婚活２

分かりにくくてし失礼しました。５８７は５３３です。
５３４の次の文章は、どう見ても５３３の私に対するレスですよね？


彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。

>どんな事情があっても、女性から簡単に借りようと思う男は論外。そんな情けない男性は大嫌い。
こういう、ただただ人を裁くような勘違い女だけは絶対にイヤだったので。
「私はこうです！」って強情な女は見ていてひいてしまうので。

>自然と人を見る目は出来てる筈です。自分の見る目を信じましょう
人を見る目が出来ても人を信じないような鉄の塊（カタマリ）女を、好きになることはまずないでしょう。
人は信じないが自分の目は信じるような独りよがりな女王様は独りで生きていけばいいのです。
文字通り、独り（自慰）でよがっていればいいのです。



上を見れば分かるように、先に下品な言い方で非難してきたのはそちらでしょう？だから反論させてもらったまでですよ。わざわざ人に突っかかったのではありません。

私のことを人を信じない女だと書いてますよね？５８７の文章の前半は、私は人を信じないのではなく、お金を借りる男性が嫌いなのだと反論しました。

>私は嘘をついてまで愛する人を試そうなんてしませんよ。
これは、そんな人に非難されたく無いと言いたくて書きました。

５４１も、同じ人ですよね？「相手の質を確認する為に嘘を付いた」と言うような意味の事を書かれてませんか？お金を貸さないから質がどうのこうの・・と言うくだりは、これに対する私の考えです。

５５４も前後の文章から、同じ人。

＞あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
のってくれるような女性を望んでいるわけです

これに対して、お金を貸す意外でも相談に乗れる、と書きました。後はあなたが、あなたの勝手な考えで、私をこういう女だと決め付けて書いてますから、私もあなたはこういう人間だと書かせてもらったまで。

長文、申し訳ありません。確かに匿名さんでは分かりにくいですね。

その話はもうどっちでもいいので、別スレでどうぞ。

６１３さん、スイマセン。確かに仰るとおりですね。

５３４の書き込みの後を読んでみると、この人、皆に非難されてる。酷い書き込みをされて頭に来たけど、こんな人と論争しても無意味だという気がしてきました。

もう止めます。ご迷惑お掛けしてスイマセンでした。

この人と一緒に暮らしたいと思えないなら、違うんじゃない？

結婚って向き不向きがあるし、ゴールじゃなくてスタート。
王子様とお姫様は幸せに暮らしました・・・から始まるんだよね。
幸せや楽しいこともたくさんあるけど、苦労や大変なこともたくさんある。

こんなこと婚活スレで言うと怒られるかもしれないけど、幸せは十人十色あるわけで、それが結婚とは限らない。
まず、自分の幸せのカタチを見つけるべきだと思います。

マンコミュさんの信金さんへの気持ちって、恋愛感情なの？

マンコミュさんは、信金さんに会ってどうだったの？
付き合いたいと思ったのかな？

まず友達として、接したらいいんじゃないの。肩の力ぬいてね。
向こうが誘ってこないなら、自分からモーションかけちゃえ！！

来週の○○日暇なんだけどなぁ～ってメールしてみたり、○○いきたいなぁ～連れてってとか。
自分から誘えないなら、相手が誘いやすいようにしてみれば。ガンバレ！がんばれ！

>>533さん、

　彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
　快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
　もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
　これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。

というのは、何だかとても寂しいというか・・・。
石橋を叩いて渡る、というより、先に人に渡らせるか、
石橋を叩きすぎて落としてしまう、みたいな・・。

気を悪くしないで下さいね。
世の中には、色んなタイプの男性がいるから、人それぞれで良いと思いますが・・・。

ゴミ捨て場でいいなあと思う独身男性に会いたくて待っていたなんて、ロマンチック。いいなあ？

>>610
えっと、お答えします、それは、信金さんが私にもう会いたくはないから会えない理由をいろいろと言わなくちゃいけなくて「他にメールしている人がいる、人気がある」という話はそのうちのひとつの理由付けにしたのではないかという私の憶測です。
他にメールしていますか？の問いになんて答えたかは、えっと、
「メールは来ますが（小さな声で）、今は信金さんとメールをしているので他の方とはしていません」って言いました。これは、本当です。

