結婚して良かった？　今、幸せ？

４１８も、内容がちょっとおかしいよね。

独身者の迷いや不安を否定しているのではないし、気に障った？これも意味が分からないけど。

う～ん、怪しいやり取りですね。
「人それぞれ」とは言いながら「産んで後悔したら…」とか。

そう思うぐらいなら産まくていいと思います。
そんな考えしてる親に産れた子供の方がかわいそうだし、を実際に子どもを産んで大切に育てている人にも失礼。

幸せな人に対して「幸せになってね」なんて言うのも何か失礼に感じるので、私はそういうことは言わないなぁ。
これも人それぞれ。

４１４さんの気持ち少し理解できますよ。
私も一生に１回か２回は結婚したいと思っていました。
嫌だったら離婚すれば良い！
そう思って結婚してみました。
・・・現在結婚９年目ですが、想像よりも楽しいかも？！
子供が二人おり、「離婚するときは絶対渡さない！」そう思って産んだのですが、
二人とも超パパっこ。
きっと何かで離婚になっても、私にはついてこないだろなぁ。。。

まぁ、結婚はただしたい！だけではできません。
相手に結婚したい！と思われてから考えても良いのではないでしょうか？
独身が悪いなんてこともありませんからね。

既婚者・こどもあり。独身生活も長かった。

ひとりの楽しさ・幸せも満喫してから結婚したので今はなんというか、
ひとりでない、楽しさ・幸せを満喫している。

まあ、子育ては大変だと思うこともあり。
ようやく、幼稚園に通うようになり、自分ひとりだけの時間が戻ってきたから
両方のいいところも味わえるようになってきたところだ。

まあ、どちらにもいいことも、はぁと思うこともあるわけで
どちらをいつ、選ぶかは自分次第だろう。

414さんはまだお互いを空気と水のようなものだと感じる相手に出逢えてないんだと思います。
そういう人に会えた時に決めればいいことだし、
子供のことはそれこそ相手と自分の年齢次第ですよね。

産まなければ良かったと思ったことは何度もあります(笑)
だって育児は大変さ。
でも子供は好きだし可愛いし、無事産まれてきてくれてありがとうと感謝してます。

既婚者･子無し　３０代女性です。
＞＞スレ主様

結婚は良いものだと思いますが、結婚イコール幸せではないです。
結婚して幸せじゃない道を進んでいる人もたくさん知っています。
結婚して幸せな人も、もちろんいっぱい知っています。
要は、あなたが結婚したいか、彼が結婚したいと思っているかどうか。
少しでも迷いがあるなら、する必要ないんじゃない？
例えば「子供ができた」とか、どうしても結婚する意味があるなら別だけど。
大切なのは、あなたの傍に、あなたを誰よりも理解してくれて支えてくれる相手がいるかどうかです。
そういう人がいるのといないのでは、精神的にぜんぜん違いますよ。
上の方も書いている様に、結婚しないで付き合いを続けて行ってもいいんじゃない？
その延長線上に｢結婚」という文字があれば、それはその時考えればいいよ。
焦る必要は、全く無いですよ。
迷っているときに結婚するのは、後悔のもと！
私？私は今メチャクチャ幸せよ。いつもそう思ってますよ。

昔は２４時間営業のコンビニやスーパーがなかったので、
仕事が忙しい人は生活するのが不便な世の中でした。

しかし、今は１人でも便利に生きて行けます。

また、最近は経済的に自立した女性も増えました。

従って、あえて結婚という契約行為に拘る合理的な理由を見つけるのは、なかなか難しいのではないでしょうか。

急逝に備えて互いの死後のことだけは、
個別に契約を交わしておくのが良いと思います。

五十歳独身の女性が知り合いにいます。
両親が死んだとき、帰る場所がなくなったそうです。
親にも、「お前のことが心のこり」と死の床で言われたそうです。

私も自分が結婚に向いてるとは思わないので（既婚ですが）、結婚すべきとはいわないけど、いずれ一人で生きていく覚悟があるなら、独身を貫くのは悪いことではないと思います。
恋人はいつまでもいると思わないほうがいいですね。

