男性の「育児・子育て参加」を考えるスレッド

皆さん色々ありがとうございます。確かに心配し出したらきりがないですが、その心配もまた楽しいのかなとか思ったりします。一応電話で医者に相談したところ。「たぶん大丈夫。」心配だったら予防注射のときにでもよく見ますからと言われて。まあ落ち着いておこうと思っております。

>その心配もまた楽しいのかなとか思ったりします。
そう、お思いになれる余裕があれば、勇太ママさんにとっても心強い、
一緒に子育ての悩みを共有できるパートナーでいらっしゃることでしょう。

自分は上の子が4ヶ月でまだ首がすわらないことに悩んでいたとき、
私の母の妹が後天的ではありますが、障害を持っていることから
心配性の父が障害を持っているのでは？という発言から、心底悩みました。

この子は産まれてきて幸せだったのか？
障害を持たせて産んだ自分の責任。
育てていけるかどうかの将来の不安。

色々色々考えて考えて結論がでました。
どんな子であろうと私の子であることには変わりない。
障害があろうとなかろうと、どんな子であろうと私はこの子と共に生きる。

ならば、将来の不安を今思い悩んでも仕方がない。
そうであったと分ったときに方向性を決めればいいこと。
そう、結論が出たらフッと肩の荷が下りました。

上の子は今、小学3年生。
小さく生まれたのがウソのように学年でトップクラスに大きいです。
通知表で学習面もまぁまぁ、生活面では、
友だちと仲良くしていると評価されました。

今となっては悩んだことも思い出ですが
そうして悩んだことが子どもを発達の具合でなく、
成績でなく、まるごとありのまま愛せるきっかけになったのかなぁと思います。
悩んだ分、親として成長したように思います。

勇太パパさんもこれから色々あると思いますが、
何があっても勇太君の全部を愛せる大きなパパであられることを
願ってやみません。

世知辛い世の中ですが、子どもの輝きを失せさせない
親でいられるよう、がんばりすぎず、がんばりましょうね(#^.^#)

女性の皆さんは、本当に素晴らしいです。子育てに対して、本当に前向きで積極的ですね。子どもたちの未来も、私たち大人の未来も、まだまだ悲観したものではないと安心します。一方、個人的には、もっと男性の書き込みがあるスレかなと期待していたのですが、子育てに積極的な男性の書き込みは未だに、ちらほら程度なのが残念です。子育てに消極的な意見は書き込みにくい、という遠慮があるのでしょうか。私自身、何を隠そう、あまり子育てには積極的ではない派（決して、嫌ということではありません）なので、同士の意見も密かに期待しています。あ、でも子どもはかわいいと思っていますよ。

男って、どうして子育てに無関心なの・・・？

？

>>125
人間も動物です。
野生の動物でオスが子育てしている例など、ほとんど
ありません。
元来オスは子孫繁栄のため、繁殖に必要な種を蒔く。
それがオスの宿命であり、本能です。

タツノオトシゴはメスがオスに産み付けた卵で結局はオスが出産するから、人間のオスもがんばりませんか？

人間は動物ですが、やっぱり他の動物とは分けて考えるべきでしょう。例えば、動物の性行為や子育ては種族保存という本能に基づきますが、人間にはそれだけではなく別の本能も、また本能以外の様々な要素もあります。やはり、他の動物とは一線を画した子育てを、つまり人間にしかできない「夫婦が協力し合う子育て」をやっていきたいものです。

「家事・育児は女の仕事、男は外で仕事」という考えは封建時代からの遺物で、性差別であると思っていたが、ついこの間、新聞によれば、なんと女性の半数以上がまだこの考えを持っているという統計が出ていた。逆に、男でこの考えを持つ割合は半数を割っていたという・・・。なんだかなあ・・・。

私もそういったアンケートがあればたぶんその半数以上の中に入っていることでしょう。
私的には母性本能がある限り子育ては女の役割だと思っているから。
そして夫は妻をリーダーとして子育てに参加すればいいと思っています。
家事・・はどうかなぁと引っかかりながらもきっと「家事・育児は女の仕事、男は外で仕事」に
○をつけてしまうと思います。こんな女性が多いことでこのような統計になったのでは？

