旦那がいなくても、旦那の親と暮らす!？

長男夫婦が同居できない理由があるならしょうがないのでは？

たとえば、ご主人が転勤族でなければ、義両親との同居はＯＫなんですか？
文章の内容から、どっちにしても同居はしたくなさそうに思うんですが・・。

長男夫妻が寄り付かないのは、奥さんが義父母とそりがあわず、また自分の気持ちをかくすタイプでは
ないので、単純に「私、行きたくない」からのようです。義兄が主人に言っていました。

もしももしもの同居だと、マンション計画はくずれます。義父母の家を売っても、私たちが検討している
近くのマンションは買えないとおもいます。
同居は嫌です。どうしてそんなに同居したいのかわかりませんし、じゃあ私の両親と不公平とも思ってしまいます。
でも、なんとかみんなにとって最善の道をとりたいとの気持ちもあるんです。

ほんとうは気持ちを確かめるのがいいのでしょうが、返事がこわくて、、、こちらもなんと返答したらよいのか、
主人ですら、自分は転勤あるから先のことはわからないよ。とのらりくらりとした態度です。

世の転勤族のみなさまは、介護問題とかどうしているのでしょう？

同居したくないのであればしない方がいいと思います。
ムリな同居で体を壊してしまった人を知っているので…
スレ主さんの体が心配です。

老いぼれなら仕方ない。若い親なら止めたら。大体住みたがる親は子供依存症。夫婦単位で処理すべき。
「他人よりタチの悪いしがらみ」気を使う仲は疲れるだけ。主導権を嫁に持たせるならいいけどね。
おとなしい姑は自ら住もうと言わない。確執は旦那の父親が子供依存症の女房を制するかにかかってる。
身内びいきの旦那だったらあなたは自分の立場に泣く。
誰だって老後は淋しい末路を迎えたくないけれど自我がある以上難しい。
所詮一人生まれて一人死ぬ。
子供が巣立ったら夫婦ふたりで仲良しこよしが理想。
一人身になったら同じ仲間で盛り上がれば孤独から脱け出せる。

№５さん、お気づかいいただいてありがとうございます。
きっと私も周りの人にあたってしまいそうです。実家でさえつかれることがあるのに。

あなたが長女だったり、そうでなくても将来的にご自分の両親の面倒をみるつもりなら、ご主人と話し合って義父義母との同居は長男夫婦にお願いするしかないと思います。
4人も老後のお世話をするのは無理でしょうし。
そうではなく、自分の親も見ないのに旦那の親の面倒みるなんて不公平と思っているなら、嫁入りした自覚が足りないのでは無いでしょうか。

まぁ、お義姉さんの方も長男の嫁という自覚が足りないようですが。

お姑さん達に同情します。

どうして同居したいのかは家族会議でも開いて聞いてみては？
長男夫婦も含めて。

同居したい理由を聞いてからどうするか決めたらいいんじゃないかなぁ。
大した理由じゃなかったら駄目な理由を言って断ればいいだろうし。

なんでその親は若いうちから同居したがるんだろうね。
せっかく今は良好な関係なのに。
同居に失敗したら「腹水盆に返らず」って感じで、後は悲惨だよ。
そんな例をいっぱい知ってる。
今じゃなくたって、年取ってよぼよぼになったら、その時は子供だって考えるだろうに。

義父母とも同居に楽しい夢をもっているのかも。子供依存というほどべったりではないようですが、
ひとりでも楽しみをみつけるタイプじゃなさそうです。趣味とか旅行とかの話も、あまり聞いたことが
ありません。

嫁入り...より主人と「結婚した」と感じてるのですが。やはり義理の文字は消えないです。
究極は家族会議して、義兄姉の心中も聞き出し、正すところはお互い正し・・・でしょうかね？
それって、緊張します!

