親孝行しましょう

親は遊戯と飲み代で家売るまで、使って、挙句の果てには、こちらに請求がくる始末。
無理だよ、金ないとね。

皆さんのお話にきゅんとなりました。

４２さんは大変でしたね。
大丈夫でしたか。

２８です

今日は母の日でしたね。
皆さんは親孝行されましたか？

うちの嫁さんはやっぱり母の日の文字を見るのがつらそうで、
明るく振舞っているのを見ているとなんだかつらかったです。
白いカーネーションを買って仏前に供えましたが、
傷口を抉ってしまったような気がしました。

私は遠方に住んでいてもどれなかったので電話だけでした。
でもとても喜んでいました。
同じ話を何度もくりかえします。
きっと、一人で孤独なんでしょうね・・

２８さんのお嫁さんの気持ちわかります。
私は父の日がつらいです。
街で父の日のギフトコーナーなどを見かけると親孝行できずに亡くなってしまった父を思い出し、苦しくなります。

うちの親は遊びと博打でいってもうたからなー。
家２回もとられて、今は借家やー。片方はイキマシタけど。
お金の話にはシビアになっちゃいました。

お花と食べ物どっちがいい？って聞いたら、食べ物！と答えた親に、
私は「やっぱり似てる〜」と思った。笑

親孝行したい親をもってみたいな。
うちゃぁ駄目だこりゃ。

>49
なんだかほほえましい家族ですね。

>50
そんな悲しいこと言わないで下さいな・・
ここのスレをのぞくぐらいですからいい人なのでしょう。

>51さん
でも、家族なんていないも同然で遊興費で食い尽くして、住居も追われ、きつい親もいるので親孝行はあまりできません。

少ない年金生活で細々とやってる両親。
私は嫁いだ身ですので金銭面で大きなことはできないのだけど
買い物に行ったついでにちょこちょこ買って持って行ったりしてます。
父は飲んべえなので日本酒のアテとして海鮮が好き。
でもそれは食費として買うことがなかなかできないらしいので
ちょっと変ったものをみつけたら持っていってあげるのです。
男親には食べ物につきますねぇ・・
母には美容系のもの、女はいつまでもおしゃれには敏感です。
最近はマイナスイオンドライヤーを私のと一緒に買いました。
ささやかな援助です。
自分たちでは決して買わないようなものをプレゼントしてます。

皆さん、心が豊かでうらやましいです。
私は、まだまだ自分たち家族4人のことで精一杯です。
どうしたら、そんなに優しく豊かな心になれるのでしょうか。
なりたいな、ならなきゃな…とは思うのですが。
でも悲しいけれども、今は心に余裕がないです。
母の性格が、好きになれないことも理由の一つかもしれません。

幼少の頃は、みんながちやほやする、
それはそれは可愛い子だったそうです。
それで私の親孝行は終わったとずっと思ってきました。

親孝行どころか、子ども達をみてもらったりしています。
でもそれも親孝行かも？
…都合良すぎるか…

私も早く孫の顔が見たい。
子ども達よ、親孝行してくれ。

>>57
ははは…やっぱし!?(^m^)ゞ

でもさぁ、何だろう「親孝行」って…
親の立場となった今、
自分達の都合で勝手に産んだわけだけど
子ども達は生きにくいこの世の中、
どんな情けない親でも親として慕ってくれて
その暴力的ともいえる「生」を受け入れ、すくすく育ってくれている。

その姿を目の当たりにするだけで
自分自身ポジディブに生きていく勇気が沸いてくるし
同じ目線で世界が輝いて見える。

親としては
子どもが生きていてくれるだけで充分だけどなぁ…

確かに！
私が親として子どもたちに「親孝行」を求めるならお金やモノではないな。
昨今、家族間で、親子間で、母子間で・・・悲しい事件が相次いでいます。
家族と仲違いしたり傷つけあったりず憎しみあうことなくいられればいい。
私が伝えたい「大切」なことを受け継いでくれて健康でいてくれればそれが一番かな。
親より先立つことがないように、愛する人に囲まれますようにと願うのみ。
そんな様子を見届けることができれば大きな親孝行だと感じます。

先立つ親不幸ほどはないと言うから
逆言えば
生きるに勝る親孝行はないということだな。

母親が死ぬまでに万里の長城に行きたいと、随分前から言っていました。
ついにというか、やっと来年の春に連れて行ける事になりました。
父親ももちろん誘いましたが、初めての事にめっぽう弱い父には断られてしまいました。
１度でも、私と母とが行けば、次回は来てくれると思うので、今回は無理強いしませんでした。

