2世帯住宅売却した方～ご相談

スレ主さんのやるべき事

賃貸に出せるか、借り手が付きそうか不動産業者に相談→可能なら２階を賃貸に
　　　↓
無理ならば売却買可能か、可能ならばおおよその価格確認、売却後の残債を確認
（ローン支払い先に相談はまだしない。無担保で残るローンを、金融機関は認めません）
　　　↓
清算後の残債小→売却を検討に、目処が付いたら金融機関に相談
　　　〃　　大→当人の意向による売却は難しい、破産を視野に入れ金融機関に相談

賃貸・清算が困難な場合
スレ主が間に挟まれているだけでは、何も解決しません。もう一度全員で話し合うべきです
「財産を失う方向でバンザイするか」※選択は簡単ですが、その後の生活も大変です
「もう一度同居するか」※嫁姑で覚悟してもらう他ありません
「離婚して自分が戻るか」※貴方次第でしょう

各人に答えを選んでもらうしかありません。

そもそも、人に聞く問題ではない。

要は妻を愛しどれだけ大事かって事だね。
嫌々同居させるならそれぐらいって事。自分だけ実家に帰るならそれぐらいって事。

親の神経もわからないけどね。

大変な事になってしまいましたね。
答えは３６さん４４さんの中で出ていると思います。

私だったらもう一度同居してもらうように努力してみます。
お子さん二人いらっしゃるんでしょう？
おいくつか分かりませんが教育費がかかるようになって
きますよ。公立高校で初年度３０万前後。(制服、教科書、授業料、旅行積み立て、
会費、副教材費、体操服、交通費、もろもろ)
大学は国立で初年度８０万前後。
私立だとそれ以上です。
子どもの事を考えて借金を増やす事、破産する事は
回避した方がいいです。

ただ今まで通りの同居では同じですから
ちゃんと親を説得し(嫁に頭を下げてもらう形)
意識改革するんです。
できれば他人からも説得してもらう。
もちろん親は拒否するでしょう。
そこを辛抱強くです。
私が親だったら嫁にいくらでも頭下げます。
嫁が可愛いんじゃないんです。息子が可愛いから
嫁をたてるんです。(嫁にもよりますけど。
どーしよーもない嫁だったら話は変わります。)
息子が不幸になる事が何より悲しい。

私も嫁を立てます。
長く生きた分優しくする事も覚えましょ。

わかってない人が多いですね。いったん決裂した嫁姑を同居させようなんて無理にきまってます。家族全員にとって不幸。嫁に頭を下げてもらえだの親を説得しろだの、嫁姑問題の現実を知らない人の机上の空論です。スレ主さんもはっきり「修復は不可能」といっているでしょう、そのとおりなんですよ。離婚しても破産しても同居はいやなんです。こうなったらダンナは徹底して嫁を守るのが最善の方法です。中途半端に嫁と姑の間に立とうなんていうのはだめです。嫁に向かって「おまえにも悪いところがある」みたいなことを言ったり態度に出したりするのは絶対ＮＧ。親は犠牲にする覚悟が必要です。

↑その通り

嫁からすれば嫁いだ時すでに親に寂しい思いをさせてるんだから。

でもそれって悲しくない？血はつながっていながら、他人以上に冷たい関係になるんでしょ。
別居は仕方ないとしても、親子の関係はやっぱり大切だと思うな。スレ主さんは親思いの方だから
親も大切、自分の家族も大切、という気持ちは良くわかるし、どちらも失ってほしくないなぁ。
大変だけどね。

あと、多分親御さんが家に居座ってるんじゃなくて、お嫁さんが一方的に家を出る、って言い出したん
じゃないかと。だから親からしたら、自分たちが追い出したなんて意識はまったく無いからローンだって
息子に払わせたままだし、嫁さえ機嫌を直せば再び同居することも親側は拒否していないんじゃないの？

ひどい親みたいな思われ方されてるみたいで気の毒ですけど、そんなことないですよね？

嗚呼、実はこのパターン多いんですよ。氷山の一角です。
以前、ＨＭの営業をしていましたが、担当した２件の施主から
相談を受けました。登記とかローン等の実務的な問題ですが、
いずれも「実はお恥ずかしながら女房が出て行きまして・・・」
と切り出されました。ＨＭは二世帯住宅が単価の高いドル箱の
ため隠しているので、表にあまり出てこないのですがね。

うまくいっているパターンとしては、奥さんがビジネスウーマン
で、都心（駅）から近いロケーションの旦那の実家を打算的に
受け容れている場合ですかね。専業主婦で同居は厳しいでしょ。

共働きだと家事を姑がドンドンやっちゃって、嫁は休みの日は仕事以上に頑張る。
姑は息子がかわいいからドンドンドンドンやっちゃう。

耐えられない。

息子(旦那)がどれだけ嫁を立てるかだよね。
そうすればそこまで関係は悪くならないから。
嫁でも良いしヘルパーでも良いし若い力は必ず必要だから、居てくれるだけで有り難いと思うよ。

イイジャン、安いアパートに住んで我慢しなよ。ローンはキツイだろうけど、そのほうが嫁さんは喜ぶでしょ？生活はなんとかならない？

53さん

自分も過去に大手HM営業と財務をやっておりました。
スレ主さんで建てたHMにいました・・・

おっしゃるとおり、氷山の一角と思います。
自分の最初の担当エリアは、首都圏の城北エリアでいわゆる高給とりの多いエリアでした。
土地がたかいので、土地からの新築はきびしい若い世代では、親との２世帯立替
は、かなり多いです。
でも、７割り近くは、お話を伺っているかぎり、別居実施　もしくは別居予備軍でした。
多分、予備軍も実施されているでしょう。
しばらくして、地方の田舎に移動しましたが、やはり同様に、2世帯の方がいますが
別居にいたるケースは多いです。

