私は今、妻に不満を感じています。
こんな私は贅沢でしょうか？亭主関白でしょうか？
また、主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？
不満は下記です。
・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
・家計を全くやらない。やるよう言っても贅沢していないと反論する。
・子作り以外は夜の営みは拒否。
・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
私の両親の前でもお構いなしで自分のプライドを優先させる。
・私の誕生日をよく忘れる。
などなど。
本人としてはこれが普通だと思っているようですが、私には不満です。
結婚6年。こんなものでしょうか？
言ってからやってもらっても「言われたからやる」って感じで嫌なので
普段はほとんど口を出しません。
家庭の基本は「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」と思っていますが古い考えなのでしょうか？
せめてベッピンさんなら許せることもあるかも知れませんが、全くベッピンでもないです。
[スレ作成日時]2008-12-13 20:42:00
皆様、引き続き御意見有難うございます。
56さん、妻を褒めることは私の思っている以上に重要なのですね。
私が妻にどれだけ褒めてあげられているかは確かに不足している部分はあるのでしょう。
妻がしてくれる事別に述べさせていただきます。
・朝食→パンということもあり特に褒めてはいませんでした。
・夕食→一緒のときは時々「美味しいじゃん」など言う感じです。
帰りが遅く夕食が別々のときは時々紙に旨かったなど書置きするか、翌日伝えます。
・洗濯→褒めたことありませんでした。
・掃除→ほんの数回程度「きれいになったじゃん」と言ったことがあります。
こんな感じです。時々ではやはり足らないのでしょうね。
洗濯、掃除についてもっと褒めてみます。
逆に妻は面と向かってではありませんが、時々メールがてら「お仕事がんばって」と書いてくれることはあります。
57さん、このスレを大体読んで頂いて御意見頂いたかと思いますが、やはり私は求めるばかりの困り者なのでしょうか。
自分では難しいことを求めている意識は無かったのですが、まだ自分が分かっていないのかもしれません。
58さん、私の理想に近づけられているといわれると確かにそうかもしれません。
しかし難しい理想を求めている意識はありませんでした。
09で+αとして事細かく書いてしまいましたが、丸めて言うならば、もう少しお互い構い合えるといいなという思いです。
妻は、一緒にｘｘ（何でもいいのですが）しようと誘うと、興味の無いことなら「一人ですればー」と素っ気無い返事が多いです。
私は花など全く興味ないのですが、妻が見に行きたいを言えば喜んで連れて行きます。
また、私が恥を書いても妻は関係ないという感じです。私は妻が恥をかいたら自分も恥ずかしいしそれを治すように言います。
よく妻に「夫婦として、お前の恥はオレの恥、お前の得はオレの得、オレの恥はお前の恥、オレの得はお前の得だよ」
と言い聞かせます。元々他人ではありますが、夫婦というものはこれが違う部分だと思っています。
また、家計簿をつけて欲しいというのは、私が稼いだお金を上手に使って欲しいをいう願いからです。
タイトルで堅苦しく書いてしまいましたが「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」に含まれる部分と考えています。
妻が上手にやりくりしてくれてると思えば、オレも頑張って稼ぐぞ、と思えるのは自分だけでしょうか？
それがたまたま多かった残業代がなんとなく無くなってしまったというのは寂しいと思いました。
最近マンションを購入しました。私の希望する物件は妻には全く合わないらしく、全く折が合いませんでした。
そこで私は考えを変えて、妻が喜ぶ物件がオレにも良い物件だと言い聞かせ、結果予算オーバーのまさに妻の理想に近い物件を手に入れました。
予算オーバーなので家計のやりくりは今まで以上に必須となり、よけい妻に金銭意識を高めて欲しいと思った次第です。
58さん、話がそれてしまいました、すみません。
長文になり過ぎてしまったので一旦切ります。
５歳のお子様のことが気がかりです。
子どもって、驚くほど敏感で、よく見ていますよ。
自分が子どものころ、両親がギスギスしているのを感じ取って、ビクビクしていたことを思い出しました。
お子様にどう接しておられるかわかりませんが、ご両親の関係、やりとり、スレ主さんの態度、奥様の態度を見て、何か感じているのではないでしょうか？
↑63はスレ主でした。
な〜んでこうも上から目線なんでしょうね。
朝食、夕食、洗濯、掃除、してもらったら普通に「ありがとう」なんじゃないの？
感謝の気持ちがないから褒める言葉も思いつかないんでしょ。
上から目線っちゅーのと、ちょい違うと思う。
スレ主さんは子供のころに誉められて育ってないから、誉め方がわからないのよ。
周囲から真面目な人って言われることない？
なんでも一生懸命で完璧主義。だから他人にも完璧を求める。
たとえば奥さんに対する不満が箇条書きになってるけど、それを全部クリアしても別の不満が出てくるんだよ。もっともっとってね。
キツイ言い方ですみませんね。でも半分は自分にも言い聞かせてるんで。
>>62
長文になっちゃってごめんなさい！目薬あげたいわ。＞＜
＞難しい理想を求めている意識はありませんでした
うーん、、、自分にとって簡単なことは、妻にとっても簡単なはず、という考え方は
危険だと思います。
自分にとって難しいことが、妻にとってはなんでもない簡単なこともあるかもしれないし。
形容詞を共有したい気持ちはわからなくないですけど。
私も「一人ですれば」ってよく言います。
自分も好きな映画は一人で見に行きたいほうだし。
一緒に行ってもいいけど、あとで「つまらなかった」とか
「あの時一緒に行ってあげたじゃないか、だから・・・」とか、あんまり聞きたくないんです。
相手の趣味につきあうのは素敵な行為だと思うけど、
程ほどにしないと疲れがたまってしまうんじゃないかと思います。
我慢強いかたなら、興味のない相手の趣味にも、一生懸命興味を持とうとするんでしょうね。
それはそれで素敵な愛情だとも思いますが。
同じように、夫婦の恥や得は共有という考え方も素敵だと思いますが、
あくまで恥をなじらない、強制的に相手を変えようとしないという前提です。
恥と思っていないことを恥と言われても、素直にうなづけないときも。
家計簿つけてくれないなら、自分がやればいいと思います。（私はつけてるけど）
マンションも、買ってしまってから「自分の希望に合わなかった」なんて言われたら
ちゃぶ台ひっくり返しちゃいますよ〜！
肝心なとき言えないであとから愚痴るなんて・・・・
あわせてやった、という目線も、度重なれば離婚原因になるかも。
なんだか私の愚痴になっちゃったみたい。すみません！！
私はスレ主さんが完璧主義だとは思いません。それどころか、いい旦那に思えます。
真面目に妻の事で悩んでるなんて・・だって男の人ってそんなに考えてくれます？少なくとも
私の周りにはいません。１番近くの存在でいうと旦那です。
帰りはいつも１１時ぐらい。起きてて夕食の支度は必ずします。朝も弁当を作ります。
旦那は平日は仕事から帰るとまず風呂。ご飯。酒。そして寝る。の繰り返し。
休みの日は出て行く用がない日は平気で、２０時間程寝てます。そこまで寝ない日にしても
昼すぎまでは必ず寝てる。
コップ１つ洗ってくれる事もありません。優しい言葉をかけてくれる事もなし。逆に下げることばかり。
家計は私がやりくりしてます（私は小遣いなし。無駄に使いもしません）旦那は、俺の金だ。だれのおかげで家にいられるんだ。とも言います。
３歳の子供がいますが、妊娠中も産まれてからも手伝う事もありませんでした。
おかげで歩けなくなるほど腰を痛め、疲れ寝不足、ストレスで熱や頭痛で精神内科に通う日々もありました。
まだ首もすわらない子供をかかえ病院に通う日々。それでも家の事も子育ても１人でやってきました。
友達には何で離婚しないの？なんてよく言われます。私自身、子供が産まれてからのこの３年間
離婚を考えた事もありましたが、旦那の言うとおり旦那のお金で生活させてもらっている訳だし
何もしてくれなくても専業主婦でいて毎日ご飯が食べられることには感謝しないといけないのかなと・・
こんな我が家ですので、スレ主さんがいい旦那に思えてなりません。
69さん、我慢強いかたですね。
愛情って、他人には計り知れないものなんだ、ってしみじみ感じました。
うちのダンナも結構な亭主関白で、養父母の前でさんざん私を「愚妻」扱いしますが、
あるとき、私の両親の前で思い切り褒めてあげたら、相当気をよくしたみたいで、
それから「愚妻扱い」がぐっと減りましたよ。
直接直訴（？）しなくても、気づかせてやる手段は有効だな！って思いました。
上から目線的な言葉になってしまいますが、
会社では、新人には言葉で教える。
中堅部下には、気づかせる。（これ難しい）
上司には諦める。笑
奥様が天然のところが有るとと仰っていたので、言葉に出したり愛情表現が上手く出来ない方なのでは？
奥様の方からアプローチされたとの事ですし、二人目のお子さんも望まれたのですから、スレ主さんの事を愛してらっしゃいますよ。
スレ主さんが奥様への労わり・感謝・好きだよという言葉を頻繁に口にすれば、奥様も言葉や態度で表現してくれると思います。
