マンションに遊びに来た友人の話。

また　釣りですかね。。。

というか、団地主婦さんの妄想のような気がしますが、

間違ってたらごめんなさい。

いいえ、絶対いますよ、こんなあつかましい人。

居留守が使えない時は、今日は風邪で具合が悪いとか病気のせいにしてことわる。

ドアを開けない。何回か繰り返すと相手もあきらめるんじゃないかな？

って、スレ主さん、そういう人は友人とは言わないんですよ。
子供関係の知り合いなどを直ぐに友人にしてしまう、と言うか、子供も自分もその輪の中に居たいから友人という言葉で安心感を得ているんですよね。
でも不愉快にさせる人を友人にしなくてもいいのでは？
そんなのは私から言わせてもらえばただの知り合い、顔見知りでしょうか？

それよりもリビング１８畳で、角部屋、床暖付き！！
ちょっとしたプチ自慢でしたね。

だから、賃貸住まいの奥さんの妄想物語だったみたいです。

その証拠に、その後、スレ主さんからの反応はないでしょう？

いわゆる、スレ立て逃げというものでした。

この手の話は年に数回ありますね
みんな食傷気味
で、スレ主は経験者から何が聞きたいのか？
スレ検索してみたら...
はい,スレ終了...

あ、ちょっと待って下さい。

スレ終了の前に、

スレ主さんのコメントが聞きたいです。

妄想の続きでもいいですから。

かっこう悪くて出て来れないのでしょうか。　心配。

なんか思いもしないお返事がかえってきてますね・・・＾＾；
釣りと思われても別に結構ですが、わざわざ書き込まなくてもいいです・・・

本当にこういうあつかましい人いるんですよ…
今日も朝の忙しい時間帯に何度もインターホン鳴らされてイライラしました。
出るまで鳴らすのでお隣に迷惑がられても困るので出て
今から出かけるからと冷たく言ったら「何時に帰る？ちょっと渡したい物がある」とかなんとか…
夕方また来て、出なかったら家に電話かかってきました。
もちろん居留守を使いましたけど。

友人ではなくただの迷惑おばさんですよね。。。

どうしてハッキリ言わないの？子供同士のお付き合いじゃあるまいし…
本当に他人に聞かなきゃ解決方法解らないの？
あなたが曖昧な態度だから勘違いしてるだけじゃない？どこか悪者になりたくなくてイイ人ぶってるから。それとも日本語通じない人ですか？困ってると言いながら裏で自慢出来てニヤニヤしてるのが解るわ〜
読んでるこっちがいらいらします。

新築マンションでしょう？
お隣になど聞こえないから鳴らしたいだけ鳴らさせてあげ、
インターホンを低音にして知らん振りしておけばいいのでは？
戸建てと違ってマンションは居留守が使えるからいいじゃないですか。
オートロックもあるでしょうからいきなり玄関…ってないでしょうし。
電話もナンバーディスプレイにして出ないようにすれば？
できる限り接触しないようにすればいいと思うよ。
ただ、道で会った時は普通に挨拶する程度で。

その友人さんの言動が本当の話であれば、
私ならいっさい相手にするつもりはないですね。
無視をするというのではなく相手にしないという意味で。
何を言われても適当に返事し、決して対戦しない。
突然訪問されても上記のように対処し、万が一玄関先に来た場合でも
毅然とした態度で招き入れることはしません。

強引にドアを開けて入ってきたとおっしゃってますが
常識のある大人なら今は困りますということぐらい言えるはずです。

本当の話…であれば、ですが　振り回されない強い自分になることも大事じゃないですか？

すごいね、自分で自分を「変なの」とわかってレスしてるw
まあ変なののいうことも、もっともなんですが、そういう迷惑おばさんは、邪険にすると
あることないこと他の人にいいまくって、人を村八分にしたりと後々やっかいなのもよくある話。
ここはスルーを続けて相手が他のターゲットを見つけるのをじっと待つのがよろしいかと。
前もって他の奥さんたちを自分側に引き入れておく事も必要かと。
なんで女のつきあいってこんなに面倒なんだろうね〜。そういうのが嫌でマンションを選んでるはずなのにさ

