主婦とは・妻とは

たとえば、帰ってから、奥さんに
『今日はどうだった？いつもお疲れ様。』と逆にねぎらいの言葉をかけてみてはいかがでしょう？
毎日子供の世話と家事との生活もストレスがたまるものです。
私は今働いていますが、下の子供が0歳の時は仕事を休んでいたので毎日家にいて、家事と子供の世話。
0歳だとなかなか時間的にも家事が思う通りには進まなくて、仕事とは別なストレスがありました。
大人と会話がしたくて、よく外へ散歩に連れ出かけたり、児童館へ連れて行ったりとしていました。

夫が会社で働いていてくれるからこそ、私も家にいられたのですが、やはり帰ってきて色々話を聞いてもらえるとうれしかったですよ。

自分がしてもらいたいこと、まずしてみてはどうでしょうか。

怖いスレになってきまひたね〜。ぶるぶる。

３１です。スレ主さんこんばんは。

>実は最近このことを妻に指摘したところ、帰ったらすぐご飯の支度をしてくれるようになりました。
>これだけでもかなり精神的に楽になりました。働いて帰ってきたらご飯を出してくれる喜びを感じるようになりました。

　スレ主さん、そうですよ！
不平不満を口にするのではなく、「帰ってきてこうだと悲しい」「こうしてもらえると嬉しい」という
まずはその気持ち（感情)を伝えることからです！
そして、変化してくれた奥様にただただ感謝して、その気持ちを伝えるのです。

　どんな小さなことでも（小さくて簡単なことならなおさら)、感謝されればやりがいも出てくるし、続けられると思います。
他人と比べて本当に奥様が足りないところがあるとしたら、それはスレ主さん自身にも足りないところがあったということです。

　もちろんスレ主さんだって、感謝されなければやる気もなくなりますよね。
ですから奥様の方にも、「こういう事を言ってもらうと嬉しい」と＜気持ち＞をはっきり伝えればいいのです。

　・・・と、調子に乗ってえらそうな事を申し上げておりますが、私だって完璧ではありません。
何より年ですし、お若いスレ主さんの奥様の方がずっと「べっぴん」だと思いますよ。
夫婦生活は長いのですから、おおらかな気持ちで、褒めあって過ごしてみてはいかがですか？

亭主関白といっても所詮関白、征夷大将軍にはかないません。

期待しすぎなんじゃないでしょうか…。
夫婦といえども、他人ですから。

うちは共働きですが、わたしがシフト勤務(主に遅番)なので朝は旦那さんのお見送りをしません。
ごはんも作っておいて「一人で食べて」とメモを置いて出勤。
休みも合わないし、一日の会話も1時間程度。
そういう家もあります。

結婚生活は現実だから…夢を見すぎると自分がつらいですよ。

同性からも嫌がられているようですが、こんな女でも主人はいいと
いってくれているので他からどう評価されても気にしないようにし
ようっと。そんな人からのアドバイスだから意味もたいしてないか
もしれませんが。私も31さんには共感します。

＞実は最近このことを妻に指摘したところ、帰ったらすぐご飯の支
＞度をしてくれるようになりました。
＞これだけでもかなり精神的に楽になりました。働いて帰ってきた
＞らご飯を出してくれる喜びを感じるようになりました。
＞けどこれってかなりレベル低いように思えるのですが、私のわが
＞ままでしょうか？わかりません。

うちも結婚して10年以上経つけど、やっぱり夫は他人。お互い、
神様じゃないから言わないとわかんないよね、という感じでお願い
や要望を伝えることが大事だと思います。もちろん、夫婦だからこ
そ、相手の気持ちもわかるから、「お願い」とか「気持ちはわかる
けど」という話の仕方になります。

帰ってごはんのしたくしてくれてうれしいって伝えました？

＞「妻にかまってもらうこと」

結局、この一言につきるのではないでしょうか？　お子さんも手が
かかるし、実家に帰ってしまう期間が長いから余計に寂しいのかも
しれませんよね。正直にさみしいよ、って伝えたらいいんじゃない
でしょうか？　だって、大好きな奥様なのですから。甘えていいと
思いますよ。

ただ、レベルがどうこうっていうのはいただけないかな。自分が満
足しているのならレベルの高低はありえないと思うのですが。

わたしは実家に頼れないし、主人も片親だしで、頼れるところが少
ないので本当に、二人でがんばってきた、という感じです。主人は
不器用（私はそう思ってるのですが、本当は愛想つかされている？）
なので、誕生日や結婚記念日にも何もなしです。1年に一度、家族
写真を撮るのですが、10数枚たまった写真を時々、二人で見返し、
お互いがいつも一緒に写っている事、家族が増えていく事に満足し
ています。スイートテンダイヤもないですが、私の感じとしては
スレ主さんのいうかなり高レベルな満足です。