あとは、やっぱり、孫ですよね・・・。結婚して２年。まだ授からないのよ〜。

親孝行は、する気にならないです。

でも、母親は親孝行しなさいと、言ってきます。
自分で言ってしまう親は×です。性格も×なので、
親孝行は無理です。

お互いエゴイストなのでしょう。

とにかく、お金には苦労してきました。
ギャンブルと飲み代がすごくて。
親はそれで、よく、夫婦喧嘩もしてました。

父が多額の借金を抱えたまま、病死。
病死したため、持ち家をとられ、その１７００万円で借金返済して、
また全額ローンで買ったマンションの借金はチャラになりました。
その前に、持ち家も、借金の返済でとられたため、
借金もチャラになったのですが。

母は法を無視して、父の残りの資産（マンション）を売却。
３０万円くれましたが。
法的には、半分の権利があるが、
そんなの関係ありませんそうです。
まあ、きちんと使う人ならいいのですが、
やはり、その売却した資金が底をついてきて、
親には無条件に感謝して、親孝行するものだそうです。

この先、親の考えが、大きく変わらない限りは、
親孝行はできません。
一度、本音で話し合いたいですが、
思いっきり怒って、自分が１００％正しいと、
相手をねじふせることしかなくなるので、
それも、難しいです。
せめて、本音で、普通に私の意見も聞くだけきいて、
お互いの本音の主張ができると、先がみえるのですが。

６３さん、ありがとうございます。

６２です。

望んだ通りの性格になってほしいわけでは、
ないのですよ。

違う意見や考えがあったとき、それを普通に聞いて会話をして、
ほしかっただけなのです。

ただ、その前に高圧的になり、絶対自分が正しいと言われてしまう。

親子間、平行線の意見でも、良いのではないかと。
ただ、無条件に、今まで、夫婦で、私を育てて、
それを当然で感謝できないのかと言われて、
そんな立派な親じゃないやんかー。
言い過ぎやんと思いました。

実はストレートに思いを言い過ぎてしまい、
そういうタイプではなかったかなと、
そういう返信がきてしまいました。
じゃあ飢え死にすれってかと。
そんなこと、一言も書いてないでしょと返信して、
怒ると、話し合いにならないと書いて返信しました。

ひどいことなら、結構言われてきたし、
そんなんで、怒ってたら、こっちが怒りたいわーと、
思いました。

親の財産はもうたぶんほぼ０です。
当てにするとか、とろうとか、そういう事を言いたいのではなかったのですが、
悪い方にとられてしまうみたいです。
全部、悪いほうにとるとか、
全否定は勘弁してほしいとは書きました。

６３さん、ほんとうにありがとうございました。
親孝行とは、見返りを要求しない、与えるだけのもの。
お金ではないけども、私も、何か見返りを求めていたのかもしれないです。
少し、素直になってみようと思います。
なんどかケンカもしてきましたが。
今回の言ってしまったことで、
悪気はなかったこと、伝わり、私のわだかまりを理解してくれないでも、
そういう思いも引きずっていることを理解してほしいです。

人は日々変わるし、親も私も変わる、だから長い目で見なくてはと思っています。
そう親も思っていればよいのですが、
お互い悪いところだけではないと思うのですが、素直にはなれなくて。
私から、窓は閉ざすことはないのですが、疲れちゃいます。

飛び入りですが、６４さんにメッセージを。
親は選べないですから、ツライですよね。
ジレンマや、やりきれない気持ち、よーくわかりますよ。
反面教師にするしかないですね、人の人生や考え方はどうにも変えられないと諦めるしかないですよ。
そして相手を変えようとすることは傲慢な事だと思って、相手をありのまま承認するしかないですね。
気をつけなきゃいけない事は、お互い傷つけ合ってはいけないと言う事です。
傷つけ合って分かり合うなんてことはないと思った方がいいです。
傷つけ合う位なら距離をおいて付き合うので全然OKですよ。
大切なのは、相手を思う気持ちがあるのなら優しい言葉を選ぶ事。
自分を犠牲にしない事。
相手が何かを要求して来た時も、無理をしないで断っていいんです。
でも、答えてあげられなくてごめんね、と優しい言葉を使う事です。
相手にキツイ言葉をかければ、同じくらい自分も傷つきますから。