HMは、おっしゃるとおり、２世帯はドル箱なのでやたら勧めます。
でもスレ主がおっしゃているように2世代リスクについては、まったく話しません。
リスクを話せば、いわゆる「本音」で２世帯のことを考えることになるのですが・・・
2世帯といっても、同居であることに変わりません。

自分の顧客にそのことを一度話したときに、若夫婦の方は、結局２世帯を辞めました。
でも、そこは田舎でしたので土地が安いので、いわゆる親夫婦のそばに
家をかまえました。たまに伺うと、両家とも問題なしだそうです。

>>57
内情に詳しいならそんな追い討ちをかけるような書き込みしないで解決策を提示してあげなよ。

いやいや、いいんですよ。スレ主さんのためだけでなく、これから家を建てる人のための掲示板でもあるのですから、こういう生の声は貴重な情報です。どんどん書き込んでください。

内情として二世帯同居の現状は知っていても、悪く転がった場合の対応なんてＨＭには無理。
無謀なローンを勧めたなら悪意を感じるが、二世帯を勧めるのが悪いとは言えないだろうね。

平日昼間のテレビ相談から知る限り、嫁姑問題は一概にどちらが悪いとは言えない。
スレ主さんも、そこには言及していない。
だからスレ主をどちらかに付かせる意見は、本人にとって正しいとは言えないと思う。
敢えて言うならば
「息子や可愛い孫までも、路頭に迷わしても我を通したい姑」
「夫や可愛い子供を不幸にしてまで、我を通したい嫁」
これが双方か片方には備わっている。

双方が対決しているのか、姑が強過ぎるのか、嫁が我侭なのかなんてのは、問題ではない。
結果的にはどちらも家族に対する愛なんかより、自分が大切なだけ。

スレ主さんが一番大切にすべきものは、きっと子供なはず、子供は何も悪くないのに一番不幸になるでしょ。
破産してしまったら一番不幸なのは子供、離婚してしまったら一番不幸なのも子供。何も悪くないのに…
子供さんの幸せを中心に話合いましょう。

「子供なんかより私が大切！」嫁や姑がそう思うなら、最後はスレ主さんが決断するしかありませんが。

2世帯。親思いもあればマザコンもあり。いつまでも親離れできない男も多いですよ。

スレ主さんの、気苦労お察しいたします。
残念ながら家計面からみると、安い賃貸か同居しかなさそうですね。
今はお互いに別居しかないと、思っているでしょうし、やはり冷却期間がいると思います。
その間に、妻と両親のわだかまりが薄らぐ時期が来ることを、期待して待ちましょう。

望みは、しばらく順調に住んでいたということです。
もう無理という意見も、当然あるでしょうが、時間がたつうちに、状況がかわるかも知れません。
完全２世帯としての間のとり方も、双方とも以前より分かってきてると思います。

その時がなかなか来ないなら、広い賃貸を探すしか思いうかびません。
ただ田舎だと、広くて安い物件が、ありそうですね。

嫁がわがままか姑がわがままか、なんてそんな問題じゃないんじゃない？
生活習慣の違いでしょ。細かい習慣や価値観の違いが積み重なって爆発しちゃったんだよね。

嫁姑問題を除いてはいたって普通の妻と母だと思うので、冷却期間を置けば少し状況が変わるかもね。
お互い少しは罪悪感を持っているだろうし。

当事者の二人もかわいそうだし、スレ主もかわいそう。子供もかわいそう。
これを教訓にして、副業でもして一儲けしては？人間って本気になればどこまでもがんばれるものだから。

元ＨＭ営業です。追い討ちをかけるわけではありませんが、経験から思うことを記します。
娘夫婦との二世帯の方が圧倒的に成功例が多く、その逆でうまくいくのはミラクルといって
いいほどのレアケースです。

家は女性のものです。しかし夫の両親との二世帯建築は、奥さんが家づくりの過程で十全な
満足感を得られないのです。え、子世帯のスペースは奥さんのいうことを尊重して好きな
ようにやらせたはずだが・・・と仰るのですね。二世帯は合理的かつ効率的な設計を考えると、
上下水周りの位置を統一したりします。外構・造園なんかの見せ場にしたって、夫の両親を
交えた打ち合わせでは、若奥さんはなかなか主張できないものです。これが母と娘だと喧々諤々
意見をぶつけ合って、結論はどうなるにせよ、お互いに納得するのです。

こちら田舎ですが、同じ町内会に２世帯住宅が２軒ありました。
現在、２軒とも若夫婦が離婚されています。

この板を見て、２世帯住宅は絶対に止めたほうが良いことを実感しました。

うちはダンナの両親と完全分離の二世帯です。
玄関別、中も完全に別れてるからもちろんバスキッチンも別。
平日は完全に別の生活なので全く不満はありません。週末だけ一緒にご飯を食べてます。
でも子供達は「ばぁちゃんのとこに行ってくる！」と毎日遊びに行ってますが(^_^;)
揉めるのは同居型の二世帯なのかな、と感じます。

↑それは幸せな例外。完全分離の２世帯住宅でもここのスレ主のようにうまくいかずに子世帯が出て行ってしまうか、そこまでいかなくても非常に冷たい関係に陥ることの方が断然多いでしょう。良い関係を築きたければ親が元気なうちは離れて暮らす方を選択すべきです。

