金は出さないけど口は出す親

家もまったく一緒だ…旦那の親は何かとやーやー言うし！私の親は頑固ではっきり言ってケチですか、２千万をポンと貸してくれました。m(_ _)mまた一切口だしもしません。ＨＭの口車に乗り、騙されそうに成った時はさすがにカツを入れられました。

うちの父親はお金出してくれるどころか、私の顔を見るためにお金をせびってきます。　酒とお金と女に
だらしのない父親ですので…。　お金を持ってると使わずにはいられないんでしょうね。　

私にこのような家族がいることが恥で、結婚式も会社の上司や身内を呼ばず、主人側の両親だけ参加の小
じんまりとした結婚式を挙げました。　

親御さんのみなさんへ。娘に他人に紹介するのが恥ずかしいと思われるような親には決してならないよう
にしてくださいね…。

奥さんの親も家族。
だから奥さんの実家の近くに住めばいい。

どんな親でも産んでもらい、育ててくれたならそれだけで十分感謝です。
平気で親の悪口を言う世の中は正常ではありません。全て自分に返ってくると思います。

金持ち喧嘩せずの論理は意味がない。自慢であってもアドバイスではない。相手の立場がある。…と思います。

> どんな親でも産んでもらい、育ててくれたならそれだけで十分感謝です。
> 平気で親の悪口を言う世の中は正常ではありません。全て自分に返ってくると思います。

そのとおり。159,160の親はどんな育て方をしたのか、顔が見てみたいもんだ。

スレタイがまず悪口に聞こえるのは私だけでしょうか。

>>167
>>172

別に産んでくださいって頼んだわけでもないし。　勝手に産んどいて感謝しなさいって何なんでしょうね。
産んだ以上責任持って育てるのは当たり前の事。　誰でもやってる当たり前の事を恩着せがましく感謝し
なさいなんて言われたくありませんね。　子供にそういう態度を取られるのが嫌なら、最初から子供なんか
作らなければいい。　結婚したら必ず子供を作らなければいけないなんていう法律はありませんよ？　
世間体だの一般常識だのくだらないです。　言いたい奴には勝手に言わせておけばいい。

スレ主は、
「金は出さないけど口は出す親」
には困っているけど、
感謝を忘れず、上手に関係を作る方法を聞きたかったのに、
夫の親に対し悪意しか持たない鬼嫁がスレに集まり、
とんでもない方向性に話が進んだだけ。

ちょっとした愚痴程度に「金は出さないけど口は出す親」などと口走ったばかりに、という感じだと思います。

妻の親を家族だと思っていない夫は少ないですよ。（いるだろうけど。）
夫の親を家族だと思っていない妻は、「このスレには」かなりいるみたいですね。（世の中では少数派だと思いますがね。）

> 正確には、
> 「自分の親は家族」だと思ってるだろうから、
> 「夫の親も家族」
> この説明が必要だという事なんだろうが。

だいたい、この文章読んで、
「妻の親は家族ではないのでしょうか？」
なんてレスがつくとは・・・

自分(妻)の親は家族だと思ってるんでしょ。
夫の親も家族だと思ってやってよ。
という話です。
ほとんどの人は分かってもらっていると思いますが、
数名の鬼嫁の方には通じないようで悲しいです。

わたしの義母は、口を開けば宝石や毛皮の自慢ばっかりで、挙げ句に旦那の妹さんに全部やるからと念をさす！まったく何一ついらないし、はっきり言ってあんなボロ家や田んぼも要りません。m(_ _)mはっきり言って義母も要りません。m(_ _)m

ざっと　一通りスレを読み思いました。（意図を読み違えていたら申し訳ない）

奥さんの立場に立った意見に、過激な実父母を貶す意見が多いと感じて、スレ主さんは無視し
そして更に極端な話しが飛び交っているようですね。

スレ主さんのことを思って書き込みします。
人の話す内容に、１００％正しいとか間違っているというものはなく、どちらの言い分も理があるものです。
反対意見にも耳を傾け、有用な気付きの材料を見つけてください。

私の願いとしては、
「あなたの判断が奥さんの人生にどういう影響をもたらすか」奥さんの視点でも考えてみてください。
そして奥さんとじっくり話をしてください。（あなたの奥さんは鬼嫁ではないと思いますが）

