金は出さないけど口は出す親

↑努力して結果が出ない時もありますよ。
そんな時は「努力が足りなかった」「もっと頑張らないと」と奮起します。
それを繰り返せば結果が出ないということは私の場合ありませんでした。

誰が見ても努力していると思われるくらいに頑張っていて成果が残せていない人はいないと思います。

努力しても必ず報われるわけないと学習して努力をしないのでしょうか？
だから成果も残せないんですよ。
頑張りましょう。

努力や頑張りが結果（成果）として残る、それは同感です。

でも結果＝お金でしか評価できない人たちは可哀想だと思います。

そこは価値観の違いなんでしょうね。

金持ちと貧乏人、同じだけ努力したら同じ成果が残せますか？

経済的に恵まれない環境にある人は、他の人以上に努力をしなくてはいけないということです。

自分の尺度で人をはかるのはやめましょう。

やっぱ努力不足なんだよね。
スタート地点を言い訳にして、「血のにじむような努力」まではがんばらない。

何度もくじけても奮起して、どうにか叶うよう必死に考えて努力して努力して努力して
がんばってがんばってがんばって･･･

人から見たら多少滑稽かと思われるほどがんばって、結果も手に入れてます。
結果＝お金、ではなく、結果≧お金、結果≒お金　と言っているのですよね。わかります。
お金は後から必然的についてきただけです。だから拝金主義じゃないのです。

志が高いんですよ。

努力してない人ほど人のこと馬鹿にしたり言い訳ばかりしている気がします。
本当に頑張っている人は人のことなんか言ってる場合じゃないと思う。
本当の努力を知っている人は、他の人を叱咤激励するけど否定しないと思う。
お金持ちでも貧乏人でも人を見下す態度をとるような精神的に貧しい人は嫌。

努力をしたら必ず報われるわけではないのは、小学生でも分かります。
だからといって努力をしないと高い地位や年収、学歴を得ることはできませんよね。
当たり前のことです。
恵まれた人を妬んでしまうのは人間だからある程度は仕方ありませんが、努力して結果を残して来た人に対して拝金主義だのと批判するのは醜いです。
失礼ながら、拝金主義と批判する人こそ本当はお金のことを気にしているのではないかと思ってしまいます。

俺の家は貧乏で高校までしか行けなかった。
会社で頑張り、副業も行い、家を現金で購入した。
人より頑張ったと思うが、運が良かったとも思う。

努力しても報われない人は沢山居る。
成果は努力＋運＋周囲の力と思う。

自分の力だけと、思い上がるな！

お互いの言い分は理解できるし、その通りだと思います。
ただし、結果が出ない＝努力が足りないは違います。　
私は地域で一番、偏差値の高い高校に進学し成績も上位でした。
しかし、貧乏が故に親が授業料を半年間、滞納し教師から直接私に支払いを話してくる様になりました。
家に帰れば借金取りが待ち構え、親本人は居留守を使う始末。
こんな状態で高校になど行けるわけありません。
　
結果として残ったのは高校中退(中卒)という事実。
働ける場所をこちらから選べる訳などなく働けるだけで満足でした。
　
しかし、上昇思考は持ってたので学歴のない自分が少しでも良い所で働く為には何が必要かと考え、出した答えは技術系の資格取得でした。
　
現在は国家資格を含め11の資格を有しております。
　
しかし、現実は厳しく有名な企業など相手にしてくれません。
スキルを持ち合わせた自分よりも良い学校を卒業した人を優先します。
　
つまり何が言いたいのかと言うと目一杯、努力しても努力は報われないし、育った環境で限界があるという事です。
　
これでも努力が足りないと思われるのでしょうか？
　
裕福とは言わないまでも普通の家庭に生まれたかったですよ。
貧乏の方の言い分も理解してあげて下さい。
　
ちなみに私は家も新築して裕福ではないですが生活できてますので、他の方の言い分も理解してます。

父は学費免除＋奨学金を得られる大学を選ぶしかありませんでした。
母は中卒で社会に出て働いていました。
両親とも、経済的事情から自分の進路の選択肢が限られていました。
「自分たちは自由に進路を選べなかったが、子供たちにはそんな思いをさせたくない！」
そんな両親のおかげで自分たち兄妹は、大学院までいって資格もとり、自立しました。
今の自分たちがあるのは親の努力の賜物です。
努力した結果がすぐに出るとは限りません。
世代を超えて形となることもあると思います。
自分が親にしてもらったこと以上のことを自分の子供たちにはしてあげたい。
素直な気持ちでそう思います。

ところでスレ主さんの話はどうなったのかな？

もうお父さんの口出しはなくなったのかな？？

新しい展開は？？？

私の発言に対して反対意見の方、同調してくださる方大変参考になりました。

一部上場と書いたのが良くなかったようですが、ただ単に否定されるほど酷い仕事と思われないためだけに書いただけです。他意はありません。
私も実父も義父に対しての態度は今でも低姿勢です。
特に実父は義父よりも年上ですが、私の為を思って贈答品も欠かしません。
しかし、お礼の電話一本することはないですし、私が「もうやめていいよ」と言っても「いいよ」と送り続けてくれます。
どうしても避けられない冠婚葬祭の場で実父に対して否定的な発言を上から目線でしますが、上手くかわしています。
そんな実父を見ると本当に涙が出てきます。
「私が主人と結婚しなければ、この人にこんなこと言われないのに…」と後悔と同時に義父に対しての嫌悪感を増長させています。

実父は地元でも有名な神童と言われていたようですが（実父実家の近所の人から聞いた）農家の次男坊ということで中学卒業後就職しましたが勉強が好きだったので自分のお金で夜間の高校に入ったようです。
実母は私が学生の頃病気で亡くしましたが、その後は男でひとつで育ててくれました。
だからというわけではありませんが、自分の親は私が面倒みたいと思っていました。

いい格好しいなのかもしれません。
女は配偶者の親の面倒を看て当たり前。自分の親は他人に丸投げが当たり前。
という考え方にはいささか疑問に感じます。

主人はそのようないきさつ全て理解してくれた上、納得してくれているので感謝をしています。
実親も娘夫婦に世話になるといっても金銭面での不安は一切ありません。
施設に入っても十分な額の年金も貰えますし、試算もあります。なので主人には金銭的な負担は一切かけません。
実親は「家賃と生活費を入れる」と言ってくれているので、身の回りのことは私がやるだけなので私達にもメリットはあります。

今の法律では親の介護は長男夫婦ではなく、実子に扶養義務が生じるようです。
義親も介護となれば主人と義妹で公平に負担し合い、その上で主人がするべき介護は主人に代わってやりますが、義妹の分まで親孝行できるほどお世話になってもいないし、すきでもありません。

今でも長男の嫁は実親の介護は他人に丸投げで、配偶者の親の面倒を全て看るという考えの人が多いのでしょうか？

> 一部上場と書いたのが良くなかったようですが

> 実父は地元でも有名な神童と言われていたようですが

言葉の端々に、こういう疑問を感じさせる表現が入るのが、ご自分では判らないようですね。

私は長男の嫁です。だからといって実親を他人に丸投げなんてしません。
実母は一人暮らし（実父は他界）していますが、将来的に同居することを考えています。
兄夫婦があてにならないということもあるし、実の娘の方が気を使わずに済むだろうし。
自分を育ててくれた親の面倒をみたいのは人として当たり前です。
長男の嫁だからといって、それを放棄しなければならない道理は無いと思います。

