親が嫌いな人

>292

父親が大嫌いで10年近く絶縁してるものです。子供いますよ？　子供にそう思われてもかまいませんね。

と、いうより無関心ですね。何も期待してません。問題なく学校卒業して就職して社会に出てくれればそれでいいですから。そうしたらもう帰ってこなくていいよって思ってます。むしろ煩わしいから早く１人前になって出て行ってもらいたいですね。

子供が１人前になったら、妻とも離婚して、やっと手に入れた自由な時間を満喫しながら幸せに過ごしたいと思います。

293さんへ。夜中に失礼します。
貴方は偉いです。尊敬します。反面教師はすばらしい心構えです。
ただ、母親は貴方にいやな思いをさせてきたのにもかかわらず、「貴方の子どもの手本になるように、反面教師になるように貴方は振る舞いなさい」というのも貴方に対して申し訳ないように思います。

わかる。掃除の仕事でも何でもして稼げばいいのにね。
ちっぽけな人間なのにプライドだけデカいってみっともない。

我が家も子供いますよ。私のころより遥かに幸せ。
時々私の子供の頃と照らし合わせて子供を羨ましく思う。
パパに甘える姿は微笑ましいけど羨ましい。

私は子供いないけど、子供育てるのは大変だなあとは思う。
赤ちゃんなんて一人で物も食べれず、うんちやおしっこの始末も出来ず、夜中でも泣きわめき
母親はちゃんと寝る事も出来ず、自分の事も一切出来ず、24時間つきっきり。
愛情ないと無理かと。
親になれば親の愛が分かるとかいうけど、そういうものでもないのかな？
食べる物も着る物もくれず、産んだだけでほったらかしで虐待するような親なら
恨んで当たり前だと思うが。
そういう親も世の中にはいるものね。

293さん、うちの親もそういうとこあります。
子供の頃も親の言動に傷ついたし、結婚してからも子供が出来ない事を心ない言葉で責められて傷ついた。
努力が足りないんじゃなくて、努力して治療して精一杯頑張ったって、どうしようもない事もあるんだよ。
それが分かって貰えない。
でも飢えさせられる事もなく、ここまで育ててくれた事には感謝です。
親元離れて、親ったって私とは育った世代も考えも全く違う、別の人間なんだから、私の気持ちが分かる訳ないし、
子供を産んだってだけで、完璧でもなんでもない欠点だらけの一人の人間って思えるようになった。
最近は思った事は言い返す。大喧嘩もする。人間対人間で対等なんだからそれもありかと。
親がもっと年を取って弱くなったら、赤ちゃんの頃の恩を返したい。

エゴイスト糞親はいるもんです w

私もマジで母親が嫌いです。何かあるとすぐ勉強勉強うるさいし、俺がなんか喋るとだまってろ！うざいから！
お前の声聞くと不愉快なんだよ！って言われます。こっちも頭来ます！早く死んでほしいです。あ、死んだとしても葬式出る気ないしむしろ喜ぶ。

父親は最低だった。間違った事もすべて自分が正しい。
自分が意見が言えない悔しさ、言ったら何されるかな？
一生分かりあえない。
思った事は言い返せるなんて、なんて良い親子関係なんでしょうね。

独立されてるなら、電話などで父親に言いたい事を思い切り言ってみてはどうでしょうか？
その際、向こうも言ってくるでしょうから、横にあなたを理解し支えてくれる旦那様
にでもいてもらって。
言いたい事を言って、どなり合えば、少しはすっきりするかも。
もしかして、そんな事をすれば、旦那様のいない時に、あなたを殴りに来るような父親でしょうか？
それなら、警察や行政の力を借りてでも、縁を切るしかありませんね。

＞301さん
未成年でしょうか？親が嫌いなら一日でも早く、自分で生活できるだけのお金を稼ぎ
独立する事をお薦めします。
将来自立する為には、親の言うとおり今は勉強することですね。
それか死に物狂いで努力して、少しでも早く手に職付けて家を出なさい。
勉強してないなら、もちろんそれ位の事してるよね？
今、親が死んだら路頭に迷うんだよ。

