金は出さないけど口は出す親

子どもの嫁さんに同じ事言われたらどうだろう…
鬼嫁だとか思いそうじゃない？

結局「父親に何も言えない」というところを何とかしないと何もできない。
ただのグチスレで終わっちゃいますよ。

↑その通り。
意味がなくなる。

じゃ聞くまでもない話ってことかい

スレ主さんはまだ良い方ですよ。自営業の父親は家を建てる金があるなら運転資金として差し出せなんて平気で言いますから。

ハイリスクノーリターン

周りの友人などに色々聞いたことがありますが、金銭的余裕がある家はお金は出しても口は出さない。
逆にお金がない家に限って、口を出してくるようですね。

お金云々は別にして、実親も奥さんの親も同じ親ですよね。
奥さんの親に同じ内容の対応をされて、どう思いますか？

状況を拝見すると、無視していては図に乗って言い続けるタイプの親だと思います。

一度じっくりこちらの気持ち（口出ししすぎる事、同じ事を嫁親に言われていい気持ちにはならない事、だから嫁に同じ思いをさせて悪いと思っていること）など話してみてはどうでしょうか？

それで親の気持ちも聞いた上で、むちゃくちゃなことを言ってくるようなら「嫁親に援助を貰った。相手は口出しなんてしない。」と言ってみては？
これを言われれば黙るでしょう。

それでも何か言ってくるようなら、一生口出しに我慢し続けて親が死ぬまで親の言いなりで過ごすか、絶縁するくらいの気持ちでないと直らないと思います。

今回は『家』ですが、この調子だと次は『子育て』『受験』にも当たり前に口出ししてきますよ。

子育てに関しては今以上に奥さんが嫌な思いをさせられる状況が多くなるので、そのことも踏まえておいた方がいいと思います。

大げさかもしれませんが、親をとるか…家族（妻・子供）をとるか…です。

>>158

親と家族どっちをとるかなら、当然家族に決まってるでしょ。

親なんて社会人になるまで利用して、もう自分で稼げて独り立ちできるようになったら用なしです。

>>159
当たり前の話だと思います。でもそれが出来ない人が多いのが現状なのではないでしょうか？

主さんも奥さんは「辟易している」ということを承知で自分の親を黙らせられないんですから！

子供は成人（大学卒業）まで育てれば「お前も１人前なんだから、人様の迷惑になるようなことだけはするな！頑張れ」と一言言って、見守るのが普通だと思います。

うちの親は口は出さないけど、困ったことがあって相談すれば適切なアドバイスくれますし（適切なアドバイスが出来る人だから相談できるのですが…）、金銭面や行動での援助は惜しみません。

親も家族、こんな説明が必要な時代になったか・・・
本気で言ってんのかな？？？

正確には、
「自分の親は家族」だと思ってるだろうから、
「夫の親も家族」
この説明が必要だという事なんだろうが。

最小単位の家族は「夫・妻・子供」でしょう。
親も家族だとは思うけど、最小単位の家族に支障が出るような存在が本当に家族だろうか？

「夫の親も家族」だろうけど、ならば妻の親は家族ではないのでしょうか？

自分＋配偶者＋子供が家族で、各自自分の親がそれぞれの家族でしょう。
義家族って言葉通り、あくまでも義理の関係だから…。

良い関係なら家族として考える場合もあるが、今回の場合は奥さんの気持ちを考えるとどうなんでしょうか？

義理親という反抗できない立場で色々口出ししてきて、お金はない。
余程出来た奥さんでなければ、心の底ではなんて思っているか…。

できた旦那ならお金も受け取らない。

家もまったく一緒だ…旦那の親は何かとやーやー言うし！私の親は頑固ではっきり言ってケチですか、２千万をポンと貸してくれました。m(_ _)mまた一切口だしもしません。ＨＭの口車に乗り、騙されそうに成った時はさすがにカツを入れられました。

うちの父親はお金出してくれるどころか、私の顔を見るためにお金をせびってきます。　酒とお金と女に
だらしのない父親ですので…。　お金を持ってると使わずにはいられないんでしょうね。　