>>613
信金さんって一生懸命なのかなあ？
>>616
うんと、恋愛感情に似ているかも、でも結婚を前提としています。
>>617
信金さんがなかなか今度のデートの日を決めないのは、初めてあった日に「ごめんなさい」の印象を受けたからだそうです。そんなことありません、って言いました。
昨日のメールで、信金さんのことを知りたいので質問してもいいかどうか聞いたら喜んで答えてくれました。信金さんは私が自分に質問をしないので信金さんに興味がないのかと思っていたそうです。だけど私は恥ずかしいし、あんまり家庭のことなど聞けないから遠慮していたのですが。聞いてほしかったみたいです。結婚するんだから相手の家庭のことは知っておかないといけないと思うから。
その後でいつかの土曜日にデートをする約束をしました。
でもひとつきになっていることがあって、私の質問にしか答えないの、自分からは言わないということです。何でかなあ？あと、髪の毛が薄いことをちょっと気にしていました。
それで、デートにお誘いがなかったのかなあ？
ふぅーーう。これで、一件落着した気分です。
問題はいつの土曜日にするかなんだけど、どこに行くかもそうなんだけど。

男性は髪が薄いことは非常に気にするようです。
女性が思っている以上に。
自信がないんでしょうね。
でも、優しくて気遣いのできる方だと思うんだけど。

基本的にくれない族という感じですから。
似たような感じの人をよく知っています。
デートに誘ってくれない。
真剣にお付き合いしましょうと言ってくれない。
こちらから聞かないと相手が自分のことを話してくれない。
思い通りにならないと相手を疑ってかかる。
こういう人の相手は大変だと思うので、信金さんに同情します。

くれないぞくはよくないなあ？
自分から質問しなくちゃ！
自分からデートに誘わなくちゃ！
自分からメールもそうだけど、、、それでそれはえっと、、、
よし！今日からはくれないぞくはやめなきゃ、、、というわけで、、、信金さんへメールを送信。
「今度のデートの日なのですが、8月22日土曜日がいかかでしょうか？私はお仕事なので午後からでもよろしいでしょうか？」っと。

それにしても何でこのスレ私と信金さんの毎日のやり取りの報告スレになっちゃっているのかなあ？

皆さんの幅広い婚かつの話題がありましたら投稿をお願いします。
もし、信用金庫の情報でもいいです。

久しぶりにザッと読みました。
マンコミュさん、進展あって良かったですね。

相手の質を見極めるために嘘までついてチェックする人がいるんですね・・・。
自分だったら嫌だなぁ。
お金を貸してって言われるのも嫌だし、それが自分を確かめるためのチェックだとしたら
どんだけ傲慢なのって感じだし。
しかも罪悪感を感じていないせいで、反論されたら汚い言葉で罵って・・・。
誰にでも簡単にお金を貸してしまうタイプの人の人もいるし、
断れない性格かもしれないし、そんな事で愛情の深さは解らないと思うのですが。
人それぞれ、色々な婚活があるものですね・・・。

＞６１９さん

こんにちは。５３３です。


彼女に「（ある程度まとまった）お金を貸してほしい」って言って事情を話して
　快く了承してくれた相手を結婚相手に選びました。
　もちろん、お金がいるという話はウソで借りてもいません。
　これから長い人生を共に歩いていく相手として相応しいかどうかのチェックです。