なんとなく同居したそうなそぶりをみせる・・・とのことですが
ご主人さんなり義父母さんからはっきりと話されたのでないなら
今は気にせずあなたがたの１家族としてのライフサイクル中心にしていてよいと思います。

どちらかの親が病気になったり、世話や介護が必要になった時
転勤族だから、次男だから、自分の実家の両親は世話にならないと言っているから・・
などは関係ないと思います。
子どもが親の面倒をみるのは当たり前だと思うから。
兄弟がいるのならきちんと相談し、みなでどうしたらよいか話し合って、みなが平等になるよう、お互い助け合って負担を減らす方法を考えることだと思います。


今はお元気であるのなら同居を予定した新居計画はせずに
将来同居する必要ができたときにその時考えればいいと思います。

それにしても同居をしたがる親っているのですね。
私の実家の両親も元気なうちは自分たちでやりたいし、今やっと姑がいなくなり自由な生活なのに
またお嫁さん（婿どの）と気を遣いながら生活するなんて嫌だと言ってますよ。
私も舅姑と同居するのは嫌ですね。

でも親族で話し合った結果、同居しなければならなくなったら仕方ないとは思ってます。
私のスタンスは
主人の親は主人と兄弟姉妹が主となって面倒をみて、私はあくまでお手伝い。
私の親は私と兄弟姉妹が主となって面倒をみて、主人はあくまでお手伝い。
ってことです。

たとえ主人が単身赴任で居ないとしてもそこんところを主人が理解してれば同居＆介護もするつもりです。

頑張って！とは軽々しくは言えませんが、このまま訳も解らず同居になりそうならやった方がいい気がします。

別々の場でそれぞれに話を聞いてうまく自分の意志を通すのは結構高等技術かと。
それが出来そうならその方がいいと思いますが…
まぁ、でも案ずるより産むが安しで意外と簡単にカタがつくかもしれませんけど。

１２さんのご主人様との関係、参考にさせていただきます。
主人から義父母をまる投げされそうに感じて、あわててしまってました。

話し合いを想像すると、ものすごく心拍数が上がりますが、皆さんのおっしゃるとうり
同居はあまりにリスクが大きいです。納得できる結果をだせるように頑張ります!
ありがとうございました。

私は〇〇家に嫁いだのでもなく、嫁にもらわれたのでもない
主人と一緒にひとつの家庭を創り、私たちの「〇〇家」を築いてきたつもり
お互いの親族とは縁あって親族になったのだから真面目に関わってきたし
長男だから私たちがみなければとか、二男だから兄夫婦が同居してくれるなどの思いは一切ない
私は嫁いだ身だから親のことは弟に頼もうなどとも思ってない

夫婦はフィフティフィフティ
時に比重は変わるけど、どこかで埋め合わせてくれればいい

そうは言っても
オレは仕事で手がいっぱいだ、おふくろのことは君に任せるよ
なーどとまる投げするような夫がいるんだろうなぁ

もし同居の話が出たならまずはご主人さんとじっくり話しをするべき
あなたの気持ははっきり伝えて
それぞれの親への関わりかたをお互いが確認し納得してからにする方がいいと思う。

旦那さんの親と同居している人って、万が一自分が未亡人になってしまった場合はどうするのかなぁ？

未亡人に財産も生活力も全くなくて、実家も頼れなくて、小さい子供が何人もいて
旦那さんの親が資産家で生活費をまかなってくれるなら、そのまま同居かな～？

少なくとも、マンションでの同居はしない方が良いよ。

戸建てなら、完全二世帯ではなくとも、
最低でも、個室を階によって棲み分けが可能だったりしますが、
マンションは…平面。

この平面での生活って、
自分だけ、気の合う人だけ、だととっても楽なのですが、
反対の場合は、かなり厳しいです。

水廻りも1つ、トイレも2つあるケースは少ないでしょうから、
プライバシー「０・ゼロ」。

将来は見直されるかもしれませんが、
現状では、介護保険などの面でも同居は不利なことが、連日報道されています。

マンション内で、「同居」（上下階の2部屋を親子それぞれで購入）された方がいますが、
この方の場合は、それでも厳しかったようです。

買い物などの行動範囲が、
微妙に「重ならない」程度の近距離が理想だと思っています。

たしかに、狭い家でベッタリいっしょは辛いよ。
出かけるときにも、いちいち「どこどこに行ってきます」みたいな
声をかけなければならないような環境は、窮屈だからね・・。

