男性の「育児・子育て参加」を考えるスレッド

↑
ちょっと気持ち悪いんですけど
あげてた人いたよ。

　　　　 　,一-、
　　　　 /‾　l |　　　／‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾
　　　　■■-っ　＜　>>142 きもちわるかーない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У　　|

　＞１３９
　「男性に同情してくれ」と言ってるようにも受け取れますが？！
　「男性の収入が多い」のは社会的な差別が要因の場合も多いでしょう？！
大卒同士でも給料や昇進条件が男女で異なるのは当然と思ってる男性が
多い中で　「収入が多いんだから」は納得しがたいですね。
「女性の仕事は腰掛け」「女性は補佐」「お局様」「女の上司なんて」
「女のくせに生意気」「かわいくない」なんて今でも聞きますよ？！
偏見の根強い社会を無視して女性を責めないで欲しいですね。
　「通勤が大変」も時間差通勤とか経路変更とか工夫してます？！
女性の場合は　男性ほど体力がある訳じゃないのに
そこに「痴漢の危険性」まで加わるんですよ？！
　誰も「女性が犠牲になって子育てしてあげてる」なんて言ってません。
男性が子育ての大変さも重要性もあまり認識していない、
または目を背けたり逃げ腰になってる（実際に逃げている）ような
傾向がある、というのは現実では？！
私としては
「家事と育児の両方ってのは大変なんだよ」
「貴男（夫）の子供でもあるのに妻に任せっきりでなぜ平気なの？！」
「子育てに参加しないってことは子供に関心が無いの？！」
「子供に関心が持てないなら何故子供を作ったの？！」
ってところですね。　ちょっと言い過ぎですけど（苦笑）

　子供に対する愛情と関心があれば自然と相手（育児）をするはず
・・・ってのは男性には理解不能な考え方なんでしょうか？！
子供には母親の愛情だけでなく父親の愛情も必要だし
愛情ってのは言動に出さなければ伝わりにくい微妙なものだと思うし
言動としては育児などでのふれあいが一番伝わりやすいと思うんです。
親の鼓動やぬくもり・においが安心感を与えるのはわかりきってるわけで
「触れる」「抱きしめる」「話しかける」は基本でしょう？！
男性陣、「育児」というふうに小難しく考えたりしないで
最低でも上の３つだけはやってみませんか？！
子供のため妻のため　なによりも自分のために・・・

>144

女性の待遇面での格差や偏見をすべて社会にせいにするのはどうかと思います。
男女雇用機会均等法などの法的な整備が行われてから久しいのに、144さんのいうような偏見が以前としてあるのは女性が本気でそれを変えようとしていないからではないですか。たとえば会社側も女性の長期雇用を望んでいるのに実際はすぐに結婚とともに退社してします女性が多かったりすれば、結局このような偏見が払拭されないのも当然といえます。また体力のせいにするのもよくありません。現代の日本はもう体力が物を言う農耕社会ではないわけですから、一般的な業務を遂行する上での男女の体力的な差は微々たるものです。確かに痴漢などのリスクが女性に多いことはあると思います。ですがそれこそ女性専用車両などを利用することで回避できるはなしではないでしょうか。もしろ現代社会において体力差に理由をもっていくこと自体、女性自身が社会進出を自ら拒んでいるようにしか聞こえません。

私が言いたいのは女性だけがが与えられた社会的な役割に窮屈さや矛盾を感じているわけではないということです。男性も同じように社会的な性役割に矛盾を感じながら暮らしています。女性だけが犠牲者という図式には納得がいかないということです。

なんかみんな長いなあ〜

せめて改行ねがう

小３の娘に「触れる」「抱きしめる」をやったら、「勝手に触らないで！！！」「何よ！！！」と、突き飛ばされました・・・。よって、「話しかけられません」でした・・・。悲しい・・・。
よくオムツも替えたし、よく一緒に遊んだし、とにかく積極的に子育てに関わり、当然、仕事も家族サービスも一生懸命頑張り、私の妻は回りのお母さん方から「理想的な、いい旦那さんね」と羨ましがられていたようですが・・・。娘もまた友達から、「面白くて、やさしくて、いいお父さんだね」と言われているのに・・・。一体、私が何をしたというのだろう・・・。

でも、小２までは嫌がられなかったから、これは単に娘が成長したということですな。でも悲しい・・・。

女性が本気で変えようとしても政治家みたって男性ばかりだからね。
しかも奥さんのことを古臭い観念でしか見てない老人の多いこと。
自分が稼いだんだから年金を半分なんてとんでもないとか言ってた人いませんでしたか？