奥さんと子供を幸せにできるのはあなたです。

スレ主が求めているのは同じような境遇（立場）の人の克服意見だと思う
。あとは良識を持った人の客観的意見を取捨選択して最後に自分が鬼嫁の視点で観てみる。答えはない見方が変わればいろいろ

｢援助できる金あるか？　有ったら妹が家建てる時に出してあげて。｣と言った。

女性からの意見求む。

>181
ホントに理解できなくて書き込んでるの？

スレ主に対して自分の克服した経験を書いているのに決まってるじゃん。

そして２行目は、スレ主が書き込まない事に対するシニカル

↑解説…w

君は天才なのですね？？

まるで「俺のウィットを理解できない＊＊ばかりだ。」

「俺の才能を理解できない＊＊ばかりだ。」

↑激しく同意（自演）

なぜ鬼嫁というワードが？

小学生とか中学生の頃に>>174みたいな事言って親と喧嘩してたなぁ
懐かしい
まさか家建てる年代でまだこんな考え方してる人がいるとは思わなかったな(笑)

こんばんは。
すいません、今日やっと通常の生活に戻りましたので書き込みます。
（行楽地も道もどこも渋滞だったのでヘロヘロです。）

夏休み中、まず姉貴と話をしました。
（二人で話すタイミングが無くほんとに大変だった）
姉貴は兄弟には悪いと思って黙っていたみたいですが
どうやら結婚時に親父からまとまった援助を受けたそうです。（８年前の話）

考えてみると親父の姉貴に対する態度は明らかに自分たちとは違っていましたので
わからなくも無いのですが。

どうやら、娘（姉貴）には援助をしていたということは娘に対する感情は特別なのでしょうか？

姉貴は既に持ち家ですので、そこらへんも聞いてみました。（結婚後半年後に新築）

「頭金どうしたの？」
「～くん（義兄）の貯金と私の結納金の残り」
「もめた？」
「何が？」
「お金のこととかで向こうの実家と」
「別にもめないよ。何で？」
「援助とかあった？」
「そんなん、あるわけないじゃん。」
「ムカついた？」
「何に？」
「向こうの親なんか言ってきた？」
「別に何も。何なの、一体？」

↑思い返してみてざっとこんな流れです。
姉貴も旦那側親からの援助が無かったクチですが、口出し等は殆どなかった様です。

で、意を決し帰省時、親父に嫁実家から援助を受けた旨を話しました。
親父のいつもの「家はどうだ？」で始まるタイミングの後に。

「ン百万出してくれるって…」
「お～そうか」（若干の沈黙）
「～さん（義父名）にホント感謝しろよ。
　で、（ＨＭを）どこにするか決めたのか？」
「うん、～～にしようと思ってる。」
「お～そうか。とにかく大変だが頑張れよ。」

以外にもこれで終わってしまいました…
そしてその後はびっくりするくらいフツーでした。
拗ねるでも、ちんぷりかえるでもなく。

実家には２泊しましたがその語家の話は一切出ませんでした。
（親父に特に不機嫌な様子は見られませんでしたが、それはそれで不気味ではありました）

後日新たなリアクションがあるのでしょう。
ある意味ここからが本題なのかもしれません。

ちなみに長兄とは機会がつくれず、話ができていません。
次兄とはまず話にならないのでしゃべってません。

以上が経過です。おかげ様で多少ですが前進できたように思います。
嫁とは高速道路上でたくさん語りあうことができました。
今回、援助の件を実家に言った事はやはり大きかったと思います。
嫁には遅すぎると怒られましたが。

いずれにしてもこれからどうなっていくか。


また報告します。

お姉様への援助は全く分かりませんね。
３人息子さんがいて他でもなく娘さんに援助とは？
もしかして、他の兄弟さんも援助受けてたりしないのでしょうか？

お姉様の場合は両方から援助がなく、義家族からの口出しがないのでしすから特別ムカつく状況はないですよね！

援助の件話して良かったですね。
拝見する限りでは、対抗出来ない事に気づいて『嫁の手前、お金も出せないのに口を出すことが恥ずかしい』事に気づいてくれたのならいいのですが…このまま良いいえ作りが出来ればいいですね。