は私ではなく、５３４の方の文章ですよ～。私はそれに対して反論してたの。
もうほっとくけど。

御免ね、分かりにくい書き方して。
レスの「５４」クリックしたら５３３と５３４がありますよ

>>628
そろそろよそでお願いします。

５３４の人間性など、読んでれば分かる。
相手にしないことです。

619です。

>>533さん、

大変失礼しました。すみません。

>>534で、書かれていた事でしたね。533さんではなかったです。

自分は男ですが、同性からみても、あのような考え方をし、女性に対し、それを実行している男の人がいる事に驚きました。

男でも女でも、そんな事をされてると知ったら、良い気持ちはしないと思うんですが・・・。
お相手の女性は、知ってるのかなぁ。

632、なんの根拠もなくまたそういうこと言うと同じことの繰り返しになるからひっこんでろよ。。。

よむよむ、ふむふむなあるほど。。勉強になるなあ？マンコミュって。

>634
そうかなぁ・・・。自分は女性ですが534には腹が立つけど。

633さんは男性でしたか。
男性の立場からの意見と知って、ちょっと嬉しいしほっとしました。
ちなみに相手の女性は知らないそうですよ。
534は隠し通すと言っていたと思います。せめてもの救いでしょうか・・・。

634、なんの根拠も無くと言うが、534の言動には少なくとも傲慢さ下品さが滲み出とるぞ。
あんな風に書かれれば、533が怒って反論するのは当たり前。

考えが人それぞれ違うのは構わんが、どっちもどっちというより言い争いの非は534にあると思うがね。

お相手の女性は、やはり知らないのですね。
しかも、隠し通すという事ですか・・・。
ということは、彼は、お相手の女性に対して、後ろめたさがあるという事なのでしょう。

本来なら、
「僕は、君という女性が、僕と結婚するのに相応しい女性かどうかを見極める為に、お金が必要だなどと嘘をついて試したんだ。すまなかった。さあ、こんどは君が、それを知った上で、僕という男を結婚するに相応しい男かどうか査定してくれたまえ。」
って、言うべきでだと思うんですが。
そうしないという事が、自分だけ安全圏にいて、潔くないなあと思いました。

>相手（この場合彼女）が安全圏にいるという思い込みは、不要だと思います。

相手（この場合彼）の間違いでは？？
どう見ても安全圏にいるのは男性側だと思いますよ。

私は話さないのは相手への思いやりではなく、単なる自己保身だと思います。
638さんのように正直に話され、潔く謝罪されたら、女性は傷つかないのでは？
それでも話さないのは、自分が優位にいたいのではないかな。

>>639さん、

嘘をついて、女性を試す。
自分の結婚相手として相応しいかどうか。

それならば、男側も、そんな事をした事を正直に、相手の女性に白状して、
そして自分自身も、そういう事を考え行動する男だという事を知らせて「査定」してもらう。
それが筋ではないだろうか、と思ったのです。
でも彼は、相手の女性には、嘘をついてでも査定はする、けれど自分は正体を明かし、その上で査定してもらう事は嫌。
だから、黙っておく。
これは、やさしさではなく、単なる自己保身ではないでしょうかと思いました。

自分だけ安全圏にいて、こんな言葉は使いたくはないですが、男として「卑怯」という感じがしました。

と思ったのです。

嘘をつく、つかないとか、隠し事がある、ない、またその是非のことを言っていたわけではありません。
「嘘」「隠し事」の是非は、また別に論じませんか・・。
特に男と女の間の。
興味深い話題ですので。

うん、そうだね。婚活の話題にしたほうがいいと思う

私は、633さんの意見は、全面的にすばらしいと思いましたよ～。

こういう話も、男の人の色んな考えを知ることができて、婚活の参考になるし、面白いです。
633さんのように言われたら、私なら、逆に惚れ直すかも！！

>643さん
あなたの方が642さんの意見に過剰反応しているように思います。
どちらの言い分も理解できるような事をおっしゃっていますが、
どちらかというと、534よりの考え方をされているように感じます。
534が真実を言わないのは、どう考えても優しさではなく保身からでしょう。
優しさと捉えるなんて、よっぽどのお人好しか本人かと思ってしまいますが・・・。
卑怯な534をかばうような事を言うから、なかなかこの話題も終わらないのだと思いますよ。