うちは例外なんですかね…。
うちの場合、うまくいってるのはお互いにメリットがあるからだと思います。
私は働いてるため、子供が熱を出して保育園に行けない時に義母さんが預かってくれるのは大変ありがたいです。
熱を出す度に休んでいたらクビになっていたと思うので…。
ダンナの両親も、孫がすぐ近くにいてくれたら毎日会えるので嬉しいと言ってます。
だからといって同居型ではお互いに気をつかって参ってしまうでしょうし、完全分離型がうちにとってベストな形でした。
完全分離なのにスレ主さんの奥さんがそれだけ嫌になってしまったのは、よほど干渉してくるご両親だったのかしら…？

理屈はそのとおりなんです。お互いにメリットがあると思うから２世帯住宅にするんです。でも長続きするのはまれですよ、このスレにあるとおり。特別に干渉するような親でなくとも、とんでもない嫁でなくとも、小さなあつれきが積み重なって修復不能になります。原因を求めようとしても「私とお義母さんとは合わないのよ」という言葉が返ってくるのがおちです。68さんが旦那の親とうまくやっているのは立派なことですが、それは例外だと認識しておいた方がよいですよ。つまり、自分がうまくやれたからといって歳をとったときに自分の息子の嫁にそれを求めてはいけないということです。

合い鍵使って入ってきたりと、デリカシーのない親もいます。合い鍵を渡すかも結構重要です。出入り自由だとなんだか…。
旦那のそれまでの嫁への配慮も欠けていたと思います。気持ちが嫁より親に行ってた思います。
保育園に行くよりは毎日預けた方がいいと思います。親も気持ちが若く健康的になり、介護生活の開始を遅らせることにも。金銭的にも保育料を介護費用の貯蓄に回せます。

やたらと息子にベタベタする親、嫁にはそっけない旦那だと最悪です。

何故それ程までに同居の嫁姑関係は上手く行かないと言われるのでしょうか？
現実には内情は別として、同居失敗より維持している人が多いと思いますがね。

当方が特別かもしれませんが、近隣は最近駅が出来て多少発展しつつある田舎です
地価は上がりましたが基本田舎ですので、２世帯住宅はかなり多いです。
所謂「農家の嫁」的な家も多くありますが、家を出て行った話は聞きません。

二世帯同居の知人は全て、嫁は仕事を持ち姑も仕事か畑に出ています。
家を建てて家計も楽ではないので、どこの家族も嫁姑で戦っている程、暇ではないのです。
皆貧乏だったのか、昔から晩御飯は夜８～９時とかって家庭が多かったです。
同じ屋根の下に暮らしながら、顔を合わせるのは月２～３回でしょうか。
子供だけが行き来をしています。　知人に聞く限り、皆似た様な境遇です。

嫁も姑も、暇過ぎるから干渉したくなるのでしょう。お互い家に居なければ、戦いたくても戦えませんからね。
腹が減っては戦は出来ません、家計の厳しさも幸せにつながる、そんな事例として。

破産してしまう位なら、奥さんにはしっかり毎日働いてもらってはどうでしょうか？
晩御飯は旦那さんが作るのもいいでしょう。

奥さんにも働いて貰う！家の事は、旦那の親にして貰う。奥さんは、言いたい事ガンガン言って貰う。旦那は奥さん側に必ずつく。

>>71さん
嫁姑で戦ってるほど暇ではない

なるほど、その通り！
確かに私も、家事に仕事に育児と毎日が戦争で、姑とケンカしてる暇はないです(笑)
平日は仕事が終わると保育園に迎えに行き、家に帰ってバタバタと晩ご飯の支度に後片付けに洗濯、お風呂に入れて…と気がつけば寝る時間。
完全分離なので、平日はお互い顔を合わせる事は殆どありません。
週末は一緒にご飯を食べたりしますが、週に一度しか会わない関係だとお互い相手の事を考えて思いやれる気がします。
お義母さんがあれこれ世話をやいて、ちょっとウザイと思う時もありますが(笑)週に一度だとさらっと流せる自分がいますね。
核家族化が進む中、おじいちゃんおばあちゃんと触れ合えるのは子供たちにとっていい事だと思います。
私の周りでも二世帯のうちはありますが、同居型でもうまくやってる例もあります(お嫁さんエライ！)
二世帯＝ドロドロに揉めて不幸、という図式は必ずしもそうでないと思いますよ。

すみません。スレタイからずれてしまうのですが
便乗質問、よろしくお願いします。

２世帯住宅を建てて数十年後、親が亡くなって
(縁起悪くてすみません)
子どもも巣立った時は
どのように活用しますか。(先のことは分からないと思います
けどみなさん想像で・・・)

１・空いた階を賃貸にまわす
２・自分の子が結婚した時に同じように住む方向にする
３・単世帯住宅にリフォーム、又は建て直す
４・そのまま　何もしないで子が出て行った後も両方使う
５・売却
６・その他

建て替え時期かも知れないですね。

自分なら、子供が大人になれば空き室は自由に使わせます。
親戚や友人などに安く貸したり。

うちも２世帯にして２年目に嫁さんに「もう無理」と言われました。

しかし話し合ううちに嫁姑問題というより夫婦の問題じゃないのかなと感じはじめ
嫁さんと自分たちの関係を話し合いました。
それにより親をとるか、嫁さんをとるかの選択ではなく自分たち家族が
生活していくうえで何が必要かを嫁さんと同意出来たので
どうにかまだ２世帯生活を続けています。

奥さんともっと話し合ってください。良い知恵が出てくるかもしれません。

夫婦あっての家族。夫婦あっての２世帯。
全てはふたりから始まる。
夫婦関係を第一に考えない旦那だと親と同居は無理。別居でも離婚の可能性は十分にあります。

とにかく親とずっと住みたいという親親した男は奥さんの気持ちを考えてやれない。奥さんが出てっても追いかけない男。

そんな男は親と仲良く幸せに暮らした方がいい。

まず、２世帯計画の主導権は、奥さんに取らせた方がいい。奥さんも楽しく家庭作りに参加していける。
用意された２世帯住宅に嫁ぐのは悲しい。同居しなきゃ用無しみたいな。

