子供はいらない

子供が欲しいか否かはひとそれぞれ。

欲しくてもできない方もいれば、できても失ってしまう場合もあります。
私の姉(４７歳になってしまいました）は前者で私は後者です。

子供を生む生まない、欲しい欲しくないという議論は時には人を傷つけます。
できない人、失った人に子供は？と聞くのと同様に残酷な言葉です。

スレ主さんは自分の意志で子供がほしくないのなら、
子供はときかれても堂々とすればいいと思いますよ。

ただあからさまに自分の気持ちを伝えると時には傷つく人もいることをお忘れなく。

スレ主さんは好きな方に選択ができるけど、そうでない人もいるのです。

どんな理由を言っても、
「いやぁ、それは間違ってるよ、産まなきゃわかんないね」
の一言で、ばっさり、ですからね。

だから産みたくない人は「子供が産めない体質なんです」
のように嘘ついてでも、うるさい奴らに余計なおせっかいされたくないんですよ。

それでも、不妊治療だ何だと、さらに余計なおせっかいされることを考えると、
本当に産めない人はとても辛くてそんなこと口に出せないんですけどね。

子供一人います。
私も子供がほしくなった派でしたが、たまたま…という感じで、
妊娠が分かった時は正直、自信もなかったしショックの方が大きかったです。
今は確かに子供の存在は宝ですが、もう一人欲しいなとまでは思いません。
でも周りには、どうして一人っ子なの？とよく言われて、
産みたくないから…なんて言おうものなら人間的におかしい人みたいに
取られそうで、正直な気持ちは言えないです。

私にとって子供を育てることは、おそらく自分に欠落していた部分を教えてくれるため、
与えられた運命だと今は思っています(江原的？）。
確かに以前の自分より度量は大きくなったかなｗ、なんて思っています。

くだらないですね。
産む産まないは、ひとそれぞれ。
それじたいは、人の生き方だから、かまわない。
しかし間違ってはで、こどもはできない。
自分たちの避妊がわるいからできるのでしょぅ？
子供入らないと言いきるなら、１００％の避妊をするべきでは？
猫や犬のように去勢して。
子供はまちがってうまれてはこない。
愛してもらうためうまれてくる。
自分の快楽のためだけにやっていて、失敗した、産まれちゃった、いやだな
これでは、大の大人のやることではない。

64ですが、↑は私への批判ですか？
心外なので書かせてもらいますが、確かに避妊の失敗は認めますが、
絶対に子供が要らないと言うわけではなかったです。
ただまだ時期が早すぎたという思いではいました。
論点がちがってきているようですが、私は子供がいる人、また欲しくない思う人、
両方の気持ちが分かるという意味で書き込みをしたつもりです。
犬猫のレベルで避妊を批判される覚えはありません。
ただ、比較的に若くして親になる人で↑のような人が多いのは否めませんね。

スレ主さんはまだ２０代でしょ。
今の28歳は昔とは違うし、仕事も友人との付き合いも面白い時で、
母親になりたいと思えなくて当然なんじゃないかな。

子供は望まれて愛されて生まれてくるのが幸せだよ
そう思えるときが来たら産めばいいんじゃない。
それで手遅れだったとしてもしょうがないし、周りがどうこういう問題じゃないよ

欲しくない人に産め、一人っ子だとかわいそうよ、とかいう人は本当にデリカシーないですよ
少子化は避けられないのだから、少子化でも豊かに子供達が幸せに暮らせる方法を
考えたほうが建設的だと思う。

ほんと、６７さんに同意

>６４さん
みなさんわかってますよ(^^)

誤解をまねいたようですいません。
特定の人を指したわけではありません。
ただあまりにも内容が稚拙なものが多く感じたもので。
わたしは、いらないと言う以上は、そこまでしてはじめていえるのではとおもっただけです。
今入らないけど後でと言うのが家族計画。
それについては、批判はしません。
いらないのに出来たというのは、人間として最低だといっているのです。
そんな事言うなら避妊をしろという事です。

子供なぜか三人います。
「やることやってるからだろ」ってつっこみは勘弁。
首都圏在住なので金銭的に一抹の不安は感じますが、
子供を持って親のありがたみが分かった事。また、
こんなにも子供から色々と教わることがあったのか
ということに驚きの連続です。
「パパは●●だから駄目なの。」と6才の娘に今日
も指摘され少し考えてしまいました。
子供の視点というのは思ったより鋭いようです。