育児＝女性がメイン
家事＝立場によるケースバイケース
仕事＝男性がメイン

このような性的役割分担が一般的な概念になるのでしょうか。

私は男性ですが、女性は「できれば家庭にこもりたくない。外に出てイキイキと仕事をしたい」と
考える人が圧倒的多数だとばかり思っていました。少なくとも１３０、１３１の書き込みを読むまでは・・・。

「家庭にこもる」＝「イキイキしてない」という発想が貧弱です。
家庭内は宇宙のように広いですよ〜私はちっともこもってるといった意識ないですよ。
メインの家事・・洗濯、掃除、料理、育児大きく分けて四大仕事ですが奥深いです。
男性の方は単純なことだと思われがちですが複雑なんですよ〜これが。
外に出てイキイキと仕事している女性も小さな事務室にこもって単純な作業している人もいるし、
営業のように多くの人とコミュニケーションしながらの仕事もあるし。
同じように
家事をなんとなくこなして暇してる主婦もいるし、その家事を極めつくしてる人もいますよ。
昔と違って舅姑の存在も少なく家庭電気製品の充実、パソコンの普及などなど・・・
決った仕事の繰り返ししてる社会人よりも知識豊富で柔軟な対応のできるイキイキ主婦もいますよ。

132さんのような一昔前の家庭にこもる奥様のイメージが強い男性のかたが多いように思えます。

「イキイキ」というのはものの例えであって、話の本論ではありません。あくまでも本論は、「家の外で仕事をしたいと考える主婦の割合が思っていた以上に少ない」というものです。

１３３さんは主婦のあるべき姿、まさに理想。私の妻も、そういう主婦だったらいいのに、と思います。私は過去レスにあったように「職業に貴賤なし」と言うのは大げさですが、主婦（夫）業も総理大臣も弁護士も医者も会計士も野球選手も建築士も板前もサラリーマンも、ありとあらゆる職業は同列にあると考えています。

しかし、自分の妻も含め、「子育てが一段落したらまた社会復帰したい」とか、「家事子育てを誰かがやってくれるなら、本当はＯＬに戻りたい」など、主婦業を他の職業より一段下げて考える女性がまだまだ回りには数多くいます。ラジオや新聞、テレビの投稿なども、そのような意見は未だに多数派のように感じます。

現在のところは、主婦業に他の仕事と同じような誇りとやり甲斐、使命感をもって取り組む女性は、時代を先取りしていると思います。いずれ、そのような概念が当たり前となり、すべての男性がそれを理解し、子育てにも積極的に関わるようになることを願っています。

主婦業に他の仕事と同じような誇りと遣り甲斐を、周囲が与えていないことが多いです。
周囲が主婦業はすばらしいと褒め称えれば、遣り甲斐も増すというものです。
評価のない仕事は、男性には考えられないでしょう。
主婦業を一段下げて見るのは男性でしょう？
子供の世話や家事に専従することがどれほどの重労働かも、お考えになってらっしゃいます？
私は仕事を持っている主婦ですが、専業主婦を尊敬しあこがれています。
仕事をしながらの子育て家事は、全てが中途半端でイライラします。
（子育ては保育園中心、家事は手抜き、仕事は時間が来れば残っていても帰らなきゃ行けないし、子供が熱でも出したら、休まなくちゃいけない）
一日かけてすることを、2,3時間でやらなきゃいけないストレス。
ワーキングマザーは意外に視野が狭いんですよ。時間に追われてますから。
出来ることなら、仕事をやめて子育てと家事に専念したいと思っていますが叶わないことです。
女性に外で働くことを推奨する前に、専業主婦に喝采を贈るほうが、よほど良いですよ。
専業主婦ほどのマルチプレーヤーはいないんですよ。
それと、男性の子育て参加は別の次元だと思います。
子供が父親を尊敬できるような環境作りが、父親の子育てでは？
子供の世話をする前に、自分の世話をちゃんとしなさいって。思います。