矛盾している様だがマンション住人は所詮運命共同体なのだ。
もっとも区分所有法自体がインチキ法なのだが・・・

断ることが出来ない人って居ますね
トラウマなのか、自分を悪者にしたくないのか...
餌食にされて言いようにされてしまう

まあ迫力の違いというか
スレ塗師はその程度、利用されるだけ
そう言うのは友達じゃないから付き合わない方が良いよ
良いように利用されるよ

スレ主は

＞こういう経験した方いますか？

と聞いている。

よって、書き込みは『ある』、『ない』だけでよいのでは？

色々書くから逆切れされたりする。

私は『ない』。

以上

ない

て言うことはスレ塗師の自慢話でっか？

あるよ

わたしは　ない　けど　知人はそういう人を避けるために　パートにでる決心をしました。
それに　親を病気ってことにして　看病に忙しいふりもしています。

ない。

>12です。

タイトルと間違えて『変なの』と入れてしまいました・・・


私は「ない」です。

というか「ありえない」

不快な言動に対しハッキリ意思表示出来ないことも「考えられない」です。

これまでに同意意見や共感コメントが出ないことが世間一般の回答ではないでしょうか。

私もそういった類の友達はいないので
「ない」です。

ある　ある！

スレ主さん　自慢とかじゃなく本当に嫌な思いしたんですよね！

私は　友人が彼氏（私達夫妻と彼はこの日初面識）を連れてきて
無愛想で　あんまり感じ良くないな・・・って思ってた矢先、
台所の納戸や冷蔵庫とかを勝手にあけられました（＞＜）

そうじゃなくても普通納戸とか冷蔵庫って見られたくないのに・・・
３８の大人が　勝手に開けるか〜？ってビックリ！

彼女は大切な友人なので、悪いけど、それ以来　集まる時は
その彼氏ヌキで　お付き合いしてます（＾＾；）

非常識な大人って結構いますよね〜

答えは私も「ない」です。
そもそも、そう言うタイプの人とのおつき合いはそれとなく避けるようにしていますので…。


＞しかし、余りに厚かましすぎて現実味がない、、という位信じられない友人(知り合い)ですね。

確かに「友人」ではそこまでする人の話は聞いたことありませんね。
義親などではよく聞く話ですけどね（^^；

スレ主さん、それまでのおつき合いでその友人とやらがそのようなお人柄だと
気づかれなかったのでしょうか?
賃貸のおうちの時はそういうことなかったのかな、と素朴なギモン。

答え「ない」
理由：そういう事をしそうな人間と友達づきあいしないようにしてるから。
現実にそういった迷惑な人間は存在するからこんな経験する不幸な人も
存在すると思う。

近所の主婦友でしょ？
旦那や自分の職場絡みもないわけだし…
言うべきこと言わずここに愚痴ってるのが不思議。
喧嘩しろって訳じゃなくてね。
それにしても15の子供なのにまだ来年の子供会って関わらなきゃいけないの？

33さんに、同意です。

『ない』ですね〜。
そういうタイプの人とは関わらない方が自分自信や家族の為です。
関わっても他所で『いいネタ』にされちゃいますからね〜。

>>29さん
１さんの部屋の間取りがそのマンションにたった1室しかないなら
間取りを載せっぱはないでしょうが、同じ間取りの部屋がたくさんあった場合は
全部売れない限りいつまでも載っていますよ。

あ、ちなみに１さんと同じ経験は「ない」です。

でも、成約済みになったらすぐ消されることが多いから
スレ主さんの間取りが残った部屋の間取りと同じかどうかなんてわからないのでは？
最近の新築マンションで同じ間取りの部屋がたくさんある場合ってあまりないのではないかな。
公団や県営や社宅じゃないんだから…