主人は「嫁の親は自分の親も同然だから」と言ってくれています。
そして私も「主人の親は自分の親も同然」だと思います。
ですから実母も義父母も区別するつもりはありません。
義父母の世話についても、主人がご両親にしてあげたいと思うことを
妻として出来る限りやってあげたいと思います。

鬼嫁さんは、ぜんぜん鬼嫁じゃありません。
自分の大事な親兄弟を否定するような人を好きになんてなれないですよ。
嫌いでもやるべきことはやるって言ってるんですもの。
責任感の強い、立派な人だと思います。

>>271さん

否定的な見方をすればそうですが、肯定的な見方をしてみませんか？
鬼嫁さんは説明が丁寧なだけだと。

一部上場とわざわざ書いたのは、単に会社員と書くとどんな会社か判らないため
「馬鹿にされるような会社に勤めてるんじゃないの？」と言われる可能性があります。
地元でも有名な神童と書いたのは、頭が悪くて進学できなかったわけじゃないことを
理解してもらうためだと思います。

それでかえって誤解されてしまうのは鬼嫁さんも悲しいですよね。
でも、そういう言い方が気に障る人もいるのは事実です。
言葉遣いって難しいですね。

＞272さん
私の場合は弟ですが、全国転勤もあること、いつ結婚するか分からないので、介護は私がするという話になりました。
その際弟も「金銭的な援助しか出来ないがそうしてもらえるなら助かる。墓などは長男としてしていく」と言ってくれています。
私も結婚するときは新しい親が出来るという気持ちで分け隔てなく接するつもりでしたが、相手側は違うようで…
婚家同士ってお互いに配慮しあって付き合い続けるものという感覚でしたが、実際は違うので納得は出来ないですが仕方がないです。
実親は我慢してくれている以上、やはり違うところで義実家とは区別しないと申し訳ないと考えています。
差別ではありません。区別です。

＞273さん
代弁ありがとうございます。
その通りです。
零細企業・日雇い程度の仕事していると勘違いされるのを防ぐ為だったんですが…
実親が言っていたわけではありません。（実親が自分で言っていたら私だってひきます）
あくまでも近所の人が会うたびに言っていたので…

文章だけで大多数の人に全てを伝えるのは不可能ですね。
不特定多数の方に正しい状況説明を万人が心地よく読める文章を書ける力量がないのですみません。

でも＞271さんのようにあげあし取りだけされると悲しくなります。

鬼嫁さん、わかってるから大丈夫。

> 零細企業・日雇い程度の仕事していると勘違いされるのを防ぐ為だったんですが…

しつこく、そういう書き方をするんですね。
揚げ足取りじゃありませんよ。
零細企業勤めの方、神童でなくて平凡な方に対して優越感を持つのはどうかと言っているのです。

全ての人に同じように理解してもらう文章を書ける人はごく僅かだと思います。
読む側の見方次第でいくらでも解釈の幅は広がるから。
だったら逆に読む方も画一的な受け止め方をするのではなく、
書き手の心情を察して読むくらいの配慮は必要だと思います。
お互いに理解し合うために歩みよりは大切なことですよね。
義父を理解しろというのもいいですが、鬼嫁さんのことも理解してあげて下さい。

みなさん、ちゃんと文章読んでます？
鬼嫁さんは零細企業・日雇いの人を否定などしていないし、優越感も持ってませんよ。
そんなこと書いていましたか？「言外に匂わせている」と言うのは読み手側の勝手な解釈です。
それに神童と言ったのは近所の人の言葉をそのまま書いただけで、平凡な人については
一言も触れていません。
書いてもいないことを勝手に想像して非難するのはやめましょうよ。

表現の問題でしょうか。
鬼嫁さんは要するに、実の親は立派で、夫の親はダメな人と言っているんです。
その真偽の程は置いておいて、
その裏付として、ことさらに職業、肩書きを強調しています。
職業に貴賎なしではないでしょうか。

ここは住宅建築の掲示板です。
住宅は、プレハブ部分を除いて職人さんが建ててくれます。
職人さんのほとんどは個人事業主で、良い職人さんほど手間暇かけて儲けは少ないと聞きます。
口先のうまいＨＭの営業は、大企業勤務で収入も多いのに。
建築の掲示板で、職人さんを最低ランクの職業とみなすような見方はどうかと思います。
鬼嫁さんだけに対する感想じゃありませんので。

成果＝（≒をふくむ）金や肩書きだと考える方とは相いれないことはわかっています。

鬼嫁さんの実父のご実家は農家なんですね。
であれば実父さんは農家の気持ちはよくご存知のはず。

ご実父の、意識はしていないが　「神童的」　な態度が垣間見える時
義父は同じ農家出身なのに「いけすかねえ」
といった歪んだ感情が面に出てしまうのではないでしょうか。
また、義父への慇懃な態度がそれを煽っている可能性があります。

鬼嫁さんはなぜか
>零細企業・日雇い程度
見たいなバッシング必至の書き方をされます。随所に表れていますよ。

前レスでご指摘の通りでその表現、態度を今一度ご自分で省みては？

スレ主が鬼嫁さんに取って変わったようですね。
スレ主はスレを売却、住宅購入の頭金にされては？

批判的なレスもありますが、理解していただけている方もいて、私だけ特異な考え方でないということが分かり良かったです。

そもそも「農家だから…」というのは主人が言った言葉なんです。
「親父は会社・社会に出て働いたことがないから空気が読めない発言を平気で出来る。恥ずかしい」と…

義父の性格は昔は分かりませんが、義祖父母が進学を希望していた義父を無理やり農家の跡を継がせたことが原因のようです。
義祖父が「1度も社会に出さなかったからこんな性格になった。」
「農家を継がせる前に1度でも会社勤めをさせていれば良かった。」
「農家を継いでくれるというから、甘やかしたのがいけなかった」と言っていました。

義父の心無い発言が原因で義妹は昔自殺を考えたことがあると言っていました。
実の娘が実親にかけられた言葉でって！！よっぽどではないでしょうか？そんな人なんです。

主人に義父の事聞いたことがあります。
「育ててくれたことには感謝しているが、人間的には尊敬できない」と言っていました。

皆さんが言われているような対応は実親はしていません。主人も私の親が低姿勢で対応していることは知っています。だからこそとても恐縮してくれています。それが唯一の救いです。

これを機会に主人と色々話しました。

私の親との同居は「親父（義父）より全然いい。実娘に世話してもらったら安心だろうし、生活費を入れてくれるなんて助かる」と言ってくれました。

脱線しすぎたので軌道修正します。
我が家の方針は
お金を出す出さないではなく、口は出させない。
もう独立した社会人・親なので自分達の考えで進め、親の意見はあくまでもアドバイス程度に実子が形だけ聞く。
配偶者に対して発言していたら実子が責任もって止める。しつこいようなら配偶者でもノーという。
義母が残った場合は同居もあるが、義父が残った場合は同居はしたくないそうです。（主人の希望ですが助かります）

