結婚して良かった？　今、幸せ？

>>357さん
>>358さん
>>359さん
有難うございます。
まだ入院中なので看護師さんに甘えられるのですが、家に帰ってからが不安です。
無理せず楽しみたいと思います。

>>360さん
そのようにしか考えられない(そのように考えてしまう)
とくめいさんのお心の狭さ、可哀想に思います。

今日はさむいね〜。こんな日には特に結婚してて良かったと。明かりの無い寒い部屋に帰るのはヤダ。部屋の明かりがうれしい。湯気のあがる鍋がうれしい。あったかいおふとんがうれしい。独り者にゃ解るまい。小遣いは少ないが・・イヤ、少なすぎるが・・幸せだよ。

>>365
共働きは大変だよね・・。お互い頑張ろう。

>>367
では365さんの旦那様は自分のことも妻にしてもらってるから一生子供じゃないだろうか？
（共稼ぎと仮定して）
何故同じように働いているのに、家事当番は妻なのか？　宿六か？？

そんな男はごまんといるよ

収入がって言っても、一緒に生活してるんだから、一緒にやるのが当たり前なのでは？お給料貰ったらありがとう。ごはん用意してくれたらありがとう。お弁当作ってくれたらありがとう。夫婦なんだから、一緒があたりまえでしょ。２人で一人だよ。

いくら感謝しても夜の営みは拒まれます・・・・。

>>364
その気持ちで男は頑張れます！！
明日も妻と子供のために働きます！

アメリカでは二組に一組のカップルが離婚するそうな。
日本でも四〜五組に一組の割合で離婚するとか。
結婚したら、ずっと仲良く暮らしていきたいものじゃの〜。

どんなに一緒にやって行こうと言っていても、結局上手い方がやる事になる。
その方が効率も結果も良いから。

他人に任せるのが下手な人はどんどん家事も仕事も増えていく。

秒速5センチっていう映画みた。
結婚って現実なのでしょう。
夢はないよね。

一人のほうが楽かもね。でもね、信じてくれる人がいるって大変なことだけど、生きていけるよね。つらくても、ぎゅってすれば、安らぐよね。そこだけは、いつも陽が当たってるって感じかな。心が折れそうなとき、信じてくれる人がいる。幸せなことです。

先日風邪で寝込んだとき、主人のありがたみが身にしみました。
普段の生活では忘れかけてるものが見えることがあります。
結婚してよかった。

う〜んとね。何でもないことだけど。何でもないことが、幸せなことだと思う。ナンカ、歌と同じになったけど、ぐうぜんだよ。イヤ、ほんとに。でも、それがね、一番のことなんだけどね。とりあえず、僕には、隣に居る人が最高だけどね。・・・・もちろん、幸せです。

生活はしていけるけど、なにか、やっぱり、この人とは合わないかも…、と思いつつ結婚生活を続けている方おられますか？子どもはかわいいのですが、…ちょっと、違うかもしれないんですよね。

結婚前は結構楽しくやっていた
今はそこそこ幸せにやってる
結婚と恋愛の差はそんな感じじゃないのかな
もともと他人どうしだし、どこか合わないと感じることもあるけど
それでも別れずにいるんだから結婚は幸せを呼び寄せるんじゃないか
まあ小さな幸せだけどさ

知らない人同士がずっと一緒にいるから、合わないと思うこともたくさんあるよ。
特に最初
お互いに尊重しあえれば、そんなに大した問題じゃなくなってくるよ。
自分の時間を大切に。
相手との時間も大切に。
家族と一緒にいる時間も大切に。

381さんに同感。

＞３８２さん
まさにその状態です。
合わないかも、というよりは、合いません。
きっかけになる出来事があって、本気で離婚を考えた時期もありましたが、結局現状維持です。
いろいろもめましたが、夫に離婚の意思がないし、私も別れたところで、再婚したいという気もないので。
今はパートや、子供関係で忙しいので、あえて夫に目を向けずに暮らしてる感じ。
でも、時々、どうしょうもなく辛くなるときはあります。