私にこのような家族がいることが恥で、結婚式も会社の上司や身内を呼ばず、主人側の両親だけ参加の小
じんまりとした結婚式を挙げました。　

親御さんのみなさんへ。娘に他人に紹介するのが恥ずかしいと思われるような親には決してならないよう
にしてくださいね…。

奥さんの親も家族。
だから奥さんの実家の近くに住めばいい。

どんな親でも産んでもらい、育ててくれたならそれだけで十分感謝です。
平気で親の悪口を言う世の中は正常ではありません。全て自分に返ってくると思います。

金持ち喧嘩せずの論理は意味がない。自慢であってもアドバイスではない。相手の立場がある。…と思います。

> どんな親でも産んでもらい、育ててくれたならそれだけで十分感謝です。
> 平気で親の悪口を言う世の中は正常ではありません。全て自分に返ってくると思います。

そのとおり。159,160の親はどんな育て方をしたのか、顔が見てみたいもんだ。

スレタイがまず悪口に聞こえるのは私だけでしょうか。

>>167
>>172

別に産んでくださいって頼んだわけでもないし。　勝手に産んどいて感謝しなさいって何なんでしょうね。
産んだ以上責任持って育てるのは当たり前の事。　誰でもやってる当たり前の事を恩着せがましく感謝し
なさいなんて言われたくありませんね。　子供にそういう態度を取られるのが嫌なら、最初から子供なんか
作らなければいい。　結婚したら必ず子供を作らなければいけないなんていう法律はありませんよ？　
世間体だの一般常識だのくだらないです。　言いたい奴には勝手に言わせておけばいい。

スレ主は、
「金は出さないけど口は出す親」
には困っているけど、
感謝を忘れず、上手に関係を作る方法を聞きたかったのに、
夫の親に対し悪意しか持たない鬼嫁がスレに集まり、
とんでもない方向性に話が進んだだけ。

ちょっとした愚痴程度に「金は出さないけど口は出す親」などと口走ったばかりに、という感じだと思います。

妻の親を家族だと思っていない夫は少ないですよ。（いるだろうけど。）
夫の親を家族だと思っていない妻は、「このスレには」かなりいるみたいですね。（世の中では少数派だと思いますがね。）

> 正確には、
> 「自分の親は家族」だと思ってるだろうから、
> 「夫の親も家族」
> この説明が必要だという事なんだろうが。

だいたい、この文章読んで、
「妻の親は家族ではないのでしょうか？」
なんてレスがつくとは・・・

自分(妻)の親は家族だと思ってるんでしょ。
夫の親も家族だと思ってやってよ。
という話です。
ほとんどの人は分かってもらっていると思いますが、
数名の鬼嫁の方には通じないようで悲しいです。

わたしの義母は、口を開けば宝石や毛皮の自慢ばっかりで、挙げ句に旦那の妹さんに全部やるからと念をさす！まったく何一ついらないし、はっきり言ってあんなボロ家や田んぼも要りません。m(_ _)mはっきり言って義母も要りません。m(_ _)m

ざっと　一通りスレを読み思いました。（意図を読み違えていたら申し訳ない）

奥さんの立場に立った意見に、過激な実父母を貶す意見が多いと感じて、スレ主さんは無視し
そして更に極端な話しが飛び交っているようですね。

スレ主さんのことを思って書き込みします。
人の話す内容に、１００％正しいとか間違っているというものはなく、どちらの言い分も理があるものです。
反対意見にも耳を傾け、有用な気付きの材料を見つけてください。

私の願いとしては、
「あなたの判断が奥さんの人生にどういう影響をもたらすか」奥さんの視点でも考えてみてください。
そして奥さんとじっくり話をしてください。（あなたの奥さんは鬼嫁ではないと思いますが）

奥さんと子供を幸せにできるのはあなたです。

スレ主が求めているのは同じような境遇（立場）の人の克服意見だと思う
。あとは良識を持った人の客観的意見を取捨選択して最後に自分が鬼嫁の視点で観てみる。答えはない見方が変わればいろいろ

｢援助できる金あるか？　有ったら妹が家建てる時に出してあげて。｣と言った。

女性からの意見求む。

>181
ホントに理解できなくて書き込んでるの？

スレ主に対して自分の克服した経験を書いているのに決まってるじゃん。

そして２行目は、スレ主が書き込まない事に対するシニカル

↑解説…w

君は天才なのですね？？

まるで「俺のウィットを理解できない＊＊ばかりだ。」

「俺の才能を理解できない＊＊ばかりだ。」

↑激しく同意（自演）

なぜ鬼嫁というワードが？

小学生とか中学生の頃に>>174みたいな事言って親と喧嘩してたなぁ
懐かしい
まさか家建てる年代でまだこんな考え方してる人がいるとは思わなかったな(笑)

こんばんは。
すいません、今日やっと通常の生活に戻りましたので書き込みます。
（行楽地も道もどこも渋滞だったのでヘロヘロです。）

夏休み中、まず姉貴と話をしました。
（二人で話すタイミングが無くほんとに大変だった）
姉貴は兄弟には悪いと思って黙っていたみたいですが
どうやら結婚時に親父からまとまった援助を受けたそうです。（８年前の話）