立派な理由ばかりでこどもが出来るとは考えられません。
いらないと思ってたけど出来た。
生んでみた。
可愛かった。
いんでないの、それも？

固いことばっかり言ってたらこの国の人口ますます減るわよ

きっかけよりも生まれた後の育てる責任の方が大事でしょ。
とか何とか言っちゃって〜

避妊はやだよ〜、薬局でゴム買うときに、
「あの普通のじゃきついんで、大きめサイズの方」って言うの
はずかしいでしょうよ〜
店員女性なら、二度と行けないよ〜

自販機で買えばいいじゃん。

>>71
それでトピ主さんへの答えは？
ってことはやっぱり産めってことですか？

>73
時すでに遅し（笑）
それに気持ちよくない

周りの友人を見ると、結婚前に避妊しなくて２度も中絶しているカップルとかいるよ
男性だけでなく、女性にも問題があるのだろうけど。
子供も女性も可哀相だから、作る気がない人はぜひ避妊してください。

やっぱりこういうことがスレのお題として、
意見が活発なのも時代なんだろうねえ

うちの親父なんか9人兄弟の7番目だからね
とにかく生め生め、それがお国のためじゃったって。

>76
あなたの意見は良いのかもしれんね。
いとこが高校3年のときに子供できてすぐ結婚したけど、
結局4年くらいで離婚したからね

まだ遊び足りないから何か起こるな〜って、
最初思ったら、案の定でした

産んでも働ける社会になれば少子化にも歯止めがかかるのでしょうが…

昔は産みっぱなしで、子どもは子ども同士勝手に遊んでくれたし、
地域の大人も叱ったりしてくれました。

今は塾やおけいこごと、物騒なこともあって、
子ども達が元気に外で遊ぶこともない。
親が子どもにかかりきりになる。手間がかかる。お金がかかる。
何かと言うと全て親の責任にされる。
こういうの見てると確かに躊躇しますよね。

子どもを産みやすい社会になることが
健全な国のあり方ですよね。

78さん同感です！

責任が非常に重いですよね。
学校からも公園に行く時は親も同伴で…と言われるくらいですからね。
フルで働きながら、しかも病気を抱えていると体が持たないのですが、私が働かなくては
家のローンは返せるけど貯金が出来ないのです。老後が心配で…。

旦那はオレに責任はない！という感じで、部屋に篭ってネットゲームにはまっております。
男親は依存症的にパチンコや酒に溺れる人も結構多いですよね。
自分も含めてですが、子育てするより、本当の自立を先にするべきと思います。

>>72
＞いらないと思ってたけど出来た。
＞生んでみた。
＞可愛かった。
いらないと思ってたけど出来た。
生んでみた。
やっぱり可愛くないからいらない。
こうなったらどうすんの？
こういうのばっかりだから、やることをやれと
>>70
は、言っているのでは？

３６歳、女性です。
ずっと子供はいらないと思ってきました。
短気だし、ルーズだし、立派な母親になる自信がもてなかった。
それにまだまだ仕事や遊びを充実させたかった。
電車の中で騒ぐ子供とか大嫌いだし、
高級レストランに我が物顔でくるファミリーに腹が立ったり。
友達に子守を頼まれた２歳児にほとほと疲れたり。
本当に子供なんて作る気持ちは微塵もなかった。

ところが、３５歳を過ぎたある日、本当に突然、
何のきっかけも無く、本当に本当に不思議なくらいに、
子供が欲しくなりました。
頭では「私、子供いらないって思ってたじゃない！」
と言い聞かせても、
子供のいる自分をイメージしてしまって止まらない。
不思議な体験でした。
そんな気持ちを抱いて数ヶ月後、妊娠していました。
今はお腹の子供の顔を見るのが楽しみで仕方ありません。
きっと「まぬけな母親」になると思いますが、
気負わずにやっていこうと思っております。
すれ主さまもまだまだお若いので、今後どんなことがあるかわかりませんよ。

81さんの気持ちとてもわかります。
私も同じだったから。
”まぬけな母親”でも最高の母親になりますよ。
子育ては毎日が発見です。がんばってください。

>80さん
それはそれで意見だと考えます。
私も私なりの見解として言ってみたんだよ〜ん

でもね、可愛いの一言じゃ表現できないんだけど、
う〜んとね、どう可愛いかってわかりやすく言うと、
赤ちゃんて、めちゃくちゃ弱いのね、生まれたばかりだと
歩けもしないのは当然だけど、自分じゃミルクも飲めない、
おむつも取り替えられない、しゃべれない、ゲップもさせて
やらなきゃいけない、なんだこの子、私たちがいなきゃ
何もできないんだなって。

