結婚して良かった？　今、幸せ？

ちょっと待った！　
今度は本妻派か浮気夫派か？バトル版になりそうだよ。

浮気っていってもいろいろだけど
継続性のある浮気なら、夫婦間の信頼関係はゼロなわけだから
いざとなったら子供を連れていつでも逃げれる様に準備しておいた方がいいのでは？
子供がいないのなら私ならすぐにお別れします。

本妻さんは良くやっているけれど、旦那にしてみれば都合のいい女または家政婦にしか思っていないと思う。つまり女として見てもらってはいないので残念だけど、あきらめた方が良いかも
それにしても、他にもっといい男がいくらでもいるのにもったいないな〜

浮気をひらきなおられたり、生活費もらえなくなったらもうおしまいよ〜。
どっちが悪いかっていうのはあまり問題でなく、
結果としてうまくいっていないなら、その結婚は失敗。
お互い、いい大人がそんな簡単に性格変われないだろうし、相性が悪かったのよ。きっと。
認めて、今後の人生軌道修正するのもありなんじゃない？
リスクはあるけど。

皆さんいろいろとありがとうございます。
昨夜も日付が変わってから帰ってきました。
「正直、起きて待ってもらってもウザイよ。寝たら」と言われました。
いつも主人が帰ってくるのを待って、リビングでウトウトしています。
寝てしまったら、奥さんとして失格のような気がして・・。離婚、できればしたくありません。
でもずっとこのままもツライです。
皆さんのコメント読んでいると、浮気する男は仕方が無い的な意見を目にしますが、
浮気のきっかけになるような女に罪は無いんですか？
実は・・「相手の女に怒鳴り込んだほうがいいよ！本妻なんだから当たり前だよ」って、誰か私を応援してくれないかな、って期待していました。たくさんの人が見ているこの掲示板で、私を応援してくれる人が一人でもいたらいいなあ、て思っていました。または、私と同じような人がいたら、とも。
元同僚や友人からも「バカバカしいから、さっさと離婚したほうがいいよ」としか言ってくれない
ので・・。最近は、私の考えをなかなか理解してもらえず、なかなか会ってくれなくて、一人の時間がツライです。だから同じような人がいたら、頑張れるかな、と思って書きこみました。
離婚はしたくない・浮気はして欲しくない。でも浮気が止まらない主人が浮気しないようにするには、やはり女が相手しないことに尽きると思っています。

１５９様へ
主人と同じ境遇の方がいたなんて心強いです！！温厚で心が広い方なんでしょうね。大丈夫です！１５９様のご褒美は「穏やかな幸せな老後」です。
これからも大切なお子様の為に、そして年下の可愛い奥様（ウチもです）の為に、頑張ってお仕事して下さいネ！！

私の妻は私が仕事で遅くなるときは必ず起きて待っていました。飲みに行くときは先に寝てました。数年前からメールで仕事とも飲みに行くとも書かずに遅くなるから先に寝くださいと連絡してます。そうすると、１２時ごろ帰ったら寝てたんだけど、この頃は１時ぐらいなら起きてる事が多い。
理由は韓国ドラマにはまってるから。２時ごろまでなんだかんだ見てます。

本妻さん
ずっと読んでいましたがどうしても書き込みしたくて…

正直、重いと思いました
旦那さんを相手にする女の人が悪いと言いたい気持ちもわかりますが
浮気をする旦那自身もさんも悪いと思います
本妻さんは仕事してらっしゃいますか？
趣味はありますか？
ずっと旦那さんのことを考えて生活してらっしゃるように見えます
もしそうなら仕事に出るか趣味を持ち、毎日をもっと楽しく生きたらどうでしょう？
離婚できないなら一時的にでも良妻をやめてみてもいいのでは？
旦那さんも、生き生きとしている本妻さんを見たら
浮気相手から本妻さんに少しでも目を向けることになるかもしれません

勝手にいろいろ書きましたが
こんな考えの人間もいるということです

結婚当初、何でも一緒、何でも話そうね、嫌な事は嫌、いい事はいい、隠し事はナシね。
メールや電話が鳴ると、誰からでどうゆう関係の人か聞いたり聞かれたり。
そんな何でも知り合っている関係が理想で２人で頑張っていました。

