2世帯住宅売却した方～ご相談

スレ主さんはどこに行っちゃったんですかね…。

スレ主です。

お返事遅くなりました・・・

>13さん
　親の援助はありません。土地も親名義です。貯金もある程度あるらしいですが、老人ホームに入居できるほど
　もっていないように思えます。
>14さん
　独立型でも、結局は同じ土地の上であることはかわりません。お互いの性格もありますが、姑嫁の確執はすごいです。表面上いいあわない、お互いにある意味気を使っているのですが、お互いプリテンダーのままでした。そしてそのまま爆発した形です。爆発したら消火できなくなりました・・・修復は不可能です。
>16さん
　賃貸は厳しそうです。バス便で、かなり奥地で、賃貸でしたらやはり駅前しか需要がないそうです。
>20さん
　家内の考えは、同居は不可能。強制するなら離婚といっています。最近の嫁さんは、簡単に離婚といいますね・・・。その場合、自分の実家に戻るそうです。
　親は、別居でもかまわないといっているのですが、ローンをどうするかが悩みの種です。

今回の反省点は、２世帯を購入するにあたりお互い（姑、嫁）の意見をとことん「本音」で聞いておくべきでした。
そうしたら、たぶん、２世帯は購入せず、スープの冷めない距離にでも立てていたかもしれません。
２世帯住宅を購入検討の方、反面教師として参考にしてください。
それと08さんのいうとおり、展示場でのHMにいわれるままでは絶対NGです。

私の知り合いにも、同様に２世帯で別居した方がいますが、そこの場合、親が金持ちでしたので
キャッシュで家を買っていたので問題ないそうです。とっと取り壊してまた、同じHMにお願いして
平屋にたてかえました。（うらやましい）

やはり破産しかないようですね。

スレ主さん軽く破産なんて言葉使わないでください。
言い方は悪いかもしれないが、あなたのやっている事は軽すぎます。
破産って借金踏み倒しですよ。全財産差し出して初めて可能なんですよ、わかってます？
両親も土地所有者なので当然、連帯債務者か保証人にはなってるでしょうから、親子ともに全財産はきだしてはじめて可能ですよ。
当初の計画から現在の状況までみても、責任ある大人の態度には到底見えないですよ。

親も子も全財産捨ててまで一緒にいたくないなら仕方ないんじゃない？
計画性と言っても、建築時には関係がここまで悪くなかったんだし。
先の事なんて解らないよ。

関係修復できない以上、ほかにどのような手があるのでしょう？
24さん教えてあげてください・・・
でも、予備軍ほかにもいそう・・・

仮に破産が認められても、ローンは無くなるが家も無くなる。
そうすると家賃が両親の分、スレ主さんの分と2重に発生。
両親の分の家賃は自分達で払ってもらえる？
両親の立場からすれば、家、土地を奪われた上に家賃まで発生。
納得できないよ。

うまくやっていけないのはお互い様。親ばかりが被害者ではないでしょう。親の家賃を子供が払えなんて酷い。

完全二世帯の家なのかな？同居型かな？

嫁姑どちらにも非があると思います。

再度同居するなら離婚という奥さんはいかがなものか？

土地家屋を手放してどこかで賃貸で家賃を払って生活しなければならないご両親が気の毒。
でも奥さんと揉めた姑さんにも問題あり。

一方、破産して安アパート暮らしを強いられるようになったら今度は「こんな生活いや！」と言いそうな奥さん。

なんともはや・・・・

先がなんとなく見えていますな。

同じ悩みを抱える者同士が賃貸し合う、いい考えだと思ったのだけど・・・。

住まいが広くなって、アパートの支払いが無くなって、破産が避けられるのなら、
不便な場所に住むくらい我慢出来ますよね。
同じ境遇の人がいるはずです。不動産屋をあたって、探したらどうですか？

嫁姑問題はどちらに非があるとかないとかの問題じゃないですよ。普通にいい人たちが同居してもうまくいくのは１割もないでしょう。いったん爆発すると修復不能なのもスレ主さんのおっしゃるとおりで、そうなると夫たるものは徹底して嫁につくしかありません。ここまでの流れはしかたないんじゃないでしょうか。あえて失敗といえば３０００万のローンというリスクを抱えてまで完全２世帯とはいえ同居にふみきったこと。

３０００万というローンの金額から想像するに土地は親の名義でも建物は２世帯ともスレ主さんの名義ではないでしょうか。そうだとすれば親から家賃をとって返済の一部に当てるぐらいしか思いつかないですね。16さんのはいいアイデアだと思いますがそう簡単には見つからないでしょうね。親が家賃なんか払う筋合いはないとごねたらローンは返済できないから土地と家は差し押さえてもらうといって本気で脅しましょう。親につらい思いをさせても自分の家庭は守るという強い意志を持つことが大切です。