性格的に少し不安定なとこがある人だってわかってて結婚しました。
安定した生活をすれば変わると思ってた。幸せにしてあげたいと思った。
若かったんですね。
傲慢でした。

>>386
自業自得でしょ。
今更ネチネチ愚痴られてもね。

子供を授かったことは奇跡的な事でとても幸せです。
が、主人と結婚して今の私は。。。そこそこです。
結婚当初はこんな幸せでいいのだろうか？
毎日が楽しい。ずっとこんな生活が続くのだろう。と
考えていたけど、人生そんなに甘くないです。
結婚生活って山あり谷ありって本当にこのことだな。。と
思うことばかり。
どこまで相手を信じられるか？裏切られた後また信じることができるか？
結婚生活が長くなればなるほど、どこまで自分のことと同じように考えてあげられるか？
一緒に生活してて色々なことをどこまで我慢できるか？
課題は果てしなくつづく。。。ほんと修行のようです。

一概に結婚といっても、夫婦によって担う役割がそれぞれ違うようなので、スレ主さんの立場何となくわかる。
結婚はしてみないと分からない、でも、しようと踏み切るきっかけをつかめない状態。
大きなきっかけが、待っているかも。彼に結婚の意思があるかどうかを見極めることも大事かな。

もともと他人なので合わなくても性格違っても価値観ちがってもしかたないとは思う
一緒に暮らすならできれば自分となるべく近いタイプの人とのほうが楽だとも思う。
だけど結婚して１８年たった今
一番大切なことがわかった
合ってる合ってないではなく、合わない部分をちゃんと話合えるかどうかなんです。
大切なことは向き合うこと。
どちらかが一生懸命向き合おうとしても、相手が逃げてちゃダメ。

これから結婚しようという若いみなさん
お互い言いたいことをちゃんと言えてますか？
どちらかがガマンして黙ってることで平和でうまくいっていても
長～～～～い結婚生活で、いつかどこかでどちらかが爆発してしまいます
言いたいことがちゃんと言えて、なおかつ相手もそれを聞く姿勢があるかどうか・・・
これが結婚生活が良かったと言えるポイントだと思います。

性格の不一致なんてホントはそれ自体どうってことないことなんだと、最近思います。

結婚生活は、逆境になると色々とわかってきます。
それを乗り越えると、自然に信頼関係が築けますね。

３９０、３９１サンに同意。
結婚して１０数年、付き合ってた頃からは１５年くらい。
何度か別れの予感を感じたことあり、わたしは別の人を見てた時期もあり＾＾
でも、結局、毎回、小噴火で話し合ってうまくやってます＾＾
今では、子供たちも「まただよ」という感じで笑ってるようになっちゃいました。

性格の不一致の一言で片付けたらもったない。
話し合えば、パートナーの別の側面が見えて結構楽しめます!!
互いに話しができなければ一緒にいても仕方ない（愛だ恋だは他所でやればいい？という感じに近い）。
うちはこういうカップルなので楽しめてるのかもしれませんが・・・＾＾

万が一、夫からの暴力によって命の危険を感じた場合は「配偶者暴力」で１１０番へ通報してください。
警察は生活のことまでは考えてはくれませんが、命の危険を感じるような暴力にはすぐ動いてくれると思いますよ。

そういう方と結婚したんだから、結局どっちもどっち。
ずっと不幸ということも、ずっと幸せということもないと思います。
それぞれの家庭でいろいろな事があり、今に至っているわけだから、本当に嫌で我慢できないなら、別れなければね。

あーだこーだ言いながら前に進める人と、あーだこーだ一生言っているだけの人がいますよ。
行動を伴うかどうかの違いだと思いますけど？

あーだこーだ言われるのは嫌がるけど、あーだこーだ言われないと何もできない人もいますから。
それによってモチベーションが高まるのであれば、あーだこーだ言うことも、言われることも、
否定できないと思いますけど？