同居していない段階ででの夫婦関係と、いざ、同居してからの夫婦関係はかならずしも
イコールにはならないかな？
でなければ、姑嫁の確執がおおいのは現実ですし。（「本音」をいわない　うまくいっているふりをしている
姑嫁はわんさかいるでしょうし）
田舎？のように同居があたりまえのような風土で育った嫁さんは、これがあたりまえと自分をおもいこませている
ひともおおいのでは？

ただ、やはり自分の親の面倒をみたいと思うのは、夫、嫁双方にあるとおもいます。
祖母の嫁さん時代は、半分が祖父のおやの介護で終始していました。（昔は、寿命が短く、痴呆もはやい）
そのことにたいし、娘であった私の母親は、いつも陰口をきかせされていたそうです。
嫁にきたという概念が昔は、もっと強制力があったので、これが「あたりまえ」という認識のもと
悶々と２５年すごしたわけです。
そういう思いを母親はしたくないそうです（完全２世帯であっても）。また、同様に、私の嫁にもさせたくないそうです。
別居しているいまの関係を大事にしたいそうです。反面教師でしょうか？
うちの嫁は、そのことをいわれ、すごくうれしかったそうです。
いまは、車で３０分程度のところに新居をかまえていますが、親が自立できなくなったら
面倒をみるつもりです。嫁もそのことに対してNoといいません）
同様に嫁の親も近所なので、夫婦２人でできるだけみたいとおもっています。
よく、自分の親の面倒はその息子・娘と限定している人がいますが
やはり「夫婦」でみれれば、幸せでしょうね。
結局「お互いに感謝」という気持ちを持ち続ける関係でないと、いまがよくても
別居・同居ともに姑嫁関係は長続きしません。

本人の両親も妻の両親も賃貸暮らし、双方とも面倒を看る状況になり（片親1人づつ要介護）
こちらが通うのはあまりにも大変なので、中古住宅に３世帯同居。
始まる前はゴタゴタしていたが、本人は親４人と妻に言った。

「皆が生活出来る方法はこれしか無いから仲良くしてください、嫌だったら好きに出て行って下さい。」

その後数年、多少の不満はあるでしょうが仲良くやっています。
なまじ資産や経済力があるから好きな様に振舞いたくなるんです、貧乏ならそうは行きません。
明日の収入の方がよっぽど心配だったりします。

一緒に居なければ暮らして行けないと思えば、誰でも相手を思いやる気持ちが出るものです。
貧乏が良いとは思えませんが、双方の両親に資産があったら、上手く行かなかったと思いますし
同居も無かったでしょう。　
ちなみに妻は家庭で一番頑張っていますが、一番威張ってもいます。
本人は日夜仕事を掛け持ちして、３世帯バリアフリー住宅を建てなければなりません。

嫁姑が上手く行かないとか、離婚したいとか、それは贅沢な悩みに見えます。
貧乏はそれさえも許してくれませんよ。

↑

良いこと言うね～。

ちょっと感動！

でもそういう人でない人もおおいわけです。
また、そういう人が、そうおもって同居しつづけられるかどうかは
疑問です。姑嫁双方ともです。

　でも、本音は、2世帯がいいのですが
別居リスク、子供世帯が独立した（別の場所に家をかった）後の空き部屋リスク
をど解決できるのであれば、いいのですが・・・
親世代も老老介護・安価なサービスの悪い老人ホームへの入居
がいやだったら、協力することでしょう。
息子ではなく、「息子夫婦」を大事にしないと。

生活に余裕があると色々不満が出るんだよ、誰だってそうだよ
お金だって時間だって余裕があるから、旦那が浮気したり嫁姑で仲悪くなったり出来るんだ
嫁姑問題で離婚なんて、それは端から結婚すべき二人じゃ無かったって事
自分が正しいと思ったら母親である姑にでも、出て行け！って言うまでの強い態度を持てる事
奥さんは、しっかり我慢するのも愛だと思うな

だってさ、嫁姑みたいな上下関係の会社って、結構普通じゃない？
みんなそんな環境でも普通に耐えてるよね？
金になれば耐えられるけど、愛では乗り越えられないんだね、結局そんなもんだよね
貧乏な人や要介護な人達は、切実だから抑えたり我慢したり出来るんだよね

会社の上下関係は耐えられるのに、なぜ嫁姑関係には耐えられないのかって？
そりゃあ会社なら上下関係キツくても頑張るよ。家族を養うため。楽して稼ぐ方法なんて無いんだから。
でもね…。会社なら耐えられるけど、家なら耐えられないよ。
家は本来『あったかい場所』『安らげる場所』なんじゃないの？
家に帰ってきてからも歯をくい縛って耐えなきゃならないなんて、精神状態がおかしくなるよ…。

素朴な疑問。
完全分離の二世帯とスープの冷めない距離の別居ってそんなに違う？
二世帯と銘打っててもどっかで繋がってません？
スープの冷めない距離が理想と皆さん仰いますが、完全分離で駄目ならスープの冷めない距離ってのも危ない気がしますが・・・・・・・

いや、だから、旦那さんは会社でも家庭でも、歯をくい縛って耐えなきゃならんでしょ
少なくとも、私はそう思いますよ・・・　奥さんは違いますけど・・・皆さんそうでしょ？　そうだよね？？