何かの番組でアメリカの孤児たちが、当たり前のように親の稼ぎで暮らし、
親の用意したご飯を平然と食べながら、親を＊＊と罵る日本の子供たちを見て、
茶番だ、本気なら今すぐ家を出ろと罵ってたのを思い出しました。

＞２９８
同感です。
うちのクソジジイには、子供達と接触して欲しくないです。
親戚連中からも相手にされていない。
相変わらず、酒飲んで人を怒鳴りつけています。

>303

大学出るまでは親に表面上大人しく従ってましたが、社会人になって社員寮生活になってからは１度も親と連絡とってませんよ。電話番号も住所も勤め先も全部デタラメを教えましたから。もう二度と会うつもりはありません。

親が嫌いな人は、子供が大きくなったら今度は自分の子から嫌われるでしょうかね？

反面教師のつもりでもたまに自分でもハッとするくらい口調や声が似ててギョッとします。

私の親も振り返ると何も考えずに子育てよくしてきたな、夫婦して、と思います

親はすべて反面教師として利用しています
おかげでよき夫に恵まれ幸せな家庭生活を送れています

でも親としてどうかと思う両親でしたが、それでも子供にひもじい思いをさせず、暖かい家に住まわせ、学校を出してくれた、出産育児の手伝いをしてくれた、それだけで、十分感謝しないといけないな、いつまでも親のことをあれこれ言っても・・・と思うようになりました

愛情は感じました

その愛情の形がいびつだったり足りなかったりするだけで・・・

308さん、私も同感です。
親と言っても未熟な一人の人間。
自分の育った価値観、経験知でしか子育て出来ない。
それでも何とか独り立ちできるまで育ててくれたのだから感謝ですよね。

大人になった今でも、親は酷い事言うなあとか、性格が合わないなあとか思う事は
多々あるけど、付かず離れずの距離で上手く付き合ってます。
親だからという以前に、何も出来ない赤ちゃんから育ててくれた恩のある人を、切ろうとは思わない。
親と離れて暮らすようになって、今は何があっても私の味方でいてくれ愛情をくれる旦那様が傍にいるから
気持ちに余裕が出来て、そう思えるようになったのだけど。
その旦那と出会って結ばれたのも、私を産んで育てて教育を受けさせ、今の私にしてくれた親のおかげだし。

308です

本当に俯瞰して見ると、親も親から愛情や教育を受けてはいたけれどそれが
十分じゃなかったのです

時代もあったし、地域性もあったし・・
色んな事情もあって。

そう思えるようになって、親が理解できるようになりました
願わくは、親自身が、自分の子育ては不足が多かった、自分は子育てに対して
認識が甘かった、というのをさとって欲しい、そうしたら、「そんなことないよ」と
言えるのに、と思いますが・・

やっぱり自分を否定することはもう年を取れば取るほどできないんですね・・

昔はよかった、立派に育ったのは自分の育て方がよかった、と記憶を上塗りしていく
親を見ていると、悲しくなりますが、もう、墓場の方が近い人なので・・・
それまでは暖かなつながりを、孫となった娘とともに、つむいでいきたいと思います

切りたいときはあります

・・でも最近は自分の方が容量が大きくなった気がしますよ、親より。
そういう自分が好きだったりします

親のことを考えて、老後は心配しないでいいから、と励ましてます

親に対する態度を子供が見てて真似しますからね。

310さん、良く分かります。
歳を取ると、全てが正しかった、良かった良かった、って納めたいのね。
自分の記憶を塗り替えてでも、私の人生は全て正しかった、これで良かったって。

でも310さんは実際立派に育ち、結婚し、子供にも恵まれ幸せで、親の望む理想の娘に
育ったのだから、悲しくなる必要はないです。
310さんを育てた親を誇らせてあげて、気持ち良く最後を迎えさせてあげて下さい。

私は、自分の人生にそれなりに満足して幸せですが、親の期待には応えられなかったです。
文句言われたり、愚痴られたりしたけど、最近は同じようにこれで良かったって繰り返してます。
歳を取ると、全てを大円団にして自分の人生を終わらせたいのよね。
人生の大半を掛けて子育てしたのに、子供の将来像が自分の理想通りに行かなかったって
思いたくないのでしょう。
会う度、大げさにこれで良かったと繰り返されると、心から思ってないのが分かるだけに、辛いし
いらいらします。私が心底幸せだと分かって欲しいけど、親の価値観をいまさら変えるのは無理だし
ハイハイって合わせてます。もう大人げなく喧嘩もしないけど、実家帰るとダメージ1000位食らうわ。