それが可愛いのですよ。
顔とかじゃないのですよ。存在そのものなんですよ。
話すと長いけどね、エコーで受精卵の写真見たら、
頑張れ！頑張れ！その一言ですよ。

私も一度は重荷に感じて女房にどうしようか聞いたら
「絶対生む！」って。
女房も子供いらない派だったのに。。。。

ってまあこんな感じですよ。

別に生めとか強制している意見じゃないよ
生まない派が生んでよかった派になったほんの一例だったので。

＞こういうのばっかだから
これは年齢にもよるでしょう？
うちの女房は妊娠時は32歳だから。
20代前半などのそれとはちょっと違いました。

以上です。

ところで、探し物なんですが、
子どもいる派ＶＳいらない派のスレ誰か見ませんでした？

おっかしいな昨日まであったのに。
拾った方いる？

あ〜あ、あのサザエさんの…
削除依頼に居たよ！

子ども、、、、産めるのかな

私も子供の居る生活が想像できなかったけど、皆さんの言うとおり「まぬけな母親」をやってそろそろ１０年。
「まぬけな母親」って自分で思ってれば大丈夫なんだと思う。完璧な母親なんてそうそう居ないよ。
子供と一緒に成長して行けばいいんだと思う。
母親を時々サボるのもいいよ。っていつもじゃあ「まぬけな母親」になるけど・・・。

とにかく子供が嫌い。
自分の時間を犠牲にしてまで子供の面倒を見る自信がない。
自分は少し人より神経質だから、子供が自分の思うとおりにならないと不安定になってしまうはず。だから育児は向いてない。
本来自分が自由に使えるべきお金が子供の為に制限される。
女としての維持ができなくなる。母親というより女性としていつまでも見られたい。
将来的に見通しの暗い世の中に子供を残したくない。
仕事がやめられない。今は自分のことに没頭したい。

結婚して子供を作「ら」ない理由は正直こんなところでしょう。
半分以上は二言目には精神的苦痛・・を訴えるような繊細でもろい心の持ち主ということで、そんな育ち方をした、又はそんな育てられ方をした環境に原因があると思います。

私の結論としてはそのような考えの方は、あなたの言うとおり、どうぞ親にならないでください。
そのまた子供が親になるとき、本人が苦労しますから。

人のお節介な言葉に耳をかたむけず、それに愚痴ることもなく、どうぞ自由に人生をお歩みください。

人の気持ちは変わりますよ。
子供なんて欲しくないっていっていた人が「なんだか欲しくなっちゃったの」と言い出し
すぐ妊娠したりしますしね。

私なんて子供が欲しいけど出来にくく、今度高度治療にも挑戦する予定です。
そこまでするの？と昔は思ってましたし、する気がなかったけどやってみようかなと思っています。
だから、欲しくないって言ってた人がすぐ妊娠したりすると気分悪いです。（これは私の勝手な嫉妬ですが）

子供を作らないのも一つの選択です。産めない年齢になって後悔するときがきてもそれもしかたありません。
こんなスレたてるくらいですからそのまま産まない選択を貫いて欲しいですね。

で、人から子供作らないのか聞かれるときは、不妊だと思われてもいいなら「ちょっと出来にくくて。。」とでも言えば誰も聞いて来なくなりますよ。不妊だと思われたくないなら、「作らないと決めていますので」と強く言うしかないでしょうね。

子どもは嫌いじゃないけれど、今さら子どものいる生活なんて考えられません。
共働きを続けていく限り、今の生活で限界です。家に帰るとグロッキー状態。
家の中も散らかし放題。
それにこれから日本に生まれて幸せにはなれない気がして、後世に責任を持てません。
性格がよく勤勉な子に育てばいいけど、ヤンキーにでもなったらどうしようもないし。
不安は唯一老後の心配。どちらかが先立った後に１人ボッチになったとき寂しいのかな。
まあ人間は１人で生まれてきて１人で死にゆく存在とハイデッガーはいいましたが。
寂しさは乗り越えたとしても物理的に動けなくなったら誰が世話してくれるの？
その時は野垂れ死にすればいいかな？なんてことも考えます。
取りあえず甥っ子と姪っ子は可愛がっています。

自分の親だけでも大変なのに　叔父さん叔母さんにまで頼られる甥っ子たちは　かわいそうですね。
せめて　たくさんのお金を　残してあげてください。

甥っ子たちに頼るとは書いてないから、甥っ子たちはかわいそうじゃないんじゃない？
むしろ今可愛がってもらっているから幸せだと思うけど。
野垂れ死ぬって書いてるよ。ホームにでも入るんじゃないの？

わたしの親友は　別に頼るねと言われたわけではないけれど　心臓病で認知症も出始めた叔母さんの世話をしています。そして　病院から唯一の親族として　保証人にされています。
自分の父親も脳血管障害で　寝たきりなのに・・・
見ていて　本当に大変そうです。
だから　自分の老後のことは　元気なうちからしっかり考えていてください。
野垂れ死にすればいいとか　ホームに入ればいいなんて言っていても　最後は　親族のだれかに世話をかけることになるのです。

子供を産めるのに産まない自由が確かにあります。
でも、どんなに足掻いても、大見得きって、それを正当化する理屈を見つけることは出来ないですよ。

独り身ならへたに少々財産があるより、生活
保護を受けている方が、福祉担当者が動いてくれるので安心。

つまりは子どもを持たなくてもいいが、老後の世話は周りに頼らないように、
資産はしっかり蓄えておく。これが大切ですな。親族に世話になるのはなし！ということで。

ここまで読んだけど。
子供が現在はいるけど、やはり子供はいらなかった！　という人の意見はないんですね。
もともと子供がいない夫婦の「子供はいらない」という意見は、
結局は「親」になることを拒否している現状を追認し、
損得勘定だけで生きている人柄が透けて見えてしまいますね。

