家が欲しい・・・

>58さん
スレ主さんですよね？
ちょっと言い過ぎたようです。申し訳ありません。

○○さんの奥さん、○○ちゃんのお母さんみたいなのが嫌だということですか？
やはりお仕事をさがされる、もしくは将来に繋がる勉強をするというのがよいのではないかと思います。

あと、ご主人に今の気持ちを話された事はありますか？
ご主人の収入云々ではなく、裏方ではなく、自分のやりたかったことを取り戻したいというようなことを一度話されたらどうかと思います。

＞もう私の人生は終わった・・
そんなこといっては悲しすぎます。
ご主人はあなたなしの人生は考えられないのでは？
お子さんのお母さんはあなたしかいないのですよ。
他の誰にも代わりはできないはずです。
仕事は代わりにやってくれる人がいるかもしれませんが、あなたという人は一人しかいないのですから。

主さんへ
ずっと気になって話の流れを見守っていました。
スレが立った時はかなり厳しい意見がくるだろうな・・と予想していましたが
意外にも真剣に主さんのことを心配されたり、なんとなく気持ちがわかる・・
といわれた方も多くいらっしゃいましたね。

ずっと気になっていたのは、主さんと私がほぼ同じ環境にいるからです。
主人の年収こそかなり下回っておりますが、転勤族である事や子供の数
独身時代は思うがまま・・「男性に頼らなくても生きていけるわっ。」と
勘違いする程高収入でした。勢いで、1500万位頭金入れて独りでマンション
を買ってしまおうかとも思っていたぐらいです。
ただ違っていたのは今も昔も主人を愛していること・・・。
主人と結婚して仕事を辞めたり（転勤について行ったので）、誰ひとり知り合い
もいない地方に住んだりしましたが、まったく迷いはありませんでした。
子供が生まれるまでは転勤先で仕事にも就きました。当然収入はガタ落ち
でしたが、新しい出会いや刺激があり、のんびり働く楽しさも初めて知りました。
子供が生まれて、確かに自分のためだけに使える時間はほとんどありません。
そういう意味では「私だけの人生は終わった・・」と言えるけれど
新しく「私たちの人生が始まった・・」のだと思っています。
家族みんなが元気で、いつもニコニコ笑っていられるようなそんな家庭が
目標です。そのためにも私がいつも元気でニコニコしていよう・・と思って
います。優しい主人と可愛い子供・・今主さんが持っているものと私が持って
入るものはまったく同じです。そして5000万の家が買えないのは主さんだけじゃ
なく当然うちもです。でも広い部屋よりお母さんの笑顔の方が子供にとっては
嬉しいんじゃないでしょうか？
考え方を押し付けるつもりではないのです。こんな人も世の中にはいますよ
という事で、ご理解くださいね。

おお・・・あっという間にこんなに・・・

＞５０さん
もしかしてコーチングかなにかのお仕事されてるんでしょうか？すごく分析されてますね！

＞スレ主さま
全部読んでいないのでどういう経緯になっているのか分かりませんが、これまで子供さんから離れずにやってこられたならなおさら「1時間たりとも一人にさせるのは怖い」っていう気持ち、分かります。とっても女性的で愛情に満ちた人なんでしょうね＾＾でも、ほんとに子供のことを思うなら、スレ主さんご自身が自分の人生を楽しまれるのがいちばんな気もします。たとえ1時間学童に行ったり、幼稚園ではなくて保育園に行ったりで離れてる時間が長くなったとしても、子供はその場その場で強く生きていくらしいですよ。もちろんできるだけ安定した環境を与えてあげれればいいと思いますが・・・それでも気になってしまう気持ちも理解できますが、やっぱりあまりにも子供を気遣いすぎても却って子供のためにならないかも（これは私自身にいつも言い聞かせていることですが＾＾；）。
あと、私も港区で働いているのでなんとなく分かりますが、育児すると言う意味では50さんのおっしゃるとおり、あんな大都市である必要はないかと思います。もう少し郊外の静かなところのほうがママ友の雰囲気もそうですが、もう少し楽〜な育児ができるかもですよ。私は中央線沿線で新宿から20分ほどのところですが、とってもやりやすいです。緑も多くて子供と外に出るだけで晴れ晴れとした気分になれます。

主さ〜ん。大丈夫？
みなさん色んな事情を抱えているのに前向きですよ。
どんなに励ましのレスが届いても落ち込んでいくだけですか？
あなたの存在がご主人を頑張らせてるんですよ（＾＾）
頑張って！って書くと落ち込んじゃうかな？

