少し前に、小学５年の男の子、我が子がコンビにで万引きをしたのです。それも、4回くらい。
パンを取って服に入れ、トイレに行って食べた・・・との事。
防犯カメラにバッチリ写っており、それを見た時、なんともいえない情けなさ、怒りとショックで・・・
もちろんその場で大怒り、家でも主人が大怒り。
ゲームも禁止、子供はすごく泣いてて・・・
でも、ふと昔の自分も同じような事したよなー・・・万引きを。
ちなみに旦那も。
中学の頃、いけない事だときっぱりやめたけど。
コンビにの人も、「早く気付いて、早くわかってよかったね」と言ってくれました。
非常ーーに微妙な出来事でした。
[スレ作成日時]2008-02-27 12:10:00
良く知る仲ならともかく、このような匿名の掲示板で39さんのような一方的な断言の仕方はよろしくないですよ。
私も最終的に出したスレ主の方向性でいいと思います。
万引きなりイタズラなり、心のSOSといった深刻的なものもあれば、一時的な好奇心や友達と一緒に味わうスリリングな遊び感覚だったりするものでしょ？
もちろん絶対にやってはいけないことだけど、むしろこの頃のうちにやってこっぴどく怒られて反省する機会ができてよかったじゃないですか。
誰かも言ってた様に、小さい頃の失敗は小さいものですむけど、大きくなってからの失敗はとりかえしがつきにくいことが多いですよ。
万引きが小さいものといってるわけじゃないんですよ。
その後の常習性とか犯行のやり方とか
物の善悪が今後の自分にどのようにふりかかってくるか、どれだけ周りに迷惑をかける行為なのかという判断がまだ明確にできてない年頃の子の犯行と、明確にできるはずの年頃の子・人がやるのでは大きく違うという意味です。
今回見つかったお店の方が親身に怒ってくれる人でよかったですね。
お子さんも自分のやったことの恐怖とお店、両親に迷惑をかけたことを心に刻んで、他人や自分を思いやれる人間に成長されるといいですね。
スレ主です。
３回は、万引きした証拠がつかめなかったと。
その時点で、目をつけられてて、４回目で盗ってる所がばっちり・・・
なんで盗ったのかと主人が聞いたら、「お腹すいてた・・」と。
「腹減ったからって泥棒していいのか」とさんざん怒りました。
昨日子供と話しました。
「警察ってどういう所？」
「物を盗ったり、泥棒したら捕まる・・・」
それ以上は何も聞きませんでした。この件に関して。
どこか認めたくない、正当化したい自分がいるのかも・・・
甘やかしてますよね、自分もそうだったかもしれません。
皆さんのお言葉胸に突き刺さります。
本当にありがとうございます。
強い母親にならなくては。
お腹がすいていたから。欲しかったから。友達もやっているから。憂さ晴らし。
法律なんか知らないし。警察に捕まってもいいし。殴られて家を追い出されてもいいし。
ゲームなんかいらないし。他人のことなんてどうだっていいし。
万引き、いじめ、人殺し、どれもやってはいけない理由と同じだけ、やってしまう理由もありますよ。
要は、やってはいけないことに理由なんてないんじゃないでしょうか？
『ダメなものはダメ』
本当はこんな単純なことなのに、最近の大人はダメなことを無理に論理づけようとしたがる。
万引きをしてはいけない理由をツラツラ並べて言って聞かせたり、暴力で押さえ込んだりすることは、一時的な効果はあるかも知れないけれど、本質は変わらないと思うな。
やはり長い年月をかけて『ダメなものはダメなんだ』ということを心に刷り込む。
これに尽きると思うのですが・・・。
>>45は日教組の教研集会で、傍聴していた高校生が「なんで人を殺しちゃいけないんですか？」と質問した
という有名なエピソードを知らないのか？
その場にいた先生たちは誰一人まともに答えられなかった。
なぜなら、そんなことに論理的理由などないから。
それなのにア ホ文部省は人殺しがいけない理由についてパンフレットを作成すると言った。
あんたももその程度だ。
>心について、家族や周りの愛する人間について、道徳について、世の中について知れば自ずと理解出来る事なんだけどな