279さん
この方のコメントが端的に物語っています。

> 「鬼嫁さん」が悪い人じゃないのはわかりますが
> 自分の経験を元にステレオタイプで決めつけるのはやめてください。

鬼嫁さんの最初のコメント、ちゃんと読んで、職業の説明に否定的・肯定的な意図を感じなかったら心が曇っています。

> ・アルコール依存症
> ・自分１番（「〇〇は能力がない」と平気な顔で他人の否定をします）
> ・実父をバカにする（社会経験がない農家なのに、１部上場企業サラリーマンの実父を「大した事ない」と平気で私に言ってきます）
> ・義妹（主人の妹）は無名大学に浪人の上入学し卒業後は実家にパラサイトで愛母弁当つきのフリーター。実弟が１部上場企業に就職したら「〇〇は駄目だ」。

ま、鬼嫁さんは自分じゃなくて他人が言ったと主張して、聞く耳持たない方のようなので。
スレ主さんが一件落着したのに、わざわざ書き込んでこれだけ引っ張るのはなあ。

義父を理解しろという気もないが、鬼嫁さんのことも理解できない。

> 零細企業・日雇い｢程度｣の仕事

馬鹿にするのもいいかげんにしろよ。
あなたの好きな実父がもし本当に立派な父親だったら、あなたを叱り付けるはずだよ。

フツーに考えて鬼嫁思考じゃ義父もたまったもんじゃないな。
そこんとこ全く気づかないの？
懺悔の言葉はないから、ま、そういうことでしょう。
はっきり言って、義父がかわいそうだね。

鬼嫁さん
なぜ叩かれるのか分かってないようですね。
実父に掲示板でのやりとりを報告し、意見を聞いてみては如何ですか？

そうすれば、多少は人の気持ちがわかるかなあ？

鬼嫁さんの気持ち、解ります。
うちは昔の嫁のような感覚で私に接して来ます。
何を言っても嫁というのは耐えるものだと。
実家に対してもそうです。
くれ方はもらい方に対して強い事を言うものじゃないし
良くして当たり前（子供が産まれた場合、お宮参りの着物を作るとか）
鬼嫁さんのお父様同様、私の為に義父母にはお中元、歳暮、手土産など
良くしてくれていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
夫の義父母は鬼嫁さんの義父と同じで品物が届いた旨の電話も実家には
入れず・・・。

同居していれば不満もあります。
子供に接する事でどうしても止めてもらいたい事があり私が言うと
角が立つも思い夫に言ってもらいました。
そしたら義父が「こんな事を〇〇に言わせるなんて悪い嫁だ、出て行け！
どういう教育を受けて来たんだ」と怒鳴り実父母の悪口を言いました。
その場を納める為に私は謝まりましたが心中おもしろくありませんでした。
毎日を自分達の感情の赴くままに勝手気ままに生きている義父母に
良くしてもらった記憶なんてありません。

だから「介護なんて絶対にしないから」とだけ心に強く決めています。
夫か介護をすればいいんです、自分の親なんですから。
私は実父母の介護が必要になった時はしようと思っています。
公開はしたくないですから。
私も鬼嫁ですかね・・・。

鬼嫁さんの気持ちは女性なら理解できると思います。

男性は「親の面倒を看る」「親孝行」と言って引き取っても、奥さんが四六時中相手をしてお世話をするので大変さが分かっていないんだと思います。

憎まれ口を叩いているような嫌いな人の介護って嫌でしょう。
実の親でも介護は大変です。

今時旦那さんの親の面倒は嫁が看て、嫁の親は男兄弟で…と考えている男性なんて結婚できないですよ！

今時のドライな子が自分の親も微妙なのに、他人しかも快く思ってない人の世話は出来ないでしょう。

何人かの局部的思考しかできない方々のせいで
徐々にスレ趣旨から離れていってますね。
家づくりありきのこのスレでしょう。
介護云々が主体の会話ならここは場所違いですよ。

義父がモンスター系なのはわかったから、
他人のスレ乗っ取って愚痴り倒すのはもう止めにしましょう！

相談でもなんでもないでしょ。

そういった姿勢を含め、皆は言ってるんだと思いますよ。

> 脱線しすぎたので軌道修正します。

最初からずっと、脱線していたのがわからないかなあ・・・

悲劇のヒロイン？それとも稀代のストーリテラー？
毎回長文で読み手にも不要な負担をかけ…
基本的に配慮に欠ける方だなあ

鬼嫁さんの気持ちわかります。

本スレとは脱線してはいますが、このタイトル。
スレの父親の言動から、多くのお嫁さんが、「うちの義父に似てる！」と、気になって
覗いているのだろうと思います。

やはり結婚は似たような家柄、経済力同士で、職業、人柄も尊敬し合えるような関係が
一番ストレスフリーですね。

どちらの肩を持つ訳でも無いですが今の時代にそんなややこしい身内が居るなんて
可愛そうですね。考えられません。
ご自分達の人生なので家もそうですが夫婦だけで決めても良いじゃないと私は思います。
実際自分の実父、義父共に自分たち夫婦の事に関して一切口を出しません。
逆に何か相談してもアドバイスはしてくれますが最後には必ず自分の人生なんだから
自分で決めなさい。自分の事は自分で決めないと後悔するとだけ言われます。
よっぽど自分が若い時に夫婦の事で色々言われたらしく、私には一切嫌な事は言いません。
家の購入の時も相談しましたが借り入れ面での相談しかしていません。
義父には購入後報告しましたがとても喜んでくれ祝ってくれました。
土地から探しての新築で2年程掛りましたがその間はHMにさえ両父、母さえ連れて行った
事もありません。
ですが購入が決った時には足しにしなさいと頭金を出してくれました。
義父側も家具等の購入資金をだしてくれました。
そんな我が家ですが円満です。実父、義父友に僕たちの見えない所で気を使いあって
お中元やお歳暮等を贈りあって勝負しています（笑）
嫁も自分の両親をとても尊敬しています。
これが良い親のあり方ではないでしょうか？自分も子供が大きくなった時に
口を出す気は毛頭有りません。

296さんと同じです。

こちらから相談すれば、なにかしらコメントくれますが、自分たちからは何も口出ししません。
でもお金は「足しにしなさい」と、渡されました。

両家両親、同じようなタイプなので安心しています。
結婚時、両家のバランス含め熟考した結果だと思ってます。

スレ主の家や、鬼嫁さんちが気の毒でなりません。
何時代でしょう？どこか封建的な地方なのでしょうか？

297さんは用意周到な方ですね。結婚する時にそこまでちゃんと考えたなんて。
うちはそんなこと全く考えませんでしたね。
言葉は悪いけど、好きな相手と結婚したらもれなくご両親（親族）がついてきたって感じ。

長男長女だったので、家を建てる時にはどうやって話を持っていこうかいろいろ悩みましたよ。
最初から決定事項として話すと気を悪くするんじゃないかと思ったので、相談という形をとりつつ、
それでも最後は自分たちで決めるつもりだよ～というメッセージは伝えるようにしました。
（親の意見を一度聞いてから『なるほど。それじゃ考えて決めるよ』とか言って）

