結婚して良かった？　今、幸せ？

本妻さんにはお気の毒ですけど、もう
夫婦関係は終わっているように感じます・・・
自分の言葉で話せないような状態で相手のひとに会うことは
時期が早すぎたという気がしますし、私だったら夫と話し合うことはあっても、
相手とは話し合う必要は感じません。（すごく気にはなるでしょうけど）

私の知り合いも、似たような経験をされていましたが、
結局は離婚されました。

読んでいると、旦那様の「あきらめ気分」が伝わってきてしまいます。
この旦那様にとって、今は、離婚しないことなどたいしたことではなくて、
「離婚さえしなければ自由にさせてもらう」と宣言したように読めてしまいました。
相手を追い詰めて得た勝利よりも、
相手が心から自発的に戻ってきてくれるのでなければ
本妻さんの心も、本当の意味では満たされないのでないでしょうか。
大変な目にあって、本当にお気の毒だとは思いますが・・・・

>>301
浮気相手は手厳しくこらしめてやるべきだとは思うけれど
その付き添いの友達の理屈（つまり、貴女の本心を代弁したもの）も
傍から見ている者に言わせれば相当おかしいと思う。
もう少し正確に言うと、その女性に言ってやった事と同じか、もっとキツイ事を
本来は貴女のご主人にも言ってやらなきゃ筋が通らない。
貴女はご主人を思うばかりに、社会人として、ひいては一人の人間として
最低減守るべき常識を見失っているようにお見受けする。

「あ な た の せ い で 迷惑している」
「会社に言いつけてもいいんですか？」
「別れてくれれば後は無かったことにしますよ」
それが本当に、男女双方の罪である「浮気」の正しい解決方法だとお思いか？
そして貴女自身も、相手の容姿を取り上げて「どうしてこんな地味な子に」
あるいは亭主に対しても「貴方は私じゃなきゃダメなんだ」などと言う始末。
事態の整理の仕方、解決の仕方、全てにおいて異常だとしか言い様がない。

浮気という行為自体に関しては、貴女に一切罪は無いと思う。
「亭主を繋ぎとめておけなかった女房にも責任が」などと訳の解らないことを
言い出す外野はそれこそ放っておけばいい。
しかし結婚とは、大の大人同士が互いの生活や人生に責任を持つ事を約束し合い
それを双方の愛情を持って支えていく事ではないのか？
貴女のように「好きだから」というだけで、現実に冷静に向き合う事ができない人と
御主人のように、妻への思いやりもないままに夫としての権利を主張する人とで
まともな夫婦関係を維持する事なんかできないんじゃないだろうか。

他人様に対して「別れてしまえ」なんて事を言うつもりはない。
しかし、ここでこうして第三者の意見を求めておられる以上、言わせていただく。
自分の一方的な想いだけで人を縛る事ができたら、誰も恋愛や結婚で苦労はしないよ。
貴女のご主人も相当に幼稚な人の様だが、そこまでブチ切れるからには
他にも色々と貴女に対する不満はあるのではないかと思う。
貴女がそこに触れようとしないことからも、さもありなんと感じた次第。

女と会ったことは逆効果でしたね。

＞私じゃなきゃ、ダメなのよ、あなたは
残念ですが、逆ですね。
「あなたじゃなきゃ、私はダメなの」でしょう？（きつい言葉でごめんなさい）
それが、ご主人に伝わったから、強気にあなたの手抜きともいえない小さなミスを
責めて自分の立場を守っているのですね、きっと。

本妻さんにアドバイスをできることを考えてみました。私なりに。

もうこの話題は当分ださないこと。
ご主人の苦手とする人物と懇意にしておくこと。
ご主人のご両親やご兄弟、尊敬している上司など。
あとは時間をかけてよい妻を演じ（家事を完璧に近い状態でこなすなど）続けること、
こんなとこかな？
浮気相手に会ってしまったことで、精神的長期戦になってしまったかもしれません。
しんどいでしょうけど、本当にご主人の気持ちを取り戻したいなら、
まずは冷静になってジタバタしないことだと思います。

浮気相手を訴えたり会社にばらすなどは、もってのほかです。
そんなことをしたら逆にご主人が訴えられるかもしれません。
会社でご主人の立場を悪くするような振る舞いもご法度です！
収入にひびいたりして、それこそあなたにも不自由が返ってくるだけ。
いかがでしょう。

友達と結託して浮気相手を吊し上げてやれ、とか言って焚きつけてた連中はトンズラか？
無責任なもんだよなぁ。
実際その通りにしてみれば、今度は「時期尚早だった」「自滅したね」ときたもんだ。
結局、亭主は逆ギレして己のせいで起こった事態だという自覚すら持たず
「離婚したくなきゃ好きにさせろ」などと、まるで子供みたいな事を言い出す始末。
元々、どうにかしてやるべきなのはこのクズ男だろう？
この期に及んで「アナタダケナノヨ」とか寝言いってないで、身ぐるみ剥いで叩き出しちまえよ・・・。

