金は出さないけど口は出す親

おはようございます。

目の覚めるご意見ありがとうございます。

　>>56,>>57,>>58さん

実体験からくる怒りからのご意見でしょうか？
大変参考になります。

　>>58さん

ありがとうございます。
一番現実的で、自分にあった対処法だと思いました。

過去レスのご意見で「そんなのガツンと言えばいい」
というのがよくありましたが、言えなくて苦労してるんです。
思った以上にデリケートなバランスで保たれてる部分ってありませんか？

他人事なら、（私のような）この手の人間にはイライラしますが。

援助の件は、夏休み中にホントに言おうと思います。
兄貴も帰省するので話す機会をつくりたいと思います。

（皆さん、自分なんかよりよっぽど辛い目にあってるんですね。
　そして、決断され、行動を起こした・・・　　　見習いたいです。）

↑すいません・・・

>目の覚めるご意見ありがとうございます。
>
>　>>56,>>57,>>58さん

　>>56,>>57さんに訂正させてください。

追記です。

>金出せないのに口出して、嫁の実家の援助にも平然としていられる厚顔無恥な親。存在自体が恥ずかしい。

↑奥様のご意見もっともです。やっぱり、親に援助のことを言ってなかったのが問題ですよね。

>>61で書きましたが、嫁親援助報告で何かが変わるかもしれません。

いずれ報告いたします。

なんの為にスレを立てたのかよく考えた方がいいですよ。

援助もできない親の息子ってこういう優柔不断系多いですよね。
離婚につながりかねないレベルの問題だと自覚された方がいいですよ。

嫁いだ娘の新居に援助するご家庭と、
援助もしないのに口出しする家庭では、
価値観、経済力が天と地の差があって、
埋めがたい溝があることを認識したほうがいいですね。

今頃奥さん結婚を後悔されてるんじゃないですか？

こういう価値観の差は
結婚式や結納あたりの段階で気づいてもいいはずなんですがね。

いさぎよく、さっさと嫁実家付近の土地に変えるか、
嫁親との同居を宣言されないと、
嫁もお金も失いかねませんね。

嫁親からのお金は返した方がいい。

>>65
男の私から見たら、あまりに過激な意見に思えます。
親の価値観が、そのまま子に受け継がれるわけでもないし、違うからこそスレ主さんは行動しようとしてるんです。

スレ主さん
まずは、援助の報告するべき。
私だったら、片親からの援助は断ります。

>>65
同感です。

援助を受ける受けないの問題ではないように感じます。

要するに、別世帯なんですから口をはさむ事自体がおかしいと思います。
大体口をはさむ親を持つ子はそれに対しておかしいと思ってないということがおかしい。

成人していますよね。社会人として自立していますよね。結婚して家庭を持ちましたよね。子供の親になりましたよね。
親にいつまで口を出させるのでしょうか？

「子供はいつまでたっても子供」とは言いますが、親が死ぬまで親の意見に耳を傾けなければいけないのでしょうか？

私は主さんから援助の報告をした後のレスを楽しみにしています。
いい結果だといいですが…

奥様側の援助がないと建てられませんか？

カーテンや家具にも結構お金がかかりますから、そこで援助というかお祝いとしてお金を出してもらう方が良いと思います

うちもスレ主さんと同じような状況でした。
お金は出さず口をだす義父。
私の方からは少しですが援助ありました。でも義父には言うなと言われました。

へそ曲がりな事をわかってるから。

主人はスレ主さんと似たタイプで「仲良く」が基本です。
ですから「口出すな」なんて事は絶対に言いません。
私はそれで良いと思ってます。

何でも親の言いなりになるようでは困るけど、自分の親ですから仲良くして欲しいです。
義父の意見はアドバイスとしてとことん聞きました。
でも此方の考えは１つも曲げずに家を建てる事が出来ました。
主人が「仲良く」を守りつつ頑張ってくれたおかげだと思います。不満は一切ありません。

たまにそれが通じない程の頑固な方もいるでしょうが、大体はなんとかなると思います。

私は主人の頑張りを見て、将来同居への不安が無くなりました。
喧嘩せずに（向こうは喧嘩売ってきますが…）説得する事が出来たので、これならどんな義父でも主人についていけそうです。

