親が嫌いな人

エゴイスト子育て。

糞親は早く逝って欲しいものです。

君の親は可哀そうだ。

でも、君はもっと可哀そうだ。

お陰様で２年前に父は逝きました。これっぽっちも涙出なかったですね。

子供の頃はよそがどんだけ羨ましかったか。
父はほとんど働かず、我が家はいつもお金がなく、この先どうなるんだろうという不安が常にあった。
母がまともで幾分良かったけど、早くに離婚していてくれれば良かった。
父の発狂が始まったら部屋で声潜めてガクガク震えて息が荒くなってた。今思えばあれは過呼吸だったんだ。

借金残して逝き迷惑きわまりない。

ここにきて、私だけじゃないんだってちょっと元気でました。

現在は可愛い子供二人と全く正反対の優しくて、出世コースに乗った主人がいて、
毎日忙しくしてるけど働いてくれていることに感謝な毎日。
父はやっと逝ったというのに、夢に出てきて殺されかけたりするんでなかなか手ごわいです。

過去にいろいろあっても今が幸せが何よりです。神様は不公平だと思った時期もありましたが
幸せはみんなに来るものなんですね。一生不幸なんて続く事はないですよね。

一生の幸せの量は皆同じとよく言いますもんね。
私の場合はまさにそう感じてます。やっと幸せが訪れたって。

子供は親を選んで生まれて来れない。ハズレな夫婦に生まれてしまった子供は不幸だ。

↑おっしゃるとおり、同感です。　「親を選ぶ権利」というのを法整備するなりして保障してほしいものだ。

まあ、親というか扶養者を選ぶ権利だね

生物学的な親は、絶対に選べない。
法的な親は、養子縁組で今でも選べる。

義理の母親。
カミサン、姉さんがカナダにいるだけだから正月は
静岡から連れてくる。ロクに歩けないので
年末年始送り迎え。おかげで正月は介護。
ところが感謝はまるでなし。育ちが悪いので
言葉使い、行儀悪し。義姉の旦那はカナダ人で
画家。この人の自慢話ばかり。１００万の絵
２枚買ったが感謝無し。チンピラのような
口ぶりの義母です。８５だがいつまで生きるんだか。
ほのぼのとした正月がほしい。

おやじが若い女と再婚すれば、隠れてこっそり口説いてやっちまうんだけどな。

親が死んだら遺産分配しか楽しみない。葬儀は面倒だから行いたくない。

　↑　通帳残高ゼロだったりして。
田舎とは縁切りたかったけど、遺産放棄の手続きも面倒だった。
親の住所が変わって居る場合、隠し子がいないか調べたりして。
大した金額じゃないのに、銀行はきっちりしてた。

うちは親父が中学の頃に他界してくれたんであんまりもめることも無かった
そして残された家族に十分な生活基盤と俺の持分だけで１億を超える遺産を残してくれたんだから悪口は言えないなあ
要はカネだな

保護者・扶養者を選ぶ権利（つまり親以外なら里親ってこと）の他にも
学校や教師・同級生を選ぶ権利、仕事や上司・同僚を選ぶ権利などがほしい！そういうのを保障してほしい
選べないってのが一番困る（貧乏そのもの）

↑
だいたい保障されているのでは？
養子縁組、学校や職業選択の自由がありますが・・・・。

290　まあ、ある程度はね。

ここの人って我が子はいるのかな？
我が子が自分に同じような事、思ってても当たり前って感じかな？
子供ってそんなもんだし。親と同じような事考える。

わが母親、子どもには気配り、気遣い一切無し。
思った事をズケズケ言う。うーんそれが本心なんだ？って悲しくなる。
口癖は、ダメ！　要らない！　迷惑！　否定形から始まる会話。
反抗できない悔しさ、子ども心に母親を反面教師にしてた。

自分は子どもの心を決して傷付けないぞ！
ニコニコ顔に育てたつもりだけど。

>292

父親が大嫌いで10年近く絶縁してるものです。子供いますよ？　子供にそう思われてもかまいませんね。

と、いうより無関心ですね。何も期待してません。問題なく学校卒業して就職して社会に出てくれればそれでいいですから。そうしたらもう帰ってこなくていいよって思ってます。むしろ煩わしいから早く１人前になって出て行ってもらいたいですね。