普通の親は、子供が健康で幸せに生きていてくれれば親孝行と思っています。
だからあなたは、健康に気をつけて、幸せに生きて行く努力をすれば十分に親孝行です。
それ以上の事を望まれたら、ごめんね、自分の事でせいいっぱいだから。と拒絶してOKです。
いい親ばかりじゃなく、親も色々で苦労をする子供もいますが、そう言う親に当たってしまったら、自分を幸せにする事を目標に人生を思う存分エンジョイして、生まれて来て良かった、と思えた時、どんなダメな親でもありがとうと思えます。
親ではなく、自分を幸せにする。これが大事です。
親よりも幸せな人生を歩いて下さいね、あなた次第ですから。

６２です。

６５さん、ありがとうがざいます。

私も、優しい言葉を使えてなかったです。
今回の、メールで言ってしまったこと、
言葉を変えて、言えば良かったです。

話し合うのと、傷つけ合うのは違いますよね。
傷つけ合って、よい結果はなさそうです。

これから、どうなるか、
収まらないくらい怒りくるってるか、
わからないのですが、
無理しないで、
性格を受け入れて、
出来ることをしようと思います。

私はもう、何年も親に、本気で怒ったりしたことは、
ないのですが、すぐ怒る件、もう仕方がないと思いました。
お互い本気で怒る、資格などない親子と思っているのですが。

６３さん、６５さんの意見で、
自分の気持ちの持っていき方、
自分の悪いところも、確認できたと思います。
過去にこだわっても、いいこともなく、
自分が幸せになる努力をしないと、まわりも幸せにできない気もしてきました。
ありがとうございました。

６２さん、ちょーいい人ですね。

親子関係はきれないようにできてるので、大変だと思いますが、自分が幸せになりましょうね。

でもいい人過ぎると息詰まるから、怒ってもＯＫ，泣いてもＯＫ，でも、その分、たくさん笑ってください。
幸せが寄ってきますよ。

こんな匿名の掲示板で、見知らぬ我々に本音をぶちまけてくれた事を嬉しく思います
これも何かの縁でしょうから、影ながら６２さんの幸せを祈っています。

親子関係も大切ですが、それ以上に無数の人間関係があなたの周りに集まっていることに
気付いてください。

６７さん、６８さん、
ありがとうございます。

母とは、仲良くなれそうです。
こちらも、良くない言葉で本音を書いてメールしてしまいましたが、
母も、自分の悪いというところ、
すごく怒ってるメールが届いたあと、
少し時間が開きましたが、
初めて、まじめに謝ってくれました。

私も、悪いと思ったところ、
言葉も丁寧にして、謝りました。

親子関係切れるかなと、思いましたが、
本当の意味で、仲良くなれそうで、
良かったです。

親戚も、母ともめて、助け船を出してくれたみたいです。
いろいろな人の思いやりを感じて、
感謝です。

私も、「親孝行」との話題をみて、
掲示板に書いても、
仕方ないと思いつつも、
書いてしまって。
皆様のあたたかいアドバイス、
なんとか、以前よりよい関係で、
母と再出発できそうです。

ありがとうございました。

よかったよかった。

幸せになれよ、６２。

皮膚科から

「うす毛・抜け毛　ご相談カード」

を持ち帰り、夫に渡す息子。

その行為は親孝行なのかどうか…

次は産婦人科から金の請求だな。

>>72
おかんさん、それは息子さん本人にとっても切実な問題かもしれません。
遺伝によって自分も将来そうなるのではないかと本気で心配してるんだと思いますよ。
両親の言動をみて、将来の自分を憂いだことありませんか？
遺伝になると自力で対抗できないだけに悩んでいるのかも・・・・