それが２，３年経つとお互い窮屈になってきて今では必要以外は干渉しない事にしました。
必要最低限の事だけお互いに知っていればいいかな、と。
そうした事でどちらかが悪さを始めてしまったらそれまでだと思います。
相手の行動ばかり気にしていると疲れてしまうし、よからぬ事を想像してしまいますよね。

今はちょっと他人行儀に気を使ったりする関係が心地いいです。
これぐらいが私達夫婦のベストな関係の様です。

相手に怒鳴り込んでも相手の女はなんとも思わないと思うよ。
自分が勝ったとしか思わないんじゃないかな？

一度、旦那さんと距離を置いたほうがいいかも。別居とか離婚と言う話じゃなくて、
気持ち的に少し離れてみては？　なんとなく、今の生活と今の気持ちが１００％旦那さんの方に
向いているような感じなので（違ってたらごめんなさい）気持ちを切り替えて少し違うことを
考えてみるとか実行してみるとか。

うちは旦那と喧嘩したときに、入ってる保険の受け取りをすべて子供名義に変えました。
もちろん、旦那の保険は私が受け取り人ですが。

精神的に自立できる女性になってください。

本妻さんは結婚している人の悩みじゃなくて恋愛している人の悩みみたいだよ。
私の独身だった時も付き合っている彼がどうしようもない浮気性で、それでも彼のことが好きで好きでたまらなかった。彼に近づいてくる女とケンカして追い出したことも何度かあったよ。
でも彼とは結婚しなくて正解だった。数年経った今思うと、なんであんな男を好きになったんだろうと思わず笑っちゃいます。今だから言える恥っさらしの独身時代です（笑）

本妻さん
悔しいんですよね。
では一度、相手の女性の家にのりこんでみたら？
周りに共感してほしいのはわかりますが、結局
人の状況や感情って本人にしかわからないから、
大人なんだし、自分の判断で動いていいと思いますよ。
このまま甘く見られたり、＊＊にされたりしてるより
一度暴れて一喝するのも悪くないかもしれませんね。
更に悪化するかもしれませんが・・
今のお辛い状態が続くより変化がみられるかもしれませんね。

174さん
仕事はしていません。結婚する前に主人に専業主婦でいいじゃない、と言ってくれたので。私も主人の面倒全般をみることが仕事だと思ったので、専業主婦です。
趣味は今のところ特にありません。仕事とか趣味とかで楽しみを見出すなんて、そんな簡単な話ではないと思うのですが。
浮気がわかる前まで、専業主婦の日々で十分充実していました。その頃に戻りたいだけなんです。
家事も立派な仕事だと思います。
176さん、私は、自立していないんですか？妻として当たり前の権利の主張は、ダメなんですか？

177さん、私は主人が夫であり、恋人なんです。ずっと恋しています。だからこそ、
女には、必ず言おうと思っています。
主人と絶対に別れてもらいます。
そうすることで主人には結婚した自覚を感じてもらえたら、と思っています。
まだ帰ってきていませんが早く私の方に戻ってもらえるように、頑張ります。
浮気は本当はいけないことなんです。絶対にわかってもらおうと思います。
明日友人と会う約束をしているのですが、突撃用の洋服を買おうかな。
やはり、結婚して所帯じみたから浮気された、なんて思われたくないので。

年収５０００万以上の人と結婚すると、離婚してからも一生安泰で幸せ。貧乏暮らしなんて絶対＊＊らしい。幸せは自分で掴むもの。

その為にも、女性は努力して自身を磨かなければいけない。

外見だけ着飾って中身のない人より、所帯染みてるぐらいの方がいいと思う。男は外見ばかり重視するからね〜困ったもんだ。綺麗なだけで何も出来ない女の方がいいのか？子供の事より自分の事を重視して、子供の入学式や卒業式の日にまで子供を長時間待たせて着飾っている嫁がいいのか？といつも思う。子供達が主役なのでは？