そういった状況で頑張る数少ない女性の中でも、自分は女だから共働きでも家事をみんなするんですなんて得意そうに言っている人がいるんじゃね。
自分はそうでも構わないけど、他の女性のために、もっと違う言い方もできるでしょうに。

１４５さんは自分も同程度の犠牲者だと思ってますか？
ちなみに専業主婦の奥さんが家事育児するのが当然という考えで何も参加したことないんでしょうか？
ぜひ子供の手のかかる時期に3日間でいいから奥さんの半分（！でいいですから）の手伝いをしてみて欲しかったですね。

通勤電車の大変さ知らないだろうと家の夫も最初、言ってましたね。
知ってますと２，３回言っても信じられなかったよう。
「だから知ってるって言ってるでしょ。・・・（状況説明）・・・。」以降通勤電車の大変さを言わなくなりました。
でも私のほうは通勤大変だな〜と思ってますよ。
別にそれまでも通勤が大変じゃないなんて思ってなかったんですが、きっとこの大変さを何もわかってないと夫のほうは思い込んだんでしょう。
ま、今はほとんどグリーン車（座れるのは帰りだけかもしれないけど、帰りはほぼ１００パーセント座ってくる）にタクシーなので、かな〜り楽になったと思いますけどね。
ちなみに先日の3連休、三歳の子供と過ごしたら、会社に行っているほうが断然楽だと思ったようです。
もっと前から似たようなことは度々言ってましたけど。

でも仕事も大変ですよ。大変ながら責任もあり、面白い仕事ができて、仕事が楽しいと思えるならいいなあとそれを心から思いますよ。
夫のほうは根が自己中なのでそういう気持ちもなかなか理解できないようでしたけど。
他人には苦労こそ自分のためにして欲しいけど、楽しんで幸せでいてくれたらなんていう風になかなか思えない人のようです。

女性が家事に不満を言い出したら終わり
男が仕事に不満を言い出したら終わり

慎ましくいきることを覚えないと

お互いに相手の方が楽だとか自分の方が大変だとかしか思いあえない夫婦は不幸だなと思います

>150

私は自身の家の状況を一言も言ってないのですが、主張の内容と私が男性であることからどうよら私が全く家事協力しない男性と捉えられているようですね。別にどう思ってもらってもいいのですが、男女の役割について議論しただけで短絡的に「だめな男」とレッテルを貼られるのは望ましくないので一応弁解しておきます。

うちでは通勤をしているのは家内です。私は仕事柄家で仕事をすることが多い。毎朝通勤をしている家内をみると本当によく頑張ってくれてるなと思います。私は家で仕事ができるのですが、それでも仕事自体かなり大変なので、家事に関しては家内と週末にばっと片付けてしまう感じでしょうか。出来る限り協力しているつもりです。

こどもはまだいませんが、こどもが出来ても家内には仕事を続けてほしいと願ってます。彼女には彼女の世界を持っていてほしい。そのためには協力を惜しまないつもりでいます。こどもにとって多少不自由があっても歯を食いしばって頑張っている親の姿が見せるのが一番の教育だと思っています。

このスレッドをみて、女性の立場から一方的に議論されていると感じました。世のお父さん方がどれほど頑張っているか、もう少し認識した方がいいと思います。お父さん方がお金を稼いでくるので生活が出来る、ここを忘れてはいけないと思うのです。

言いたいことはわかりましたが、世のお父さん方がみなそんなに立派とは限らないですから・・。
１５４さんの立場ならそれは普通のお父さん達よりよっぽど色々わかる（実家できる）と思います。
将来は情けないお父さんを見たらぜひ同じ男の立場から助言してあげて欲しいです。

実家→実感でした。

＞お父さん方がお金を稼いでくるので生活が出来る、ここを忘れてはいけないと思うのです。

お母さん方が家で子どもの世話、食事の準備・・などをしてくれるので生活が出来る、
ここも忘れてはいけないと思うのですよ。

お互いが置かれた立場の中でそれぞれに頑張っているといういことを認識してほしいものです。

家庭を持って子どもをもうけた以上はお父さんが大変お母さんが楽、またはその逆を
声を大にしておっしゃること自体間違っていると思います。

先ほどのレスで最後にしようかと思っていましたが、もう一言だけ。

＞家庭を持って子どもをもうけた以上はお父さんが大変お母さんが楽、またはその逆を
＞声を大にしておっしゃること自体間違っていると思います。

この発言はおかしいと思います。たとえば、結婚しちゃえば仕事がやめられると考える女性とか、仕事をしてるといえば家事をしなくて済むと考える男性とか、実際には社会的な性役割をうまく利用して打算的な行動をとるひとが世の中にはたくさんいます、こうした事実を157さんは否定できますか。事実を述べた言説に対して自分の都合だけで、それを発言するのが良いとか悪いとか決めるのは良くないと思います。ましてや日本は「言論の自由」が認められています。あなたのような発言がする人がいるからいつまでたっても男女の性役割が本音で話さないような環境が出来ず、問題が解決しないのかもしれませんよ。