そんなことは、言葉や暴力で理解させるものじゃないと言っているのだよ。
45には分からないか。
心の綺麗な人はそう簡単に人の心を醜いとは言いませんよね
ここ数年の猟奇的少年犯罪は、幼少期とても良い子だったとか手のかからない子だったとかが多いのは何故なんでしょう？
お腹が空いてたのが理由ですか？
お小遣いやおやつはあげてないんですか？
もう少し、ちゃんと話し合った方が良いと思いますよ。
もし、お腹が空いてたのが本当なら、
親が万引きさせてしまったのだと反省した方が良いですよ。
>ここ数年の猟奇的少年犯罪は、幼少期とても良い子だったとか手のかからない子だったとかが多いのは何故なんでしょう？
人を殺しちゃいけない 理 由 を大人に押し付けられてきたからだろ。
>>49
殺しちゃいけない 理 由 がある分だけ、殺した側にも 理 由 がある。
だから 理 由 なんて意味ないんだよ。論理的な 理 由 などない。
人の意見に無教養などと罵る45.49に理解できるのかな？
>>45は質問に答えないのか？
親が理屈を押し付けておいて、悪いことをした子供が理屈で返してきたら、それは屁理屈だとつき返す
親が暴力で子供をねじ伏せておいて、子供が暴力を振るうと暴力はいけないと叱る
子供にとってこんな残酷で理不尽なことはない。そしていつか親に不信感を持つ。
自分の子供の万引きを此処でアドバイスを受けるのも疑問だよね
子供の万引きは親の問題だろ
親の姿勢、生活を子供は窺っている
親がそういう生活をしているということですよ
安定した平穏な家庭なら子供は万引きをしない
まともに人の意見を聞こうとはしないの？
自分に理解できない意見は変人扱い？
人を殺しちゃいけない理由は、自分が殺されたくないからだよ
人を殺しても良いことになれば、いつ自分が殺されるかわからないでしょ
自分がされたくないことを人にしてはいけない、ということは社会生活の中では
当然のこと
ざーーと読んだ感想。
こんなところで、万引きした事をさらされて他人に討論されている子供が一番かわいそう。
辛いのはわかるけど、普通の親ってこんなことする？？
釣りかと思ったよ。
まともな親なら、子供の事を考えているなら、こんなところでアドバイス受けないですよ
事情もわからない他人にアドバイスなんて出来るわけ無いじゃないですか
個人情報だって漏洩するかもしれないネットですよ
それなのにこんな場所で子供の恥を暴露する親が信じられないよ
だから子供が万引きするんですよ
子供を大切に思っていないと言うことですよ ネット感覚でマンションと同じ様に
万引きも論じるなんて言語道断です...
そうかな〜。
匿名掲示板だからこそ、ここでいろんな意見を聞きたいスレ主さんの気持ち分かるけどな。
少なくとも私はスレ主さんに上から目線でアドバイスなどするつもりはないですよ。
もしかしたら自分にも起きうる問題として、一緒に考えようというスタンスですが。。。
ずいぶん削除されましたね。依頼していないレスまで。
もういつまでも蒸し返すな！スレ主はすでに解決の方向にいってるんだから。
そんなに自分がまともで普通の人間ならそういうことは思ってるだけにしろよ。
ネットに依存してるのはどっちだ？
んじゃ、退散！
>>60
>>61
>>64
それだけ喰い付いてる貴方達も、子供に対する配慮が足りないという意味では同じではないのか？
「話題にするべきではない」という指摘も、度が過ぎれば同じ問題を孕むだろう。
俺は匿名掲示板であればこそ、誰にも相談できない事を話せる貴重な場になり得ると思う。
何を言われるかわかったもんじゃない、というのは確かにその通りだが、そこは
見ている我々ひとりひとりがモラルを持ち合わせていれば避けられる筈の事だ。
俺も最初は、スレ主さんの対処は甘いと思って意見させて頂いていた。
しかし親として受けたショックの大きさや、その後の対応の難しさは痛いほどに解る。
だから、単純に理想論を押し付けてスレ主さんを追い詰める様な事をしてはならないと思うし
お子さんがした事を論って、いつまでも攻撃し続けるような事もあってはならないと思う。