>83
確立の問題
「混ぜるな危険」酸とアルカリ洗剤が、隣同士に置いてあるか、風呂と脱衣場に置いてあるか
離れた部屋に置いてあるかの違いです。

何処にあろうと、混ざったら危険なんです。　単にその距離が、混ざる確立を下げるだけです。

完全分離や、敷地内につくると、自分達が出かける時に、誘わないと可哀想というか…気まづいというか…。

でも、スープの冷めない距離なら、お互いが出かける時わからないし、出かけるたびに気を使わないので、気持ち的に全然違う気がします。
同居経験がないのでわかりませんが…。
経験者の方、出かける時気を使いましたか？？

気をつかった事はないなぁ。
出かける時は普通に、行ってきまーす！って。
お義母さんも行きたい時は「買い物？ほんなら私も行くわー」って。
一緒にスーパーで買い物するとお義母さんが払ってくれるからラッキー(笑)
一緒に買い物するのも嫌なら二世帯は止めた方がいいかも(^_^;)
困るのは大量につくった料理をしょっちゅうくれる事。
たいがい煮物とかお袋の味なので、子供はあんまり食べない(>_<)
先日も大量のタケノコ煮を食べきれず腐ってしまった…。
生ゴミの日はドキドキします(-_-;)野良犬がビニールを食い破ってタケノコが道路に散乱してないかと…(汗)

お互いが気さくな方なんですね。

タケノコが見つかっても、姑さんも普通に「捨てたやろぉ～」って感じで言ってきて、お嫁さんも「食べきる前にくさっちゃってぇ（笑）」みたいな。

何か、気さくなほのぼのした感じが想像出来ます。

やっぱり二世帯でも「どこかで見られてるかも」
「なんか聞かれてるかも」っていう
無意識に緊張するから神経疲れるんでしょうね。
自宅で緊張は絶対キツイ、持たない。

総じて若者は年寄りに興味ありませんが
年寄りは若者に興味津々。

同居なんて無理
舅ならと思って同居したのが間違いだった
お味噌汁の具財や量まで指示されるとは・・・
舅の兄弟に我が家の状況が筒抜け
はい、毎日夫の叔母さんに（舅の妹）今夜のおかずを報告していました（＞＜）
無理、無理、無理っっっっっっ！
妊娠中の子供に異常があり、医師から子言われてやっと夫が思い腰をあげたけど・・・・
夫婦仲は完全に終わりましたね。

我が家も主人の両親と完全分離型の二世帯住宅に住んでいます。
私はフルタイムで働いているので、1週間顔を見ない事もありますし、気を使うのは夜間の物音くらいです。

ただやはり元HMの営業さんがおっしゃってた様に、打ち合わせなども主人の両親と一緒だと本音は言いづらかったです。

長い間主人のいびきに悩まされていた事と、お互いの休日が違うので最初から寝室を分けるつもりでいましたが、
やはり年配の人には理解できない様でした。

結局は営業さんと設計さんからの提案みたいな形で、夫婦別室はうまくいきました。
（休日や生活時間が違うと伺っていたので、こちらから提案させて頂きました・・・と切り出して貰いました）

教訓としては打ち合わせは二世帯分けた方がいい場合もある・・・かな？

皆さんそれなりに苦労、工夫されているのですね。これから2世帯に暮らす身分としては参考になります。
いろいろと口を出してくる姑さんだとつらいですよね。本人は古兵からのアドバイス的な感じなんでしょうけれど。

二世帯を考えての便乗なんですが・・・
今二世帯住宅を計画しています、そこでなんですが、二世帯生活が可能か無理か
妻と両親を客観的に見て、判断出来ないものでしょうか？
もし無理そうなら、二世帯は白紙にしようかと思います。
しかも何気にこれって、慎重に決断しないと人生最大のリスキーな選択になりかねませんよね？
失敗すると財産を失うとか、妻が去って行くとか・・・

ちなみに家族の性格ですが、父は頑固で我がままですが、同居して妻に文句や注文を付ける事は無いと思います。
母はよく言えば何事にもおおらかで、何をやっても適当な人です。
具体的には、家の掃除は昔からやりません、料理や家事も毎日やってはいますが、いい加減で適当です。
父親も母に毎日文句だけは言ってますが、自分では何もやらないし、結構平気な人です。
妻も家事は一応やりますが、どちらかと言うと散らかっているタイプです。
私自身も血筋成りに、散らかっていても平気な人間なんです。

一般的な家庭で考えると、マメに家事をこなす姑に対し、あまり家事が得意でない嫁、それを見て何かと
文句言ったりするんだろうなってイメージなんですが、実際はどうなんでしょうか？

家の場合は、もし嫁が家事をする事になったら、たぶん姑は家事一切を喜んで放棄して、きっと文句も言いません。
しかしあの適当さ加減では、全部押し付けられる妻が、逆にどう思うか心配なのです。
問題は父が毎日同じものばかり食いたがるので、ちょっと厄介な可能性はありますが・・・

なんと言うか「私含め飯食って散らかす子供が３人増える」状況だと思います。
こんな家族でも、同居は可能でしょうか？

ちなみに現在私達夫婦は一緒に寝ていますが、新居にするなら別寝室予定です。

両親も現在別寝室で寝ています、本人達も「新居も別じゃなきゃ絶対嫌」と言っています。

効率よい二世帯と言えども、部屋が７つも必要なので、玄関と風呂は共通にしようかと思うのですが
いかがなものでしょう。

二世帯住宅をお考えでしたら、キッチンはもとより風呂も玄関もすべて別、お互いの玄関から以外行き来できないようにすべきだと思います。日常生活での接点を極力減らすことが肝要です。

