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うちの娘もう30・・・嫁の行かせ方行ける方法教えて下さい。心配な母より
[スレ作成日時]2008-12-23 17:44:00
うちの娘もう30・・・嫁の行かせ方行ける方法教えて下さい。心配な母より
[スレ作成日時]2008-12-23 17:44:00
そもそも結婚って、年齢に関係なく、外野があれこれ聞くのは下品でしょ?
>>39さん
私も20代の未婚の頃、言われましたよ。
言わないだけで、しっかり付き合っている人はいましたし、
「いちいち暇なおばさんだなあ」と思って流してましたよ。
外野があれこれ言うのは失礼かもしれないけど、口に出して言うか言わないかだけで
心の中でみんな思ってると思うな。
女性は出産適齢期もあるし、外見の容姿の衰えもあるし、そんなにのんびりしないほうが
いいとは思うけれど。
あまりに焦るのもどうかと思うけど。
30代後半で結婚、出産だと子供が成人したときにもう60。。。
子供が出産したりしても、体力なくて手伝えない、自分のほうが弱ってる、なんて
ことになったら大変だもの。
早い時期にいい人と知り合う人もいれば、遅い人もいるから、仕方ないよ。
結婚したくても、相手がいなけりゃ出来ないし。
変な人と結婚するくらいなら、一人のほうがいいと思う人もいる。
自分の知り合いの女は22で見初められ、男の海外勤務につられて結婚。
が、すぐにその男の自己中な態度に我慢が出来ず、帰国後子連れで離婚。25歳。
それからずーと働いていたけど、先日再婚したよ。43歳で。
とても幸せそうだったよ。
人の結婚適齢期は占いでわかります。
晩婚運の人はいくら彼氏がいようが、なかなか結婚まで至りません。
独身運の人も、まず結婚は難しいでしょう。
運命はある程度きまっているのですから、仕方がありません。
焦っても、焦らなくても、出来る人は出来るから、流れに身を任せることです。
計画的な結婚なんて、お見合いでもしない限り無理でしょ。
最近の女性は結婚出産より自己の実現が最優先ですから
30だから結婚だなんて言われても正直ピンとこないでしょう。
>>46
45さんが言ってるのは「ある程度計画的な人生」であって「計画的な結婚」ではない。
自分の年齢とその時の状況というものを「ある程度は」意識しておかないと
特に出産など「適齢期」というものが伴う事には対応しきれない場合もある、という意味かと。
見合いでもしなきゃムリ、なんて極端な話ではなく、人生を有限の時間として捉えれば
どの時期を何に費やすかというビジョンは必要であり、現実を全て結果論で良しとできるとも
限らない・・・という意味でもあると思う。
一方で、個人的には43さんが言ってる事にも頷けるけどね。
>最近の女性は結婚出産より自己の実現が最優先ですから
そーいう訳でもないでしょう。
活発になったと言われて久しい世の女性も、「異性との出会い」はそうそう簡単にあるものでは
ないと思うし、それは男性に関しても言えると思う。
「なんでこの人が?」というぐらい素晴らしい女性(男性)が、独身どころか付き合っている人さえ
いないなんてケースは結構多いし、それは単に自己実現のためにハードルを上げ過ぎて
いるからという場合だけでなく、周りが勝手にその人の理想を高めに上げてしまっていたりとか
ただただ単純に人と知り合う機会が少ないとかいう場合も多いと思う。
30歳ではまだまだ結婚を現実として捉えていない人は少なくないとは思うけれど
全く意識していない人というのも決して多くはないと個人的には思う。
お正月に主人の実家へ行きました。とっくに30過ぎた妹が居ますが全く結婚は考えていないようで年二回の海外旅行と数回の国内旅行は止められないそうです。周りの友達も独身だから寂しくないみたいだし、義父、母も健康が一番!無理に結婚する事は無いと いつも言ってます。
ずっと手元に置いておきたいようです
「今更お父さんと二人にされても…」とも言ってます(・・?)