どちらの言い分もアリだと思っています。
どちらかだけが間違っているという結論には私は今の時点で達することはありません。
ですから、終わりにしますね。
この話題のレスはもうしません。
534本人でもありませんし、あなたが彼を卑怯だと思うのも自由ですよ。

そうやって何度も同じ内容で反応するから終わらないのかと・・・。
卑怯だという意見を否定はしていなくても、いちいち自分の考えを押し付けている気がします。

そろそろ>>354ネタは、この辺にしておきませんか・・。

人それぞれ考え方がありますし。
それは、その人の経験から来るものもありますし。

婚活とは違いますが・・・。
男女の間の「嘘」。

私は、以前、好きになった女性がいました。
その女性は、私の事も気に入ってくれていました。
が、付き合ってふた月くらい経った頃、何となく彼女の態度がおかしい様子。
私を嫌いになった？と聞くと、
「いいえ、どんどん好きになってるの。」と。でも、
「私、そんなに良い人じゃないの。悪い女なの。」とも。
私は、何となく初めて会った時から、彼女には、誰か別の男がいそうな気がしていました。
「何か僕に隠してる事ある？」と聞きました。
「・・・・。」沈黙でした。
私は、
「話したくないなら二度と聞かない。だけど、黙って嘘をついていられるより、話してくれたほうが、僕は楽になれるんだよ。黙ってられるほうが、辛く苦しいんだよ。」
と言いました。
それは、私が彼女についた「嘘」でした。
話したほうが、彼女自身、楽になれるだろうし、本当の事を聞く為についた嘘でした。
本当の苦しみは、それから後にやって来るんだろうと、予想していました。
「あなたが、楽になれるなら。黙ってるほうが辛いなら。・・もう気がついてるのよね。」
と言って、彼女は話してくれました。
私と出会う、もっと前から。10年以上前から。
妻子ある男性と不倫していると。
今も関係は続いていて、今週末も会うつもりだと。別れることは出来ないと。
でも、あなたの事も本当に好きだと。

予想どおり、本当の苦しみは、その時から始まりました。
彼女は、幸せになるためには、「必要な嘘」もあるのよ、とその前から言っていました。

私は、長い間苦しみましたが、後悔はしていません。
何も知らずに、道化役にはなりたくなかったからです。
それに、あの時、嘘をついて本当の事を聞きだしたのは、自分だし、お互いさまでした。
後々、彼女には、
「あの時、嘘をついた。すまなかった。本当の事を話してもらう為に。そうすれば、君も楽になれると思った。」
と告白しました。すると、
「本当は話したくなかった。だって、苦しめる事になってしまった・・。」と。

男性の方、貴方なら、聞かずにいますか？聞かない方が、男の心の広さかなぁ・・。
私は、そんなに心が広くもないし、嫉妬もするし・・。

女性の方、貴女なら、本当の事を話しますか？
黙ってる方が、優しさでしょうか・・・。
知ると、相手が苦しむだけだから。
でも、後ろめたい気持ちを持って好きな男性に会うより、話してしまった方が気が楽にならないでしょうか・・。
知られてしまった後でも、その好きな男性が去って行かないとしたら。

前レスの冒頭、

>>354 と書いたのは誤りで、>>534でした。

失礼しました。申し訳ありません。354さん、ごめんなさい。

＞646さん
643さんは534本人ではないと思いますよ。
女性で極端に正義感の強い方かと。
588、627、630、631、634、が534っぽい、と思いましたが
間違ってたらごめんなさい。