本妻さんへ
旦那も悪いけれど相手の女も共犯者です。このまま離婚は成立しますが相手の女は高笑いするでしょう。そうなるとあまりにも悔しいし惨めです。ですから離婚ではなく相手の女を訴えましょう。
実際に裁判になれば、何の落ち度もない本妻が100％勝訴します。相手の女はかなりのダメージを負うと思います。アメリカではこのケースで数億円の慰謝料が出たくらいですから１千万請求しても高くはないでしょう。そういったつもりで相手の女に会いに行きましょう。
要するに戦いに臨むか、泣き寝入りするかどちらかですね。

大丈夫だよ。
しょせんつまみ食いだもの、飽きれば戻ってくるよ。
そしたらまた平和な生活が送れるよ。

飽きても戻ってこないと思うなあ、「本妻さん」のとこへは。
本妻さんへの愛情はとうの昔に冷め、実態はすでに家庭内離婚も同然でしょ。

このご亭主の場合、会社の同僚でさえ離婚を勧めるくらい女癖の悪さに定評があるようだし
飽きたら別の女のところへ鞍替えする、でしょうね。

186さんに同意

私は女だけど、本妻さんのような妻はちょっと勘弁と思ってしまう。

私は良い妻、間違ってない！オーラが全身から立ち上っているようで、息苦しいかな。
まあ、何とか振り向かせようと必死で、余裕がないから仕方ない面もあると思うけど。

もちろん浮気する男が悪い、でも、それは結婚前からわかってたことでしょう？
結婚したら直ると思っていたなら、甘かったですね。

何人もいる交際相手の中から「私を選んでくれた」と優越感もあったみたいですが
他の女の人は案外、結婚相手と恋愛相手とを見極めて付き合っていたのかも。

周囲の誰もが言うように、早く離婚するのがベストと思うけどね〜

離婚となるとかなりの労力がいります。それに耐えられるかどうか大変なことです。
わたしは浮気相手に会ってまず警告すべきだと思います。
あくまで悪いのはその女です。本妻さんは毅然とした態度で挑むと敵は必ずひるむでしょう。
いわゆる心理作戦ですね。（笑）

相手の女と対決する！
今はそれに全神経・エネルギーが注がれているようだし、
やらないと気が済まないだろうから、やってみるのもいいかもね。

でも…多分１回（１人）じゃ終わらないような気が。
結局はもぐらたたきのようになると思えてならない。

怒鳴り込まないと気が済みませんか？
浮気相手をひかせることが出来たとしても、
ご主人の気持は更に離れると思いますよ。
私なら怖くなるかも…。
浮気がバレて、奥さんにひたすら謝るような夫婦関係なら良いですけど。
それより、趣味を沢山持ち、魅力的な妻になり、
もう一度振り向かせてみたらどうですか？。
その頃には、本妻さんの世界も広がり、ご主人より楽しいことが見付かっているかも。
一生懸命な人が辛い思いをし続けるなんて、哀しいです。

本妻さんはね、なめられてんだよ。
夫にも２号にも。

本当にそんなに価値のある男なの？奪い取られそう？奪い返したい？
時間がもったいない。そんな男に係わっていたら。

まず不倫女を退治してから次に旦那だろう。
旦那を先に退治すると女のところへ逃げ込むからな。
これぞゴキブリ退治の撃退法だ！！

本妻さん、私は女ですがもし男ならたぶんあなたは重いと感じるかもしれません。
もちろん浮気は１００％だめです。でも正論をぶつけるだけじゃ、物事は解決しません。
たしかにあなたのいうことは正しいと思います。でもそれをどう相手にわからせるか、努力してますか？　努力とは単に家事をしたり化粧して魅力的にすることだけじゃないと思いますよ。

浮気相手にはお金を払ってもらいましょう。お金で解決することはとやかく言う人もいますが、
やはり毎日生活するうえでお金は重要なもの。それをあなたに支払うことによって相手の女性に
精神的苦痛を与えられることになります。つまり罰をあたえるのに一番手っ取り早い方法です。
いくら口で訴えても相手は反省なんてしません。だったら同じように精神的苦痛を与えてやればいいのです。

最後になりましたが、たぶん気持ち的にはご主人はあなたの元には戻ってこないと思います。
あなたの気持ちがご主人に向けば向くほど離れていくような気がします。

過去レスは、見てませんが・・・
結婚って、良いものですよ。
私は、今、とても幸せです。
病気になって、初めて家族のありがたさが身にしみて分かりました。
平凡な毎日が送れることに、感謝して過ごしています。