ここに書き込んでいる一部の人間は、スレ主さんやお子さんを責める事だけを目的としている様だ。
色々な方から賛否それぞれの意見が出た中で、スレ主さんはそれを自分なりに解釈し
既に解答を見出しているんじゃないのか？
そしてそれは、決しておかしな方向を向いているものではないと俺は思うんだが。
いつまでも否定する事だけに執着していては、論点もズレるばかりだと思うよ。
>それだけ喰い付いてる貴方達も、子供に対する配慮が足りないという意味では同じではないのか？
わかりました。では、スレはスレ主さんが責任持って削除した方が良いでしょう。
同じ輩が出てきてもおかしくないですよ。
これ以上、しつこくするつもりはありません。
ただ、60でも書いたとおり、辛いのはわかる。
スレ主さんの対処が甘いとかじゃなくて、
そもそも実際に起こった犯罪（しかも我が子）をネットにさらす神経が理解できなかっただけです。
こんなことをネットで相談することを肯定する人が増えていることも意外でした。
ホントにこのスレ、釣りじゃないんですよね？
それでは、これで退散します。
スレ汚し失礼しました。
スレ主です。
子供の恥さらしの為にここにスレたてた訳でわはありません。
私は客商売の仕事をしてます。
お客さんと、世間話、学校の話、地域の話いろんな会話をしますが、この子供の件に関しては、誰にも話してはいません。
もちろん子供の恥さらしになるだけだから。
今後お母さん友達にもいわないでしょう。
ただ、学校の先生には言うかもしれませんが・・・
子供が万引きをやってしまった事、私にとって衝撃事件でした。
店員さんに呼ばれ・・「何をやったのかわかってるのー」て言いながら、一番自分が恥をかきました。
こんな事お客さんとのネタにならない、でも誰かに聞いてもらいたい、それでここにスレたたせてもらいました。
子供の万引きした事、はっきり言って子供の恥、親も恥です。
でも顔も、誰ともわからないたくさんの人に、たくさんのスレをいただいて、正直すっごくうれしいです。
たくさんの『喝』本当にありがたいです。
スレ主さん、今回の件を学校の先生に絶対言ってはいけません。
先生も、所詮、ひとの子、女性であれば家に帰ればただの主婦です。
どこかでポロリとしゃべってしまうかもしれませんし、今回の事で子供さんを
色メガネで見るようになるかもしれませんよ。
スレ主さん、
本当の話らしいので、もう一言だけいいですか？
「小５の男子」「コンビニ」「万引き」「防犯カメラ」「4回」「客商売の仕事」「理由がお腹がすいていた」等と、こういうデリケートな問題なのに情報書きすぎです。
>そもそも実際に起こった犯罪（しかも我が子）をネットにさらす神経が理解できなかっただけです。
これは、万が一、こんな何言われるかわからん掲示板から子供に不利な噂立ったら可哀そうじゃありませんか。
お客さん、ママ友、学校の先生、コンビニの人。誰が見てるか分からないですよ。
「もしやあの人かな？」て疑う人が出てくるかもしれません。
知らないのは本人達だけで、静かに噂が流れている事だってあるのですよ。
繰返しますが、辛いのはわかります。
しかし、こういう問題でネットを使うのは避けたほうがよろしいのではないでしょうか？
話を聞いて欲しければ、旦那、両親に一杯聞いてもらってください。
小学生の場合、万引きは一過性の事だってあります。
今が親の頑張り処でしょう。
＞「小５の男子」「コンビニ」「万引き」「防犯カメラ」「4回」「客商売の仕事」「理由がお腹が＞すいていた」等と、こういうデリケートな問題なのに情報書きすぎです。
そんなすごい情報か？
＞そんなすごい情報か？
私もそう思った。これだけの情報で個人が特定できるわけない。
スレ主さんも誰にも言ってないって言ってるし。
すぐに閉鎖した方がいいとか、こんなところで相談すべき話ではないって言ってる人って
親切を装ってるけど、スレ主さんの気持ちをまるで無視しているように思える。
スレ主さんに辛辣な意見を述べている人の方がよっぽど親切。
そのことはスレ主さんもわかっているはず。
