2世帯住宅売却した方～ご相談

皆さんそれなりに苦労、工夫されているのですね。これから2世帯に暮らす身分としては参考になります。
いろいろと口を出してくる姑さんだとつらいですよね。本人は古兵からのアドバイス的な感じなんでしょうけれど。

二世帯を考えての便乗なんですが・・・
今二世帯住宅を計画しています、そこでなんですが、二世帯生活が可能か無理か
妻と両親を客観的に見て、判断出来ないものでしょうか？
もし無理そうなら、二世帯は白紙にしようかと思います。
しかも何気にこれって、慎重に決断しないと人生最大のリスキーな選択になりかねませんよね？
失敗すると財産を失うとか、妻が去って行くとか・・・

ちなみに家族の性格ですが、父は頑固で我がままですが、同居して妻に文句や注文を付ける事は無いと思います。
母はよく言えば何事にもおおらかで、何をやっても適当な人です。
具体的には、家の掃除は昔からやりません、料理や家事も毎日やってはいますが、いい加減で適当です。
父親も母に毎日文句だけは言ってますが、自分では何もやらないし、結構平気な人です。
妻も家事は一応やりますが、どちらかと言うと散らかっているタイプです。
私自身も血筋成りに、散らかっていても平気な人間なんです。

一般的な家庭で考えると、マメに家事をこなす姑に対し、あまり家事が得意でない嫁、それを見て何かと
文句言ったりするんだろうなってイメージなんですが、実際はどうなんでしょうか？

家の場合は、もし嫁が家事をする事になったら、たぶん姑は家事一切を喜んで放棄して、きっと文句も言いません。
しかしあの適当さ加減では、全部押し付けられる妻が、逆にどう思うか心配なのです。
問題は父が毎日同じものばかり食いたがるので、ちょっと厄介な可能性はありますが・・・

なんと言うか「私含め飯食って散らかす子供が３人増える」状況だと思います。
こんな家族でも、同居は可能でしょうか？

ちなみに現在私達夫婦は一緒に寝ていますが、新居にするなら別寝室予定です。

両親も現在別寝室で寝ています、本人達も「新居も別じゃなきゃ絶対嫌」と言っています。

効率よい二世帯と言えども、部屋が７つも必要なので、玄関と風呂は共通にしようかと思うのですが
いかがなものでしょう。

二世帯住宅をお考えでしたら、キッチンはもとより風呂も玄関もすべて別、お互いの玄関から以外行き来できないようにすべきだと思います。日常生活での接点を極力減らすことが肝要です。

完全別居の２世帯住宅でさえうまくいかないのに、玄関・風呂一緒なんてとんでもないです。
家事を何もしない義母に不満を募らせる嫁、というのもよくあるパターンです。

完全別居の２世帯住宅で、お互い干渉しないのが一番です。

出来れば音も干渉しない、別棟がいいですね。
出掛ける時に、どちらかの家の前を通らない作りがいいです。出掛けるのをチェックされるのは嫌なものですから。

それでも「見えない目」を感じて、気疲れするものです。

そうですね。玄関はともかく水周りは別がいいでしょう。

勝手な憶測ですが。

２世帯住宅にして･･･

成功した人
　=>家を建てる前から同居していた。
　　 （結婚した当初から同居）
失敗した人
　=>家を建てた後に同居した。
　　 （結婚した当時は夫婦で生活、後に同居）


こんなイメージがあるのですが、実際どうでしょう？

成功例

姑が控えめ・無干渉
娘夫婦と同居
嫁が細かく姑が大雑把


失敗例
　
姑が世話焼き・おせっかい
息子夫婦と同居
嫁が大雑把で姑が細かい

じゃないでしょうか。

同感

多少性格の相違があっても完全分離二世帯なら上手くいく可能性もある。
同居型(一部共用を含む)はなかなか厳しいと思います。
同居してる友達は、義親がノックもせずに部屋に入ってくるため服着たままHするって言ってました。その嫁はストレスで切迫流産したし…。