いっそのこと親世帯も出て、賃貸に引っ越してもらえば？

その後で、２世帯とも丸々賃貸に出せばいいと思う。

なんか、切ない話ですね。スレ主さんはご両親を思って2世帯を選択したのにそれが裏目に出てしまったなんて。
私はこれから2世帯に暮らすのですが、他人事ではないような感覚です。
両親って案外、自分たちは子供たちの世話になる、という意識ってないんですよね。まだまだ元気だから
そういう実感がないのだろうとは思いますけど、私も親の面倒をいずれ見なければならなくなるだろうと
思って2世帯を選んだのですが、どうなることか、漠然とした不安はありますね。

スレ主を批判している人もいるけど、私はスレ主は親思いの孝行息子だと思うな。嫁姑の関係なんて
実際すんでみて始めてわかることもあるだろうし、本当に気の毒としかいいようが無い。

アレかな。縁起でもないことかもしれないけど、時間が解決してくれるのを辛抱強く待つ、というのは
どうだろうか。まだ両親は若いのだろうか。それによっても違ってくるだろうけど、状況が変わればいやでも
息子の面倒にならざるを得ないことにもなりうるだろうし、少なくともしばらくは冷却期間を取る意味で、
賃貸生活を続けるのがいいと思う。ローンもあって、子供にもお金はかかるだろうけど、破産するほどでは
無いでしょう。頃合をみて話し合いの場を持ってみては。

具体的には、売却及び賃貸に出したときをシュミレーションし、大体の金額を把握する。
残債と両者を比較検討し、今後の方針を決定する。
スレ主さんのレスからはまだ、売却及び賃貸にむけた具体的なアクションはないと推察できるので、早めに行ったほうがいいです。
勿論、どちらにしろ、自分達の居住場所は新たに探さなければなりませんが。
どのような選択をしても、同居状態より勝る環境は不可能と思われますので、もう一度現況をよく理解し、皆で再度話し合いを行うべきです。
破産はそれから考えましょう。

スレ主さんはローンを払っているのだから自分が住むべきです。

親は、スレ主さんがローンを払っている事に少しも感謝してませんから
親世帯を出して、賃貸に引っ越してもらう。
（家賃をスレ主さんが、いくらか援助してあげるのが良いと思います。）

感謝してるなら姑が嫁を悪く思うはずがありません、
嫁の家計やりくりのおかげでローンが払えているのですから。

空いた親世帯の部屋は賃貸に出す、
借り手は居ないとの事でしたから、奥さんの両親に住んでもらいましょう。
家賃を少しでも入れてもらえばローンの助けになります。

>>37
何であなたにスレ主さんの親の気持ちがわかるの？

親だって土地を提供しているんだけど、そのことは無視？

こんな状況で、奥さんの親が住めるわけないじゃん。両家の関係まで壊れるよ。

結婚は、自分自身よりも、自分の親よりも相手を大事にする覚悟が出来てして欲しい。
どっちつかずな旦那だと、余計にこじれます。

そんなスパッとわりきれるもんじゃないと思うけどな。
親より大事にするとかしないとかきっちり決められている人っているのかな？
たとえ親と同居してなくても気にかけて心配してるんじゃないかな？
将来自分が親の立場になった時自分の娘や息子が、自分の方についてくれたら嬉しいけど、嫁や旦那のほうにかんぜんについてしまったらと考えてしまうとなんかさびしいよ。

それが結婚てものだよ。

親と死ぬまで連れ添う訳じゃない。一緒に生きていく相手はあくまでも配偶者ですもの。

言い分も聞かずに親を取るのなら結婚は向いてない。

妻はひとりという事を考えた方がいい。

誰よりも一番に愛し支える事が出来ないなら、家とか同居とか語る事は無理。

親の死に立ち会えない覚悟で住み慣れた町を離れそれでも一緒に生きたい相手と結婚し、老いて生きたいものである。

スレ主さんのやるべき事

賃貸に出せるか、借り手が付きそうか不動産業者に相談→可能なら２階を賃貸に
　　　↓
無理ならば売却買可能か、可能ならばおおよその価格確認、売却後の残債を確認
（ローン支払い先に相談はまだしない。無担保で残るローンを、金融機関は認めません）
　　　↓
清算後の残債小→売却を検討に、目処が付いたら金融機関に相談
　　　〃　　大→当人の意向による売却は難しい、破産を視野に入れ金融機関に相談