自分たちが買ったマンションもあるし自分たちが居なくなってもお金に困らないようにと貯金に励んでいるようです。
もう孫もいるし 娘の結婚は別に良いみたいです
家賃も食費も無し、好き勝手してお金の心配しなくて良いのは正直 羨ましい…
それで50・60を迎えた時、本当に「羨ましい」と思えるか
また貴方が将来の自分の姿と照らして不遇だと思うのか。
よく考えてみて本当に隣の芝の方が青いと思うのなら
自分の人生は失敗だった…って事になっちゃうんでないの?
夫や子供がいる人は、その幸福の何たるかを知らなきゃな。
>48
結婚して子供がいる、ということは、独身生活の気楽さには及ばない強烈な
幸せ感があると思いますよ!
高田真由子さんが「エステに行くくらいだったら、子供のためによい食材を
高くても揃えたい。」って言ってましたけど、ほんと、「すべてがこどものために」
と価値観がなってしまって、それがまた幸せなんですよねぇ。
自分の親に「子供育てるってお金かかるね」って子供のころ言ったとき
「子供に使うお金は全然惜しくないよ。子供がいるから頑張って働いたり
節約したりするんだから。」と言った言葉がすごく今納得できます。
きっと独身の人は自分がそうだったようにそれなりに楽しくって幸せなんだろうけれど
全然うらやましいとは今は思えません。
口には出して言わないけれど、30過ぎて結婚してない子を見ると
「やらないといけないことを後回しにして後でしわ寄せがくるんじゃないか?」とか
おせっかいおばさんのようなことを思います。(笑)
>>51
>結婚して子供がいる、ということは、独身生活の気楽さには及ばない強烈な
幸せ感があると思いますよ!
それはあなたの価値観であって、すべての人が同じ価値観を持っていると思う
ことが思い込みなんですよ。
そんなむきになって一人を主張しなくても...
みんなが一人になったら世の中が成り立たないんだから。
一歩引いて既婚者を尊敬して立てて、あとはこっそり一人を楽しんでいればいいのに。
本当に一人が好きならば。
一人が好きとか子どもが増えるのが問題だとかじゃなくて、
価値観は人それぞれですし、その価値観を強要されるのは
イヤなだけです。
ナントカの遠吠え、ってやつですね、分かります。
独身者をどうこう言う奴はろくな結婚生活を送っていない哀れな連中がほとんど。
既婚者をどうこう言う奴は、「結婚しない」ではなく「結婚できない」哀れな連中が
ほとんど。
今結婚したくても出来ない男性が増えてるけど、その問題はどうするの?
上の人達の意見は、結婚をまだしない人向けであって、したくても出来ない人を考慮していない。
ひどい人達だなぁ。
30代なんてしてない人沢山いるよ。それより30後半、40代を心配しなきゃ。
東京では30前半なんて、吐いて捨てるほどごろごろいる。
昔見たく、好きでもない人と子作りのために結婚するの?
その価値観こそ、異常だと思う。
今、中国から年間1万人の花嫁が農村に来ているから、人口は増えていくよ。
心配しなくても大丈夫。
ついでに言うと、結婚したって子供が出来ないカップルも多い。
男性不妊も多いんだよ。
結婚すれば子供が出来るなんて、当たり前のことのように言うけど、いろいろな人がいる。
あなた達、思いやりがなさすぎ。
結婚して、子供がいて、幸せですー、というのはわかるけど、そうでない人もいるんだから、
価値観を押しつけることはないと思うぞ。
みんな与えられた人生を精一杯生きているんだから。
30過ぎたら結婚しなくちゃ、なんて本当におせっかい。
自分が難病抱えていて、結婚を諦めている人もいるんだよ。
価値観の多様性を認めなければ、日本は終わるよ。
>>60
>価値観の多様性を認めなければ、日本は終わるよ。
いや、日本はオトナになれない大人をたくさん生み出したので、価値観の多様性は制限されるべき。<価値観を意見できるのは心身ともに自立した人のみ。
働かないニートやフリータという言葉があること自体が不思議。
18歳になったら自立して当然、20歳になったら親元はなれて当然だと思うんだが・・・
いや、59も半分は皮肉のつもりなんだと思うよ…。
皮肉で言ってるにしては支離滅裂だけどね。
中国人妻は平均3人産むってなんかの記事で見たよ。
日本人は平均1人とちょっと。
中国人以外でも、今や国際カップルは10組に1組だってさ。
ねずみ講式で考えると、純粋日本人はどんどん減って、ハーフが増えていく。
いいんじゃないの?