でもそれは配偶者だって同じでしょ。
いつまでもそこにいるなんて、誰も約束できないでしょう。
これだけ離婚率が高くて、熟年離婚だって増えている今、婚姻届の効力は薄くなってきているよね。
恋人だって、夫婦だって、付き合い方しだいだと思いますが。
ただ日本の場合は、「結婚しない」という考え方に対してアレルギーがある人が多い気がする。
社会的にパートナーとして認められるのは、やはり結婚という手続きを踏んで初めてなんじゃないかな。
じゃないと「内縁関係」と半ば侮辱的な目で見られることになる。

人目を気にして結婚するは本末転倒です。
結婚(婚姻)は、扶養の義務を課す契約です。
それが互いに必要かどうかです。

結婚しても海外への単身赴任で離れ離れで生活するケースはあります。
私も年の半分は海外出張です。

結婚して後悔もあります。でも結局
彼がどうこうより、子供もかわいいし、経済も安定するし。
正直そのために結婚してる様なものですが、これって大きいですよね。
結局高収入の人ほど忙しいので家にいません。なので
日常はお互い、別の事を勝手にやってる夫婦が殆どです。
でも奥様や子供が習い事にはげんだりできるのも
経済があればこそなせる技でもありますし
いざという時助け合える相手がいるという事だけでも精神的に違うと思います。
いつも一緒にいたい甘えん坊な人はエリートと結婚するのは無理でしょうし
恋愛の延長で結婚すると、期待が大きい分、不満も溜まりそうな気もします。
夫婦といえどお互い自立した大人でないと相手を支える事もできないと思います。
ある程度条件的なものが、自分の価値とあう人なら
幸せに暮らしていけるのではないでしょうか。

そう、ゴールじゃないね。
どちらかというとスタート。
彼と、その新しい生活に踏み出す気持ちがあるかどうか。
ある意味、チャレンジだし、人生最大の賭けでもあるよ。

433さんの意見を読んでとても共感しました。
他人と人生を共有する、というところに物凄く意義を感じる
・・・そうだ！だから私主人と結婚しようと決めたんです！

短大の恩師が長いこと事実婚で３年くらい前に相手のご両親が亡くなり、結婚しました。
多分70歳手前くらいだったと思う。
40年近く内縁関係を続けていて、お互いに似た仕事をして、
世の中にも認められていたにもかかわらず何故とずっと思ってましたが、
ともかく結婚できて良かったなと。
高齢だから結婚する必要があったかどうかはわかりませんが、子供さんも認知していたから問題はないし、
でもしたかったんでしょうね。
とても嬉しそうでした。
なんかズレてきちゃったな、ごめんなさい

私はバツイチで再婚５年目です。
離婚で学び再婚に向けて実践したことは、結婚前に必ず１年以上、同棲することです。
それができない相手とは付き合いませんでした。
結婚とは恋愛でなく生活です。
週に１回ぐらいのデートでは本当のことはわかりません。

空気のような存在とは、普段は忘れてるような軽い存在を正当化する言葉です。

私の会社の同僚は、皆に「空気のような存在」と言われてます。

４４３さんのいうことはよくわかります。
でも、結婚は生活を共にするというだけでなく、他にも共有したり縛りとなることが出てきますよ。
同棲なら人生のビジョンやプランを共有する必要はないけど、結婚はそういうのも必要。
うちの妹はこれで最近離婚しました・・・

結婚１４年目です。
若いころは、結婚は二人の問題って思ってたけど、実際は相手が背負ってるものを自分が背負う覚悟が必要なことを知った。
相手の家庭や育ってきた環境、親子関係……。
ごく普通の家庭で育った人なら、問題はないと思うけど、事情を抱えた人なら、受け入れる心の準備が必要。