大阪なら「あり得る」

大阪人だけど　「ない」よ。

こういう嫉妬深いのは京都じゃないか？

兵庫ですが、「ない」よ。

嫉妬深い京都人やけど、こういうのは「ない」なぁ・・・。

上品な東京人だけど、ありませんよ。

鹿はいますが、このような人はいませんな。
奈良より

馬はいますが、このような人はいませんな。
北海道より

鳩は多いですが、このような人はいません。
広島より

私はありますので手に取るようにわかります。
うちの場合は近所で子供も同じ同級生で今後嫌でも顔をあわせないといけないから
あからさまに嫌です！迷惑です！という態度をとりたくてもとれずにいます。
主人には「お前がはっきり、毅然とした態度で突き放さないからいけないんだ」
「もっとしっかりしろ！なんでそんなにビビるんだ！そんな態度では相手は気づかない！」
「空気の読めない人間はそいつだけじゃない！言わないと分からない人間なんだ！」
等々、同じ事を何度も言われ自分でも分かっているんですが
「子供がいじめられやしないだろうか」
「子供に復習されて万が一な事がおきたら私は一生立ち直れない」など考えすぎてしまいます。
連絡無しに訪問され家の中を何かの下見のようにあさられる中
「あああ・・・ちょっと・・・勝手に・・・あー・・・あけらると困る・・・ょ〜」という感じです。
お互い強くならないといけないんですよ。
はっきり「ＮＯ！」と言えるような強い人が羨ましくどうしたらそうなれるのか。
強い母親にならなければいけないと切実に悩みます。

もう少し書き込ませて下さい。子供が低学年です。
自分ではそのママさんが嫌だと思っていながら連絡無しに訪問された時
嫌なのに家に笑顔であげてしまいます。
家の中を探られるのは分かっているのにです。
もう自分が嫌で嫌でどう気持ちを切り替えていけばいいのか。
ママさんの我の強さや強引さに恐怖感が心にこびり付いた感じで例えで現すなら
＊＊＊の方に追われていて強気に出たら埋められそう。という感じなんです。

４７さんはおそらくママ友を家に上げることだけに意志が弱いのではなく
これまでの生き方全てにおいてそのような立場だったんじゃないでしょうか？
持って生まれた気質なので今更変わるとは思えません。

リスクが高いと判断するなら諦めて荒らさせてあげたらいいと思いますが・・・

＞49様
昔からの親友などには嫌なことは嫌！と言います。
子供がらみでない親御さんからの色んな勧誘にも嫌です！と言えます。
子供がらみの親御さんで「メルアド教えて！」と言われてちょっと教えたくないなと
思う相手だった場合、相手によっては「ごめんなさい、メール嫌いなので」と言えます。
人の話を聞かなさそうで我の強い個性的？で何と言うか。
凶暴そうな人から迫ってこられると言えなくなってしまうんです。

>>リスクが高いと判断するなら諦めて荒らさせてあげたらいいと思いますが・・・

そんな事言わないでいください〜！

>47
そんなこわそうな人ならば　この際思いっきりオープンにして　好きなだけ見せてあげれば？
変わりばえがしないなとわかったら　そのうち飽きて　段々来なくなるのでは？

対決しないで　開き直ったら　気が楽になるかもよ。

>51様
とてもお優しいママさんがその方の行動全てを受け入れ（あきらめた？）
家をオープンにされていました。案の定毎日毎日朝から晩までそのお家で
夕食やお風呂まで頂戴し、凶暴なママさんのお子さんの世話など面倒も強いられ
最近やっと大きな壁を作ったようです。その後は案の定近所の方達に
ある事無いこと言い周られているようです。
やっぱりこのままではいけないし自分がこの方に負けないくらいの強さを持ちたいと
思っています。かなりエネルギーを消耗しそうですが。