手応えが無いと虚しくなる時もあるかも知れませんが頑張って下さいね。私も初心に帰ろうと思って、好き好きと言って旦那に抱きつく時があります。どうしたの？と聞かれますが、悪い気はしていないようです。
かく言う私も、最近本気で離婚したいと思って旦那に鬱憤をぶつけてしまいました。(私が交通事故を起こしてしまい相談したら、気分が悪くなるから話しをするなと怒鳴られたり、マンションを購入する時も家族の意見を全然聞いてくれず、契約をキャンセルするのはデベとの約束を破る事になるからと取り合ってくれなかったり、私の誕生日にはプレゼントくれたことが無いのに、会社の女の子の誕生日にケーキを作ってくれ等など・・・取るに足りない事かも知れませんが、自分は旦那にとって他人よりも劣るのかと思い始めて・・・）
旦那の返事は、あなたのことを思っているけど、あなたがそう感じられないのならしょうがないね、と言うものでした。
スレ主さんの奥様もうちの旦那に似た感じかも知れません・・・（土日ですと、うちも子どもから、自分はテレビ1日30分なのにどうしてパパは朝から晩まで十時間もゲームやってて良いのかと、聞かれるくらいゲーム好きです。多分ストレス解消に必要なのでしょう）
最終的にその人をパートナーに選んだのは自分です。そういう人にしてしまったのは自分かも知れません。相手を変えるには、まず自分が変わらなくては駄目なのでしょうね。
しっかり上から目線じゃん。
妻について、自分が裁判官みたいに評定してる。
妻がやってることに対して「うまい・下手」「きれい・まだまだ」要するに「合格・不合格」という目で見ている。
スレ主が不満に思っていることは、あくまでスレ主から見て「不合格」だっていうことに過ぎない。
その合格基準を下げたところで、上から目線なのは一緒。
人の話を聞いて、その人よりも自分の妻が優れているのか劣っているのかが気になるのは、妻を所有物のように思っている証拠。
自分が持っているプラモデルを一番にしたくて試行錯誤してる子どもと大して変わらん。
こんな旦那が結婚できたのは、この奥さんが天然だから。もっと大事にしたほうがいいぞ。
つーか、スレ主が〆たあとに、不幸自慢が増えた。
スレ主さん、
長々とやり取りが続いていますが、ポイントは
「子作り以外は夜の営みは拒否。」が問題なのではないでしょうか？
それが、すべてのスレ主の不満の原点となっている気がします。
お弁当とか、朝見送りに来て欲しい、夜絶対おきていて欲しいなどは、瑣末的な気がします。
とにかく、他のことはどうでも、「夜の営みは絶対に断らない、断るなら離婚」
と言い放ったらどうですか？
男は生物学的に、定期的に生理的な欲求を発散させなければならないし、
他でそれを満たすと、法律で姦淫になってしまいます。
他のことは、弁当屋などで、代替しても違法にはなりません。
それを知っていて、奥さんが拒否をするなら、前向きに結婚生活を続ける意思がない、
スレ主を単なる生計を維持するための道具としか見ていないんじゃないでしょうか？
ここは、断固とその「夜の営み」だけでも応じるように迫ってはいかがですか？
「疲れている」などは理由になりません。スーパーの往復と変わらない
取るに足らない運動ですよ。
>>「疲れている」などは理由になりません。スーパーの往復と変わらない
>> 取るに足らない運動ですよ
えーひどい言い方〜！
疲れていて、その気がなくいやいや相手をされても
用を済ませればいいの??
余計こじれそう。
奥さんがそういう気分になるような努力も必要だと思うよー。
夫婦は夜の営みがすべてですか？
それを拒む妻は要らない＝離婚ですか？
本気でそう思っていられたら、悲しいですね。
スレ主です。
思いもよらぬ沢山の御意見有難うございます。
59さん、おっしゃる通り自分としては高度なレベルは要求していないと思っております。
レベルとか言うと私が低いと思っても相手は高いと感じるなど色々解釈されてしまいましが、
炊事、洗濯の他せめて09で書いたうち一つでもあるといいなというレベルということで判断願います。
上でも書きましたが、まず炊事、洗濯に対して褒めてあげるよう心がけます。
今までは、他にしてくれることが見当たらずそのうち不満な面が目に付いてしまっていました。
これからは不満な面は目をつぶり、何かいいところを見つけることを常に頭にいれて接します。
それでも見付からなければ見付かるまでひたすら炊事、洗濯を褒め続けることですかね。
ちょっと悲観的に聞こえますか・・・。
応援有難うございます、心暖まります。
60さん、妻のありがたみですね。そうですね、
時々ちょっと褒める程度でありがたみまではあまり意識していませんでした。
仕事で遅く帰っても起きて来ないと不満に思っていましたが、夕食は作ってくれてあるのでそれに対してもっと感謝するべきですね。
必ず3品以上作ってくれます。これって結構大変なことですよね。感謝ですね。
61さん、お恥ずかしい限りです、ググりました。はたから見てそう見えるのであればそうなのでしょう。
後ほどゆっくり自分と照らし合わせて見ます。
64さん、ご心配頂き有難うございます。普段はいたって普通に会話しています。ギスギスもしていないので何も問題無く見えていると思います。
しかしどこからともなく不満がたまってきます。
たいていは、子供が昼寝しているときや夜寝た後たまたま妻がトイレに起きて来た時に妻にダメ出ししてしまいます。
そのときは、たまった状態なのでやんわりと言うゆとりなど無く、ついついキツイ言い方になります。
伝え方が悪いのか、妻もあまりピンと来ていない様子でなんとなく終わってしまいます。
それか、仕事中に自分でただイライラしてしまいます。
まずは気持ちにゆとりをもつことでしょうか。
66さん、上から目線ですね。改めてタイトルを見るとまさにそう思います。
妻に対する物足りない思いがつのってしまうと私の場合こうなってしまいます。いけませんね。
67さん、完璧主義ではないと思っています。基本的にはお互いラフでゆるゆるとした感じが好きです。
あ、67さんの御意見はキツイとは感じていません、むしろフォローともとれる御意見と感じました。
68さん、有難うございます。
>うーん、、、自分にとって簡単なことは、妻にとっても簡単なはず、という考え方は・・・
ここで一言自分なりの思いを述べさせて頂きますと、
私の求めているのは難しいことなのでしょうか？要求ばかりしていると言う御意見もありました。
少し分からなくなってきました。
例えば9時過ぎに帰ったとき起きて欲しいのは、そこで夫婦の団欒もでき疲れも癒されるかと思うのです。
毎日でなくていいです、たまにはそういう日もあっていいのかな・・・と。それが皆無だとちょっと寂しいと思いませんか？
そのうえ誕生日も2年連続忘れられ、夜の営みも皆無ですとちょっと寂しくなったりしませんでしょうか？
人間同士もう少し何かあってもいいかなぁと。ましてや夫婦ですし。
誕生日祝ってもらい、弁当作ってもらい、玄関で見送ってもらい、夜の営みもあって、
なんて欲張ったりはしていません。
何度か書いていますが、特に高度なことは求めていないと思います。
それともまだまだ自分が分かっていないのでしょうか・・・。
それが正直まだひっかかっています。
今は、アドバイス頂いた様にまず相手を褒めてあげ、感謝の気持ちを伝えてあげることから始めようと思っています。
家計簿はつけるつけないという事務的な作業を言っているのではなく、妻に家計に対する意識をもってもらいたいのです。
ハンドバッグに財布は入れていますが、面倒なのか小銭はハンドバッグに直接じゃらじゃら放り込んでいます。
もう少しなんとかならないかな・・・と思ってしまいます。
けども、弁当も家計もとは言っていません。どれかしてもらえれば自分ももっと頑張れるかなと。
話が飛んでしまいましたが、68さんも「一人ですれば」とよく言われるとのことですよね。
でも家計簿はつけてらっしゃる。皆さん何か一つはやることやっているんですね。
素っ気無くされたとしても、しっかりした奥様だなと私は関心してしまいます。
>あくまで恥をなじらない、強制的に相手を変えようとしないという前提です。
そうですね、強制的に変えようなどというものではなく、社会の中の一員としてお互い良い影響をし合おうということです。
例えば妻があまりにみすぼらしい格好をしていると、外では旦那さんは何も言わないの？と思われることもあると思います。
そのとき旦那は、自分は自分でいい格好しているから平気。なんてことはよろしくないですよね？
そういう意味です。
また長文になり過ぎてしまいました。一旦失礼致します。
スレ主です。
76で書いたのをふと見ていると、冒頭でいきなり「してもらうのが前提」みたいな勢いを感じました。
これは反省すべきですね。
何と言いますか・・もっとお互い構い合いたいといいますか、何か物足りない、もの寂しいのです
。
なんとなく分かって頂けますでしょうか・・・。
済みません。レスが追いつかなくなってきました。
また後ほど長文歯入ります。
何か読んでいて違和感があるなぁ・・・と思っていたら、なんと言うか向いている方向が違うんだよね。とてもお子さんがいるパパとは思えない、方向が奥さんにしか向いていない。
ここのスレ主さんと「子供は何人ほしい？＆何人産んだ？」のパパ歴1ヵ月半さんと、向いている方向がまったく違うという感じ。
私はパパ歴1ヵ月半さんの方が好感が持てます。
小銭はハンドバッグに直接じゃらじゃら放り込んでいる奥さん、
なかなか豪快な人ですね。
めっちゃ細かいスレ主さんと、正反対な肝っ玉かあさん。
凹凸がうまくかみ合っていけば、いい夫婦になれると思うんだけどなぁ〜。