>>104
読んで泣いてしまいました。

実際すんでみないとわからないけど、確率問題として
うまくいく（親が亡くなるまで）何％なんでしょう？

首都圏で働く知り合いは、おやを田舎に残し
都内でMSを購入。４LDKをかって和室をkeep。将来、おやをひきとったときの
部屋。でも、親は、住み慣れた土地を離れたくないので、親子の考えが平行線のまま
年をとる。片親になり、ついに世話が必要になって呼び寄せようとするが
やはり、離れられない。近所に世話になっている親をみて、切ないけど田舎に転職先なし、家内の反対もあり
ずーと平行線。結局親は亡くなり、子供は死に目にもあえなかった・・・

親と同居するなら、私達男は、嫁さんの側に付く。ウチなんて同居する前に散々親に言いましたよ。

｢ママ、大好き！」と言って満面の笑顔で抱きついて来るこの子が、
将来母親よりお嫁さんの見方をするんだなと思うと、何だか切なくなってきます。

それが家庭円満の秘訣だと理解しているし、わが子にも母親よりお嫁さんを大事にするようにと、
子供の頃から教え込むつもりでいます。お嫁さんと同居するつもりもありませんし、介護が必要になったら施設に入ります。そのための預金も始めています。

夫は私より同居する義母が大事です。
せめて夫が私の見方なら割り切れるのですが、
夫からもわが子からも二の次扱いなんて、何だか淋しいです。

こういうスレになると、２世帯というテーマから介護などのテーマに移行することがおおいけど、やっぱり
根本はそこだよねぇ。
物理的に２世帯だあ、同居だあ、なんていうことよりも、子供世帯家族、親世帯家族との関係、将来を
明確にしないと、「物理的」にどんなことやっても、「人間」である以上、うまくいかない。

＞介護が必要になったら施設に入ります。

こう、現団塊世代の要介護者はいいますが、ほんとうの「本音」は？住み慣れた家で、家族に囲まれて
余生を過ごしたいのが「本音」？若いころにこうおもっていても年取ったら、また、考えも変わる？
田舎にでも引越し、老夫婦でスローライフ？

介護施設も松竹梅とあり、知り合いの介護施設の職員は最悪で、１Rに押し込まれた親戚がかわいそうに思えました。本人は、希望して介護施設にはいったのですが（家族に迷惑をかけたくないという理由で）。
私は、老老介護、痴痴介護の現状にかかわっておりますが、ひどいものです。

>｢ママ、大好き！」と言って満面の笑顔で抱きついて来るこの子が、
>将来母親よりお嫁さんの見方をするんだなと思うと、何だか切なくなってきます。

同じように夫の親もおもっているのでしょうか・・・

そんなことを言ったら、「お父さんお母さん大好き」って言ってた娘が今は、遠く離れた町で旦那の親の為我慢我慢の生活…。
あの子の好きなスイカ、食べさせてやりたい…。お菓子が大好きだったあの子。我慢してるのかしら。

嫁も親も大事って思えるように
育てる事ができたら嫁ともいい関係で同居できる。
まだ諦めるのは早い！

あと親が嫁へ気づかいできないとダメ。無駄に年取っただけで気づかいもできないなんて。
嫁は自分の家も心配なはずなのに、旦那側と同居してくれるだけでも有り難いでしょ。
旦那の親からすれば、気づかい以外おいしい話。息子は可愛いし孫も可愛い。嫁がいるから介護のあてもあるし。

親の気配のする家では、絶対チューしたくない。だから孫は諦めてね。

>111

ほんとそのとおりです。昔でいう「お嫁にいく」という意味がだんだんうすれてい
るでしょうね。
それは、同居する親も180度切り替えてむかえいれないといけない。
形式上、息子の親以外に、息子の嫁の「親」になるけど所詮血はつながっていない
赤の他人。育った環境・価値観の違う人間があうわけもない。
でも、やはり息子の嫁になってくれた、私の子供になってくれたという「感謝」の気持ちを
「持ち続ける」ことができない以上、絶対むりでしょう。
また、本音をいえる、いいあう、その後は、「ほんとうに」仲直りできるような
関係が理想です。マスオさんになった場合でも同様。