賃貸・清算が困難な場合
スレ主が間に挟まれているだけでは、何も解決しません。もう一度全員で話し合うべきです
「財産を失う方向でバンザイするか」※選択は簡単ですが、その後の生活も大変です
「もう一度同居するか」※嫁姑で覚悟してもらう他ありません
「離婚して自分が戻るか」※貴方次第でしょう

各人に答えを選んでもらうしかありません。

そもそも、人に聞く問題ではない。

要は妻を愛しどれだけ大事かって事だね。
嫌々同居させるならそれぐらいって事。自分だけ実家に帰るならそれぐらいって事。

親の神経もわからないけどね。

大変な事になってしまいましたね。
答えは３６さん４４さんの中で出ていると思います。

私だったらもう一度同居してもらうように努力してみます。
お子さん二人いらっしゃるんでしょう？
おいくつか分かりませんが教育費がかかるようになって
きますよ。公立高校で初年度３０万前後。(制服、教科書、授業料、旅行積み立て、
会費、副教材費、体操服、交通費、もろもろ)
大学は国立で初年度８０万前後。
私立だとそれ以上です。
子どもの事を考えて借金を増やす事、破産する事は
回避した方がいいです。

ただ今まで通りの同居では同じですから
ちゃんと親を説得し(嫁に頭を下げてもらう形)
意識改革するんです。
できれば他人からも説得してもらう。
もちろん親は拒否するでしょう。
そこを辛抱強くです。
私が親だったら嫁にいくらでも頭下げます。
嫁が可愛いんじゃないんです。息子が可愛いから
嫁をたてるんです。(嫁にもよりますけど。
どーしよーもない嫁だったら話は変わります。)
息子が不幸になる事が何より悲しい。

私も嫁を立てます。
長く生きた分優しくする事も覚えましょ。

わかってない人が多いですね。いったん決裂した嫁姑を同居させようなんて無理にきまってます。家族全員にとって不幸。嫁に頭を下げてもらえだの親を説得しろだの、嫁姑問題の現実を知らない人の机上の空論です。スレ主さんもはっきり「修復は不可能」といっているでしょう、そのとおりなんですよ。離婚しても破産しても同居はいやなんです。こうなったらダンナは徹底して嫁を守るのが最善の方法です。中途半端に嫁と姑の間に立とうなんていうのはだめです。嫁に向かって「おまえにも悪いところがある」みたいなことを言ったり態度に出したりするのは絶対ＮＧ。親は犠牲にする覚悟が必要です。

↑その通り

嫁からすれば嫁いだ時すでに親に寂しい思いをさせてるんだから。

でもそれって悲しくない？血はつながっていながら、他人以上に冷たい関係になるんでしょ。
別居は仕方ないとしても、親子の関係はやっぱり大切だと思うな。スレ主さんは親思いの方だから
親も大切、自分の家族も大切、という気持ちは良くわかるし、どちらも失ってほしくないなぁ。
大変だけどね。

あと、多分親御さんが家に居座ってるんじゃなくて、お嫁さんが一方的に家を出る、って言い出したん
じゃないかと。だから親からしたら、自分たちが追い出したなんて意識はまったく無いからローンだって
息子に払わせたままだし、嫁さえ機嫌を直せば再び同居することも親側は拒否していないんじゃないの？

ひどい親みたいな思われ方されてるみたいで気の毒ですけど、そんなことないですよね？

嗚呼、実はこのパターン多いんですよ。氷山の一角です。
以前、ＨＭの営業をしていましたが、担当した２件の施主から
相談を受けました。登記とかローン等の実務的な問題ですが、
いずれも「実はお恥ずかしながら女房が出て行きまして・・・」
と切り出されました。ＨＭは二世帯住宅が単価の高いドル箱の
ため隠しているので、表にあまり出てこないのですがね。

うまくいっているパターンとしては、奥さんがビジネスウーマン
で、都心（駅）から近いロケーションの旦那の実家を打算的に
受け容れている場合ですかね。専業主婦で同居は厳しいでしょ。

共働きだと家事を姑がドンドンやっちゃって、嫁は休みの日は仕事以上に頑張る。
姑は息子がかわいいからドンドンドンドンやっちゃう。

耐えられない。

息子(旦那)がどれだけ嫁を立てるかだよね。
そうすればそこまで関係は悪くならないから。
嫁でも良いしヘルパーでも良いし若い力は必ず必要だから、居てくれるだけで有り難いと思うよ。