トビ主様、私の悩み相談になってしまいすみません・・・。

トピ主は話題がそれて喜んでるのでは。

トピ主の友人はいやだね。
しかしトピ主も、友人顔しといて影でその人を卑下してたりして、こっちもなんかやな感じ。

＞空気の読めない人間
ギャル語でＳＫＹ（スカイ）と言います。
超　空気　よめなぁぁぁぁぃ〜ヤツ　だそうです。

ＳＫＹ…
すっげー　空気　よめなぁぁぁぁ〜いヤツ　じゃないの？

人の迷惑考えられないママさんも、なすがままで文句垂れてるママさんもどっちもどっち。
だから同意レスがつかないんだよね〜。
自分の為にもきちんと断わる勇気を。

人の迷惑考えられないママさん＝悪口好き。。。
ホント、タチが悪いから気持ちはわからないでもないけどネ。
がんばってね。

47さんへ、

ない。

いえ、ありえない。

以上。

ありえな〜い。

ある！

世の中　常識では考えられない人間は
少なからず　いますよね〜

何を基準に　常識と言うのかって事もあるけど
人様に対する　最低限のマナーがなってない人。

どこにでも　いますよ（＾＾；）

＞４７さん

その人がいつも訪ねてくる時間を見計らって、家を留守にすることです。
働きに出るというのもありですし。
それが無理でも、買い物・病院・図書館・スポーツクラブ・単なるお散歩etc、とにかく家に居ないことです。
１,２ヶ月続けていつ来ても留守なら、家にいない人なんだとあきらめて家に来なくなるのでは？
たぶん、次のターゲットを見つけるでしょう（苦笑）

あとは、来られる前にこっちからその家に行く！とか（笑）
被害者が何人かいるなら、みんなでまとまって逆訪問すれば、心強いでしょうし。

みんなで逆訪問！　　
いいアイデアじゃないですか。
４７さん　試すことができたら　是非レポートお願いします。

居留守、使えば？
バレバレでもいいじゃん。

「居るのは分かってるのよ！出てらっしゃい！そんなに私に会いたくないの！」
ってわめく？

なら、単なるストーカーだね。パトカー呼べば？

マンションはオートロックはテレビモニター付しょ？！うちでは身内以外のアポなし訪問は、全て居留守です。
家に入れるということは、帰ってもらいたい時間に相手が帰ってくれる常識人であること、且つこちらはきっぱり断われる立場であることと、はっきり言える性格であること、・・・それなら迷惑だと思わないでしょう。

迷惑な訪問販売にどのように対処しているか、それと同じだと思います。
強く言えない人には、居留守がお勧めです。

お久しぶりに覗いてみたらレスして頂いていて、ありがとうございます。
＞みんなで逆訪問
には笑ってしまいましたが、想像してみてあのママさんにこちらから遭いに行く形に
なることを考えると具合が悪くなってしまいますよー。
きっと被害者のママさんも怯えて参加しないと思います -_-；
なので図書館に行くっていうのは本好き一家としていいなと思い実行しようと思います。
数ヶ月間家から離れ頑張ってみます。
アポなし訪問には居留守を続けます。

でも近所なので偶然？会ったときのしつこいお誘いにはハッキリ言えるようになりたいですが
最近では「あなたの子はうちの子ととっても遊びたがっているのに！！！」と
情に訴えかけてきます。相手も作戦を変えてくるのでそのたびにオドオドしてしまいます。

もう少し詳しく書かせていただくと
「あなたの子はうちの子ととっても遊びたがっているのに！！！」
「私が子供つれて家に行ってあげるから」
で、歯医者に行くからと断ると
「そんなことよりももっと子供の気持ちだけを考えて欲しいの！！！」
「家にいってあげるから！！！」
と強く言われ「本当にごめんねーーー」と私は逃げるように去るのが精一杯ですが

