子供はいらない

私も私も同感！初めてスレ主さんみたいな意見の人に
巡り合いました。嬉しい・・・
私は38才ですが、この歳まで子供が欲しいと思ったことが
ありません。理由はスレ主さんと全く同じ理由です。
周りには、同じように『子供は？』と聞かれます。
欲しくないのに、もういっそのこと『できない体質なの』って
言ったほうが楽なのかなぁと思うこともあります。

でも、世の中『子供は宝だよ！』って言う方のほうが
多いので、こんなこと書いてたらたたかれそう；；

＝終了＝

なんで？

結婚５年目、３３歳の子なしです。
実親。義両親を含め、子持ちの友人からも「子供はどうするの？」という類の質問を受けたことはありません。
若干１名地方在住の友人から言われたことはありますが、土地柄ゆえにかと思います。
ただ、そういった質問がないのは私自身が習い事やマンション内などのいわゆる浅い付き合いの友人関係がほとんどないからかもしれませんが・・。
ちなみに私たち夫婦が子供を作らないのは、（あくまでも今のところですが）仕事のプレッシャーが大きく、また問題が山積している仕事なので、これ以上悩みの種（子育てや教育など）を受け入れる度量がまったくないことです。
本当に仕事と育児を両立されている方を見ると頭の下がる思いです。私にはできませんから。

私も子供は要らないと考えてます。
経済的なことよりも、自分の精神的な許容範囲が狭い為です。
私はとても神経質で変なところに拘わり過ぎて神経が疲れてしまい、人間関係も苦手で家事や仕事もまともに出来ません。
手伝ってくれる人もいないので、子供を作った事を物凄く後悔しています。
多分私は、ＡＤＨＤの障害を持っているのだと思います。
症状が殆ど当てはまるので…。

私の住んでいる地域は、子供を作るのが当たり前という感じです。
いくら子供を作りたくない理由を言っても理解してくれる人はいませんでした。
何度も説明してるのに、なんで子供を作らないの？って何度も聞いてくる人も多いです。

結局、周りの人の反応に耐え切れず主人も欲しがるので、子育てを手伝う事を約束して作ってしまいましたが、そんな約束はどこへやら…。
今は小学３年生ですが、早く自立してくれる事を願う毎日です。

一人くらいは…と書いてらっしゃいますが、一人っ子はもっと大変だと思いますよ。
遊び相手がいない分、母親にべったりで遊んで攻撃が凄いですから。
私はそれで、かなりのストレスです。

02さん有難うございます。
そうですよね、いっそ「できない体質なの」って言った方が
それ以上聞いてこないからいいのかな？と思うのですが
あんまりウソはつきたくないし、でも本当の理由を言うと
冷たい人だと思われるんじゃないかとか人間として欠陥があるんじゃないか
とか思ったりしてどう答えていいのか
わからないんですよね。

05さん、06さん有難うございます。
やはり地域的なモノや環境にもよるのでしょうね。
06さん、の事とても深く感じたというか、心にとめておきます。

6さんの気持ち分かるな〜。
私も自分には育児はムリと思ってましたが周りのプレッシャーもきつかったし
偶然失敗してできてしまったので生みました。でも大後悔。主人は子供がほし
かったのでもっと協力してくれてもいいはずなのに出張とか言ったら100％自分
がみなくてはいけない、地方出身で周りに手伝ってくれる人はない、保育園に
0歳から入れてますがそれでも大変だし、ここのスレタイでもあるように「子供
を預けてかわいそう」ととやかく言う人も多いですよね。

私の仕事は夜が遅いので主人がいなければ実質仕事を早退しなくては保育園の
お迎えすらいけず職場の目は冷たいものです。でも子供を産んだからという
理由でずっと自分の夢だった仕事を辞めるなんて私には考えられませんし、
必死で続けています。でももう次の子は絶対要らない。そんな感じかな。

スレ主の自作自演ご苦労様

スレ主さん
まだまだお若くて、いつでも方針転換できる立場なのですから、
あまり周囲にも嘘をつかず、ご自分の考えを素直に出されたらいいと思いますよ。
変に嘘をついたり、意地を張ったりすると、自分でも自分の気持ちが
わからなくなる事もありますから。

私も若いころは自分のことで手一杯で、仕事がきつかった事もあり、
仕事を続ける上でハンディを背負うのが怖くて、子供は要らないと思っていました。
ある程度職場の中でも自分の位置を確立し、男性とも変わらないくらい稼ぐようになって、
最近、ようやく一息つける気持ちの余裕もできてきました。

そうなって周りを見回すと、友人たちにはみんな子供が居たの。
妊娠中の苦しく大変な事も、新生児の時の寝不足続きの大変な時も
反抗期の子供とその下の新生児、二人相手にヒステリー起こしそうになってた時も
「たいへんなのよー」っていう話だけたくさん聞かされていたけど、
子供は大きくなって、みんなが親ばか半分で子供の話に花が咲いている場に、
入っていけなくなっている自分がショックでした。
話についていけないって言うんじゃなくて、うらやましくて、居たたまれない気持ち。
自分でやりたい放題してきたのに、子供なんて要らないと思ってたのは自分なのに、
今になってこんなにうらやましいって思うなんて…っていうショック。
私はもう、間に合わない年になってしまったけど、
スレ主さんはそういう後悔をしなくていいようにしてくださいね。

ご主人とも自分の気持ちを良く話し合って、時々は自問自答してくださいね。
「今の私は、子供が欲しい？、まだ欲しくない？」ってね
少なくとも30台の後半には、もう一度考えてみてくださいね。

「自作自演」・・・
このようなつまらない指摘をして楽しいのですか？
自作自演だろうとそうでなかろうと
私は人の声・意見・話を聞きたい。

＞１２さん
こういうこと言う人なぜかどこにでもいますので、ほうっておきましょう＾＾；
なんで「自作自演」と思ったのかも分かりませんが、きっと子供を要らないという
女性を嫌いな男性？とかでしょうか。ま、いいけど。

１１さんのおっしゃることも分かります。子供を産んで、子供のないときには
分からなかった親の気持ちも理解できるようになりました。たぶん産んでいな
ければ寂しい思いもしたかも。そういう意味では貴重な経験だったと思います。
ただし、それで失ったものもけっこう大きいです。世間の冷たさも知りました。
恵まれた環境で育児できると分かっていれば、そういう人は産んだほうが幸せ
だと思いますよ。でも私のような状況だったら1人で十分・・・。

自分には子供を育てる資格ないな〜と毎日思っているので、これで精一杯です。

いらないのなら産まなければいい。
人に聞かれても「いらないから」と素直に答えればいいと思います。
年をとって後悔しても自分の選んだ道。後戻りは出来ません。
第一いい訳ばかりしている母親に生まれてきた子が気の毒です。
きつい言い方かもしれませんが私はそう思います。

きつい言い方？いい訳ばかりしている母親とは？
いらないのに産むといい訳しちゃうの？

私も、ずっと子供要らない主義でした。
だから授かったときは動揺しました。
なぜなら全く子供のいる生活ビジョンを持っていなかったから。

38歳のときに生まれました。
生活は子供中心になると聞いていたので覚悟はしていました。

でもそんなことよりももっと混乱したことがやって来ました。

出産に立ち会ったのですが、それから性欲が減退、
街できれいな人を見かけても、以前なら
「あの女性きれいだなあ、なんとかならないかなあ」
って獲得性・攻撃性が体の奥から自然に、熱く湧いてきて
仕事なり生活の原動力になってました。
おのすごいパワーになってました若さもあったので。

それが、いろんな意味での今までの価値観が娘の誕生で
崩壊したのです。
どんなに綺麗な女性を見てもどうにかしたなんて思わない。
娘が一番かわいいのです。
こんなふうに自分が変わるなんて考えてませんでした。

それまでは獲得する人生、今はいろいろな本を読んだり、
他人の意見を聞いて遅まきながら、
自己の本当の価値観を再建中です。

追伸
娘が生まれてきた瞬間に、宇宙を感じました。
この娘はどこからやって来たのだろう？

こどもは生まれただけで、ただそれだけで、
親に何かを教えてくれると感じました。

金銭的、環境的に恵まれていてほしいと思うなら産めばいい。
俺には無理だから、あきらめた。

いつまで続けるのかな？？自作自演。

>>18
はあ？お前　馬　鹿　か？

>>19　お前こそ。スレヌシ様へ。

生んでからはただひたすら体力だと感じました。

10年早く生んでたら腰が痛くなったりしなかっただろうなと。
俗に言う出産適齢期って生んだその後のことだと、
私は勝手に解釈してます。

>>20
スレヌシ？　断じて違うね。
馬　鹿　に　馬　鹿　といって　何が悪い？

>>20
子供を無理してつくる意味はあるのかね？

家を買うのも、子供を産むのも、少しでも懸念があったらやめたらいい。
産んでから後悔したって遅いし、子供がかわいそう。
でも産まないで後悔しても誰にも迷惑かけないから。

子供はいらない　→　子供入らない
プゲラッチョ！

何かここ実は次元低いスレかね？
遊ぶなら、他にもスレあるでしょ。

汁っ気の多い香具師とかにゃ〜
そんなこと言うと猫呼ぶぞ〜

そろそろ来るぞ猫汁様

知らんぞ〜

>9さん
無いものねだりなのはわかってるんですよ、自分で、
今から35歳くらいに戻ったとして、40過ぎて後悔した自分を知ってても、
やはり産む決心が付くかどうか…

