結婚して良かった？　今、幸せ？

君らOFFで井戸端会議しなさいよ。くれぐれもマンションの入り口はやめてくれな。

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本妻さん、一男性の個人的な感想ですが・・・

話し合いの場で自分の立場を判っており、反論せず（出来ず）黙っていた地味めな女と、
友人に代弁させて浮気相手だけを非難して脅す容姿にも自信のある貴女。

どちらを選ぶかと聞かれたら地味めな女を選びますよ。
貴女には決して理解できないと思いますが。

仮にご主人がその女と別れても（すでに別れているかもしれませんが）、お二人の結果は変わらないと思います。

＞お前、別れたくないんだろ。だったら、どんなことが
＞あっても大丈夫だよな？だったら今後一切、俺に干渉するなよ。生活費も今以上に出せない。
＞もし足りないなら、働け。家事もちゃんとやれよな。

これって、本妻さんと旦那さんとの力関係が決定的になってしまったように思う。
本妻さん、完全に立場が不利だよ。
ていうか、家政婦扱い決定だね。
別れたくないなら、その代わり、DVでも浮気でも文句言わずに絶対服従しろってことでしょ？
家事に不備でもあったら、どんどんそこをついてこられるね。
暴力夫に豹変しないといいけど。

容姿に自信があるみたいだけど、派手で華やかでも品がないオバちゃんより、控えめなタイプでも上品な奥さんのほうが、評価される。
後者は十中八九、「私じゃなきゃ、ダメなのよ、あなたは！」なんてストレートには言わないよ。

本妻さん、自滅ですね。

旦那は離婚したいけど、慰謝料やマンションのローンなどをあまり払いたくないんでしょう。
だから離婚の言葉を口にしても行動は甘め。
妻から言い出された方が楽だからそれを待ってるんじゃない？
実際、本妻さんはプライドだけで生きているようですが、
双方のご実家の反応はどうなのでしょうか？
旦那の実家とはうまくやってるのでしょうか？？

控え目で地味で健気な女性のほうが守ってあげたくなるね。
しかも若くて初々しいときたら・・
男にとって可愛い人ってそういう人なんだよ。勝負有りかな・・。

でも本妻さんにも良いところたくさんあると思う。
こんな成り行きをここで正直に言えるって事には、
ちょっと好感が持てる。
本妻さんの真心をしっかり受け止めてくれるような
心優しい情けのある男性を、他で探したらいいんじゃないかな。

女って浮気されると、どういうわけか浮気した張本人(男)を責めないで
その相手(女)を責めるんだって。
漠然とそんなもんかな〜と思ってたけど、本当にそうなんだね。

そこまでされてまだ旦那さんに固執する理由は何？

妻が夫を選んだ理由⇒外見、経済力、女性を喜ばせるセンス
夫が妻を選んだ理由⇒外見、あとはわからん

こんな形の結婚でもずーっと続く場合も多い
　お互い結婚後内面が成長した場合。双方とも外聞を気にする場合。などなど

本妻さんのご主人はそっんなにっステキな方なんですか？
いわゆる三高(←古くてスミマセン)＋αなんですか？

他の方も言われるように、逆効果でしたね。
不倫相手は結婚を望んでいるのでしょうか？
もしかして、「奥様も悲しまれているようだし、終わりにしましょう」と切り出しているのをご主人が繋ぎとめているのかもしれませんよ？
ご主人は不倫は遊びでなく、本気なんでしょうね。
自分の思いばかりぶつけるのではなく、ご主人の本音を聞いてみたら如何でしょうか？
それから、双方の実家と相談ですね。
あなたはあくまでもご主人の家の人間なんですから、ご両親に相談して構わないと思いますよ？

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結果的に逆効果だったのは明らかだけど、今までの本妻さんの書きぶりから思うに、
本妻さん自身は、どうしても対決せずにはおられなかったんですよね。
何人かがレスしていたように、やめたほうがっていう意見もあったけど、
そんな助言を聞き入れられるような状態には思えませんでした。