義父母が両親揃って健在なうちは別居、イザとなったら同居じゃないですか？

「転勤族だから、今は同居できない」とはっきり言っても差支えないと思います。
で、折りを見て兄夫婦と話合いを。
すべてをスレ主さん夫婦がかぶる必要なし。
同居するにしても、義父母の家の売却費用を新居の購入にあてることを納得してもらわないと。

義父母の方はスレ主さんが好きなんですね。

義母と同居していて、夫だけ単身赴任してる人を知ってます。
やっぱり、大変。

みんないいアドバイスしてるね。家はくつろぐ癒しの場なのに窮屈じゃ先が重い。
自分らしく生きるには完全隔離住宅しかない。無理に合わせることない。
旦那の親と旦那が内緒話するようになるとこんなに自分が卑屈な人間だったのかと思う。
元は旦那も他人。愛するものは我が子のみ。どんどん縦の関係だけが強くなる。
離れても我が子はかわいい。その配偶者もとなってくれれば陰湿な関係にならないのにね。

そろそろ母の日なので心あらためて「お母さんありがとう」
目には目を。。歯には歯を。。やめます。
たとえどんな態度をされても同じに返しているほど滑稽なことはない。。
気にしない気にしない。いつも笑って優しく接します。先ずはノー天気嫁で家族の和を広げるぞ～。

ごめんなさい。
長男の嫁ですが、礼儀正しく接してますが、義母には優しくしません。
理由は、「同居したい」と言われたら困るからです。
今まで、さんざんお金を貢いでます。
同居は義妹がすればいい。どうせ、仕送りするのはウチだもん。
それに、同居すれば私の悪口を義妹にするのがわかってるし。
冷たいようですが、今までさんざん利用されてきてるので、もう限界。

我が家も転勤族で中学生の子どもがいます。
結婚の時に長男・長女やら（お互い兄弟は居ます）色々な理由で揉めましたので、親同士がけんか腰で話したそうです。
将来どちらの親が同居するか？→最後に生き残った一人が一緒に住めば良いんじゃないですか？と私の母が言っ　　　　　　　　　　　　　　　て、話しは終わりになったみたいです。

現在、私の方は両親健在、主人の方は母の一人暮らしになってしまいました。多趣味な人なので元気でやっていますが、何かあったらと心配ですね。
義母が長患いになったら、子どもを置いて、私がはるばる面倒みに行くよりは、引き取って面倒みた方が良いと思っています。
でも、病院はＯ天Ｏしか信じていないようなので、地方に来てくれるかは疑問ですが・・・

元気なうちは同居は考えなくても良いと思いますよ。介護等必要になった時に、兄弟全員で役割分担を決めるべきだと思います。

自分の親でもいやなのに旦那の親なんてありえない。

素朴な疑問だけど、４人家族で３LDKを購入の方は、とりあえず同じ敷地内の
同居はしないと宣言したも同然でしょ？(売るのは別にして)
旦那の兄がそうした時は、私はやられたーって思った。暗黙の宣言しといて
援助だけはせびってたの。親も、私らをどーするの？とは聞けなかったみたいで
いい顔して出したみたい。
うちは援助も頼まないし、兄の家より大きい家は絶対買わないときめている。

>>29
うちのマンションで、3LDKに、夫婦と子供2人（未就学）、その親1人が一緒に住んでる。
同じマンション内で、別の部屋を買って、住んでる家は、わりとある。

戸建だったら、増改築すれば、何とかなるかも。

男性の書き込みないですね。立場が悪いでしょうか

奥様がなしで義父母さんと同居する気がある人、いませんよね？

女のひとだって、同じく嫌ですよ。責められる筋合いないですよ。

ただ、嫌なのと扶養の義務は別。できるだけ穏便に解決したいものです。

未亡人になったら、私だったら家を出ると思います。想像だけど。

男性の書き込みないのか？とのことなので我家の例を。異端かも（笑）

実家は50万人弱の地方都市で、私で7代目の、150年？ほどつづく家です。
息子、嫁、私の両親と祖母の6人家族で同居しています。長男が跡をとって両親の面倒を見ることは当然と考えていました。幸い妻も同様の家で生まれ育ち（妻の実家は義弟夫婦が義両親と同居してます）、私と同じ考えであったため
結婚前から同居は折込済みでした。こういう価値観を共有できる女性と一緒になれたのことは幸せだと思っています。