で、『ダメものはダメ』の話はもう終結ってことでいいの？
４５は削除されて終りか。
>>70
>こういうデリケートな問題なのに
そう言いながら、どんどん妙な方向に掘り下げようとする方がずっと不可解だよ。
自分は言いたい事を言って、後はスレ主として責任を持って削除をしなさいってのは
いくら外野とは言え勝手な言いぐさだろう。
貴方がそうやって「子供が可哀想だ」と声高に騒ぐこと自体が、スレ主を傷付け
お子さんの尊厳をも傷付けていると私は思う。
ここを削除するかどうかはスレ主さんにお任せするべきだと思うが
俺にとっては、自分自身の振る舞いを振り返るひとつのきっかけになったよ。
我が子が防犯カメラの映像に映っていた、というリアルな表現をみて
もしも自分の身にも同じ事が降りかかったら・・・と想像し、子供に善悪を
教える事の大切さについて女房とも話した。
だから、変な煽り方さえしなければ今後も有意義な議論に展開し得るんじゃないだろうか。
スレ主さんは既に気持ちに決着をつけた様だから、ここを離れて実生活に臨めばよいと思うが
同じ事で悩んでいる人がいれば、ここを利用するという手はあると思う。
俺は、>>44の内容に妙に納得してしまった。
最初にこのスレを見た日、外を歩きながらモヤモヤ考えていた事が、見事に文章化されてる。
理屈ばかりを突き詰め過ぎると、結局は「自分の都合」を優先してしまって
誰かを困らせたり傷付けたりする事にも鈍感になってしまう気がする。
たとえ子供から理不尽に思われ、嫌われようとも、「ダメなものはダメなんだ」と
言い続ける辛さに親は耐えなければならないのかも知れない。
４５を待っていたが、スレが閉鎖される前に私も結論を言っておこうっと。
誰もが人や自然を愛するのに理由なんて無いように、泥棒・うそ・いじめ・殺しは絶対してはいけないと理由なしに本能的に思える人間に育てたい。
もし私が幼い子供に『どうして人を殺しちゃいけないの？』と聞かれたら「そりゃあ、首を絞めら
れたら苦しいし、ナイフで刺されたら痛いだろう」って笑って答えてやる。
いちいちまともに答えないほうがいい。
そんなことを疑問に思うことがおかしいんだって子供にわからせるために。
高校生くらになって悪いと分かっててハメを外すくらならまだいい。
善悪の区別もつかず『何が悪いんですか？』って真顔で質問する子になって欲しくはない。
スレ主さんの子供がどこまで分かっててやったのか、実際のところは分からないけれど
小５ならまだ救える。厳しく叱るだけが教育じゃない。
思春期に入る前にもっともっと時間と愛情を注いで、赤ちゃんの頃のように接してあげて欲しい。
そして、スレ主さんにぜひ実行して欲しいことがある。
子供は罪を犯したのだから、当然罰は与えられるべきです。小５ならわかる。
そして、その****者にも当然責任があるわけです。これも小５ならわかる。
だから親子で罪を償うのです。
具体的に何をするかというと、公園の掃除。もちろん公園のトイレもです。
公園がなければ、地域のゴミ拾いはどうでしょうか？
子供のためには過酷なほどいい。
小さい子供がいるなら夫婦で協力してどちらかが付き添って、毎朝、または毎週日曜日、春休みの間だけでもいいじゃないですか。
子供は自分の犯した罪の重さを身を持って感じると同時に、地域や社会に対して自分の存在を確定し、
親に感謝し、勤労の辛さと喜びを実感することでしょう。
私にもスレ主さんと同じ年頃の子供がいます。
もし、自分の家庭でそういうことが起こったら、自分ならどうするか真剣に考えた結果です。
これはあくまでも提案ですが、スレ主さんがこれくらのことをする覚悟も、真剣さも無いのなら
きっと子供はまた同じことを繰り返すでしょう。
＞そんなすごい情報か？
他掲示板(小町)で、職業・子供の年齢等でママ友が書いている事が分かった（本人に聞いたらしい）
と言う書き込みを見た事があったので、心配しすぎだったのかもしれません。投稿者のニックネームとかでわかったのかもしれませんしね。
皆さんが言われるように取り越し苦労だったのでしょう。大変申し訳ありませんでした。