相談されて嫌な気持ちになる親はいないんじゃないかな。
どの程度口出ししてくるかは親次第だけど、聞くだけ聞いて最終的には夫婦で、
というのが理想形だと思います。

うちの親も大学は行かなかったけど、それは経済的に許さなかったからで、本当は賢かったらしいよ。
俺は全然信じてないけどねww
親の自慢話なんてそんなもんだよ。そんな自慢話する奴ほど中身はないのも決まりきったこと(ちなみに、別に親父が憎いわけじゃないよ。ただ単に客観的にみたらそうだって話)。

「本当は賢かったけど、経済的に厳しかったから大学は進学しなかった」
「担任も残念がっていた」
などという話は決まり文句のように、山ほど聞きますが、
本当に優秀なら、いくつかの奨学金組み合わせなどを
勧められると思うのですが、どうなんでしょうね。

本人が言ってるほど、優秀ではなく、ちょうど「経済的に・・・」というのが
体のいい大義名分だった、なんてパターンも何％かは居そうですよね。
優秀で向上心があって「進学したい！学びたい！」って思っていたら、
新聞奨学生とかいくらでも手段はありますよね。

親に奨学金の申し込みさえさせて貰えなくて、すぐに働かなきゃならない環境の人もいます。

優秀だったかどうかはさておき、学費が無くて進学を断念したのではなく、
家族のため収入を得る必要があり、働かなければならない人もいるんですよ。
学校なんか行ってる暇があったら働いて稼いで来いって感じで。
母の実家はものすごく貧乏で（銀行預金が戦争のせいですべてパーになった）
兄妹5人全員中卒で就職。それ以前も子守の手伝いとかして稼いでいたそうです。
親世代の経済事情や家庭環境は、今より大分厳しかったんじゃないですか？
進学率とか、全く違いますよね。

何はともあれ、親は子供の前ではいい格好したいじゃないですか。
お父さん（お母さん）はすごかったんだよ～って感じで。
へ～そうなんだぁ、って聞いてあげればいいんですよ。

＞299さんの親御さんは自己申告？鬼嫁さんの場合と全然違いますね。
自己申告の昔の武勇伝ほどマユツバなものはないでしょうね。
でも鬼嫁さんの場合は近所の人の話じゃなかったですか？？

文章を読んでないのか？理解できていないのか？

話を聞く限りの判断ですが、鬼嫁さんの親というとたぶん還暦は過ぎていると思うので６５歳以上だと勝手に判断して、その頃奨学金って今のように充実していたのか疑問ですね。

＞296＞297の親御さんが普通だと思います。
スレ主さん・鬼嫁さんの義親・鬼嫁批判されている人の封建的考え戦前のレベルですよね。
鬼嫁さんの言っているとおり「実親の扶養義務は実子」にという法律知らない人の発言なんでしょうが、酷いと思いました。

日雇い労働に過剰反応されている方。
まず間違いなく日雇い労働者なんでしょう。
そうでなければそんなに気になりませんよ！

>日雇い労働に過剰反応されている方。
>まず間違いなく日雇い労働者なんでしょう。
>そうでなければそんなに気になりませんよ！

おかしな事言ってますね。本気で言ってる？
自分でわかってんのかな…

いや、特に違和感ないんですが。。。
むしろ、日雇いに対して過剰反応し「いいかげんしろよ」なんて書き方してるの、怖いんですけど。
きっとご本人が日雇いなんでしょうね。

>>305
正真正銘の＊＊

説得力に欠ける稚拙な文章とズレた発言に
つい一言言いたくなったんでしょう。

それにしてもこの文章力w…

鬼嫁と擁護レスの文章の癖が酷似してるのは、きっと気のせいなんだろうな

話がずれちゃいますが、神童といわれるほどのレベルなら、
昔は一流大学の合格を条件に、資産家の（婿）養子に入るような事は普通にありました。
資産家はそうやって、血よりも能力優先で事業を継いでいったのでしょう。
一生ひもつきの奨学金のようなものですね。

議員さんも候補者の時はそんな感じですね。

だから少子化が悪化すんだよな。

子供に援助できる親も年々減っていくんでしょうなあ…

別に援助できなくてもいいんじゃない？
ただ援助も出来ないくせに口を出そうとするからメンドクサイだけ。

↑その通り
口出しとアドバイスは紙一重で
全くの別物

>>319
金は出さなくてもアドバイスだったらいいみたいだね。

３１６さん、子供の居ない人は扶養控除が無くなるので増税になります、私は自民党に入れます。

アドバイスも知識ありきです。素人意見や個人の好みに走りがちで結局口出しになる。

>>322
コンサルティング会社の方ですか？
有料にしないと首が回らないですもんね。

>>322
失礼。
口出すことに金を払うんでしたね。

そうです。親が好みや価値観を押し付けるなら有料という事です。特に将来同居を企んでる場合。

同感。

知識が専門家レベルあって、聞くほうが「役に立つ」と感じればアドバイス。
素人に毛が生えたレベル以下で、聞くほうが嫌悪感を感じれば口出しでしょう。
200～300万程度なら親からの新築祝いのレベルを抜けないから、口出ししたければそれ以上は事前に明示する。

貰う方も鬱陶しさと金額を天秤にかけて、口出しだけさせてスルーするか、一切資金援助受けずに気持ちよく過ごすか選べれる。

>知識が専門家レベルあって、聞くほうが「役に立つ」と感じればアドバイス。

これに当てはめるならここのレスは陳腐な自慢話が多いな。

自分の親は大金を出してくれた～、暖かく見守ってくれてる～系の。

それが逆の立場の人に対してアドバイスになってると思ってるんだな。

> 200～300万程度なら親からの新築祝いのレベルを抜けないから、

程度とか言うなら、受け取るなよ。
親以外どの世界に、そんな大金をお祝いに出す人がいるのさ。

民主党政権確定ですね。30～40代の子供がいない夫婦や独身者にはつらい世の中になりそうです…。
家なんか買ってる場合じゃないですよ。今は少しでも貯金を確保して将来に備えるべきです。
民主党は世の中をもっと不況のどん底に陥れたいみたいですね。

なんで民主党なんだろ。生きづらい世の中になった。働けど働けど支払いに追われ、貧乏暇なし遣う金なし。これじゃ少子化進むよ。

毎年毎年１？万も住民税払って、健康保険も払って、年金も払って、所得税払って、自動車税払って、さらに独身子無し家庭の負担が増えるなんて。もう子供は諦めるしかない。負の連鎖。

なんで選挙の話になっちゃうんですか～？？？
話題を元に戻しましょう。

結局、幸福実現党はネタで終わったなｗ　みんな眼中にないらしい。

>327 買いたいけど買えないならココに来ること自体間違ってない？

＞328
日本語理解できませんでしたか？
２００～３００万円は口出す出さないではなく、普通（こちらのレスでは普通と書くと反感買うかな？）親からの新築祝いの金額だって言ってんの。