>35さん
書かれていること、読んでみてそうかも・・・と思いました。
相手が完璧だと、自分がこういったらこういう返事が返ってくる・・・というのが見えてしまって言えなくなってしまうこと、よくありますよね。
そして、正しいのは完璧な相手の方。
でも人間完璧な人ばかりではないはず。相手も完璧さを求めているのではないと思います。（ごめんなさい、わかりにくいですね。）
思ったことを口に出していうこと、私もそれが大事なんだと思います。大人になるほど難しいことですが・・・

＞みわきちさん
いつも明るく、楽しく元気がでる書き込み、楽しみに拝見しております。
私は港区ではありませんが、都心に住んでおります。
以前は下町の方にすんでいたこともあり、住むところによって環境は勿論、ママ友の年齢層、教育に対する考え、雰囲気が全然違うことを身をもって経験しております。
もしかしたらスレ主さんは今住まわれているところでの生活が少し疲れているのかもしれませんね。

＞スレ主さん
顔も知らない人達があなたの事を心配しています。
私は見たこともないあなたが、今日の夢の中にでてきました（笑）
夜って特に暗くなりがちです。今日も良い天気！外に出られて気分転換はいかがですか？

　昨夜は遅くまでどうもありがとうございました。
書き込みしているうちに、論点がどんどんずれてきて、
というか、根本的な問題はもしかしたら別のところにあったのかな・・と
みなさんのおかげで少し分かったような気がしています。
反感をかい、罵られることを覚悟で投稿しましたが
思いがけず、自分を振り返るチャンスと優しい言葉を頂いて
昨日は何だか涙が止まりませんでした。

　私は主人の存在が少し重く感じているのかもしれません。
いつも変わらず優しくて、不機嫌な顔を私に見せたことは
結婚してから5年間ほとんどないように思います。
　私が怒った時、たまっている思いを吐き捨てるように言ったとしても
黙って聞いているだけで、絶対に怒らないから喧嘩にもなりません。
どんなにひどいことを言っても・・です。　だからいつも
終ってみれば私一人が、すぐ感情的になる悪者です。
　結婚してすぐに妊娠しましたが子供が生まれて以来5年近く、
夫婦生活はありません。つわりがひどく、確かにその時期は
私が拒絶しましたが、その後もそのままです。
少なくとも、そういう意味では必要とされていないんでしょうね。。

彼の中での‘夫婦’というものが、どういうイメージなのかは
分かりませんが、少なくとも、友達夫婦のように対等に
喧嘩したり、励ましあったり、時には弱みをみせたり・・という感じでは
なさそうです。5歳年上ということもあるかもしれませんが
忠実に自分の役割を果たそうとしているように思えてなりません。
　家庭を大切にし、子供を可愛がり、私に優しくしてくれるのも
自分の役目だと感じているだけで（子供は本当に可愛いようですが）、
私への愛情ではないように感じています。
　思い返せば、親戚からの紹介で知り合い
一度お断りしたのに何度もアプローチされたので
そんなに思ってくれるなら・・とお付き合いをはじめましたが
あの頃彼は、仕事が本当にとても忙しく
でも年齢的には結婚を意識する時期だったし
とりあえず家事をちゃんとしてくれてなおかつ嫌でなければ、
それほどこだわりがなかったのかもしれません。
　彼の方が現実的で大人でした。
美味しくないお料理も「美味しい」、怒っていても「怒ってないよ」と
言っておいた方が彼にとって楽なのでしょう。

　

　何だか変な感じですが、結局こんな風に私の時間は流れて
行くんだろうなって思います。
　郊外への引越しですが
やはり主人の通勤のことを考えるとなかなか踏み切れません。
主人は、少々遠くても大丈夫だから、
緑の多い環境のいい場所でゆっくり暮らそうと言いますが、
遅くなる日が続いたりすると疲れているのに可哀想だし
体が心配だから・・。

　書けば書くほど話がずれてしまって本当にすみません。
でも、こちらで頂いたご指摘やアドバイスは
すごく身に沁みた・・というか本当に嬉しく思いました。
こんなみっともないこと、友人もちろん
親姉妹にだって、なかなか言えませんから
すごく救われました。
　家族の幸せは自分の幸せと思えるように
自分なりに努力してみようと思います。
本当にありがとうございました。