ただ、子供が欲しいかどうかは、気が変わることもあるって事を
スレ主さんにお知らせしとこうと思ったんです。
遅くなればなるほど、体もきつくなる、
親も手伝ってくれる側から、介護してあげなきゃいけない側になる。
もしも、もしも、気が変わるんなら、早い方がいいと思いますからねぇ

>16さん
出産に関しては、男性は受身の立場(なのに責任は持たなきゃいけない)ですから、
さぞ心の整理が大変だった事でしょうね。
お嬢さんをかわいいと心から思えるおとうさんになれたことを、
心からお祝い申し上げます。
ただ、世間の女性に興味を失っても、奥様には、
母親業のフォローと、女性として接する事を忘れないで下さいね

>28
妻には、女性として接しますが、
一度生むと出来やすくなると言う、言葉に彼女も、
そういうことを求めて来なくなりました。

確かにもう一人生まれたら経済的にはたいへんです。
でも男の子もいいなって最近考える自分も湧いてきました。

娘は嫁に行くからね〜
息子に野球やサッカー、ギターも教えたいなって。

スレ主さんは
>ちっとも子供が欲しいと思えません。
ときっぱりおっしゃっているのだからいらないのです。
他の方が子どもの愛おしさを力説されても無駄だと思いますよ。

子どもが嫌いなのにもっともらしい言い訳
>子供を持つと経済的に苦しくなることや
>自分の時間がなくなり精神的にも余裕がなくなるからです。

いらない人は産まないで下さいね。

ずっと生まない主義でした。
なぜならこんなに長生きするとは思わなかった。

でも今は子供を育てなけりゃいけないという義務感より
子供の成長が見たいという欲が勝っています。

それでもっと生きようと考えてます

別に大病じゃありませんが。。。。

まっ、お好きなように咀嚼してくださいませ

スレ主さんは28歳。まだまだ若い。
そのうちまた考えかわるかもしれないです。
まだまだ時間は充分あるから今結論だす必要も
ないでしょう。今は適齢期でないわけです。
私は以前子供がきらいでした。しかしやっぱり
欲しくなり30代ぎりぎりで産みました。
今は子供は宝物です。よその子もかわいいです。

>30
スレ主は子供が嫌いとは言ってないし
子供が愛しいと言ってる人も、だからスレ主に産めなんて言ってない。

いらないから生まないって言ってるのに…

いったいどこを読んで混乱してるんだろう？？

子どもはいらないと考える人が多いのは
子育てしている母親がカッコよく見えないからかなぁ…

私は接する若い女の子に子育ての楽しさ、ふれまわっています。
経済的なことや自分が親になる不安とか色々ありますが
まさに「案ずるより生むが易し」ですよ！

もう一度子どもと一緒に絵本を見たり、マンガを見たり、子どもの好きな
芸能人の名前を覚えたり…
自分のたどってきた道のりをもう一度なぞってみるような…
人生二度おいしいって感じですよ！…（笑）
せっかくの人生ですから何でも経験した方が良いのではないでしょうか…

…無責任に聞こえるかぁ…

男の私が言うのもなんですが、

子供って持って？見ないと分からないことがたくさんあります。
３０才くらいを過ぎて、ある程度世の中の事が分かってきても
子供との生活の中での発見や感心する事が多々あります。

子供が要らないならしょうがないですが、
あなたが子供を授かれば、知識、人間性、ｅｔｃが
今以上に大きくなりますよ。
（現状がダメと言ってるわけではありません）

そうそ！
楽しいし、色々感動させられるよ！

足がしびれた息子曰く
「足がサイダーになった！」
…キャーカワイイ！！　新鮮でしょ？！　そんな表現！
子どもは詩人、天才だよ！

朝露にぬれた蜘蛛の巣を見て私が
「きれいね」
と言うと
「ＣＤみたい…」
っだって！　イマドキだよねぇ〜！！

そんなこんな、色んな感動があるよ！　子育てって！
楽しいよぉ！！　＼(^o^)／

…スレ主さんは子どもと接するお仕事だそうだから、
そういったことはご存知かもしれませんね…

でもさ、運動会の場所取りで敷物のどっちが上だとか下だとかで小競り合いがあったり、
子どもの前でアンフェアーな大人の競技を披露したり、
親やると色んな親も見えてきてそれもまた面白いよ！

私も子なしの共働き夫婦ですけど、
子どもがいない夫婦から税金いっぱいとってもらっていいです。
ドイツではその法案が通って、日本でもそろそろといわれていますが、私は賛成です。
金は払うからその代わり黙っててほしい！
産んでみればわかるとか・・、子供は宝だとか・・、
背中がかゆくなるような話リアルで聞きたくありません。
（れんほーもイノグチの話もどうでもよいです）
とにかく夫婦それぞれ事情があるのだから詮索しない大人が増えて欲しいです。

自分が産む訳でも、育てるワケでもないのに、
子供を持つ事を薦めたり、「子を産め」と
プレッシャー掛けてくる人が多いのは事実ですね。
その前の結婚に関してもそうですが、
なんで、そういうプライベートな問題に対して、頼まれもしないのに、
無神経に無責任に意見を押し付けてくるんでしょうね。
お天気の話と同レベルで、挨拶代わりに言う人居ますもんね。
ほとんど嫌がらせです。

こういう掲示板では、スレ主が意見を求めているのだから、
いろんな意見が出るのは当然のことなので、気になりませんけどね

スレ主さんは子供にかかわる仕事をしているのですね。私も子供にかかわる仕事
をしていますが、子育てすることでその経験が仕事にいかされたり、逆に仕事の
出来事が子育てに役立ったりしています。子育てする事で、自分自身成長できますよ。
子供を育ててないと、その親と話をしたりするとき自信がいまひとつないとかないですか？

職場の男性に、「うちはもう二人育てたんだから国民の義務は果たした。
お前ら産まないんだったら、もっと税金払え、罰金制にすればいいのだ」
とお局に絡んでるのがいます。
男性にとっては、子供はお金かかるだけの問題なのかと思うと、悲しい気がしますね。

４０さん。そういう人も世の中にはいますが少数ですよ。
なんか被害的になりすぎていませんか。

私には一人ですが子供が居ます。その男性の矛先は子供０の所に向いているので、
直接私が攻撃を受ける事はありません。ですが、うちも子供を
作った時期が遅かったので、周りのプレッシャーには泣かされました。
悔しくて、悲しくて、文字通り泣きながら帰った事もあります。
被害者意識ではなく、個々の事情を考えずに正論(と信じて)
押し付けがましいことを言う人に、加害者意識が少なすぎるんだと思います。

子供が居る今でも、子育てをお金に換算してしか考えられないその男性には
うんざりしていますけどね。

↑
４０です。名前忘れてました

>>39
それは自己満足の世界ではないですか？
私が親なら、学校の先生が子供がいるかいないかはまったく関心がありません。
「私も親だからお気持ちわかりますよ〜」なんて愚痴の聞きあいじゃなく、
もっとビジネスライクっていうか、職業や業務として対処の仕方を時には学術的に、
時には海外などの事例を織り交ぜてお話いただければうれしいです。
自分の子育ての経験を変に持ち出されても、お宅の話し聞いてもねぇ・・。と思います。
もちろん自己満足の世界です！と思ってらっしゃるのならいいのですが。

44番さんはスレ主さんですか？

違います。スレ主さんではありません。

同じ子供と接する仕事をしているスレ主さんの意見も聞きたいところです。

＞３９
私も子ども関係で子どもいません。
そういう自己満足の同僚にうんざりしている一人です。
いろんな親がいて、いろんな子どもがいて当然なのに、
親に対して「うちの子はこうだった。」と、いいまくり比較して
知ったかぶりをするときがある。この仕事にそういう自信はいらないと思う。

一人ひとりの成長は全く違うものなんだから余計なアドバイスになる時がある。
後で親から、家の子の発達は遅いんですかとか、自信がなくなったとか言われて
聞くと、まるで自分と子どもの自慢話だったりして、絶句。
子どもはプラスにもなるけどそういう発想しかないなら、マイナス要因でもある気がする。

生んだ自分のほうがこの職業の中で生んでない人間よりわかると考えている段階でマイナス
子育てでブランクがある分仕事の知識などは遅れているのに・・・

４９です。
スレ主ではありません
わたしも４４さんと同意見だったもので書きました。

３９の理屈だと、
子供に関する仕事は、子供に関する仕事をした人でないとわからないってことでしょうか？
だからトピ主さんの意見はまっているのに、４４にはレスがなし。