主婦業を一段下げて見る人の気持ちは私には分かりません。しかし、考えるにつけ、主婦業の大変さが分からない人は男女を問わず、主婦業を一段下げて見てしまう傾向はあると思います。私の考えはあくまでも、主婦業もまた他の仕事と同列です。同列である以上、主婦業が楽なはずはありません。私自身は家の掃除が好きで、休日などに家の隅々まで掃除することがしばしばありますが、きれいになった家の中を見渡すと、普段の仕事と変わらない達成感を覚えます。子育てにも時間の許す限り積極的に関わってきましたが、毎日子どもと一日中過ごせる妻がうらやましくなったりしたものです。人それぞれでしょうが、主婦業における誇りや遣り甲斐は、他の仕事と同様に周囲の評価ばかりではなく、その仕事を成し遂げた達成感という側面も多いはずです。私がどんなにきれいに家を掃除しても、当然のことながら誰も私を評価しませんが、「家の中がきれいになり、気持ちよく過ごせるようになった」という事実だけでも私は十分に誇りとやり甲斐を感じます。もちろん、掃除以外の家事についても同様です。話は変わって、私が女性に外で働くことを推奨したことになっているようですが、それは事実に反します。ただ、私の妻は外で働きたいようですが、そうなれば、私はその状況に応じた形での主婦業のやり甲斐を追求することとなります。

子育てや家事も平等にしたいなら、経済的側面でも平等にしないと納得がいかない。
共働きでも実際には男性の方が多く稼いでいるので、その分女性に家庭的な責任の比重が増すのは当然です。収入があるということはそれだけ仕事に対する責任があるわけですから。まして妻が専業主婦の場合は女性が家事・育児の中心をなるのはあたりまえ。

それと多くの女性が依然として仕事をやめて家庭に入りたいと思ってるのは結局それが楽だからでしょ？自分は男性ですが、家で子育てをする方が毎日早起きして満員電車に揺られて会社に行く生活よりずっと魅力的に映る。もちろん、それが社会的・経済的に許されるならの話ですが。

うわぁ・・・・・私、↑みたいな事言われたら、ひく。
>>多くの女性が依然として仕事をやめて家庭に入りたいと思ってるのは結局それが楽だからでしょ？
自分は男性ですが、家で子育てをする方が毎日早起きして満員電車に揺られて会社に行く生活よりずっと魅力的に映る。
私から言わせれば、まったく逆。
毎日早起きして満員電車に揺られて会社に行く生活の方が羨ましいとさえ思う。
それぐらい、大変なんです。
家事も育児も、そんなに楽なもんじゃありません。
会社か家かの違いですよ。
立派な仕事です。
２４時間・年中無休・たいした評価もされない。

137さんは、お子さんいます？
もしいるなら、奥様と一緒に子育てしてますか？
きっと、奥様に労いのお言葉とか無いんでしょうね・・・

うちの主人なら、絶対にそういう事言わないですよ。
家事・育児の大変さを、自分も頑張って一緒にやって、大変だよな〜ってわかってくれます。
まあ、137さんの様なお考えの方とは、自分は絶対結婚しないでしょうけど。

>138

別に哀れんでくれなくてもいいですよ（笑）。うちはうちで機能してます。やさしさの表現法なんて人それぞれですから。

私が言いたかったのは、女性だけが犠牲になって子育てしてあげているみたいな風潮って良くないということです。男性もそれなりに大変だと思います。女性の場合、家庭に入っても、仕事をしても許されるのに対して、男性の場合はそういった選択肢が開かれてない。社会的な成功のみによって評価される。これって結構辛いですよ。通勤電車を何度も引き合いに出して悪いですが、ぎゅうぎゅう詰めになって通っているお父さんがたをみると家族のために頑張ってるんだなっと涙が出てきます。138さんが家事・育児が大変だと感じているように、男性も大変だとおもいます。男性の場合には弱音を吐くこともいいとされませんから、あまり聞くことはないかもしれませんが。

夫婦がお互いの仕事を認め合い、助け合ってこその家族です。
子が成長するのに良い環境を与えてやれるかどうか。
オムツ替えなくても、ミルクあげなくても、子育て参加は出来るんです。
うちでは、私も働いています。家事のほとんどが私の仕事。疲れ果てて手を抜いたとしても
夫は家事はしません。でも文句も言いません。
子供には「お母さんは疲れてるから、今日は外のごはんにしよう」とフォローしてくれます。
そんな気持ちは子供にも伝わりますから。
相手を気遣う言葉は重労働ではないし、一番の良い仕事でしょう。
休みの時、子供と遊んでくれれば男の子育てはＯＫが我家の基準です。