完全別居の２世帯住宅でさえうまくいかないのに、玄関・風呂一緒なんてとんでもないです。
家事を何もしない義母に不満を募らせる嫁、というのもよくあるパターンです。

完全別居の２世帯住宅で、お互い干渉しないのが一番です。

出来れば音も干渉しない、別棟がいいですね。
出掛ける時に、どちらかの家の前を通らない作りがいいです。出掛けるのをチェックされるのは嫌なものですから。

それでも「見えない目」を感じて、気疲れするものです。

そうですね。玄関はともかく水周りは別がいいでしょう。

勝手な憶測ですが。

２世帯住宅にして･･･

成功した人
　=>家を建てる前から同居していた。
　　 （結婚した当初から同居）
失敗した人
　=>家を建てた後に同居した。
　　 （結婚した当時は夫婦で生活、後に同居）


こんなイメージがあるのですが、実際どうでしょう？

成功例

姑が控えめ・無干渉
娘夫婦と同居
嫁が細かく姑が大雑把


失敗例
　
姑が世話焼き・おせっかい
息子夫婦と同居
嫁が大雑把で姑が細かい

じゃないでしょうか。

同感

多少性格の相違があっても完全分離二世帯なら上手くいく可能性もある。
同居型(一部共用を含む)はなかなか厳しいと思います。
同居してる友達は、義親がノックもせずに部屋に入ってくるため服着たままHするって言ってました。その嫁はストレスで切迫流産したし…。

>>104
読んで泣いてしまいました。

実際すんでみないとわからないけど、確率問題として
うまくいく（親が亡くなるまで）何％なんでしょう？

首都圏で働く知り合いは、おやを田舎に残し
都内でMSを購入。４LDKをかって和室をkeep。将来、おやをひきとったときの
部屋。でも、親は、住み慣れた土地を離れたくないので、親子の考えが平行線のまま
年をとる。片親になり、ついに世話が必要になって呼び寄せようとするが
やはり、離れられない。近所に世話になっている親をみて、切ないけど田舎に転職先なし、家内の反対もあり
ずーと平行線。結局親は亡くなり、子供は死に目にもあえなかった・・・

親と同居するなら、私達男は、嫁さんの側に付く。ウチなんて同居する前に散々親に言いましたよ。

｢ママ、大好き！」と言って満面の笑顔で抱きついて来るこの子が、
将来母親よりお嫁さんの見方をするんだなと思うと、何だか切なくなってきます。

それが家庭円満の秘訣だと理解しているし、わが子にも母親よりお嫁さんを大事にするようにと、
子供の頃から教え込むつもりでいます。お嫁さんと同居するつもりもありませんし、介護が必要になったら施設に入ります。そのための預金も始めています。

夫は私より同居する義母が大事です。
せめて夫が私の見方なら割り切れるのですが、
夫からもわが子からも二の次扱いなんて、何だか淋しいです。

こういうスレになると、２世帯というテーマから介護などのテーマに移行することがおおいけど、やっぱり
根本はそこだよねぇ。
物理的に２世帯だあ、同居だあ、なんていうことよりも、子供世帯家族、親世帯家族との関係、将来を
明確にしないと、「物理的」にどんなことやっても、「人間」である以上、うまくいかない。

＞介護が必要になったら施設に入ります。

こう、現団塊世代の要介護者はいいますが、ほんとうの「本音」は？住み慣れた家で、家族に囲まれて
余生を過ごしたいのが「本音」？若いころにこうおもっていても年取ったら、また、考えも変わる？
田舎にでも引越し、老夫婦でスローライフ？

介護施設も松竹梅とあり、知り合いの介護施設の職員は最悪で、１Rに押し込まれた親戚がかわいそうに思えました。本人は、希望して介護施設にはいったのですが（家族に迷惑をかけたくないという理由で）。
私は、老老介護、痴痴介護の現状にかかわっておりますが、ひどいものです。

>｢ママ、大好き！」と言って満面の笑顔で抱きついて来るこの子が、
>将来母親よりお嫁さんの見方をするんだなと思うと、何だか切なくなってきます。

同じように夫の親もおもっているのでしょうか・・・

そんなことを言ったら、「お父さんお母さん大好き」って言ってた娘が今は、遠く離れた町で旦那の親の為我慢我慢の生活…。
あの子の好きなスイカ、食べさせてやりたい…。お菓子が大好きだったあの子。我慢してるのかしら。

嫁も親も大事って思えるように
育てる事ができたら嫁ともいい関係で同居できる。
まだ諦めるのは早い！

あと親が嫁へ気づかいできないとダメ。無駄に年取っただけで気づかいもできないなんて。
嫁は自分の家も心配なはずなのに、旦那側と同居してくれるだけでも有り難いでしょ。
旦那の親からすれば、気づかい以外おいしい話。息子は可愛いし孫も可愛い。嫁がいるから介護のあてもあるし。

親の気配のする家では、絶対チューしたくない。だから孫は諦めてね。

>111

ほんとそのとおりです。昔でいう「お嫁にいく」という意味がだんだんうすれてい
るでしょうね。
それは、同居する親も180度切り替えてむかえいれないといけない。
形式上、息子の親以外に、息子の嫁の「親」になるけど所詮血はつながっていない
赤の他人。育った環境・価値観の違う人間があうわけもない。
でも、やはり息子の嫁になってくれた、私の子供になってくれたという「感謝」の気持ちを
「持ち続ける」ことができない以上、絶対むりでしょう。
また、本音をいえる、いいあう、その後は、「ほんとうに」仲直りできるような
関係が理想です。マスオさんになった場合でも同様。