自分がそんな環境じゃないからひがんじゃった？？ごめんね～。
親からは期待できなくても、自分が親になったらそれくらいはしてあげてね。
子供が肩身狭い思いするよ

↑だからぁ、こ～ゆう奴が拝金主義なの！
釣り＊＊だね σ ε σ

３３５

え？？？どこが拝金主義？？フツーでしょ。。
これしきが拝金主義って感じるなんて、どれだけ恵まれてない環境なの？

トピ主の嫁さん親から受けた「多少」がどれくらいなのか、気になるね。
でも、その「多少」が「出せない」自分の親を野放しにしてる割に、嫁の親が多少でもくれるのに、
いまいち感謝の気持ちが現れてこないのが、なんだかスッキリしないんだなぁ。

それは言えてる。

他人のレスに拝金主義！拝金主義！っていちゃもんつける人ってよっぽど恵まれていない家庭環境に生まれて、
今現状もネットへのアクセス環境はあるが、非常に厳しい環境にいる人なんでしょう。

不幸を他人のせいにばかりしていても好転はしませんよ！

>>334
意見言っちゃだめなのか？
買いたいけど、今は買えないだけ。そんな貧乏人は口出すな、か！
ここに来ちゃいけない意味がわからん。＊＊だな
説明してみろよ。

鬼嫁ハンネ変えたか？

買えないって結論出てるような書き方だからじゃない？
いつ買うの？

宝くじ当たったらに決まってんだろうが！
座右の銘は「他力本願」だよ！

ここのスレ主さんは自分の気に入らないレスは削除するみたいですねー。感じ悪。。
「自分の意見に賛成してくれる人のみ書き込みして下さい」って最初から書いておけばいいのに。
言論の自由の侵害ですね。　このレスも削除かなー？

アドバイス募集。
ただの愚痴への賛同募集。
さてどちら。てか。

宝くじ当たった時の為にここをうろついてるわけなんだね。
夢があって素敵だね。
そして親からの援助も夢だったのかい？

乙。

自分なんて宝くじ当たったら繰り上げ返済するのが夢だよ。

わしは当たったらその金で鬼嫁とデートじゃ。

さんざん叩かれて根に持ってるようだからのう。

鬼嫁さん、あなたの気持ち、分かります。本当は鬼じゃないんです。あなたは泣いた赤鬼です。良い嫁です。

とりあえず帽子で隠してます。

え、そうなの

気持ちよくわかります

親なんてうっとしいだけ。さっさと縁を切るに限るね。私なんか家買って親に住所と電話番号教えてないです。来られるとうっとうしいし。

義母が引っ越しの時に一緒に住む気満々発言…
部屋足らない。
和室とは名ばかりの畳コーナーに住む気か？
当然援助なんて無し。
一緒に住む気なら何故実家を建て直そうと息子が言った時に味方せずに
｢私は大丈夫だから｣
と言った？
おかげさまで土地から購入で家狭いんだけど？
ま そんな稼ぎしかない主人を選んだ私が悪いだろうよ…

舅がうざすぎてカラダ壊した。今度精密検査受ける。
ココロはまだ無事。


毎日うちの敷地内を通り（出かけるのにショートカットできるから）、暖かくなったので敷地内の手入れをしてる。
舅の土地ではないし二世帯でもない。


顔合わせる度に指導が入るのがうざい。

布団を干せとか余計なお世話。
近所一帯が自宅でゴミを燃やすから干せないんだよ！

自宅敷地でゴミ焼却は、今は立派な法律違反。
罰則罰金厳しいよ。
通報しろ！

うちの舅と姑（他界）は、最強だよ。

主人が次男なので、結婚すると同時に家を建てたんだけど、 「大学行かなかったから、大学行く分出す」と、1000万援助。
設計段階から口を出し、予算オーバー分は、私の実家に出すよう強要。
「平屋がラクだし、将来上に乗せればいいから」と、小さい平屋を建てられました。和風にこだわり見栄ばっかりで、機能は最低で、カビまくる最低な家なのに、金額は高かった。
ローンももちろん組みました。
事ある毎に「出してやった」と恩着せがましく私に言われた。大学行かないからのハズなのに…。
舅は、滅茶苦茶ケチだから、姑が亡くなってから「その家は俺の家だ。大きい顔して住んでるんじゃね～。俺の面倒みろ。見られないなら、訴訟起こして、出した金取り返す」と脅しのTELをかけてくる始末。
皆さん、安易に援助頼むのは辞めた方が良いですよ。
こんな家に住むのが嫌で、舅に内緒で、今度は自分達で建てました。
実家は、何も言わず援助してくれましたが。

>>359
市役所と派出所に連絡したことあるがムダでした。

てか、田舎なので燃やしてないのはうち合わせて数軒くらい。燃やしてる家のが圧倒的に多くてなにも言えない

てか
何故、どいつもこいつも親の援助を期待するし、親が援助するといったらアッサリ受け取るんだ？

自分は最初から絶対に援助は要らない（たとえ同居を期待されても）という姿勢を貫いた
で、建ったあとに新築祝いだと渡されたけど、最初それも拒んだ
難しい顔されたのでその後は気持ちよく受け取ったけど、１円も使わず全部貯金した
つまり預かってる。親の老後のために

ここ読むと、大抵の人は親の援助を見込んで物事を考えるから話がややこしくなってる気がするなぁ
自分に建てられる家を建てろ、それで建たないなら最初から建てるなと思う。。。

同居したいと言われたら、ルールを設けた上で素直に受ける。自分はその親の子なので。
それは援助とは切り離して考えないと。

>>362
同感。

>>360
援助を期待する子、見返りを求める親、どちらも格好悪い。
が、援助して貰っておいて文句言う嫁は中でも最低だ。

まさに、自分中心。

掲示板に自分の恥を晒していると気づかないの？

自分の家なんだから、自分の力で建てろよ。

ひぇ〜。。。。
みなさん頭かたい人が多いですね〜。

親がお金くれると言ってるんだから貰うのが普通でしょ。

自分の力だけで建てたなんてよく言うよねえ。
みなさんのおかげで今日があることをお忘れなく。

それから
自分で金出すから自立しているなんて思ってたら、ピントずれてますよ。

みんなで力を合わせて生きていくのが
今も昔も当たり前。

いつの時代から、親の金をあてにしないで自分の金だけで建てるのが
すばらしいということになってしまったんでしょうか。
そんな価値観って
かなりひとりよがりで短絡的だと思いますよ。

親の老後も金出すの当たり前。
住宅会社は金の出どころなんて関係ない。
払ってくれりゃ誰でもOK

>>364
>親がお金くれると言ってるんだから貰うのが普通でしょ。

残念ながら普通ではない。
自分が普通と言うつもりはないけど、自分は貰わない。だって「恥ずかしい」もの。
自分で金稼いでおいて、その上で親にあやかるとかやりたくない。社会人に育てるまでに物凄い額使ってくれてる人から、その更に受け取るとかプライドが許さない。むしろ小遣いあげたい。

「自分の力"だけ"で建てた」なんて誰も言ってないのでは？
家を建てるにあたり、金銭面で親の力を計算に入れたりするから、話がややこしくなってるって話でしょ。
お金は親だろうが兄弟だろうが切り離して考えないとダメ。援助、なんて形で受け取ったら後で揉め事のタネになるだけ。