>>10
>貴方がそうやって「子供が可哀想だ」と声高に騒ぐこと自体が、スレ主を傷付けお子さんの尊厳をも傷付けていると私は思う。
当然ですが、このスレにお子さん自身からのレスはありません。
お子さんが何でそんな事をしたのか真意がわからないままの討論の方がよっぽどお子さんの尊厳を傷付けないですか？
私は、スレ主さんというよりもお子さんを心配したつもりでしたが、どうあってもスレ主さんを傷つける意見はいけないようですね。
>スレ主さんは既に気持ちに決着をつけた様だから、ここを離れて実生活に臨めばよい
そうですね。これについては賛成です。
私も出すぎた真似を致しました。
>これくらのことをする覚悟も、真剣さも無いのならきっと子供はまた同じことを繰り返すでしょう。
私的にはこの一文だけが、どうかな？と思ったかなぁ。
私なら・・
こういった発想で真剣に子供ととりくんでいけば、もうお子さんは万引きなどお父さんお母さんが悲しむようなことはしないでしょう。
とまとめます。
否定的な推定は、下手すると受け手から断定にとられるものなんですよ。
横から失礼しました★
＞75
＞当然ですが、このスレにお子さん自身からのレスはありません。
＞お子さんが何でそんな事をしたのか真意がわからないままの討論の方がよっぽどお子さんの尊厳＞を傷付けないですか？
＞私は、スレ主さんというよりもお子さんを心配したつもりでしたが、どうあってもスレ主さんを＞傷つける意見はいけないようですね。
当然ですが、「お子さん」は小５
このスレを見ることはおそらくないでしょう
このような匿名掲示板で尊厳を傷つけるんじゃないかと心配する必要がはないと思います。
あなたが書き過ぎだと主張する「情報」が書かれていることをふまえても。
当然ですが、お子さん自身を心配する必要もないと思います。
スレ主さんが傷つくかどうかはあなたが決めることでなく
スレ主さんが他人の意見をどう受け止めるかでしょう？
いろいろな方の意見を聞き、たくさんの『喝』本当にありがたいです。
とおっしゃっているようですのでよいのではないでしょうか？
60です。
>>79
>当然ですが、お子さん自身を心配する必要もないと思います。
子供が万引きしてる防犯カメラの映像は一生親の脳裏から離れないと同じように
お子さんだって、悪い事を犯している映像を親に見られたことは一生脳裏から離れないだろうと思います。
スレ主さんは匿名掲示板で相談することはできても、お子さんは相談する場所もなく苦しんでいるのでは？と思っていました。
匿名掲示板とは言え、私なら、影で言われていることに抵抗がありますが、所詮知らなければ問題ないことも事実だと思います。
私は所詮他人ですし、75で書いたとおり出すぎた真似をしたと思っております。
これ以降レスは致しませんのでご容赦下さい。
道徳教育の罠
↓
http://www.j15.org/Picturebook-Education/index.html
ものの善悪って時代や国によっても変わるよね。
自分の頭で考え、判断できる人間になって欲しいな。
ここでの本質は万引きが悪いことだと息子さんに教えることじゃなくて
もっと息子さんと接してやることだと思うけどな。
気づいてあげて。ＳＯＳに。
>>80=75
どうしても言われっぱなしでは気が済まんのかな。
「アタシにゃ関係ない事だけど」といわんばかりの態度で、傷付いた者に追い討ちをかける事を
「出すぎた真似」とは言わんだろ。
>お子さんだって、悪い事を犯している映像を親に見られたことは一生脳裏から離れないだろう
今回は親御さんが現場を目の当たりにしたという点がきわめて重要だと俺は思う。
お子さんにしても、「見られた」という現実を受け止めなければならん筈だ。
そしてそれはスレ主さんが今後、当事者同士の間で扱えばよい話だし
我々は（ある意味貴重な）サンプルとして受け入れればいい。貴方の心配は杞憂だと思うよ。
「このような場で話題にすべきではない」という持論があるなら、それを正しく実践すればいい。