わざわざ勝負服まで買って、地味な相手の子に、本妻である自分を見せ付けてやりたいと。
容姿には自信を持っているようだから、対決したら、相手に敗北感を与えられるという
思いもあったんじゃないですか。

こんなこと何回繰り返しても、浮気の相手が変わるだけで、旦那は離れていく一方です。
第三者はみなそう思っています。あとはご本人が早く目が覚めてくれるといいのですがね。

本妻さんは相手の方に会って容姿に自信のある自分を見せたかったんですよね。
「奥さんってこんなに奇麗な人だったんだぁ。。。勝てないっ」て泣いて帰らせたかったんですよね？
人は見た目ではないんです。
本妻さんがお幾つの方かは存じませんが、内面を磨く必要がありますね。

私だったら親には相談しないな〜。相談するとしても最後の最後かな。
親まで巻き込むといろいろややこしくなるし、旦那さんの立つ瀬もなくなり
窮地に追い込まれることになるでしょう。
本妻さんは何としても旦那さんとは別れたくないんでしょ？
別れる気があるなら、親に出てきてもらうって手もあるかもしれないけど・・。

若いなぁ〜！
私は、とっくにそんな感情を忘れてしまい、主人はいて当たり前、空気みたいな存在。
今さら浮気だ、なんだ、って面倒な事はゴメン。
でも、子供が可愛いので幸せ〜！！！！！

私も主人はいて当たり前。
浮気なんて心配なし！だって、すっごい子煩悩！！
それに主人本人が一番わかってる、今の家庭が一番幸せだって。。。

本妻さんは意地を張ってばかりではなくよ〜〜〜〜〜〜っく自分を見つめ直してください。
人は見た目ではありませんよ。

間もなく主人と出会った記念日です。
あの日、あの瞬間、あの場所で私の人生が変わりました。
結婚してよかった。
子供にも恵まれ幸せです。
結婚は幸せになるためにしたんです。

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夫が亡くなり、子供が独立、孫も授かりやっと開放されました。
これから私の青春を取り戻します。毎日好きな時間に食事をして友人旅行の約束もしています。
結婚は苦労の連続だったので思い出すのも辛いです。

３２５、３２７に物凄い違和感を感じつつ、このおばちゃんパワーが本妻さんには今一番
必要なのでは、と、ふと、考えてしまいました

>>334
同感です。

夫には愛人がいてガンで他界する直前まで苦しめられました。離婚も考えましたが子供のために必死で我慢しました。今になって思うと、あんな夫でも亡くなってしまったらポッカリ穴があいたような寂しい感じもしますが、同居している娘夫婦と孫がいて毎日に賑やかに過ごしています。

平成元年に結婚してもう２０年。いまだに、恋愛中です。子供はいませんが、幸せです。結婚前は、それなりに、幸せでした。結婚しなくても、一人の幸せが有りますし、結婚して２人の幸せ、子ができ、３人の、４人の幸せ、それぞれですよね。たしかに、結婚前は、一人の人を愛し続けるなんて、絶対できない。って思ってたけど・・・。大丈夫。そんなに、単純なもんではないです。人間って。結婚前は、なんでも、一人でした。・・・今は、酒、飲むのでも、一人はさびしいです。

小室哲哉の元奥さんが凄いですか？
小室哲哉のしたことが酷いので当たり前に思ってしまいます。
そして、略奪愛とはいいながらも添い遂げようとするKeiko、やるなぁ。。。

でも一括で支払う能力が既になかったんでしょうね。

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それでもkeikoは結婚して良かったと思っているのだろうか？

>>345
朝から５０万円のシャンパン（シャンパーニュワイン）を飲んでいた
そうだから結婚して良かったと思いますよ。
最近シャンパンは最低でも１本5000円します。昔は3000円で飲めたのに。
ユーロ安で3000円に戻ることを庶民は望んでいます。