スレ主さん
少し落ち着かれたようで、良かったですね。
スレ主さんの中では結論がでたのに、更にレスを続けるのは
ご迷惑かもしれませんが、、、、
ご主人が構わないとおっしゃるなら、我慢しないで緑の多い環境に移られてみてはいかがですか。
通勤時間にもよりますが、夫（通勤1時間）は「もっと遠い人もいるし、乗換え１回だからストレス少ない」と言っています。夜も遅いので、港南とか、手頃で近い場所は？と聞くと、
休日のんびりできる、生活感のある場所の方がいいそうです。
ご主人も、スレ主さんが明るく幸せそうに暮らしている方が、通勤時間が増えてもHappyだと思いますよ。
我慢しすぎないで、ご主人にも疑問があるなら、本質的な質問をしてしまった方がいいようにも
思います。お互い優しすぎて、遠慮しているようにも感じました。
お互いのんびり、おおらかに、言うべきことは言って、行きましょう。
裏方でサポートなんて、とんでもない。私は内心思っています「我家は私で回っている」・・図々しすぎ？

結局お金持ちの我儘お嬢様が、貧乏人（と本人は思っている）と間違って
結婚してしまい、今になってやっぱりお金が足りなくなり不満だってこと。
ぐだぐだ言っても、ご主人の収入が2倍3倍ででもあれば存在しない悩み
なんじゃないの？
郊外に引っ越すのも自分が嫌なんじゃ？そんな所にしか家が買えなかった
って思われたくないみたい。
先につながる仕事云々も言い訳がましい。ただそこらの主婦みたいにパート
に出るのが嫌なだけでしょ？
今のままで家が欲しいのよねぇ。
なんせお嬢様だから賃貸ってのも恥ずかしいんだろうし、1LDKなんて
恥ずかしくて子供の友達も呼びたくないのよね。
お嬢様仲間はみんなエリートと結婚して、いい持ち家に住んでいる
私もああなる筈だったのに・・・こんなビンボーと結婚してしまったから・・・
っていう後悔を聞かされてるだけみたい。
どうしてみなさん心配するのかわからないわ。
ご主人が頑張って税理士にでもなり、晴れて高額所得者になれば全て解決
するでしょう。

>>70
私もそう思う。
ご主人が税理士になればトピ主さんは満足すると見ました。
一連の投稿から、単なる自営で儲かっているよりも社会的なタイトルに弱いタイプとみました。
だったら、税理士にさせるために旦那のケツたたけばいいのに。
結局一応レスはしているがすべて自己弁護、そして自分の手は一切汚さない。
今の状況が嫌でも、旦那のケツはたたけない。
（私は恐妻ではない、常に良妻賢母だと思っている）。
でも、貧乏は嫌だから悶々とした胸のうちを吐き出したい。
（自分の胸のうちに収め切れない、意志の弱さ）
最初にも誰か書いてたけど、暇だからろくなこと考えないんですよ。
子供と離れると心配かもしれないけど、
家にいて、こんなことを考えている母さんと一緒にいる子供のほうが私は心配。
少しでも努力したいと思っているなら今すぐ社会を知ること！
パートでもいいから働きに出たほうがよい。

パートに出ることにも、郊外に引っ越すことにも、ひとつひとつ言い訳が
出てくる。
自分の中で優先順位をつけていかないと、何も解決しません。
誰だって、何かを選び何かを我慢して生活しているのです。
そういった人間が生きていく上で当たり前の作業を、今までしてこなかった
のでしょうか？

家が欲しい・・・んじゃなくてお金が欲しい・・・んだよねこの人。
けれど買えない・・・って年収730万の上場企業に勤めてるご主人なら
買えるよねぇ普通。全国規模の転勤族だって買ってるじゃん。
正社員で働くことが希望みたいだけど子持ちで旦那が転勤族なら
不可能な望みでしょ。子供をひとりにするのが心配っていうんなら余計そう
だし。みーんなそう思っていても我慢してパートに出てるんだよ。
普通の主婦は我慢してても自分は特別だから我慢なんかできないわっ！
って感じ。だいたい旦那の体が心配で郊外に引っ越せないっておかしいよ。
ならそんな旦那がゆっくり体を休めるべき自分の時間を犠牲にして
税理士になる勉強をはじめた・・・ってのは心配じゃないのかよ〜。
旦那があまりに可哀想だ！自分さえ良ければいい女。
子供とか言い訳につかうなよ！

はあ？
転勤族の妻は働けない？
いっくらだって働いている人いますよ。
採用の面接の時に、転勤の話なんてするわけないじゃない！
そんなことはみんな黙って採用されるのよ。
派遣だってなんだっていいじゃない！
キャリアにならない仕事を好まないのかもしれませんが、専業主婦期間が
長くなるより、パートでも何でもいいから働き続けた方がいいですよ。
働けないことを言い訳しながら「何十年」という主婦は結構います。