何より奥様とたくさんお話できたのは良かったですね。
いいお盆が過ごせたのではないでしょうか？

良かったですね。
話す事が大事。
と皆さん言われてる気がします。
絶縁とか出す方は最悪の結末を想定した上での本当は優しいアドバイスだと思います。
普通、心で繋がる家族が、何か言ったって絶縁なんてしませんから。
寝たら忘れますよ。

>>今回、援助の件を実家に言った事はやはり大きかったと思います。
嫁には遅すぎると怒られましたが。


ほら～
奥さんはもっとはやく伝えてほしかったんだね。
もうちょっと真剣に奥さんの気持ちや立場を考えてあげてね。

スレ主さんにはお嬢さん（女の子供）はいらっしゃらないのでしょうか？

こんばんは。

励ましの言葉ありがとうございました！

>>190さん

うちは小僧２人です。娘を持った親の気持ちはまだわかりません。

陰ながら応援してました。良かった良かった。
奥さんをしっかり守ってくれよ！！

ここの皆さんは厳しさも優しさでいい人たちですね。スレ主さん、素敵な家建てて下さいね。
奥さんとスレ主が末永く仲良く暮らせる家にして下さい。

主さん良かったですね。

最近は昔と違って、息子と同居して他人（嫁）に世話をさせるのは申し訳ないという気持ちと、長時間家にいる器械が多いお嫁さんが実の親の方が気を使わない、婿さんは大切にしてもらえるということもあって、娘夫婦との同居がとても増えているようです。

お父さんも息子さんよりも娘さんに期待しているのかもしれませんね。

奥さん少なからず我慢していたと思います。
もっと色々話し合って仲良く、素敵に家作りをしてください。

>>91,>>189さん

こちらが感情的になり失礼なことを言ったにもかかわらず
お付き合いいただき本当にありがとうございました。
また、アドバイスいただけたらと思います。

鬼嫁と暮らすよりも実の娘の方が良いとして相続が発生したら鬼嫁は

↑相続するような財産ないじゃん。

相続税が発生しない程度の遺産ならいらないよ！
気ままに外で働いた方が楽。

小額遺産と引き換えに介護とか期待されたくないし。
そもそも介護・相続は兄弟で均等に分ければいい。

ふん。　親など放置＆無視＆音信不通が一番ですよ。　かかわってたら、こっちの家庭まで壊されます。

スレ主のお父さんの気持ち、わかるな～。娘は可愛い。

最近は嫁に行った「娘」に援助するのが流行ってるんですかね？

嫁に気をつかって暮らすより娘と暮らすほうがいい。
嫁もそのほうが気が楽だろうし。

主さんのいうまとまった金額がどの程度かわかりませんが、
娘に援助する方がいいのではないでしょうか？

将来の事を考えたら、息子は仕事があるので、娘の方が色々手助けしてもらえるしね。

嫁の立場でも数百万程度の援助（息子への援助でも嫁にも恩着せ）で何十年と続く介護等を当たり前と考えられる方が迷惑だと思います。

相続する財産が無くても義父の介護してる人なんていくらでもいます。
実父じゃないから嫌だってただのわがままじゃないですか。
考え方が病んでませんか。
金で介護を押し付けられる？嫌な世の中になったものですね。
義父も鬼嫁様に介護されるくらいだったら自分の金で施設を選択します。
鬼嫁様にも義姉妹がいるのでしょう？
鬼嫁様の実父が鬼義姉妹に虐げられていたとしても平気なのですか。
そんなことじゃあなたもいずれ息子の鬼嫁に虐げられますよ。