父乳あげてもいいのかな。

↑
ちょっと気持ち悪いんですけど
あげてた人いたよ。

　　　　 　,一-、
　　　　 /‾　l |　　　／‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾
　　　　■■-っ　＜　>>142 きもちわるかーない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У　　|

　＞１３９
　「男性に同情してくれ」と言ってるようにも受け取れますが？！
　「男性の収入が多い」のは社会的な差別が要因の場合も多いでしょう？！
大卒同士でも給料や昇進条件が男女で異なるのは当然と思ってる男性が
多い中で　「収入が多いんだから」は納得しがたいですね。
「女性の仕事は腰掛け」「女性は補佐」「お局様」「女の上司なんて」
「女のくせに生意気」「かわいくない」なんて今でも聞きますよ？！
偏見の根強い社会を無視して女性を責めないで欲しいですね。
　「通勤が大変」も時間差通勤とか経路変更とか工夫してます？！
女性の場合は　男性ほど体力がある訳じゃないのに
そこに「痴漢の危険性」まで加わるんですよ？！
　誰も「女性が犠牲になって子育てしてあげてる」なんて言ってません。
男性が子育ての大変さも重要性もあまり認識していない、
または目を背けたり逃げ腰になってる（実際に逃げている）ような
傾向がある、というのは現実では？！
私としては
「家事と育児の両方ってのは大変なんだよ」
「貴男（夫）の子供でもあるのに妻に任せっきりでなぜ平気なの？！」
「子育てに参加しないってことは子供に関心が無いの？！」
「子供に関心が持てないなら何故子供を作ったの？！」
ってところですね。　ちょっと言い過ぎですけど（苦笑）

　子供に対する愛情と関心があれば自然と相手（育児）をするはず
・・・ってのは男性には理解不能な考え方なんでしょうか？！
子供には母親の愛情だけでなく父親の愛情も必要だし
愛情ってのは言動に出さなければ伝わりにくい微妙なものだと思うし
言動としては育児などでのふれあいが一番伝わりやすいと思うんです。
親の鼓動やぬくもり・においが安心感を与えるのはわかりきってるわけで
「触れる」「抱きしめる」「話しかける」は基本でしょう？！
男性陣、「育児」というふうに小難しく考えたりしないで
最低でも上の３つだけはやってみませんか？！
子供のため妻のため　なによりも自分のために・・・

>144

女性の待遇面での格差や偏見をすべて社会にせいにするのはどうかと思います。
男女雇用機会均等法などの法的な整備が行われてから久しいのに、144さんのいうような偏見が以前としてあるのは女性が本気でそれを変えようとしていないからではないですか。たとえば会社側も女性の長期雇用を望んでいるのに実際はすぐに結婚とともに退社してします女性が多かったりすれば、結局このような偏見が払拭されないのも当然といえます。また体力のせいにするのもよくありません。現代の日本はもう体力が物を言う農耕社会ではないわけですから、一般的な業務を遂行する上での男女の体力的な差は微々たるものです。確かに痴漢などのリスクが女性に多いことはあると思います。ですがそれこそ女性専用車両などを利用することで回避できるはなしではないでしょうか。もしろ現代社会において体力差に理由をもっていくこと自体、女性自身が社会進出を自ら拒んでいるようにしか聞こえません。

私が言いたいのは女性だけがが与えられた社会的な役割に窮屈さや矛盾を感じているわけではないということです。男性も同じように社会的な性役割に矛盾を感じながら暮らしています。女性だけが犠牲者という図式には納得がいかないということです。