じゃ男性の産婦人科医は産婦人科医として経験が少ないと思われるのでしょうか？
入院したことがない看護師は？

子供がいるいないは、子供に関する仕事をしている人にとってなんらメリットにもデメリットにもならないと私は思います。

４４、５１さんとは、根本的に考えが違って、議論をしても疲れそうなので返事を
しません。あしからず。スレ主さんの意見をききたいだけです。

一夜明けて、スレを見たらすごいたくさんの方からの叱咤激励
があり驚きました。真剣にご意見くださった方々有難うございます。
私は保育士の資格は持っていないのですが大型スーパーで子供の面倒を見る仕事をしています。（先輩に保育士の方はいます）
正直に言うと、子供を身近で見ていて、子育てってこんなに大変なんだって知りませんでした。実家に甥っ子が二人いるのですが、姉の話を聞いて子育てがこんなにお金のかかること、
こんなに忙しいものだと知りませんでした。
子供が身近にいなければ、子育ての大変さなどなにも知らなければ生んでいたかもしれません。
もちろん、それ以上に子供、安らぎや喜びをもたらしてくれると姉は言いますし実際ほとんどの人はそうだろうと思うのですが、神経質な私にはそう思う事ができないような気がするのです。

子孫が、未来を引き継ぐからこそ、働いて、そして今を楽しむ意味があるのですよ。
「今いる大人は、（これから大人になる子供も）子供を作ってはならない。」
ってことになったら。今いるわれわれは、
・長生きした人ほど、老衰による人類の滅亡をみるためだけにいきることになる。
・今各人が行っている政治活動・勤労活動・余暇の楽しみ。
どれも全く意味のないものとなってしまうでしょう。

だから、「子供を産まないことはとっても正しいことです。」なんて世界は
人類・動物の子孫繁栄面から考えて、ありえない。

ただし、その人類の中で、何人かは子孫を増やさなくたって
一向にかまわない。
だかた、「あなた１個人の生き方として、子供を産まないのはあなたの自由」
それを言ってほしいだけでしょ。

親や知人になんか言われたって、どうせ「産みたくない」と自分の意思は決まっているん
だから、産まないでいいじゃん。
他人に理由付けしてもらう必要はない。

４９＝５０です

正直いま「子ども関係は子どもがいないと親の気持ちがわかんない」調で
振り回されて苦しんでいるので、３９さんのご意見伺いたいです。
５１さんではありませんから・・

♪やっちゃいな、やっちゃいな、やりたくなったら、やっちゃいな♪

親でないと教育者としてその力量に問題が出るとは思いませんが、

子どもを見ていただく親としては、先生も親御さんであって、立場をわかって下さる方が
安心できるという気持ちはあります。

ですが尊敬されるべき子ども思いの熱血教師が、家の子ども達に対しては
いい親ではないといった「紺屋の白袴」である話もよく聞くところです。

親でなければ…という意見はほっとけばいいと思います。

39さんはせっかくそういう職業にもついていることだし、
親になることの素晴らしさを語りたかっただけではないでしょうか…

スレ主さんや、他の子供を持ちたくないという意見の方々は、
なぜ、そんなに「理由」を探されるのでしょうか？
自分の考えが正しいと思うのであれば、余計なことは一切不要ですし、
自分と違う意見の人々を中傷する必要もないと思いますけど。

「子供を持ちたくない」というと、世の中の多数の人から非難・中傷されるからです。
だから、その人たちに説明するための「理由」が欲しいのです。

>59さん
スレ主さんではないですが、
子供を産めと強要する人たちが、何を言っても引き下がってくれないから、
簡単に納得して引き下がってくれる「理由」を探してるんですよ

子供が欲しいか否かはひとそれぞれ。

欲しくてもできない方もいれば、できても失ってしまう場合もあります。
私の姉(４７歳になってしまいました）は前者で私は後者です。

子供を生む生まない、欲しい欲しくないという議論は時には人を傷つけます。
できない人、失った人に子供は？と聞くのと同様に残酷な言葉です。

スレ主さんは自分の意志で子供がほしくないのなら、
子供はときかれても堂々とすればいいと思いますよ。

ただあからさまに自分の気持ちを伝えると時には傷つく人もいることをお忘れなく。

スレ主さんは好きな方に選択ができるけど、そうでない人もいるのです。

どんな理由を言っても、
「いやぁ、それは間違ってるよ、産まなきゃわかんないね」
の一言で、ばっさり、ですからね。

だから産みたくない人は「子供が産めない体質なんです」
のように嘘ついてでも、うるさい奴らに余計なおせっかいされたくないんですよ。

それでも、不妊治療だ何だと、さらに余計なおせっかいされることを考えると、
本当に産めない人はとても辛くてそんなこと口に出せないんですけどね。

子供一人います。
私も子供がほしくなった派でしたが、たまたま…という感じで、
妊娠が分かった時は正直、自信もなかったしショックの方が大きかったです。
今は確かに子供の存在は宝ですが、もう一人欲しいなとまでは思いません。
でも周りには、どうして一人っ子なの？とよく言われて、
産みたくないから…なんて言おうものなら人間的におかしい人みたいに
取られそうで、正直な気持ちは言えないです。

私にとって子供を育てることは、おそらく自分に欠落していた部分を教えてくれるため、
与えられた運命だと今は思っています(江原的？）。
確かに以前の自分より度量は大きくなったかなｗ、なんて思っています。

くだらないですね。
産む産まないは、ひとそれぞれ。
それじたいは、人の生き方だから、かまわない。
しかし間違ってはで、こどもはできない。
自分たちの避妊がわるいからできるのでしょぅ？
子供入らないと言いきるなら、１００％の避妊をするべきでは？
猫や犬のように去勢して。
子供はまちがってうまれてはこない。
愛してもらうためうまれてくる。
自分の快楽のためだけにやっていて、失敗した、産まれちゃった、いやだな
これでは、大の大人のやることではない。

64ですが、↑は私への批判ですか？
心外なので書かせてもらいますが、確かに避妊の失敗は認めますが、
絶対に子供が要らないと言うわけではなかったです。
ただまだ時期が早すぎたという思いではいました。
論点がちがってきているようですが、私は子供がいる人、また欲しくない思う人、
両方の気持ちが分かるという意味で書き込みをしたつもりです。
犬猫のレベルで避妊を批判される覚えはありません。
ただ、比較的に若くして親になる人で↑のような人が多いのは否めませんね。

スレ主さんはまだ２０代でしょ。
今の28歳は昔とは違うし、仕事も友人との付き合いも面白い時で、
母親になりたいと思えなくて当然なんじゃないかな。

子供は望まれて愛されて生まれてくるのが幸せだよ
そう思えるときが来たら産めばいいんじゃない。
それで手遅れだったとしてもしょうがないし、周りがどうこういう問題じゃないよ

欲しくない人に産め、一人っ子だとかわいそうよ、とかいう人は本当にデリカシーないですよ
少子化は避けられないのだから、少子化でも豊かに子供達が幸せに暮らせる方法を
考えたほうが建設的だと思う。

ほんと、６７さんに同意

>６４さん
みなさんわかってますよ(^^)

誤解をまねいたようですいません。
特定の人を指したわけではありません。
ただあまりにも内容が稚拙なものが多く感じたもので。
わたしは、いらないと言う以上は、そこまでしてはじめていえるのではとおもっただけです。
今入らないけど後でと言うのが家族計画。
それについては、批判はしません。
いらないのに出来たというのは、人間として最低だといっているのです。
そんな事言うなら避妊をしろという事です。

子供なぜか三人います。
「やることやってるからだろ」ってつっこみは勘弁。
首都圏在住なので金銭的に一抹の不安は感じますが、
子供を持って親のありがたみが分かった事。また、
こんなにも子供から色々と教わることがあったのか
ということに驚きの連続です。
「パパは●●だから駄目なの。」と6才の娘に今日
も指摘され少し考えてしまいました。
子供の視点というのは思ったより鋭いようです。

立派な理由ばかりでこどもが出来るとは考えられません。
いらないと思ってたけど出来た。
生んでみた。
可愛かった。
いんでないの、それも？

固いことばっかり言ってたらこの国の人口ますます減るわよ

きっかけよりも生まれた後の育てる責任の方が大事でしょ。
とか何とか言っちゃって〜

避妊はやだよ〜、薬局でゴム買うときに、
「あの普通のじゃきついんで、大きめサイズの方」って言うの
はずかしいでしょうよ〜
店員女性なら、二度と行けないよ〜

自販機で買えばいいじゃん。

>>71
それでトピ主さんへの答えは？
ってことはやっぱり産めってことですか？

>73
時すでに遅し（笑）
それに気持ちよくない

周りの友人を見ると、結婚前に避妊しなくて２度も中絶しているカップルとかいるよ
男性だけでなく、女性にも問題があるのだろうけど。
子供も女性も可哀相だから、作る気がない人はぜひ避妊してください。

やっぱりこういうことがスレのお題として、
意見が活発なのも時代なんだろうねえ

うちの親父なんか9人兄弟の7番目だからね
とにかく生め生め、それがお国のためじゃったって。

>76
あなたの意見は良いのかもしれんね。
いとこが高校3年のときに子供できてすぐ結婚したけど、
結局4年くらいで離婚したからね

まだ遊び足りないから何か起こるな〜って、
最初思ったら、案の定でした

産んでも働ける社会になれば少子化にも歯止めがかかるのでしょうが…

昔は産みっぱなしで、子どもは子ども同士勝手に遊んでくれたし、
地域の大人も叱ったりしてくれました。

今は塾やおけいこごと、物騒なこともあって、
子ども達が元気に外で遊ぶこともない。
親が子どもにかかりきりになる。手間がかかる。お金がかかる。
何かと言うと全て親の責任にされる。
こういうの見てると確かに躊躇しますよね。