>>74
おおきに。

息子はまだ小３で、自分の身に振りかかるなんて
まだ微塵も考えていないと思う。

そのうち自分のために持ち帰る日がくるんかなぁ。

>両親の言動をみて、将来の自分を憂いだことありませんか？

…両親ともに、いい所も悪い所もあって
反面教師にしたり、見習ったり。
子育てについては母親は殆ど反面教師ですかね。

容姿については似ていることが嫌な時代もありましたね。
でも今はたとえメタボ一直線であっても受け入れられます。

親にテレビを買ってやった。
とても喜んでた。
それで充分。

中卒には、何も買ってあげなくても良い。汚らしい！金をどぶに捨てるようなもの！何が石原裕次郎のだ！

クソ両親さっさとくたばれ、と毎日思ってる。

実家と祖父母にＴＶを買った
エコポイント換算で２２インチ、２６インチを６万弱で購入
安い物

３Ｄテレビ買ってやる位じゃないと
親孝行とは言えんな

年寄りに３Ｄは逆に迷惑かもよ！

>３Ｄテレビ買ってやる位じゃないと

物を買い与えれば親孝行？

>３Ｄテレビ買ってやる位じゃないと

それで買ってあげたの？
親は眼鏡掛けて見て楽しんでいるの？

80と82は
同一人物？

幼少のころ、酒クセが悪くすぐ暴力をふるい意味もなく殴られていた私にとっては、親孝行なんてヘドがでますね。

しかも祖母が少ない年金をやりくりして私の大学の入学金の一部に当ててくれって渡した大切な金を、全て競馬に使い込んでスったときはもう呆れてものが言えませんでした。

積もり積もった恨みならたくさんありますけど、感謝する気持ちなど微塵もありませんよ。

親は子供に援助や遺産を残そうとする。
そうすると子供も優しくなる。

｢そこんクリーニング店の息子達ですね
老人(親)を叩きなはるてですよ｣
と近所で噂の親不孝は、キツいな
DVで70代の母親を殴る44歳の独身男は、少し危険だな

>親は子供に援助や遺産を残そうとする

そうかな？
やっぱ育ててもらった恩が一番じゃないかな？

87さんみたいな環境だと恩を感じないでしょうが

>３Ｄテレビ買ってやる位じゃないと

物で釣られて育ったの？

５０になってもいまだに子供だと思ってて
嫁には内緒でこづかいくれる。
親孝行だと思って有難く頂いている。

４０も過ぎてもいまだに孫だと思って
祖父母が帰省する度に、交通費だと云って小遣いをくれる。
孝行だと思って有難く頂き、その金はプールしている。
先日地デジ化と称して、祖父母宅のＴＶとアンテナ工事を
そのプールした金から払った。
非常に喜んでくれたが
元は祖父母の金だし
ちょっと複雑かな

↑あんたはえらい。

物でもなんでも親孝行したやつは偉い。というか当然か。
してない奴は欺瞞だなんだと言って
結局親孝行すらできない自分から目を背けてるだけ。

↑あんたもね。

親孝行や面倒をみるのは当たり前？
それは、人によるよな。
なぜ当たり前かなて、万人に当てはまるようには、理由はかけないでしょ。
当たり前だと言ってる人も。
人それぞれなんだから。

そうだね、君みたいなどうしようもない親に育てられたら
孝行もしたくないよね。

違うな、何も分かってねぇな
葬式は面倒だがな

意味が分からん。言葉足らず。

当たり前の根拠を説明してからだなv

親孝行のつもりでお金を贈ったのに、お礼に数倍の金額が返ってきたので、かえって親不孝なことをしてしまったように思います。親孝行するのは難しいですね。

幸福な人生の人は親に感謝をし、
不幸な人生の人は親を恨むらしいよ。

君はどっちかな？

親より健康で長生きすることが親孝行です。
親より先に死ぬのは最大の親不孝。
なんで親孝行するかって？
親がいないとあんたは生まれてないから。

勝手に生んで、なんだその言い方は
恩を変えし欲しいから生むと言う事になるぞ
生んでくれと頼んだ覚えはない
お前ははあるかもしれんがなv

親孝行するしないは個人の自由だが、どちらも金が絡む事が多い。

そうなのか。
じゃ夫が死んだら遺産は妻がなるべく多くもらっておいた方がいいな。

>>102

なかなか計画的ですね。確信犯かな？

>>親がいないとあんたは生まれてないから。

逆にいえば、あんたが産んだせいで俺は生きなければならなくなった。どうしてくれる。生まれてきたくなかった人だっているでしょうに。

行きたくもないのに勝手にタクシーに乗せられてどこか北海道か九州に連れて行かれて、「あなたがいなければ私はこの地にくることができなかった。ありがとう。」って言う人はいないでしょ。

103
それは遺産分配の比率（金額）です。

109さんみたいな人間はかわいそうだな。
信じられないけど、実際にいるんだよね。

自分の両親は、大切。
旦那の母親(中卒)は、下品なお荷物。
少しボケているし近所でもバカにされている。

その旦那と結婚したのは誰かな？

親が長子だと、親孝行を強制しないが、次子以下だと
長子に親孝行を強制するって本当ですか？

妻の親は、遠慮がちですが
自分の親は、子供にして貰って当たり前です。
自分の弟夫婦には強制しません。自分の父は３男て゛す。
母は長女ですが、兄がおり２番目の子です。

今の救急車は、三男の母親の為なら嬉しいけど

どっちでも一緒。

夫の親は長男で跡取りでした。
なので、自分の長男に跡取り、老後の介護を強要してます。

自分の親は末っ子です。
誰の老後もみとったことがないくせに、老後は子供の手を借りて
暖かい老後を過ごしたい、と主張しています。
ケアハウスにいけば？というと、人から触られるのは嫌だと。