生活スタイルとしては、母屋に私たち夫婦と息子が住み、離れで両親が祖母の介護をしながらすごしています。
風呂は離れには作っておらず、食事も夕食は必ず6人揃って食べます（仕事で遅くなることもあまりないので）。
両親は私の妻にもっとも気を遣っており、苦言を呈したり怒ったりということは絶対ありません。
「家のなかで一番大事なのは若嫁。一番大変なのは古嫁」という考えで私の母も「もちろん娘もすごく
かわいいけれど、一番大事なのは○○さん（妻）」と常々言っています。

相続時は基本長男が全て受けます。私には弟がいますが、もし分家すると言えば土地を分けます。
妹もいますが、娘は嫁に出たらそこの家の人間なので何もありません。
その代わり長男は家の負債（資産もそこそこ借り入れも結構・・なので）も引き継ぎますし、親の面倒を
みますし、米を作り畑もしますし（税対策上農地相続必須のため）、家の横に社があるためその世話もしますし、
親類づきあいも相当濃密です。

割とこういう家も地方行けばあると思いますよ。

>>31さん

私がそういう立場にないので発言しても信じてもらえるかわかりませんが・・
妻の家の跡取りとして養子になったならば、いいとか嫌とかではありませんね。きっと同居を続けるでしょう。
妻と私との間に子供がいればなおさらです。もし妻を早くに亡くしたからといって私が子供をつれて
家を出たら、その家はどうなるんでしょうか・・？

まぁ、養子になったさきで相当ひどい扱いを受けていた・・とかだと少し話は変わるかもしれませんが・・＾＾；

特殊な例をくどくどと説明されてもねぇー

自分の親とも住みたくないのに、夫の親なんて論外。

地方では今のこの時代でもよくあることなのですか？…よくわかりませんが。
私の知ってる限りでは32さんのようなことは聞いたこともないし、想像もできません。
失礼ですが、お生まれが昭和何年代か教えていただけませんか？

私は昭和40年代生まれです、地方で二男さんに嫁いだ友だちが一人いますが、
お義母さんの代では32さんのおっしゃるようなことが当たり前だったようですが
友だちは「今どきの若い嫁さん」という扱われ方で、同居はしてますがかなり自由に生活してますよ。
嫁いだからそこの家のもんになるとか、相続が長男だけとか、世話を一手に引き受けるとか・・・
聞かないなぁ。

地方では今でもありますよ。
私の嫁の実家などは、なんと４世代同居。ほかの家も同居は珍しくないし。
まあ、地方は家も大きく人もおおらかなので、それができるのかもしれませんが。

私の知人にも、田舎の地主の長男と結婚した人がいますが、後継ぎ思考が強くて、子供は男、プレッシャーが強いみたい。
男尊女卑もあって、何時代！？って感じ。

自分の親と同居ならまだしも、旦那さんの親と旦那さんがいないのに！同居はつらいんじゃ・・

男性側の両親と同居（家を建ててもらって）開始した知人が複数いますが、
お嫁さんとご両親の関係がうまくいかず、全部家をでています（苦笑

老いたご両親の希望はあくまでも「夢」「希望」として完全否定せず、でも肯定せず
受け流してあげればよいのでは。。。

お年寄りって、だんだんと心細く、甘えたくなってくるんでしょうから。

年に数回だから良好なのに、同居したら最悪だと思います（笑

人間気を使うものは皆嫌い。自由で伸び伸び気ままが最高。今から孤独に耐えられるよう心構え。

>>36さん

ええと、私は35歳です。
県内でも山間部だとまだかなり私の家のようなところも多いと思いますよ。近所では激減しましたが。
こういう「家」の制度、やはり高校生ぐらいまでは反発しましたね。「俺の人生自由だろ！」とか。
しかし大学在学中、色々考え、思い出し、自然と実家に戻るという結論に達しました。決め手は祖父母との
やりとり、記憶・・でしょうか。そのときはあんまり両親は関係ありませんでした（笑）