平凡な家族に対しての思いと
浮気相手に対しての情熱的な思いは
全く別物って事ね。

当たり前だ……

私の父はずっと浮気してました。本人は認めませんでしたが、周知の事実。相手はすごく身近な人で未亡人。
やめないなら、母は別れると何度も言ってましたが、父に相手にされませんでした。
父は母が自分を大好きで別れられないことを知ってたから。
母は、尽くして尽くして、「こんなに尽くしてるのに」攻撃。
でも子供の目から見て、それじゃあダメなんだよ〜と思ってました。
追いかけられれば逃げたくなるのが人間の性。
別れる気がないなら、ご主人に「浮気はやめて」とはっきり言って、他のことに生きがいを見出しましょう。働くとか、サークルにはいって忙しくするとか。
追いかけられなくなって、他に目をむけられると、気になるもんです。
ご主人との関係を変えなければ、別れてもまた別の人と浮気しますよ。

そういう相手を選んででしまったのなら
自分も、家族は家族でわりきって
お互いに情熱をもった生き方を外ですればいいのでは？

うちも208さんのような父でした。子どもの私は208さんのような考え方です。
私の友人にも何回も浮気されている方がいました。最初は尽くしてるに攻撃、
次は私は私、あなたはあなた、家族に迷惑はかけないでね、に変わりました。
しかしながら、相手の女は変われども、浮気は変わらず続く。仕事も始めて
いた彼女は結局、こどもを連れて離婚しました。相手への賠償や養育費なども
きちんと取り決めたようですが、結局、「今は払えない。」で2ヶ月ほどで
入金は滞ってしまったようです。彼女がきちんと働いているので一応、今すぐ
生活に困ることはないようですし、「そういう男だとは思っていたから。」と
彼女のほうでもきっちり払い続けることはないだろうと、予測していたので
さほど気落ちもしていないようです。（もちろん、しっかり請求はしていく、
と言ってましたけど）
　浮気を繰り返す人って止められない、考え方が変わることはないんじゃない
でしょうか。

>浮気を繰り返す人って止められない、考え方が変わることはないんじゃない
でしょうか。

私も同感です。
病気、と思ったほうがいいんじゃないでしょうか。

本妻さん、今日はお友だちと会ってるんですよね。
あなたにとってはきつい意見が多かったので、面白くなかったかもしれませんが、
ここのところの書き込みを見て、少しは参考になりましたか？

賢明な判断をされることを祈っています。

結婚、幸せですよ。
子供も授かり、主人も子煩悩全開です。
子供たちのために主人と二人力を合わせ暮らす平穏な毎日。
ずっと憧れていた生活です。

本妻さんはご主人の浮気相手に負けているのではなく、ご主人そのものに負けてるんですよ。
離婚をしても相手の女性が勝ったわけではありません。
相手の女性もまたあなたと同じ目に遭います。
ご主人はそういう方なんです。
お気の毒ですが自分の人生を見つめなおすことも大事ではないですか？

ノシ付きでもいらない！！
お金もらってもいらない！！

結婚は相手選びを慎重に。

いろいろなご意見をありがとうございました。
やはり私は女に会って言うべきことは言おうと思っています。
先日友人に洋服を買いに付き合ってもらいました。
友人は元同僚で、主人と同じ会社です。女の顔も社員旅行の写真で確認しました。
若い子でした。正直、私の方が容姿でも勝っている、と確信しました。
友人にも客観的に見てもらって、私の方が美人だと思う、と言ってもらえました。
見かけだけで無いとはわかっていますが、主人がどうしてこの子を？と思い、またそんな女に取られてしまったことを、再び悔しく思いました。
きちんと身なりを整えて現れて、言うべき事を言えば終わるんじゃないかな、と確信しています。
私にはやはり主人しかいませんし、主人にも私しかいないと思います。
幸せは自分でつかむべき、とプラス方向に考えています。
近々機会をうかがって、女と話合うつもりです。