↑>111に対してで合ってますか？

お金があれは解決できる問題を、愛情で、となるから誰かが地獄を見る。
熱湯とわかっていても、自分ちだけはぬるま湯だと思い込み手を突っ込む
火傷しても、これは火傷ではないと言い張る。
そして・・・。

覆水盆に返らず

>>104
切迫のあとは持ち直し産まれたのかな？

二世帯建てた知人は、ストレスで切迫流産・自宅安静→家事をサボるなと言われさらにストレス→大量出血入院→大部屋に入るが義父まで毎週見舞いにくるので他の妊婦さんからクレームで個室に移る→個室なんて贅沢だとか入院なんて金がかかる嫁だとか言われまくり結局流産しましたよ。
本人は流産とストレスは関係ないよとは言ってましたが…関係なしには見えませんでした。

ダンナがあまりヨメの味方しなかったため、結局離婚しましたが。

流産した子供は女の子で義父には「女ならいらんな」言われたらしいです。

知人に、双子を生んだ人がいて、姑に「猫や犬じゃあるまいし、一人ずつ生め」と言われたらしい。

子供が出来たのもすごいと思います。私なら義両親がいる家でエッチできません。したくないです。
子作りを促されるのも気持ち悪いです。

ストレスが強いと双子が産まれる確率が高いという研究結果があるそうです。
昔オウムのサティアンでは産まれてくる赤ちゃんは双子が多かった。
麻原に抱かれるストレスなのか…。(キモッ)

同居でただでさえストレスなのに、親の気配のする家で子作りはさらにストレス。できないと子作りを促され、無理矢理子作り。ストレスストレス。

>流産した子供は女の子で義父には「女ならいらんな」言われたらしいです。
>姑に「猫や犬じゃあるまいし、一人ずつ生め」と言われたらしい

こういう義親と同居じゃ、そりゃ無理だねぇ。
でも、団塊世代の親ならいるけど・・・
近所に最近新築を立てたひとは、もともと２世帯に住んでいたが、やはり別居になり
引っ越してきた。運よくキャッシュで買ったので、残債なし。（新築側はあるけど）

ほんと変動金利でローンするぐらい「リスク」がある購入の仕方だよね・・・
大丈夫という長男（Or長女）のなんの根拠もない考えでは、やばいでしょう。

私の両親が古い家に住んでいる。仕切りはふすまのみ。
その状態で同居を持ち出され、妻と相談し新たに私の仕事場に近い場所の土地を買って2世帯を建てようとしました。が…
両親から今の家はどうする等責められ、しまいには「私がたが頭を下げて入らなきゃいけない」と両親から言われた時に2世帯も同居も無理だと悟りました。

両親からはあの時は怒りで我を忘れてしまいひどい事を言ったと謝られましたが、そういう時にこそ本音が出るものだと私は思っています。
私の家の場合ですが、両親がまだまだ子供より上の立場だと考えているうちは同居も2世帯も無理でしょう。

うちの親の話しですが二世帯です。

母の母（私からしたら祖母）との二世帯ですが…父が母に振り回されてて子供ながらに父ちゃんも大変だなと思ったな。
しかし、母は専業主婦だったので婿養子での二世帯は正解だと思いました。