長文になりましたが、最後に

＞主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？

私が元気でにこにこしていること　かな。

夫の見送り、お迎えします。
誕生日、結婚記念日など、結婚してからプレゼント貰ったことありません。
夫の誕生日には、プレゼントあげています。
料理も夕食は、一汁三菜+α作ります。
お弁当は、必要だと言うときには、作ってました。
結婚十数年ですが、夫は浮気数回しています。
私との夫婦生活は、もう十年以上ありません。
こんな、私のような奥さんだったら、満足ですか？
私は、女として妻として、幸せとは言いがたいと思います。
しかし、そんな風に思っている妻を持つ夫も決してしあわせでは
ないと、思うんです。
人間ってして貰っていると、それが当たり前で、出来なくなった途端
不満を感じるもの。
だったら、何もしてもらえない、あなたが、一つでも奥さんにしてもらえ
たら、すごっく嬉しいと感じるはず。その方が、絶対しあわせですよ！

スレヌシ様。

よそと比較すると自分の妻が劣って見える・・・
そうですか。で、あなたは他所のだんな様に比べて勝っているのでしょうか？
相手にばかり求めているようですが、自分を振り返ってみることをお勧めします。

私は専業主婦ですが、意見は逆です。
皆さん厳しい意見が多いですが、それは主婦の立場のみからの意見でしょう。

スレ主さんは奥様にこう言ってやればいいんです。

「僕はきみの父親ではない」って。

うちは結婚５年目です。
我が家の夫とスレヌシさんの要求が逆な点が2つあるんですよ。こんな夫婦もいると思って読んで下さい。

　　要求の違い
①私はなるべく帰りを待っていようと思うのですが、夫は仕事で何時になるかも判らないのに起きていては身体に良くないから先に子供と寝ていて欲しいそうです。
だから余力があるときは「先に寝ます」と電話かメールをして私は寝ています。
　　
②お弁当は持っていっても冷蔵庫にいれられなくて傷んでしまうと悲しいからいらないと以前に拒否されてしまいました。

夫の要求は家事を多少サボっても良いから子供と私がニコニコ笑っていることだそうです。
今のところ概ね叶えられています。
ちなみに私から夫への要求はメタボにならない。
職場で面白いことがあったら話してくれること。の2つです。


スレヌシさん、誕生日を忘れられたら悲しいですね。
お家のカレンダーに家族の誕生日毎に大きなシールでも貼っておいてみては？
絶対忘れられないし、お子さんも喜ぶと思いますよ。

夜の営みを私はサボっています。営んでいるより夫と話してる方が好きです。
夫のことは人前で落としたり、上げたり。時と場合によってコネタとして使わせて貰っています。（心の中では感謝していますよ）

長文になってしまいました。ごめんなさい。
私のような妻もいるので普通がどうなんて気になさらない方が幸せだと思いますよ。

うちの家内は『私は家政婦じゃない』って言います。
私は、『貴女は私にとって、世界一の家政婦』って言ってます。
私にとって、家内はオンリユーです。

スレ主です。皆様数々の御意見に感謝しております。有難うございます。
41さん、正直ドキッとしました。一家の主としてもっと寛大で堂々とあるべきと感じました。
子供っぽい面はあるかもしれません。いや、むしろ女々しいぐらいかもしれませんね。
よっぽど皆様のほうがしっかりしておられます。自分を見つめなおしてみます。

42さん、私は勘違いをしていたかもしれません。夫と妻、立場は違うと思っておりました。
どちらも人間、してもらって嬉しい感情は平等にあるのですよね。もっと相手の辛い事、嬉しい事を考えてみます。

43さん、私も少しだけそう思ったときもありました。

44(31)さん、度重なるアドバイス有難うございます。
一緒に住んでいてもコミュニケーションを怠ると距離が遠くなってしまいますね。
お互い人間同士、気持ち、感情をいつも伝え合う。私たちはそれが足りなかったはずです。
お互いがいい影響をし合えればお互いがいい方向に向かうはずですよね。
意識して頑張ってみようと思います。

45さん、亭主関白という意識は無かったのですが、どこかで支配欲みたいなものがあったのかもしれません。

46さん、+αとして私のして欲しいことは以前09で書いた項目のうちどれか1つでもあると嬉しいです。
+αが全く無いのと1つでもあるのとでは全く違うと思います。
例えば夜の営みに答えてくれるだけで妻の見方は全く違ったと思います。他は無くていいです。
期待しすぎや夢を見すぎなのでしょうか？やはりそうなのでしょうか。
いや、そうなのでしょうね。そこが私のいけない所なのでしょう。
まだ自分がわかっていないものと認識すべきですね。
ちなみにですが、46さんは共働きだそうですね。外で働く奥様こそ尊敬します。
もちろんそうなれば+αなど何も求めたりしません。
それでもごはんをちゃんと作ってあげているとは素晴らしいですね。
それこそ私にとっては期待以上、夢以上のことを46さんはされてると思います。