あなたの方が美人でも、性格が良くても、どうなのでしょうか？
ご主人はあなたにないものをみたのかもしれませんね。
それに、ご主人にとって「あなた以上か？以下か？」はあまり問題ではないんですよ。
文句を言って気が済むのであれば言えばいいのでしょうけど、相手の方はそんなに本気なのでしょか？？
きっとあなたは結婚前に気の多いご主人がお付き合いしていた中で選ばれた、競争率が高かったので、「勝った」意識が強いように思います。
なので、他の女性が現れると「負け」に思うんですよ。
プライドの問題かもしれませんね。


私は結婚前からも今も主人がとっても必要であることには変わりありませんが、主人に私が不要になったら潔くお別れします。
譲れないのは子供たちだけです。
いざとなれば子供くらい養っていけるので主人にはそれが逆に怖いようです。

結婚は生活ですからね。
ご無理のないように。。。

本妻さんのご主人は浮気は遊びですか？
「浮気は止められないけど、一番は妻」という方もいますよね。
知人にもいるんですが。
結婚歴10年、彼女いない歴2年 みたいな。
その知人は「離婚は絶対しない！妻が一番良い女！」と言い切ります。
まぁ子供たちが可愛いのもあるんでしょうけど。
それに高収入でもあり、家庭も自分のお小遣もたっぷりあるんです。
勿論、家庭では女性の影は見せないそう。

本妻さんのご主人のタイプによっても行動が変わるように思いました。

時々、喧嘩もするけれど、次の日には仲直りして元通り。（引きずったら駄目だよ。）
結婚って良いものですよ〜
縁あって、他人が家族になるなんて、素敵な事だと私は思います。

本妻さんのやることにどーこー言うつもりはないけど、ご主人があなたの行動をどう思うかは考えたほうがいいですよ。
女は逃げるかもしれないけど、ご主人も離れてっちゃったーなんてことのないようにね。
特に社内の人なら、おおっぴらになるとご主人が困るからね。

私の母は２５年以上、父の浮気に苦しみましたが、体調を崩して第一線を退いたあとは仲良くくらしてます。
父が母をすごく大切にするようになりました。
母曰く、「今が一番幸せ。今が新婚生活。」だとさ。
ちなみに、父７２歳、母６８歳。
めでたし、めでたし。

なんで浮気するような男を見抜けなかったのか不思議。本妻さん、独身時代も同じ事を繰り返してダメ男ばかり選んでない？それと、自分のご両親は、どうだった？
けっこう両親が不仲だったり離婚したりしてる家庭の子は結婚生活がうまくいかない人多いですよ。不幸の連鎖ってやつ。あなたが変らない限り、また同じ事繰り返すだけだと思うけど。

20歳の成人式に祖父から厳しく言われました。
「若いうちは容姿だけでも勝負できるが、これから歳を重ねるにつれて内面が問題になる。
自分自身を磨きなさいと。」

本妻さん、若い子相手に容姿で張り合ってもだめですよ。
すでに初々しさで負けているのですから。

でも、浮気を繰り返す男もどうかと思いますね。
そんなにいい男なのか?
やはり、育った家庭環境が悪かったのか。
本能とはいえ、丸出しすぎますね。

そういえば、友達にもそんな人ばっかり好きになる人いたわ。
高級な車に乗っているとか、顔重視で相手を選んでいたから。
浮気される話を何度聞いたことか。

２２８です。嫌がらせのつもりなんてありませんよ。
私は本妻さんの自分の問題点に気付いてほしいだけ。
本妻さんが原点に戻って、ダンナが浮気している現実を置いといて、自分自身の事を冷静に考えてほしい。
そうじゃないと何度も同じ事を繰り返すよ。
まず、容姿だとか若さだとか低レベルな比較しないで。

>>231
辛口だけど正論。

浮気者を『屑』と言い続けているやつが哀れ。
確かに屑だがあんたもな。と

本妻さんのご主人のお話、人事には思えず、もしかして元彼？？と思うほどでした。交際時から浮気が収まらず、社内で派遣さん含む何人もの女の子に手を出していました。その中のひとりと結婚し、マンションも購入したと風の便りに聞いていますが・・・。