素晴らしいとか凄いとかの話じゃない。受け取るのなら、受け取るのは金"だけ"じゃないぞってこと。

もらって当然ってほうがピントずれてると思うが
もちろん老後の面倒はすべて見るつもりで受け取っているわけですよね？

金をもらわなければ老後の面倒を見なくてもいいということか？む？

くれると言ってるのに拒否することは全くないということでしょ？
別に無理に金出せって言ってるんじゃないから。

親から金貰うと「恥ずかしい」とは‥‥。
感情は自由だけど、ちょっと考え過ぎでは？

金だけ貰って口出すなというのは勝手だな。

だから金いらね〜っていうのも自分勝手だな。

金貰ってないから面倒はみないよってのも自分勝手だな。

だって相手は親なんだから。
もっとぐちゃぐちゃでもいいんんじゃないかな？

>>366
金と親兄弟を切り離すなんて、きれいごと。
自分だけ安全地帯に避難したいだけのように感じるよ。

荒れてるね。
ま、どちらも自身の発言が
数年後の自分の子供の発言だと置き換えて
親の立場でもやはりそのとおりだと思えるのなら
いいのでは？

スレタイに戻り…
うちは義母が一戸建て大好きで
なんやなんやと口出してきて超ウザイ!!

口出されたくないから金いらない。
そんなの当然の感情！
それは家に限らず買い物すべてに言える。

>>364
あんたが、普通じゃない。

援助をあてにして建てるのは、おかしくないですか？
大抵の人は、自身の収入で頭金をため、またローンを頑張って払っている。

素晴らしいなんて、思わない。
当たり前の事だ。

３６６は偉そーなこといってるが、最後の一行が本音だな。
親の面倒は見たくないが、金はほいしよー！って駄々こねてる子供だな。
面倒みない子に援助なんか出来るわけないでしょ！って一喝されたんじゃねーか？
んでもって、ちょっとかっこいいこと書いちゃおかな、と思って書いたはいいが、ぽろっと本性が表れた訳だ。

363

360ですが、内容良く読んでから、仰って下さいね。
私が援助を頼んだんじゃないし、「大学行かないから」との理由で親が出しただけです。
それをずっと「出してやった」と言われるのは、負担です。
だから、今回は主人の実家からは一切出してもらってないです。
私の実家からは、生前贈与です。

有難く使わせてもらいましたが、ここの方達からすると、私はおかしいんでしょうね。

そう。おかしい。

>>375
内容よんでますよ。
大学行かないから一千万援助を貰って当たり前というあなたの感覚が、少なくとも私とは違います。
義父に援助後そのような態度に出られる可能性は、予想できる範囲内じゃないの？
あなたは、貰ってやったという感覚ですか？

あなたには、私のような者の考え方自体が理解出来ないんですね。

恥の上塗りじやないの？

どちらにしろ、援助がないと家も買えない低収入の旦那です！
実家は出しても何も言わないけど旦那の実家は最低です！
とここで宣伝したいのですね、>>375は。

確かに恥の上塗りだね。

>>373
最後の一行が本音だとして

>素晴らしいとか凄いとかの話じゃない。受け取るのなら、受け取るのは金"だけ"じゃないぞってこと。

なんで↑これが

>親の面倒は見たくないが、金はほいしよー！って駄々こねてる子供だな。
>面倒みない子に援助なんか出来るわけないでしょ！って一喝されたんじゃねーか？

↑こうなるんだ？　頭沸いてる？

>>374
同意。

地元は多摩地域で今年２３区内に一軒家を建てるのですが、母親のおしゃべり具合に苦笑いです。

地元のスーパーで買い物をしていると
店員のおばちゃん達みんなに「都会に家建てるんだって？いいわねー」
近所を歩いていても　そんな感じで声をかけられる。

伝えてない小学時代の同級生からも　年賀状に「一軒家なんだってねー。」と書いてあったり。

建てるのですが　ありえんぐらいの３F狭小住宅なのでめっちゃ恥ずかしいです。。。。
まだ竣工したわけでもないし、ペンシルハウスを自慢げに言わないで欲しい。


あ、ちなみに援助はもらってません。。　

377 378さんへ

375ですが。
私の書き方が悪かったのかもしれないですが、結婚前に「大学云々」で出してもらったので、私には事後報告でした。
私が言いたいのは、「大学に出さなかったから、その分を…」のハズが何故、「俺の面倒見ろ」や「俺の家だ」になるのかです。
義兄と義弟は、大学に行き、マンションの頭金まで出してもらってるのに…
主人の名誉のために言いますが、高卒ですが、公務員です。
「借金はなるべく少なく」と実家が援助してくれただけです。
想像で人をけなすのは辞めて下さいね。

ここ見てて思ったんだけど、実家が裕福VS普通の家庭 の子供達の貶しあいと言う感じに思えますね。わたしやわたしの友達は、家を建てる時には、援助してもらってますから、ここを見て驚きました。それぞれ、旦那様も一流企業に勤めていて生活には困ってないのにです。
親が甲斐性があるなら出してもらえば良いんじゃないの？
出してもらったのが悪いと否定するのが、わたしには不思議で仕方ないなぁ、、。

恥ずかしいんですか？私の考え方が、おかしいんですね。
義兄弟には「大学出してやった」とは言 わないんですよ。
主人や私にだけ、「出した出した」と言うから、嫌になったんです。
だから、今回は出してもらわないと言ってるんですが…その辺はご理解頂けず悲しいです。
考え方のおかしい私は、退散します。
厳しいご意見有難うございました。

>>384
さいなラッキョ

>>384
あなたは、最高に恥ずかしい事に気づいてないからおもしろい。
もっと書き込んでください。

>>382
悪いとは言ってない。
恥ずかしいと言っているのです。

そして、援助を当たり前と思う感覚に違和感を感じるのです。その上、文句まで。
私の感覚ではありえません。
まずは、感謝するべきでしょう。

援助を受けた方の全てを否定するわけではありません。

嫌われるのも嫁の裁量次第。
義兄弟の嫁はうまくやってるんでしょう。

ようは嫁が気に入らない。

もし私の子供が家建てることになって、自分たちでローン組んで建てるから援助はいらない、なんてこと言いだしたら、家建てること自体断固反対する。
私は子供のために金出せないほど甲斐性なしではないし、子供の借金は我が家の借金であるから家全体にとって大損であるし、家が欲しい時に必ずしも蓄えがあるわけじゃないことを理解しないほど愚かでもないからだ。

「自分たちでローン組んで建てるから援助はいらない」これがどれほど自分勝手な発言か、諸兄にも吟味していただきたい。

はぁ？
何で援助するのが甲斐性なのかわからない。
ただ見栄張りたいか、蚊帳の外にいるのが寂しいか、
見返り期待してるかのどれかだろ。

いらないって言うんだから出す必要なんかないよ。
その気概を誉めてやらなきゃ。

>>391
私の金は将来我が子の財産になる。
私が援助すればないはずの借金の利子によって、我が家全体で考えた場合の財産が毀損するのは馬鹿馬鹿しい。
損得勘定のできない子を持つことは親の恥、そういうことだ。