ま…父がうちで安らげてたか謎ですが。


このスレは二世帯の不幸自慢みたくなってるがタメになるな。

二世帯考えてる世の中の男は奥さんとよくよく話し合い、二世帯にしていいかよくよく確認すべき。

男は鈍感だし、しかも自分の親だから、自由きまま。親孝行の良い息子だ～とか単純な発想。
だからメリットしかないような気分で同居OR２世帯を当たり前のように考える。

自分の奥さんになる人の希望や夢、意思は無視。とゆうか配慮できていない。悪意がないから質が悪い。

はのあきさん頑張って

マスオさんタイプがいいのか謎だな…。
住んでるのはサザエさんちだが、サザエさん嫁いでる形だよね？
サザエさんちの事情はよく知らんが。
友人がマスオさんタイプで、嫁の父に介護が必要になり、嫁の実家に二つ姓を掲げて住んでる。

婿養子が一番平和な気がする…。

とうとう旦那両親と玄関のみ共有のなんちゃって二世帯同居はじめました。
でも、住んでみて２ヶ月半、今のところ問題なし。
風呂・食事別、朝夕、数十分単位だけど子守もしてくれるから子供も私も気がまぎれていいみたい。
旦那は単身赴任であんまり帰ってこないけど、そーんなに住み心地悪い気もしなくて不思議。
二世帯建築に踏み切るまでは、旦那と毎晩大討論でしたが・・・。
土地も建物も税金も水光熱費もぜーーーんぶ子世帯もちってのが、もうとことん割り切れていいのかもしれません。
毎月、家賃程度のお金は両親からいただいてますが、それは、繰り上げ返済用に蓄えてます。

両親：父はちょっと頑固、でも人当たりはいい。母はおおらか、ざっくばらん、だけど思ってもあまり口に出さない（気を使ってくれてるから？）。子世帯（２階）には絶対上がってこない。

子世帯：乳幼児２人。夫はマイホームパパ。子を溺愛。妻のこともよその旦那さんよりはかなり大事にしてくれてると思う。いい意味でファミリーコンプレックス。妻（本人）は田舎育ちで実年齢よりもかなり年上の人とも話を合わせることができる。掃除は下手だけど、料理と子育ては得意で交友関係も広い。

１年後、２年後、５年後、１０年後もいい関係が続けばいいなと思いながら、まずは３か月を無事に超せそうなので、記念に書き込みします。
二世帯同居始めた奥様方、一緒に頑張りましょう！
私は夫のことが大好きだし、子供は大事な宝だし、その元になった両親だと思えば、仲良く健康に暮らしていきたいなと切に願っています。
遠方の私の実家の両親のことも心配だけど、いざというときは、そっちも自分がどうにかする！と夫が言ってくれるだけでも、少し気が楽です。
たぶん、大事なのは夫婦関係なんじゃないかなぁ、と、二世帯同居新米嫁は思います。
子世帯の夫の皆さん、奥さんの味方になってあげてくださいね！！

130です。
どうしてこのスレに書き込んでしまったか。。。
スレ違い失礼しました。
でも、失敗をした人、それをみてこれから二世帯に挑もうとする人、一連のコメントを読んでてここに書き込みたくなったのです。
すみませんでした。

重要なのは、新鮮なうちの2世体ではなく、数十年たったときのお互いの本音がみえてきたとき
それが確執になるかどうかとおもいます。
2世帯をたてることは、スタートにすぎず、いっしょに住むそれもずーと。
基本は夫婦に信頼が必要ですが、これもずーとすんでいくとどうなるか。
「あのときあーいっていたじゃない」なんてありすぎる話です。
自分は２世帯の目的を、自分の親からきき、それであれば、近くで別居でもいいのでは？
と逆に提案しまた。孫、老後の心配。
嫁もいまはいいけど将来どうなるかわからないというリスク（２世帯の場合は、１世帯よりたちがわるい。家は売れない、田舎だと、土地代もないので、老夫婦の今後の心配もあるし）
が不安。実際、実家は首都圏で１０００世帯の大型分譲地だったところですが
２世帯は、2件だけ。子供世帯は、独立・家もちです。同居はないそうです。
親世代は、親同士悠々自適に老後をすごしていますが、なにかあったときのは、近場にすんでいる子供の世話になるそうです。
となりの芝生というドラマの世界は、いまは有無かもしれませんが・・・