遭ったあとは何日か不眠、食欲不振になります。
隣の校区に行かせたいのが本音です。

しつこいですが、もう少し書かせてください。

断った次の日はうちの子は凶暴ママの子から物をとられたり
無視されたり、軽い報復受けています（泣）
そのことで最近色々ありました（詳しくは書けません・・・）

「私は子供のことはすべてわかっている」
「子供が嘘ついたら全てわたしは分かる」
などなどいわれ、なかなか認めてくれませんでしたが
私も心理術の本を買って勉強し長い長い話合いでやっと認めさせました。
認めはしたが「認識の違い」だったということで解決するのが精一杯でした。

子供の安全にかかわるので出来たら校区外に転校させたいと思います。

深刻なのですね！！
逆訪問とか笑ってられませんね。
凶暴ママが掲示板見るかもしれないので、詳しくは話せませんよね。
　
他のママは、凶暴ママの異常さに気づいているのでしょうか？
他のママ達と一緒に担任の先生に相談されたほうが良いと思います。

ママ友ってそんなに大事なのかな？
自分にはまだ子供がいないので、よく理解できません。
専業でなく、働くママさんも今の時代多いと思うのですが、そんな兼業ママもお付き合いしてるのでしょうか？
変に付き合ってあれこれ陰口叩かれながらも、お付き合いしていく必要性があるのか疑問です。
よく「子供の為に」って聞くけど、何が子供の為になるのですか？
よかったら聞きたいです。（スレ本題からはずれてすみません）

私の両親も私が幼い時から共働きだったので、母親は友達のお母さん方との付き合いは無いに等しかったですが、私自身不自由な事は何一つなかったです。

ママ友って言っても広いですよ〜
メルママ友、同じクラスママ友、近所ママ友、幼稚園時代ママ友、先輩ママ友
役員ママ友、会釈ママ友、ママ友つながりのママ友等々。
積極的にお付き合いしたいママ友もあれば、付き合いたくないママ友もあるんですよ。
まぁ〜〜〜友って言えるかどうか？ですけどね。
今時の「友」は軽い感じでそういうだけかも。
47さんの困ったママ友っていうのは子どもの「同級生ママ友」

直接子どものためにならなくても、間接的に子どものためになってることもあるんですよ〜
ため…というより、親が子育てしやすいように親同士が関わりを持つことで
重大な情報をいち早くキャッチしたり、よそ様の子どもの話を聞くことで
子どもへの接し方もスムーズになったりとか。

68さんは知らないだけで両親さんだって子どもの通う学校のことに無関心ではなかったはず。
きっと何かしら関わり（今でいうママ友）はあったと思いますよ。
昔なので、メールだとか気軽にランチだとかなどとは違った形で…

>>68
自身の両親も共働きなので、おっしゃるような一見煩わしそうな付き合いは体験していないと
思います。　その子供の私は専業主婦です。

働いている方たちよりも　色々な方面へ目を向けていないといけない状況にあります。
働いているなら兎も角ですが、専業主婦としている場合は相応な付き合い方があるので
難しいですよ。　
多分お母様は働いてこられたので見てない、知らなかったに過ぎないと思う。
うちの母親も知らない派なので、私の子育てを聞いてると分からない部分はあるみたいです。
本人は世代の違いくらいにして認めたがりませんが。

子育てはひとりでは出来ないし、他の方もおっしゃっていますが情報収集も必要ですし
間接的に子供のためになることは多いです。

働いている人なら、利益がないからと切り捨てる付き合いって難しいですよね。
仕事していればいつかはお世話になるかもしれないし情報収集の面でも邪険にできない。
そんな付き合いが子育てでもあるということだと思う。
会社員なら会社を辞めれば付き合いはしなくてもいいけれど、子育て関係だと子供が
いなくならない限りは続くので・・・