「相手のことをあーだこーだ言うひとは、自分の変化に気づいていないのかも。」
これは、理解するのにかなり無理のある言葉だと思いますが。

あーだこーだ言ってもいいと思いますよ
どっちもがあーだこーだを言える環境さえ作っていれば。
どっちかが言い続け、どっちかが聞き流し、どっちかが言うのをやめ、どっちかが気に留めなくなる
消化不良おこしてしまいますよ

恋愛と結婚だけで考えれば嫌なら別れれば終了～でピリオドでしょうが
子どもがいての結婚生活ははい終了～ってわけにはいかない
嫌いだの、合わないだの、変えられないだの　それは二の次
お父さんもお母さんも子どもを健やかに育てる義務があるから
居心地のいい家庭作りがいちばんの義務

ふたりで協力して
お互いのあーだこーだを受け止めあっていく努力をすることが大事。
熟年離婚って言葉流行りましたよね
子育て終わって義務を果たしたと思えたとき
（大抵は妻）長年の消化不良のあーだこーだを吐き出して出ていってしまうんですね。

いい人とめぐりあえますように。

>>402
結婚前に相手の事をとことん見抜く事が必要かと思います。

理屈っぽいところが原因で別れたというより
もともと結婚する（恋愛を続ける）には至らなかっただけじゃないでしょうか・・
縁がなかっただけでしょう

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」（アンドレ・プレヴォー）
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であるというのは不公平だ」（オスカー・ワイルド）
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」（サシャ・ギトリー）
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」（Ｗ・Ｃ・フィールズ）
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」（スタール夫人）
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである？？悪魔的な楽しみだ」（ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ）
「離婚の動機ですって？　ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」（エミール・ポラック弁護士）
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」（アルマン・サラクルー）
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」（アンリ・ド・モンテルラン）
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」（ショロン）
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」（フレデリック・リット）
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」（バーナード・ショウ）
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」（ドストエフスキー）
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」（O・ヘンリー）
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして子供達が同じことをまた始める」（テーヌ）
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」（リヒテンベルグ）
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」（アメリカの諺）
「もしあなたが孤独を恐れるなら、結婚してはならない」（チェーホフ）
「結婚とは人生最大の謎である」（バルザック）

４０６、おもしろい。いろいろあったのね。

一度結婚して失敗した人にもう一度したら、とは言わないことにしているが、
一度も結婚していないのに結婚したら不幸かもとためらっている人がいたら、とりあえずしてみたらと言うことにしています。
406さんはどっちなんだろう。
405さんには、大変だったんだろうけど、今は幸せで良かったね。
きっと良い人に出会う為に必要なことだったんだよ。

失敗を乗り越えて優しくなれる人は素敵だなぁ…と、私は思います。
人の気持ちが分かったり、繊細な思いやりができたり。

味のある内容は、そういう人がしたのではないかなぁ…。（違うかもしれないけど。）
そういう共通点を持ったカップルが、落ち着いた幸せな生活を送れるのかも。（または、そう見えるのかも。）

私は若い時に、８つも年上のバツイチの彼氏に異常なまでの繊細さと強さを要求され、死ぬ思いをしました。
その彼は、私の繊細さが足りないといつも怒っていて、それでいて私に異常なまでの生きる強さを要求し続ける。

イヤなのかと思ったら、違ったので意外で、７年間混乱させられ続けました。
自分のそういう弱いところを理解した上で、足りない分はすべてこちらがカバーしろとのことだったのです。
こっちがイヤになって別れを切り出したら、ストーカーもどき。

あの時は結婚しないでよかったと思うけど、思い出したらちょっとだけ懐かしかったりします。
元気にしてんのかな？とか、たま～に。
おかげで逆に走って、そこからもう人生の何もかもが違う世界です。