子どもを産みやすい社会になることが
健全な国のあり方ですよね。

78さん同感です！

責任が非常に重いですよね。
学校からも公園に行く時は親も同伴で…と言われるくらいですからね。
フルで働きながら、しかも病気を抱えていると体が持たないのですが、私が働かなくては
家のローンは返せるけど貯金が出来ないのです。老後が心配で…。

旦那はオレに責任はない！という感じで、部屋に篭ってネットゲームにはまっております。
男親は依存症的にパチンコや酒に溺れる人も結構多いですよね。
自分も含めてですが、子育てするより、本当の自立を先にするべきと思います。

>>72
＞いらないと思ってたけど出来た。
＞生んでみた。
＞可愛かった。
いらないと思ってたけど出来た。
生んでみた。
やっぱり可愛くないからいらない。
こうなったらどうすんの？
こういうのばっかりだから、やることをやれと
>>70
は、言っているのでは？

３６歳、女性です。
ずっと子供はいらないと思ってきました。
短気だし、ルーズだし、立派な母親になる自信がもてなかった。
それにまだまだ仕事や遊びを充実させたかった。
電車の中で騒ぐ子供とか大嫌いだし、
高級レストランに我が物顔でくるファミリーに腹が立ったり。
友達に子守を頼まれた２歳児にほとほと疲れたり。
本当に子供なんて作る気持ちは微塵もなかった。

ところが、３５歳を過ぎたある日、本当に突然、
何のきっかけも無く、本当に本当に不思議なくらいに、
子供が欲しくなりました。
頭では「私、子供いらないって思ってたじゃない！」
と言い聞かせても、
子供のいる自分をイメージしてしまって止まらない。
不思議な体験でした。
そんな気持ちを抱いて数ヶ月後、妊娠していました。
今はお腹の子供の顔を見るのが楽しみで仕方ありません。
きっと「まぬけな母親」になると思いますが、
気負わずにやっていこうと思っております。
すれ主さまもまだまだお若いので、今後どんなことがあるかわかりませんよ。

81さんの気持ちとてもわかります。
私も同じだったから。
”まぬけな母親”でも最高の母親になりますよ。
子育ては毎日が発見です。がんばってください。

>80さん
それはそれで意見だと考えます。
私も私なりの見解として言ってみたんだよ〜ん

でもね、可愛いの一言じゃ表現できないんだけど、
う〜んとね、どう可愛いかってわかりやすく言うと、
赤ちゃんて、めちゃくちゃ弱いのね、生まれたばかりだと
歩けもしないのは当然だけど、自分じゃミルクも飲めない、
おむつも取り替えられない、しゃべれない、ゲップもさせて
やらなきゃいけない、なんだこの子、私たちがいなきゃ
何もできないんだなって。

それが可愛いのですよ。
顔とかじゃないのですよ。存在そのものなんですよ。
話すと長いけどね、エコーで受精卵の写真見たら、
頑張れ！頑張れ！その一言ですよ。

私も一度は重荷に感じて女房にどうしようか聞いたら
「絶対生む！」って。
女房も子供いらない派だったのに。。。。

ってまあこんな感じですよ。

別に生めとか強制している意見じゃないよ
生まない派が生んでよかった派になったほんの一例だったので。

＞こういうのばっかだから
これは年齢にもよるでしょう？
うちの女房は妊娠時は32歳だから。
20代前半などのそれとはちょっと違いました。

以上です。

ところで、探し物なんですが、
子どもいる派ＶＳいらない派のスレ誰か見ませんでした？

おっかしいな昨日まであったのに。
拾った方いる？

あ〜あ、あのサザエさんの…
削除依頼に居たよ！

子ども、、、、産めるのかな

私も子供の居る生活が想像できなかったけど、皆さんの言うとおり「まぬけな母親」をやってそろそろ１０年。
「まぬけな母親」って自分で思ってれば大丈夫なんだと思う。完璧な母親なんてそうそう居ないよ。
子供と一緒に成長して行けばいいんだと思う。
母親を時々サボるのもいいよ。っていつもじゃあ「まぬけな母親」になるけど・・・。

とにかく子供が嫌い。
自分の時間を犠牲にしてまで子供の面倒を見る自信がない。
自分は少し人より神経質だから、子供が自分の思うとおりにならないと不安定になってしまうはず。だから育児は向いてない。
本来自分が自由に使えるべきお金が子供の為に制限される。
女としての維持ができなくなる。母親というより女性としていつまでも見られたい。
将来的に見通しの暗い世の中に子供を残したくない。
仕事がやめられない。今は自分のことに没頭したい。

結婚して子供を作「ら」ない理由は正直こんなところでしょう。
半分以上は二言目には精神的苦痛・・を訴えるような繊細でもろい心の持ち主ということで、そんな育ち方をした、又はそんな育てられ方をした環境に原因があると思います。

私の結論としてはそのような考えの方は、あなたの言うとおり、どうぞ親にならないでください。
そのまた子供が親になるとき、本人が苦労しますから。

人のお節介な言葉に耳をかたむけず、それに愚痴ることもなく、どうぞ自由に人生をお歩みください。

人の気持ちは変わりますよ。
子供なんて欲しくないっていっていた人が「なんだか欲しくなっちゃったの」と言い出し
すぐ妊娠したりしますしね。

私なんて子供が欲しいけど出来にくく、今度高度治療にも挑戦する予定です。
そこまでするの？と昔は思ってましたし、する気がなかったけどやってみようかなと思っています。
だから、欲しくないって言ってた人がすぐ妊娠したりすると気分悪いです。（これは私の勝手な嫉妬ですが）

子供を作らないのも一つの選択です。産めない年齢になって後悔するときがきてもそれもしかたありません。
こんなスレたてるくらいですからそのまま産まない選択を貫いて欲しいですね。

で、人から子供作らないのか聞かれるときは、不妊だと思われてもいいなら「ちょっと出来にくくて。。」とでも言えば誰も聞いて来なくなりますよ。不妊だと思われたくないなら、「作らないと決めていますので」と強く言うしかないでしょうね。

子どもは嫌いじゃないけれど、今さら子どものいる生活なんて考えられません。
共働きを続けていく限り、今の生活で限界です。家に帰るとグロッキー状態。
家の中も散らかし放題。
それにこれから日本に生まれて幸せにはなれない気がして、後世に責任を持てません。
性格がよく勤勉な子に育てばいいけど、ヤンキーにでもなったらどうしようもないし。
不安は唯一老後の心配。どちらかが先立った後に１人ボッチになったとき寂しいのかな。
まあ人間は１人で生まれてきて１人で死にゆく存在とハイデッガーはいいましたが。
寂しさは乗り越えたとしても物理的に動けなくなったら誰が世話してくれるの？
その時は野垂れ死にすればいいかな？なんてことも考えます。
取りあえず甥っ子と姪っ子は可愛がっています。

自分の親だけでも大変なのに　叔父さん叔母さんにまで頼られる甥っ子たちは　かわいそうですね。
せめて　たくさんのお金を　残してあげてください。

甥っ子たちに頼るとは書いてないから、甥っ子たちはかわいそうじゃないんじゃない？
むしろ今可愛がってもらっているから幸せだと思うけど。
野垂れ死ぬって書いてるよ。ホームにでも入るんじゃないの？

わたしの親友は　別に頼るねと言われたわけではないけれど　心臓病で認知症も出始めた叔母さんの世話をしています。そして　病院から唯一の親族として　保証人にされています。
自分の父親も脳血管障害で　寝たきりなのに・・・
見ていて　本当に大変そうです。
だから　自分の老後のことは　元気なうちからしっかり考えていてください。
野垂れ死にすればいいとか　ホームに入ればいいなんて言っていても　最後は　親族のだれかに世話をかけることになるのです。

子供を産めるのに産まない自由が確かにあります。
でも、どんなに足掻いても、大見得きって、それを正当化する理屈を見つけることは出来ないですよ。

独り身ならへたに少々財産があるより、生活
保護を受けている方が、福祉担当者が動いてくれるので安心。

つまりは子どもを持たなくてもいいが、老後の世話は周りに頼らないように、
資産はしっかり蓄えておく。これが大切ですな。親族に世話になるのはなし！ということで。

ここまで読んだけど。
子供が現在はいるけど、やはり子供はいらなかった！　という人の意見はないんですね。
もともと子供がいない夫婦の「子供はいらない」という意見は、
結局は「親」になることを拒否している現状を追認し、
損得勘定だけで生きている人柄が透けて見えてしまいますね。

>やはり子供はいらなかった！
いつごろの判断でいいでしょうか？今実感しているじじばばはPC使えないんでない。

じじばばにならなくても　子供の反抗期に直面していたり　ニートで困っている親の意見でも　いいんじゃない？
わたしも子育てで　いろんな経験をしてきたけれど　一時的にああもういやだ！なんて思うことはあっても　生まなきゃよかった！なんて後悔した事は　1度もありません。
それよりも　なんの才能もなく　この世に名を残すこともない　ちっぽけな存在のわたしが　唯一この世に存在したという証が　子供だと思っています。

