子供がいないとかわいそうですか？

雑談版の掲示板で盛り上がると、必ず不妊治療の話しで白けさせる人が
いますね。
数年間の不妊治療、最後は体外受精までしても、生まれる確率は
低いのですから。少々むごい言い方をすれば、子供のいない夫婦の
人生設計をするか産めないなら養子縁組でもするしかないじゃないですか。

自分の実子が不可能で子供が欲しければなら養子、それが許容できなかったり敵わないならペットというのが、世間の夫婦では多いのでは。
出来ないもの、不可能なことって人生には多いから、特別なことじゃない。

＞努力してもかなわないことってあるのです。
そんなこと、小学生だって体験に知っていますよ。
大人なら努力して出来ることの方が、少ないことくらい理解しないと。
オリンピックとか甲子園出場と同じです。

>>64
オリンピックや甲子園と不妊を同レベルの＜努力してもかなわない＞にくくるのはどうかなぁ。妊娠出産は８割〜９割のカップルは成功するもの。妊娠しないほうが珍しい。当人にとってこれはつらい。田舎だったら周囲からの容赦ない口攻撃があるだろうし、夫婦不仲が噂されたり、不妊が原因で夫婦仲そのものがおかしくなることもあるし。

>64雑談版の掲示板で盛り上がると、必ず不妊治療の話しで白けさせる人が
いますね

私は全くしらけませんが。（ちなみに子持ちです）
不妊治療は今や珍しいものではありませんし。
ましてやここは子供のいない〜のスレでしょう？

＞努力してもかなわないことってあるのです。
＞そんなこと、小学生だって体験に知っていますよ。
＞大人なら努力して出来ることの方が、少ないことくらい理解しないと。
＞オリンピックとか甲子園出場と同じです。

結婚して子供が出来る事ってオリンピックに出場する事のように難しくて、確立の少ない、稀な人が体験する事じゃないでしょ！？
スレ主さんのように欲しくない人はともかく、出来ない人には辛い言葉かもしれなくて悪いけど、『皆が普通に出来ている事が努力しても（金銭的、体力的、精神的・・・）叶わない』これは経験者でなくても辛いだろうし、悔しいだろうと察します。
小学生にはわからないと思います。
６４さんはどうしてそんなに不妊の方が目の仇のような発言をなさるのか・・・？
不妊の方があなたに何か迷惑かけていますか？
努力している人に対して言える言葉ですか？

子供がいる人は人間的に出来ている、いない人は成長が無いなどと言う人がたまーにいますがこれは疑問です。
色んなスレッドを見ていると確かに良い事言うなぁと尊敬できるような親もいますし、本当に子育てしている人のセリフ！？と疑いたくなるような思いやりの全くないレスもありますね。

実際お母さん仲間でもこの人とは距離をおきたいとか、陰口、虐めや常識を疑うようなお母さんもいます。
価値観、世界の広い素敵な、思いやりのあるお母さんや見習いたいようなお母さんもいます。
独身や子供のいない友人も同じです。

独身だからとか、子供がいるからとかだけの決め付けはよくないと思います。

なので子供がいないから可哀想か？これも全くないです。

スレ主さん、自分の選んだ生き方、自分にもっと自身をもって！！＾＾

＞妊娠出産は８割〜９割のカップルは成功するもの。妊娠しないほうが珍しい。

＞妊娠出産は８割〜９割のカップルは成功するもの。妊娠しないほうが珍しい。

そうです、不妊も含めて子供のいない夫婦はたった10％しかいないのです
何を気を使う必要があるのか。
不妊治療しなければならない、というのも数字の上では希な人です。

>>70
少数派だからこそ気遣ってあげるもんじゃないの？
マジョリティなら気遣う必要ないけどさ。
いや〜、こういう感性の人っているんだね(T_T)

子どもを産みたくて産めない人にとってはかわいそう
なのかもしれないけど、欲しくない人間にとっては気に
なりません。
３６番さんの既婚者の９０％は子どもを産んでいるっていうのは
どうですかね。まわりをみていると多くて７０％って感じなのですが。

流産の確率って20％ちかいんですよね。

妊娠→出産って嬉しい事だから、みんなに話しちゃうけど、流産という悲しい出来事は周りに話さない人がほとんど・・私もそうです
仲良い友達と家族以外には話していません。
もしかしたら、自分の周りにも経験している人がいるかもしれません。
知らない友達は「早く子供作りなよ〜」と言ってきたりします（泣）
もちろん知らないのでしょうがないのですが・・
妊娠などの話題は、気をつけなければいけないんだなと身をもって感じました。

東京女子大の仲良し10人組は全員29歳までに全員結婚してママになっています。
離婚は2人ですけど、二人とも子連れで再婚しました。
子供3人が3名　子供2人が7名です。子無しと一人っ子はいません。
唯一1人息子だった子が、今年38歳で二人目を産みました。

みんな避妊しているのか、35歳以降で出産したのは彼女1人です。
成人して結婚する頃には、年寄りになるので大変だと嘆いていました。
一人目は体外受精だそうですが、今回は自然だそうですから不思議です。
この掲示板を見ると、子供に恵まれないご夫婦もいるんだなと改めて感じます。