人類みな兄弟。
どうせアメリカと心中する日本は、そのうち中国に統治されるだろうから、別にいいよ。
>>59、60さん
本当にそう思いますね。
何かというと独身者を格下に見るとか(他にも色々あるけど)
こういう風潮、どうにかならんもんかと思いますね。
会社でもリアルにこういう事(独身、子なし批判)を
本人の前でも平気で説教口調で言うおじさんおばさんがいるけど、
周りは引いてますよ。
周りの40前後で独身の方は・・・・・・、やっぱり「それなり」です。
本人の努力も必要かと。結婚する気があるならね。
私は既婚者ですが、(自分も例外ではありませんが)
他の既婚者見ても「それなり」程度にしか感じませんが・・。
逆に、羨ましいと思える既婚者なんて一握りなのに、勘違いしている人が多すぎると思う。
あと、結婚しないと云々言ってる人に限って、大した旦那(奥さん)でない事が多い!!と思うんだけど・・・
日本人はやっぱり赤信号みんなで渡ればこわくないの人種ですからね。一般的な型にはめたがるんでしょう。
20代で結婚、出産みたいな。
(でもこれ相当古い感覚。皆さん、地方の人?もしかして?東京は既に平均で30前後になってるよ)
でもさ、最近離婚も相当多いし、一度結婚してれば離婚は認めるわけ?よくわかんないなー。
私の周りの独身者は本心は結婚したい人が多いけど、「周りがなんで結婚しないんだ」とかひどいわけ。人それぞれ事情があるのに。
もっとひどいのは子供。「なんで子供作らないの?」「子供は可愛いよ」とか。わかってるって。「出来ないんです」なんて言いたくないから、「いりません!」と開き直る場合もあると思うよ。
結婚や子供が出来ないことを想像していない。言葉の暴力だよ。女は子供を生む機械とか、こんな奴が厚生大臣になるような国だから、他者に対する思いやりや想像力がまったく欠如してるの。
本日夜11時からNHKの「カンゴロンゴ」と言う番組で「婚活」を取り上げますよ。
文明的な「社会」の中においては、
・子孫を作る
・仕事をする(社会の中で何がしかの貢献をする)
のが唯一無二の存在価値。
なにをかいわんや私も40代の独身ですが、
子孫を残していないので、社会的には劣等感ある存在です(笑
独身を誇っている人、子孫を残していない代わりの今の社会に貢献してる自信ありますか?
どんなに稼いでも、NPOやボランティアで貢献しても、子供をたくさん作る貢献には適いませんが。
既婚者で子供できない人がコンプレックスを感じるのも自然なことです。子孫を残すのが文明ですから。
だったら、もっと子供生めるように国が補償を手厚くすればいいんじゃない?
共働きしなければ生活できない人多くいるから。
ましてや最近の派遣切、ニート、フリーターの出現で、自分たちすら生活できない。子供を捨てる親も多くいる。
一人生んだら毎月5万円の補助を出したら、もっと産む人増えると思うよ。
三人生んだら15万円。生活保護と同じくらいもらえるね。部屋は無償提供にしてさ。
これなら結婚しなくても、なんとか最低限生活できる。
若いカップルで男が働かなくて、女の子が一人で育てている例が沢山ある。
国民性なんだから仕方ない。
嫌なら亡命するしかないかな!?