損得勘定で子どもを作らないのは、私はうーんと思うけど、
宇宙飛行士の向井さんの生き方は素敵だと思う。
あらゆるリスクを考えて、あえて持たないのならいいと思う。

自分は子供が二人、もう大きくなって独立してます。
いて良かったのかどうか・・・複雑です。
やはり大きくなるまではかなり大変です。
子供を持つというのはかなりの覚悟が必要です。
持ってからも、持ったからにはちゃんとやらなければ・・と自分に言い聞かせて。
そう思いながらの20数年でした。
長いです、ほんと、自分の人生の半分以上です。
学んだことも多いけど、かなり消耗した、疲れた、同じことはもう二度とやりたくない、
というのが正直な感想。
一応きちんとした形で卒業できたことは幸いでした。

昔、人は結婚して子供を持って一人前！！なんて言う人がいましたが、
別にいいです、一人前でなくても・・・と思いましたよ、

世間体には自分も一人前なんでしょうが・・・・

老後が心配だから子供！という意見はどうだかなぁ。情けない。

別に今、老後が心配と思っているわけじゃありません。
ただ、昨年、母を亡くしましたが、父親が「お母さんはお前たちに
世話をしてもらって幸せだったけど、お前たちは面倒を見てくれる
人がいないので可哀想だ」とお節介なことをいうので、そういう
状態になるのかなあと思った次第です。

公務員ですが、職場で産休・育休に入る人がいるとその分の仕事が
まわってきます。ですから、子どもがなくても実際には子育てに
協力しているわけです。子どもがいて仕事をある程度免除されている
人もフルフルに働いている人も給与はほとんど変わりません。
３年おきに３人も子どもを生んでいる人もいて、たいへんだろうとは
思いつつ、子どもが小学校に上がるまで１５年間、第一線の仕事から
免除されているのはズルイなあ？と人間のできていない私は思って
しまいます。部分休業に子どもの病気による休暇保障などの負担は
子無しに降りかかってくることが多い現状です。
子有りの人たちの子ども自慢の話や机の上に置かれた子どもの写真には
うんざりです。子有りの人たちに限って旦那は大企業のエリートサラリーマン
だったりすると「ちょっと子育て手当頂戴よ！」という気持ちになります。

やはり公務員は恵まれているね。子供を産んで育てていくには本当にいい環境。
子供を産まないで納得いかないなら転職という手もある。子供を産むなら
いい環境だねー。羨ましい。せっかくいい環境なのに産まないのはもったいない。
産めば逆の立場になれる。それでも産まないなら文句はいえないな。

産まないじゃなくて産めないのかもしれない。あまり言ったら品性を疑われるよ。

９０，１０４の文をよく読め。産めないじゃなくて、産まないんじゃないか？

＞１０５
旦那がエリートサラリーマンだと給料は高いのかな？その分多く税金を払っていたり、
児童手当がもらえなかったり、あなただけでなく皆も損をしている部分もあるよ。
もし私立に行かせている親なら自分の子供の学費を払い、更に税金で他人の子の面倒
までみていることになる。公務員の給料だって・・・いいだしたらきりがないでしょ。
みんな助けあって生きているの。

９０，１０４のレスをみていると自己中心的で他人に対しての配慮とか、相手の立場にたって
考える力が未熟な人かなと思ってしまう。２つのレスだけでは判断できないけれど。
今後も相手の立場になって考えれるように自分が努力していく気がないのならあなたの
産まないという選択は正しいと思う。あなただけでなく世の中の人は皆多かれ少なかれ世の中の
知らない子供達の負担をしている。いつの日かその知らない子供達が大きくなって
我々の１部を負担してもらう事になる。だから産まない選択をして社会で生きていくと決めても
知らない子供達の間接的な世話は仕方ない。

>>104

>子どもがいて仕事をある程度免除されている
人もフルフルに働いている人も給与はほとんど変わりません。

>第一線の仕事から免除されているのはズルイなあ

>「ちょっと子育て手当頂戴よ！」という気持ちになります。

やっぱりこういう考え方の方っているのですね。
つまり、育児中の人について「子供がいるけれどフルフルに働く」か
「給料を下げる」、もしくは「子供がいようがいまいが一律子育て手当支給」
となれば満足って事ですか？
ズルいだの子育て手当頂戴だのって…よく言えますねぇ。

でも、
>子ども自慢の話や机の上に置かれた子どもの写真にはうんざり
これはわかります。

＞104さん
気持ちはわかるけど、ずるいことばっかじゃないよ。
104さんは育休で周りの人が休んでいる間、必死で働いているわけだから、
確実にスキルはアップしているし。
スキルアップすれば昇進して給料もアップすると思う。
第一線から退いていた人は追いつくまで大変だし、そんないいことばっかりでは
ないと思う。

子どもの少ない社会になると、回りまわって困るのは104さんを含む今の大人たちだから、
他人の子の子育てに間接的に協力するのは、当たり前だと思う。
そこは割り切った方がストレスたまらないかも。
結局自分に返ってくるから、自分の将来の社会がまともになるための出資と思えばいいかと。

>子ども自慢の話や机の上に置かれた子どもの写真にはうんざり
これは私もわかります。彼氏彼女の写真置いている人もいるけど、
職場とプライベートをごっちゃにするのはどうかと思います。嬉しくてしゃべりたい気持ちは
（私もそうだけど）職場なんだから自制すべきと思います。
自慢話聞くのはなんの自慢でも疲れます。

これから当分の間少子化政策で益々子育て中の家庭の負担が少なくなる方向に向かう
と思います。当然直接子育てをしていない者の負担は増えると思います。
よくアメリカ映画で職場や部屋に家族の写真を貼っている光景をみます。
海外出張から帰ってきた人なんかがよく家族写真をおいている気がします。
流行のような部分もあるんじゃないですか？私はそういうのは好きじゃないですが
、好きな人はやれば程度で批判する気にもなりません。
子供の話も、自分も子供をもてば相手の気持ちもわかるから今ほど
気にならないとおもいます。いいたいひとはいえばいいじゃん程度です。

私は自分が写真おくのとかは気がひける。
子どもできなくて苦しんでいる人とか、
結婚したくてもできない人とかもいるし。
自分が彼氏いなかったとき、職場で同僚の彼氏の自慢聞いてたときは、
ここで私に自慢しなくてもいいのに・・・と思った。
自分が結婚して幸せになったから今はそういう話聞いても平気だけど。
みんな同じ環境なら安心してしゃべるけど、知らず知らず、
子どもいない人とかに不快な思いさせてたら嫌だし。
やっぱ職場とプライベートはわけたほうがいいと思う。

でも逆に気使いされることを不快に思う人もいるかも。
見極めが必要。

どうしてそんなに人のことが気になるかね。
彼氏の話だろうが子供の話だろうが
そんなの効いてあげればいいじゃん。
のろける人は他意は無いのだろうし。
へ〜そうって聞き流すぐらいの余裕はほしいね。

主体的人は
努力と時間を自分のコントロールできる事柄に集中することにより、
積極的なエネルギーを生み出し、それによって自己実現を達成する。

反応的な人は、
自分のコントロールできない事柄、他人の欠点、周りの環境などに集中することにより、
消極的なエネルギーを生み出し、自己実現の道を自ら閉ざす。

自分自身の向上に必死になると、
他人のことなんてどうでもいいと思えると思うけどなぁ。

結婚18年子供なしです。つくらないと思っていたわけではなかったのですが、
自然には授かりませんでした。

子供をもうける理由の一つに、老後が心配だからと考えることは何も悪いことでは
無いと考えます。一緒に暮らして欲しいとか、金銭面での援助を期待してなどという
ことではなく、何かしら心の支えになるのではと思うからです。
今は主人と二人で楽しく穏やかに暮らしておりますが、数十年後にはどれだけ気持ちも
弱くなってしまうか・・・。まあその時になってみないとわからないことですけどね。

>他人のことなんてどうでもいいと思えると思うけどなぁ。

他人の見本となろうという志の私のようなおじさんもいます。

>他人のことなんてどうでもいいと思えると思うけどなぁ。
どうでもいい話を聞かされるのが嫌なのです。
勿論その場では「へぇ〜」と聞き流しますよ。大人ですから。
でも、聞くだけ時間の無駄というのが本音です。

私は子持ちですが、正直子供の事ばかり話す人は苦手ですね。
「それしか話題ないのか！？」と思ってしまう。
その人にとってみれば可愛いくて仕方ない自慢の子供でも、
私にとってみればただのよその子供。
本当に面白い事や感心出来るネタなら良いですが、
子供の好きな食べ物をいちいち教えられたり
幼稚園で何を作ったとか書いたとか報告されても…。

私自身は、子供ネタは聞かれた時にしか話しません。
興味のない人に、敢えて自ら積極的に話す話題でもないと思うので。

ゆとりがないね
他愛ない雑談でコミニュケーション取れないのだね。
自分の時間が大事、そのくせ自分が一人にされるのはいやだってところかな。

私は幸せなこと人に話すのに遠慮してきましたが、別にしゃべってもいいという
結論ですかね？
でも私の周りでは、幸せをしゃべった人ってねたまれて、陰口言われてること多いです。
何も悪いこといってないのに、なぜいないところでこの人たたくの？ということしばしば。
１１７、１１９、１２０とかばかりだったら、気を使わなくて楽でいいですね〜。
みなそうだと楽だけど、現実は色々言う人いますよ〜。