元彼とは４年半付き合い、その間二度別れていますが、同棲も二度しており、保険証等には「妻」と記載されていたこともあります。結婚の話も出て両親にも会って、新居も探して、という時期に、私が実家に帰省した際に他の女が部屋に入っていた形跡に気づきました。結局、元彼が出勤中に黙って部屋を出て、行き先は一切告げることなく友人宅に身を寄せることになりましたが、浮気相手の女性が部屋に置いて行った私物が紛失したとかで警察を呼んだ、唯一合い鍵を持っていた私が盗んだんだろうとその女性が訴えると言っている、身を寄せている友人の勤務先に警察が来て欲しくなければ居場所を教えろ、等々訳の分からない嫌がらせを受けました。（紛失した私物は恐らく他にも複数彼の部屋に出入りしていた浮気相手の誰かが盗ったか捨てたものと思われますが・・）

それから一年後、今の主人と結婚し当時からは想像も出来ない平穏すぎるほんわか幸せな日々を送っていますが、元彼は同じようなことを繰り返しているんだろうなーと思っていました。今回マイホームを購入するにあたり、住宅情報ナビのスレを色々見ていて、偶然こちらの本妻さんのスレを見つけてしまいました。あまりにも状況が似ていたのでスルーすることができず書き込んでしまいました。

私も何度か彼の浮気相手と話したことがあります。でも結論から言うと、相手の方も被害者であり、一方的に攻める気持ちにもなれませんでした。そして、お相手が変わるだけで本質的に状況は何も変わりません。

経験から言えることですが、端的に言うと「時間の無駄！」です。浮気を繰り返す相手がどんなに優しかったとしても、どんなに良いときがあったとしても、彼に良心というものが大きく欠如していることは明らかで、何を言ったとしても、どんなに尽くしたとしても、あなたの気持ちも時間も無駄になるだけです。

彼には私じゃなきゃ、と思ったこともありましたが、そんなことは全くないと今だから分かるのです。彼にとっては、そんな女性は次々現れ、入れ替わっていくだけなのだと思います。結婚して実感するのですが、人間の本質なんてそう簡単に変わりません。彼は相手が変わっても同じことを繰り返していくだけです。

ご主人と別れるのはとてもとても辛いことだと思いますが、（私もそうでした。自分で決めて彼の家を出たのに眠れず食べれず、毎日が辛かったことを思い出します。）あなたの人生を大切にしてください。若くて美人さんでダンナさんに尽くしてくれる優しい奥様を望んでいる男性は幾らでもいます！

因みに今の私は全く良妻ではありません。元彼にしたようにお料理やイベントを頑張ったり、毎日きちんとお化粧もして、なんて全くなく、夫には鬼嫁呼ばわりされています。怒りたいときに怒って言いたいことを言ってワガママいっぱいやらせていただいてますが、夫もお小遣いが少ない、ツマが恐い、などと言いながらも毎日楽しそうにしています。

あんなに悩んだ日々は何だったんだと今は思います。普通のことが普通に幸せ、そんな生活がきっと待っていると信じてください。あなたの人生を大切にしてください。

本妻さんも236さんと同じで時間が経ったら解決するでしょう。
ただし今は何を言っても聞き入れてくれないでしょうから見守るしかないですね。
私もそうだったからね。人の懸命なアドバイスも上の空だったからなあ（笑）

恋愛してた頃は楽しかったけれど、結婚してからは生活中心でいつもスーパーのチラシを見て少しでも安い店探そうとしているごく平凡な毎日だよ。
でも平凡な生活でも楽しいと思うのは気の合うパートナーつまり夫がいるからだ。
結婚の良し悪しはすべてパートナーにかかってると思うな。
どんな金持ちと結婚したって相手が悪かったら離婚するでしょ。離婚にふみきれなくて一生我慢している人も多いけれどね。
スレ主さんには彼がいるけれど、もっと他の人とも付き合ってみれば？そしたら彼の良さも分かってくるかもね。彼の良さが分かるまで結婚はしばらくおあずけだね。

スレ主さんは、もしかしてマリッジブルー？
私も結婚前にマリッジブルーになりました。それも結婚式当日まで悩みました（笑）
さすがに主人も「結婚やめようか？」と言ったのを覚えています。それでも不安を抱えながら結婚に踏み切りました。あれから２０年あっいう間に経っちゃいました。今思うと逆に不安もなく良い期待感だけ抱いて結婚してたら続かなかったかも。今では笑い話になりましたけどね。