長々すみません。
スレ主さんも頑張って下さいね！

円満解決出来ますように。

カネは出さず口出しする父親だとしても育ててくれた恩があるんです。

↑金出しても口出さない嫁さん実家も、娘育ててるよね。
その状況で、万が一同居ってなって親喜ぶか？？

こんばんは。スレ主です。

>>70さん

>奥さんの親御さんは援助してくれたなんて言ったら、さらに拗ねちゃうんじゃ？
>スレ主のお父さんは、援助もできない自分を不甲斐ないと思っているのだけど、
>性格的に口出しせずにはいられない人なんでは？

まさしくその通りです。そこのところなんです。
拗ねちゃうのがわかるんですよ。

なまじ超ギレされたほうがよっぽどいいと。

ただ、>>72さんの言うとおりです。
ここに来るまでにいろんな迷惑もかけてきました。
子供ができて初めてわかった親の苦労もありました。

いいところもあるんです。
子供たちは大好きなんですよ。じいちゃんが。

　>>71さん

　>何でも親の言いなりになるようでは困るけど、自分の親ですから仲良くして欲しいです。
　>義父の意見はアドバイスとしてとことん聞きました。
　>でも此方の考えは１つも曲げずに家を建てる事が出来ました。
　>主人が「仲良く」を守りつつ頑張ってくれたおかげだと思います。不満は一切ありません。

すばらしいと思います。
文面からご主人とあなたの人間性が伝わってきます。
お二人はきっと愛に恵まれた方なんですね。うらやましい。

いずれにしても、このままではいけないと思っています。
変化をつけようと思います。仕事より困難だとは・・・

>↑金出しても口出さない嫁さん実家も、娘育ててるよね。
>その状況で、万が一同居ってなって親喜ぶか？？

スレ主です。

すいません、意味がわかりません。
詳しく教えてください。

>>65
>援助もできない親の息子ってこういう優柔不断系多いですよね。

一代で成功した人＝血のにじむような苦労の中、誰の(もちろん親も）
援助も受けず努力した人が多いらしい。

戦後の日本経済の礎築いた人たちも全否定？？？

私は長男嫁の立場です。
うちの義父も口出し大好きです。でもお金も出してきます。
我が家も現在新築計画中なのですが、義親からの援助は一切受けないことにしています。
今でも口出ししてくるのにこれ以上は今後の夫婦生活に支障をきたすからです。
ちなみに実家から新築援助ということではないですが、中堅サラリーマンの年収程度の資金を私に渡してくれました。

中途半端に援助してもらって、当たり前のように口を出されても困りませんか？
奥さんの実家から援助を貰ったと伝えて、無理してお金用意して大きな顔で今まで以上に口出すことになりませんか？

援助云々ではなく、「自分が世帯主。独立した子世代への口出しは遠慮したい」と伝えた方がいいような…。

嫁の立場で言うと、数百万単位の金額で「家への口出し」「将来的な介護を含むお世話」が予想されるなら貰わない方がいいです。
数千万～億単位なら考えますが…。
１千万なんて、数年働けば稼げますよね。
義親と同居して、将来２４時間体制・休みなしで介護をと思えばそっちの方が楽だと思います。
口出ししてくる義親だったら、介護してもらってても文句言ってきそうだし。

スレ主さん。
結局、自分の親に対してイイカッコしたいだけかなって感じがするのは、私だけでしょうか？

お嫁さんやその親の顔を立てるってことは考えないのかな。

何にせよ、自分が悪役をやらなければ、前には進みませんよ。

実父に、「援助してもらって、半人前だ」って言われるのが嫌なだけじゃないですか。

嫁実家も口を出したいけど、スレ主さんの顔を立てて、我慢してると思いますよ。

可愛い娘のことですもん。

兄弟が多いことを考えると、金銭的に余裕がなければ、援助はしてこないんじゃないですか？

もし、援助を受けたら、同居の覚悟が必要かもしれません。

近くに住むだけで親孝行と親にわかってもらえるといいですね。

このスレが意味ないと思うのは自分だけ？

そんなことはありません。家を建てるときの最大の障害は「親」です。その時になってみなければ解りませんが。