女同士って厄介ですよね。
女の友情って同じ境遇でしか成立しない。
異種存在を敬遠するんですよね。特に優位な存在は煙たくなる。
ママ友のお付き合いは子供のためなんて言ってるけど
結局はママである自分のためでしょう。
仲間ハズレが怖いのはママ自身ではないでしょうか
それにママ友からの情報って知れてますよ。
噂話や僻みや愚痴ばかり。その中に自分が入っていないのが怖いだけ。
それがなければ子育て出来ないってのも可笑しな話です。
子供絡みのお付き合いって子供が成長すれば変わっていくでしょうから
自分が物事はっきり言えない事を正当化してるだけですね。

スレ主さんには悪いのですが、それはスレ主さんにも非があります。
つまりはっきりした、キッパリした態度がとれないことです。
だからそういうところに付け込まれるのでしょう。
おそらくスレ主さんは周囲の誰にも嫌われたくない、いい人でいたい、
と心の奥底でそう思っているのかもしれません。
それは元々そうなので（そういう人間性・・・それは決して悪いことではありません）どうしようもありません。だから今後も別のことで同じような
ことがあるかもしれません。
そういうことを繰り返したくないのなら
今後はそういう可能性のある人を10歩手前で排除することですね。
直前で切るといろいろ生じますが10歩手前だと相手がまったくわからないうちに、
？？？のうちに縁を切ることができる、のではないかと思うのですが。

通りすがりの者ですが、
７３さま、素晴らしいコメントだわ〜

68です。
>>69さん、>>70さんご意見ありがとうございました。

理解出来たような、出来ないような・・・(^^;
いずれ私も母親になる日が来ると思いますので、体験してみないと分からないですね。
でも参考になりました！

↑
>>71　さんの意見を参考にしたほうがいいんじゃないかと・・・

＞71
ドラマ「斉藤さん」ですか？
あんなこと実際ありえないって!!
大の大人が女学生みたいにもめないって!!

ドラマ「斉藤さん」が良く解らないんですが。。。

>>01 >>47
↑
それが大の大人が女子高みたいなお付き合いをしているんですよ。
どうやらあり得るみたいですよ
まるで押しかけられる自分が可哀想な人みたい浸っている人。

押しかけられるにはそれなりの理由があります。
それをハッキリ態度に出来ないその人に原因があるんですよ。
普通の人なら大人の対応が出来ると思いますがね。
仲間になれないのが怖くてビクビクしているのが見えますね。

>>60 >>67 みたいに
他のママとつるんで担任に言いつけるだとか、やり返すなんて発想自体が幼稚。
まるで女子高みたいじゃありません？

＞担任に言いつけるだとか、やり返す…

いやいや、学校内で子供の安全にかかわるのならば
言いつける　ではなく　相談に行く
やり返す　　ではなく　対策をとってもらう


のが普通です。
78＝71さん　　大丈夫ですか??

では何て相談するんですか？「うちのマンションにきたがる奥さんを私がキチンと断れずに避けてたら、面白くないみたいであそこの子供が家の子に意地悪するんですよ。先生、あの奥さんにマンションに来ないように言って対策とってください」とでも？
それこそ大丈夫？ですが…
貴女初めてここに来た人じゃないでしょ。流れちゃんと読んで下さい

それと・・・
「やり返すのが幼稚」って言ったのは

「その人の家に集団で押し掛けてやり返す」って策略に対してです

一人じゃ何もできない徒党を組みたがるママ友らしい発想だと思いましたので。

ママ友の発想というか、小中学校の女子生徒の発想。
つるまないとトイレにさえ行けない奴らの。
結局ゆとり世代とか、ママ年代になっても脳みそは子供のままだから、
悩みもいつまでたっても幼稚なレベルなんだと思う。
この問題に限らず、親関係の問題の根底には脳みその弱いゆとり世代
がからんでるんだと思ってる。