私のような前時代的な家に住む者は、己の人生を「生まれたとき始まって死ぬとき終わるもの」とは考えないんですね。
家があるから先祖たちがいて、私がいて、子孫が続く・・つまり私の人生は生まれる前から始まっていて
死んだ後も続くのです。こういう理由で田舎の家の仏壇の上には遺影がびっしり並ぶのです（笑）
だから先祖から受け継いだ資産は使うものではなく残すもの。分家はともかく、嫁に行った娘にまで分けてたら
子孫に残せなくなりますよね。このあたりが都市部に住む方とはかなり考え方が違うでしょうね。

しかし私の子供、そして孫とこういう考えを伝えて跡をやっていってもらうのは・・相当難しい時代でしょうね。

今の時代にまだ子供世帯に頼りたいと思っている人がいるんですね

自分の事でいえば子供二人は独立し（娘は結婚、息子は転勤）
夫婦二人の生活になり　
しばらくはあまりの虚脱感、寂しさに涙したこともあります
（つい半年前）

孫はかわいいし半年に一度家族が集まる時は
精一杯のごちそうを作りとても賑やかで幸せな時を過ごしますが
子供と同居したいと思ったことはありません

子供たちの幸せを願いつつ子供に負担をかけずに
ひっそりと死んで行くのが私の望みです

もっとも平均寿命を考えればまだ３０年以上ももあるけど（笑

いやいや　家を建てる時はそのくらいの勘違いや妄想がないと
これから一生かけて払う借金のプレッシャ－に心がやられちゃいます。
だ　か　ら、こうしたサイトの投稿者が多いのですよ。
みんな見たくない現実にフタをして、ピ－タ－バンになっているんですよ。

うちの場合、私の実家が裕福で、主人の実家は貧乏。
マンションの購入時にも実家がずいぶん援助してくれました。
でも、私には兄弟もいますし、別に私と同居などは考えてないそうです。
方や主人の父が２年前に亡くなって、義母が一人になりました。
持家ではなかったので、今は近くにマンションを借りて一人住まいしています。
まだ元気なのですが、今後のことは気になりますね。
ただ、このマンションの家賃を我が家がもっているので、私は腹がたっています。
だって、妻の両親にはウン千万の資金を援助してもらいながら、夫は何をするでもなし。
もちろん「ありがたい」くらいは思っているのでしょうが、
浮いたお金を義母に吸い取られ、なんだか私の両親が不憫です。
もちろん、裕福なので仕方ないと言われればそれまでですが、
両親だって努力し成功したわけですから、子供によかれと思ってしていても、
まさか義母にその恩恵が行ってるなんて思ってもいないでしょう。

同居なんて絶対にしません。主人の姉がすべきです。
自分の老後を考えて、住宅を購入したり資産形成してこなかった義母が悪いんです。
みんな老いるのですから、備えくらいはしておかないと。

私は鬼嫁でしょうか？？　
そうでしょうね。でも腹が立つんですよね。

ご主人側が裕福でないこと、資産形成してこなかったなどと責めるとはクールなかたですね。
あなたのご主人ではありませんか？

そんなに損得不満を感じるならなぜ援助をしてもらって買ったのかな？
お金だけこっそりあなた自身が相続すればよかったのに。
「裕福な私側のほうが損をした」という思いだけで生きていらっしゃるのでは
心が荒んでいるように思えてならないな。

あなたがリッチな生活をしたかっただけではないの？
ご主人は身の丈にあった生活でよかったのかもね。

私も４７さんと同じような状況、むしろ悪いかもしれません。

家を買うとき、私の実家に援助はしてもらってません。ただ、何かとお祝などにかこつけて、多めのご祝儀をくれたり、子供のために貯金をしてくれたりしています。

今までも、夫の実家には経済的援助をしてきました。
現在は義母一人で経済的に自立していますが、年金がもらえないので、いずれ経済的な援助が必要になります。

どちらも、自営業で私の親は身を粉にして働いてましたが、夫の実家は仕事がないことを理由に働いてませんでした。

将来の経済的援助は、おそらくウチが中心になるでしょう。（兄弟たちの経済事情で）それなら、せめて、兄弟たちが金銭以外の生活の面倒をみるべきだと思ってます。
（夫にも言ってます）

何より、一番腹が立つのは、夫がどこかで、この状況を当たり前だと思ってることですね。
自分が稼いだお金が、夫の親のために使われるのは許せても、自分の親がしてくれたことが、夫の親に利用されるのは嫌です。
私も、鬼嫁だな。