気概は褒めても、実際にそういう行動を起こすことは褒められない。

あなたのような親でなくて良かった。

損得勘定でしかモノを考えられない。
子の人生を商売と同列にしか語れない。

良かった…。

>>392
援助ではなく、無利子で貸したら駄目なの？
気概も誉められるし、実害もないじゃん。

>>394
親子の間で金の貸し借り？
借金で我が子の人生を縛るような行為は好きではない。

390さん

あなたはあなたの人生、子供は子供の人生では？
子供が自分達でローンを組んで建てるって立派な事ではないのですか？
色んな考え方があると思いますが、援助を断るなら反対するなんて自分が子供なら意地でも建ててやるって思います。

>>396
＞あなたはあなたの人生、子供は子供の人生では？
これは相当自分勝手な意見ではないだろうか？
ローンを組んで自分で家を建てることが立派な行いでない、あるいは自立した行いでないなどとは言ってない。
が、それが愚かな行いでない保証はないだろう？
自分の子供には愚かであって欲しくない、親の欲目ではある。

384を含めネットの書き込みからみる限りでも嫁さんは舅と上手く行ってないんだなぁ
損な性分

>>390
いつまでも子離れできないめんどくさい親父だな

>>399
そうかもしれぬ。
まだ我が子は4歳なのでな。

財産、援助…
それが「縛る」って事。
解らないだろうけと。

397さん
お言葉を返す様ですがローンを組む事が愚かな行いかどうか、子供が判断出来るように育てるのは親かと思いますが？
心配なのはどの親も同じですが、過干渉と思いやりは違うかと…

>>401
箴言いたみいる。
親の真心からの助力を束縛だと感じるような教育はせぬよう、心がける。

>>402
簡単に借金することが愚かだと思うよう教育するのが親の務めだと思っているが。
過干渉などせぬ。
ただ自分ばかりでなく家族にも迷惑をかける愚かな行為は、親として許さぬと言っているのだ。

要は、自分達が築き上げた財産が
子に譲った後とは言え実質目減りするのは
死んだ後でも我慢ならん、と。

立派に育つといいね。(笑)

>>404
「美田を残さず」とは偉大なポリシーで、それを実践なさっている方もいるのだが、私は我が子に資産管理の仕方を教えてやろうと思うのだ。
金に振り回される人生より、金をコントロールする人生。
同じ守銭奴ならどちらが賢明か、言うまでもなかろう。

384です

最後に一言だけ…
残念ながら、皆さんのお言葉（予想？）とは、違ってるんで…。

義兄は、舅と折り合いが悪く、義姉も舅から嫌われ、殆ど出入りしてないんです。
だから、舅が本人（義兄）に向かっては、何も言えない状況なんです。
三男は、離れた所にいるし…。
だから、唯一出入りしている我が家に「面倒見ろ」と騒ぎ出したんです。
私からすると、自分の息子にかけてあげたお金を「かけてやった。」と、私に恩を着せるのが納得行かないだけです。
感謝したくたって、「面倒見ないなら金返せ」とか言われたら、嫌になりますよ。
また「恥ずかしい」と言われるんでしょうね。
お好きにどうぞ。

親に金出して貰うのが恥ずかしい人は、相続することも恥ずかしいので全額どこかへ寄付して下さい。
そのつもりのある人は親金派を徹底糾弾できます。
もう、ぼろ糞言っちゃって下さい。
そんな奴、人間として恥とか、お前のような奴は生きるに値しないとかね。
存分にどうぞ！

>>406
あー…。

あなたの一番の不幸は、父が嫁にボロクソに言って心を病んでるのに、何も庇って・フォローしてくれない旦那にあるのでは？　てかなんでそんなのと結婚したのさ。
俺が同じ立場だったら、父に怒鳴って、嫁と一緒に家篭って実家なんかいかないぞ。

1000万？　もちろん叩き返す。
だって、恩着せがましい相手から受け取ったってしょうがないじゃん。色んな意味で。

>>406
旦那の兄弟や嫁と舅がそのような関係だと
援助されるまで気づかなかったかな？
知ってたならその後の展開は容易に想像できるが…
相変わらず恥の上塗り。

>>407
援助と相続を同列に並べてるのが恥ずかしい。

恥ずかしいという表現を
人格全否定と捉えてるのも…(笑)

>>408
同意。

訂正。
407→408
408→409

>>406
恥ずかしいと言うより、思慮不足の自己中心的思考の持ち主かと思います。

相手の立場に立って考えたことがないでしょう？
だから、その程度の展開が予想出来ず、自分の思惑通りにならないからと腹が立つ。

406は幼児的な思考から成長できてないだけ。

>>406
援助してもらい建てた家にあなたは住んでないの？
援助によって、ローンが減り家計が助かったんじゃないの？


嫁として、十分感謝すべき事なのでは？
何様のつもり？

だから、そのお金が「住宅ローン」に関してと言う名目なら良かったけど、「大学云々」と言うから腑に落ちないんです。
どこに「大学出したお金返せ」って言う親居ますか！
私の人格までを否定して下さる方々は、親にお金を出してもらった事ないんですか？
もし、自分の嫁や夫の親が「金返せ」と言っても平気なんですね。
皆さん寛大で素晴らしい方々ばかり。
人格否定までして頂き有難うございました。

>>414
気にしない方がよいですよ
ここにたむろってる人は、日本語もろくに理解できないレベルな方々が多いです
賃貸を脱出出来ずに、その鬱憤をここで晴らしているのでしょう

まぁ、なぜ賃貸から脱出できないかも自明なのですが、本人たちは気付けないようです

＞大学出したお金返せ
普通だと思うけど・・・。
というか社会人になったら親に学費分くらい返すよね？

↑何言ってるのか分からない。

>>416
あなたはいくら返しましたか？
私は奨学金で賄いましたが

素直に、間違ったことを認めたら？
親から1000万円援助してもらえたと思って嫉妬したんだよね

人を羨んだり足を引っ張ったりしても状況はかわりませんよ？
まず自己分析をして、今のあなたの状況は、あなたの能力のせいだと認めるところから始めましょう

>>418
総計2000万くらいだと思う。
学費を返したという言い方が正しいかどうかはわからないけど、毎月15万仕送りしてる。

>>419
あなたが言っていることが本当だとしても

それは学費を返したというよりも、普通に仕送りしているんでしょ。

だんだん辛くなってきたようですね。

親に学費を返すことが当然なんですか？

>>420
すまん、何言ってるのかわからない。
人に何かしてもらったら、お返しするのが当然と思ってた。
私が何か勘違いしてるだろうか？

>>420
学費も返さない奴が仕送りしてる人を罵るなんて。
人としてどうよ。

>>414
最後と言いながら何度も登場する情けなさ。

ガタガタ言うなら
義父に1000万ちゃんと返してからじゃない？

ただあなたの最初の主張はスレにピッタリだったね。
いい社会勉強したということで。(笑)