68さん、先程はせっかくの御意見にただ反論してしまい失礼致しました。
色んな方向から自分を見つめなおすことが大切ですよね。
度々レス頂き感謝しております。
69さん、貴重な御意見有難うございます。
つらい思いをされたこともおありのようですが、投げ出さない姿勢は尊敬に値します。
だれのお陰で家にいられるんだとはなかなか言えませんが、
旦那様が稼いで、あなたが旦那様を支えてあげているから旦那様がいられるのだと思います。
ひとつの夫婦の形だと思います。
偉そうなことを言ってしまいました、私もとっと向上しないとと思いました。
70さん、なるほどです。両親の前で褒める。これ効きそうですね。やってみます。
71さんもなるほどです。
>奥様が天然のところが有るとと仰っていたので、言葉に出したり愛情表現が上手く出来ない方なのでは？
これは確かにあると思います。ある時こんなことがありました。
以前引越しをした時、友人から引越し祝いを頂いたにもかかわらずきちんとお礼を言えなかった事があります。
その夜私は妻にキツく怒ってしまいました。けど友人に対する感謝の気持ちはあったはず。
私に対しても同様かもしれません。そう思って接すれば妻の気持ちを引き出すことが出来るかもしれません。
それには自分が変わることですね。有難うございます。
72さん、お恥ずかしいことに確かに不合格と思ったことあります・・・。
自分で書いたタイトルを見ても裁判の議題にも見えますね。一番にしたいとは思ってませんが似たようなものかもしれません。
忠告有難うございます。大事にします。
73さん、強くは言えませんが、その気が少しでもある時があるのなら答えて欲しいです。
74、75さん、確かに夜の営みはお互いの合意あっての行為ですよね。
78さん、子供を放っておいてはいけませんね、ここでは妻のことにしぼっていますが子供はかわいがっています。
それでも何か私には欠落しているのかもしれません。一人の父親としてもっと自覚を持とうと思います。
79さん、私は妻のことをちゃんと理解してあげられてないのかもしれませんね。
もっとわかってあげて不足していると思ったら不満を言うのではなく私がフォローしてあげればうまくいきますでしょうかね。
そうかもしれませんね。そこに私の思いやりが足りなかったのかもしれません。
気付きませんでした、有難うございます。
スレ主さん、感謝の気持ちを伝えて「あげる」ってそんなに難しいことですか？
ありがとう、ですよ？
褒めるのは二の次、三の次でいい。
うち、共働きで、スタンスは、二人とも家事も子育てもして当然と思っているけど、
当然だからといって、しんどくないわけではないから、誰かがやらないといけない
家事や育児をしてくれることには、いつも「ありがとう」って言っていますよ。
夫も、「ありがとう」って言ってくれますしね。
そりゃあ、スレ主さんが、「ありがとう」を言うようにして、すぐに奥様から「ありがとう」
が返ってくるかというと、すぐには無理かもしれませんが。
お互い、当然のこと（夫は稼いで、妻は家事、ですか？）をしていたら、相殺して
どっちも「ありがとう」なんていわないのと、当然のことだって、「ありがとう」と言い合って
すごすのと、どっちがいいですか？
それとも、自分だけが、「ありがとう」というのは、損しているみたいなのかしらね？
ざっと読みました。
疲れた〜。
0才児と3才児育てています。
とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。
さて、うちの夫は、スレ主様とは全くタイプの違う亭主関白です。
財布は渡してくれません。
家計管理はすべて夫です。
一体、いくら使われているのか見えず、通帳記帳の係ですが、数字を見てもはかりしれません。
結婚して5年目。
最初の3年間はぶつかりました。
家計のやりくりについて。数字を出して、整理しようと提案したのは妻である自分の方です。
ヘビースモーカーのタバコ代は大きかった！
今は、一本も吸いません。
やめてくれました。
食事は、苦手ですががんばって作ります。
夫が、どんなにまずくても
「これ、いいじゃない。うまいよ」
と、笑ってくれるからです。
この笑顔を見たいから、明日もがんばれる！
夜の営み？
あまりこだわっていません。お互いに。
夫は仕事で、自分は自分の持ち分でお互いに全力投球しているので、
もう、夜はばたんキューです。
お互いに尊敬しあっているし、目で感謝しあっています。
会話の時間がなくても、目で十分です。
この人と結婚できて良かったなあ・・・。
なんせ、夫は大人なので、
子どもみたいな自分を手のひらで転がせてくれます。
毎日、感謝の言葉が自然と出てしまいます。
しかし、そう伝えると、夫が意外そうな顔で、
「ぼくはあなたに教えてもらったんですよ」
と、逆に感謝の言葉をかけてもらえるので、頭が下がります。
便乗して、のろけてみました〜。
ども、失礼しました。
みんな自分を晒したくて仕方ないんだなあ・・・
長い・・・
家計の管理は得意な方が握ってやりくりするのがベストだと思いますよ。
基本的に大雑把な人には不向きでしょうから、この担当はスレ主さんが請け負い、生活費と妻用のお小遣いを毎月渡すやり方が一番効率良いと思いますが・・・そういう事ではないのかな。。
色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
毎朝、玄関まで「いってらっしゃい」を言いに来るくらいは、簡単に時間も体力も使わずにできることだと思いますので、まずはそこからお願いしてみてはいかがでしょうか。
「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ、ほんとに些細なことだけど、全然違う。」と以前に上司から聞いたことがあります。出世に影響するとまで言っていました。
スレ主さんの言いたい事って、そういう事なんじゃないですかね。
心のこもった一つの行動、それを望まれているように感じます。
ぜんぜん子供っぽいとか、悪い事だとは私は思いませんよ。
9時に寝てしまい、、、。の件
私も子供が小さかった時は添い寝しながら熟睡していました。
主人は営業職なのでその日によって食事をするかどうか
わからないので今もそうですが帰る前にメールを入れてもらっています。
これが目覚ましの代わり？で起き
子供とも食べるものが違うので帰るまでの間に作ります。
主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
いる時にはきちんとするようにしてます。
これは暗黙の了解なんですが、、。
もし起きていてほしいなら
いるときだけでも、、とちゃんと伝えたほうが良いのではないでしょうか？
スレ主です。
81さん、有難うございます。
何気なくサンキューということはありますが、感謝の気持ちを伝えてあげるというには乏しかったと思います。
81のように共働きですと見方は全然違うと思います。が、そんなこと拘っている時点でいけませんよね。
妻の行動にちゃんと答えてあげるように心がけます。
>それとも、自分だけが、「ありがとう」というのは、損しているみたいなのかしらね？
どこかにあるかもしれません・・・。
82さん、長文、のろけ歓迎です。参考になりますので有り難いです。
私はタバコを一次止めていた頃もありましたが仕事のストレスを言い訳に再発してしまいました。
羨ましい限りの仲むつまじいご夫婦ですね。目で感謝しあうなんて素晴らしいです。
84さん、そうですね、家計管理を妻に要求するのはやめようと思います。
旦那様が管理されている家庭って結構いらっしゃることをこのスレで初めて知りました。
>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。
妻に上手に伝えてみようと思います。0才の子がいるのでずっと先の話ですが。
85さん、そうですね。知人の話をして羨ましいなと遠まわしに言ったことはありますが
「だって眠いんだもん」と言われ半ば諦めています。伝え方が悪かったのでしょうか・・・。
86さん、タバコ止めるよう努力してみます。自分のいけない所も改めないといけませんね。
>>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の
>>仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
>ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。
俺も専業主婦を妻にもつ夫だが、その意見は正直全然解らんな・・・。
（ごめん、批判したい訳でなく「同じ男性としてひとつの感覚」として捉えて頂きたい）
ジャケットどころか、女房に朝起こして貰った事がない。
子供ができてからはアイロンがけやクリーニング店へ出すのも自力。
何かを話し合った結果としてそうなったのではなく、家族の環境が
変わった事によって必然的に変化しただけ、という感じだな。
俺は朝が苦手だし、身の回りの事は極力したくないズボラな人間だが
自分でやれる事は自分でやった方が早くて確実だし、気を遣ったり
気を遣われたりするのも面倒。
もちろん、俺のこの考え方自体が個人固有のものに過ぎないし
同じ波長をもっている相手でないと、逆にぎくしゃくしてしまうと思う。
要は、たとえ夫婦であれ、あるいは同じ男性同士であれ、感覚というものは
ものすごく個人差があるのだから、自分の思い通りに相手が動かなくても
当たり前なんだという認識は必要だと思う。
なので、やって欲しいことは素直にそう言わなきゃ解らないと思うよ。