↑
いい人〜！　こんな人ばかりだと安心だけど。掲示板見るとこういう人いっぱいいるのに、
現実は違うのはなぜ！！！

みんな124さんの考えであってほしいですね。
私もなんでもプラスに受け取るように心がけています。私の周りはいい人ばかりで幸せです。
ですが主人の会社の周りはそうはいかないようで・・・。毎日忙しくて、味方なのか敵なのか・・・。
やっぱり余裕とゆとりは人間に大事ですね。
で、子どもはかわいいと思います。
確かに自分の時間とお金は自由になりにくいと思いますが、それに慣れると思います。
二人だけより３人４人の方が楽しそうな気が・・・。

＞ゆとりがないね他愛ない雑談でコミニュケーション取れないのだね。

職場で毎日聞かされるのはウンザリですよ。
だったら24時間一緒にいろよ（子供と）、と言いたくなります。

118さんわかります。
私達夫婦は欲しいと思っていますが、この先も恐らく出来ないのでは・・という感じです。
うまく言えませんが、心の支えのような、幸せというか、希望というか、命を繋ぐと言う事は素晴らしい事だと思います。それがあるのと無いのとでは・・・
でも自分の子でなくても子供は宝だと思います。
未来の希望が、新たな命が幸せに誕生出来る、成長出来る世の中になって欲しいですね。
命を繋いでいく事の素晴らしさ、私には実感する事は出来ませんがきっと素晴らしい事なんだと思います。辛い事も多いと思いますがそれが出来る人にはその素晴らしさを体験して欲しいです。勝手かもしれませんが・・・

127
↑そんなアナタのレスにうんざりです。

毎日毎日職場でわが子の自慢話ばっかりだったら聞いていて疲れるかもしれないね。

子供を育てていく過程で本当の愛って何かわかってくる。見返りの期待しない
で本当にピュアーな気持ちの愛を。自分の老後に面倒みてもらおうと期待
してないし、子供が自立出来て、子供がその子供にも見返りを期待せず愛して
育ててくれたらいいなって思う。そのピュアーな気持ちが少しでも他人にも出来たら
いいな。１２８さんはすでにその域に達しているからすごい。

毎日毎日自慢話なら聞いていて疲れると思いますよ。
あー、そうかもねーぐらいの返答でいいかと。
>129
そんな書き方しなくてもいいんじゃない？
ふーんぐらいで返しとくほうが、読んでて気分いいかと。

結婚１３年目の３歳と０歳児の父親です。良くも悪くも１８０度人生が変わります。子供が出来る前の自分は他人の様です。子供のいない人生は考えられないが縛られすぎている様にも思います。いずれ子供は自立するものなので自分を見失わない様にと思うこのごろです。

父親は妻は他人だけど子供は分身だからかわいがる。
特に長男長女

私も127のような意見はこれ以上ご遠慮願いたいです。
だったら直接本人に、もうその話を私にするのはやめてくれとか言えばいいじゃないですか。
そういう対策もしてないのに、ここで「聞くほうの身にもなってくれ・・」とか愚痴ばかり。

＞だったら24時間一緒にいろよ（子供と）、と言いたくなります。

正直に貴方の本心を言ってみてはどうですか？？それとも自分の本当の人間性が知られるのがまずいですか？

>それとも自分の本当の人間性が知られるのがまずいですか？
なぬ？我慢してるのがばれるとまずいのかってこと？

>>135さん
まあまあ。132さんに同意って事じゃダメですか？
実際本人を目の前にして本音は言えないと思いますよ。
会社でしたら仕事にも影響するでしょうし、
大人だからこそ本音を言わない（言えない？）という所もあるかと。

子供の話だけではなく、学歴にしろ財力にしろ容姿にしろ
自慢話聞くの大好き！という人はあまりいないのでは。
幸せな話ならともかく、オチの無い自慢はコメントにも困るし
つまらないものです。「わーすごい」「へぇーいいね」と
私は棒読みで返事してますが…。

特に子供がいない人に子供の話ばかりするのはやっぱり×だと
個人的には思います。そういう話は子持ち同士で！

私も137さんに激しく同意。
共通の話題があると楽しくてついついしゃべっちゃうけど、
子どもいない人にあえて自慢する話でもないと思います。
まあ個人的には子どもの無邪気な話は楽しくてのほほーんとした気になりますが。
なんの自慢話でも毎日は疲れるねえ。
135さんは自慢話を聞くのも好きなタイプだと思うけど、
あんま好きじゃない人もいていいと思います。
本人に直接ぶつけないだけ、127は大人だと思います。周りにあわせてるんでしょうねえ。

言葉なんて受け取り側しだいでどんな意味にも取れちゃうからなぁ。
自慢なのか報告なのか愚痴なのか伝言なのか・・・・・etc

面と向かってやめてなんて言えないですよね・・・。
難しいですね。
大人になった気持ちで（大人か）我慢して聞くしかないんじゃないかな・・・。

↑
私もそう思う。かるーく聞き流して、適当に相槌打って別のこと考えとけばいいと思う。
人付き合いは楽しいけど、面倒くさいもんだからねえ。

３０過ぎまで結婚も考えられなかったし子供もうるさくて苦手でした。なのになぜか小さい子供に好かれるから余計うるさく感じたし。
子供に関わる仕事につくなんてそれだけですごいと思ってしまいます。（今でも思います）

でも３５で望んで子供を産んで、本当に自分の子供はかわいいです。結構恵まれた人生だったけど（たかだか３５までのことですが）でも一番はこの子の存在だとつくづく感じています。
スレには関係ない話なんですが、以前、学校までついて行きたいくらい子供が心配と言っていた友人がいたのですが、その当時さっぱり共感できませんでした。
なのに、今ではまさしく自分がそういう気持ちです。
で自分よりず〜と子供が好きで子供に関わる仕事をしたかったといっていた友人に、幼稚園についていきたいくらいという話をしたらへ？という感じでした。
以前の私のように全く共感できなかったんだなあと良くわかったんです。
その友人は私と違って本当に子供好きなのに。
親が子供を思う気持ちってそういうことなのかなとふと思いました。

子供を持つなんて考えられないと言ってた人が子供を持って人生変わった、子供はいいよ〜
と言うのを聞くと、不妊夫婦である我々は何とも言えない気持ちになります。
そんなこと（子供が欲しくないだの子供はいいよだの）表立って言ってほしくない。
些細なこととは思いますが、子供が授からない我々にとっては小さいことでも傷つくのです。

＞自分よりず〜と子供が好きで子供に関わる仕事をしたかったといっていた友人に、幼稚園についていきたいくらいという話をしたらへ？という感じでした

自分も子ども関わる仕事してるけど、友達の気持ちわかります。
子ども嫌いっていってた人が、これだけ変われば、「へ？　何を急に？」ってなると思います。
それにかわいくて、食べちゃいたいならわかりますが、幼稚園についてきたいくらいと言われると、
なんかひきます。なんでかはわからないのですが。

145です
わかりました。なんでこの文読んでちょっとひいたのか。
子どもが欲しくて欲しくてやっと生まれた人が言った台詞だったら、大笑いしてよかったね〜と
思うんだと思います。
＞３０過ぎまで結婚も考えられなかったし子供もうるさくて苦手でした。なのになぜか小さい子供に好かれるから余計うるさく感じたし。
ここから急変したから、（変わってよかったと思います）ちょいひいたんだと思います。
人間とは変わっていくものだけど、こんなに変わるものなんですね。
環境が人を作るとは言ったもんですね。

一般的に、子供嫌いの方が、親ばかになる確率高いですよね。
「子供なんてうざいぜ」とすかしていたちょい悪男が、娘が生まれた途端
「嫁に行くな」とか「どこの馬の骨だか分からない男に取られたくない」とか。
芸能人で言えば、三船美香のだんなとか。

そうゆう方達を批判するつもりは全くなくて、そこが「子供を授かる神秘」なんだろうな、と
われわれ不妊夫婦は思う訳です。
経験してみないと分からない感覚（ある種の動物的本能）だからこそ、うらやましいし
お金をかけてでも経験したいと思うのです。
（近々、15年以上勤めた会社を辞めて、高度治療へ進む予定です。）

↑
家も。高度じゃなくタイミングだけど。
親になって経験してみたいね。

＞１４４さん
１４４さんのつらい気持ちは、わかりますがここのスレは子供産めるのに産まないというスレ主に
対しての議論なので１４４さんがきくときついレスがいっぱい今後も出てくると
思います。１４４さんがここのスレを見ないという選択もあると思います。

＞１４７
＞「子供なんてうざいぜ」とすかしていたちょい悪男が、娘が生まれた途端
＞「嫁に行くな」とか「どこの馬の骨だか分からない男に取られたくない」とか。
それって産む前と産んだ後も考えの基本は同じで親のエゴだけで子供に接している
場合があるから注意が必要です。子供がかわいいという要素でペット的要素
が強いとしたら子供は悲劇でしょう。

動物嫌いだった人が犬を飼ってみたら以外にかわいかった。というペットを育てるのとは違います。
意思をもって自分の思い通りならない人間の子供を育てていく難しさと自分のエゴをコントロール
して親も成長しながら育てていく楽しみが醍醐味なんだろうと思います。