どちらが正しいとかではなく
>>414さんは匿名掲示板に向いてないと思う。
御愁傷様。

>>423
はぁ？
私は大学は奨学金で賄いましたよ
学校からの奨学金と、アルバイトで
高校までは、学費をだしてもらって感謝している

親にも月に15万なんて払ってないけど、帰省の旅におこづかいになるぶんぐらいは渡している。
年に２人合わせて40万ぐらいだけどね

で、あなたは学費を親に返済するのは当然だと思っていますか？
今まで幾ら返しましたか？

>>424
連投ご苦労様

ようするに、あなたは、学費を出してもらった子供は、学費分を返さなきゃならないし、口出しされても文句はいえないということ？

日本人の99パー以上な人は親の口出しを甘んじて受けなければならないようですね

>>427=414かな？

今まで返したのは400万弱かな…
ま、一気に返すほどの収入はないんで細々と、ね。
奨学金の返済と似たようなもん。

まだ解らない？
あなたが学費をどうしたとか
小遣い渡してるとかみんな興味ないよ。
勿論俺のもね。

冷静になって第三者的に自分のレスを読んでごらん。

>>427
いよいよわからない。
あなたも人の恩には報いるのが当然と考えておられるようだし、してみると何に腹を立てているのか？

何で学費の話になってる？
親の口出しどうのは家の購入時の援助だろ。

ついにキレて滅茶苦茶に噛みつきだしたか…

>>428
＞日本人の99パー以上な人は親の口出しを甘んじて受けなければならないようですね
いつまでたっても親は親、年長者の意見は聞くべきだと思うんだが。
その通りにするかどうかは諸般の事情があるから別として。

もう「出してもらって口出し」の人は
スレ違いだから出てって！

なんか昨夜の金スマの三田佳子を思い出すな…

>>414
>最後と言いながら何度も登場する情けなさ。

まったく同意。
すでに人の親なんでしょうから、どんどん再生産されるのね。
子なら自立しましょう。親なら子供を自立させましょう。

自立を旗印に自分勝手に振舞う。
勘違いも甚だしい。

>>414
一千万は購入資金にあてたんだろ？
未だに気づかないようで頼もしい限り。

ちなみに、私は昨年戸建てを建てた際に援助の話が出ましたが丁重にお断りしました。

私は、ここのスレを見るまでは、親が子供に援助するのが普通だと思っていました。
私は、田舎出身ですが、いわゆるお嬢様大学に行きました。
周りの友達は、実家から通っている子ばかりで、それはそれは優雅な生活をしていました。
結婚式、マンションの頭金等は、全て親が出していたし。
結婚してからも、親が孫の服やら何やら買ってくれる。
私も、それに似た事をして来てもらっているから、それが“自立していない”と言われていて、正直驚きました。
親に仕送りするなんて、すごいですね。
私には無理です。
親も、子供にしてあげる事が幸せと言ってますから。
４６０さん。
色々な環境で、人は考え方が変わるから、気になさらない方が良いですよ。

援助を受けようが受けまいが、同居の可能性はありますよ。
話が逆でしょう。
単に同居するだけじゃ悪いから、せめて家建てるときには援助するよ、ということだけで。
援助受けないから面倒もみない、なんてコドモじゃあるまいし（子供でしょうが）そんな理屈通りませんよ。

>>442
>援助を受けようが受けまいが…
そんなの当たり前でしょ！
ただし、援助後に出てくる同居話だっていくらでもあるだろ。

ここのスレの流れに沿って書き込んだまでだが、
誰が援助受けないから面倒見ない、なんて言った？

人をコドモ扱いする前に、
理解力と想像力を身につけてくださいね(笑)

４２３さんへ

私はお嬢様じゃないですから(笑)
子供の早起き野球のお弁当作りながら見てました。
自立してないんですね、、私（悲）

>>440=445かな？

以前、あなたには匿名掲示板は向いてない、と
言った者です。

ここには、あなたと志を同じくする
お嬢様大学出身や同類の人たちはいないのです。

また、何か指摘されるたびに、
いちいち反応し、言わなくていい事まで言ってしまい、
更に攻撃されている。

奨学金とか
アルバイトとか
義父と義兄弟の関係とか
旦那は高卒だが公務員とか
お嬢様大学とか
子供の早起き野球とか

やっぱり向いてない。
なぜ向いてないかまだ解らないようだし
どうせまた攻撃されるだけ。
二度と覗かない方がいい。

>>446

まったく同感。端的なコメント、上手だなあ。うらやましい。

掲示板を愚痴や自慢話に利用するのは、匿名掲示板だから仕方がないけれど、その自覚さえなく恥ずかしいことを垂れ流すのは勘弁してくれ。

>>446・447
あなた方みたいにエサに食いついてくれるとうれしいのです。

＞援助=口出し、同居申し出の可能性は多々あり
援助してもらえなくたって同居申し出の可能性は多々あり。
関係ないなら援助してもらった方が得。

損得じゃなくて愛情の問題として語れないの？恥ずかしい。

愛情があるなら同居するんだろ？
それなら愛情は愛情として、援助してもらった方が得。

損得で人生を送る方はどうぞ。

同居したとして義親に家事や家計を握られる可能性ってやっぱり高い？！
援助も無しに元気だけど同居要求で実権握られそう…

んだ、金出すってのは出せる財産があるからするんだよ、そもそも無い袖は振りようが無い。
持てる資産は人それぞれだが、あっちに持って行けない事だけは皆一緒。
だから譲渡でも寄付でも、家族間で好きなようにすればいいんさ。
逆に借金までして金出されたら、それはそれで困るけどね。

口を出したり逆支援の要請も、家族間だから成立するとも言える
別に金だけに縛られる関係じゃないでしょう、親子なんだからさ。

どうせあっちに持って行けないし、親が子供に金を使うのは普通
親の面倒看なきゃならんかなって考える子供も普通だし、看て欲しい親も普通だよ。

だからって、面倒は看ないから金も相続も要らん　ってな人もそれぞれで否定はしないけどね
でもそのドライな感覚は、実際どうかなとは思うよ。
金に合わせて面倒看るとか看ないなんて子供は、そりゃそんな子を育てた親の自業自得かな。

>>360
未だに分かってないのが面白い。

援助をする、しない、受ける、受けないは各人の自由だし、私的に否定も肯定もしません。
しかし、援助を受けながら文句を言い感謝の気持ちが全くない360には同意しかねる。

あんたに育てられてる子供が一番可哀想だ。
他人事ながら本当に心配だ。

でも360は結局その金出してもらった家には住めないんだから、厳密に援助してもらったと言えるか微妙。

結婚と同時に注文住宅を建てることになり、実親がお世話になった不動産屋に依頼して土地探しを始めました。すると、すぐに不動産から連絡が入り、実家近くの土地が見つかりました。実親は、私たちがその土地を購入するものだと思い込み、自分たちよりも先に土地を見に行っていました。後に私達も見に行き、購入を考えていることだけを不動産屋に伝えました。しかし、よくよく二人で考えたところ、別の土地がいいと思い、断ることにしました。断りの連絡を入れたことを聞いた両親は、ヒステリックになり、ありえない、勝手にしろと言ってきました。
実親に疑問を抱きながらも、二人で土地探しをはじめたところ、実家からは車で40分以上離れたところでしたが、条件が合う土地を発見し、購入を決めました。すると、実父は「今まで大切に育ててきましたが、娘に裏切られました。勝手にしろ」と私だけに言ってきました。裏切りとは何なのか一切わかりません。両親は、約5年後には、田舎へ帰ることが決まっており、実家近くに住んだところで利点はないため、実家から離れた土地を選びました
何か間違っているのでしょうか。