子供が１人前になったら、妻とも離婚して、やっと手に入れた自由な時間を満喫しながら幸せに過ごしたいと思います。

293さんへ。夜中に失礼します。
貴方は偉いです。尊敬します。反面教師はすばらしい心構えです。
ただ、母親は貴方にいやな思いをさせてきたのにもかかわらず、「貴方の子どもの手本になるように、反面教師になるように貴方は振る舞いなさい」というのも貴方に対して申し訳ないように思います。

わかる。掃除の仕事でも何でもして稼げばいいのにね。
ちっぽけな人間なのにプライドだけデカいってみっともない。

我が家も子供いますよ。私のころより遥かに幸せ。
時々私の子供の頃と照らし合わせて子供を羨ましく思う。
パパに甘える姿は微笑ましいけど羨ましい。

私は子供いないけど、子供育てるのは大変だなあとは思う。
赤ちゃんなんて一人で物も食べれず、うんちやおしっこの始末も出来ず、夜中でも泣きわめき
母親はちゃんと寝る事も出来ず、自分の事も一切出来ず、24時間つきっきり。
愛情ないと無理かと。
親になれば親の愛が分かるとかいうけど、そういうものでもないのかな？
食べる物も着る物もくれず、産んだだけでほったらかしで虐待するような親なら
恨んで当たり前だと思うが。
そういう親も世の中にはいるものね。

293さん、うちの親もそういうとこあります。
子供の頃も親の言動に傷ついたし、結婚してからも子供が出来ない事を心ない言葉で責められて傷ついた。
努力が足りないんじゃなくて、努力して治療して精一杯頑張ったって、どうしようもない事もあるんだよ。
それが分かって貰えない。
でも飢えさせられる事もなく、ここまで育ててくれた事には感謝です。
親元離れて、親ったって私とは育った世代も考えも全く違う、別の人間なんだから、私の気持ちが分かる訳ないし、
子供を産んだってだけで、完璧でもなんでもない欠点だらけの一人の人間って思えるようになった。
最近は思った事は言い返す。大喧嘩もする。人間対人間で対等なんだからそれもありかと。
親がもっと年を取って弱くなったら、赤ちゃんの頃の恩を返したい。

エゴイスト糞親はいるもんです w

私もマジで母親が嫌いです。何かあるとすぐ勉強勉強うるさいし、俺がなんか喋るとだまってろ！うざいから！
お前の声聞くと不愉快なんだよ！って言われます。こっちも頭来ます！早く死んでほしいです。あ、死んだとしても葬式出る気ないしむしろ喜ぶ。

父親は最低だった。間違った事もすべて自分が正しい。
自分が意見が言えない悔しさ、言ったら何されるかな？
一生分かりあえない。
思った事は言い返せるなんて、なんて良い親子関係なんでしょうね。

独立されてるなら、電話などで父親に言いたい事を思い切り言ってみてはどうでしょうか？
その際、向こうも言ってくるでしょうから、横にあなたを理解し支えてくれる旦那様
にでもいてもらって。
言いたい事を言って、どなり合えば、少しはすっきりするかも。
もしかして、そんな事をすれば、旦那様のいない時に、あなたを殴りに来るような父親でしょうか？
それなら、警察や行政の力を借りてでも、縁を切るしかありませんね。

＞301さん
未成年でしょうか？親が嫌いなら一日でも早く、自分で生活できるだけのお金を稼ぎ
独立する事をお薦めします。
将来自立する為には、親の言うとおり今は勉強することですね。
それか死に物狂いで努力して、少しでも早く手に職付けて家を出なさい。
勉強してないなら、もちろんそれ位の事してるよね？
今、親が死んだら路頭に迷うんだよ。

何かの番組でアメリカの孤児たちが、当たり前のように親の稼ぎで暮らし、
親の用意したご飯を平然と食べながら、親を＊＊と罵る日本の子供たちを見て、
茶番だ、本気なら今すぐ家を出ろと罵ってたのを思い出しました。

＞２９８
同感です。
うちのクソジジイには、子供達と接触して欲しくないです。
親戚連中からも相手にされていない。
相変わらず、酒飲んで人を怒鳴りつけています。

>303

大学出るまでは親に表面上大人しく従ってましたが、社会人になって社員寮生活になってからは１度も親と連絡とってませんよ。電話番号も住所も勤め先も全部デタラメを教えましたから。もう二度と会うつもりはありません。