男は結婚しても変わらん
女は専業主婦だと退屈になる

何か、私が思うに
結婚、飽きたら（飽きなくても子供ができて）、子育てに負われる、
やっと家族生活が終わった、そんな感じの人が多いような気がする。
片や上手く出来てると思う。
結婚、2人の時間、妊娠・出産、子育て、老後、その2人きりが
飽きって言うのか？もういいやってなってしまうのが離婚なのかな？

結婚して幸せです。どこが…といわれると難しいです。
今までの生活では考えられないくらいの穏やかな時間を過ごさせていただいています。
もうすぐ子供が生まれます。
学校を卒業してから今まで働き続けてこんなに長い休みは初めてです。
家事を終え、ふと一息ついたときに思います。
何をしているんだろう。
生まれたらこんなことを考える時間もなくなるかもしれませんが。

子供が生まれ、一時期外に出られない生活が続きます。
で、２４時間体制の子育て。
そうすると、その穏やかな時間が、世の中から取り残されたような感じがする。
二人目が生まれた時はあんまり感じなかったけど。

＞351さん

大丈夫ですよ。一ヶ月もしたら外へ出られます。
私も、ずーっと働いていて、出産が一休みになりました。
子供がいることで、出来ないことがたくさんあるのですが、それが出来ないことによって、見えてくるものがこれまたたくさんありました。
ゆっくりしか進めないもの良いものです。

赤ちゃんと散歩するのも幸せだし、知らない人から声をかけてもらうのもなんだか幸せです。
いろんな方の親切が本当にありがたかったです。
ああ、私もこうやって育ててもらってきたんだなあって。
今まで、一人で（自分の力だけで）生きている気がしていましたが、地域の人たちとのコミュニケーションもたのしくなりました。

ちなみに私はまた働いています（子供２歳＆もうすぐ５歳）

上の子が生まれ、なりふり構わず子育てに追われていました。
もう一人生まれ、2歳を過ぎやっと周りを見る余裕が出てきました。
子育ては楽しい！
結婚して良かった！

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ホントそうですね！！
上の子が４才で下の子が生まれた頃が、幸せの絶頂期でした！！
子育てって本当に楽しいですよね。
主人には文句の１つもあるけど許せます。
結婚して子育てできて幸せ〜

無事出産を終えることが出来ました。
産まれて胸に抱いた瞬間、
何とも言えない気持ちに包まれました。
色んな方に子育てのご経験をお話しいただき有難うございます。
色々なことがあると思いますが、
急がず焦らず一歩一歩進んでいきたいと思います。

前の上司(女性・既婚・子無)に出産の報告をメールでしたところ、
迷惑かけられてます…みたいな返事が来ました。
こんなものなんですね。
退職して新たな道を進む決意が出来ました。

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>>356さん
ご出産おめでとうございます♪

356さん、おめでとうございますーーー！
喜びがひしひしと伝わってきて、
まだ当方は子供はいないのですが、
そろそろ欲しいなと改めて思います。

上司のこともお気になさらず！
その方も、いつかはそうなるかもしれませんので、
先に産んだもん勝ちかも。

とにかくおめでとうございます♪

ご出産おめでとうございます。
喜びを噛み締めると同時に子育ての慌ただしさ！実感していませんか？
子育ては長期戦。無理は禁物ですよ

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>>357さん
>>358さん
>>359さん
有難うございます。
まだ入院中なので看護師さんに甘えられるのですが、家に帰ってからが不安です。
無理せず楽しみたいと思います。

>>360さん
そのようにしか考えられない(そのように考えてしまう)
とくめいさんのお心の狭さ、可哀想に思います。

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今日はさむいね〜。こんな日には特に結婚してて良かったと。明かりの無い寒い部屋に帰るのはヤダ。部屋の明かりがうれしい。湯気のあがる鍋がうれしい。あったかいおふとんがうれしい。独り者にゃ解るまい。小遣いは少ないが・・イヤ、少なすぎるが・・幸せだよ。

>>365
共働きは大変だよね・・。お互い頑張ろう。

>>367
では365さんの旦那様は自分のことも妻にしてもらってるから一生子供じゃないだろうか？
（共稼ぎと仮定して）
何故同じように働いているのに、家事当番は妻なのか？　宿六か？？

