子供もとてもパパになついていていつも楽しそうに遊んでいます。

子供心にうちはそうなんだ〜って思ってるだけってことあるんじゃない？
習慣付いてはいても子ども自身は「まぁいいけどホントはヤダナ〜」って思ってるかも。

私の姉は子ども3人保育園に預けて、夫婦二人でバリバリ働いてる。
結婚当初から収入、家事、全て平等で何曜日は誰とかキッチリ決めてやってた。
子どもが次々生まれてからも冷凍母乳を時間が来たらダンナが解凍して授乳して
食事の準備もお互いの担当日以外はいっさいやらない。
一年生になった姪っ子が泊まりにきた時うちの子に言ってました。
「ママがやる方が似合ってるね、パパがやるよりママの方がいい」って。
パパがやってくれてもまぁいいけどホントはね・・みたいなこと言ってた。
姉には絶対に言えませんけど・・
自分の家では両親が仕事してるから仕方ないんだなぁと思ってるみたい。

泣かせる話だね

まあ、でも共働きと方働きではまた話が違うと思いますね。
専業主夫だったら働きながらではなく、専業なんだし。
実際に専業主夫のお子さんに聞いてみたいですね。
ただ周りはお母さんが多いからお父さんじゃ内心嫌だというのでは、本心とは違います。
周りもお父さんが多かったら平気ということもあるんだし。

それから授乳はお母さんのほうがいいっていうのは当たり前かと思います。
卒乳したあとは、そんなことないのでは？

１９２さんは自分が専業主婦ですか？それで専業主婦がいいという意見なのかな？
私は専業主婦（子供３歳）で、子供はそれはそれはママっ子です。かわいいですよ。
でもパパにも懐いて、パパが会社行く時ちょっとすねたり、パパ大好きという様子もとても微笑ましいです。

今専業主婦であることに十分誇りももってますが、でも別に専業主夫でもいいと思うし
男性が今より（今が少なすぎるのは明白）もっと育児参加してたほうがいいと思ってますけど。

専業主婦でしたが、末っ子が小学２年生になったので午前中だけパートに出てます。
働く時間帯、時給、年齢制限、仕事の内容、休みやすいか・・などなど不安でしたが
数社面接に行き思い切って希望を言ってみたら受け入れてくれる職場が見つかりました。

子どもが小さいうちは家のことは私がほとんどこなし、病気など困った時は一緒に頑張ってくれ
パートに行きだした今はちょっとした片付けとか洗いものなど手伝ってくれてます。

男性にはココ！という時にこそ知らん顔せず無理をすることも義務だと思います。
疲れてる・・は言い訳でしかないと思いますよ、子育てしていて
無理をしなければならないときは男でも女でもどちらにも責任はあると思います。
親になった以上は泣き言など言ってはいられません。
そこのところを男性が意識を持ってくれたら立派な育児参加だと思います。

　言ってしまえば、「子育て」に関しては
「向き」「不向き」も「男だから」「女だから」も
「共働きだから・専業主婦（夫）だから」も関係ない？！
夫婦２人の子供なんだから協力し合う、協力の仕方は話し合って
時には融通を利かせて、何よりもお互いと子供のことを
想って（「思って」ではなく）自然に動く・・・。
理想論なのは百も承知ですけど努力さえしないんじゃ
話にもならないので　理念にでも思っていたいじゃないですか。
だって、女性にも男性にも　色々な人が居て色々な考えがあって
色々な事情があるわけで、状況だって刻々と変わるんだから
決めつけたって無駄でしょう？！

　ただ、妻が病気などで育児が出来ない状況になった場合を考えても
男性にも家事・育児の基本ぐらいは出来て欲しいですけどね。
妻が居ない間は実家の母に頼る・・・なんて　男としてではなく
一人前の大人として情けないと思うのですが・・・？！
妻が居ないと何もできない・・・では　ヤモメになったら
ゴミ屋敷になったり家庭が崩壊したりするかも・・・。
ってコレ　金スマでやってましたね、「母が死んだら、
何がどこにあるかもわからないから買ってたら物が増える一方で
収拾がつかずゴミ屋敷になり　老齢の父が家の中を歩くのにも
危険な状態、娘はどうにかしようとするより結婚して逃げだし
息子は知らんぷり、結婚した娘も結婚予定の娘も
婚約者を自宅に呼んだことさえ無いので当然
母の仏前に２人で挨拶さえしていない」
・・・私は「こんな家庭にはしたくない」
「私の死後にこうなったら死にきれない」と
しみじみ思いましたね。
娘の夫達と婚約者が片づけ・改築を手伝ってたので、
「よく婚約解消しなかった（されなかった）な」
「後で夫に怒られただろうな、怒らなかったとしたら
その夫はそれはそれで問題だし・・・」
「結婚した娘の自宅は整理されてるのかな」とか、
「夫達の両親は　息子が婚約者（当時）の家に
行ったことが無くても変に思わなかったのかな」
「お義母さんの仏前に報告したりお詣りする
ということを考えたこともなかったのかな」とか
色々理解不能な点もありましたし・・・。
（後半スレからズレましたね、失礼しました）

長・・・

しおんさん
内容は別に文句もないけど、もう少し読みやすくして欲しい。
二度に分けて投稿するとかしたらどうでしょう？

男はもっと家事も育児もできないといけないね。やっぱり、心のどこかで家事・育児は女の仕事とか、女の方が向いている、と決め付けているのは、本当の意味で男らしくないね。同性として情けないね。