親が嫌いな人は、子供が大きくなったら今度は自分の子から嫌われるでしょうかね？

反面教師のつもりでもたまに自分でもハッとするくらい口調や声が似ててギョッとします。

私の親も振り返ると何も考えずに子育てよくしてきたな、夫婦して、と思います

親はすべて反面教師として利用しています
おかげでよき夫に恵まれ幸せな家庭生活を送れています

でも親としてどうかと思う両親でしたが、それでも子供にひもじい思いをさせず、暖かい家に住まわせ、学校を出してくれた、出産育児の手伝いをしてくれた、それだけで、十分感謝しないといけないな、いつまでも親のことをあれこれ言っても・・・と思うようになりました

愛情は感じました

その愛情の形がいびつだったり足りなかったりするだけで・・・

308さん、私も同感です。
親と言っても未熟な一人の人間。
自分の育った価値観、経験知でしか子育て出来ない。
それでも何とか独り立ちできるまで育ててくれたのだから感謝ですよね。

大人になった今でも、親は酷い事言うなあとか、性格が合わないなあとか思う事は
多々あるけど、付かず離れずの距離で上手く付き合ってます。
親だからという以前に、何も出来ない赤ちゃんから育ててくれた恩のある人を、切ろうとは思わない。
親と離れて暮らすようになって、今は何があっても私の味方でいてくれ愛情をくれる旦那様が傍にいるから
気持ちに余裕が出来て、そう思えるようになったのだけど。
その旦那と出会って結ばれたのも、私を産んで育てて教育を受けさせ、今の私にしてくれた親のおかげだし。

308です

本当に俯瞰して見ると、親も親から愛情や教育を受けてはいたけれどそれが
十分じゃなかったのです

時代もあったし、地域性もあったし・・
色んな事情もあって。

そう思えるようになって、親が理解できるようになりました
願わくは、親自身が、自分の子育ては不足が多かった、自分は子育てに対して
認識が甘かった、というのをさとって欲しい、そうしたら、「そんなことないよ」と
言えるのに、と思いますが・・

やっぱり自分を否定することはもう年を取れば取るほどできないんですね・・

昔はよかった、立派に育ったのは自分の育て方がよかった、と記憶を上塗りしていく
親を見ていると、悲しくなりますが、もう、墓場の方が近い人なので・・・
それまでは暖かなつながりを、孫となった娘とともに、つむいでいきたいと思います

切りたいときはあります

・・でも最近は自分の方が容量が大きくなった気がしますよ、親より。
そういう自分が好きだったりします

親のことを考えて、老後は心配しないでいいから、と励ましてます

親に対する態度を子供が見てて真似しますからね。

310さん、良く分かります。
歳を取ると、全てが正しかった、良かった良かった、って納めたいのね。
自分の記憶を塗り替えてでも、私の人生は全て正しかった、これで良かったって。

でも310さんは実際立派に育ち、結婚し、子供にも恵まれ幸せで、親の望む理想の娘に
育ったのだから、悲しくなる必要はないです。
310さんを育てた親を誇らせてあげて、気持ち良く最後を迎えさせてあげて下さい。

私は、自分の人生にそれなりに満足して幸せですが、親の期待には応えられなかったです。
文句言われたり、愚痴られたりしたけど、最近は同じようにこれで良かったって繰り返してます。
歳を取ると、全てを大円団にして自分の人生を終わらせたいのよね。
人生の大半を掛けて子育てしたのに、子供の将来像が自分の理想通りに行かなかったって
思いたくないのでしょう。
会う度、大げさにこれで良かったと繰り返されると、心から思ってないのが分かるだけに、辛いし
いらいらします。私が心底幸せだと分かって欲しいけど、親の価値観をいまさら変えるのは無理だし
ハイハイって合わせてます。もう大人げなく喧嘩もしないけど、実家帰るとダメージ1000位食らうわ。

一生引き籠もり生活しながら十万稼ぐ方法があるよ このサイト参照してみてhttp://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/KUSARI2/?guid=ON