「阿吽の呼吸」が得られない事に負の感情を募らせていてはつまらん。
＞スレ主さん
＞自分のいけない所も改めないといけませんね。
もしかしたら、スレ主さんが「自分のいけない所」と思っている部分も、
奥様にしたら「いけないなんて思っていない」所かもしれませんよ。
客観的な（一般的な）いけない所を直すことも大事だけど、
夫婦間にしかわからない部分は、いけないか、いけなくないかも二人で考えれば
いいと思います。
88さんは「自分でした方が早くて確実」という合理的な方なのですね。90さんも。
しかしスレ主さんはそうではないのですから、「妻にうまく伝えてみようと思う」とおっしゃっている訳で、それはそれで良いのですよね？
伝えてみてもダメならば、その時初めて諦めればいいだけの事。
ダメだった場合は潔く受け入れられるようにしておきなさい！と言ってくださっているのですよね。
うちの旦那様は全く亭主関白なタイプではありませんが、そういう行動（着せたり、靴べらを渡したり）を嬉しく思ってくれているようで、機嫌は良いし、健康診断の結果も良くなりました。
また何より、私自身の普段の気の強い所も主人の中で少しチャラになるような気がするので、このスキンシップには計り知れない奥深さがあるのではないかと思っています。
３年で年収も1.5倍にアップしました！これは関係ないかな。。
88さん、うちの夫みたい！
うちの夫も、自分で出来ることは普通にやっています。
妻がやるべき、という考え方が根本的にないのです。
自分で脱いだ物は、自分で片付ける。
歯磨きや手洗いの延長です。
食べた物も片付けてくれるし、こちらがばたんキューしているときは、
さりげな〜くきれいに洗っておいてくれます。
押しつけがましくないです。
クリーニングやゴミ出しは出かける人間がついでに、というスタンス。
どちらがやらなきゃならない、というルールがありません。
出来る方がやる。
そして、やってもらった方は、気持ちを行動で返す。
ギブアンドテイクです。
だから、感謝しあえる関係がずっと続いています。
スレ主です。
88さん、なるほどです。私には無かった考えですが不思議と納得は出来ます。
ひょっとしたら私の妻も同じようなタイプかなと少し思いました。
どうも私には勝手な固定観念を持ってしまっているのかもしれませんね。
やって欲しいことは素直に言うことにします。言ってだめならそれを不満に思うのも良くないと感じました。
私の場合しばらくの間よっぽど意識しないといけないことでしょうね。
89さん、そうですね。とにかく何でも素直に言葉を交わすことですね。何でも。
最近は妊娠〜出産のせいかちょっと下手なことを言うとすぐキレられますが。
90さん、はい。言葉で伝えるということですね。皆さん言ってくれますね。
お子さんがいても結婚前とあまり変わらない関係とはなんとも素晴らしいことですね。驚きました。
91さん、度々有難うございます。そうです、貴方のような価値観が欲しいのです。旦那様が羨ましいです。
というか旦那様もいい方のでしょうね。健康、年収にもひょっとしてプラスになってるかも？
と奥様もなんとなく喜べるなんて素敵なことですねー。お互い嬉しくなれるんですね。
やはりこれにはお互いの価値観が合っていることも大事なのでしょうね。
我が妻に要望するのはやはり難しいのかな・・・。
べつに着せたり靴べらを渡したりまでの行動はなくても、玄関まで来てくれるだけで嬉しいのです。
そのような接し方などをしてくれれば、家計管理云々言わないです。なにか1つ+αがあれば嬉しいです。
けどしてくれないからと悲観的になる私自身もいけませんね。あとは価値観の違いでしょうか。
子育てが落ち着いたらお願いしてみます。
ちなみに91さんは、これらの行動は自然に生まれたのでしょうか？それとも旦那様から頼まれましたか？
あと、84で書いてもらっていた件ですが、
>色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
>悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
これかなり当たっていると思います。最近は妊娠〜出産で短気なことが多いですが。
92さん、ギブアンドテイクですよね。
わずかではありますが、私もついでのゴミ出し、ごく稀に皿洗いは押しつけがましくもなくやります。
自分でわざわざ書くほどのことではありませんが、92さんが我が家と違うのは、82で書かれていたこと
>0才児と3才児育てています。
>とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
>でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
>育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
>仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。
この辺は私の妻にはあり得ないことです。私はこのことをものすごく大きなことと考えています。
尊敬します。あなたに対してはこれだけで満足です。
直接夫に何をするでもなくてもこれだけ家事をしっかりされていれば何も要求することもないし、
されなくても不満などありません。疲れていそうなときはいつでも助けてあげたくもなります。
「仕事が出来ないので・・・」ということは子育てが無ければ仕事をする意思があるということでしょうか？
これも私の妻に無いこと。92さん働き者ですね。（他の共働きの方々も）
以前のレスでも書きましたが、なんだかんだ言って奥様方やることやっているんですよね。
こういう方を見ると今更ながら隣の芝は青く見えてしまいました。
たまたまかかもしれませんが、以前勤めていた会社の同僚や後輩の奥様方も92のような方ばかりでした。
家庭の話題がでる度に話題に入っていけない日々を送っていました。
どうなのでしょうか？きっとこんなの気にしてるほうが＊＊らしいことなんでしょうけど。
そこが未だ自分の中で消化できていませんね。
また分からなくなってきました。
（スレ主基準で)すばらしい奥さんの旦那は、旦那自身も奥さんを大事にする、すばらしい人なんだよ！
スレ主みたいに、奥さんを「所有物」にしかみられない、人権無視感覚人間には、そこに気付かないおおざっぱな人しか結婚生活つづかないと思う。
この掲示板で「旦那さんのためにいろいろやってる人」は、それがその旦那さんだからこそできるのであって、
スレ主が旦那だったらそこまでやるかどうか・・・。（それ以前にスレ主みたいな人とは結婚しないと思うぞ。)
スレ主も、いいかげんに「ゴミ出し」とか「皿洗い」とか押し付けがましく言うなよ。
スレ主が思っているほど、感謝されてないだろ。
何をすれば奥さんがうれしいのか、ちゃんと聞けよ。
スレ主です。
94さん、忠告有難うございます。人権無視感覚人間・・・ですか。
以前72さんにも同様のことを忠告頂きました。
ゴミ出し等、一応状況を伝えようと書き込んだのですが、押しつけがましく聞こえてしまったようですね。
妻に働けと言っているわけでもありません。何か寂しさを感じると。
その何かを探りながら色々事柄を挙げてしまうとこうなってきてしまいました。
私の妻に対する接し方、見方に問題があって妻を思いやれない。
その逆ということは考えられないでしょうか？
こんなこと言ってしまうとまた反響呼びますねきっと・・・。
ただ、スレを立てた最初の頃と比べると、皆様の御意見のお陰で自分の中で妻の見方は全然変わってきてはいます。
実家に帰っている妻との電話での話し方も変化してきていると思います。
>>85さん
＞主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
＞いる時にはきちんとするようにしてます。
これに関して、私の体験談ですが。。。
私の主人は仕事の都合で一時期出勤時間が5時半、13時、20時と2日ごとに変わる交代勤務になったことがありました。
もちろん外で仕事をする主人が一番大変だと思い、私もそれに合わせて食事の支度なども含めて合わせていたのですが、当然生活のリズムは崩れます。
主人はうちに帰ってきて食事をして、睡眠時間を取り…と、昼間の勤務をそのままずらした生活で過ごしましたが、私の方は、昼間は昼間でせざるを得ない事がたくさんあるので主人が寝ているからといって一緒に眠っていられるはずもありません。
そりゃあ本当にどうにもならなくて昼寝することもありましたが、睡眠時間が細切れで眠った気もしない。
主人の仕事が昼間の勤務に戻ってもう何年にもなりますが、私だけ睡眠障害を未だに引きずっています。
家にいる人の方が時間を自由に使えると思われるかもしれませんが、
かえってon/offがはっきりする外に出ている人の方が気持ちの切り替えもしやすいんでしょうね。
主人はもうすっかり普通の生活に戻っていますが、
私の方は夜ふとんに入っても2時間くらいで目が覚める、昼間は一日頭の中に霧がかかった状態、エンジンがかかり始めるのが夕方から…ずっとそんな感じです。
胃に潰瘍もできました。
周りからは「なんで年中うちにいる○○（私）に潰瘍できるのよ」と言われました。
もし、その時にうちが共働きだったなら自分は自分の生活リズムをと割り切っていられたのでしょうが、
仕事を辞めた時期だったのでできる限りのことはしようと思ったのがこの結果です。
あまり相手に合わせすぎるのもどうかなぁ、と思った次第です。
ただ、その時期主人はことあるごとに「ありがとう」「無理しないで休めるなら休めよ」などの