47(24)さん、度々有難うございます。31さんに共感するとのこと、やはりそうですよね。
頑張ってみます。（頑張るという表現が正しいかわかりませんが）
>私が元気でにこにこしていること　かな。
あなたがどのような方か概ねわかってきました。私のマンションにもいます。
その方は、サバサバしていて元気が良くて愛想が良くてお話しているとこっちまで元気になります。
24さんも無意識にも旦那さんに笑顔で元気を与えてあげることの出来る方なのでしょう。

書いている間に48さんのレス、有難うございます。
おそらく真面目で謙虚なお方なのでしょう。私は知らず知らずにわがままになっているのかもしれませんね。
炊事、洗濯は当たり前のようにしてもらっているので、改めて感謝するよう心がけてみます。
また、他に何かしてもらったときには喜びをかみしめ、妻にもそれを伝えるようにしたいと思います。

49さん、自分を客観的に振り返ってみます。他所の旦那様に比べて勝っているかどうかは自分ではわかりませんが、
妻がつわり等で不調なときは上の子の送り迎え、炊事等自分なりに協力していました。
上の子がまだ小さい頃、主婦同士の集まりがある日は一日子供の面倒見たり(当たり前かもしれませんが)。
基本的には子育てに関して全面的に協力しているというぐらいでしょうか。
妻から聞いた限りですが、奥様方の間では評判は良いとのことですが自分ではよくわかりません。
ただ、直接妻にしてあげていることとなりますと・・・？ですね。
やはり褒めてあげる、喜んであげることが大切なのでしょうね。

スレ主です。
50さん、生理的に受け付けられない方いらっしゃるかもしれません。
ふと読み返してみるとホント神経質そうな感じですね。
実は私自身も神経質な男は大嫌いなのです。マズイですね。
他の方にも言われましたが、自分をもっと理解する必要がありそうです。

51さん、はい、言ってや・・・れません。
自分にもっと自信を持つことと解釈させて頂いてよろしいでしょうか。
確かに主婦の立場の御意見が多いと思います。
ですが普段聞けない貴重な意見として受け止めます。
妻も言いたくても言えなかったことがあるかも知れないと思います。

52さん、確かに帰るまでずっと起きててもらうのは気が引けます。
ただ、帰ったのに気付いたときは時々でも起きてもらうと嬉しいかなと思ってしまいました。
寝る時間の9時までに帰ることなどあまりありませんので。
>夫の要求は家事を多少サボっても良いから子供と私がニコニコ笑っていることだそうです。
なるほどです。寛大でいい旦那様ですね。見習わないといけませんね。
ちなみにうちは妻がメタボです。
一緒にダイエットしようと誘いましたが拒否されました。

53さん、一見ユーモラスな意見にも感じますが、旦那様の愛情が溢れていますね。私も目指します。

皆様、沢山の御意見有難うございます。
だいぶ気持ちが整理できそうです。自分を見直し、妻を思いやる気持ち、そして伝えること、大切にしたいと思います。
必ず返ってくると信じて。
最初は離婚も考えておりました。でも今は、このままでは妻に申し訳ないと感じています。
まずは妻への接し方から変えてみようと思います。
皆様のお陰でたいぶ救われました。
また、通常ではなかなか聞くことの出来ない色んな夫婦の関係を知ることが出来ました。
ほとんどが主婦の方と思われます、主婦の立場からの本音が聞けて非常に貴重な経験を致しました。
また、少数の旦那様の方々の御意見も有り難かったです。感心させられることもありました。
大変勉強になりましたし、励まされました。ホントに有難うございました。

差し支えなければ一旦閉めさせていただきますが、
更に御意見を聞かせて頂いた際にはいつでもレスさせて頂きます。

結婚２年目の新米主婦ですがいいですか？
私はスレ主さんが望んでいることはほぼクリアしていると思いますが
これは全て夫のお陰だと思っています。

うちの夫はいつも私のことを褒めてくれます。
料理を作ると「美味しいよ」私が新しい服を着ると「綺麗だね似合うよ」
何かしてあげたことに対しては「ありがとう」を忘れません。
これがあるから私も気分よく家事や夫のお世話ができます。