もののついでとばかりに余計な事を言い過ぎると、かえって相手を傷つけてしまう。
まぁ、貴方との話もこれで終わりだな。俺もレスは不要。
「教育マシン」というフラッシュは確かに面白い内容ではあるけれど
どちらかというと、その「真意」より皮肉めいた表現が前に出ているなと思った次第。
貴女のレスもそうだけど、誰に向けて発信しているのかがよく解らないし
真意を解釈するにも相手の力量が関与するのだという点が、あまり考えられてないと思う。
あらゆる社会問題はそれぞれ「発生原因」が異なるのだから、解決の仕方や
対処の仕方を考えるにあたっては、画一的な価値観を盾にしてはいけない
・・・というのが主旨であると俺は解釈したんだが、合ってるかな？
だとすれば、それは全くその通りだと思う。
しかし、ある具体的な問題に臨む時には、逆にきちんと決まった「基準」を示して
やはり「ダメなものはダメ」と伝えなければいけないんじゃないだろうか。
>ここでの本質は万引きが悪いことだと息子さんに教えることじゃなくて
>もっと息子さんと接してやることだと思うけどな。
スレ主さんがお子さんとどのような関係にあるのかは解らないし、貴女が言う「ＳＯＳ」を
お子さんが実際に発信しているかどうかも解らない。
そもそも、何らかの不安や不満が万引きという形になって現れたのだとしても
親として最初にすべき事は、やはり「人の物を盗むなどという事は絶対にしてはならない」と
いう事を、厳しい言葉と明快な理由とともに伝えることなんじゃないのかな？
>貴女のレスもそうだけど、誰に向けて発信しているのかがよく解らないし
流れの中で「ダメなものはダメ」という伝え方が優勢になってきたかな〜と。
そもそも子どもにものの善悪を教えると言うのがどうなのかなぁと思うのです。
戦時中は敵国の命を奪うことが善、戦争に行ってのこのこ生きて変えるのは恥、
悪でしたよね。
戦時中の道徳を持ってくるのは極端と言われるかもしれませんが、
今の私たちの善悪の基準は必ずしも普遍性を持ったものじゃないと思いますし、
個々によって多少違っているようにも思います。
親も間違う事だってあります。
徹底的に泥棒はダメ！殺人はダメ！と教え込むことより
自分は生きるべく大切な存在であることを感じさせてやって
自分の頭で、行動で、善悪を学ばせてやるのが
大人の役割かなぁと思うのです。
>親として最初にすべき事は、やはり「人の物を盗むなどという事は絶対にしてはならない」と
>いう事を、厳しい言葉と明快な理由とともに伝えることなんじゃないのかな？
確かにそうですね。
それは店長さんも親御さんもそのように対応したようですし、
それで終わらせず、子どもの気持ちに向き合う時間をとってあげられれば
今回のことは決して汚点にはならないと思います。
>徹底的に泥棒はダメ！殺人はダメ！と教え込むことより
>自分は生きるべく大切な存在であることを感じさせてやって
>自分の頭で、行動で、善悪を学ばせてやる
言いたい事は解らんでもないけど、そういうプロセスを経る事が
「盗みはいかん」という結論と別の結論に至らしめてしまう事ってないのかな？
ダメなものはダメ、というのは、なにも子供の疑問や気持ちを無視して
強い言葉でねじ伏せてしまおう、ってとこがメインな訳じゃ無いでしょ。
子供はまだ理性も感情も未発達で、「考える力」にもまだ不十分なところが
あるからこそ、考えた結果 として間違った事をしてしまうこともあるよね。
それが取り返しのつかない事態につながってしまう場合もある。
「ダメなものはダメ」というのは、本来そういう事態から子供を守るためにある
考え方だと俺は解釈してる。
子供の良識や考える力を信じるのは大切な事だと思うけれど
子供だって現実社会の中で生きてる。
頭では悪いと解っていてもやってしまう事だってあるだろうし、逆に深く考えず
安易な快楽や感情にまかせて行動した結果の悪さだってあるだろう。
それら全てに、自分の思考を優先して判断させちゃいかんのじゃないかと。
「教育マシン」が示す皮肉には一理あると思うけれど
使いどころを間違っては本来の目的を果たせないと俺は思った。