イイジャン、安いアパートに住んで我慢しなよ。ローンはキツイだろうけど、そのほうが嫁さんは喜ぶでしょ？生活はなんとかならない？

53さん

自分も過去に大手HM営業と財務をやっておりました。
スレ主さんで建てたHMにいました・・・

おっしゃるとおり、氷山の一角と思います。
自分の最初の担当エリアは、首都圏の城北エリアでいわゆる高給とりの多いエリアでした。
土地がたかいので、土地からの新築はきびしい若い世代では、親との２世帯立替
は、かなり多いです。
でも、７割り近くは、お話を伺っているかぎり、別居実施　もしくは別居予備軍でした。
多分、予備軍も実施されているでしょう。
しばらくして、地方の田舎に移動しましたが、やはり同様に、2世帯の方がいますが
別居にいたるケースは多いです。

HMは、おっしゃるとおり、２世帯はドル箱なのでやたら勧めます。
でもスレ主がおっしゃているように2世代リスクについては、まったく話しません。
リスクを話せば、いわゆる「本音」で２世帯のことを考えることになるのですが・・・
2世帯といっても、同居であることに変わりません。

自分の顧客にそのことを一度話したときに、若夫婦の方は、結局２世帯を辞めました。
でも、そこは田舎でしたので土地が安いので、いわゆる親夫婦のそばに
家をかまえました。たまに伺うと、両家とも問題なしだそうです。

>>57
内情に詳しいならそんな追い討ちをかけるような書き込みしないで解決策を提示してあげなよ。

いやいや、いいんですよ。スレ主さんのためだけでなく、これから家を建てる人のための掲示板でもあるのですから、こういう生の声は貴重な情報です。どんどん書き込んでください。

内情として二世帯同居の現状は知っていても、悪く転がった場合の対応なんてＨＭには無理。
無謀なローンを勧めたなら悪意を感じるが、二世帯を勧めるのが悪いとは言えないだろうね。

平日昼間のテレビ相談から知る限り、嫁姑問題は一概にどちらが悪いとは言えない。
スレ主さんも、そこには言及していない。
だからスレ主をどちらかに付かせる意見は、本人にとって正しいとは言えないと思う。
敢えて言うならば
「息子や可愛い孫までも、路頭に迷わしても我を通したい姑」
「夫や可愛い子供を不幸にしてまで、我を通したい嫁」
これが双方か片方には備わっている。

双方が対決しているのか、姑が強過ぎるのか、嫁が我侭なのかなんてのは、問題ではない。
結果的にはどちらも家族に対する愛なんかより、自分が大切なだけ。

スレ主さんが一番大切にすべきものは、きっと子供なはず、子供は何も悪くないのに一番不幸になるでしょ。
破産してしまったら一番不幸なのは子供、離婚してしまったら一番不幸なのも子供。何も悪くないのに…
子供さんの幸せを中心に話合いましょう。

「子供なんかより私が大切！」嫁や姑がそう思うなら、最後はスレ主さんが決断するしかありませんが。

2世帯。親思いもあればマザコンもあり。いつまでも親離れできない男も多いですよ。

スレ主さんの、気苦労お察しいたします。
残念ながら家計面からみると、安い賃貸か同居しかなさそうですね。
今はお互いに別居しかないと、思っているでしょうし、やはり冷却期間がいると思います。
その間に、妻と両親のわだかまりが薄らぐ時期が来ることを、期待して待ちましょう。

望みは、しばらく順調に住んでいたということです。
もう無理という意見も、当然あるでしょうが、時間がたつうちに、状況がかわるかも知れません。
完全２世帯としての間のとり方も、双方とも以前より分かってきてると思います。

その時がなかなか来ないなら、広い賃貸を探すしか思いうかびません。
ただ田舎だと、広くて安い物件が、ありそうですね。

嫁がわがままか姑がわがままか、なんてそんな問題じゃないんじゃない？
生活習慣の違いでしょ。細かい習慣や価値観の違いが積み重なって爆発しちゃったんだよね。

嫁姑問題を除いてはいたって普通の妻と母だと思うので、冷却期間を置けば少し状況が変わるかもね。
お互い少しは罪悪感を持っているだろうし。

当事者の二人もかわいそうだし、スレ主もかわいそう。子供もかわいそう。
これを教訓にして、副業でもして一儲けしては？人間って本気になればどこまでもがんばれるものだから。

元ＨＭ営業です。追い討ちをかけるわけではありませんが、経験から思うことを記します。
娘夫婦との二世帯の方が圧倒的に成功例が多く、その逆でうまくいくのはミラクルといって
いいほどのレアケースです。