>>70
>既婚者で子供できない人がコンプレックスを感じるのも自然なことです。
別にコンプレックスなんて感じていませんけど。このご時世に子どもを育てる
気力がありません。自分がこの世からとんづらした後のことなんて知りませんよ。
↑
それじゃ、エコとか環境問題とかも気にされないんでしょうね。
>自分がこの世からとんづらした後のことなんて知りませんよ。
もちろん↑な考えをもつ人も多いでしょうね? それが事実なのでしょう。
とんずらした後に、成果物(知識の集約でもいいし、建築物でもいい)が残らず、自分が世の中に居たことが何も残らないっていうのは寂しいもんです(笑
まぁ個人個人は長い歴史の中ではゴミみたいなものですが・・・子孫を作れば少なからず、その歴史をつなぐことはできますね。
自分の場合は劣性遺伝に対するコンプレックスから子孫打ち切りを決めました(笑
もう、とうに70歳過ぎたお婆さんに聞いた話ですが。
東京近郊の農家に嫁ぎ立派な家にアパート6件持ち傍から見れば羨ましい話です。
一人暮らしなので何故かと尋ねた時の言葉です。
「嫁にきて夫の両親弟妹の大家族。お風呂は1番最後。おかずも残りもの。
炊事洗濯お掃除子育て畑仕事と休む暇無し。
余りに辛くて実家へ逃げたら一度嫁いだら敷居は跨いではいけない
と母親に言われ泣きながら覚悟を決めた。
息子の嫁にこの思いをさせるなら自分だけでいいと思って別所帯を持たした。
時々息子に嫁さんには言えないお金も必要だろうからと小使いをあげる。とっても喜ぶよ。」
農家の嫁の話は沢山聞きましたが自分と同じ思いはさせたくないと言った人はこの人だけ。
おんなの一生はやはりおしんから始まり尽くす人生で終われば一人も孤独ではないようです。
楽しみはお孫さんに手作りのお手玉バック人形パッチワークのテーブルクロスをあげることで
いつも何か作っています。喜ぶ顔が嬉しいとのこと。心洗われます。
>>71
横スレだけど、
「国が補償を手厚くすればいい」というのは概ね賛成。
だけど、ただ補助金を出すのでは意味がない。
そもそも補助金目的の子沢山とか、経済的理由で出産を控える層を埋めてもダメなんだよね。
求められるのは優性遺伝の子沢山。良く働き能力ある夫婦に子を作らせること(笑
補助金や減税は一時的な政策的PRに過ぎない。
私は、子供欲しいのだったら、もっと年齢が若いうちに結婚や出産をしたほうがいい、
ということを頭の片隅においてほしいな、と、おせっかいおばさんそのものだと
言われようと、思う。
自分の経験から。
まわりの身内や友人もいうのだけど、初産を30過ぎにすると、やっぱり
体力的に20代よりも劣る、という事実があります
出産そのものより、育児中に必要な体力が20代だったらもっと
余裕あったかも、と思う場面が多かった。
もちろん、30過ぎての出産は仕事のキャリアもあるていどついているし、
経済的にも余裕があり、精神的にもちょっと落ち着き始めているので
よいことも多いです
が、子供何人か欲しい、と漠然と思っているのであれば、ちょっと
考えておいたほうがいいかな、と思います。
私自身晩婚(30)だったですが、親が「結婚したくなければしなくてもいい。
無理やりに結婚することはない。が、出産したければ、女性の体にはリミットが
あることは覚えておきなさい。」と言った事がいつも頭の片隅にあったので。
晩婚だと子供に嫌がられそう・・・・・・。
授業参観だとかで。
>>79
私は父が40、母が35の時の子供だから
親が集まるイベントでは親が比較的高齢である事に気付く事がよくあったけど
別にそれが「嫌だ」と感じた事はなかったなぁ。
むしろ「うちの親ってマトモで落ち着いてる方なのかも」と思う事が多かった。
大学生の時にその母が他界して、小学校当時の担任が電報をくれたんだが
その内容が「しっかりして頼りになる方でした」というものだったから
尚更、親が高齢である事にはマイナスイメージが無い。
ただ、確かに友達の親がすごく若かったりすると新鮮な驚きみたいなものはあったな。
友達みたいな関係の親を持つ事を誇りに思う人の気持ちも解る気はする。
結局のところ、実際自分の親に対して抱いている感情やイメージに自分自身も
かなり支配される事が多いという事なのかも。私もどちらかと言えば晩婚だしw
>>73さん、
>自分がこの世からとんづらした後のことなんて知りませんよ。
ふと、思ったのですが、身寄りの無いお年寄りのお葬式って、誰がやる事になるんでしょうか?
遠い親戚とか探すんですかね?
お墓もどこに入れるのでしょうか?
親のお墓があるとしても、自分が入った後、子孫がいなかったら誰が管理するのでしょう?
こういう事に対して、何も不安にならないって不思議。
「知らないよ」で終わりですか?
