長男

家を建てるときにご両親に相談はされなかったのですか？

釣りですか？
というくらい、良く出てくるお話しですね。

親や家族との関係、同居等に関しては、
正解、というものはありません。

夫と妻は、しきたりや文化・考え方等が異なった家庭で生まれ、育ち、結婚したのですから、
妻や子を最優先にして、その時々に応じた最善策を考えるしかありません。

>嫁の実家が近く小さい子供を仕事が終わるまで嫁の親にみてもらっているからです。
今は、これがベストなんだと思います。

また、共稼ぎとのことなので、
お父様と同居した場合、誰の負担が増えると思いますか？
家事をしない奥さまでしたら別ですが、
一般的には、どうしても奥さまに負担が掛かることになると思います。

家を別に建てた時点で、ご実家には当分帰ることはない、との思いがあったと思います。

それだけ言いたいことを言われるお父様ですから、
お嫁さんである奥さまのご苦労は、想像できますよね…

舅と嫁は異性でもあるので、
現状の実家暮らしを外部のサポートでフォローしたり、
施設入所、
妹さんとの同居をお願いして、
費用や妹さんご家族へのフォローを、貴方がするのが理想と思われますがいかがですか？

そうなんです。嫁の負担が増えるのはかわいそうだしイライラしたり喧嘩もあると思います。寝転がったまま用事がある時はおーい！おーい！と自分は動かずに呼びつけるような親ですから。だけど施設に入る事は絶対に拒否してます。他人との共同生活がうまくいかない事は自分でもわかっているのか。そして妹夫婦が面倒をみる事も難しいです。妹夫婦は長男がみるのが常識と思っているからです。常識がないとまで言われた事もあります。そして親父にもそもそも跡継ぎの長男なのに別で家を建てた事自体が常識がないとも言われました。そうなのかと思って僕も何も言い返すことができませんでした。でもそのときは嫁の事を第一に考えれば実家で一緒に暮らす選択はできなかったのです。

跡継ぎ問題は、家々によりますよ。
長男の家督相続制を今の時代になっても言っているような家だと、結婚前から家を継ぐのが当たり前と教え込まれます。

今は、遺産は長男以外にも分配されるんだから、長男という意味は最初に生まれたというだけしかないんですよ。
お墓も長男がみるというのもなくなってきています。

＞跡継ぎは実家に帰ってくるのが当然
父親にとっては当然と思うことなんでしょうが、世間的には変わりつつあります。

＞跡継ぎの長男は家を建てたらダメなんですか？
今は、本家、○○家、屋号などあまり聞かなくなりましね。もう建ててしまったんですから、ダメってことはないでしょ。建てられたんですから。

最悪の舅と小姑だ。奥さんがお気の毒。

家を建てるのを相談すれば反対されるのはわかってましたから相談せずに建てました。外部のフォローをしながら実家で一人暮らしさせるって具体的にどんなものなんでしょうか？妹夫婦たちから冷たいと批判されそうですが。跡継ぎの長男が実家に帰らないのは常識はずれですか？口達者な親を納得させる方法ないでしょうか？常識がないと言われてはまったく反論できません。

嫁の実家に近い
義母に世話になる

あなたは実家の事など考えていなかったはず
いまさらですねぇ 生活は変えられないんじゃ？

まず兄妹で話してからでしょう 最終的には（要介護）３人でお金出し合って施設がいいと思います。
多分奥さんは自分の親は看ても、あなたの父親は看ないでしょう。
あなたが、家庭が一番大事と思うなら
施設でしょうね。

>妹夫婦は長男がみるのが常識と思っているからです。
長男である貴方と、幼少時代から区別・差別があったのでしょうね…

妹さんもお嫁さんの立場になるわけですから、
貴方の奥さまのお気持ちが判ると思うのですが…それ以上に思いがあるのでしょうね。

貴方の通勤がなんとかなるのでしたら、
しばらく単身で、ご実家で過ごす時間を設けてみては？

そして…
共稼ぎであること、
孫3人を含め、騒々しくなることや生活時間帯が異なることなどを話し合われてみては？

貴方の親なのですから、
奥さまとの分担ではなく、自分が主体となって行動するしかないですし…

また、イザお世話が必要になった時も、
貴方が世話をし、奥さまはあくまでもサポートする立場…となりますが、
貴方にはできますか？

大口が叩けるうちは、同居しない方が良いでしょうね…いろいろと大変なお父様のようですし。

仮にですが将来的に僕の家に実家の仏壇を持ってくる事は非常識な事なんでしょうか？跡継ぎは何代も離れずに同じ土地に住み続けるものなんですか？僕の勝手な想像なんですが僕が建てた家にくることで親父が立場的に僕より下になってしまい好き勝手偉そうに出来なくなるから嫌がっているんじゃないのか？って思ってしまいます。