一生引き籠もり生活しながら十万稼ぐ方法があるよ このサイト参照してみてhttp://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/KUSARI2/?guid=ON

304さん　説教じみたコメントはご遠慮願えればと思うのですが

「一日でも早く自立」とかそういう説教じみたアドバイスをいうのは簡単なことなのです。早く自立とか説教するだけなら誰だってできるのです。　「死に物狂い」とかこういう精神論とか負荷を他人に押し付けるのもご遠慮願いたいです
「親の言うとおりに勉強」「職に手をつけて家を出ろ」とか貴方が指図してくるのもご遠慮願いたいです
「親が死んだら路頭に迷う」はい、だから貴方にとってそれが何ですか
アメリカの孤児の人たちを持ち込んだり比較したりするのもご遠慮願いたいです

別に産んでくださいって頼んだわけじゃないし。俺は俺のやりたいように生きてくだけさ。大学でて就職できたら親なんか用なし。

案外親より子の方がお利口、冷静、温厚だったりして。
我が家の場合ですが、こんな悪い親なのに、良くもいい子に育ったなあと。
怒鳴る→息子の可愛い声で｢変な声出さないで、僕ちゃん可哀想でしょ？｣我に返る。
そういえば息子は、怒鳴ったり、変な声を出した事がない。
悪い親なので、緑黄野菜入りの弁当だけは毎日作らなきゃと思った。
早朝４時出勤の時も欠かさなかった。
出張の時は、主人が中学生の息子たちの弁当を作った。

私の母親は中学の時、もちろん高校でも弁当を作ってくれなかった。
ヒステリックな母親の事を好きとは言えない。
母親は反面教師だったけど、私も息子たちにとっては反面教師なのかも。
だから、怒鳴ったりしない温厚な大人に成人できたのかなあ。

私は心が醜いなあ、いい歳して田舎に帰るのが苦痛です。

↑今までどんな親子関係だったんですか？

関係は良好にみえて実は・・・
って感じでしたか？

それとも、ただ一緒に生活をしていただけ
だったんですか？

317です。315さんに質問しました

312さん
うちのオヤジは歳を取る前から、
自分に都合の良い記憶に塗り替えてましたよ。

小さい時、お年玉や誕生日祝いなと子供に何もしなかったのに
やったと嘘をつき、やったんだからオレもやってもらうのは当たり前だとか勝手なことを言う。

家族が反対したのにネズミ講に金を出して大損し、
しばらくしたら「家族がネズミ講で大損したんですよ、アハハハハ！」と他人に嘘を言い触らす。その他色々。

もう関わるのが恐くて弁護士に相談し､母親と絶縁しました。いま思うと我が儘につき合わされ利用されて､虐待もありました｡

３１９さん、もしかしてお父様はご病気？
知人に同じような症状の女性５５歳がいます。

優しさの一欠けらも無く、家事一切やらない無職です。
昔だったら、ものぐさヒステリーで片付けられましたが、今の社会は違うようです。
その性格と生活態度が、２０年以上前に病気認定されました。
亡くなった彼女の父親が、娘の癇癪にも耐えて国民年金保険料を払い続けてくれたお陰で、
彼女は障害者年金を受給しています。

私には彼女は単なる怠け者にしか見えませんが、紙一重の診断で病気にされてお金まで貰えるようです。

きょうだいでお金や態度で差をつけやれたらどうですか？

男の子には教育にしっかりとお金をかけバイトはする必要ない
車買い与え可愛がり怒ったところをみたことない。愛されて育ったから親にも優しい。
でも嫁は姑と気が合わない。姑も嫁が気に入らない。

女の子は早くお勤めして家にお金入れて、立て替えてもらったクリーニング代まで請求
何かあれば「あんた女でしょ」と叱られる。愚図だ、何の役にも立たないと言われ
車で３０分のところに家を建てた時も口は出すけど金はださない。
実家に来られると疲れるからこなくていい。