>やはり子供はいらなかった！
いつごろの判断でいいでしょうか？今実感しているじじばばはPC使えないんでない。

じじばばにならなくても　子供の反抗期に直面していたり　ニートで困っている親の意見でも　いいんじゃない？
わたしも子育てで　いろんな経験をしてきたけれど　一時的にああもういやだ！なんて思うことはあっても　生まなきゃよかった！なんて後悔した事は　1度もありません。
それよりも　なんの才能もなく　この世に名を残すこともない　ちっぽけな存在のわたしが　唯一この世に存在したという証が　子供だと思っています。

損得勘定で子どもを作らないのは、私はうーんと思うけど、
宇宙飛行士の向井さんの生き方は素敵だと思う。
あらゆるリスクを考えて、あえて持たないのならいいと思う。

自分は子供が二人、もう大きくなって独立してます。
いて良かったのかどうか・・・複雑です。
やはり大きくなるまではかなり大変です。
子供を持つというのはかなりの覚悟が必要です。
持ってからも、持ったからにはちゃんとやらなければ・・と自分に言い聞かせて。
そう思いながらの20数年でした。
長いです、ほんと、自分の人生の半分以上です。
学んだことも多いけど、かなり消耗した、疲れた、同じことはもう二度とやりたくない、
というのが正直な感想。
一応きちんとした形で卒業できたことは幸いでした。

昔、人は結婚して子供を持って一人前！！なんて言う人がいましたが、
別にいいです、一人前でなくても・・・と思いましたよ、

世間体には自分も一人前なんでしょうが・・・・

老後が心配だから子供！という意見はどうだかなぁ。情けない。

別に今、老後が心配と思っているわけじゃありません。
ただ、昨年、母を亡くしましたが、父親が「お母さんはお前たちに
世話をしてもらって幸せだったけど、お前たちは面倒を見てくれる
人がいないので可哀想だ」とお節介なことをいうので、そういう
状態になるのかなあと思った次第です。

公務員ですが、職場で産休・育休に入る人がいるとその分の仕事が
まわってきます。ですから、子どもがなくても実際には子育てに
協力しているわけです。子どもがいて仕事をある程度免除されている
人もフルフルに働いている人も給与はほとんど変わりません。
３年おきに３人も子どもを生んでいる人もいて、たいへんだろうとは
思いつつ、子どもが小学校に上がるまで１５年間、第一線の仕事から
免除されているのはズルイなあ？と人間のできていない私は思って
しまいます。部分休業に子どもの病気による休暇保障などの負担は
子無しに降りかかってくることが多い現状です。
子有りの人たちの子ども自慢の話や机の上に置かれた子どもの写真には
うんざりです。子有りの人たちに限って旦那は大企業のエリートサラリーマン
だったりすると「ちょっと子育て手当頂戴よ！」という気持ちになります。

やはり公務員は恵まれているね。子供を産んで育てていくには本当にいい環境。
子供を産まないで納得いかないなら転職という手もある。子供を産むなら
いい環境だねー。羨ましい。せっかくいい環境なのに産まないのはもったいない。
産めば逆の立場になれる。それでも産まないなら文句はいえないな。

産まないじゃなくて産めないのかもしれない。あまり言ったら品性を疑われるよ。

９０，１０４の文をよく読め。産めないじゃなくて、産まないんじゃないか？

＞１０５
旦那がエリートサラリーマンだと給料は高いのかな？その分多く税金を払っていたり、
児童手当がもらえなかったり、あなただけでなく皆も損をしている部分もあるよ。
もし私立に行かせている親なら自分の子供の学費を払い、更に税金で他人の子の面倒
までみていることになる。公務員の給料だって・・・いいだしたらきりがないでしょ。
みんな助けあって生きているの。

９０，１０４のレスをみていると自己中心的で他人に対しての配慮とか、相手の立場にたって
考える力が未熟な人かなと思ってしまう。２つのレスだけでは判断できないけれど。
今後も相手の立場になって考えれるように自分が努力していく気がないのならあなたの
産まないという選択は正しいと思う。あなただけでなく世の中の人は皆多かれ少なかれ世の中の
知らない子供達の負担をしている。いつの日かその知らない子供達が大きくなって
我々の１部を負担してもらう事になる。だから産まない選択をして社会で生きていくと決めても
知らない子供達の間接的な世話は仕方ない。