あらら。なんかスレ主さんへの批判が連発してますね。
スレ主さんは落ち着かれたようでもうこれを見るかわかりませんが一言。

私はスレ主さんは今、自分の存在価値に疑問を持っているように思う。なら外で働けばいいじゃん、って話になるけど、そうじゃなくて家庭での存在価値に不安を感じていると思う。
子供さんが心配でならないのは、「私がいなくちゃこの子はどうなるの」と自分を肯定したい気持ち。
さらにスレ主さんにとって、ダンナさんが自分のことをどう思っているかわからない、あるいは子供の母親としてしか必要としてない、と感じているからそういう気持ちになるんじゃないかな。
スレ主さんがこういう気持ちになるまでにダンナさんにＳＯＳ出してたんじゃ？家ほしいのも家族の繋がりをもっと強くしたい気持ちから出たものではないの。
それをキャッチできなかったダンナさんにも問題あり。
と、私は思うけど。

>>35
家族のつながりをもっと強くしたいなんてきれいごとじゃないですよ。
単に、よそのお宅と同等もしくはそれ以上の年収とタイトルが欲しいだけ。
（だって、さんざんレスに友達のうちは・・って書いてあるじゃないですか）
なのにトピ主さんは後付けであれこれ言い訳をしているだけ。自分を正当化するために。
その状況下でご主人に問題ありといってたら、ご主人はあまりにもかわいそう。
どなたかも言ってますけど、世の中にはプライオリティがあって
専業主婦のスレ主宅にあってご主人は稼ぐのが一番。
（ご主人が安心して勤めにでる環境を作れるようにするためにスレ主さんは専業してるんでしょう）
それなのに、家族のつながり？バカいってるんじゃないよ。って私が旦那だったら思う。
だって喧嘩が耐えないわけでもないし、ご主人が帰ってこないわけじゃないでしょう。

贅沢な悩みなのでしょうね。

＞72さん
＞自分の中で優先順位をつけていかないと、何も解決しません。
＞誰だって、何かを選び何かを我慢して生活しているのです
私もそう思います。
色々考えてきましたが、色々言っても結局すべてに言い訳（恐らくご本人はそうは思っていないでしょう）をつけているところを見ると今の生活は変えないで家がほしいのかな？と思いました。
それか、家もほしいのでしょうが、近くに本当の自分の気持ちを言える人がいなくて悩んでいるのかな？とも・・・
70さん以降のレスは確かに厳しいことを書かれているように思いますが、私はもっともだと思うところも沢山あると思いました。

一般的には家が欲しい・・・と考えた時には、世帯の収入（奥さんが専業なら
ご主人の年収）子供がいれば教育・環境等を考慮して買える範囲の家を選ぶ
のではないでしょうか？その中でご主人の通勤や子供の学校問題・公園や買物
施設、病院や公共施設の有無などの優先順位を決めて、家族にとって最良の
物件を探すものだと思います。
でもこのスレ主さんにはそれがありませんよね？
買える範囲の最良では我慢できず、買えない物件のことばかり考えている・・と
いう風にお見受けしました。（そもそも出だしから「こちらの書込みをみていると、
年収が高く、高額な物件を購入されている方が結構沢山いらっしゃるようですね」
で始まってますし。）
高額物件を買えないのはご主人の稼ぎが悪いから・・とのみお考えのようです。
もし、家族の繋がりをもっと強くしたくて家が欲しいなら買える範囲での最良物件で
充分ではないでしょうか？
35さんの言われるように家庭での自分の存在価値や子供の母親としてしか
必要とされていないのでは・・というような疑問って、かなり沢山の人が一度や
二度は自分に問いかけてみているのでは？
しかし、普通はそれなりに皆折り合いを付けて生活していくものです。
ここでご主人を責めるのは筋違いでしょう。奨学金まで受けて大学を出て
上場企業に勤め、年収が730万もあり妻の愚痴にも嫌な顔ひとつしない
遅くなっても食事は必ず家で食べ、休日には家族そろって過ごそうと言う
こんな立派なご主人にこれ以上どうしろと？？？
スレ主さんはやはり自分勝手で我儘なだけの世間知らずな人と思います。

＞スレ主さんはやはり自分勝手で我儘なだけの世間知らずな人と思います
ということに否定はしません。

ただいろんなことに折り合いをつけて生活していくには捌け口が必要です。
本来ならこんなスレ建てるより、ダンナさんにぶつけるべきでしょう。でもそのダンナさんは受け止めるだけで跳ね返してくれないから、スレ主さんもやりきれないのでは？
ああだけど、ダンナさんは立派な方のようだから、精神的に幼い奥さんだから余計に大人な振る舞いになるんでしょうね。
ってことは、二人は平行線か‥？

しかし会ったこともないスレ主さんを必死でフォローしてる私って(^^ゞ
ご本人は落ち着かれたようなので、この辺で失礼します。