孫は男の子は可愛いけど女の子は生意気。


それでも老後は娘にみてもらいたい。娘なら当然だって
おかしくありませんか？

　↑
うーん、、、でも、
社会体験でもあるバイトをしなかった男子は就職活動の時、就職した時に苦労しますよ。
精神力が弱くて、辞めちゃうかも知れない。

やはり、「親を選ぶ権利」っていうのは本当に大事だ！本当にそう思うわ。

　ただ、ここで誤解する人が出てきたら困るので念のために行っておく。確かに自分を産んでくれる人を選ぶことはできない。ここでいう親を選ぶっていうのは親権者・保護者、つまり自分を養育・世話する人を選ぶ権利のことをいう。

そんな特殊なケース話を持ち出してもねェ。
ここは義理親でも法律親でもない、真血族親に限定していいでしょう。

自分が親を嫌いなら、自分も子供に思春期過ぎたら嫌われるものなの？
おじいちゃん、おばあちゃんを嫌って寄り付かない親を見てどう思うのだろう？

親が嫌いな人多いんですね。わざわざみんな言わないだけなのかな・・・。

親を嫌うと言うより、大人になってまで親の言動に傷付きたくないだけと思う。
子どもに自分に対して横暴な祖父母の姿を見られたくないだけだと思う。
ここに書き込んで入るのは辛い体験をした人達だから。

324について　「親を選ぶ権利」（というか親権者）の他に「ここのスレにレスする人を選ぶ権利」というのもほしい。レスする人を選べるのは大事なことだ

以下のような人はここのスレにレスするのはご遠慮いただきたい。
・特定の人に対して誹謗中傷する人　　・スレとは関係のない内容をレスする人
・説教じみたことを押し付ける人（親が嫌いだったら家から出て行きなとか）
・奇麗事を押し付ける人　　・恩着せがましく言う人　・暴言をする人
・その他公序良俗に反する人

＊昔のスレでは該当するようなレスが多かったので

ここのスレにレスをしてほしいと思う人
・相手の痛み・苦しみがわかる人　　・相手の話を肯定したり共感することができる人
・自分は相手のお役に立てたいと思う人　　・相手の喜びを自分の喜びのようにできる人
・その他

スレ主でもないのに何を勝手なことを・・・。
例えスレ主でも、レスする人が掲示板の規約やマナーを守っていれば、制限する権利はありません。
気に入らなければ削除依頼を、どうぞ。

何を勝手なこと---。をいうようですが、何卒ご理解ご協力をお願いできればと

慰め合うだけなら、ここにスレを立てないほうがいい。ちょっとした意見で説教だ、綺麗事書くな、と思うなら。

ここは自由な掲示板。規制かけるなら自分のブログとかでやりなよ。

この間、若山容疑者っていう人が捕まったみたいだが、その際親は「親の反対を押し切って好き勝手にやってきたのだからそのぶんの責任はとってもらう」といってた。　
自分も親が大嫌いだが、「親の反対を押し切ってやった結果についての責任はとってもらう」というのは正論

いわゆる「毒親」っていうものだね。もうこれ以上はいいたくないが。

> 親の反対を押し切ってやった結果についての責任はとってもらう

これこそが毒親特有の言い草だよ。
「関係ない、知らん」と言って突き放すのとまた違うのだ。
親が子を強迫的に支配する共依存関係が透けて見える。

↑まあ、確かにね。それはいえてるかもしれないが、う～ん微妙なとこだ。

両親の反対を押し切って家出して結婚して
何年も経ってから結婚を後悔して「あの時、親がもっと反対してくれたら別な人生だったのに」
と自己反省しない娘も？

>親の反対を押しきってやった結果の責任はとってもらう

その時の子供の年齢にもよるのでは？

これまできいてきた親の小言
「お母さんはねもうおばあちゃんなの」　そう言われたってこっちだって困るわけ！こっちだってそんなおばあちゃんと過ごしたくないねん　　　「これまで4年間も我慢して過ごしてきたけど」　それはこっちが言いたい台詞、こっちだって我慢して過ごしてるの、こっちだってあんたと嫌々過ごしてるの！　　　こっちだって好きでやってるん違うわ、こっちだって選べんのじゃ、選択できるのならとっくに親と別居して過ごしてるわ！

339のはきっとパラサイトになるね。

親は、両親他界していません。