そんな男はごまんといるよ

収入がって言っても、一緒に生活してるんだから、一緒にやるのが当たり前なのでは？お給料貰ったらありがとう。ごはん用意してくれたらありがとう。お弁当作ってくれたらありがとう。夫婦なんだから、一緒があたりまえでしょ。２人で一人だよ。

いくら感謝しても夜の営みは拒まれます・・・・。

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>>364
その気持ちで男は頑張れます！！
明日も妻と子供のために働きます！

アメリカでは二組に一組のカップルが離婚するそうな。
日本でも四〜五組に一組の割合で離婚するとか。
結婚したら、ずっと仲良く暮らしていきたいものじゃの〜。

どんなに一緒にやって行こうと言っていても、結局上手い方がやる事になる。
その方が効率も結果も良いから。

他人に任せるのが下手な人はどんどん家事も仕事も増えていく。

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秒速5センチっていう映画みた。
結婚って現実なのでしょう。
夢はないよね。

一人のほうが楽かもね。でもね、信じてくれる人がいるって大変なことだけど、生きていけるよね。つらくても、ぎゅってすれば、安らぐよね。そこだけは、いつも陽が当たってるって感じかな。心が折れそうなとき、信じてくれる人がいる。幸せなことです。

先日風邪で寝込んだとき、主人のありがたみが身にしみました。
普段の生活では忘れかけてるものが見えることがあります。
結婚してよかった。

う〜んとね。何でもないことだけど。何でもないことが、幸せなことだと思う。ナンカ、歌と同じになったけど、ぐうぜんだよ。イヤ、ほんとに。でも、それがね、一番のことなんだけどね。とりあえず、僕には、隣に居る人が最高だけどね。・・・・もちろん、幸せです。

生活はしていけるけど、なにか、やっぱり、この人とは合わないかも…、と思いつつ結婚生活を続けている方おられますか？子どもはかわいいのですが、…ちょっと、違うかもしれないんですよね。

結婚前は結構楽しくやっていた
今はそこそこ幸せにやってる
結婚と恋愛の差はそんな感じじゃないのかな
もともと他人どうしだし、どこか合わないと感じることもあるけど
それでも別れずにいるんだから結婚は幸せを呼び寄せるんじゃないか
まあ小さな幸せだけどさ

知らない人同士がずっと一緒にいるから、合わないと思うこともたくさんあるよ。
特に最初
お互いに尊重しあえれば、そんなに大した問題じゃなくなってくるよ。
自分の時間を大切に。
相手との時間も大切に。
家族と一緒にいる時間も大切に。

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381さんに同感。

＞３８２さん
まさにその状態です。
合わないかも、というよりは、合いません。
きっかけになる出来事があって、本気で離婚を考えた時期もありましたが、結局現状維持です。
いろいろもめましたが、夫に離婚の意思がないし、私も別れたところで、再婚したいという気もないので。
今はパートや、子供関係で忙しいので、あえて夫に目を向けずに暮らしてる感じ。
でも、時々、どうしょうもなく辛くなるときはあります。

性格的に少し不安定なとこがある人だってわかってて結婚しました。
安定した生活をすれば変わると思ってた。幸せにしてあげたいと思った。
若かったんですね。
傲慢でした。

>>386
自業自得でしょ。
今更ネチネチ愚痴られてもね。

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子供を授かったことは奇跡的な事でとても幸せです。
が、主人と結婚して今の私は。。。そこそこです。
結婚当初はこんな幸せでいいのだろうか？
毎日が楽しい。ずっとこんな生活が続くのだろう。と
考えていたけど、人生そんなに甘くないです。
結婚生活って山あり谷ありって本当にこのことだな。。と
思うことばかり。
どこまで相手を信じられるか？裏切られた後また信じることができるか？
結婚生活が長くなればなるほど、どこまで自分のことと同じように考えてあげられるか？
一緒に生活してて色々なことをどこまで我慢できるか？
課題は果てしなくつづく。。。ほんと修行のようです。

