旦那がいなくても、旦那の親と暮らす!？

↑ほんとにそうですよね。

わたしは教育終了後の子供への援助は反対派なんだけど、

感情的にわりきれないのは分かります。

私も老後の資金計画はしっかりしないと!

遠方の義理の両親は、そーゆう事は具体的にまだなにもいってこないけど

心の中では息子たち(２人)のどちらかと同居できるとおもってそうです。

こちらから老人マンション？の話をきりだすのは酷い・・・かな(まだ元気です)

でも資金繰りとかは本人じゃないとわからないし。

話は別ですが、友達は、ニート＆半引きこもりの義姉の存在におびえてます。

将来どーするんだろ。

あっすみません。

↑マークは51サンに賛同したかったのですが、

間に投稿した方がいらっしゃいました。

５０さん、境遇が似てますね、心中お察しします。
私は働いていて、自分のお給料も節約し、将来の備えにしています。
生活も倹約して、子供の教育などにかけようと努力しています。
それなのに、今まで能天気に暮らしてきた義母が当たり前のような顔をして、うちから援助をもらってる態度が
許せないんです。
でも、夫の親ですものね、言えませんよね。
夫は「オヤジが死んで、お袋もかわいそうだ。たまには食事や旅行に連れて行きたい」などと言います。
自分たちの旅行だって、できるだけ節約してホテルのグレードなどを落としているのに、
義母を連れていく余裕なんてないし、そんな旅行楽しくもありませんよね。
「母の日」だって、私はちゃんと義母にプレゼントを贈るのに、夫はうちの母には何にもしませんよ。
あんなに、いつも経済的援助をしてるのに、裕福だから貰って当然だと思ってるのでしょうかね？

義母はデブなんだから、少しくらい食費減らしてもいいんじゃないか？とか考えます。
でも、逆に体に良くて長生きされても困るし・・・。
・・・はい、やっぱり鬼嫁ですね。

４９さん、私が両親に援助してもらったのは、子供に少しでも良い環境を与えたかったからです。
両親は、私たち家族が狭い部屋に住むのは不憫だったのだと思います。
夫は、会社の同僚を連れてきたりして、少し自慢しています。

私は老後を子供の世話にならないように、出来るだけいまから堅実に生きていくつもりです。

あ～～～、腹が立つ！

実親からの援助を利用して、浮いたお金で義母の援助。
実親を騙してるような罪悪感があるんですよー。
その罪悪感を夫は理解しているのか？

さらに自分が家計を節約して作ったお金は、夫から義母の手に。
当然、義母の感謝は夫に…。
贈与と感謝のやりとりは、夫と義母の間で行われてる。

私の存在価値は何？って思ってしまう。

ちなみにウチは、義母と離れた場所に住んでるのが救い。
冠婚葬祭しか行き来はありません。
礼儀正しくは接しますが、あくまで距離を取ってます。
歓迎されると思われても、困るので。

勝手な独り言・・・
私に息子がいて夫より頼もしくて優しくて「おふくろ生んでくれて有難う」と言われたら感激。
そこに嫁さんがきて打算的な女で私を邪見にする。「あんな嫁よりもっと優しい子だったら。。息子が不憫。。」
息子の稼いだお金を我が物顔に仕切ろうとする嫁。「了見の狭い女だな。誰が世話になるもんか。。」

現実・・・
私には娘しかいないから息子がいる人が羨ましいけど嫁さんは余分かな。
私の義理の父母も頼らることだけ。いい嫁さんになるにはお金に頓着しないことだな。
面白くないし心狭い卑しい心になる時もあるけどいけないってハッと思う時がある。

蟻とキリギリスだよ。

働き者の蟻が食べ物を子供に与えてたら、その子供はキリギリスに横流しをしてたのさ。

親に嘘をついて横流しをする蟻の子供。

ところが、キリギリスは「あるところから貰って、何が悪いの？」と言うんだよ。

蟻の子供は嘘をついてる罪悪感、キリギリスと結婚したばかりに親に負担をかける罪悪感を抱え続けました。


＞５８さん
言いたいことはわかるけど、世の中、まじめに生きてきた人ばかりじゃないんだよ。

>>56
厳しいけれど、そんな後先考えない脳天気な母親に育てられた息子をダンナに選んでしまった能力のなさ。自らの能力に合った相手とくっついてしまいますからね。

まあ、自分も嫌であればいくら親でも援助やまして旅行に連れて行こうとは絶対に思いませんから、ダンナさんにとっては今でも良い両親なのでしょうね。
ダンナも嫌々仕方なく援助しているのであれば最悪のパターンと言えますが・・・。

でも、条件や財産は関係なく、人柄で結婚相手を選んでるんですよ。

ある意味、純粋なのかもしれません。

条件は大切なんだな……

義母はもともとは結構裕福な家庭の育ちで、苦労を知らない人なんです。
でも、義父が事業に失敗し、貧しい暮らしを強いられていたハズなんですが、
お金使いが荒いんですよ。あると全部使ってしまうタイプなんです。

自分で働いたことがないから、お金の大切さがわからないのか、
「どうにかなるでしょ」と思っているのか・・。
とにかく、貧乏なくせに、プライドだけはずっと高くて、
「通」ぶってるわけです。
もっと質素な暮らしぶりで、本当に大変であれば、私だって考えがかわるでしょうね。

まあ、そこそこ稼ぐ主人を教育したのは義母ですから、彼が扶養するのは仕方のない事だとわかっては
いるのですが、妻の私が扶養家族ではないので、なんだかムカつくんですよ。

わたしが大変な思いをして働いてる時に、義母は美味しい和菓子かなんかを物色してたりするのかと思うと！

義母を扶養しなくて良いなら、もっと私のお給料を気楽に使えるのに、
これから義母がもっと年老いたり、病気をしたりするのでは？と思うと、
ついつい節約して貯蓄してしまって、
今の生活が楽しくないんです。

義母は、ずっと能天気にお金を消費する事しかしてこなかったのに、
どうして、ちゃんと将来を堅実に考えている私は、こんな人のために日々節約しなければならないのかと・・。

でも、夫には言えません。誰だって親を悪く言われて嬉しい人はいませんから。
夫にとっては大切な人ですし、ちゃんと面倒を見なかったら後で後悔するでしょうから。

他力本願で生きれる人はいい。
自力で生きるしかない老人予備軍。お金を貯めないと何れ路頭に迷うか。乞食か。

他人と比較なんかしてないでしょ？
ただ、義母と夫に申し訳ないという気持ちと、感謝をしてほしいだけだよ。
当たり前という態度なのが、腹が立つんじゃない？

浪費家の義母って困りますよね。うちもそうなので
気持ちがわかります・・。

なんだか私の愚痴大会になってしまって、申し訳ありませんでした。

でも、親族や友達にも言えないフツフツとした怒りを掲示板へぶつけて、
また、共感してくださる人もいらして、少しスッキリしました。

６９さんが書いていらっしゃるように、自分の恵まれている部分へ目をやって、
手の内の幸せを逃さないように落ち着きたいと思います。
お金だけでなく、時間の浪費になりますしね。

疑問なのですが、義両親と別居していて、夫に先立たれた場合、扶養の義務は妻に残るのでしょうか？

同居か否かに関係なく、養子縁組でもしていない限り、実親じゃないと
扶養の義務はないでしょ。
というか、養子縁組がなければ、夫が生きている間でも
妻には義両親の扶養の義務はないし、相続の権利もないと思うけど。

わかりました。
ありがとうございます。