>子供はまだ理性も感情も未発達で、「考える力」にもまだ不十分なところが
>あるからこそ、考えた結果 として間違った事をしてしまうこともあるよね。
>それが取り返しのつかない事態につながってしまう場合もある。
どうかなぁ。
心理学では誰もが３つの要素を持っているって言われていて
●性善説<人は、自分が誰かのために役立つ存在でありたいと願うもの>
●成長仮説<人は、現状より高みを目指して何かを達成したいと願うもの>
●実現傾向<人は、目標を実現する手段を自分で考え実行していく力が備わっているもの>
子どもと関わっていく中でそれは本当に実感する。
国語の授業
「かさじぞう」の話の中で傘が売れずに帰って来たおじいさんに
みんなはどう声をかけるかな？
みんな感謝やいたわりの声をかけていて、
誰一人としておじいさんを責める子どもは居ない。
担任教師くらいかな。
「ちゃんと稼いでもらわんと、ごはん食べられへん」( ゜∀゜)アハハ
…子どもって何て優しいんだろうって思う。
とかね、誰かが牛乳こぼせば雑巾持ってきて拭いてくれたり。
お世話したくて仕方ないのよね。
取り返しのつかないような罪を犯す人間は
例えば殺人が悪いことだと解らずやってるわけじゃない。
ただ、自分には生きる価値がないと思ってるから他人の命の重みもわからない。
何が出来ても出来なくても、自分には価値がある。
そこだけ押さえていれば取り返しのつかない事態にはならないと思う。
むしろ「あれダメ」「これダメ」って
失敗させずに誘導してしまうことで自分の頭で考えられない
人間をつくっていくように思う。
>むしろ「あれダメ」「これダメ」って
>失敗させずに誘導してしまうことで自分の頭で考えられない
>人間をつくっていくように思う。
ちがう、ちがう。
私のいう「ダメなものはダメ」の真意がズレてきている。
泥棒、うそ、殺し、いじめ、社会のモラルなどの価値観は、バシバシ親が子供に押し付けて
いいと思う。
押し付けるつもりがなくても、子供はちゃんと親から学んでいる。
だから、親は日々の言動に慎重にならなければならないし、責任を持たなければならないと思っている。
自分で善悪を考えれるようになるためのベースは、やはり親から得た価値観なんじゃないの？
０の価値観に何を掛けても０でしょ？
どっちも偏り過ぎじゃない？
双方どちらの真意も頭においてその時その状況その子どもの性格・・・などに
臨機応変、オールマイティに対応できる親が理想だわ。
ダメなものはダメという毅然としたスタンス も時には○
あれダメこれダメという頭ごなし も時には○
自分の頭で、行動で、善悪を学ばせてやる も時には○
その他云々・・・ 正解も間違いもないと思う
食事と似ていると思いませんか？
野菜が体によいからといって馬ほど食べたり
寒天がノーカロリーで繊維たっぷりだからといって山ほど食べたり
偏ることはあまりよくないじゃないですか。
バランスよくまんべんなく体に取り入れる
なんだか子育てもどこか似ているような気がします。
東京都江戸川区南葛西４-6-17 |
|
3900万円台～5900万円台（予定） |
|
2LDK・3LDK |
|
58.01m2～72.68m2 |
|
総戸数 39戸 |
東京都江戸川区南葛西５-6-4 |
|
4600万円台～7700万円台（予定） |
|
1LDK+2S（納戸）～4LDK |
|
62.72m2～82.02m2 |
|
総戸数 155戸 |
東京都足立区梅島２-17-3ほか |
|
4900万円台～7100万円台（予定） |
|
3LDK |
|
55.92m2～63.18m2 |
|
総戸数 78戸 |
東京都文京区小石川４丁目 |
|
9690万円～1億5890万円※権利金含む |
|
2LDK～3LDK |
|
59.17m2～76.81m2 |
|
総戸数 522戸 |
東京都江戸川区南小岩７丁目 |
|
5600万円台～9100万円台（予定） |
|
2LDK・2LDK+S（納戸） |
|
45.12m2～74.98m2 |
|
総戸数 45戸 |