４０６さんの格言集は、今でいうゲイとか独身主義者の方のものが多いね。

406はブラックジョークが多くてとても面白いですね。
日本だと「結婚は人生の墓場である」とか「亭主元気で留守がいい」などですね。

何の張り合いをしているのか、意味不明。
独身ＶＳ既婚者？

よく分からないけど、子どもは産めるうちにしか産めないので。
その辺りのことも考えてみたらいいと思いますよ。

結婚は確かに、どこかに妥協しないといつまでもできないもの、という考え方もあるので、
その人の力量や考え方次第だと思いますけど。

ちゃんと結婚して一緒に生活をするのと、独身生活は本当に全然違うものですよ。
私は既婚者で、子供います。何があっても、子供はかわいいものですよ。

離婚を考えつつ…、というところは、気持ち分からなくもないですが、
夫婦で何かの目的に向かって進んでいくということは、色々確かに大変ですけど、いいこともありますよ。
嫌な過去は早く忘れないと。
きっと色々な人が、それまでに見てきた人と被っちゃうんじゃないのかな？

４１４は何がしたいのかなぁ。
わざわざ妙な言葉を連発して使いながら、何も言いたくないけど何か言おうとしてるみたい。
強がっているだけで、もしかして本当は寂しいのかもね。

張り合ってるみたいに見えるのは、
４１５と４１６。

４１８も、内容がちょっとおかしいよね。

独身者の迷いや不安を否定しているのではないし、気に障った？これも意味が分からないけど。

う～ん、怪しいやり取りですね。
「人それぞれ」とは言いながら「産んで後悔したら…」とか。

そう思うぐらいなら産まくていいと思います。
そんな考えしてる親に産れた子供の方がかわいそうだし、を実際に子どもを産んで大切に育てている人にも失礼。

幸せな人に対して「幸せになってね」なんて言うのも何か失礼に感じるので、私はそういうことは言わないなぁ。
これも人それぞれ。

４１４さんの気持ち少し理解できますよ。
私も一生に１回か２回は結婚したいと思っていました。
嫌だったら離婚すれば良い！
そう思って結婚してみました。
・・・現在結婚９年目ですが、想像よりも楽しいかも？！
子供が二人おり、「離婚するときは絶対渡さない！」そう思って産んだのですが、
二人とも超パパっこ。
きっと何かで離婚になっても、私にはついてこないだろなぁ。。。

まぁ、結婚はただしたい！だけではできません。
相手に結婚したい！と思われてから考えても良いのではないでしょうか？
独身が悪いなんてこともありませんからね。

既婚者・こどもあり。独身生活も長かった。

ひとりの楽しさ・幸せも満喫してから結婚したので今はなんというか、
ひとりでない、楽しさ・幸せを満喫している。

まあ、子育ては大変だと思うこともあり。
ようやく、幼稚園に通うようになり、自分ひとりだけの時間が戻ってきたから
両方のいいところも味わえるようになってきたところだ。

まあ、どちらにもいいことも、はぁと思うこともあるわけで
どちらをいつ、選ぶかは自分次第だろう。

414さんはまだお互いを空気と水のようなものだと感じる相手に出逢えてないんだと思います。
そういう人に会えた時に決めればいいことだし、
子供のことはそれこそ相手と自分の年齢次第ですよね。

産まなければ良かったと思ったことは何度もあります(笑)
だって育児は大変さ。
でも子供は好きだし可愛いし、無事産まれてきてくれてありがとうと感謝してます。

既婚者･子無し　３０代女性です。
＞＞スレ主様

結婚は良いものだと思いますが、結婚イコール幸せではないです。
結婚して幸せじゃない道を進んでいる人もたくさん知っています。
結婚して幸せな人も、もちろんいっぱい知っています。
要は、あなたが結婚したいか、彼が結婚したいと思っているかどうか。
少しでも迷いがあるなら、する必要ないんじゃない？
例えば「子供ができた」とか、どうしても結婚する意味があるなら別だけど。
大切なのは、あなたの傍に、あなたを誰よりも理解してくれて支えてくれる相手がいるかどうかです。
そういう人がいるのといないのでは、精神的にぜんぜん違いますよ。
上の方も書いている様に、結婚しないで付き合いを続けて行ってもいいんじゃない？
その延長線上に｢結婚」という文字があれば、それはその時考えればいいよ。
焦る必要は、全く無いですよ。
迷っているときに結婚するのは、後悔のもと！
私？私は今メチャクチャ幸せよ。いつもそう思ってますよ。