失礼ですが奥さんのことを褒めていますか？
愛していると言っていますか？
思っていても言葉で表現していなかったらダメですよ。

私はスレ主さんの気持ちも分かる気がしますよ。
構って欲しいって気持ちがお子様だなんて思わないですよ。
夫婦なんだから、構ってくれていいじゃないですか。
本当はそんな高度なレベルを要求しているわけでもないでしょう？
（本当に高度なレベルを要求しているのなら、すぐにハードルを下げた方がいいと思うけど。）
お互いにとって特別な存在でいたいと思って当然ですよ。
愛情や思いやりが感じられない生活なんて、何か間違っていると思うのも仕方ないですよね。

ただ、他の方もおっしゃるとおり、先に相手を気遣わないといけないと思います。
夫が奥さんにしてあげたことが夫に戻ってくるのは、他の方も書かれているとおりです。

私は、夫が帰ってきたら必ず迎えにいって、お疲れ様を言います。
自分が社会人になって働くようになって、同じ職場で長く働くことがどれだけ大変なのか
身にしみてわかり、働いてきてくれる夫に感謝しているからです。
また、私が結婚後まだ働いていた頃、土日も休日出勤で夜中まで残業の日々が一年半ほど続いたとき、夫は率先して家事を手伝い、先に帰ると職場まで車で迎えに来てくれたりしました。
一年半のことですけど、大変なときに支えてくれた夫への感謝を忘れないし、夫は私を大事にしてくれる特別大切な存在になりました。
夫がコートを脱いだら、すぐにご飯も食べられるようにしています。
夫は必ず食べながら「おいしい」と言ってくれるのです。
それが聞きたい。褒められたい。
結婚して間もなくの、料理がそれほど上手でない頃から、褒めてくれました。
気長に待って、褒めて伸ばす方針なのでしょうか。ありがたいです。

その他の妻としてのレベルは前にも書いたように大したことありません。
でも、少しでも頑張ると褒めてもらえるので、それが聞きたい。
褒めてもらえるから頑張るのは子供っぽいかもしれませんが、夫もそういうタイプなのです。
「今日はこういうことをした、ああいうこともした、奥さんのために頑張った」と、
ひとつひとつ報告してきます。
何でも自分で出来る夫が結婚相手に期待したのは、「自分の話を聞いてくれること」が一番だったようです。そのくらいのことはさせていただきましょう・・・と、なるべくきちんと耳を傾けて
相槌やコメントをするようにしています。
うちの夫婦の場合は、構いたい度と構われたい度が同じなのでありがたいのですけどね。

不満は結婚当初は色々ありましたが、少しずつ上手く解決したり諦めたり、慣れたりしてかなり減りました。今は常時ストレスを感じるような状態ではありません。夫の方は私に対する不満があってもおかしくないと思いますが、今まで小言を言われたことがありません。不機嫌になったり、イライラしている様子もありません。すごいことです。だから、他の人と一緒にいるより夫と一緒にいる方が楽しいです。

長くなりましたが、妻として出来ることのレベルには個人差があるので、そこら辺は気にせず、
思いやりや愛情の部分を大事にし、そのためにはまずは自分が相手に示す、相手の話もよく聞いて理解しようと努める、相手の欠点を責めずにしてくれることを褒める、ということで、関係が改善されるようお祈りしています。

偉そうに書いて、すみません。
でも、私の両親もスレ主さんのような状態だったので、気になってしまいました。
母は母として妻として頑張ってはいましたが、お互い感謝の言葉も思いやりのある言葉もほとんどありませんでした。どちらにも原因があったのですが、亡くなった父はもっと気遣われて大切にされるべきだった、私たちのような家庭で幸せだったのだろうか？と今も後悔しているのです。
奥様といい関係が築けるようになるよう祈っていますが、お子様に愛情を注ぎいい関係を築き、
お子様を介して夫婦仲もよくなるといいですね。
お父さんが率先して家族が楽しい時間を過ごせるようになるといいなと、思っています。

>・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
奥様は、「お疲れ様です」のメモ書きくらいしたらいい、と思います。
うちは、そうしてます。
主人に言わせるとメールよりも、"なんか嬉しい"、らしいです。

>・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
>　私の両親の前でもお構いなしで自分のプライドを優先させる。
これは、良くないと思います。
本音ではどう思っていようと、ご両親の前では夫をたてるくらいの賢さは必要でしょう。

奥様は、旦那様（スレ主さん）のありがたみを忘れているのかもしれませんね。
スレ主さんはどうでしょう？同様に、奥様に対してありがたみを忘れているのかもしれませんね。

言葉足らずですみません。「五歳児の大人」とは心理学用語であって、子供っぽいっという意味ではありません。
ちなみに私も「五歳児の大人」で苦しみ中です。大人の4人に1人くらいは「五歳児の大人」なんです。
意味はググって調べて下さい。