家は女性のものです。しかし夫の両親との二世帯建築は、奥さんが家づくりの過程で十全な
満足感を得られないのです。え、子世帯のスペースは奥さんのいうことを尊重して好きな
ようにやらせたはずだが・・・と仰るのですね。二世帯は合理的かつ効率的な設計を考えると、
上下水周りの位置を統一したりします。外構・造園なんかの見せ場にしたって、夫の両親を
交えた打ち合わせでは、若奥さんはなかなか主張できないものです。これが母と娘だと喧々諤々
意見をぶつけ合って、結論はどうなるにせよ、お互いに納得するのです。

こちら田舎ですが、同じ町内会に２世帯住宅が２軒ありました。
現在、２軒とも若夫婦が離婚されています。

この板を見て、２世帯住宅は絶対に止めたほうが良いことを実感しました。

うちはダンナの両親と完全分離の二世帯です。
玄関別、中も完全に別れてるからもちろんバスキッチンも別。
平日は完全に別の生活なので全く不満はありません。週末だけ一緒にご飯を食べてます。
でも子供達は「ばぁちゃんのとこに行ってくる！」と毎日遊びに行ってますが(^_^;)
揉めるのは同居型の二世帯なのかな、と感じます。

↑それは幸せな例外。完全分離の２世帯住宅でもここのスレ主のようにうまくいかずに子世帯が出て行ってしまうか、そこまでいかなくても非常に冷たい関係に陥ることの方が断然多いでしょう。良い関係を築きたければ親が元気なうちは離れて暮らす方を選択すべきです。

うちは例外なんですかね…。
うちの場合、うまくいってるのはお互いにメリットがあるからだと思います。
私は働いてるため、子供が熱を出して保育園に行けない時に義母さんが預かってくれるのは大変ありがたいです。
熱を出す度に休んでいたらクビになっていたと思うので…。
ダンナの両親も、孫がすぐ近くにいてくれたら毎日会えるので嬉しいと言ってます。
だからといって同居型ではお互いに気をつかって参ってしまうでしょうし、完全分離型がうちにとってベストな形でした。
完全分離なのにスレ主さんの奥さんがそれだけ嫌になってしまったのは、よほど干渉してくるご両親だったのかしら…？

理屈はそのとおりなんです。お互いにメリットがあると思うから２世帯住宅にするんです。でも長続きするのはまれですよ、このスレにあるとおり。特別に干渉するような親でなくとも、とんでもない嫁でなくとも、小さなあつれきが積み重なって修復不能になります。原因を求めようとしても「私とお義母さんとは合わないのよ」という言葉が返ってくるのがおちです。68さんが旦那の親とうまくやっているのは立派なことですが、それは例外だと認識しておいた方がよいですよ。つまり、自分がうまくやれたからといって歳をとったときに自分の息子の嫁にそれを求めてはいけないということです。

合い鍵使って入ってきたりと、デリカシーのない親もいます。合い鍵を渡すかも結構重要です。出入り自由だとなんだか…。
旦那のそれまでの嫁への配慮も欠けていたと思います。気持ちが嫁より親に行ってた思います。
保育園に行くよりは毎日預けた方がいいと思います。親も気持ちが若く健康的になり、介護生活の開始を遅らせることにも。金銭的にも保育料を介護費用の貯蓄に回せます。

やたらと息子にベタベタする親、嫁にはそっけない旦那だと最悪です。

何故それ程までに同居の嫁姑関係は上手く行かないと言われるのでしょうか？
現実には内情は別として、同居失敗より維持している人が多いと思いますがね。

当方が特別かもしれませんが、近隣は最近駅が出来て多少発展しつつある田舎です
地価は上がりましたが基本田舎ですので、２世帯住宅はかなり多いです。
所謂「農家の嫁」的な家も多くありますが、家を出て行った話は聞きません。

二世帯同居の知人は全て、嫁は仕事を持ち姑も仕事か畑に出ています。
家を建てて家計も楽ではないので、どこの家族も嫁姑で戦っている程、暇ではないのです。
皆貧乏だったのか、昔から晩御飯は夜８～９時とかって家庭が多かったです。
同じ屋根の下に暮らしながら、顔を合わせるのは月２～３回でしょうか。
子供だけが行き来をしています。　知人に聞く限り、皆似た様な境遇です。

嫁も姑も、暇過ぎるから干渉したくなるのでしょう。お互い家に居なければ、戦いたくても戦えませんからね。
腹が減っては戦は出来ません、家計の厳しさも幸せにつながる、そんな事例として。

破産してしまう位なら、奥さんにはしっかり毎日働いてもらってはどうでしょうか？
晩御飯は旦那さんが作るのもいいでしょう。