話されないような→話すような

失礼！

「言論の自由」を明記しながら、他人の発言をおかしいと言い切るのも不思議ですね

自分の知っている範囲に限ると高給取りのだんなさんのほうが子育ても積極的。
奥さんにも優しい（奥さんが強い）。なんででしょう。

↑そう外からは見えるだけだろう。

世の中の女の多くは家事は面倒
夫は元気で留守がいいと思ってる

夫は留守で元気がいい。と思っているが
家事が大好きなのでホント家事に専念できるようお出かけになっててほしい。

>>163
いえ違いますよ。
知っている範囲というのは内実も良く知っている人達のことなので。
いつも不思議に思ってました。

私は夫は留守にしないで子供と遊んでもらいたいといつも思ってます。
大抵その通りになってます。子供の希望でもあるしかわいい子供ですから。
でも夫がいると子供に関するあらゆる扱いの神経のなさに頭にきます。
週末のほうがいらいらしてますね。
でもやらなきゃ、教えなきゃ、わからないと思ってます。私に何かあったら夫が子供に関わらざるを得ないのだから。
家事は多くは期待してませんが、それこそ高給とってきてお金でカバーしてくれればいいかな。

夫婦のことは夫婦にしかわからない。
たとえ兄弟姉妹でいろいろ話を聞いていたとしても。
皆さん、夫や妻のことを全て話せる人っていますか？
私はできません、全部打ち明けることなんて。

そうですか？
私は姉にも母にもみんなぶちまけてます。なので本当に切れずにすんでます。
親友にも話せますよ。

切れずにすむ・・ということだそうですが
ぶちまける話というのはグチと言うことですね。
そのような話をぶちまけられてお母さんやお姉さんは心配してないかしら。
親友さんはどこかで笑い話にしてるのではないかしら。
まぁあなたがスッキリして切れずにすんでるならいいのでしょうねぇ・・・

まあ、愚痴のほうが多いですが、愚痴だけでもないしそれに愚痴も結構面白おかしく聞いてますよ。
それから別に私は誰かに話せばそれでスッキリ終わりではなく、まず夫にみんな言ってます。
そういうことや夫の反応の話がメインなので笑えるのだと思いますけど。

それから親友に対しては「どこかで笑い話」というのは大変失礼ですね。
そんな親友ではありません。

まあ、あなたみたいな人にかかると、「親友」も実際はわからないと思うのかもしれませんが。
自分だけしか信じられないってちょっとかわいそうな気がします。

他人にどう思われるかを気にする人ほど、他人を信用しないし、建前を気にして本音が言えませんね。

ここ最近の、このスレのやりとりを見て、つくづく女って何だろう、男って何だろう、そして
性別って何だろうと考えてしまいました。当然、明確な結論の出ない問いかけですが・・・。

単純に考えれば、性別が違えば生殖機能が違う訳ですが、それ以外の社会的な男女の役割の違い、
これが議論の分かれるところですね。いずれにしても、「男は外で仕事」「女は家で家事・育児」
という性別による社会的役割分担の固定化は無意味です。どちらが、どのような役割を担っても
良いはずです。しかし大昔から現代社会に至るまで、女性が主として家事・育児の担い手となる
ケースが多数派となっていますが、それはあくまでも「結果論」であり、「あるべき論」から始
まったことではありません。

つまり神様は、最初から社会的な役割分担について、「男は仕事をしなさい。女は家事・育児を
しなさい」などと決め付けて人類を創造した、などどいうことは絶対に無いし、聖書のどこにも
そんなことは書いていません。

さらに、真理をお説きになっている御仏様の経典にも、男女の社会的役割分担の固定化は書かれて
いません。

なのに、人間は愚かにも、御仏様神様に逆らい、「女性はこうあるべき」「男性はこうあるべき」
という性別的役割分担の固定化を行い、御仏様神様のご意志を無視した暴論を展開しているの
です。こんな「あるべき論」は、人類が勝手に作り上げた虚構に過ぎないという事実に早く気付き
ましょう。