あの、私は男ですが、よろしいでしょうか。

過去に病気で手術入院して、結果、命は助かりましたが、不妊になりました。
今年40になりますが、今までに（社会復帰してからですが）、何人かの女性とお付合いはさせていただきましたが、全て結婚には至りませんでした。
自分の身体の事を正直に打ち明けたとたん、連絡が取れなくなったり、先方の親御様から断りがあったりでした。
それからは、彼女が出来ても、「結婚」という言葉は決して口にはしないようになりました。

やはり、子供がいる結婚生活が世間では認められていて、そうではないのは駄目なんだと経験から思いました。

友人の家庭とか、電車の中とか、子供のいる楽しそうな、叱ったり喧嘩してても、見てると、昔は妬む気持ちになったりしてました。
この歳になって、子供も結婚も諦めているので、今はもうそんな気持ちはありませんが。

スレ主さんのような、子供のいない夫婦はかわいそうとは思わないですよ。
産めない、産まない、に関わらず、子供のいない夫婦でも素敵だとおもいます。
ずっと、永くご夫婦仲良く生きていけば、それだけで素晴らしいことだと思います。
子供がいる、いないで奥様の人間としての価値は、変わらないですよ。
そんな目で見る人は、思いやりのない人だと思います。

私も75さんに同感です。

今現在夫と二人で、仕事に趣味に共に楽しく過ごしています。
「マル高」になる前に子供を一人・・と考えてます。
※「マル高」で初産だと検査の回数が多くなるのと出産費用が割高になると聞いたため（金かよ！）。

もし私が生涯妊娠できなかったとしても、旦那さんと一緒なら
墓場まで楽しくやっていけるとなんとなく思います。
わが子を抱けないことと、それぞれの両親に孫を見せてあげられないのが悲しいとは思いますが、しょうがないですもんね。
くよくよすることなく、心無い周りの意見も気にせず、人生を楽しもうと思います。

めでたく子供が生まれた暁には、よく笑い、よく驚き、よく泣き、よくよく反省するようなガキんちょに育って欲しいなぁ。


どんな人生でも、一生懸命ならそれでいい。
隣の芝生を羨むなかれ・・・・

75さんや76さんのような境地に達するまでには多くの時間と葛藤を乗り越えてきたんだろうな、と思います。
その間には自分やパートナーに対する色々な思い、無関係な他人への妬み・恨みも含めた負の感情が無いわけがない。
所詮同じ思いをして同じ気持ちを共有できない以上、苦しみを持っている人にせめて愚痴を吐き出せる場位あってもいいのかな、とは思います。

・・・と思うのですが、人によっては弱者が弱者でなくなっていると。
言い方は悪いですが、弱者の立場を利用して強者になってしまう人がなんと多い事か、とも思う今日この頃です。
弱者でない人は別に強者ではないのです。でも弱者は強者にもなりえてしまう。
普通の人が弱者に対する気遣いを求められるのは当然だと思います。
でもそれが強要となると弱者が逆転してしまいます。
色々な立場の人ができるだけ不快な思いをせずに生活したりコミュニケーションができたり、という事であっても何事にも弱者優先や弱者至上主義である必要は無いと思っています。

子供がいる人にもいない人にも発言で失敗する人はいるし、他人の置かれた状況を理解できないひと、他人を許せない人、色々います。
でも上の二人のように良い意味で人は人、自分がどうあるかという事に気持ちをおける事が自分自身に対して幸せだと思います。

７５さんに同感です。
他人をおもいやれない方が多いですよね。
政治家ですら、子供の生まない．．．は．．．みたいな発言する。
外国はわからないが、日本はそういうことなのでしょう。
老後、面倒をみてもらうために子供を作るわけではないかもしれないが、
老後も不安がある。
働けるうちは働く、税金も払い社会に貢献する。
しかし体が動かなくなった時はきびしい。
お金があればいいが、ない場合は安楽死施設もあるといい。
限界の時は自分で判断したい。
将来、自分の子供も不妊で悩む可能性もある、今がよいからといって、
子供の生まない．．．はみたいなことは言わないほうがいいと思う。

＞79
そのような発想は、利己的で国を滅ぼします。

ご自分が事情で子孫が残せないのであれば、残せる人を
応援するのが相互扶助という、近代国家の発想です。

未婚女性が男に甲斐性がないと思えば、甲斐性のある男をさがせばいい
それが出来ないから、ただの言い訳なんです。

子供のできないご夫婦は、妊娠は神秘の世界で相性の問題もあるでしょう
しかし原因が判明している場合は、双方に欠陥があるということは
まれなことです、原因はどちらか一方であるケースばかりでしょう。
その場合健全な方が、愛情と引き替えに妥協しているとは考えられませんか？
家系を守りたいとかどうしても遺伝子を残したいと思えば、配偶者の
不妊が判明した時点で少しでも若いうちに、離婚してやり直そうと考えても誰も責められない。
その人が親しい友人だったり、親戚だったりしたら間違いなく奨めます。

＞不妊が判明した時点で少しでも若いうちに、離婚してやり直そうと考えても誰も責められない。
＞その人が親しい友人だったり、親戚だったりしたら間違いなく奨めます。

夫婦だからこそ、そういうショッキングな事実が判明したら支え合うものだ、とは考えられないのでしょうかねえ。
ご自身のお子さんが不妊が理由で離婚されても「あなたが不妊だから仕方がないんだよ。あなたに原因がある」と説教するのでしょうかねえ。