親孝行しましょう

親孝行は、する気にならないです。

でも、母親は親孝行しなさいと、言ってきます。
自分で言ってしまう親は×です。性格も×なので、
親孝行は無理です。

お互いエゴイストなのでしょう。

とにかく、お金には苦労してきました。
ギャンブルと飲み代がすごくて。
親はそれで、よく、夫婦喧嘩もしてました。

父が多額の借金を抱えたまま、病死。
病死したため、持ち家をとられ、その１７００万円で借金返済して、
また全額ローンで買ったマンションの借金はチャラになりました。
その前に、持ち家も、借金の返済でとられたため、
借金もチャラになったのですが。

母は法を無視して、父の残りの資産（マンション）を売却。
３０万円くれましたが。
法的には、半分の権利があるが、
そんなの関係ありませんそうです。
まあ、きちんと使う人ならいいのですが、
やはり、その売却した資金が底をついてきて、
親には無条件に感謝して、親孝行するものだそうです。

この先、親の考えが、大きく変わらない限りは、
親孝行はできません。
一度、本音で話し合いたいですが、
思いっきり怒って、自分が１００％正しいと、
相手をねじふせることしかなくなるので、
それも、難しいです。
せめて、本音で、普通に私の意見も聞くだけきいて、
お互いの本音の主張ができると、先がみえるのですが。

６３さん、ありがとうございます。

６２です。

望んだ通りの性格になってほしいわけでは、
ないのですよ。

違う意見や考えがあったとき、それを普通に聞いて会話をして、
ほしかっただけなのです。

ただ、その前に高圧的になり、絶対自分が正しいと言われてしまう。

親子間、平行線の意見でも、良いのではないかと。
ただ、無条件に、今まで、夫婦で、私を育てて、
それを当然で感謝できないのかと言われて、
そんな立派な親じゃないやんかー。
言い過ぎやんと思いました。

実はストレートに思いを言い過ぎてしまい、
そういうタイプではなかったかなと、
そういう返信がきてしまいました。
じゃあ飢え死にすれってかと。
そんなこと、一言も書いてないでしょと返信して、
怒ると、話し合いにならないと書いて返信しました。

ひどいことなら、結構言われてきたし、
そんなんで、怒ってたら、こっちが怒りたいわーと、
思いました。

親の財産はもうたぶんほぼ０です。
当てにするとか、とろうとか、そういう事を言いたいのではなかったのですが、
悪い方にとられてしまうみたいです。
全部、悪いほうにとるとか、
全否定は勘弁してほしいとは書きました。

６３さん、ほんとうにありがとうございました。
親孝行とは、見返りを要求しない、与えるだけのもの。
お金ではないけども、私も、何か見返りを求めていたのかもしれないです。
少し、素直になってみようと思います。
なんどかケンカもしてきましたが。
今回の言ってしまったことで、
悪気はなかったこと、伝わり、私のわだかまりを理解してくれないでも、
そういう思いも引きずっていることを理解してほしいです。

人は日々変わるし、親も私も変わる、だから長い目で見なくてはと思っています。
そう親も思っていればよいのですが、
お互い悪いところだけではないと思うのですが、素直にはなれなくて。
私から、窓は閉ざすことはないのですが、疲れちゃいます。

飛び入りですが、６４さんにメッセージを。
親は選べないですから、ツライですよね。
ジレンマや、やりきれない気持ち、よーくわかりますよ。
反面教師にするしかないですね、人の人生や考え方はどうにも変えられないと諦めるしかないですよ。
そして相手を変えようとすることは傲慢な事だと思って、相手をありのまま承認するしかないですね。
気をつけなきゃいけない事は、お互い傷つけ合ってはいけないと言う事です。
傷つけ合って分かり合うなんてことはないと思った方がいいです。
傷つけ合う位なら距離をおいて付き合うので全然OKですよ。
大切なのは、相手を思う気持ちがあるのなら優しい言葉を選ぶ事。
自分を犠牲にしない事。
相手が何かを要求して来た時も、無理をしないで断っていいんです。
でも、答えてあげられなくてごめんね、と優しい言葉を使う事です。
相手にキツイ言葉をかければ、同じくらい自分も傷つきますから。