自分の子供はかわいいです。理由なんか無く、かわいいんだからしょうがない。
そりゃ、云う事を聞かなかったり、人様に迷惑をかけるような時は叱りますが、
そういうしつけの次元じゃなく、かわいい。

廻りの子供も、ほほえましいが、自分の子供ほどかわいくない。
自分の子供のほうが100万倍かわいい。

親として普通の考え方じゃないの？

うんうんそうそう。１５２さんの言う通りです。

１４３ですが、１４５さんのは誤解です。

３０過ぎまで結婚する気がなかったのは子供が嫌いなどという理由ではないし、結婚しないつもりではなく、ある時期まではしないというだけで、結婚もしたいし子供も持ちたいと思ってました。
小さい子供は苦手だけど、自分の子供は要らないと思っていたことはないです。
その友人は私が子供が苦手なんていうことも知らなかったことですよ。

それから独身時代に姪っ子が産まれてそのかわいかったこと。まあ、姪っ子はかわいかったけれど、やっぱりやたら懐かれる他人の小さい子は苦手なのに変わりはないんですが。

１５１みたいなレスは失礼だなあと思いますね。
自分は子供がみんな大好きだと思っていたのに、自分の子供を持ったら、その大変さにまいったなんていうほうこそ結構あるんじゃないかと思いますが？

１５１ではなく１５０のレスは・・・でした。、ごめんなさい。
それから不妊の方に話すのなら決して書かないことです。１４９さんの書かれている通りなんですが・・。

＞幼稚園についてきたいくらいと言われると、
＞なんかひきます。なんでかはわからないのですが。

これがまさしく、私の友人が以前、学校について行きたいくらい心配という話しをしていたのを聞いたときの私の反応ですよ。（笑）
別に理由（私の文章を誤解ではありますが、読んだからではないかという１４５さんの理由みたいなという意味）もなく、それこそ何となく、へえ・・・と引きました。
多分単に自分には全く考えたこともない、理解できない話だったから。
そして私の話を聞いた友人（子供なし）の反応もまさしくそういう物でした。
１４５さんは子供がいますか？
ついて行きたいくらい心配だというのは本当に些細ではあるけれどそれはそれは色々な心配事があるからなんです。
まあ、かといって現実についていかなくても子供はたくましくやっていくんだと思ってはいますけどね。
私の母も私が遠くに一人でいたころ（２０代になってましたが）、それはいつも色々心配だったと言ってたことがありましたっけ。そんな母の心情も子供を持つまではわかっていなかったなと思います。
ちなみに私は３人兄弟で、私自身はどこでもそれほど問題なくやっていたので余計に「私」のことをそんなに心配しているとはなかなか思わなかったということもあるかな。

「子供はいらない」スレなのに、「子供はかわいい」スレになってません？
子供はかわいい自慢大会。議論だから仕方ないけど。
「子供はいらない」派の意見をもっと聞きたいですね。
スレ主さん、スレ発足から１年経って心境の変化あったでしょうか・・・

145です。
幼稚園についていきたい気持ちわかりますよ！
子ども嫌いじゃなかったんですね。
結婚して子どもも持ちたかったんですね。
主さんのとはそうすると、パターンが大分違いますねえ。
１５３、１５５の文とてもよくわかりますよ！
親ばかでいいじゃないですか〜。

>>01
２８なんてまだまだお若いから。あと５年して又考えたら如何が？
経済的に苦しいのは大丈夫なんて無責任に言えませんが、５年したら今よりは楽にかもしれないだろうし。
自分の時間や精神的な問題は子供がかわいいなら、乗り越えられると思います。
確かにお金があれば幾らでも逃げ道もあるけど、無くても無いなりに・・。
余裕が欲しいなら仕事をやめない事が大事かも？
止めさえしなければ、仕事を一人でするという子供から離れた時間が持てるし、正々堂々と他人に助け（保育所でも何でも）を求められるし。

子供を持ちたくない理由が
＞子供を持つと経済的に苦しくなることや、
＞自分の時間がなくなり精神的にも余裕がなくなるからです。
なら幾らでも変わりそう。

他人の子供ではなく、自分の子供は特別です。
あとは年をとると精神的には子育てに余裕が持てると思います。体力的には大変かもしれないけど。

＞１５９
嫁にいくなっていう例をだしたから言ったまでのこと。成長した娘に対して自分の所有物と勘違いしている
ところがエゴであるといっているだけ。

ちなみに１５０，１５１も。
嫁にいくなと言う気持ちはやはり父親のエゴでしょう。子供を育てていく過程で父親がこの気持ちを抑えて
結局は嫁にだすわけじゃあない。子供に何の見返りも期待せず、娘が幸せになってくれればいいと。
大体の人は、自分の産んだ子供が純粋にすごくかわいいと思うはずなのは同感。
親にとってもっとかわいく思えるように子供を茶髪にしてしまう親がいたり、幼稚園も一緒に行きたい
程かわいいというかわいいも今１度どういう意味か検証した方がいいと思う。

＞１６３
これまた引用した例が悪い。食べちゃいたいぐらい可愛いって比喩であって、実際に食べたいと
思っていっている人はいないでしょ。嫁にいかせたくない他人にとられたくないという気持ちは
実際にあって、親によっては異常な時間を門限にしたり、子供の彼氏がくると不機嫌になって
おもむろに大人げない態度をとる人っているでしょう。
１５０をもう一度よくみて。
＞それって産む前と産んだ後も考えの基本は同じで親のエゴだけで子供に接している
＞場合があるから注意が必要です。子供がかわいいという要素でペット的要素
＞が強いとしたら子供は悲劇でしょう。
産む前は子供より仕事が大事と思っていた人にいざ子供が生まれて予想に反して
非常に可愛く思う。しかしそのかわいさは真のかわいさではなくてペットとかわりない
可愛さで、最終的に自分のエゴでなかなか子離れが出来ない一部の親達がいる。
という一般論を述べただけである。
別に１４７さんを個人攻撃しているわけでないが。

１６４＝１６２＝１６０＝１５１＝１５０
１６４の１５９は間違え。

なんかややこしいのが参加してるから以後コテはんよろしく。

>>164
ややこしいというより頭が固いんだな。

人類は破滅に向かっています。
ここで全人類が生殖行動を直ちに中止し
来る人類の再生を目指そう！
という選択もありますね。

全部読んでないから、話のテンションが分かりませんが・・・

娘を持つ親としては、
「嫁には出したくない」←子供のうちに思うこと。

でもそのうち、成人してあっという間に３０歳。彼氏もいるんだかいないんだか、休日も家にいる。
「早く結婚して出て行って欲しい」って思うようになるのかも（笑）

＞１６７＝159（本物）
頭が固いあなたがいちゃもんつけてきたから答えただけ。
ちゃんと反論してください。

こうゆうスレって、行き着くところ、特定の議論好きの方達のバトルに
なっちゃうわけね。スレ主は置いてきぼりで。
本来のテーマに戻しませんか？

>170=150
何度か読んだがあなたが言っていることがよく解らん。

あ、ごめん。さぁ、戻しましょう。

「子供はいらない」と言っている人に対して、「子供がかわいい」の多数の意見は
まじうざい、だけじゃないでしょうか？
そりゃ、自分の「子供がかわいい」のは当然です。逆にかわいいと思ってもわらないと困ります。
鈴香じゃないんだから。
それなら、「子供はかわいい」スレでも作って、多いに語ってもらえばと思います。
「子供はいらない」というインパクトあるスレなので興味を持ったのに。。

名前が件名みたいになりましたが、子供はいらないというか・・現在子供のいない私（夫婦）のライフスタイルを記述します。

月〜金または土まで日中は仕事。
どちらか早く帰ってきた方が掃除、晩ご飯の準備。朝のゴミ出しは決め事はしてませんが半々。
たまにいきつけの店に外食もあり（夜）。
仕事終わりに夫婦共通の趣味あり（週に数回）。
休日は夫婦共通の趣味で一日中過ごし、夜は外食になることが多い。

そんな感じです。
子供ができたらうちの場合、こんなキリギリスのような生活はできませんね（中所得者なので）。
子供中心のライフスタイルになると思いますが、それはそれで適応したいと思います。

うちはペットが子供のようなものです。
癒されてます。
少子化の今、こういう家庭多いのでは？

平日は夫婦共稼ぎで遅めの食事を別々に取り、
休日は買い物したり、映画を見たり、ほぼ一緒に過ごしています。
この生活に満足しているので、特に子供がいなくて困ることも、
ほしいと思ったこともありません。

「子供は作らないの？」と聞かれたときには、
「自然に任せてます」と適当に流してます。

176さんのスタイルでスレ主さんもいいのでは？と思います。
＞「自然に任せてます」と適当に流してます。
賢い返し方だと思います。
こういわれてもしつこく聞いてくるなら、相手にデリカシーがないと思ってよいと思います。