↑>111に対してで合ってますか？

お金があれは解決できる問題を、愛情で、となるから誰かが地獄を見る。
熱湯とわかっていても、自分ちだけはぬるま湯だと思い込み手を突っ込む
火傷しても、これは火傷ではないと言い張る。
そして・・・。

覆水盆に返らず

>>104
切迫のあとは持ち直し産まれたのかな？

二世帯建てた知人は、ストレスで切迫流産・自宅安静→家事をサボるなと言われさらにストレス→大量出血入院→大部屋に入るが義父まで毎週見舞いにくるので他の妊婦さんからクレームで個室に移る→個室なんて贅沢だとか入院なんて金がかかる嫁だとか言われまくり結局流産しましたよ。
本人は流産とストレスは関係ないよとは言ってましたが…関係なしには見えませんでした。

ダンナがあまりヨメの味方しなかったため、結局離婚しましたが。

流産した子供は女の子で義父には「女ならいらんな」言われたらしいです。

知人に、双子を生んだ人がいて、姑に「猫や犬じゃあるまいし、一人ずつ生め」と言われたらしい。

子供が出来たのもすごいと思います。私なら義両親がいる家でエッチできません。したくないです。
子作りを促されるのも気持ち悪いです。

ストレスが強いと双子が産まれる確率が高いという研究結果があるそうです。
昔オウムのサティアンでは産まれてくる赤ちゃんは双子が多かった。
麻原に抱かれるストレスなのか…。(キモッ)

同居でただでさえストレスなのに、親の気配のする家で子作りはさらにストレス。できないと子作りを促され、無理矢理子作り。ストレスストレス。

>流産した子供は女の子で義父には「女ならいらんな」言われたらしいです。
>姑に「猫や犬じゃあるまいし、一人ずつ生め」と言われたらしい

こういう義親と同居じゃ、そりゃ無理だねぇ。
でも、団塊世代の親ならいるけど・・・
近所に最近新築を立てたひとは、もともと２世帯に住んでいたが、やはり別居になり
引っ越してきた。運よくキャッシュで買ったので、残債なし。（新築側はあるけど）

ほんと変動金利でローンするぐらい「リスク」がある購入の仕方だよね・・・
大丈夫という長男（Or長女）のなんの根拠もない考えでは、やばいでしょう。

私の両親が古い家に住んでいる。仕切りはふすまのみ。
その状態で同居を持ち出され、妻と相談し新たに私の仕事場に近い場所の土地を買って2世帯を建てようとしました。が…
両親から今の家はどうする等責められ、しまいには「私がたが頭を下げて入らなきゃいけない」と両親から言われた時に2世帯も同居も無理だと悟りました。

両親からはあの時は怒りで我を忘れてしまいひどい事を言ったと謝られましたが、そういう時にこそ本音が出るものだと私は思っています。
私の家の場合ですが、両親がまだまだ子供より上の立場だと考えているうちは同居も2世帯も無理でしょう。

うちの親の話しですが二世帯です。

母の母（私からしたら祖母）との二世帯ですが…父が母に振り回されてて子供ながらに父ちゃんも大変だなと思ったな。
しかし、母は専業主婦だったので婿養子での二世帯は正解だと思いました。

ま…父がうちで安らげてたか謎ですが。


このスレは二世帯の不幸自慢みたくなってるがタメになるな。

二世帯考えてる世の中の男は奥さんとよくよく話し合い、二世帯にしていいかよくよく確認すべき。

男は鈍感だし、しかも自分の親だから、自由きまま。親孝行の良い息子だ～とか単純な発想。
だからメリットしかないような気分で同居OR２世帯を当たり前のように考える。

自分の奥さんになる人の希望や夢、意思は無視。とゆうか配慮できていない。悪意がないから質が悪い。

はのあきさん頑張って

マスオさんタイプがいいのか謎だな…。
住んでるのはサザエさんちだが、サザエさん嫁いでる形だよね？
サザエさんちの事情はよく知らんが。
友人がマスオさんタイプで、嫁の父に介護が必要になり、嫁の実家に二つ姓を掲げて住んでる。

婿養子が一番平和な気がする…。

とうとう旦那両親と玄関のみ共有のなんちゃって二世帯同居はじめました。
でも、住んでみて２ヶ月半、今のところ問題なし。
風呂・食事別、朝夕、数十分単位だけど子守もしてくれるから子供も私も気がまぎれていいみたい。
旦那は単身赴任であんまり帰ってこないけど、そーんなに住み心地悪い気もしなくて不思議。
二世帯建築に踏み切るまでは、旦那と毎晩大討論でしたが・・・。
土地も建物も税金も水光熱費もぜーーーんぶ子世帯もちってのが、もうとことん割り切れていいのかもしれません。
毎月、家賃程度のお金は両親からいただいてますが、それは、繰り上げ返済用に蓄えてます。

両親：父はちょっと頑固、でも人当たりはいい。母はおおらか、ざっくばらん、だけど思ってもあまり口に出さない（気を使ってくれてるから？）。子世帯（２階）には絶対上がってこない。

子世帯：乳幼児２人。夫はマイホームパパ。子を溺愛。妻のこともよその旦那さんよりはかなり大事にしてくれてると思う。いい意味でファミリーコンプレックス。妻（本人）は田舎育ちで実年齢よりもかなり年上の人とも話を合わせることができる。掃除は下手だけど、料理と子育ては得意で交友関係も広い。