304さん　説教じみたコメントはご遠慮願えればと思うのですが

「一日でも早く自立」とかそういう説教じみたアドバイスをいうのは簡単なことなのです。早く自立とか説教するだけなら誰だってできるのです。　「死に物狂い」とかこういう精神論とか負荷を他人に押し付けるのもご遠慮願いたいです
「親の言うとおりに勉強」「職に手をつけて家を出ろ」とか貴方が指図してくるのもご遠慮願いたいです
「親が死んだら路頭に迷う」はい、だから貴方にとってそれが何ですか
アメリカの孤児の人たちを持ち込んだり比較したりするのもご遠慮願いたいです

別に産んでくださいって頼んだわけじゃないし。俺は俺のやりたいように生きてくだけさ。大学でて就職できたら親なんか用なし。

案外親より子の方がお利口、冷静、温厚だったりして。
我が家の場合ですが、こんな悪い親なのに、良くもいい子に育ったなあと。
怒鳴る→息子の可愛い声で｢変な声出さないで、僕ちゃん可哀想でしょ？｣我に返る。
そういえば息子は、怒鳴ったり、変な声を出した事がない。
悪い親なので、緑黄野菜入りの弁当だけは毎日作らなきゃと思った。
早朝４時出勤の時も欠かさなかった。
出張の時は、主人が中学生の息子たちの弁当を作った。

私の母親は中学の時、もちろん高校でも弁当を作ってくれなかった。
ヒステリックな母親の事を好きとは言えない。
母親は反面教師だったけど、私も息子たちにとっては反面教師なのかも。
だから、怒鳴ったりしない温厚な大人に成人できたのかなあ。

私は心が醜いなあ、いい歳して田舎に帰るのが苦痛です。

↑今までどんな親子関係だったんですか？

関係は良好にみえて実は・・・
って感じでしたか？

それとも、ただ一緒に生活をしていただけ
だったんですか？

317です。315さんに質問しました

312さん
うちのオヤジは歳を取る前から、
自分に都合の良い記憶に塗り替えてましたよ。

小さい時、お年玉や誕生日祝いなと子供に何もしなかったのに
やったと嘘をつき、やったんだからオレもやってもらうのは当たり前だとか勝手なことを言う。

家族が反対したのにネズミ講に金を出して大損し、
しばらくしたら「家族がネズミ講で大損したんですよ、アハハハハ！」と他人に嘘を言い触らす。その他色々。

もう関わるのが恐くて弁護士に相談し､母親と絶縁しました。いま思うと我が儘につき合わされ利用されて､虐待もありました｡

３１９さん、もしかしてお父様はご病気？
知人に同じような症状の女性５５歳がいます。

優しさの一欠けらも無く、家事一切やらない無職です。
昔だったら、ものぐさヒステリーで片付けられましたが、今の社会は違うようです。
その性格と生活態度が、２０年以上前に病気認定されました。
亡くなった彼女の父親が、娘の癇癪にも耐えて国民年金保険料を払い続けてくれたお陰で、
彼女は障害者年金を受給しています。

私には彼女は単なる怠け者にしか見えませんが、紙一重の診断で病気にされてお金まで貰えるようです。

きょうだいでお金や態度で差をつけやれたらどうですか？

男の子には教育にしっかりとお金をかけバイトはする必要ない
車買い与え可愛がり怒ったところをみたことない。愛されて育ったから親にも優しい。
でも嫁は姑と気が合わない。姑も嫁が気に入らない。

女の子は早くお勤めして家にお金入れて、立て替えてもらったクリーニング代まで請求
何かあれば「あんた女でしょ」と叱られる。愚図だ、何の役にも立たないと言われ
車で３０分のところに家を建てた時も口は出すけど金はださない。
実家に来られると疲れるからこなくていい。

孫は男の子は可愛いけど女の子は生意気。


それでも老後は娘にみてもらいたい。娘なら当然だって
おかしくありませんか？

　↑
うーん、、、でも、
社会体験でもあるバイトをしなかった男子は就職活動の時、就職した時に苦労しますよ。
精神力が弱くて、辞めちゃうかも知れない。

やはり、「親を選ぶ権利」っていうのは本当に大事だ！本当にそう思うわ。

　ただ、ここで誤解する人が出てきたら困るので念のために行っておく。確かに自分を産んでくれる人を選ぶことはできない。ここでいう親を選ぶっていうのは親権者・保護者、つまり自分を養育・世話する人を選ぶ権利のことをいう。