ま、結婚して子供がいたって、その子供が将来
きちんと供養してくれるかどうかもわからない世の中ですが。
スレタイからはずれて、すみません。
ただ、私の親戚に50代後半の独身女性がいて、このまま結婚する事がなければ、
30〜40年後、私の子供達に被害が及びそうな気がするので、心配になっただけです。
うちの親戚にも独身者がいますが、人望が厚い人なので親戚の誰もが知らん振りはしないと思います。
少なくとも私は随分と世話になったので知らん振りはしません。老後もできる限り面倒みます。
逆に、正月から、うちに寄生することばかり言ってくる義母には、かなりドン引きです。
旦那が生きている内は縁があるので面倒見ますが・・・。
一般的な順番から言えば、お義母さんが亡くなるまで、その息子であるご主人は健在でしょう。
同居に同意すれば、お義母さんが亡くなるまで面倒を看る事になりますよね。
↑↑↑
こういう話をするから、結婚てめんどくせェ〜って
思っちゃうんじゃない?
>同居に同意すれば、お義母さんが亡くなるまで面倒を看る事になりますよね。
同居解消はできないのですか?
周りに旦那さんを亡くされた方がいますが、同居解消してましたよ。
たまーに孫を見せに行くぐらいでしょうか。介護までは、とてもとてもと言ったところでしょう。
まあ、どのくらい信頼関係があったかにも寄るのでしょうね。
今は無縁仏も沢山いますよ。
寺でまとめて供養してくれるから大丈夫。
それに田舎は知らないが、都会は先祖代々の墓に入れない人もいる。
家も分家。親の代から墓を立てたが、孫が一人。
孫が結婚しないかもしれないし、ひ孫がしないかも。子供いないかも。事故で死ぬかも。
その下も…と考えると、何代も下のことはわかりません。どこかで途切れる可能性は誰にもある。
大地震、戦争等で墓の場所もわからなくなるかもしれないし。
墓云々より、自分が成仏できるように、生きているうちから徳を積むことが大切だと思います。
>>86
親戚中で自分が最後の場合、無縁仏となり供養してもらえば良いですね。
ただ、本家の立派なお墓があるけど、管理者がいなくなった場合、その後どうなるんだろう?
家の実家も分家なのですが、本家の跡継ぎが婿養子として結婚して遠方へいってしまい、
現在は、うちの両親が本家と分家の墓を管理してます。
たしかに何代も下の事は、わからないですね。
比較的早婚だったけど、原因不明の不妊で長年の治療の甲斐もなく、子どもは持てなかった。
子どもがいないせいで、主人の兄弟とは疎遠。私は1人っ子。
まだ40代ですが、老後がとても心配です。
血のつながらない甥っ子姪っ子に迷惑をかけることなく老いて死ぬには、どうしたらいいのか?
81さんの「被害」という言葉に、改めて深刻に悩んでいます。
結婚って、やっぱり重いものですね。
ただ、私自身の結婚は、とても幸せなものです。子どもはいなくても、艱難辛苦を共に乗り越えてきましたし、主人なしの人生は考えられないです。
私たち夫婦を見て、「やっぱり結婚しなきゃ、と思った」といって、30代後半で急に結婚した人が、私の周りに3人います。(社交辞令でしょうけど。)
結婚が幸せなものだと感じさせてあげることが、いちばんだと思います。
何だかんだで、結局自慢になっちゃいました、すいません。
私はもうすぐ離婚します。(多分)1年以上話し合ってきました。
でも、結局そのほうがお互いのためだと思っています。
主人にはまだ愛情はありますが、今更40代の男の自己中が直るわけでもなく、このまま耐える人生もなんだかな〜と思います。
主人は私が相手だからイラつくと思っているようですが、彼は誰とでも難しいんじゃないかな。
おかげさまで、私もかなり自分の欠点に気づき、成長できました。
今恋人が欲しいと思っていますが、将来を考えるとワクワクします。
再婚はあまり考えていませんが、結婚への自覚がない人と結婚すると苦労すると思います。
といわけで、結局愚痴になってしまいましたが、人生いろいろですので、結婚すれば幸せとか、子供がいれば幸せとかではなく、自分自身が幸せを感じる生き方ならいいんじゃないでしょうか?
確かに88(末広がり)さんのようにいい相方に恵まれれば幸せですよね。
お互いの努力にかかっているんじゃないかな?