普通の親は、子供が健康で幸せに生きていてくれれば親孝行と思っています。
だからあなたは、健康に気をつけて、幸せに生きて行く努力をすれば十分に親孝行です。
それ以上の事を望まれたら、ごめんね、自分の事でせいいっぱいだから。と拒絶してOKです。
いい親ばかりじゃなく、親も色々で苦労をする子供もいますが、そう言う親に当たってしまったら、自分を幸せにする事を目標に人生を思う存分エンジョイして、生まれて来て良かった、と思えた時、どんなダメな親でもありがとうと思えます。
親ではなく、自分を幸せにする。これが大事です。
親よりも幸せな人生を歩いて下さいね、あなた次第ですから。

６２です。

６５さん、ありがとうがざいます。

私も、優しい言葉を使えてなかったです。
今回の、メールで言ってしまったこと、
言葉を変えて、言えば良かったです。

話し合うのと、傷つけ合うのは違いますよね。
傷つけ合って、よい結果はなさそうです。

これから、どうなるか、
収まらないくらい怒りくるってるか、
わからないのですが、
無理しないで、
性格を受け入れて、
出来ることをしようと思います。

私はもう、何年も親に、本気で怒ったりしたことは、
ないのですが、すぐ怒る件、もう仕方がないと思いました。
お互い本気で怒る、資格などない親子と思っているのですが。

６３さん、６５さんの意見で、
自分の気持ちの持っていき方、
自分の悪いところも、確認できたと思います。
過去にこだわっても、いいこともなく、
自分が幸せになる努力をしないと、まわりも幸せにできない気もしてきました。
ありがとうございました。

６２さん、ちょーいい人ですね。

親子関係はきれないようにできてるので、大変だと思いますが、自分が幸せになりましょうね。

でもいい人過ぎると息詰まるから、怒ってもＯＫ，泣いてもＯＫ，でも、その分、たくさん笑ってください。
幸せが寄ってきますよ。

こんな匿名の掲示板で、見知らぬ我々に本音をぶちまけてくれた事を嬉しく思います
これも何かの縁でしょうから、影ながら６２さんの幸せを祈っています。

親子関係も大切ですが、それ以上に無数の人間関係があなたの周りに集まっていることに
気付いてください。

６７さん、６８さん、
ありがとうございます。

母とは、仲良くなれそうです。
こちらも、良くない言葉で本音を書いてメールしてしまいましたが、
母も、自分の悪いというところ、
すごく怒ってるメールが届いたあと、
少し時間が開きましたが、
初めて、まじめに謝ってくれました。

私も、悪いと思ったところ、
言葉も丁寧にして、謝りました。

親子関係切れるかなと、思いましたが、
本当の意味で、仲良くなれそうで、
良かったです。

親戚も、母ともめて、助け船を出してくれたみたいです。
いろいろな人の思いやりを感じて、
感謝です。

私も、「親孝行」との話題をみて、
掲示板に書いても、
仕方ないと思いつつも、
書いてしまって。
皆様のあたたかいアドバイス、
なんとか、以前よりよい関係で、
母と再出発できそうです。

ありがとうございました。

よかったよかった。

幸せになれよ、６２。

皮膚科から

「うす毛・抜け毛　ご相談カード」

を持ち帰り、夫に渡す息子。

その行為は親孝行なのかどうか…

次は産婦人科から金の請求だな。

>>72
おかんさん、それは息子さん本人にとっても切実な問題かもしれません。
遺伝によって自分も将来そうなるのではないかと本気で心配してるんだと思いますよ。
両親の言動をみて、将来の自分を憂いだことありませんか？
遺伝になると自力で対抗できないだけに悩んでいるのかも・・・・

>>74
おおきに。

息子はまだ小３で、自分の身に振りかかるなんて
まだ微塵も考えていないと思う。

そのうち自分のために持ち帰る日がくるんかなぁ。

>両親の言動をみて、将来の自分を憂いだことありませんか？

…両親ともに、いい所も悪い所もあって
反面教師にしたり、見習ったり。
子育てについては母親は殆ど反面教師ですかね。

容姿については似ていることが嫌な時代もありましたね。
でも今はたとえメタボ一直線であっても受け入れられます。

親にテレビを買ってやった。
とても喜んでた。
それで充分。

中卒には、何も買ってあげなくても良い。汚らしい！金をどぶに捨てるようなもの！何が石原裕次郎のだ！

クソ両親さっさとくたばれ、と毎日思ってる。

実家と祖父母にＴＶを買った
エコポイント換算で２２インチ、２６インチを６万弱で購入
安い物