＞649さん
私は女性ですが、絶対に話しません。話して全て受け入れてもらえば
自分は楽になれるでしょうが、相手が楽になれるなんて、有り得ないと思うので。
いくら相手が知った後でも、離れていかないとしても話さないです。
それで自分が苦しむのは自業自得だと思うし、どちらかに結論がでるまで
苦しめばいいのではないか、と思います。

>>651さん、

どうやら、貴女には私の嘘は通じないようですね（＾-＾；。

「話してくれた方が、僕は楽になれるんだよ。黙ってられる方が辛いんだよ。」
って言っても、お見通しのようです。

しかし、自業自得とか、苦しめばいいのでは、というのも・・。誠実な人ですね。
でも女性としては、もしご自分なら、一人で悩むのは、とても辛いですよ。

あ～あ、なんだか難しい話だな。

結婚したいのか？
恋愛したいのか？
結婚してからでも、恋愛って出来ないのかなぁ。

>649
不倫して、なおかつ「あなたも好き」なんて言ってる女が好きだなんて・・・。
しかもなんで謝ってるの！？
どんだけ不幸体質なんだ・・・。
あなたが好きになったから不倫はやめるというのならまだしも、
相手の男性と会ってる時は、あなたの事なんて忘れて楽しくやってるんですよ？？
あまり自分を安売りしないで、自分の事だけを愛してくれる人を見つけて幸せになって下さい。

＞652さん
652さんはとてもお優しい方ですね。
そんな方なら、うっかり話してしまうかも。
苦しめばいいと思ったのは、苦しければ
そんな状態を早く終わらせたいので、無理をしてでも
どちらか一人に決めれると思ったので。
でも優しく受け入れられると、私は甘えてしまって、
その関係を続けてしまいそうです。

優しい恋人に全てを受け入れられる、心地よさを知っているので。
そして甘えてしまってる自分に、時々すごく自己嫌悪するんです。
誰も好きな人を傷つけたいと思わないので。
話さないで苦しんだ方がいいと思ったのは自分のことで
652さんのお相手の女性のことでは、ないですよ。

どっちもすきはどっちも好きでないと思う。
だから不倫はおかしい。

どちらとも今のまま付き合いたいなんて、どちらの男も馬鹿にしているとしか思えない。
どちらかを選べないなんて、どちらも本気でない証拠。
優柔不断な女だし、もともと人のものを欲しがるタイプの人間かも。
お金か何か絡んでいるのかな？

好きなのは不倫相手のほうでしょう。
恋愛って届かないもののほうがキレイに見えるし。
ただ、普通の幸せも欲しかったそれだけです。
相手を幸せにするために必要な嘘はあるかもしれないけど、自分が幸せになるためだけの嘘は必要？
この恋愛で最大の被害者は相手の妻子ですよ。

心は断ち切れない恋愛はあっても、肉体が断ち切れない恋愛はありません。
別れられないんじゃなくて、別れる気がなかったんです。
「あなたのことは好き」でもセカンドってことですよね？

酷なようですが、彼女も６４９さんも、「思いが叶わない不幸な自分」に酔ってるようにみえますが。

649が本当の話だったら、安っぽいドラマのようで共感出来る要素は全くありませんね。
客観的に自分や彼女を見てみたらわかると思いますが・・・。

>>660さん、
過去の話ですが、本当の事ですよ。
そうですね、まさしく安っぽいドラマのようです。
「こいつ、馬鹿じゃない？」って蔑まれてもいいのですが、

その時は、客観的になど、考える余裕はなかった・・・。
ましてや「思いが叶わない不幸な自分」に酔ってる甘さなど。
命を削りながらの恋愛でした。
心も身体も疲れ果ててしまいましたが・・。

>>659さん、
きつい事をさらりと言ってくれますね・・・。でも、それが本当だ。
冷静に物事を見れる方なのですね。

>>651さん、
有難うございます。
私は付き合ってる女性が、好きな女性が、一人で辛い思いをしてると思うと居ても立ってもいられないので、
その辛さや悩みを　たとえ少しでも背負って軽くしてあげようと思う・・。