言葉はかけてくれていたので、いくらか救われるような気はします。
スレ違いでしたら失礼しました。
スレ主です。
95の書き込み、反響を呼ぶ→反感をかう でした。
96さん わたしも結婚して数年がそんな感じでした。結婚前に勤めていた会社が日付が変わるまでの残業など当たり前だったので、主婦って楽なイメージがあり”きちんとしよう”と気負ってましたね。夫の夜勤、日勤に合わせ、さらに自分のパートも数時間こなしていたので、もうイライラ。つい、私はこんなにがんばってるのに、という気になってしまいけんかになりました。その時に「そんなにがんばらなくてもいい。無理しろって頼んでないし。イライラされると感謝してる気持ちも吹き飛ぶ。ごはんだって今はレンジあるんだし、作っておいてくれさえすれば自分でするから。イライラして体調くずしていいことなんて何もない。」というようなことをいわれ、肩の力が抜けました。それからはお互い、自分のできる時間に自分の役割をする、という感じですね。
子どもができたらできたで、やっぱり昼間中心になりますしね。
夫の母にはわたしたち夫婦のあり方には歯がゆい思いがあるようですが、（息子である夫に合わせていないということで）。
主婦ってヒマなようでやろうと思うと、細切れ時間にやることがいっぱいあってほんと大変ですよね。（手を抜こうと思えばどこまでもぬけるけど）96さんも睡眠障害が解消されて、すっきりする日がくるといいですね。まずは、お大事に。
スレ主、細かい。どうでもいいようなつまらいことで頭がいっぱいなんだね。
奥さんの細々としたことばかりに目が向く。心が内向き。
新聞も三面記事と身の上相談と家庭欄しか見ないタイプ？
もっと視野を広く、世界情勢とかに目を向けて、いろいろ勉強しなよ。
会社の同僚なんかとも、奥さんの自慢や愚痴なんかじゃなく、
仕事の大きなプロジェクトの話とか経済状況の話とか話題にすりゃあいいのに。
いやいや私なら、スレ主がやっきになって（自分では役立っているつもりで)手伝えば手伝うほど、うざくて「いない方がいい」と思うかも。
ダメ出ししてイライラしながら手伝われてもうれしくないし。
不満いっぱいで家にいられるくらいなら、長期出張でどっか行ってくれた方がラク。
子育てと家のことを一人でやるのは大変だけど、自分のペースでやる分には苦にならない。
このスレ主が旦那なら亭主元気で留守がいいってマジで思う。
天然の奥さんならただ単に「ラッキー」って思うだけかもだけど。
>奥さんの細々としたことばかりに目が向く。心が内向き。
女性でも（私の場合？）時々細かいことが気になって仕方ないときって、確かにあります。
でも、ほとんど何も言わずに流してしまいますね。
言ったところで直るはずもない、なぜなら、過去に散々言ったから。
そのうち忘れちゃう。（ストレスをためないためですが、おおらかというか鈍感というか微妙）
スレ主さんの場合、何か変わらないと先に進んだ気がしないのかもしれませんね。
ありのままを受けとめることも愛情だと思うんですが。
自分（だけ）の理想に近づくことが進歩なら、
イコール相手の相手らしさを損なうことになる危険も伴うので、注意が必要かもしれません。
人前で相手をけなすのだけはいただけませんが。
>>スレ主さん
俺もできれば楽をしたいし、働きに出ている事や、多少なりとも
育児の一部を分担している事には感謝もされたい。
新婚当初はもうちょっとチヤホヤされてたんだけどな・・・と
心の中で苦笑する事もしょっちゅうだ。
しかし、結婚して生活環境が変わったのは俺も女房も同じであり
子供ができてからは間違いなく女房の負担の方が大きくなってる。
他の人も言っていたけれど、外で働いて家計を支えるという
夫としてのプレッシャーはあるものの、メリハリのある生活をしている分だけ
働いている方が精神衛生上は良いという面もあると思う。
（現に、いま俺が女房の代わりに主婦をやれと言われてもムリだし）
俺もヘトヘトになって夜遅くに帰宅する訳だが、真っ暗な寝室で
パジャマにも着替えないまま毛布にくるまり、子供の横で
行き倒れみたいになってる女房を見ると、まぁとにかく頭が
上がらない気分になるよ。
正直、やって欲しいことはもっとあるんだけれど、それを言い出すには
お互いの環境が整ってないといったところだろうか。
その今の状況も、この先子供が大きくなるにつれて変わると思う。
話し合って解決する事ばかりではないと思うし、とにかく子供が小さいうちは
夫と妻がそれぞれの役割を粛々とこなすしかないんじゃない？
俺の場合「自分でやれる事」の範囲が、たぶん人よりものすごく狭いから
実質的には女房にやって貰ってる事がたくさんある。
貴方が今、奥さんにかけている負担に関して「適切だ」と言い切れる
自信があるのなら、同じ家庭内の一員としての責任はきちんと求めて
良いとは思う。
・・・でも（これは俺の私見だけど）、男なんてそう言い切れるほど
家の中の事なんてちゃんとやれてないと思うんだよな。
働いている間は家にいない以上、物理的にも女房に依存してるとこあると思うよ。
↑↑↑↑↑↑↑↑↑
笑った。
バリバリ仕事する自分が偉いと思っているのかもしれないが
大いなる勘違い発言。
こういう人間は、会社でも、とんちんかんな発言して失笑買っているんだろうな。
↑↑↑↑↑↑↑↑↑
間違い、１０４の書き込みは１００に対して。
なんかスレ主さん、可愛そうですね。
みんな、上から目線で好き勝手書いてるだけ。
結構、アドバイスしてる人、自分が相手に外で浮気されてるの知らないで円満と思ってたりして。
あなたもね。
結婚なんて、「どれだけ幸せと思い込めるか」でしょ？
事実はどうであれ、お互いに手の平で転がされてるくらいの方が幸せなのでは？
予想通り？本当に反響を呼びましたね。。どちらにせよ、ここは大人気スレであることは間違いなさそうです。
色々な意見が飛び交っていますが、このスレを世のお姑さん、娘を持つ母、息子を持つ母、それぞれどのように感じるのでしょうか。
妊娠中に夫を一人家に残し、実家に帰ることのできる妻。これだけでも理解ある夫と私には映りますけれど。。
ゴミ捨てやお皿洗い、感謝していない妻なんていないと思います（共稼ぎはまた別です）。
103さんのような旦那さまは、本当に旦那の鏡というか、優等生、いえ、模範解答ですよね。
とても素晴らしいと思います。もっと自信を持ってもいいのでは？
そして優等生になり切れない男性、それはそれで可愛気があるかもな〜とも思います。
スレ主さま。自然にかお願いされてかの件ですが、自然とでした。
旦那様にお願いされて始めたことと言えば、お弁当作りくらいです。
「夕飯の残り物を詰めるだけでも立派なお弁当だからさ」と説得され、最初は大ごとでしたが、冷凍食品にあるようなメニューは、自分で作ったものを冷凍しておけば、手作りなのに朝チンするだけでＯＫなのでとても簡単だという事に気づきました。
から揚げ、煮込みハンバーグ、きんぴら、鶏つくね、竹輪の磯辺揚げ・・・誰でもできますよね。
大体、最近の女は、甘やかされて、怠けてるよ。
子供の世話は大変でそれさえしてれば、良いと思ってる。
俺らの子供の頃の、母親はこんな便利な家電製品も、
家事を手伝ってくれる父親もいなかった。
出来合いの惣菜も、コンビニもなかったよ。
同じ24時間だけど、父親が帰ってくる時に、子供と眠りほうけてるなんてことはなかったよ。
どんだけ恵まれてると思うんだよ。
主婦なら主婦らしく、稼いでくれる旦那に感謝し、尽くせよ。
↑ 団塊世代の方ですね。
う〜ん・・・
そのせいで増えてるのが熟年離婚では？
スレ主さん、そろそろ締めたら。
111さんは判ってないなぁ〜。と思います。
111さんが書いているような世代は家庭に縛られていても周りもみんな同じ状況だから耐えられたんじゃないですか。
女性は家庭を守る存在として育てられたことも大きいと思います。
現在は結婚前は自分でお金を得る苦労も仕事の楽しさも知っている女性が多いのだから環境が違うんじゃないでしょうか。
幼少時から男性と同じように育てられてきてるのに、結婚したからといって男性の3歩下がってついていくって生活は無理でしょう。
それでも旦那様と子供の為に使う時間は惜しまないし、快適に暮せるように努力している奥様だっています。
私は悩んでいるスレ主さんの方が好感が持てます。
たまには隣りの芝生が青く見えたって良いじゃないですか。
ついでに奥様の良い点にもっと注目されるといいと思いますよ。
２度結婚しました。
１度目は出来ちゃた結婚に近い位結婚してすぐに出産。若い結婚で最初の５年間は帰社後ラブラブ
コールで「これから帰る」が毎日。夕飯時はおしゃべりに花が咲き週末には子供を連れてお出かけ。後の何年間は遅い帰宅。週２回位夕飯を食べ週末は夫一人外出。ある日１週間連続で早く帰宅。夕飯も一緒。その直後女性からの電話。「奥様ですか。はい。やっぱりいいです。」ショックだった。
その後又夫宛に電話。言い争いしているようだった。「何の用件？」夫は「選挙の勧誘」涙がとまらなかった。と書いてるところで夫が帰ってきたので又にします。
>>115さん
ん〜、でも、近年、男がマメになってきたのに離婚が増えてますよね。
私の周りは、マメで家事を結構手伝っていたのに離婚した夫婦が数組あります。
というかよく家事を結構手伝っていた男性程離婚しています。
111さんがおっしゃるように、確かに家事が楽になってきているのに
女性も男性に要求することが増えてきたという事実もあると思います。
結局、やることやってればそれで良いというわけでもなく、
考え方とか相性が一致してないと結婚生活は難しいんでしょう。
子育てに忙しくて旦那さんを邪険にしていたら、