男と女の役割が違うからね
子育ては女がやるべき部分は大きい
男も子育てはできるが、母乳で育てた方が子供にはいいだろうね。

母乳をあげる以外（おむつ交換、離乳食作り、）何でも男の人でもできます。
それに母乳をあげるのは子供ではなく赤ちゃん時代だけです。

女は文句言わずびしーっと育児せないかんよ。
男は背中で語れるようにならないと。

語るときはひざを突き合わせて語って下され。

背中見せて目をそらしていては何も語れません。

お父さんに抱っこしてもらうのは楽しいけれど
やっぱりお母さんの柔らか〜い扱いにはかなわないなぁ〜
子どもがいてそれを母が包みその周りを大きく父が包む・・
こんな感じがいいのではないかなぁ。

>>174
確かに役割が違うと思う
母乳だとかではなくて>>178の言うように
お母さんの存在かな

お父さんが家にいて、お母さんが外でバリバリ働いたっていいけど
男の人では、細やかな配慮に欠けるかもしれない
適材適所ならいいけどね
子どもの幼稚園バッグに刺繍を入れるとか、お父さんに出来るのかな？
それが、男女の資質が違うって事では？

幼稚園バッグに刺繍って女だけど嫌です。できないわけじゃないけど、刺繍が嫌いです。
夫にやってもらおうかな（できるか知らないけど）。いや義理母が最適人かも。

神経の細かさに刺繍のたとえというのはちょっと違う気がします。

女だけどあれもいやこれもいや
そういってばかりじゃ子供がかわいそうだね。

へ〜何も知らないくせに良く言えるね。
一日子供と遊んでますよ、べったりと。刺繍なんてしたら子供が嫌がりますね。

＞神経の細かさに刺繍のたとえというのはちょっと違う気がします。
こっちが言いたいことです。

大体女だけどあれもいやこれもいや　ってどういう文章？
女なんだかられいもこれもするのが当然って言う意味？
なら男ならあれもこれも男なんだから嫌といわずなんでもしているさぞかしご立派な人なんでしょうね。
あなたが女なら最低。

お受験する人は手作りバッグが必需品。
まあ、でもお金で解決できることはお金で解決し、それ以外のところを充実させるというのも十分あり。そのほうがかえって豊な生活できるというほうが普通かと。

情けない女が増えていますね。
学習院幼稚園のお母さんがほほえましい。

女だからあれもこれも不満も言わずにするのが当然って、相変わらず古臭い人がいるようで・・・。
「女」がすると思い込まれていることをしないのが「情けない女」じゃないですよ。
もっと良く考えてね、お子様。

＞お父さんが家にいて、お母さんが外でバリバリ働いたっていいけど
そんな忙しい女の人が
＞幼稚園バッグに刺繍を入れる
暇があったら子供と向き合ったほうがずっといいですよ。

刺繍ごときでも女の仕事、男にはできないのではなんて思う人が今でもいるっていうほうが驚きです。

まして幼稚園のお迎えがママが多いのは専業主婦が多いからというだけの理由であって
ママがパパになっても全く問題ありません。
それをしないから情けない母親になるなんて馬鹿らしい話です。

男にせよ女にせよ不平を言い出したらもう終わりです。

子どもからの視点で考えてみてはどうかな？
今までのレスから大人視点から言えばママもパパもどっちがやっても問題ないって意見あるけど
子どもの「思い」ってどうかな？
やっぱりこれはママにしてもらいたい〜とかパパでなきゃこんなことできないなぁとか。
子どもは思っているんじゃないかしら・・・

理屈ではなるほどそうかもと思うけれど、
当の子どもがパパママに対して一番望む姿に近しい生活をしたいと私は思います。

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　　　　 ノノ　　. ｀ ト----イ´　　　 リ

子供には習慣というのが一番大きいと思います。
小さいときからお母さんに色々なことをしてもらった子はママがいい〜ということが多いかもしれませんが、それが父親だったら父親がするもんだと思うのではないかな。

早起きのうちの子は朝まずパパを起こします。
パパが朝遊んでくれるのが習慣になっているから。そしていつもパパに林檎をむいてもらって朝ご飯前に食べてます。
近所の専業主夫の方、当たり前ですが何でもするそうですよ。子供もとてもパパになついていていつも楽しそうに遊んでいます。