そんな特殊なケース話を持ち出してもねェ。
ここは義理親でも法律親でもない、真血族親に限定していいでしょう。

自分が親を嫌いなら、自分も子供に思春期過ぎたら嫌われるものなの？
おじいちゃん、おばあちゃんを嫌って寄り付かない親を見てどう思うのだろう？

親が嫌いな人多いんですね。わざわざみんな言わないだけなのかな・・・。

親を嫌うと言うより、大人になってまで親の言動に傷付きたくないだけと思う。
子どもに自分に対して横暴な祖父母の姿を見られたくないだけだと思う。
ここに書き込んで入るのは辛い体験をした人達だから。

324について　「親を選ぶ権利」（というか親権者）の他に「ここのスレにレスする人を選ぶ権利」というのもほしい。レスする人を選べるのは大事なことだ

以下のような人はここのスレにレスするのはご遠慮いただきたい。
・特定の人に対して誹謗中傷する人　　・スレとは関係のない内容をレスする人
・説教じみたことを押し付ける人（親が嫌いだったら家から出て行きなとか）
・奇麗事を押し付ける人　　・恩着せがましく言う人　・暴言をする人
・その他公序良俗に反する人

＊昔のスレでは該当するようなレスが多かったので

ここのスレにレスをしてほしいと思う人
・相手の痛み・苦しみがわかる人　　・相手の話を肯定したり共感することができる人
・自分は相手のお役に立てたいと思う人　　・相手の喜びを自分の喜びのようにできる人
・その他

スレ主でもないのに何を勝手なことを・・・。
例えスレ主でも、レスする人が掲示板の規約やマナーを守っていれば、制限する権利はありません。
気に入らなければ削除依頼を、どうぞ。

何を勝手なこと---。をいうようですが、何卒ご理解ご協力をお願いできればと

慰め合うだけなら、ここにスレを立てないほうがいい。ちょっとした意見で説教だ、綺麗事書くな、と思うなら。

ここは自由な掲示板。規制かけるなら自分のブログとかでやりなよ。

この間、若山容疑者っていう人が捕まったみたいだが、その際親は「親の反対を押し切って好き勝手にやってきたのだからそのぶんの責任はとってもらう」といってた。　
自分も親が大嫌いだが、「親の反対を押し切ってやった結果についての責任はとってもらう」というのは正論

いわゆる「毒親」っていうものだね。もうこれ以上はいいたくないが。

> 親の反対を押し切ってやった結果についての責任はとってもらう

これこそが毒親特有の言い草だよ。
「関係ない、知らん」と言って突き放すのとまた違うのだ。
親が子を強迫的に支配する共依存関係が透けて見える。

↑まあ、確かにね。それはいえてるかもしれないが、う～ん微妙なとこだ。

両親の反対を押し切って家出して結婚して
何年も経ってから結婚を後悔して「あの時、親がもっと反対してくれたら別な人生だったのに」
と自己反省しない娘も？

>親の反対を押しきってやった結果の責任はとってもらう

その時の子供の年齢にもよるのでは？

これまできいてきた親の小言
「お母さんはねもうおばあちゃんなの」　そう言われたってこっちだって困るわけ！こっちだってそんなおばあちゃんと過ごしたくないねん　　　「これまで4年間も我慢して過ごしてきたけど」　それはこっちが言いたい台詞、こっちだって我慢して過ごしてるの、こっちだってあんたと嫌々過ごしてるの！　　　こっちだって好きでやってるん違うわ、こっちだって選べんのじゃ、選択できるのならとっくに親と別居して過ごしてるわ！

339のはきっとパラサイトになるね。

親は、両親他界していません。

嫌いというか存在自体を消したい
誰かに両親のことを聞かれたら、親はいません、と答えている
あいつらのせいで夏は半袖着られない、ロングスカート以外はけない体にされた

体の傷も深いけど心の傷はもっと深くまだ膿んでいる

言葉にするのもつらい子供時代だった。幼稚園くらいから自殺する事ばかり考えてた。その時に思ったんだ…。成人するまで、耐えて そしたら親とは縁をきろうって。それで、今は絶縁した。