旦那さんが一切家で食事を取らなくなり寂しいとぼやいている友人もいます。
スレ主さんの要求は度を越えているとも思えないので、
奥様も、甘えてくれる内が華、くらいに思ってくれたら上手く行くのかもしれませんね。
>>117
＞家事を結構手伝っていた男性程離婚しています。
そ〜んなことないよ。私のまわりじゃそんなことない。
共働きの夫婦とか普通に家事を分担してるけど
みんな仲良くやってるよ。
家事を手伝うかどうかと離婚とは関係ないね。
邪険にされて寂しいから食事を家でとらないなんて・・。
余計に冷たくされてしまうよ。
奥さんだって寝不足で大変だという事を分かって欲しいですよね。
男性の方が体力があるから、これ位出来るだろうって思ってしまって
分からないのかなー。
スレ主です。とうとう大反響（反感）をよんでしまったようで恐縮です・・・。
96さん、旦那様のために相当な努力をされ、結果的に奥様が辛い思いをすることになってしまったのは非常に残念に思います。
旦那様の優しいお言葉でいくらか救われたとのこと、私も妻の様子をよく見て気配りを怠らないよう心がけます。
体調の回復を祈っております。
98さん、パートをされているのであれば時間も融通は利きませんよね。旦那様のお母様が歯がゆく思っているとのこと、
他のレスにもありましたが、共働きの環境ではお互いがそれぞれ出来ることをするというスタイルは必然だと思います。
親御様にも理解して頂けるといいですね。
すみません、こんな私が偉そうに言ってしまいました。
99さん、長々となってしまい堂々巡りになってきました。失礼致しました。
年明けに妻が戻ってきたら家事、育児を手伝い、妻に時間を作ってあげます。
100さん、いつも妻自慢や愚痴ばかり言っている訳ではないですし、経済状況の話もします。
ただ、スレを立てた以上突き詰めようという意識が強過ぎたのかもしれません。
不快に思いをさせてしまい失礼致しました。自分でも細かいと思います。
そのくせ細かい男は好きではありません。勝手ですね。
視野が狭い、心が内向き、それも確かにあります。御指摘有難うございます。
そうですね、前向きに行かねばいけませんね。改めようと思います。
101さん、御指摘有難うございます。100さん同様に「ガツン！」と来ました。（カチンではありません）
これぐらい言われないと、私はいつまでたってもチッポケな人間のままです。
妻が天然系なので、それを可愛らしく思えるぐらいのゆとりを持たないといけませんよね。反省です。
102さん、そうなんです。心の狭い私は、変わらないと進んだ気がしないのです。鋭い御意見ですね。
ただ、このスレで書いた私の要求は、相手の相手らしさを損なうほどの理想なのでしょうか。
そうだとすれば問題なのはこんな私でも分かりますが。
>ありのままを受けとめることも愛情だと思うんですが。
そうですね。私に欠けている考えですね。というか愛情そのものが不足しているのでしょうかね。
そのくせ愛情を求めていたのかもしれません。反省します。
103さん、中でも最も印象に残るレスです。どちらにも片寄らないまっすぐな御意見です。
88ではややドライな印象を受けましたが、その裏にはこのような実態背景があるのですね。
妻を思いやる気持ちの根本があなたのレスから感じ取れます。
我が家は二人目が産まれたばかりで、まさに大変と思われる時期を迎えます。
今は今であるべきいい形があるはずですよね。
あと、私としては、男は外で働いているという側でしか見えていませんでした。
>働いている間は家にいない以上、物理的にも女房に依存してるとこあると思うよ。
逆の視点ですよね。外にいる男からは見えない妻側の視点、これはなかなか気づきませんでした。
脱帽です103さん。
104さん、100さんは国家規模の一大プロジェクトに携わっている方かもしれません。
106さん、どんな意見でも自分にスキがあっての御意見です。
恥をかくこともありますが、すべてを肥やしにするつもりで有り難く思っております。
お心遣い有難うございます。心暖まりました。
107さん、・・・。
108さん、確かに女性の手の平で転がされるのは嫌いではありません。妻も転がしてみます。
109さん、夜の営みあるだけよろしいのではないでしょうか。
長文につき一旦失礼します。
スレ主の返答はどっちでもいいから、
116さんの続きが聞きた〜い。
スレ主です。
121さん、すみません。実は私も少々気になっているのですが、間に挟まさせていただきます。
110さん、度々レス有難うございます。
あつかましいかと思いますが、あなたが一番私（と妻）のことを分かってくれていると勝手に思っています。
はい、反響（反感）を呼んでしまい、少々荒れ気味になってきた感も出てきてしまいました・・・。
そうですよね、103さんには頭が上がりません。
93でお尋ねした件、やはり自然とですか。そうだろうと思っていました。いい感じですね。
それには優しい旦那様の愛情があったからなのでしょうね。私も妻にもっと愛情をそそいであげようと思います。
弁当も旦那様のお願いにちゃんと答えてあげているのですね。今後もずっと暖かい家庭でいてくださいね。
111さん、時代の流れかもしれませんね。私の場合はとりあえず改善の余地があるようですので頑張りたいと思います。
112さん、と思います。事実を仰ってくれていると思うので悪く思わないように。
113さん、時代変化の順応力が男女で違うのでしょうか・・・。
114さん、ですね。
115さん、数少ない私向きの寛大な御意見有難うございます。
>ついでに奥様の良い点にもっと注目されるといいと思いますよ。
そうですね。もっとちゃんと向き合えば色々見つけあげられることってあるかもしれませんね。
妻の天然な部分にも良い点が隠されているかもしれませんし。
116さん、このスレを立てたときは離婚も考えていた私ですが、不思議と今はそんなこと全く考えておらず想像もつきません。
後半のお話は2度目からのことでしょか？116さんも辛いときは相談されることをお勧めします。
お幸せになるよう願っております。
117さん、初めてですね、このような御意見。妻にも読んでもらいたい気分です。
妻の価値観に合うかどうかわからないので控えておきますが。
ずるずるとスレを長引かせてしまいましたが、あなたのレスは新鮮に感じました。
118さん、共働きでは全く環境が違いますよね。家事分担は逆に必須だと思います。立場が同じなのですから。
このスレにもそのような方おられますね。
119さん、体力の違いで分からないこと・・・、意識していないと忘れがちかもしれません。
人によってはありえると思います。自分気をつけます。
スレ主です。121さんすみませんまた失礼します、これが最後ですので。
ご挨拶です。
このスレを立てた当初は離婚も視野に入れていました。
それもマンション購入〜第二子誕生の最中にです。
なんとも無責任な自分と、なんとか改善して行かねばと思う自分がいました。
世界的な金融危機も相まって精神的にかなり不安定になっていました。
最初は離婚を促す御意見も頂き、下降線から始まったこのスレも
あれよあれよと様々なアドバイス、プライベートの実態秘話、反感等ホントに沢山を頂きました。
そのうち私の中でモヤモヤしていたものが驚くほど明確になり、今となっては清清しい気分にまで変化しました。
これはすべて皆様のお陰のほか何物でもありません。
以前は妻と接するとき表面では明るくしていてもどこかでモヤモヤしていました。
今は、実家でなかなか出てこない母乳をがんばって搾り出している妻のことを思うと心が痛む思いです。
精一杯応援してあげています。戻ってきたらまず、よく頑張ったね、ありがとう、と声をかけてあげたいと思います。
今後、環境変化など何が起こるかわかりません。
何度もまた夫婦同士ぶつかることもあると思います。
そのときは皆さんのレスを財産にその時の良い方向を目指していけばきっと乗り越えれると思います。
また、これだけ色々なアドバイスを頂いたので、今後他に悩んでいる人への力にもなってあげられると思います。
大袈裟かもしれませんが、今の正直な気持ちです。それだけ真剣でした。
皆様も真剣に意見してくれたせいか長文の嵐でしたね。私も長文だらけで読んで頂いた方々ホントにお疲れ様でした。
これにて、十二分に有意義な意見交換ができたことに感謝の意を込めつつこのスレを閉めさせて頂こうと思います。
我が家の離婚危機を救ってくれた皆々様、本当に有難うございました！
引き続き意見交換される方はどうぞご利用ください。
ひょっとしたら、いつか私ののろけ話しなど聞かされるかもしれませんが・・・。
では失礼致します。皆様もお幸せに・・・。
私の周りの「天然」なママさんが最近（うつ）です。
天然すぎて周りから敬遠されてしまったことが原因のようです。
うわさでは家庭内も、、、
スレ主さんの奥様は心の強い方ですか？
それならば天然でも心配いりませんが。
私は子育てを始める前はバリバリ（？）仕事をしていましたが、
出産してからは世間から離されたようで寂しく思ったことがあります。
その上、夫ともうまくいかず、離婚問題まで発展。
でも、二人でお互いを思いやる努力をしました。反省もしました。
お互い気づかない事がたくさんありました。
スレ主さんだけが頑張ってもキツイと思います。
スレ主さんが、夫として父として努力している今だから
奥様ももう一歩気づいてくれればいいですね。
ご本人が気持ちの着地点を見出だしてスレを閉めようと言うのだから
これ以上の議論は必要無いと思うよ。
幸福になるには手順が必要になる事もある。
お子さんが小さいうちは夫として理不尽に感じる事はたくさんあるさ。