>71さん

私は別に仕返しのつもりで逆訪問したら、といってるわけではないです。
こちらから相手の家に行けば、その時は自分の家を訪問されることはないから、ということです。
まぁ、47さん＆スレ主さんは来られるのもだけど、お付き合いもしたくない感じなので、多少のジョークも含めて、ですが。
ママ同士では、相手の家にお邪魔したら自分の家にも来てもらうのは普通なので、そういった常識も踏まえて、の書き込みです。

勝手に女子高生みたいにやり返す、とかにしないで下さい。

それから、確かに女同士って厄介ですが、

>それにママ友からの情報って知れてますよ

とまで言い切るのはどうかと…。

少なくとも私は、聞いてよかったと思う、噂話や僻みや愚痴以外のママ友からの情報ありますよ。
まぁ、中には噂話や僻みや愚痴ばかりの人もいますが、そういう人同士でまとまるor断れないような人を引き入れる、という感じなので、私とは当たり障りない会話＆関係にしかならないです。
何で（あまりありがたくない）噂の的にされるようなことはあっても（苦笑）、その人たちの仲間になることはないだろうなぁ。

くだらないと思います。

自業自得ではないでしょうか。スレタイの話に戻りますが。

メクソハナクソという感じですね。

厚かましく何度も押しかける女性。それを排除出来ない女性。同じようなレベルみたいです。

普通の人の所には、そんな異常な人間は何度も押しかけて来ないでしょう。

普通の人は、普通にさっさと排除して寄せ付けないと思うのですが。

ですので、普通には有り得ない状況だと思います。

実際にあるのなら、稀なケースで、自分でそんな状況を作り出したのでしょう。

普通に有り得ない状況、
稀なケース、
だからここでスレ主さんは相談してるのでは？
くだらないと思うのに何故に発言してくるのだろうか？
何故ここのスレにシャシャリでてくるのかわからん…

皆様、多々のご意見ご感想ありがとうございます。
一部ご指摘があったように「嫌なことを嫌と言えない、態度に強く出せない」事を
深く悩み、改善しようと色々思ってはいるのですが、
いざ凶暴ママを目の前にガンガン攻められるとなかなか・・・。
No.50でも書いたように他の方やしつこいセールスなどなどはキッパリシャットアウト
できるのですが、あのママは私からしたら宇宙人のような人なんです。
過去に1度似たようなママさんを紹介？し、性格が似てるから仲良くなるかも、
なんて思って（期待）ましたがお互いに支配したいが為かお互い気に入らないようで・・・。

数年避けつつ思ったのは支配型凶暴ママは自分と似たような方を嫌う。
という事です。ママさんの前で私もそうなれば嫌ってくれるかもしれませんが
性格上かなり難しいかと・・・。
でも復讐覚悟で今まで以上に避ける覚悟は出来ました。-＿-；

84です。

47さん、「支配型凶暴ママ」というのはおもしろい表現ですね。怪獣みたいです。

ご主人に相談されてはいかがでしょう。

支配型凶暴ママ、怖そう・・・。

その「支配型凶暴ママ」は引越の話を切り出す前の付き合いでは
そんなに悪い人だとは思わなかったのでしょうか？


私の場合は子育てではないですけど、地域の付き合い。
人を見るのって難しいですよね。
挨拶程度の付き合いは良い人でも、そこから奥へと踏み込んだら
後悔してしまうような人もいるので・・・

＞90さん
「支配型凶暴ママ」でお悩みの方は47さんで
引越し前から付き合ってた人にお悩みの方はスレ主さんですよ〜

>90さん
すみません、スレ主さんも現れない様なので
私がＮｏ.47からここで相談させていただいています（汗）

凶暴ママから初めて挨拶された際は見た目がちょっと怖そうだな〜〜とは
感じましたが挨拶程度でした。
でも2度目に出遭った時、私は凶暴ママの事はあまり記憶になかったのですが
向こうから挨拶されまだ出遭って2度目なのにマシンガントーク＆家庭の内情質問攻めに
不信感を抱いている中勝手に車に乗り込んでこられ「あれれれれ？」と危機感感じました。
断っても断ってもめげない、気づかない強い精神力？に私はギブアップです・・・。
挨拶するんじゃなかったと悔やむ日々です「ハァ、、、」