660です。
661さん、優しい人ですね。
少し前に話題になっていた人とは大違いです（笑）。
過去の話という事は、現在は幸せな恋愛（結婚）されてるのかな？
きつい言い方をしてしまいましたが、あなたのように優しい人ならなおさら、
素敵な人と幸せになってほしいと思います。

>>662さん、

ありがとう・・。
何だか、涙もろくなったのは、歳のせいかな・・。

かわいそうだな。
この方は結婚しているのかな？
結婚しているのならまあまあいいと思うが、、、

＞あなたの力になれるんならと自分の身をけずってまで相談に
＞のってくれるような女性を望んでいるわけです

こう考えて自分にお金を貸してくれるか女性を試そうとする人と

＞好きな女性が、一人で辛い思いをしてると思うと居ても立ってもいられないので、
＞その辛さや悩みを　たとえ少しでも背負って軽くしてあげようと思う・・。

自分が身を削って、女性の重荷を背負ってあげたいと思う人。
本当に色々な考えの男性がいるものですね。
633さんには、心から幸せな恋愛をして欲しいと思う。

>>665さん、

ありがとうございます。

こんにちは、マンコミュファンですが、
信金さんと二回目の食事にいきました。
また、ケーキのプレゼントをいただきました。
今度は、テーマパークとかに行きたいのですが、がんばります。

結婚というのは手段であって目的ではないのですが。
頭ではこの理屈がわかってるつもりでも実際は結婚をゴールと考えてるような人ばかりな気がします。
ゴールしてしまえば後は無条件で幸福な日々が待っているかのような。
無理して努力して好きになってもらった相手と一生暮らすんですか？
ゴールしたら幸福のために一生無理し続けるんですか？

無理せずにやっていける相手を探すんですよ。
そうでないと疲れるだけだから。
結婚に至るまでより、結婚してからの方がずっとずっと長いです。

お弁当って、、お料理あまり、得意じゃないし、困ったなあ？
なにかお礼がしたいのですが何がいいのでしょうか？バレンタインデーまではまだ遠いし。誕生日プレゼントとかかなあ？でも男の人って何がうれしいんだろう？

信金さん、お誕生日近いの？
何のイベントも無く、男の人にプレゼント渡すのって難しいですよね。

お弁当や、手作りのお菓子なんかは無難だと思いますが。
苦手でも頑張って作ってあげれば、喜こばれると思うよ。

あまり上手じゃないんだけど、ごめんねって渡そう！

そうそう。
してもらうばかりじゃなくて、自分の好意を表すことも大切だよね。

お弁当なんて、サンドイッチ程度のもので十分でしょう。
+フルーツとかで。
プレゼントとかしてもよけいに気を使わせるだろうし。
でも信金さんならネクタイとかが無難なんだろうね。
仕事上絶対に必要だろうし、何本あっても困らない。

そう？
婚期は人それぞれだと思うけど。
私も二十代半ばで結婚してるけど、三十歳まで独身でもよかったなーと思ってます。

あの、せっかくアドバイスもらいましたのに言いにくいのですが、昨日今度どこそこへ行きませんか？ってメールをしましたら、私とはメールのやり取りや２回会った感想からこれ以上私たちに進展はないでしょう、というお返事で、私とはこれ以上お付き合いできませんという信金さんの判断で決めたようで、私も残念ですが仕方ありませんと返信しました。信金さんとはもう会えなくなりました。別の人を探してくださいといわれました。
というわけで、信金さんへのプレゼントはなくなりました。ということです。ありがとうございました。