考えてみると親父の姉貴に対する態度は明らかに自分たちとは違っていましたので
わからなくも無いのですが。

どうやら、娘（姉貴）には援助をしていたということは娘に対する感情は特別なのでしょうか？

姉貴は既に持ち家ですので、そこらへんも聞いてみました。（結婚後半年後に新築）

「頭金どうしたの？」
「～くん（義兄）の貯金と私の結納金の残り」
「もめた？」
「何が？」
「お金のこととかで向こうの実家と」
「別にもめないよ。何で？」
「援助とかあった？」
「そんなん、あるわけないじゃん。」
「ムカついた？」
「何に？」
「向こうの親なんか言ってきた？」
「別に何も。何なの、一体？」

↑思い返してみてざっとこんな流れです。
姉貴も旦那側親からの援助が無かったクチですが、口出し等は殆どなかった様です。

で、意を決し帰省時、親父に嫁実家から援助を受けた旨を話しました。
親父のいつもの「家はどうだ？」で始まるタイミングの後に。

「ン百万出してくれるって…」
「お～そうか」（若干の沈黙）
「～さん（義父名）にホント感謝しろよ。
　で、（ＨＭを）どこにするか決めたのか？」
「うん、～～にしようと思ってる。」
「お～そうか。とにかく大変だが頑張れよ。」

以外にもこれで終わってしまいました…
そしてその後はびっくりするくらいフツーでした。
拗ねるでも、ちんぷりかえるでもなく。

実家には２泊しましたがその語家の話は一切出ませんでした。
（親父に特に不機嫌な様子は見られませんでしたが、それはそれで不気味ではありました）

後日新たなリアクションがあるのでしょう。
ある意味ここからが本題なのかもしれません。

ちなみに長兄とは機会がつくれず、話ができていません。
次兄とはまず話にならないのでしゃべってません。

以上が経過です。おかげ様で多少ですが前進できたように思います。
嫁とは高速道路上でたくさん語りあうことができました。
今回、援助の件を実家に言った事はやはり大きかったと思います。
嫁には遅すぎると怒られましたが。

いずれにしてもこれからどうなっていくか。


また報告します。

お姉様への援助は全く分かりませんね。
３人息子さんがいて他でもなく娘さんに援助とは？
もしかして、他の兄弟さんも援助受けてたりしないのでしょうか？

お姉様の場合は両方から援助がなく、義家族からの口出しがないのでしすから特別ムカつく状況はないですよね！

援助の件話して良かったですね。
拝見する限りでは、対抗出来ない事に気づいて『嫁の手前、お金も出せないのに口を出すことが恥ずかしい』事に気づいてくれたのならいいのですが…このまま良いいえ作りが出来ればいいですね。

何より奥様とたくさんお話できたのは良かったですね。
いいお盆が過ごせたのではないでしょうか？

良かったですね。
話す事が大事。
と皆さん言われてる気がします。
絶縁とか出す方は最悪の結末を想定した上での本当は優しいアドバイスだと思います。
普通、心で繋がる家族が、何か言ったって絶縁なんてしませんから。
寝たら忘れますよ。

>>今回、援助の件を実家に言った事はやはり大きかったと思います。
嫁には遅すぎると怒られましたが。


ほら～
奥さんはもっとはやく伝えてほしかったんだね。
もうちょっと真剣に奥さんの気持ちや立場を考えてあげてね。

スレ主さんにはお嬢さん（女の子供）はいらっしゃらないのでしょうか？

こんばんは。

励ましの言葉ありがとうございました！

>>190さん

うちは小僧２人です。娘を持った親の気持ちはまだわかりません。

陰ながら応援してました。良かった良かった。
奥さんをしっかり守ってくれよ！！

ここの皆さんは厳しさも優しさでいい人たちですね。スレ主さん、素敵な家建てて下さいね。
奥さんとスレ主が末永く仲良く暮らせる家にして下さい。

主さん良かったですね。

最近は昔と違って、息子と同居して他人（嫁）に世話をさせるのは申し訳ないという気持ちと、長時間家にいる器械が多いお嫁さんが実の親の方が気を使わない、婿さんは大切にしてもらえるということもあって、娘夫婦との同居がとても増えているようです。

お父さんも息子さんよりも娘さんに期待しているのかもしれませんね。

奥さん少なからず我慢していたと思います。
もっと色々話し合って仲良く、素敵に家作りをしてください。

>>91,>>189さん

こちらが感情的になり失礼なことを言ったにもかかわらず
お付き合いいただき本当にありがとうございました。
また、アドバイスいただけたらと思います。

鬼嫁と暮らすよりも実の娘の方が良いとして相続が発生したら鬼嫁は

↑相続するような財産ないじゃん。

相続税が発生しない程度の遺産ならいらないよ！
気ままに外で働いた方が楽。

小額遺産と引き換えに介護とか期待されたくないし。
そもそも介護・相続は兄弟で均等に分ければいい。

ふん。　親など放置＆無視＆音信不通が一番ですよ。　かかわってたら、こっちの家庭まで壊されます。