自分のケツを自分で拭けない人は誰かにたより生きる。国にたよれば国の負担が大きい。
子も親も能力のある方が経済負担をする。まさに幼児でも自分で一人歩きしようとする自立があるのに。
老人になって自立できない無能は本人に行く末の予知を察知していない。
国や人にたよらずに自立をひとりひとりしなければ高齢化社会は破綻する。
これからの時代は金がなくても何とかなるではない。
誰もが老後の貯蓄をしない自分のバカに気付いたら貯蓄して迷惑をかけない生き方をしよう。

言いたいことはだいたいわかるが、
落ち着きのない文面だな・・・

>私は鬼嫁でしょうか？？

47さん、あなたは鬼嫁ではありません。どケチです。

↑ほんとにそうですよね。

わたしは教育終了後の子供への援助は反対派なんだけど、

感情的にわりきれないのは分かります。

私も老後の資金計画はしっかりしないと!

遠方の義理の両親は、そーゆう事は具体的にまだなにもいってこないけど

心の中では息子たち(２人)のどちらかと同居できるとおもってそうです。

こちらから老人マンション？の話をきりだすのは酷い・・・かな(まだ元気です)

でも資金繰りとかは本人じゃないとわからないし。

話は別ですが、友達は、ニート＆半引きこもりの義姉の存在におびえてます。

将来どーするんだろ。

あっすみません。

↑マークは51サンに賛同したかったのですが、

間に投稿した方がいらっしゃいました。

５０さん、境遇が似てますね、心中お察しします。
私は働いていて、自分のお給料も節約し、将来の備えにしています。
生活も倹約して、子供の教育などにかけようと努力しています。
それなのに、今まで能天気に暮らしてきた義母が当たり前のような顔をして、うちから援助をもらってる態度が
許せないんです。
でも、夫の親ですものね、言えませんよね。
夫は「オヤジが死んで、お袋もかわいそうだ。たまには食事や旅行に連れて行きたい」などと言います。
自分たちの旅行だって、できるだけ節約してホテルのグレードなどを落としているのに、
義母を連れていく余裕なんてないし、そんな旅行楽しくもありませんよね。
「母の日」だって、私はちゃんと義母にプレゼントを贈るのに、夫はうちの母には何にもしませんよ。
あんなに、いつも経済的援助をしてるのに、裕福だから貰って当然だと思ってるのでしょうかね？

義母はデブなんだから、少しくらい食費減らしてもいいんじゃないか？とか考えます。
でも、逆に体に良くて長生きされても困るし・・・。
・・・はい、やっぱり鬼嫁ですね。

４９さん、私が両親に援助してもらったのは、子供に少しでも良い環境を与えたかったからです。
両親は、私たち家族が狭い部屋に住むのは不憫だったのだと思います。
夫は、会社の同僚を連れてきたりして、少し自慢しています。

私は老後を子供の世話にならないように、出来るだけいまから堅実に生きていくつもりです。

あ～～～、腹が立つ！

実親からの援助を利用して、浮いたお金で義母の援助。
実親を騙してるような罪悪感があるんですよー。
その罪悪感を夫は理解しているのか？

さらに自分が家計を節約して作ったお金は、夫から義母の手に。
当然、義母の感謝は夫に…。
贈与と感謝のやりとりは、夫と義母の間で行われてる。

私の存在価値は何？って思ってしまう。

ちなみにウチは、義母と離れた場所に住んでるのが救い。
冠婚葬祭しか行き来はありません。
礼儀正しくは接しますが、あくまで距離を取ってます。
歓迎されると思われても、困るので。

勝手な独り言・・・
私に息子がいて夫より頼もしくて優しくて「おふくろ生んでくれて有難う」と言われたら感激。
そこに嫁さんがきて打算的な女で私を邪見にする。「あんな嫁よりもっと優しい子だったら。。息子が不憫。。」
息子の稼いだお金を我が物顔に仕切ろうとする嫁。「了見の狭い女だな。誰が世話になるもんか。。」