>>104

>子どもがいて仕事をある程度免除されている
人もフルフルに働いている人も給与はほとんど変わりません。

>第一線の仕事から免除されているのはズルイなあ

>「ちょっと子育て手当頂戴よ！」という気持ちになります。

やっぱりこういう考え方の方っているのですね。
つまり、育児中の人について「子供がいるけれどフルフルに働く」か
「給料を下げる」、もしくは「子供がいようがいまいが一律子育て手当支給」
となれば満足って事ですか？
ズルいだの子育て手当頂戴だのって…よく言えますねぇ。

でも、
>子ども自慢の話や机の上に置かれた子どもの写真にはうんざり
これはわかります。

＞104さん
気持ちはわかるけど、ずるいことばっかじゃないよ。
104さんは育休で周りの人が休んでいる間、必死で働いているわけだから、
確実にスキルはアップしているし。
スキルアップすれば昇進して給料もアップすると思う。
第一線から退いていた人は追いつくまで大変だし、そんないいことばっかりでは
ないと思う。

子どもの少ない社会になると、回りまわって困るのは104さんを含む今の大人たちだから、
他人の子の子育てに間接的に協力するのは、当たり前だと思う。
そこは割り切った方がストレスたまらないかも。
結局自分に返ってくるから、自分の将来の社会がまともになるための出資と思えばいいかと。

>子ども自慢の話や机の上に置かれた子どもの写真にはうんざり
これは私もわかります。彼氏彼女の写真置いている人もいるけど、
職場とプライベートをごっちゃにするのはどうかと思います。嬉しくてしゃべりたい気持ちは
（私もそうだけど）職場なんだから自制すべきと思います。
自慢話聞くのはなんの自慢でも疲れます。

これから当分の間少子化政策で益々子育て中の家庭の負担が少なくなる方向に向かう
と思います。当然直接子育てをしていない者の負担は増えると思います。
よくアメリカ映画で職場や部屋に家族の写真を貼っている光景をみます。
海外出張から帰ってきた人なんかがよく家族写真をおいている気がします。
流行のような部分もあるんじゃないですか？私はそういうのは好きじゃないですが
、好きな人はやれば程度で批判する気にもなりません。
子供の話も、自分も子供をもてば相手の気持ちもわかるから今ほど
気にならないとおもいます。いいたいひとはいえばいいじゃん程度です。

私は自分が写真おくのとかは気がひける。
子どもできなくて苦しんでいる人とか、
結婚したくてもできない人とかもいるし。
自分が彼氏いなかったとき、職場で同僚の彼氏の自慢聞いてたときは、
ここで私に自慢しなくてもいいのに・・・と思った。
自分が結婚して幸せになったから今はそういう話聞いても平気だけど。
みんな同じ環境なら安心してしゃべるけど、知らず知らず、
子どもいない人とかに不快な思いさせてたら嫌だし。
やっぱ職場とプライベートはわけたほうがいいと思う。

でも逆に気使いされることを不快に思う人もいるかも。
見極めが必要。

どうしてそんなに人のことが気になるかね。
彼氏の話だろうが子供の話だろうが
そんなの効いてあげればいいじゃん。
のろける人は他意は無いのだろうし。
へ〜そうって聞き流すぐらいの余裕はほしいね。

主体的人は
努力と時間を自分のコントロールできる事柄に集中することにより、
積極的なエネルギーを生み出し、それによって自己実現を達成する。

反応的な人は、
自分のコントロールできない事柄、他人の欠点、周りの環境などに集中することにより、
消極的なエネルギーを生み出し、自己実現の道を自ら閉ざす。

自分自身の向上に必死になると、
他人のことなんてどうでもいいと思えると思うけどなぁ。

結婚18年子供なしです。つくらないと思っていたわけではなかったのですが、
自然には授かりませんでした。

子供をもうける理由の一つに、老後が心配だからと考えることは何も悪いことでは
無いと考えます。一緒に暮らして欲しいとか、金銭面での援助を期待してなどという
ことではなく、何かしら心の支えになるのではと思うからです。
今は主人と二人で楽しく穏やかに暮らしておりますが、数十年後にはどれだけ気持ちも
弱くなってしまうか・・・。まあその時になってみないとわからないことですけどね。

>他人のことなんてどうでもいいと思えると思うけどなぁ。

他人の見本となろうという志の私のようなおじさんもいます。

>他人のことなんてどうでもいいと思えると思うけどなぁ。
どうでもいい話を聞かされるのが嫌なのです。
勿論その場では「へぇ〜」と聞き流しますよ。大人ですから。
でも、聞くだけ時間の無駄というのが本音です。

私は子持ちですが、正直子供の事ばかり話す人は苦手ですね。
「それしか話題ないのか！？」と思ってしまう。
その人にとってみれば可愛いくて仕方ない自慢の子供でも、
私にとってみればただのよその子供。
本当に面白い事や感心出来るネタなら良いですが、
子供の好きな食べ物をいちいち教えられたり
幼稚園で何を作ったとか書いたとか報告されても…。