んでも、スレ主の場合、二世帯住宅がすでに用意してあって、
しかも近所は親戚だらけっていう環境は、まじブルーになるんでないかい？

家族といっても子供はまた別。格別だよ。
旦那は切れても子供は切ることなんて出来ないしね。
子供に全精力を注げとは言いませんが、他にも目を向けて楽しい人生を送りましょう〜

245さんの言うように、恵まれているものには気がつかないってことあるよね。
私も親を亡くして始めてありがたみが分かったし、誰でもいつかは遭遇することだけれど。
何か目標があれば一人暮らしもいいかも知れないけどそうじゃなかったら老後は寂しいものよ。
それに結婚のチャンスってあまり巡ってこないし、もうないかもね。

都会では特に一人っ子とかが多いし、親が亡くなると本当に家族とか、心の通う血縁っていなくなってしまうね。
兄弟がいてもそれぞれ家庭を持てば、独身の時とはまた違うだろうし。
若い時は感じた事も無い寂しさとか、年をとると感じるようになるかもしれないですね。

よく「結婚は妥協」っていうけど、値崩れが始まるとますます条件が厳しくなって妥協するにも苦しくなってくるよ。スレ主さんは今ちょうどその時期に来てるんじゃない？
すべて整った条件の中で「でもちょっと待って。これで本当にいいの？」
だれにでもある結婚前の通過点だよね。

私は3歳で父を、10歳で母を亡くしてから一人暮らしをしていました。
名ばかりの後見人がいたが為に施設には入りませんでした。
両親がいないことでいじめにあい、
負けるもんか！と大学まで自力で通い卒業し、
年収も1000万を超えるまで稼ぐようになりました。
ずっと一人で生きていくものと思っていました。
でも今の主人と出会い結婚をし、
初めての共同生活が始まりました。
今まで感じたことのない、
またお金で買うことのできない
幸せな時間を過ごさせてもらっています。
もうすぐ子供も産まれ、想像も出来ない様々なことが起こると思いますが
乗り越えて生きたいと思います。

もしスレ主さんがまだ読んでいらしたら…
結婚して良かったかの問いに対しては「はい」と答えます。
ステキなご縁がありますように。

>No.251

スレ主ではないですが、じーんとしました。
正にプライスレスですね。

私も結婚して良かったと思っています。
この夫と結婚していなかったら、こんなに心穏やかに
のんびりと生活できていなかったと思います。

結婚するかしないかは最終的には本人が決めることですから、どちらを選択しても自分の意思で決めたことは必ず幸せになれますよ。
ただこれだけは言っておきます。泣いても笑っても過去には絶対に戻ることはできません。
健闘祈ります。

254さんはきっと理想的な結婚をした人なんでしょうね。

結婚後は人並み以上の収入もあり、それなりに夫婦の生活も楽しめてきたと思います。３０年経過した現在は事業が破綻寸前で築き上げてきた財産も風前の灯。そのことは妻も理解してます。にっこり笑って毎日会社に送り出してくれます。頑張ってね、なんて言葉も言いません。そろそろ、老境にさしかかる団塊後期の私ですが、恥をさらしながら苦しみながらでも生きていれるのは妻の明るさと優しさのお陰です。
私は妻を幸せに出来なかったかもしれないけれど。妻は充分に私を幸せにしてくれました。感謝と申し訳なさでいっぱいです。

人生いい時ばかりじゃないですよ。
そんな時でも支え合って一緒にいるのが夫婦。

経済的に困窮しても奥さんが明るく優しいなら愛されてる証拠です。
奥さんの為にも笑顔を忘れず自分を大切に。

２５７さん　２５８さん　ありがとうございます
私と結婚してよかったなあと妻が心底思えるよう　しっかりやりなおします　笑顔を忘れずに

>>255
俺も>>254さんに全面同意。
そして、彼は決して「理想を勝ち得たから」などという理由で
この様な事を言っているのではないと思う。

結婚に必要なのは「妥協」ではなく「責任感」じゃないだろうか。
トータルで判断すれば概ね「理想通り」の結婚であっても
ある面では負担が増えたり、悩みを抱えたりする事もあるものだ。
そこを受け入れることを「妥協した」と表現する人は
逆に、結婚して得た幸せも素直に評価できないような気がする。