昔は２４時間営業のコンビニやスーパーがなかったので、
仕事が忙しい人は生活するのが不便な世の中でした。

しかし、今は１人でも便利に生きて行けます。

また、最近は経済的に自立した女性も増えました。

従って、あえて結婚という契約行為に拘る合理的な理由を見つけるのは、なかなか難しいのではないでしょうか。

急逝に備えて互いの死後のことだけは、
個別に契約を交わしておくのが良いと思います。

五十歳独身の女性が知り合いにいます。
両親が死んだとき、帰る場所がなくなったそうです。
親にも、「お前のことが心のこり」と死の床で言われたそうです。

私も自分が結婚に向いてるとは思わないので（既婚ですが）、結婚すべきとはいわないけど、いずれ一人で生きていく覚悟があるなら、独身を貫くのは悪いことではないと思います。
恋人はいつまでもいると思わないほうがいいですね。

でもそれは配偶者だって同じでしょ。
いつまでもそこにいるなんて、誰も約束できないでしょう。
これだけ離婚率が高くて、熟年離婚だって増えている今、婚姻届の効力は薄くなってきているよね。
恋人だって、夫婦だって、付き合い方しだいだと思いますが。
ただ日本の場合は、「結婚しない」という考え方に対してアレルギーがある人が多い気がする。
社会的にパートナーとして認められるのは、やはり結婚という手続きを踏んで初めてなんじゃないかな。
じゃないと「内縁関係」と半ば侮辱的な目で見られることになる。

人目を気にして結婚するは本末転倒です。
結婚(婚姻)は、扶養の義務を課す契約です。
それが互いに必要かどうかです。

結婚しても海外への単身赴任で離れ離れで生活するケースはあります。
私も年の半分は海外出張です。

結婚して後悔もあります。でも結局
彼がどうこうより、子供もかわいいし、経済も安定するし。
正直そのために結婚してる様なものですが、これって大きいですよね。
結局高収入の人ほど忙しいので家にいません。なので
日常はお互い、別の事を勝手にやってる夫婦が殆どです。
でも奥様や子供が習い事にはげんだりできるのも
経済があればこそなせる技でもありますし
いざという時助け合える相手がいるという事だけでも精神的に違うと思います。
いつも一緒にいたい甘えん坊な人はエリートと結婚するのは無理でしょうし
恋愛の延長で結婚すると、期待が大きい分、不満も溜まりそうな気もします。
夫婦といえどお互い自立した大人でないと相手を支える事もできないと思います。
ある程度条件的なものが、自分の価値とあう人なら
幸せに暮らしていけるのではないでしょうか。

そう、ゴールじゃないね。
どちらかというとスタート。
彼と、その新しい生活に踏み出す気持ちがあるかどうか。
ある意味、チャレンジだし、人生最大の賭けでもあるよ。

433さんの意見を読んでとても共感しました。
他人と人生を共有する、というところに物凄く意義を感じる
・・・そうだ！だから私主人と結婚しようと決めたんです！

短大の恩師が長いこと事実婚で３年くらい前に相手のご両親が亡くなり、結婚しました。
多分70歳手前くらいだったと思う。
40年近く内縁関係を続けていて、お互いに似た仕事をして、
世の中にも認められていたにもかかわらず何故とずっと思ってましたが、
ともかく結婚できて良かったなと。
高齢だから結婚する必要があったかどうかはわかりませんが、子供さんも認知していたから問題はないし、
でもしたかったんでしょうね。
とても嬉しそうでした。
なんかズレてきちゃったな、ごめんなさい

私はバツイチで再婚５年目です。
離婚で学び再婚に向けて実践したことは、結婚前に必ず１年以上、同棲することです。
それができない相手とは付き合いませんでした。
結婚とは恋愛でなく生活です。
週に１回ぐらいのデートでは本当のことはわかりません。