＞１７６
子供を産んで育てた経験がある人は、当然子供のいない時代の経験もあるので
あなたのいうこと、考えている事に共感出来る部分があると思います。
１７６さんは子供を産んだり育てたりした経験がないので子供を産んだり
育てたりしている人に共感することは難しいでしょう。
子供を産んで育てる事で視野が広がったり、人間的に大きく成長
が出来るきっかけになると思いますが、
別に産まないならそれでいいと思います。
ところでペットは子供とは違います。ペットは自分が子供の頃に抱いていた
人形に近いと思います。子供は自分の思い通りになりません。自分の思い通りに
ならない究極体験なのです。それに真剣に程よくかかわれば親が成長出来る良い
機会になるのでしょう。

ペットは生き物で人形と違うという突っ込みを入れられると話の趣旨がずれるので
勘弁を。

子供が出来ると、親は色々な意味で成長しますよ。

まあ、例えば部下が出来ると、成長するの拡大版ですね。
未熟な子供に親として、正しい道、行いを示さなければならないですから。
そういった意味で、昔の人は子供を持って一人前と言ったのだと思います。

また、こう書くとつっこまれそうな気がしますが、
子供がほしくない、特に自分の生活が侵されるから、
自分の時間が持てなくなるから、と言ってる人は、
まだ、精神的に大人になっていないのだと思います。


それと子育てはまさに体力勝負、産むなら早いほうがいいですね。
３０歳すぎると、どんどん体力落ちていきます。
子供のエネルギーはすごいですから、体力に余裕のある内がいいですよ。

それから女性の方、３０歳すぎると出産、特に初産がだんだんつらくなるようです、
また、子供も出来にくくなっていくような気がします。
（狭いサンプルなのでつっこまれても困りますが。）
３５歳で２０％だか２５％だかが子供が出来なくなるようです。
（産める人は産んでいるので、比率が上がっていくのかもしれませんが。）
子供はほしいけどまだいらないと考えている方、少し考え直した方が良いかもしれません。

出産は思いの外危険なようです、私に聞こえてくるだけでも、
それって、結構危なかったんじゃないのと言う話や、
実際に医療事故と言えるような物に会われた方の話も聞きます。
特に３５歳を超えると母胎にかかる負担も大きくなるようです。
奥様の為にも、早めをお勧めしますよ。

>>179　まさにそのとおりです。男でも子供がいる人といない人の違いはけっこう大きいですね。
1例をあげると、子供がいない男の車の運転は、通学路でもおかまいなしにバンバン飛ばす。
子供？？？知らないよ・・・っていう感じですが、子供がいる男は、通学路なので、いつ子供が道路にはみ出してくるかわからないから、スロ-運転、横断歩道では当然子供に道を譲る・・・・等等、子供の目線になって物事を考え、行動するという大きな違いがあるのは否めない。

アロハマンさん、179さん、あなた方のような似た類のレスはたくさん出尽くしました。
どうぞ「子供は素敵♪」または「出産するなら若いうち！」というタイトルで以後知識をおふるまいください。

一般常識のある方なら、自分が実際に痛みを伴って生み育てたわが子と、ショップで売られていたペットと価値が同じ・・なんて思わないでしょう。いちいちつっこまなくてもいいのでは？
ただそばにいるパートナーとして、または子供はいないけど、可愛がる対象として子供がわりになります（なってます）よ・・という意図をくみとってあげては？

それと、私の狭いサンプルをひけらかすとすると、世に生まれ出た子供が全て幸せな人生を送っているかと言えばそうではないですよね。虐待されたり自殺したり親や兄弟に殺されたり。子供を産めば親は人として大きく育つという定義は、今の時代では必ずとはいえないのではないでしょうか？

>>182　はい少数派です。あなたは　”屁理屈魔”ですね。
子供の目線で物事を考えることは、子供ができてから・・・・

>>181さん

１７９です、私が言いたかったのは、少ないサンプルをひけらかしたかった
わけではなく、実感として、世の中で言われてる以上に危機感を覚えたからです

実際、妻が出産するまで、子供を産むのが危険なことだとは、
少しも思いませんでしたから。
私が病院に付き合った少ない経験の内でも、救急車で運ばれてきた赤ちゃんがいましたし、
ママ友達には、緊急帝王切開された方もいます。
また、仕事関係の人で、奥さんが帝王切開中？だったかな、の事故で半身不随
になった方もみえます。
妻が出産で入院してる間など、短期間ですが色々あったようです。

はっきり言って、男の私は子供が生まれるまで、別の世界の話だと思ってましたが、
意外に多いのですよ、身の回りだけでも。

無理に産めとは言っていません。
産む気があるのなら早いほうがよいと言っているのです。
遅くなれば遅くなるほどリスクが増えると言うことを伝えたいのです。

たしか、昔は３０歳以上で高齢出産と言われましたよね。
もともと、生物的にそう簡単に変化するわけがないのです。
仮に医療技術が向上したからだと言っても、それは医療技術で強引に
向上させているのであって、人類が進化したからではありません。
早く産む方が自然度といたいのです。

どうも、読みづらい文意になってしまいましたね。
すみません。

子なしのライフスタイル さん。私は産まないのはあなたの自由だとと思います。
＞女房子供がいるのにそとでたくさん女をつくったり借金つくったり酒気帯び運転で人をひき殺した＞りしてる人もいますが、それは少数派の例外ですか
上の２行については、結婚するるか否かで迷うべき？内容かと思いますが、しかしあなたは
すでに結婚している。あなたは浮気したり、借金を作っているのでしょうか？

アロハマンさんへ

↑正にそのとおり
のレスに対応したまでで、そこをあなたが推測してレスをされてもちょっと・・って感じです。
子供がいると男性も子供に配慮した生活をする。確かにそれもあるでしょうが、子供がいない男性でも、むろん女性でも大人でも学生さんでも、良識の有る人は配慮した行動はとるでしょう。
逆を言えば子供がいても良識の欠けた人間は自分本位のままで子供に配慮はしない。
そんな人はこの世にたくさんいるといいたいだけです。

ですので、子供のすばらしさについて語りたければ、どうぞ別スレッドをおたてください。
もちろんそこに私は立ち入りませんので。

子供が苦手だったうちの主人が　まさにそれ。
車の運転の仕方が　変わりましたね。
それと　ペットの癒しと　自分の子供では　全く比べる対照になりません。
もし　産める状況がつくれるのであれば　スレ主さんに同性としても　早めのご出産を　お勧めします。
今の状態に満足されてても　また違った別の世界が　みえてきますよ。

でもこれは　人それぞれ　色々な考え方や思いがあるので　ご主人とよく話し合ってみてくださいね。

子供を育てると（必ず？）人間的に成長するという意見が多いですが、実際問題となっているわが子の虐待事件や育児放棄があとをたたないことについてはどうお考えでしょうか？くってかかってるわけじゃないんですけど、参考までにおきかせいただければ。

　確かに子どもを持ってわかることはたくさんあるけれど、それは、経験から得るもの以外の何ものでもない。逆に、子どもがいないまま年をとっていくとわかることもたくさんあり、それは子どもがいる人にはわからない。

　子どもを持つ、持たないについて、他人にどうこう言われる問題ではない。

私達夫婦は不妊で悩み傷つき、出口の見えない長いトンネルのような治療に疲れ、傷つき・・・
まだ可能性はあったのかもしれないけれど、治療をやめて子供のいない人生を選択しました。
私達がここまでたどりつくまでに得たものは計り知れないです。
色んな事ありました・・・。
これからの人生も私達夫婦にとって、子供のいる人や夫婦とは別の成長や経験が待っています。
頑張ろう・・・。

私も190さんに賛同します。

>アロハマンさん、179さん、あなた方のような似た類のレスはたくさん出尽くしました。
>どうぞ「子供は素敵♪」または「出産するなら若いうち！」というタイトルで以後知識を
>おふるまいください。
子なしのライフスタイルさんの上記記述にも賛同します。
その後の例が極端だったのが少し残念でしたが。。
（生意気にすみません・・でも救われましたよ）

子なし組にとっては、「子供は素敵♪」「出産するなら若いうち！」が
恩きせがましいのです。
「子供がいなくても幸せだから大丈夫！」の意見を聞きたい。

幸せかどうかは子供がいるかいないかで決まるわけが無いじゃん。バカらしい。

「少子化対策の決定打」スレを立てたって訳ですか。

俺は１９２さんの文に共感したよ。同じ子供がいないでも１９３さんとは全然
違うね。

197さんも子供ができずに不妊治療やいろいろとつらい経験をされた方ですか？
子供のいない人は子供を生んで育てた経験がないからその良さは絶対に共感できないそうです。


>>178
>子供を産んで育てた経験がある人は、当然子供のいない時代の経験もあるので
>あなたのいうこと、考えている事に共感出来る部分があると思います。
>１７６さんは子供を産んだり育てたりした経験がないので子供を産んだり
>育てたりしている人に共感することは難しいでしょう。

私は子供を生んで育てた経験があるものです。
子供が欲しかったという点で、私は共感が出来たのだろうと思います。
私は運良く子供を産む事が出来ましたが、１９２さんは残念ながら授かりません
でした。その事実を受け入れる心の作業は大変なものだと思います。
＞これからの人生も私達夫婦にとって、子供のいる人や夫婦とは別の成長や経験が待っています。
＞頑張ろう・・・。
この文をみて心の作業はかなり進んでいて、子供が出来なくても１９２さん自身
人間として成長出来たのでないかなあと思いました。
私の読みがおかしくて１９２さんが不快になられたら、ごめんなさい。