お礼は言いましたよ。
住宅ローンの残債があるからじゃないかと思う。

住宅ローンにお金がないからおしゃれしたりしないのですか？とも聞かれましたので、もしかして、普段着で行ったからダサい子だな、って思ったかもしれないし。

でも、２回目のお誘いが日曜日でお風呂に入り夕飯も済ませ、ゆっくりしていたときに急に言われたから、普段着でパジャマでは行かないですよ、ちょっとは着替えました。でも断ったら、もう二度はないと思ったし、土曜日も誘われなかったし、今週は会わないのかなあ？と思っていたところでしたから。
土曜日は、先週に「来週の土曜日はいかがですか？」ってお誘いしましたら、先のことは約束できない、、とかいわれましたので、静かにしていましたら、日曜日に夕方に急に今から、、、ということになりました。

メールもいつも自分からだし、信金さんからはめったにないし、土曜日は断られたし、信金さんは最初からあまりそんな気もなかったのかもしれません。

あーあとても残念です。がっかりしました。次の人っていってもねえ？

縁があるなら、またその内にお互いに連絡しようかなという気になったりするもの。
信金さんだけにこだわらずに他の方ともメールしたり会ったりしたらいいんじゃないかな。

それもそうだね。
今は体調が悪いので、また今度にしようかと思います。
ありがとうございました。

マンコミュさん、本当に残念でしたね。
でも大丈夫。又出会いはありますよ。

でもその前に、679さんの仰る通り反省すべき点は反省して、次に生かしましょう。
ローンのこと、おしゃれのこと。
ローンは681さんからアドバイスがあったので、おしゃれしたりしないの？と言われた件ですが。

２回目だけじゃなく、多分１回目のデートでも、おしゃれじゃないと、思われたのでしょうね。
雑誌などで洋服やメイクを研究したり、美容院でおしゃれな髪型にしてもらったりされてみては？

今は安くて可愛い服もたくさん売ってますし、お洒落な美容院で任せれば、それなりの似合う髪形に
してくれますよ。

面倒くさいと思うかもしれませんが、やってみると結構楽しいです。
楽しみながら努力するのがコツです。

中身も大切ですが、外見も大切。はっきり言って外見が良くなると、恋愛の成功率は格段にアップしますよお。
今はゆっくり休んで、元気になったらまた色々とチャレンジしてみて下さいね。

婚活するのに、外見が良く見えるよう努力するのは、とてもとても大事なことですよ。
まして好きな人に、おしゃれしないのですか何てことを、言われたのなら
ショックじゃなかったですか？頑張って改善しましょうよ。

失恋は仕方ないけれど、それを教訓にして悪い点は直していかないと、何度恋愛しても
同じことの繰り返しになってしまうかもしれませんよ。

婚活は楽しそうだけど、
実際に結婚生活ってそんなに楽しくない。
むしろ苦痛。
別に無理に努力して結婚することもなかったな。

競争率の高いお見合いパーティーなんかより１対１の普通のお見合いの方が良いと思いますよ。

パーティーでは短時間に多数の人から品定めする形態だから、どうしても容姿優先になるから。

内面を知ってもらうのには複数だと不利ですよ。

後、容姿が良くない人でも愛想が良いと可愛く見えるものです。
だから、ネクラは駄目ですよ。
自分への自信の無さから暗くなるのかもしれませんが、自然体で気持ちに余裕を持たないと顔に出ますから。

人生は長いので焦らなければ、良い出会いは有ると思いますよ。

↑同意。
婚活パーティーでは、誰かと比較されて選ばれないといけないわけですから。
お洒落だっておしゃべりだって他の人よりも良いと思われないと、相手にされないわけです。
マンコミュファンさんみたいな方には向かないんじゃないかな。

６９９さん、６９７さん、６９８さん７０１さん、７０２さん、ありがとうございます。
なんだかちょっとは元気になってきました。まだ、油断は禁物です。

信金さんとは残念でしたけど、別の人を探してみようかと思いました。信金さんさようなら、お元気で。

有意義な情報交換になってきましたよu。

一対一のお見合いも、相手に合わせて話すことが苦手な方は結構大変ですよ。

何時間も付き合わなければいけない訳だから、話題が続かない人だと婚活以上に
体力を消耗します。会ってすぐ合わないなあと思ったり、相手の態度が嫌だったりしても
すぐ別れる訳にも行かないし。