>444
空気のような存在とは、普段はわすれているが、それがないと生きていけない重要な存在のことです。
って釣られてみました。
>446
釣ってないと思いますが、シリアスレスに欠陥ありですよ。

事実婚ってなんですか？
どうして結婚しないの？
事実婚なら、別の人と結婚できるから？重婚になんないからね。
でも、ものすごっくややこしいから、やめてほしいな。
権利、義務の確定がさ。
別居してて、別の人と事実婚なんてしないでね、頼むから。

事実婚の選択について「理屈では語れない」という意見はむしろ初めて聞いたな･･･。
大概はその人なりの理屈あってこその事だと思ってたが。
それとも、ただ何となく入籍には抵抗があって･･･という事なんだろうか。

○前の結婚関係が清算できていない。
○勤務先の手当が独身のほうが有利。
○法的拘束力ができると、困る。
　　　相続の関係
　　　苗字を変えたくない
　　　親の扶養
○子供ができたら入籍しようと思って
○借金がある

こんなとこ？

夫婦別姓の為に事実婚を選択している友人もいます。

相手の両親の介護とか育児とかちょっと無理です。
だから結婚しません。

女性はさ、結婚となると姓が変わったりするじゃない？
それで私は少し結婚をためらった時期がありました。
彼と同じ姓を名乗ることに喜びを感じる人もいれば、私のように少なからず抵抗がある人もいる。
なんとなく、これまでの自分がいなくなってしまうような寂しさがあったのね。
でも、いざ結婚してみたら…今では、新しい姓にすっかり馴染んでいる自分がいます。
慣れちゃったのね。でも、もし夫婦別姓が可能なら、今からでもそうしたいと思っています。
私、一人っ子なので。彼は次男ですが、姓が変わることにやはり抵抗があったみたいで…
本当なら婿養子をとらなければならなかったのに、結婚を許してくれた両親には感謝しています。

婚約、新婚時代から子供が生まれてから数年はただただ、幸福の只中にいた、という感じ。

子供が４歳、５歳になって仕事復帰して、あわただしい生活になって。。家を購入して、と
人生が大きく変化したとき、喧嘩もよくしました。離婚を考えることもありました。

でも。

ただいま、って言ったらおかえり、って言ってくれる相手がいること、
そこにだれかいること、毎日一緒にくらしていること、いっしょに子育てをすること、
子育ての苦労も幸せもわかちあうこと・・・

そういうささやかな幸せを失うことに比べたら、一緒にいることでおきるいさかいは小さなものと思う。

いさかうからこそ、関係がよくなることもあることを最近実感する。

言わないとわからない。。

結婚は幸せだけじゃなくて、修行の場かもしれないけど。

それでもやっぱり幸せだと思う。

むかし同棲してました。
結婚して苗字が変わるのが嫌だった。
なぜ女性だけが名前を変えなくちゃならないのか？？
既婚者の人はそういうのまったく気にならないのかな？

夫婦別姓か否かって、いま選択できたんでしたっけ？

名前が変わるのは嬉しかったな。
彼と同じ名前になれるわぁ～～・・・ってことじゃなくて
ただ単に旧姓が嫌だったから！
ワ行なので集団での扱いはいつもビリッけつ。

将来、奥さんの両親と同居する予定なんじゃないですか？

３０代までなら独身でも楽しいでしょうね。

でも４０代、５０代・・と年をとって、たいした仕事も資産もなく、
独り身で・・と考えるとゾッとしますね。

絶対に、結婚して子供を産んだ方がいい！！　孤独が怖い！！

相手次第ですべてが決まる。私は幸せ。

その通り。私も幸せです。
そういう結婚が出来るかどうかは、努力と見る目と運かなあ？

>>466
子どもに老後の面倒を見てもらうということ？

>>467
相手次第？
そんなに受け身なものなの？結婚って。

そうだよ。受け身とかじゃなくて、お互い、結婚相手によって人生が決まるんだよ。
結婚してみればこの意味がわかるよ。