なんかみんな長いなあ〜

せめて改行ねがう

小３の娘に「触れる」「抱きしめる」をやったら、「勝手に触らないで！！！」「何よ！！！」と、突き飛ばされました・・・。よって、「話しかけられません」でした・・・。悲しい・・・。
よくオムツも替えたし、よく一緒に遊んだし、とにかく積極的に子育てに関わり、当然、仕事も家族サービスも一生懸命頑張り、私の妻は回りのお母さん方から「理想的な、いい旦那さんね」と羨ましがられていたようですが・・・。娘もまた友達から、「面白くて、やさしくて、いいお父さんだね」と言われているのに・・・。一体、私が何をしたというのだろう・・・。

でも、小２までは嫌がられなかったから、これは単に娘が成長したということですな。でも悲しい・・・。

女性が本気で変えようとしても政治家みたって男性ばかりだからね。
しかも奥さんのことを古臭い観念でしか見てない老人の多いこと。
自分が稼いだんだから年金を半分なんてとんでもないとか言ってた人いませんでしたか？

そういった状況で頑張る数少ない女性の中でも、自分は女だから共働きでも家事をみんなするんですなんて得意そうに言っている人がいるんじゃね。
自分はそうでも構わないけど、他の女性のために、もっと違う言い方もできるでしょうに。

１４５さんは自分も同程度の犠牲者だと思ってますか？
ちなみに専業主婦の奥さんが家事育児するのが当然という考えで何も参加したことないんでしょうか？
ぜひ子供の手のかかる時期に3日間でいいから奥さんの半分（！でいいですから）の手伝いをしてみて欲しかったですね。

通勤電車の大変さ知らないだろうと家の夫も最初、言ってましたね。
知ってますと２，３回言っても信じられなかったよう。
「だから知ってるって言ってるでしょ。・・・（状況説明）・・・。」以降通勤電車の大変さを言わなくなりました。
でも私のほうは通勤大変だな〜と思ってますよ。
別にそれまでも通勤が大変じゃないなんて思ってなかったんですが、きっとこの大変さを何もわかってないと夫のほうは思い込んだんでしょう。
ま、今はほとんどグリーン車（座れるのは帰りだけかもしれないけど、帰りはほぼ１００パーセント座ってくる）にタクシーなので、かな〜り楽になったと思いますけどね。
ちなみに先日の3連休、三歳の子供と過ごしたら、会社に行っているほうが断然楽だと思ったようです。
もっと前から似たようなことは度々言ってましたけど。

でも仕事も大変ですよ。大変ながら責任もあり、面白い仕事ができて、仕事が楽しいと思えるならいいなあとそれを心から思いますよ。
夫のほうは根が自己中なのでそういう気持ちもなかなか理解できないようでしたけど。
他人には苦労こそ自分のためにして欲しいけど、楽しんで幸せでいてくれたらなんていう風になかなか思えない人のようです。

女性が家事に不満を言い出したら終わり
男が仕事に不満を言い出したら終わり

慎ましくいきることを覚えないと

お互いに相手の方が楽だとか自分の方が大変だとかしか思いあえない夫婦は不幸だなと思います

>150

私は自身の家の状況を一言も言ってないのですが、主張の内容と私が男性であることからどうよら私が全く家事協力しない男性と捉えられているようですね。別にどう思ってもらってもいいのですが、男女の役割について議論しただけで短絡的に「だめな男」とレッテルを貼られるのは望ましくないので一応弁解しておきます。

うちでは通勤をしているのは家内です。私は仕事柄家で仕事をすることが多い。毎朝通勤をしている家内をみると本当によく頑張ってくれてるなと思います。私は家で仕事ができるのですが、それでも仕事自体かなり大変なので、家事に関しては家内と週末にばっと片付けてしまう感じでしょうか。出来る限り協力しているつもりです。

こどもはまだいませんが、こどもが出来ても家内には仕事を続けてほしいと願ってます。彼女には彼女の世界を持っていてほしい。そのためには協力を惜しまないつもりでいます。こどもにとって多少不自由があっても歯を食いしばって頑張っている親の姿が見せるのが一番の教育だと思っています。

このスレッドをみて、女性の立場から一方的に議論されていると感じました。世のお父さん方がどれほど頑張っているか、もう少し認識した方がいいと思います。お父さん方がお金を稼いでくるので生活が出来る、ここを忘れてはいけないと思うのです。