婚活パーティだと、一人と話す時間が短いし、趣味、お仕事、休日の過ごし方位を愛想よく話して、
次の人にも同じ話題の繰り返しなので、こつを掴めばやり安いです。
３分位なら、初対面の人とでも感じよく話す為の練習もし安いと思う。

私はお見合いはしんどかったです。
会って5分で帰りたいと思ったことも多々ありました。あまりに常識の無い人、感じの悪い人
話の続かない人、そういう人と何時間もいると、疲れきってしまいました。

705さん、ありがとう。
5分で一緒にいるのがしんどくなる相手と、一生なんて無理ですよね。
お見合いやらパーティやら婚活していたら、そういう人とたくさん出会います（笑）
だから一度にたくさんの人と話せる婚活パーティの方が、効率が良いかと。

3分で感じが良いと感じた人と、フリータイムで10分話して気が合えば、次は
一日デート。もっと会いたいと思えば週一で会って、ずっと一緒にいたいと思えば結婚。

一緒にいなければいけないんじゃなくて、ずっと一緒にいたいと思える人。
そばにいて苦にならないじゃなくて、誰よりもそばにいて欲しいと思える人。
そういう人を探しました。大変でした（笑）

706さんに同意です。

私もパーティーに行ったことありますが、
１分ですね。30秒じゃ分からないですが・・・。
そのわずかな間に、もう一度話したいなと思うか、この人とはもう話さなくてもいいなあと思うか。
それで、大きく分かれますよね。
前者の場合なら、次はあるけど、後者の場合なら、もう次はあり得ない、というかもう二度と会うことはないでしょうから・・・。

つまり、最初の印象が大事っていうことですね。
容姿が自分の好みかどうかもさることながら、話し方や癖、雰囲気、服装や身だしなみ、声や表情、目とか・・・。
匂いとか、男女ともセクシーさとか。
自分の五感と想像力を総動員してますもの。

その短い時間の間に。お互いに。

「この人は、自分に対して、好印象を持ってるのか、どうでもいいと思われてるのか」などフル回転してる筈、無意識に。
その次の段階になると、
話題、話題の振り方や切り口、返しかたとか。
あと、何か一つ、響く共通の話題とか。「共感」ですね。
「あの映画のあのシーン、良かったね。私もあそこで泣いてしまった。」
「えー、私も実は、バイオハザードにはまってるの！」
とか・・。

自分が投資（努力）をしたら、その分は自分にキチンと反映されるはず。

外見然り、雰囲気然り…

前レスにもあるようにそんなにかわいくなくても愛嬌が抜群！とか。華やかな雰囲気、とか。

それなりの自己研鑽が必ずあるはずです。

まずは努力です。自分が婚活に臨むうえでウィークポイントと思っているところをあげ

それを1つでも消していく努力をすることが重要だと思います。

内面からなら数年はかかるでしょう。

外見からなら服装、行き着くところは美容外来かもしれません…

しかし自分への投資（努力）は必ずなにかしらの報酬を得るものなんです。

（何もせず手をこまねいている）ありのままをわかって受け入れてくれる王子様を

いつまで待ち続けますか？

う～ん、有意義な情報交換になってきましたよun。

となるとやっぱり、パーティのほうがいいってことかな？

こういう人からメールが来ました。
真剣に探しています。さくらでないまじめな方と出会いたいです。

といった内容、、、

いままででさくらの方がいたのでしょうか？

別の方にもあなたはさくらですか？ときかれました。

私は、皆さんも周知のようにさくらではありませんけど。

この前のパーティでは結構かわいい、きれいな女性が多かったので、もしかして、、、さくらなのかな？