2世帯住宅売却した方～ご相談

親と死ぬまで連れ添う訳じゃない。一緒に生きていく相手はあくまでも配偶者ですもの。

言い分も聞かずに親を取るのなら結婚は向いてない。

妻はひとりという事を考えた方がいい。

誰よりも一番に愛し支える事が出来ないなら、家とか同居とか語る事は無理。

親の死に立ち会えない覚悟で住み慣れた町を離れそれでも一緒に生きたい相手と結婚し、老いて生きたいものである。

スレ主さんのやるべき事

賃貸に出せるか、借り手が付きそうか不動産業者に相談→可能なら２階を賃貸に
　　　↓
無理ならば売却買可能か、可能ならばおおよその価格確認、売却後の残債を確認
（ローン支払い先に相談はまだしない。無担保で残るローンを、金融機関は認めません）
　　　↓
清算後の残債小→売却を検討に、目処が付いたら金融機関に相談
　　　〃　　大→当人の意向による売却は難しい、破産を視野に入れ金融機関に相談

賃貸・清算が困難な場合
スレ主が間に挟まれているだけでは、何も解決しません。もう一度全員で話し合うべきです
「財産を失う方向でバンザイするか」※選択は簡単ですが、その後の生活も大変です
「もう一度同居するか」※嫁姑で覚悟してもらう他ありません
「離婚して自分が戻るか」※貴方次第でしょう

各人に答えを選んでもらうしかありません。

そもそも、人に聞く問題ではない。

要は妻を愛しどれだけ大事かって事だね。
嫌々同居させるならそれぐらいって事。自分だけ実家に帰るならそれぐらいって事。

親の神経もわからないけどね。

大変な事になってしまいましたね。
答えは３６さん４４さんの中で出ていると思います。

私だったらもう一度同居してもらうように努力してみます。
お子さん二人いらっしゃるんでしょう？
おいくつか分かりませんが教育費がかかるようになって
きますよ。公立高校で初年度３０万前後。(制服、教科書、授業料、旅行積み立て、
会費、副教材費、体操服、交通費、もろもろ)
大学は国立で初年度８０万前後。
私立だとそれ以上です。
子どもの事を考えて借金を増やす事、破産する事は
回避した方がいいです。

ただ今まで通りの同居では同じですから
ちゃんと親を説得し(嫁に頭を下げてもらう形)
意識改革するんです。
できれば他人からも説得してもらう。
もちろん親は拒否するでしょう。
そこを辛抱強くです。
私が親だったら嫁にいくらでも頭下げます。
嫁が可愛いんじゃないんです。息子が可愛いから
嫁をたてるんです。(嫁にもよりますけど。
どーしよーもない嫁だったら話は変わります。)
息子が不幸になる事が何より悲しい。

私も嫁を立てます。
長く生きた分優しくする事も覚えましょ。

わかってない人が多いですね。いったん決裂した嫁姑を同居させようなんて無理にきまってます。家族全員にとって不幸。嫁に頭を下げてもらえだの親を説得しろだの、嫁姑問題の現実を知らない人の机上の空論です。スレ主さんもはっきり「修復は不可能」といっているでしょう、そのとおりなんですよ。離婚しても破産しても同居はいやなんです。こうなったらダンナは徹底して嫁を守るのが最善の方法です。中途半端に嫁と姑の間に立とうなんていうのはだめです。嫁に向かって「おまえにも悪いところがある」みたいなことを言ったり態度に出したりするのは絶対ＮＧ。親は犠牲にする覚悟が必要です。

↑その通り

嫁からすれば嫁いだ時すでに親に寂しい思いをさせてるんだから。

でもそれって悲しくない？血はつながっていながら、他人以上に冷たい関係になるんでしょ。
別居は仕方ないとしても、親子の関係はやっぱり大切だと思うな。スレ主さんは親思いの方だから
親も大切、自分の家族も大切、という気持ちは良くわかるし、どちらも失ってほしくないなぁ。
大変だけどね。

あと、多分親御さんが家に居座ってるんじゃなくて、お嫁さんが一方的に家を出る、って言い出したん
じゃないかと。だから親からしたら、自分たちが追い出したなんて意識はまったく無いからローンだって
息子に払わせたままだし、嫁さえ機嫌を直せば再び同居することも親側は拒否していないんじゃないの？