自立は親殺しからと言うね。物騒な言葉だけどあくまで精神的なものとして、たとえば親を殺す夢を見てしまうとかだね。実際に殺しちゃう人も居るけど、それはもちろん犯罪。文学では永遠のテーマ。

　親がだらしないと、子供がしっかりする。親が偉く収入が高いと
子供が怠惰になる。　子供と親の相関関係。

　しかし、子供は、なんだかんだといっても、親かもしくは祖父母の誰かに
似た人間になる運命である。　親が嫌いだろうが、好きであろうが・・・・

かえるの子は蛙といいますが、否が応でも、その遺伝子を
継承しているので、

　親が嫌い好きは、どうしようもない。結局、親や祖父母又は祖祖父母
と同じ背景の人生業路を歩まざる負えないのかと思います。
　それは宿命です。　私も親や親族があまり好きでない。ほとんど会わない。
何故かというと、ひとりっこが多いし又ほとんど長男・長女等々で、　なにか余り好きでない。　
だけど宿命だからどうしようないでしょう
　

私は小さい頃から両親が共働きで兄も塾に行っていたので自然と口数の少ない子になってしまいました。
両親が帰ってくれば物をこぼしたり物の位置を変えたりしたら凄い剣幕で怒鳴られ、時には暴力を振るわれました。毎日毎日震えてでも寂しくて抱きしめてほしくて、今思えばきっと両親も仕事に育児に疲れていたのだろうと思います。愛情をくれることもありました。だからこそ恨むこともできませんでした。しかし、兄は中高大と、私立の学校に行きしかも高校時代部活や遊びに明け暮れ挙句浪人し、一方私は猛勉強して公立中学から県内トップの公立高校に行って元々抱いていた医者になりたいという夢を叶えるために医学部を受験したいと言ったらそんなお金は出せないと言われました。もちろん六年間ですしお金がかかってしまうということは言い分としてわかります。しかし兄のことを思うとどうしても納得出来ません。両親は後に生まれて女に生まれた私が悪いと言ってきます。好きでそう生まれたわけじゃないしそういうことを言うとも思ってもみませんでした。何で遊んで何の目標もなく生きてきた兄にお金をかけ私にはかけないのかという理由がそれなのかと思うとやりきれない気持ちになります。医学部はA判定なので、お金のかからない防衛医大や自治医大への進学という手もあり、夢が絶たれたというわけではありませんが、両親の言葉を聞いてから虚しい気持ちでいっぱいです。その上母が寂しいから貴方は地元の大学にしか行くのは許さないと言ってきます。どうしたらいいでしょうか。先が見えません。

去年の今頃は 家畜のように扱われてたし 単に夜、寝れないから って 一方に攻めこまるるように言われた 睡眠薬 飲んでて 朝方まで 寝れないからって あんなに問題があるように 真面目に寝ようとしない って 言われたし夜、寝てないのを ものすごい悪質な行為であるように 言われた

10年前、夜になったらキッチンをチャバネゴキブリ1000匹が占領してました。
ドアを開けたら隠れます。
風呂場やコタツの隙間にも大量にいました。
親に言っても退治してくれませんでした。
大量に増殖してました。
小学生の時や中学生の時、弁当やランドセルにも入ってました。
弁当を開けるのが怖かった。
おかげでゴキブリというあだ名でいじめられていました。
親が大嫌いです。

親の面倒を看ない人は 良い事が ないよ！

って言われましたが 子供を 虐待 してる親は
良い事が あるのでしょうかね。

どっちが本当のこと言ってるかによるでしょうね
冷たいようですけど

　親は親ですが、生みの親よりも育ての親というふうに、
指導を受けたり助言をしてくれた人たちが、その人にとって人生で大事であり
　親に色んな注文をつけても、無理だということ。
　全て自分次第。　親との信頼関係ある人は本当に信頼関係があるが、例えば親の
仕事を継承して子供が成功させるとか、よくある話です。
　しかし、全てはそうでないわけで、血のつながりや親子関係がなくても、非常に
親身に指導してくたり、助言してくれたりする人は、世の中たくさんいます。
　あくまでも、めぐり合わせが良い場合です。