現実・・・
私には娘しかいないから息子がいる人が羨ましいけど嫁さんは余分かな。
私の義理の父母も頼らることだけ。いい嫁さんになるにはお金に頓着しないことだな。
面白くないし心狭い卑しい心になる時もあるけどいけないってハッと思う時がある。

蟻とキリギリスだよ。

働き者の蟻が食べ物を子供に与えてたら、その子供はキリギリスに横流しをしてたのさ。

親に嘘をついて横流しをする蟻の子供。

ところが、キリギリスは「あるところから貰って、何が悪いの？」と言うんだよ。

蟻の子供は嘘をついてる罪悪感、キリギリスと結婚したばかりに親に負担をかける罪悪感を抱え続けました。


＞５８さん
言いたいことはわかるけど、世の中、まじめに生きてきた人ばかりじゃないんだよ。

>>56
厳しいけれど、そんな後先考えない脳天気な母親に育てられた息子をダンナに選んでしまった能力のなさ。自らの能力に合った相手とくっついてしまいますからね。

まあ、自分も嫌であればいくら親でも援助やまして旅行に連れて行こうとは絶対に思いませんから、ダンナさんにとっては今でも良い両親なのでしょうね。
ダンナも嫌々仕方なく援助しているのであれば最悪のパターンと言えますが・・・。

でも、条件や財産は関係なく、人柄で結婚相手を選んでるんですよ。

ある意味、純粋なのかもしれません。

条件は大切なんだな……

義母はもともとは結構裕福な家庭の育ちで、苦労を知らない人なんです。
でも、義父が事業に失敗し、貧しい暮らしを強いられていたハズなんですが、
お金使いが荒いんですよ。あると全部使ってしまうタイプなんです。

自分で働いたことがないから、お金の大切さがわからないのか、
「どうにかなるでしょ」と思っているのか・・。
とにかく、貧乏なくせに、プライドだけはずっと高くて、
「通」ぶってるわけです。
もっと質素な暮らしぶりで、本当に大変であれば、私だって考えがかわるでしょうね。

まあ、そこそこ稼ぐ主人を教育したのは義母ですから、彼が扶養するのは仕方のない事だとわかっては
いるのですが、妻の私が扶養家族ではないので、なんだかムカつくんですよ。

わたしが大変な思いをして働いてる時に、義母は美味しい和菓子かなんかを物色してたりするのかと思うと！

義母を扶養しなくて良いなら、もっと私のお給料を気楽に使えるのに、
これから義母がもっと年老いたり、病気をしたりするのでは？と思うと、
ついつい節約して貯蓄してしまって、
今の生活が楽しくないんです。

義母は、ずっと能天気にお金を消費する事しかしてこなかったのに、
どうして、ちゃんと将来を堅実に考えている私は、こんな人のために日々節約しなければならないのかと・・。

でも、夫には言えません。誰だって親を悪く言われて嬉しい人はいませんから。
夫にとっては大切な人ですし、ちゃんと面倒を見なかったら後で後悔するでしょうから。

他力本願で生きれる人はいい。
自力で生きるしかない老人予備軍。お金を貯めないと何れ路頭に迷うか。乞食か。

他人と比較なんかしてないでしょ？
ただ、義母と夫に申し訳ないという気持ちと、感謝をしてほしいだけだよ。
当たり前という態度なのが、腹が立つんじゃない？

浪費家の義母って困りますよね。うちもそうなので
気持ちがわかります・・。

なんだか私の愚痴大会になってしまって、申し訳ありませんでした。

でも、親族や友達にも言えないフツフツとした怒りを掲示板へぶつけて、
また、共感してくださる人もいらして、少しスッキリしました。

６９さんが書いていらっしゃるように、自分の恵まれている部分へ目をやって、
手の内の幸せを逃さないように落ち着きたいと思います。
お金だけでなく、時間の浪費になりますしね。

疑問なのですが、義両親と別居していて、夫に先立たれた場合、扶養の義務は妻に残るのでしょうか？

同居か否かに関係なく、養子縁組でもしていない限り、実親じゃないと
扶養の義務はないでしょ。
というか、養子縁組がなければ、夫が生きている間でも
妻には義両親の扶養の義務はないし、相続の権利もないと思うけど。

わかりました。
ありがとうございます。