私自身は、子供ネタは聞かれた時にしか話しません。
興味のない人に、敢えて自ら積極的に話す話題でもないと思うので。

ゆとりがないね
他愛ない雑談でコミニュケーション取れないのだね。
自分の時間が大事、そのくせ自分が一人にされるのはいやだってところかな。

私は幸せなこと人に話すのに遠慮してきましたが、別にしゃべってもいいという
結論ですかね？
でも私の周りでは、幸せをしゃべった人ってねたまれて、陰口言われてること多いです。
何も悪いこといってないのに、なぜいないところでこの人たたくの？ということしばしば。
１１７、１１９、１２０とかばかりだったら、気を使わなくて楽でいいですね〜。
みなそうだと楽だけど、現実は色々言う人いますよ〜。

↑
いい人〜！　こんな人ばかりだと安心だけど。掲示板見るとこういう人いっぱいいるのに、
現実は違うのはなぜ！！！

みんな124さんの考えであってほしいですね。
私もなんでもプラスに受け取るように心がけています。私の周りはいい人ばかりで幸せです。
ですが主人の会社の周りはそうはいかないようで・・・。毎日忙しくて、味方なのか敵なのか・・・。
やっぱり余裕とゆとりは人間に大事ですね。
で、子どもはかわいいと思います。
確かに自分の時間とお金は自由になりにくいと思いますが、それに慣れると思います。
二人だけより３人４人の方が楽しそうな気が・・・。

＞ゆとりがないね他愛ない雑談でコミニュケーション取れないのだね。

職場で毎日聞かされるのはウンザリですよ。
だったら24時間一緒にいろよ（子供と）、と言いたくなります。

118さんわかります。
私達夫婦は欲しいと思っていますが、この先も恐らく出来ないのでは・・という感じです。
うまく言えませんが、心の支えのような、幸せというか、希望というか、命を繋ぐと言う事は素晴らしい事だと思います。それがあるのと無いのとでは・・・
でも自分の子でなくても子供は宝だと思います。
未来の希望が、新たな命が幸せに誕生出来る、成長出来る世の中になって欲しいですね。
命を繋いでいく事の素晴らしさ、私には実感する事は出来ませんがきっと素晴らしい事なんだと思います。辛い事も多いと思いますがそれが出来る人にはその素晴らしさを体験して欲しいです。勝手かもしれませんが・・・

127
↑そんなアナタのレスにうんざりです。

毎日毎日職場でわが子の自慢話ばっかりだったら聞いていて疲れるかもしれないね。

子供を育てていく過程で本当の愛って何かわかってくる。見返りの期待しない
で本当にピュアーな気持ちの愛を。自分の老後に面倒みてもらおうと期待
してないし、子供が自立出来て、子供がその子供にも見返りを期待せず愛して
育ててくれたらいいなって思う。そのピュアーな気持ちが少しでも他人にも出来たら
いいな。１２８さんはすでにその域に達しているからすごい。

毎日毎日自慢話なら聞いていて疲れると思いますよ。
あー、そうかもねーぐらいの返答でいいかと。
>129
そんな書き方しなくてもいいんじゃない？
ふーんぐらいで返しとくほうが、読んでて気分いいかと。

結婚１３年目の３歳と０歳児の父親です。良くも悪くも１８０度人生が変わります。子供が出来る前の自分は他人の様です。子供のいない人生は考えられないが縛られすぎている様にも思います。いずれ子供は自立するものなので自分を見失わない様にと思うこのごろです。

父親は妻は他人だけど子供は分身だからかわいがる。
特に長男長女

私も127のような意見はこれ以上ご遠慮願いたいです。
だったら直接本人に、もうその話を私にするのはやめてくれとか言えばいいじゃないですか。
そういう対策もしてないのに、ここで「聞くほうの身にもなってくれ・・」とか愚痴ばかり。

＞だったら24時間一緒にいろよ（子供と）、と言いたくなります。

正直に貴方の本心を言ってみてはどうですか？？それとも自分の本当の人間性が知られるのがまずいですか？

>それとも自分の本当の人間性が知られるのがまずいですか？
なぬ？我慢してるのがばれるとまずいのかってこと？

>>135さん
まあまあ。132さんに同意って事じゃダメですか？
実際本人を目の前にして本音は言えないと思いますよ。
会社でしたら仕事にも影響するでしょうし、
大人だからこそ本音を言わない（言えない？）という所もあるかと。

子供の話だけではなく、学歴にしろ財力にしろ容姿にしろ
自慢話聞くの大好き！という人はあまりいないのでは。
幸せな話ならともかく、オチの無い自慢はコメントにも困るし
つまらないものです。「わーすごい」「へぇーいいね」と
私は棒読みで返事してますが…。