それは女房にしてみても同じ、場合によってはもっと…かも知れない。
離婚なんてしなくて済むならしない方がいいに決まってる。
よい方向に向かう事を祈ってるよ。
よかったじゃん、スレ主はいい方向での解決ができたようだし。
とりあえず男はいくら自分の子が欲しくったって、自分じゃ産めないんだから、
苦労して痛い思いして産んでくれる妻に、まず感謝していたわらないと。
出産も乳児・幼児の育児もそりゃあ大変なものだと想像がつく。
＞なかなか出てこない母乳をがんばって搾り出している妻のことを思うと・・
そうだよ。そういうことを思いやるべきだ。
88＝125さんはよくできた人だ。こういう夫になりたいね。
おっと、そろそろ国家プロジェクトの打ち合わせに戻らないと・・
＞今となっては清清しい気分にまで変化
スレ主さん、本当によかったですね！！
私もこのスレッドを読んでたくさん気づいたことがあります。
今までは、私という個人の考えを尊重されないまでも、変えようとされると、
ものすごく反発を感じたものですが、
少し変わりました。
もちろん今でも私は私、という基本はありますが、
たとえば相手が同じ考え（自分は自分）を持っていたとしても、
私の笑顔を見たいがためにほんの少し、私が以前に言ったことを思い出して
譲歩してくれているんだな、と感じたとき、
それだけで心があったかくなり、やさしい気持ちになれる。
自主的に歩み寄ってきてくれているのだ、と感じたときの喜びは、とても大きい。
相手に「こうするべきだ、ああするべきだ」と押し付けて得られるものではなく、
自然と相手がそうしてくれている、とわかったときの喜び。
こういうものの積み重ねが強い絆になっていくのかもしれませんね。
そのためにも、会話って大事だと改めて感じました。
お互い、「言われたからやる」と「やってあげたいからやる」の違いを肌でわかる、これが愛？なんちゃって。
スレ主代理人です。
実はスレ主が123の投稿をした際に、124さんのレスがタッチの差でもれてしまったようです。
どうしてもコメントをお返ししたいと言うことで、伝言をあずかって参りました。
失礼して読まさせて頂いてよろしいでしょうか・・・。
「124さん、深夜のレス有難うございます。
私の妻は軽度の天然なので大丈夫だと思います。交友関係も良好です。
お心遣い有難うございます。
テレビで見たことがありますが、育児のため仕事を退いた主婦が世間から離れる寂しさ、
やはりあるのですね。
かなり辛い経験をされたようですが、なんとか克服されたようで何よりです。
>奥様ももう一歩気づいてくれればいいですね。
そうなんです、これが歯がゆく思っていたのですが、このスレで頂いたアドバイスのお陰で
良い方向に向け、私が頑張れることがまだまだあると確信しました。もう大丈夫です。
このスレには参考になる事柄が沢山詰まっています。
124さんも今後また壁にぶつかることがもしあるならば、
このスレをバイブルとして参考になさってください。
ではでは、失礼致します。」
とのことです。
スレ主には、皆様から暖かいメッセージが届いていることを伝えておきます。
あ、それと、100さんは本当に国家プロジェクトのキーマンだったということも。
以上代理人でした。
>111さん
育児が今の時代、非常に大変なんですよ。
昔は、近所に子供がたくさんいて勝手に遊んでましたよね。
年上が小さな子供の面倒も見てくれてたと思います。
それで自宅前なんて安全でしたよね。
今は、遊ぶ相手をまず探し、安全そうな場所を探し...
子供と大人の社会が一緒になっていて
親が子に振り回されているのか、その逆か...
私の両親は子育ては昔の方が良かったと言いますし、
母親は、家事は大変だったけど、今の育児の方が嫌だと言います。
でも昔は旦那の親と同居の率が高いでしょうし、家事の量は今の主婦の倍はあり、何かと用事を頼まれたり、子供も二人以上産む人が多く、幼稚園に上がるまでが大変だという幼児の時期は、人数が増えるほど時期も伸びて大変だったと思います。
頭ごなしに１１１さんのような意見を言われては、ちょっと（専業主婦としては）脳なしと言われているようで引きますが、ここの書き込みの多くを見ていると、１１１さんのようなカツを入れたくなる気持ちも大いに理解できます。というか１１１さんのご意見に共感します。
ちょっと甘え過ぎなんじゃないのかな・・・と。
共稼ぎ世帯の奥様の立場とは全く違うということを、今一度認識していただきたいものです。
専業主婦のプライドとしては、共稼ぎ奥様にはないきめ細やかさを！です。
一昔前は、義理の親と同居(介護も)なんて珍しくなかったようだし、
時代時代でそれぞれ大変なことはあったんじゃないかな？
それでも、皆が皆、スレ主さんの出すような要望を受け入れなかったわけでもないし、
受け入れてきたわけでもない。
いつの時代も、人によってできる・できないがありそうですね。
ただ、昔みたいに耐えるだけの女性は減ってきているので嫌なことは嫌、大変なことはやらないとはっきり言うのでしょう。
そして、男性もそれを受け入れるようになってきているのでしょう。
131です。130さんの意見とかぶってしまいました。
130さん、同じようなこと思ったみたいですね。。。
もうこの話はいいやって感じなんだけど、
116さんの続きだけ気になる。
旦那が電話で言い争って、それを選挙の勧誘だと言って、
その後どうなったの〜〜？
そうなのかぁ・・。
始めて投稿します。
感じたのは、スレ主さん真面目な人だなあ、と。
こんなにマメに返してくれる人はいませんよね。
だから、自分のイメージする「主婦像」から少し離れている奥様に我慢が出来ず悶々としてらしたんですよね。
でもその思いは、絶対「鈍い」と思ってらっしゃる奥様に通じていますよ、
だって毎日「気に入らないオーラ」出されて気づかないはず無いです。
あえて、気づかないふりをしながら「そう思うならどうぞご勝手に、じゃあその通りさせてもらいます」って感じじゃないでしょうか。
「夜のおつとめ」も日頃そんな風に思ってる男性に、「喜んで♪」なんて受け入れる女性は
いないです、それだけメンタルなものだと思います。
でも、スレ主さんの要望はごくごく普通のものだと思いますよ(我が家では普通にしてます)
あれこれ言われて可哀相なくらい。
思うのですが、会話も気持ちもキャッチボールみたいものかと。
返ってこないと寂しいし、一方的だとうざいし、ドッチボールみたいだと痛くて虚しいし。
相手が受けやすいように喜んでもらえるようなボールを投げたら、
相手も同じように返してくれると思います。
まあ、すぐには無理だと覚悟して、だってスポーツも、運動神経のいい人よくない人っているでしょう(笑)
長くてすみません、最後に女性の立場から一つアドバイスさせて下さい。
奥様が帰られた時は、是非花束をプレゼントしてあげて下さい、女性は絶対喜びますよ、
今まであげたことありますか？
もし、「もったいない」なんて言われてもむっとしないで
「感謝の気持ちだから気にしない気にしない」なんて明るくね。
そして「お疲れ様、これからは出来るだけ手伝うよ、何でも言ってね」の言葉も
言ってあげて下さいね。
ご夫婦仲がうまくいく事、祈っています(^-^)v
今までずっとロムだけさせていただいています。
いろいろなご夫婦がいらっしゃるのを承知の上で読ませていただいても尚余るくらい
それぞれのご意見が私にもとても参考になりました。
スレ主さんご夫婦も今後よりいい方向に歩んで行かれるのではないかと、
スレ主さんのコメントに安堵もいたしました。
ただ一言、136の匿名主婦さん。
＞奥様が帰られた時は、是非花束をプレゼントしてあげて下さい、女性は絶対喜びますよ
とあったのが気になって…。
私も女性ですが、正直言って「花束」をいただいてもうれしくないんですよ。
何か、切り花って花の命を絶ってしまったようであまり好きではないんです。
鉢植えは大好きです。その後も命をつないでいけるので。
案外こういう意見の人、周りにも何人かいるのです。
物をプレゼントするときは相手の好みもあるので、一概に「女性には花束」と思われるのも
どうかなぁ、とちょっとひっかかってしまいました。
もちろん、花束を下さるその気持ちはとてもうれしく思います。
贈ってあげようと思ってくださったことには心から感謝します。
でも私だったら本心から言ってくれれば言葉だけで充分かな。
少数意見かもしれませんが…。
１２４です。
投稿した後でレス１２３を読みました。（本当に一歩の差でしたね ~-~;)
私如きコメントに代理人さんまで来ていただいて、ありがとうございました。
ずっと、スレ主さんが昔の主人と重なっていたので
１２３の前向きな力強い言葉にとてもうれしく思いました。
私は、あの時離婚しなくて（されなくて）本当によかったです。
乗り越えたことが、自分の自信や強みになっています。
今、とても幸せですよ。
スレ主さんも、これから沢山の幸せがみつかりますように、、、
私も花束を頂くのはとても迷惑と感じています。特に男性から。
結婚してからは貰ったことないですが。
え〜？そうなの？
私は旦那からもらったら、何でもうれしいな♪
その気持ちが。
私も１４０さんと同じうれしいです。
誕生日にはいつもケーキと花です。
花ってあれば生活に余裕がありそうですが
１０００円くらいのものでも買うのって
主婦の身としては贅沢で出来ないでいます、、。
男性が花屋に入るのも勇気がいることだし、、、。
そんな気持ちがうれしいです。
気持ちは嬉しいけど、花はいらないよ派です。
ちゃんと伝えてあるから買ってこないけど。
世の男性は、女性はこういうものだという固定観念にとらわれず、