どっちもどっちですねえ。
でも本妻さんのやったことは、明らかに逆効果でしたよ。
だんなさんの気持ちを完全にちがう方へ向かせてしまった。

人のことを攻撃する前に、自分やだんなさんのことを省みるのが先でしたね。

あきらめたほうが、おたがいのためですよ。
このまま夫婦でいても、不毛な時間を過ごすだけです。

浮気相手が勝ち気で性悪なアバズレだったら、また別の話だけど、
恋愛経験も少なそうなウブな素人さんに手を出すとは、
ダンナも悪いヤツだな〜。

君ら醜いな

もし、相手の女性に会ったら、私なら、
カレはこのひとのどんなところを好きになったのだろうと、
必死で観察するだろうな。
私とどこがどう違うんだろうとか。
でも実際は会ったりしないと思う。

「カレともう会ってはいけない」も
「ここで私と会ったことは秘密にしろ」も
守ってもらえるなんて思わないです。
そんな一方的な約束、立場が逆でも守る気はありません。
でも、最後は、相手の態度次第かなあ。。

皆さん、言いたい放題だなぁ。
自分にはそういう事態が降りかからない、
もしくは、降りかかっても賢く対処できる自信があるからでしょうか。

本妻さんも、こんな短い文章（レスとしては長文だけど）で夫婦の全てを語れる訳じゃなし、
無責任な他人のアドバイス聞いても、貴方の怒りの炎に油を注いでいるだけのように見えます。
自らがおかしくならない内に、親御さんに相談した方が良くないですか？
同じような回答が帰ってくるかもしれないけど、親身になって聞いてくれるだけ違うと思いますよ。

＞323さん
話すと、ひっこみつかなくなる、ってこともありますよね。
自分の気持ち（方針）がはっきり決まらないうちはあまり他言しないほうがいいと
私も思います。
あとあとこの事件をしつこく覚えていて、なにかあるたびに「あの時は」なんて
言われるのはいい気がしないでしょうし。

ここで書いて少しでも気持ちが収まるなら、そうするのもいいと思う。
たしかに322さんのおっしゃるように、当事者以外は言いたい放題かもしれないけれど、
みんな結構自分なりに考えて書いていると感じます。

学生時代は二股事件とかの当事者になったこともあるし、
経験もふまえると、やはり信頼できるひとに相談するのはいいとしても
この先ずっとつきあわなくてはならない親族等に相談するのは最後の最後でいいと
思います。
つらいでしょうけれど、しばらく考えないようにするのもいいかも。
熱くなっているときの行動はあとで後悔することが多い・・・私は。

>>324

大人の意見だ…。

322です。
>>323さん、324さん
会社に告げ口するよりは、親御さんに言う方が良いかなと思った次第です。
会社が一番立つ瀬なくなると思います。そして旦那さんの怒りを買うかと。
なんか、ご友人も熱くなっているようですしね。

私も恋愛で深く傷付いてヤケになったことありますけど、
限界だ〜と思った時に、実家に帰りました。
辛いことがあったとだけ告げたんだけど、
懐かしいご飯とか味噌汁食べるだけでも随分落ち着いて、
次を考える気になったものです。
けど、結婚しちゃったとなると話は別ですものね..。
やっぱり親御さんは最後でもいいかな。。。

>>280
私は、結婚しなかった彼で、
その時の自分を支えてくれて、
愛してくれて幸せをくれたお付き合いもありました。
今も感謝してるし、大切な思い出です。
まあ、人それぞれですがね。

幸せも不幸せも人それぞれの感じ方次第だけど、
どちらかっていう結論を出す必要もないのかもしれない。
人生が終わる瞬間まで答えは出ない気もするし・・。

>>331
思い出すのも辛い事を詮索するつもりは無いので、そこはさておいても
お子様の独立やお孫さんの誕生を喜ぶ「今の幸せ」は、結婚する事がなければ
当然に無かったのではありませんか？

困っている他人のために無償で奉仕をし、役に立って喜んでもらえれば
それで幸せっていう人もいるんだよね。
そういう人の存在を知ると、自分の人生の損得勘定ばかりしているのが
恥ずかしくなる。

この掲示板を利用しているのは所帯持ちが多いから、
自然と「結婚して良かった」の意見のほうが多くなるのでは。
スレ主もどこかでそれを期待しているのかな？

小室哲哉の元奥さんはすごいね。身ぐるみはいでやる、って感じ。
慰謝料が億単位で入手できた場合も、「結婚して良かった。今幸せ。」に
なるんだろうね。

でも１０ヶ月の結婚生活で、慰謝料７億と養育費毎月２００万ですよ。
当たり前なんでしょうか？？

その当時の小室哲哉ならその位が妥当だったのでは…？
一括でもらっておけばよかったのにね。

3000円でも朝からは呑まないけどな。

そうだね〜。
彼らのやってることは一般人には理解できない。