特に子供がいない人に子供の話ばかりするのはやっぱり×だと
個人的には思います。そういう話は子持ち同士で！

私も137さんに激しく同意。
共通の話題があると楽しくてついついしゃべっちゃうけど、
子どもいない人にあえて自慢する話でもないと思います。
まあ個人的には子どもの無邪気な話は楽しくてのほほーんとした気になりますが。
なんの自慢話でも毎日は疲れるねえ。
135さんは自慢話を聞くのも好きなタイプだと思うけど、
あんま好きじゃない人もいていいと思います。
本人に直接ぶつけないだけ、127は大人だと思います。周りにあわせてるんでしょうねえ。

言葉なんて受け取り側しだいでどんな意味にも取れちゃうからなぁ。
自慢なのか報告なのか愚痴なのか伝言なのか・・・・・etc

面と向かってやめてなんて言えないですよね・・・。
難しいですね。
大人になった気持ちで（大人か）我慢して聞くしかないんじゃないかな・・・。

↑
私もそう思う。かるーく聞き流して、適当に相槌打って別のこと考えとけばいいと思う。
人付き合いは楽しいけど、面倒くさいもんだからねえ。

３０過ぎまで結婚も考えられなかったし子供もうるさくて苦手でした。なのになぜか小さい子供に好かれるから余計うるさく感じたし。
子供に関わる仕事につくなんてそれだけですごいと思ってしまいます。（今でも思います）

でも３５で望んで子供を産んで、本当に自分の子供はかわいいです。結構恵まれた人生だったけど（たかだか３５までのことですが）でも一番はこの子の存在だとつくづく感じています。
スレには関係ない話なんですが、以前、学校までついて行きたいくらい子供が心配と言っていた友人がいたのですが、その当時さっぱり共感できませんでした。
なのに、今ではまさしく自分がそういう気持ちです。
で自分よりず〜と子供が好きで子供に関わる仕事をしたかったといっていた友人に、幼稚園についていきたいくらいという話をしたらへ？という感じでした。
以前の私のように全く共感できなかったんだなあと良くわかったんです。
その友人は私と違って本当に子供好きなのに。
親が子供を思う気持ちってそういうことなのかなとふと思いました。

子供を持つなんて考えられないと言ってた人が子供を持って人生変わった、子供はいいよ〜
と言うのを聞くと、不妊夫婦である我々は何とも言えない気持ちになります。
そんなこと（子供が欲しくないだの子供はいいよだの）表立って言ってほしくない。
些細なこととは思いますが、子供が授からない我々にとっては小さいことでも傷つくのです。

＞自分よりず〜と子供が好きで子供に関わる仕事をしたかったといっていた友人に、幼稚園についていきたいくらいという話をしたらへ？という感じでした

自分も子ども関わる仕事してるけど、友達の気持ちわかります。
子ども嫌いっていってた人が、これだけ変われば、「へ？　何を急に？」ってなると思います。
それにかわいくて、食べちゃいたいならわかりますが、幼稚園についてきたいくらいと言われると、
なんかひきます。なんでかはわからないのですが。

145です
わかりました。なんでこの文読んでちょっとひいたのか。
子どもが欲しくて欲しくてやっと生まれた人が言った台詞だったら、大笑いしてよかったね〜と
思うんだと思います。
＞３０過ぎまで結婚も考えられなかったし子供もうるさくて苦手でした。なのになぜか小さい子供に好かれるから余計うるさく感じたし。
ここから急変したから、（変わってよかったと思います）ちょいひいたんだと思います。
人間とは変わっていくものだけど、こんなに変わるものなんですね。
環境が人を作るとは言ったもんですね。

一般的に、子供嫌いの方が、親ばかになる確率高いですよね。
「子供なんてうざいぜ」とすかしていたちょい悪男が、娘が生まれた途端
「嫁に行くな」とか「どこの馬の骨だか分からない男に取られたくない」とか。
芸能人で言えば、三船美香のだんなとか。

そうゆう方達を批判するつもりは全くなくて、そこが「子供を授かる神秘」なんだろうな、と
われわれ不妊夫婦は思う訳です。
経験してみないと分からない感覚（ある種の動物的本能）だからこそ、うらやましいし
お金をかけてでも経験したいと思うのです。
（近々、15年以上勤めた会社を辞めて、高度治療へ進む予定です。）

↑
家も。高度じゃなくタイミングだけど。
親になって経験してみたいね。

＞１４４さん
１４４さんのつらい気持ちは、わかりますがここのスレは子供産めるのに産まないというスレ主に
対しての議論なので１４４さんがきくときついレスがいっぱい今後も出てくると
思います。１４４さんがここのスレを見ないという選択もあると思います。

＞１４７
＞「子供なんてうざいぜ」とすかしていたちょい悪男が、娘が生まれた途端
＞「嫁に行くな」とか「どこの馬の骨だか分からない男に取られたくない」とか。
それって産む前と産んだ後も考えの基本は同じで親のエゴだけで子供に接している
場合があるから注意が必要です。子供がかわいいという要素でペット的要素
が強いとしたら子供は悲劇でしょう。