一概に結婚といっても、夫婦によって担う役割がそれぞれ違うようなので、スレ主さんの立場何となくわかる。
結婚はしてみないと分からない、でも、しようと踏み切るきっかけをつかめない状態。
大きなきっかけが、待っているかも。彼に結婚の意思があるかどうかを見極めることも大事かな。

もともと他人なので合わなくても性格違っても価値観ちがってもしかたないとは思う
一緒に暮らすならできれば自分となるべく近いタイプの人とのほうが楽だとも思う。
だけど結婚して１８年たった今
一番大切なことがわかった
合ってる合ってないではなく、合わない部分をちゃんと話合えるかどうかなんです。
大切なことは向き合うこと。
どちらかが一生懸命向き合おうとしても、相手が逃げてちゃダメ。

これから結婚しようという若いみなさん
お互い言いたいことをちゃんと言えてますか？
どちらかがガマンして黙ってることで平和でうまくいっていても
長～～～～い結婚生活で、いつかどこかでどちらかが爆発してしまいます
言いたいことがちゃんと言えて、なおかつ相手もそれを聞く姿勢があるかどうか・・・
これが結婚生活が良かったと言えるポイントだと思います。

性格の不一致なんてホントはそれ自体どうってことないことなんだと、最近思います。

結婚生活は、逆境になると色々とわかってきます。
それを乗り越えると、自然に信頼関係が築けますね。

３９０、３９１サンに同意。
結婚して１０数年、付き合ってた頃からは１５年くらい。
何度か別れの予感を感じたことあり、わたしは別の人を見てた時期もあり＾＾
でも、結局、毎回、小噴火で話し合ってうまくやってます＾＾
今では、子供たちも「まただよ」という感じで笑ってるようになっちゃいました。

性格の不一致の一言で片付けたらもったない。
話し合えば、パートナーの別の側面が見えて結構楽しめます!!
互いに話しができなければ一緒にいても仕方ない（愛だ恋だは他所でやればいい？という感じに近い）。
うちはこういうカップルなので楽しめてるのかもしれませんが・・・＾＾

万が一、夫からの暴力によって命の危険を感じた場合は「配偶者暴力」で１１０番へ通報してください。
警察は生活のことまでは考えてはくれませんが、命の危険を感じるような暴力にはすぐ動いてくれると思いますよ。

そういう方と結婚したんだから、結局どっちもどっち。
ずっと不幸ということも、ずっと幸せということもないと思います。
それぞれの家庭でいろいろな事があり、今に至っているわけだから、本当に嫌で我慢できないなら、別れなければね。

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あーだこーだ言いながら前に進める人と、あーだこーだ一生言っているだけの人がいますよ。
行動を伴うかどうかの違いだと思いますけど？

あーだこーだ言われるのは嫌がるけど、あーだこーだ言われないと何もできない人もいますから。
それによってモチベーションが高まるのであれば、あーだこーだ言うことも、言われることも、
否定できないと思いますけど？

「相手のことをあーだこーだ言うひとは、自分の変化に気づいていないのかも。」
これは、理解するのにかなり無理のある言葉だと思いますが。

あーだこーだ言ってもいいと思いますよ
どっちもがあーだこーだを言える環境さえ作っていれば。
どっちかが言い続け、どっちかが聞き流し、どっちかが言うのをやめ、どっちかが気に留めなくなる
消化不良おこしてしまいますよ

恋愛と結婚だけで考えれば嫌なら別れれば終了～でピリオドでしょうが
子どもがいての結婚生活ははい終了～ってわけにはいかない
嫌いだの、合わないだの、変えられないだの　それは二の次
お父さんもお母さんも子どもを健やかに育てる義務があるから
居心地のいい家庭作りがいちばんの義務

ふたりで協力して
お互いのあーだこーだを受け止めあっていく努力をすることが大事。
熟年離婚って言葉流行りましたよね
子育て終わって義務を果たしたと思えたとき
（大抵は妻）長年の消化不良のあーだこーだを吐き出して出ていってしまうんですね。