　私は３人兄弟の末っ子ですが、父親から何か指導育成や男として人生業路だとか
そんなものは何一つ教わったことがないし、子供の頃に４０度の高熱で１週間も寝込んでも
なにもしてもらったことがない。　親の性格があるし、子供の性格があるし、血が繋がっていても
別の人間だし、親や兄弟は他人の始まりと思うことだと思います。

　大事なのは、人生で出会う、師と呼べる人や仲間や良き配偶者ではないでしょうか？

今は兄弟姉妹が少ないから、親が嫌いだ好きだと論議するけど、
発展途上国や昔のように、兄弟姉妹が　５，６人そして７，８人多ければ
１０人以上という社会背景では、親が好きだ嫌いだ等自体を論じない。
　親は全く関係ないとはいわないが、当然DNAを引き継ぐわけだから、でも
直接的にほとんど関係ない。自分次第です。酒飲みで嫌いならば、二度と
父親とあわなければいいのではないか？　

特に深刻な理由もないのに母親が嫌い。
電話で会話しているとああ私はこの人が嫌いなんだなぁと感じる。

自分は小さい時から親に嫌われてた。親の望む性別じゃなかったから

親には申し訳ない気持ち

　ひと組みの親が、子供を３，４人もしくは５人程度
あまり多すぎるのは問題なんでそれくらいの数を産むべきです。
　そうすると、親が嫌いという論議はなくなり、兄弟姉妹
のうち誰かが好き、もしくは嫌いということに変わるのではないか？。
　今は兄弟姉妹が少ないので、子供と親との関係の依存度が高くなる
し、好きだ嫌いだ、親が何もしてくれないと不満が多くなる
のかもしれないと思う。

　

>>360
それは甘い。
兄弟の誰々ばかり可愛がられた、とか
私は見捨てられてたとか、
兄弟の数に関係なく不満は出る。親が亡くなってからも。

　兄弟姉妹が１、２人だと親の影響力や干渉が余りに強い。
だから分散すべく、多少兄弟姉妹が多い方がいいのではないか？
３，４人くらいは

最近は、親の介護に疲れて子供が殺してしまう事件が後を絶たない。
逆に親が子供の育児放棄したり虐待する事件が後を絶たない。
相関関係があるような気がするけど、どうなんでしょう？

今朝の　あさいち　で「母が重たい」特集してました。

青木さやかさんの母も毒親とは知りませんでした。

母と娘って難しいんですね。。。

なぜ私は母が嫌いか？記憶にない幼少期に原因があると思うが母に聞くこともできないし聞きたくもない。生んでくれたことに感謝してるけど、もうあまり関わらずに生きていきたい。

もう、親からの援助も必要なくなれば、親なんてどうでもいい？

親がいなくても子供は育つし、親がいるから子供が育たない事もある。
親がいないため、大人になっても不憫な思いをする人もたくさんいる。

　でも、全て本人の努力と、それと人生の師や良き人とのめぐり合わせが人生の形を作る。
人生の師は、親でないケースと親であるケースと二つに分かれると思う。
人生の師が親である人は幸せです。でもそうような人たちはそんなに多くない。
人生の師が、まったく赤の他人である事が多いです。

　親が嫌いという人は、人生の師なる人とのめぐり合わせがないのではないか？
なにか宙ブラリんとなる状態で、その責任を親へ向けて、嫌いだということだと感じますが。
良き師である人とのめぐり合わせが、親である人は幸せです。　プロ野球の巨人軍の原辰徳監督
などよい例です。


　

　親が長生きしすぎる、子供が４，５０代になっても親が生きている。
別に悪いことではないが、それが子供が親が嫌いだという感情を生む時間を
与え作ってしまう。　　親子ともども、立身出世ならばよいが。。。

　今は、兄弟姉妹が少ないから、親と子供の距離が近いから、嫌いだ好きだの感情が
どうしても強くなるんでしょう？　

　親が仕事でもスポーツでも芸術でも趣味でも、なにか子供の頃に教えて
もらった人は幸せだよ。　

うちは毒親でしたのでもう縁切ってます。引っ越して住所も教えてませんし、携帯の番号も変更しました。

　親から何か教わって、大人になってそれが仕事や趣味に直結したなんて人はそんなに多くないだろう？　
親でなくとも、各分野において指導してくれる指導者に巡り会えれば、人生が開けるでしょう？　
巡り会えない人は、残念です。