こんにちは。いきなり二世帯同居、一緒に仕事をしたいと言われました。自営業のため、義親の会社を廃業して
更地にし、新しく私達の店を構え、仕事も一緒にと。どんなに、うまくいっていても仕事も生活も一緒なんて無理です。私のわがままなんでしょうか？ 二世帯にしてもズカズカと生活に入りこんできそうですし、今もアポなしノックなし当たり前。旦那は乗り気で、今現在反対は私だけ。本当に頭が痛いです。一人っ子の嫁は我慢すべきですか？ 結婚してまだ4年です。子供は2人です。結婚生活にも疲れてきました。

絶対に止めた方がいい。
仕事上手くいかなかったら諍いの元になるだけ。最悪同居が原因で離婚もあると思うよ。

なんか…お嫁さん擁護が多いですね。姑さんを擁護ではなく、旦那さんを大切にしたくないのかな？外世界で闘い、内(家)世界でもなんて…。親と別居してても、幸せなのか…

完全２世帯で建てればいいでしょうけど無理でしょうね。総額で２軒（戸）分かかりますから。

大手ＨＭが提案する広めの２世帯住宅なら、費用的には、小住宅２軒の完全２世帯でも建築可能なことが多い。

私も結婚前から同居（義親）宅三階を借りて
八年間住んでいましたが、二年前から別々に
住んでいます。
義両親基本イイ人ではありますが、同居出来ない
と思った理由
・世代間ギャップで価値観が違い意見がなかなか
合わない。
・子育てで、つまずく度に理想の子育て論を論じ
られる。
・一番助けて欲しい時にでも身内を優先。
・育児ノイローゼの時、子供が不安定な症状に
なると 遠回しに母親の接し方が悪いと言われた。
・小姑がおり、遠く離れていても口は出すが、手は
出さず義両親は娘には気を使うが、嫁には気を使わず。
細かい事を言えばキリがないぐらいです。
でも、最初は大好きな夫の両親だから仲良く暮らして
いければと思ったし、今でも義両親の事は嫌いじゃない。
あのまま同居を続けていたら、きっと大変な事になっていた
のは間違いない。
八年目になった時、限界を感じていましたが、義母が
建て替えて本格的に同居しようか？と言われた時は心の
中で絶対嫌！と気持ちがハッキリとわかった。
タイミング良く、夫が家建てたいから今度不動産屋に
行こうと言ってくれ、両親にも家を出たいからと言って
くれた。
今は平穏に暮らして、義両親とも上手くやっています。
同居は理屈じゃ無いと実感しています。

二世帯はしっかり二世帯分の面積を取る。これが最低限の前提。
最低限３０坪＋３０坪の６０坪から。

出来ないなら最初から検討にも値しない。

物件色々見てるときでも二世帯の中古物件は１～２件あるかないかで、言われてるほど
多くは無かったような。
言われてるというのは、二世帯だと離婚になりやすく破綻の原因、とか。
いずれかの世帯、残された者が住み続けてるか、貸すとかしてるのかな。

自分の親が完全分離、玄関のみ共有の二世帯が実家だったけど、母から祖母の愚痴聞かされるの
いやだったなぁ。自分にとってはふつーのおばあちゃんなんだし。
でも私にしか言えないんだと理解してるところはあり話聞いて合わせてやってましたｗ
まあ最後まで母が面倒見て看取りましたけど、子の自分も色々学ぶこともありました。
自分の立ち回り方などはビジネスシーンで多少役に立っております。

このスレ大変おもしろかったです。

玄関共有を完全分離とは言わないよ。

どんなに条件が良くも、同居生活は、しないほうがよい経験した者にしかわからない。

物理的閉塞感をどれだけ排除出来るかが基本
極端な例なら、執事や使用人が数人居るくらいの広い家ならば
２世帯で生じる問題の大半が回避される。

つまり狭ければ狭いほど、問題が生じ易く増幅されてしまうことになる。