価値観が違うから、平行線の会話になるだけで、お互いの主張だけでは解決しませんよ。

長男の嫁で、代々のお墓もあります。家を建てた時にゆくゆくは仏壇だけは将来置いてほしいと言われました。もちろん私のそのつもりでしたので、設計の段階から仏壇の置く場所も決めていました。
常識の枠にとらわれず、お互いが気持ちよくできればいいのでは。

母が生きていたときの事なのであまりふかく考えませんでしたね。母とならうまくやっていけたはずなんですが。まさか父が残るとは。親父はもの凄くプライドが高く子供に偉そうに言われるとすぐキレるので。しかし親父の本心がわかりません。世話になるのだから文句言わずにこちらの都合にあわせるのが普通では？それほどまでに跡継ぎの長男は実家に帰るのが常識？親父が実家を捨てて息子の家で暮らす事が非常識？

＞世話になるのだから文句言わずにこちらの都合にあわせるのが普通では？

確かに、このようなところへはお世話になりたくないです。

なるほどな　この親にして　この息子

小姑サイテー

嫁さんかわいそう

仏壇は別に持ってこればよいと思います

俺が育ててやったんだから、面倒看るのは当たり前だって父親と
世話になるのだから、文句言わずにこっちの都合に合わせろよって息子なんだよね。

そら無理だよ、相続放棄して絶縁状態にして
どうしてもどちらかが折れたくなった時だけ、歩み寄ればいいのよ。

それと最近は少なくないケースで、夫と妻双方の両親を面倒看なければならない
こともあるんよ。
そうなったら長男だからとか姑は嫌とか、もうどうにも言ってらんない
ありがちな奥さんが可哀相とか、そんな話じゃ済まないんだから。

うちは同居から別居です

二隻の舟に二人の船頭なら互い、好きに生活すればいいが
一隻の舟に二人の船頭はいらないんですよね。

うちの場合母なんです
自分の言い分が通らないとダメなんです
自分が一番 自分が正しいの人なんで
嫁もいろいろ頑張ってくれましたが、私は家庭を最優先に考えもうすぐでます。
もちろん母も承知です。
一応目の届く距離に越します。
弟がいますが二人で様子を見ていく感じで
長男だからと言うのは無いと思います。

最初からの同居でも大変なんです！
奥様とあなたは覚悟出来ますか？
良く考えてくださいね、何が大事か。

同級生の話ですが実家が建設会社を経営しており、友人は常務（兄が専務）などと呼ばれちやほやされていました、ところがその建設会社が倒産したとたん長男は親と弟を見捨て婿養子にいきました、弟は借金と両親を抱え借家暮らしです。不動産屋の息子で同じ目に合った友人もいます。

はっきり言いますこの世は金です、実家が億万長者なら絶対帰るべきですが、貧乏なら知らんぷりを決め込み冠婚葬祭の付き合いにとどめるのが利巧です。

放っておいたら？
一人で本当に暮らせなくなったら本人がもっと真剣に考えるでしょ。
70才なら一人暮らし余裕だよ。
80すぎたらヘルパーさんを頼むとかね。

そんな親のために、自分の人生棒に振ることないね。

悪態ついてるうちは、自立させれ。

動けなくなったら、介護保険で面倒みてもらえばいい。

うちの父親、
俗にいう虐待親。
亡母に暴力、子供に暴力、昔は今ほど虐待がまかり通った生き地獄

浪費癖に万引きは当たり前。
たかるばかりで
老後の貯えもしてこなかったくせに
子供が親の面倒みるのは当たり前

子供を生きる道具としかみない
自己愛性人格障害の親なんて
姥捨山行きで十分


子供は親の生きる道具じゃない

おとなしい親なら見てもいいと思うかもしれないが面倒な親なら見たくないなぁ…

うちは自分も父親も長男。家もそれぞれ別に建ててる。今は祖母の家に仏壇あるけどそのうち祖母と仏壇を両親が引き取ると言っていた。だからうちもそのうち引き取ればいいと思っているが先の事はわからない。嫁にも親がいるし。誰が残るかにもよる。

>23
同感!

>>20 に同意。
状況も気持ちもそのうち変わりますよ。

父親93歳

気持ちも何も変わりません

変わったのは、私でした