なんか嫌な奴だな。

うちもスレ主さんと同じです。
同じ市内で実家から車で15分位の土地を昨秋購入。
来年早々に建築四予定です。
土地を見学に行った際も一緒に行っておきながらあとになって
「離れすぎている」「同居するって言ってたじゃない」「ここでだって二世帯住居が建てられるのに
贅沢だ」と難癖つけて・・・。
挙句にそうさせたのはうちの嫁のせいだと俺に言う始末。
長男だけど昔からの代々の家ではなく親が一代目だし、今は他県で賃貸の一戸建てに
住んでいるので同じ市内に越して来てあげるだけでも有難いと思って欲しいと思っているのに。
俺の通勤は不便になるけれど嫁が長男なんだから親と同じ市内に住んだ方が言ってくれてふんぎった計画なのに。
いきさつを説明しても信じず挙句、嫁に「あいつをそそのかしたのはお前だ、俺達に口答えするような子じゃなかった、別れろ。もうここに来るな」とオヤジが言い、おふくろは「あんたは嘘つき、同居するって言ったじゃない！」と怒鳴り散らした。
嫁もその時は唖然として言葉も出なかっが段々、時間が経つと「なんで私があんな事言われなきゃならないの？ちゃんと謝罪してもらわなければあなたの実家の敷居はまたがない」と怒ってしまった。
土地を購入の際には「貯金はいくらある？大丈夫なのか？」と言っても援助する気もなく、間取りはこうだなと
広告の裏の白紙に書いて俺達に見せたり、ＨＭは高いからオヤジの知り合いの大工に頼めば安くあがるなどと
口出しはするけど金は出さない。
俺のいない所で資金面を嫁に根堀り、歯堀り聞いていたらしい。
この事件以来、嫁と子供達は俺の実家には出入りしなくなった。もう８カ月になります。
しかし今も自分達の言った事を忘れているのか「なぜ来ないのか？」と電話して来たり、工務店の
事など電話で嫁に聞いて来るそうで嫁はうんざりしています。
そして俺に「あなたの親なんだからなんとかしてよ、キチンと謝罪してもらうまでは行かないからね」と
言われます。
なんとかできるのならしています・・・。
まともな話が通じない親なんです、情けないですが嫁と両親との間で板ばさみ。
言ってはイケナイ事を嫁に言った俺の両親が一番悪いのは重々分かっているのですがどうして
良いか分かりません。
でもキチンとしなきゃ、また嫁に言いたい事、言うと思うんですよね・・・。
車で15分でも嫁としては気が重いようです。
いっそ土地は手放した方がいいのかなとも思いますがどうしたものでしょうかね・・・。トホホ

＞＞No.205
財産がなくても介護している人はいると思います。
実親ではないから嫌なのではありません。
自分の老後の計画も立てれない人間に限って「嫁が世話をして当たり前」という考え方の人が多いと言ったまでです。

家の義父を知らないからそんな事が言えるんです。
・アルコール依存症
・自分１番（「〇〇は能力がない」と平気な顔で他人の否定をします）
・実父をバカにする（社会経験がない農家なのに、１部上場企業サラリーマンの実父を「大した事ない」と平気で私に言ってきます）
・義妹（主人の妹）は無名大学に浪人の上入学し卒業後は実家にパラサイトで愛母弁当つきのフリーター。実弟が１部上場企業に就職したら「〇〇は駄目だ」。

育ててもらった恩もない人間に実の親・兄弟・親戚までバカにされても嫁は義親の面倒をみないと鬼なんですね。

そもそも主人・（義妹）も義父を嫌っています。
お金が欲しい訳ではありません。
自分のお金で施設に入ってくれれば何も言う事はありません。

ちなみに私には弟がいますが、親の老後は私が看ると話をしています。
結婚の時、主人にその旨を話し理解してもらっています。
弟と結婚したというだけで、他人の下の世話をさせるのは娘として気が引けるからです。
それに育てて貰った恩があるのは、嫁にいったといっても娘も息子と同様だと思うからです。

だいぶん話がそれてしまいましたが、どうしても話したかったので、失礼しました。

↑婚約破棄したほうがよかったかも。

理解し合うにはとことん話し合うしかない。
だが話し合いのテーブルにすらついてくれない人もいる。
だから僕はこの板があるだけ幸せだ。

それでも超えられない壁があるのですか？

>>208
そんなストーリーはただの愚痴じゃない？

>ちなみに私には弟がいますが、親の老後は私が看ると話をしています。
>結婚の時、主人にその旨を話し理解してもらっています。

スレ主と同様言えないタイプ（今回は嫁に）の旦那さまだ。
弟の嫁にしてみれば好都合なだけ。
かっこつけている。

手を焼いているモンスター親父の介護の可能性がある旦那さん。
そこに嫁の親まで。
心中お察しします。

うちは金も口も出した、親の要望と自分の要望を全部入れたら予算大幅にオーバーした、返済は親ローンと贈与、
老後の面倒は財産欲しけりゃやってくれと言われた、面倒見るつもりだけどね。