動物嫌いだった人が犬を飼ってみたら以外にかわいかった。というペットを育てるのとは違います。
意思をもって自分の思い通りならない人間の子供を育てていく難しさと自分のエゴをコントロール
して親も成長しながら育てていく楽しみが醍醐味なんだろうと思います。

自分の子供はかわいいです。理由なんか無く、かわいいんだからしょうがない。
そりゃ、云う事を聞かなかったり、人様に迷惑をかけるような時は叱りますが、
そういうしつけの次元じゃなく、かわいい。

廻りの子供も、ほほえましいが、自分の子供ほどかわいくない。
自分の子供のほうが100万倍かわいい。

親として普通の考え方じゃないの？

うんうんそうそう。１５２さんの言う通りです。

１４３ですが、１４５さんのは誤解です。

３０過ぎまで結婚する気がなかったのは子供が嫌いなどという理由ではないし、結婚しないつもりではなく、ある時期まではしないというだけで、結婚もしたいし子供も持ちたいと思ってました。
小さい子供は苦手だけど、自分の子供は要らないと思っていたことはないです。
その友人は私が子供が苦手なんていうことも知らなかったことですよ。

それから独身時代に姪っ子が産まれてそのかわいかったこと。まあ、姪っ子はかわいかったけれど、やっぱりやたら懐かれる他人の小さい子は苦手なのに変わりはないんですが。

１５１みたいなレスは失礼だなあと思いますね。
自分は子供がみんな大好きだと思っていたのに、自分の子供を持ったら、その大変さにまいったなんていうほうこそ結構あるんじゃないかと思いますが？

１５１ではなく１５０のレスは・・・でした。、ごめんなさい。
それから不妊の方に話すのなら決して書かないことです。１４９さんの書かれている通りなんですが・・。

＞幼稚園についてきたいくらいと言われると、
＞なんかひきます。なんでかはわからないのですが。

これがまさしく、私の友人が以前、学校について行きたいくらい心配という話しをしていたのを聞いたときの私の反応ですよ。（笑）
別に理由（私の文章を誤解ではありますが、読んだからではないかという１４５さんの理由みたいなという意味）もなく、それこそ何となく、へえ・・・と引きました。
多分単に自分には全く考えたこともない、理解できない話だったから。
そして私の話を聞いた友人（子供なし）の反応もまさしくそういう物でした。
１４５さんは子供がいますか？
ついて行きたいくらい心配だというのは本当に些細ではあるけれどそれはそれは色々な心配事があるからなんです。
まあ、かといって現実についていかなくても子供はたくましくやっていくんだと思ってはいますけどね。
私の母も私が遠くに一人でいたころ（２０代になってましたが）、それはいつも色々心配だったと言ってたことがありましたっけ。そんな母の心情も子供を持つまではわかっていなかったなと思います。
ちなみに私は３人兄弟で、私自身はどこでもそれほど問題なくやっていたので余計に「私」のことをそんなに心配しているとはなかなか思わなかったということもあるかな。

「子供はいらない」スレなのに、「子供はかわいい」スレになってません？
子供はかわいい自慢大会。議論だから仕方ないけど。
「子供はいらない」派の意見をもっと聞きたいですね。
スレ主さん、スレ発足から１年経って心境の変化あったでしょうか・・・

145です。
幼稚園についていきたい気持ちわかりますよ！
子ども嫌いじゃなかったんですね。
結婚して子どもも持ちたかったんですね。
主さんのとはそうすると、パターンが大分違いますねえ。
１５３、１５５の文とてもよくわかりますよ！
親ばかでいいじゃないですか〜。

>>01
２８なんてまだまだお若いから。あと５年して又考えたら如何が？
経済的に苦しいのは大丈夫なんて無責任に言えませんが、５年したら今よりは楽にかもしれないだろうし。
自分の時間や精神的な問題は子供がかわいいなら、乗り越えられると思います。
確かにお金があれば幾らでも逃げ道もあるけど、無くても無いなりに・・。
余裕が欲しいなら仕事をやめない事が大事かも？
止めさえしなければ、仕事を一人でするという子供から離れた時間が持てるし、正々堂々と他人に助け（保育所でも何でも）を求められるし。

子供を持ちたくない理由が
＞子供を持つと経済的に苦しくなることや、
＞自分の時間がなくなり精神的にも余裕がなくなるからです。
なら幾らでも変わりそう。

他人の子供ではなく、自分の子供は特別です。
あとは年をとると精神的には子育てに余裕が持てると思います。体力的には大変かもしれないけど。

＞１５９
嫁にいくなっていう例をだしたから言ったまでのこと。成長した娘に対して自分の所有物と勘違いしている
ところがエゴであるといっているだけ。