>84さん
そうなんです。
本当に見た目も怪獣みたいです。
布団たたきもって怒鳴ってそうな、、、そんな感じです。
主人も全て知っていまして「気持ち悪いおばさんだ」と感心していました。（まるで人事）
アドバイスで「挨拶されても完全無視しろ」と言われてますが
無視して怨まれて何かあったら怖いという思いが今までいけなかったんだと反省しました。
次回遭う機会には目を合わせず挨拶だけしてスーッと離れようと思っています。

今後はしっかりとした自分で対応しようと意気込んではいるのですが
ここ数年ニュースで主婦同士のトラブルで殺人事件などありますよね。
仲のよかったお隣さんが一戸建て購入して引っ越していくの妬んで？
そこの家の子どもを・・・。
そういうニュース見ると他人事とは思えません。
我が子に危害がない保証がどこにも無いのが1番の不安材料かもしれません。

スレ主さん、大変ですね。
手に取るように状況がわかります。

凶暴支配型ママさんは、とても暇な人ですね。
そして、幸せでない人です。
更に、人格的に執拗で細かいことにこだわる、プライドの高い人でしょう。
そういう人を、きっとあなたは刺激してしまったのだと思います。
もちろん、今後は、その人とは接触しないほうが良いに決まっています。
中途半端に出て、迷惑そうな顔を見せたら、逆に相手を喜ばせますからね。

そもそも素敵なマンションに住めて幸せなあなたは、その幸せを本当に喜んでくれる人
以外には隠す必要がありました。
別に、引っ越すことを、あの場で言わなくても良かったのではないでしょうか？

良識ある大人や、自分自身も幸せな人は、他人の幸福も喜べます。
おそらくあなたも、良い人だし幸せなので、他人の幸福を喜べるでしょう。

しかし、良識ある大人でも、幸せな人たちでも、口にはしなくてもあなたのことを
あまり快く思っていない人たちがいるかもしれません。もちろんいないかもしれませんが。

思うに、ママ友の間では、やっぱり自分の失敗談とか、旦那に対するたわいもない
愚痴の言い合いとかが無難です。
もちろん、子供の教育とか情報も一杯あるから付き合うのはかまわないけれど、
その場合には、よほど気を遣って付き合うのが良いと思います。
本当に楽しい付き合いなんていうのはなかなかないものです。　知らず知らずに
自慢になっていないか、心から（自分だけ）楽しんでいないか考えないとならない、
面倒ですけれどね。
性格がいい、おおらかな人に、逆にこういうトラブルが起こりやすいのかもしれません。

最初のほうのレスで、逆にあなたが皆から攻撃されていて、ふとそんなことを考えました。

９４です。なぜか途中を読み飛ばしていたので、私のレスはNo47の方へのメッセージではありません。最初に立てた主の人へのレスです。（釣り？ってよくわからないけれどまあ、事実だと仮定しての返答です。）主さんは、皆に悪く言われていたたまれなくなって出て来れなくなったとしたら、かわいそうですね。

かわいそうなのは、釣られて参加したあなたです！

>>91

勘違いしていました！　指摘されて気がつきました。
ごめんなさい。　
ありがとう、91さん。

自分ではそう思ってなくても、迷惑ママからしたら、「同類」と思われてるんじゃない？
パートしたり、お金があるんだったらお稽古とかして忙しくしたらどう？
強気に出て子供が復讐されるかもと愚図ってるより、その方がよっぽど健全だと思うし、解決する可能性が高いと思う。
結構、ママ友が面倒くさくてパートに出てる人いるよ。

すごいスレだ。もう少しお話を聞きたいのあへときます。