１年後、２年後、５年後、１０年後もいい関係が続けばいいなと思いながら、まずは３か月を無事に超せそうなので、記念に書き込みします。
二世帯同居始めた奥様方、一緒に頑張りましょう！
私は夫のことが大好きだし、子供は大事な宝だし、その元になった両親だと思えば、仲良く健康に暮らしていきたいなと切に願っています。
遠方の私の実家の両親のことも心配だけど、いざというときは、そっちも自分がどうにかする！と夫が言ってくれるだけでも、少し気が楽です。
たぶん、大事なのは夫婦関係なんじゃないかなぁ、と、二世帯同居新米嫁は思います。
子世帯の夫の皆さん、奥さんの味方になってあげてくださいね！！

130です。
どうしてこのスレに書き込んでしまったか。。。
スレ違い失礼しました。
でも、失敗をした人、それをみてこれから二世帯に挑もうとする人、一連のコメントを読んでてここに書き込みたくなったのです。
すみませんでした。

重要なのは、新鮮なうちの2世体ではなく、数十年たったときのお互いの本音がみえてきたとき
それが確執になるかどうかとおもいます。
2世帯をたてることは、スタートにすぎず、いっしょに住むそれもずーと。
基本は夫婦に信頼が必要ですが、これもずーとすんでいくとどうなるか。
「あのときあーいっていたじゃない」なんてありすぎる話です。
自分は２世帯の目的を、自分の親からきき、それであれば、近くで別居でもいいのでは？
と逆に提案しまた。孫、老後の心配。
嫁もいまはいいけど将来どうなるかわからないというリスク（２世帯の場合は、１世帯よりたちがわるい。家は売れない、田舎だと、土地代もないので、老夫婦の今後の心配もあるし）
が不安。実際、実家は首都圏で１０００世帯の大型分譲地だったところですが
２世帯は、2件だけ。子供世帯は、独立・家もちです。同居はないそうです。
親世代は、親同士悠々自適に老後をすごしていますが、なにかあったときのは、近場にすんでいる子供の世話になるそうです。
となりの芝生というドラマの世界は、いまは有無かもしれませんが・・・

こんにちは。いきなり二世帯同居、一緒に仕事をしたいと言われました。自営業のため、義親の会社を廃業して
更地にし、新しく私達の店を構え、仕事も一緒にと。どんなに、うまくいっていても仕事も生活も一緒なんて無理です。私のわがままなんでしょうか？ 二世帯にしてもズカズカと生活に入りこんできそうですし、今もアポなしノックなし当たり前。旦那は乗り気で、今現在反対は私だけ。本当に頭が痛いです。一人っ子の嫁は我慢すべきですか？ 結婚してまだ4年です。子供は2人です。結婚生活にも疲れてきました。

絶対に止めた方がいい。
仕事上手くいかなかったら諍いの元になるだけ。最悪同居が原因で離婚もあると思うよ。

なんか…お嫁さん擁護が多いですね。姑さんを擁護ではなく、旦那さんを大切にしたくないのかな？外世界で闘い、内(家)世界でもなんて…。親と別居してても、幸せなのか…

完全２世帯で建てればいいでしょうけど無理でしょうね。総額で２軒（戸）分かかりますから。

大手ＨＭが提案する広めの２世帯住宅なら、費用的には、小住宅２軒の完全２世帯でも建築可能なことが多い。

私も結婚前から同居（義親）宅三階を借りて
八年間住んでいましたが、二年前から別々に
住んでいます。
義両親基本イイ人ではありますが、同居出来ない
と思った理由
・世代間ギャップで価値観が違い意見がなかなか
合わない。
・子育てで、つまずく度に理想の子育て論を論じ
られる。
・一番助けて欲しい時にでも身内を優先。
・育児ノイローゼの時、子供が不安定な症状に
なると 遠回しに母親の接し方が悪いと言われた。
・小姑がおり、遠く離れていても口は出すが、手は
出さず義両親は娘には気を使うが、嫁には気を使わず。
細かい事を言えばキリがないぐらいです。
でも、最初は大好きな夫の両親だから仲良く暮らして
いければと思ったし、今でも義両親の事は嫌いじゃない。
あのまま同居を続けていたら、きっと大変な事になっていた
のは間違いない。
八年目になった時、限界を感じていましたが、義母が
建て替えて本格的に同居しようか？と言われた時は心の
中で絶対嫌！と気持ちがハッキリとわかった。
タイミング良く、夫が家建てたいから今度不動産屋に
行こうと言ってくれ、両親にも家を出たいからと言って
くれた。
今は平穏に暮らして、義両親とも上手くやっています。
同居は理屈じゃ無いと実感しています。

二世帯はしっかり二世帯分の面積を取る。これが最低限の前提。
最低限３０坪＋３０坪の６０坪から。

出来ないなら最初から検討にも値しない。

物件色々見てるときでも二世帯の中古物件は１～２件あるかないかで、言われてるほど
多くは無かったような。
言われてるというのは、二世帯だと離婚になりやすく破綻の原因、とか。
いずれかの世帯、残された者が住み続けてるか、貸すとかしてるのかな。

自分の親が完全分離、玄関のみ共有の二世帯が実家だったけど、母から祖母の愚痴聞かされるの
いやだったなぁ。自分にとってはふつーのおばあちゃんなんだし。
でも私にしか言えないんだと理解してるところはあり話聞いて合わせてやってましたｗ
まあ最後まで母が面倒見て看取りましたけど、子の自分も色々学ぶこともありました。
自分の立ち回り方などはビジネスシーンで多少役に立っております。

このスレ大変おもしろかったです。

玄関共有を完全分離とは言わないよ。

どんなに条件が良くも、同居生活は、しないほうがよい経験した者にしかわからない。

物理的閉塞感をどれだけ排除出来るかが基本
極端な例なら、執事や使用人が数人居るくらいの広い家ならば
２世帯で生じる問題の大半が回避される。

つまり狭ければ狭いほど、問題が生じ易く増幅されてしまうことになる。