空気のような存在とは、普段は忘れてるような軽い存在を正当化する言葉です。

私の会社の同僚は、皆に「空気のような存在」と言われてます。

４４３さんのいうことはよくわかります。
でも、結婚は生活を共にするというだけでなく、他にも共有したり縛りとなることが出てきますよ。
同棲なら人生のビジョンやプランを共有する必要はないけど、結婚はそういうのも必要。
うちの妹はこれで最近離婚しました・・・

結婚１４年目です。
若いころは、結婚は二人の問題って思ってたけど、実際は相手が背負ってるものを自分が背負う覚悟が必要なことを知った。
相手の家庭や育ってきた環境、親子関係……。
ごく普通の家庭で育った人なら、問題はないと思うけど、事情を抱えた人なら、受け入れる心の準備が必要。

>444
空気のような存在とは、普段はわすれているが、それがないと生きていけない重要な存在のことです。
って釣られてみました。
>446
釣ってないと思いますが、シリアスレスに欠陥ありですよ。

事実婚ってなんですか？
どうして結婚しないの？
事実婚なら、別の人と結婚できるから？重婚になんないからね。
でも、ものすごっくややこしいから、やめてほしいな。
権利、義務の確定がさ。
別居してて、別の人と事実婚なんてしないでね、頼むから。

事実婚の選択について「理屈では語れない」という意見はむしろ初めて聞いたな･･･。
大概はその人なりの理屈あってこその事だと思ってたが。
それとも、ただ何となく入籍には抵抗があって･･･という事なんだろうか。

○前の結婚関係が清算できていない。
○勤務先の手当が独身のほうが有利。
○法的拘束力ができると、困る。
　　　相続の関係
　　　苗字を変えたくない
　　　親の扶養
○子供ができたら入籍しようと思って
○借金がある

こんなとこ？

夫婦別姓の為に事実婚を選択している友人もいます。

相手の両親の介護とか育児とかちょっと無理です。
だから結婚しません。

女性はさ、結婚となると姓が変わったりするじゃない？
それで私は少し結婚をためらった時期がありました。
彼と同じ姓を名乗ることに喜びを感じる人もいれば、私のように少なからず抵抗がある人もいる。
なんとなく、これまでの自分がいなくなってしまうような寂しさがあったのね。
でも、いざ結婚してみたら…今では、新しい姓にすっかり馴染んでいる自分がいます。
慣れちゃったのね。でも、もし夫婦別姓が可能なら、今からでもそうしたいと思っています。
私、一人っ子なので。彼は次男ですが、姓が変わることにやはり抵抗があったみたいで…
本当なら婿養子をとらなければならなかったのに、結婚を許してくれた両親には感謝しています。

婚約、新婚時代から子供が生まれてから数年はただただ、幸福の只中にいた、という感じ。

子供が４歳、５歳になって仕事復帰して、あわただしい生活になって。。家を購入して、と
人生が大きく変化したとき、喧嘩もよくしました。離婚を考えることもありました。

でも。

ただいま、って言ったらおかえり、って言ってくれる相手がいること、
そこにだれかいること、毎日一緒にくらしていること、いっしょに子育てをすること、
子育ての苦労も幸せもわかちあうこと・・・

そういうささやかな幸せを失うことに比べたら、一緒にいることでおきるいさかいは小さなものと思う。

いさかうからこそ、関係がよくなることもあることを最近実感する。

言わないとわからない。。

結婚は幸せだけじゃなくて、修行の場かもしれないけど。

それでもやっぱり幸せだと思う。

むかし同棲してました。
結婚して苗字が変わるのが嫌だった。
なぜ女性だけが名前を変えなくちゃならないのか？？
既婚者の人はそういうのまったく気にならないのかな？

夫婦別姓か否かって、いま選択できたんでしたっけ？

名前が変わるのは嬉しかったな。
彼と同じ名前になれるわぁ～～・・・ってことじゃなくて
ただ単に旧姓が嫌だったから！
ワ行なので集団での扱いはいつもビリッけつ。