ひどい親みたいな思われ方されてるみたいで気の毒ですけど、そんなことないですよね？

嗚呼、実はこのパターン多いんですよ。氷山の一角です。
以前、ＨＭの営業をしていましたが、担当した２件の施主から
相談を受けました。登記とかローン等の実務的な問題ですが、
いずれも「実はお恥ずかしながら女房が出て行きまして・・・」
と切り出されました。ＨＭは二世帯住宅が単価の高いドル箱の
ため隠しているので、表にあまり出てこないのですがね。

うまくいっているパターンとしては、奥さんがビジネスウーマン
で、都心（駅）から近いロケーションの旦那の実家を打算的に
受け容れている場合ですかね。専業主婦で同居は厳しいでしょ。

共働きだと家事を姑がドンドンやっちゃって、嫁は休みの日は仕事以上に頑張る。
姑は息子がかわいいからドンドンドンドンやっちゃう。

耐えられない。

息子(旦那)がどれだけ嫁を立てるかだよね。
そうすればそこまで関係は悪くならないから。
嫁でも良いしヘルパーでも良いし若い力は必ず必要だから、居てくれるだけで有り難いと思うよ。

イイジャン、安いアパートに住んで我慢しなよ。ローンはキツイだろうけど、そのほうが嫁さんは喜ぶでしょ？生活はなんとかならない？

53さん

自分も過去に大手HM営業と財務をやっておりました。
スレ主さんで建てたHMにいました・・・

おっしゃるとおり、氷山の一角と思います。
自分の最初の担当エリアは、首都圏の城北エリアでいわゆる高給とりの多いエリアでした。
土地がたかいので、土地からの新築はきびしい若い世代では、親との２世帯立替
は、かなり多いです。
でも、７割り近くは、お話を伺っているかぎり、別居実施　もしくは別居予備軍でした。
多分、予備軍も実施されているでしょう。
しばらくして、地方の田舎に移動しましたが、やはり同様に、2世帯の方がいますが
別居にいたるケースは多いです。

HMは、おっしゃるとおり、２世帯はドル箱なのでやたら勧めます。
でもスレ主がおっしゃているように2世代リスクについては、まったく話しません。
リスクを話せば、いわゆる「本音」で２世帯のことを考えることになるのですが・・・
2世帯といっても、同居であることに変わりません。

自分の顧客にそのことを一度話したときに、若夫婦の方は、結局２世帯を辞めました。
でも、そこは田舎でしたので土地が安いので、いわゆる親夫婦のそばに
家をかまえました。たまに伺うと、両家とも問題なしだそうです。

>>57
内情に詳しいならそんな追い討ちをかけるような書き込みしないで解決策を提示してあげなよ。

いやいや、いいんですよ。スレ主さんのためだけでなく、これから家を建てる人のための掲示板でもあるのですから、こういう生の声は貴重な情報です。どんどん書き込んでください。

内情として二世帯同居の現状は知っていても、悪く転がった場合の対応なんてＨＭには無理。
無謀なローンを勧めたなら悪意を感じるが、二世帯を勧めるのが悪いとは言えないだろうね。

平日昼間のテレビ相談から知る限り、嫁姑問題は一概にどちらが悪いとは言えない。
スレ主さんも、そこには言及していない。
だからスレ主をどちらかに付かせる意見は、本人にとって正しいとは言えないと思う。
敢えて言うならば
「息子や可愛い孫までも、路頭に迷わしても我を通したい姑」
「夫や可愛い子供を不幸にしてまで、我を通したい嫁」
これが双方か片方には備わっている。

双方が対決しているのか、姑が強過ぎるのか、嫁が我侭なのかなんてのは、問題ではない。
結果的にはどちらも家族に対する愛なんかより、自分が大切なだけ。

スレ主さんが一番大切にすべきものは、きっと子供なはず、子供は何も悪くないのに一番不幸になるでしょ。
破産してしまったら一番不幸なのは子供、離婚してしまったら一番不幸なのも子供。何も悪くないのに…
子供さんの幸せを中心に話合いましょう。

「子供なんかより私が大切！」嫁や姑がそう思うなら、最後はスレ主さんが決断するしかありませんが。

2世帯。親思いもあればマザコンもあり。いつまでも親離れできない男も多いですよ。