自分の好きな女性はどうか、ということを考えればより成功率がアップするかと。
もちろんこのスレッドも「いち参考」にはなりえると思います。
会社に、送別会、歓迎会、ホワイトデー、なにかと花束を用意しろという部長がいますが、
ひとによっては「花束かあ、、、小さいのでいいよ、恥ずかしいから」とこっそり
担当に言うひともいます。
たいそう喜んで涙流すひともいるし、ほんとそれぞれだな、と思います。
“亭主の好きな赤烏帽子”じゃないけど、好みじゃなくても
何でも喜んでもらう奥さんのほうが可愛いね。
成功するかどうかは物で決まるんじゃなくて、
その人がどれくらい相手に好かれているかによる。
記念日に旦那がミニブーケを持って帰って来て、感激して笑ってるのに涙が出てしまった事があります。
「たいそう喜んで涙流すひと」って、正に私です。
私は切り花大歓迎です。鉢植えでも嬉しいけど、花束の方が様になるカナ？って思います。
また、鉢植えは枯らしてしまわないようにプレッシャーである。という人もいますので、人それぞれ・・・結局そこに落ち着くのですね。
大切なのは気持ちですから、１４０さんと同じ気持ちです。
お花云々の話しになってしまって恐縮ですが・・・
共稼ぎの時、鉢植えのお花を貰うと、ぞっとしました。（結婚すると何故か鉢植えを下さる方が多いです）
夜の10時１1時まで仕事だったので、かまって上げられなく、すぐに枯らしてしまっていました。
長持ちするようにと下さった命をそれこそ殺しちゃう感覚で、超罪悪感。
切花の方が自分が切った訳じゃないから、すぐに枯れてしまっても、しょうがないよねと言う言い訳が出来ます。
なので、私の場合、お花自体は好きで四季折々見に行きますが、いただくのならプリザーブドフラワーか造花の方が良いです。
私も、引越し祝いでもらったグズマニア、１年で枯らしちゃった。＞＜
くださるひとにもよるし、旦那様からなら、確かになんでも嬉しいと思いたい！
でも現実には、豪華な花束に対して、
そんな高いものいいよ、気持ちだけで、って言ってしまってます。
ホンネだからなー
家計が一緒でおこづかいも家庭収入から、となると、
プレゼントって他人からもらうものとはなんか微妙に違いがあるんだな。
安くても、社員旅行で買ってきてくれたストラップなどはすっごく嬉しかったです。
ウチの母も切り花とか好きじゃない人だったんだけど、
母の日に地方にいる兄から花束が送られてきたら、えらい喜んでた。
息子からだと、また別な感覚なのかしらん。
137です。
ごめんなさい。
私がお花の話に固執してしまったので、スレの流れがおかしくなってしまいましたね。
＞好みじゃなくても何でも喜んでもらう奥さんのほうが可愛いね。
プレゼントにお花でも、って思ってくれる気持ちはうれしいですよ。
それこそ涙が出そうなくらいに。
でも家計の中から渡しているお小遣い、決して多くはないのがわかっているので
大事に使って欲しいです。
そう思ってくれるているだけで、ホントに気持ちだけ、で充分なんです。
142さんが上手に私の気持ちを表現してくださいました。
ありがとうございます。
大きな花束ってもらっても花瓶がない!ってなりませんか?私だけかな…
最近花屋さんで小さなミニブーケがありますね♪
あれ位ならコップに ちょこんと入れておけるから良いかも…
私は産後「好きな物買いな〜」って お小遣い貰えたのが嬉しかったです☆
なかなか買い物も行けないけど母に子守りお願いしてウキウキしながら出掛けました。
149さん、うちも花瓶ないですよー。
私も小さいブーケか、プリザーブドフラワーが良いです♪
>私は産後「好きな物買いな〜」って お小遣い貰えたのが嬉しかったです☆
わ〜、優しい旦那様ですね！
もし産後にこんな事を言われてたら、泣いて喜んだだろうな〜私。
お金とかの問題じゃなく、自由な時間をプレゼントしてくれた！みたいな感じかな？
150さん、149です。
やっぱり花瓶無いですよね(^^ゞ
そうですね〜買い物に出掛け１人になれる時間をプレゼントして貰えたと言う感じですね♪
今では3人の育児に追われ月に1、2度両親に子守りを頼んで１人で出掛けるのが何よりの楽しみです♪
助けてくれる両親や、このご時世 ボーナスをいただけて、お小遣いをくれる主人にも感謝です☆
結婚すると現実的な女が多いんだな。そういう人の旦那は
花束はもらって喜びそうな会社の女の子にでもあげてるよ。
お花の前に、花瓶をプレゼントしてもらえば問題解決でしょうか。
適当な筒状の物に、ビニール袋に入った水を入れても代用できそうですね。
華道家のようにババーンっとお花を飾ってみたいけど…
一般庶民の主婦としては、一輪の花でも飾るとリッチな気分です。
水切り→水切り→で、大事にしています。
ガラスのコップに花びらを一枚浮かべてもかわいいですよ♪
花をもらっても、うー。
気持ちはありがたいけど、
違うの。
欲しいものは、他にあるんだ。
たとえば、二人の時間。
二人でとことん、会話したい。
それが一番欲しいプレゼントだなあ。
家の奥さんの楽しみ？は旦那さんの少ない小遣いから、朝のコーヒー代をせしめること。アイフルの子犬の目でおねだり？強制？されます。たまにですが。
花は飲み屋のおネエちゃんにあげたら喜ぶよ。
女房に金なんか使うことない。
一応、飲み屋の姉ちゃんなら、喜ぶフリはしてくれるからね。（笑）
という男性の意見を見ていると、旦那からのプレゼントは何であっても嬉しい！と思える妻が一番愛され、可愛がってもらえ、旦那をも幸せにできる、良き妻なんでしょうね。
心がけたいものです。
あと、もらう奥様たちの方でもお花に関心があるかないかは別にしても、今の時代、ネットで調べればお花の手入れくらいすぐわかるんだし、きちんとお世話できるか？ ってのもかわいがってもらえるかかわいがってもらえないかの差がでるのかも、、、。
頂いたお花を花瓶じゃなくても、とりあえずのコップや空き瓶にいれても、切り戻したり、花びらまで楽しんでもらえたら、ご主人もうれしいだろうし、そういう細やかさって、きっと花だけじゃなくて人に対してもできる人だろうし。そういうのって付け焼き刃ではきかない部分だろうけど、心がけたいものです。
何で花にこだわるの?
東京都江戸川区南小岩７丁目 |
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5600万円台～9100万円台（予定） |
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2LDK・2LDK+S（納戸） |
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45.12m2～74.98m2 |
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総戸数 45戸 |
東京都足立区梅島２-17-3ほか |
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4900万円台～7100万円台（予定） |
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3LDK |
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55.92m2～63.18m2 |
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総戸数 78戸 |
東京都江戸川区南葛西５-6-4 |
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4600万円台～7700万円台（予定） |
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1LDK+2S（納戸）～4LDK |
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62.72m2～82.02m2 |
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総戸数 155戸 |
東京都文京区小石川４丁目 |
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9690万円～1億5890万円※権利金含む |
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2LDK～3LDK |
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59.17m2～76.81m2 |
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総戸数 522戸 |
東京都江戸川区南葛西４-6-17 |
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3900万円台～5900万円台（予定） |
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2LDK・3LDK |
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58.01m2～72.68m2 |
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総戸数 39戸 |