言いたいことはわかりましたが、世のお父さん方がみなそんなに立派とは限らないですから・・。
１５４さんの立場ならそれは普通のお父さん達よりよっぽど色々わかる（実家できる）と思います。
将来は情けないお父さんを見たらぜひ同じ男の立場から助言してあげて欲しいです。

実家→実感でした。

＞お父さん方がお金を稼いでくるので生活が出来る、ここを忘れてはいけないと思うのです。

お母さん方が家で子どもの世話、食事の準備・・などをしてくれるので生活が出来る、
ここも忘れてはいけないと思うのですよ。

お互いが置かれた立場の中でそれぞれに頑張っているといういことを認識してほしいものです。

家庭を持って子どもをもうけた以上はお父さんが大変お母さんが楽、またはその逆を
声を大にしておっしゃること自体間違っていると思います。

先ほどのレスで最後にしようかと思っていましたが、もう一言だけ。

＞家庭を持って子どもをもうけた以上はお父さんが大変お母さんが楽、またはその逆を
＞声を大にしておっしゃること自体間違っていると思います。

この発言はおかしいと思います。たとえば、結婚しちゃえば仕事がやめられると考える女性とか、仕事をしてるといえば家事をしなくて済むと考える男性とか、実際には社会的な性役割をうまく利用して打算的な行動をとるひとが世の中にはたくさんいます、こうした事実を157さんは否定できますか。事実を述べた言説に対して自分の都合だけで、それを発言するのが良いとか悪いとか決めるのは良くないと思います。ましてや日本は「言論の自由」が認められています。あなたのような発言がする人がいるからいつまでたっても男女の性役割が本音で話さないような環境が出来ず、問題が解決しないのかもしれませんよ。

話されないような→話すような

失礼！

「言論の自由」を明記しながら、他人の発言をおかしいと言い切るのも不思議ですね

自分の知っている範囲に限ると高給取りのだんなさんのほうが子育ても積極的。
奥さんにも優しい（奥さんが強い）。なんででしょう。

↑そう外からは見えるだけだろう。

世の中の女の多くは家事は面倒
夫は元気で留守がいいと思ってる

夫は留守で元気がいい。と思っているが
家事が大好きなのでホント家事に専念できるようお出かけになっててほしい。

>>163
いえ違いますよ。
知っている範囲というのは内実も良く知っている人達のことなので。
いつも不思議に思ってました。

私は夫は留守にしないで子供と遊んでもらいたいといつも思ってます。
大抵その通りになってます。子供の希望でもあるしかわいい子供ですから。
でも夫がいると子供に関するあらゆる扱いの神経のなさに頭にきます。
週末のほうがいらいらしてますね。
でもやらなきゃ、教えなきゃ、わからないと思ってます。私に何かあったら夫が子供に関わらざるを得ないのだから。
家事は多くは期待してませんが、それこそ高給とってきてお金でカバーしてくれればいいかな。

夫婦のことは夫婦にしかわからない。
たとえ兄弟姉妹でいろいろ話を聞いていたとしても。
皆さん、夫や妻のことを全て話せる人っていますか？
私はできません、全部打ち明けることなんて。

そうですか？
私は姉にも母にもみんなぶちまけてます。なので本当に切れずにすんでます。
親友にも話せますよ。

切れずにすむ・・ということだそうですが
ぶちまける話というのはグチと言うことですね。
そのような話をぶちまけられてお母さんやお姉さんは心配してないかしら。
親友さんはどこかで笑い話にしてるのではないかしら。
まぁあなたがスッキリして切れずにすんでるならいいのでしょうねぇ・・・

まあ、愚痴のほうが多いですが、愚痴だけでもないしそれに愚痴も結構面白おかしく聞いてますよ。
それから別に私は誰かに話せばそれでスッキリ終わりではなく、まず夫にみんな言ってます。
そういうことや夫の反応の話がメインなので笑えるのだと思いますけど。

それから親友に対しては「どこかで笑い話」というのは大変失礼ですね。
そんな親友ではありません。

まあ、あなたみたいな人にかかると、「親友」も実際はわからないと思うのかもしれませんが。
自分だけしか信じられないってちょっとかわいそうな気がします。