自分で介護することがどんなに大変か知らないからこそ
自分の妄想を押し付けることができるのかなとも思いますが。

主人の親は自分の親を介護したはずなのに、
自分の子供にもそれを強要する。

どっちも一緒。

年取るとわがままになる人が多いっていうことでしょうか。

長男かどうかなんて関係ないじゃん。誰が長男が親の面倒をみなきゃいけないって決めたの？

↑そうだよな、遺産も法定相続分は兄弟平等だし。

面倒みると金と時間がかかる。
均等じゃあわない。

世知辛い世の中になったもんだ。

遺産は兄弟平等。
これは、絶対に忘れてはいけない。

他人や親戚は、そんな事を考えずに
「長男が親の面倒見るのは当たり前」
と、平然と言うから。

また、親も親で遺産のことなど考えずに、
遺言状を書かないで亡くなるケースが多い。
下手すると、みてやった長男夫婦の悪口書いたノートを残したりする。

>>121
どいう立場なのか、よく分からない。
親の面倒みた長男家族の立場なのか、面倒みなかった他の兄弟家族
の立場なのか？。

＞遺産は兄弟平等。
この主張は、普通面倒見なかった他の兄弟が言いそう。

＞「長男が親の面倒見るのは当たり前」
面倒をみた長男の立場としか考えられない。

＞下手すると、みてやった長男夫婦の悪口書いたノートを残したりする。
これは、よくあるんだよね。
実際の面倒見てる人に対して、感謝の念が足りないと色々と文句いう。
文句あるなら、面倒見ていない他の子供のところへ行けと思う。
しかし、実際は他の子供は受け入れない。

遺産相続は平等でいいわけがない。親に対してつくした行為によって
差別されるべきは当然の事。

なるほどね。

親は「子供はみな平等にかわいい」というが、子供はそうは思わないわけだ。
子供にとっては、ただ一人の父でありははであるけど
親にとっては子供の中の一人なわけで、対応も違う。
となると、
平等にかわいいなら、平等に遺産相続するべきで
そうでないなら、分け隔てするべきで

子供の側からすると
愛情が足りなかった分、遺産を余計にもらいたいと思うかもしれないし
誰よりも愛された者が、遺産を余計にもらえるとおもうかもしれないし

ということで、遺産なんか残さずに逝くのがいいんだよね。

ウチの主人は長男
主人の両親の面倒をみるつもりですが、二男の奥さんに「よろしくね」と言われるとカチンとくる。

遺産相続権放棄するから親の面倒みたくない。たとえ数億円の遺産があっても。

浮上するのじゃーーー

>>長男が親の面倒見るのは当たり前

古くさーい農家の考え方ですね。今どき親の面倒なんて見ませんよ。親だって子供の世話になんかなりたくないでしょ。プライドあるし。自分が年取っても子供になんか面倒見てもらいたくないですね。

金のない親は無理

頭が悪い。

無理

心が寂しいね

あんたに親やりたいわ

糞親やる

一般的に見ても、妻の側の親の対応と、旦那側の親の対応って全然違いますよね。
うちも私（妻）の親は主人の事をとても大事にしてくれますが、
旦那の親は最初からひどい対応で、主人ともしょっちゅうけんかになります。
なので、親孝行といってもとても同じようには出来ません・・・。
主人には独身の兄弟がおり、姑もそちらに多く遺産をやると公言しているし、
必要最低限のお付き合いにしています。

姑ってどうしてお嫁さんに優しくできないのでしょう？？
自分も嫌われるし、息子夫婦もギクシャクしたりして良いこと一つもないのに・・・。

うちの母が特別なのかな？　お嫁さんとも仲良しだし。
子供の配偶者を大事にしないと、自分の子供が幸せになれないからとも言ってます。

金のないエゴイストの親の面倒はみれません。

いっけー(^^)v

無理

無理やり孝行

金の切れ目が縁の切れ目。年金や貯金がないなら親なんて用はない。早く逝け。

そんなケースもあるでしょうね。

今は子供を育てるのに精一杯、親孝行も少しだけ。
経済的にはジジババのほうがはるかに裕福。
なので正直、少し腹が立つときもある。
でも。
自分も年を取ったら同じように子供から思われるだろうね。おそらく。

なので、子供には自分たちより裕福になってもらいたい。
子供たちはとても頑張ってる。その姿をジジババに見せるのも孝行のうち。