義弟について

６７です。わかりました、細かいことはわからないなら、
後半の介護の部分はいかがですか？
これはあなたが相続する側の部分です。あなたのお望みどおり豪邸を手にしたら
姉妹に平等にわけるのですか？

どなたかも言われてますが、一気に答えてくれませんか？

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豪邸には3000万のローンと母親の介護がついてる。
社宅には安い賃貸料で介護無し。

どちらかを選ぶってだけのことでしょう？
頭の豪邸と社宅の部分だけ比べるのは不平等ですよ

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だったら、最初から援助が欲しいなどと言わず、お嫁さんにしっかり面倒をみるように言えば良いでしょ。

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いいなぁ、社宅住まいが出来て。
社宅住まいだったら頭金沢山貯められそうですね。
弟さんのお嫁さんも、そりゃ身内から見れば至らない点も多いと思いますが、
同居してくれているわけだし、決してお気楽じゃないはず。
お母様にその気があって、支援できる状態だったらしていると思います。
親だったら兄弟が金銭で争うのは耐え難いでしょう。
出来ないのには理由があるのでは。
くれて当然といえるのって、貰えるもののない、社宅住まいでもない私には
羨ましくもありますが、理解することも出来ません。

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奥さんはどのくらい実家に帰ってるんですか？１週間ぐらい泊まりに帰ってるんですか？
で、奥さんはあなたの親の面倒を見てるんですか？

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論点がずれてきた。
援助が欲しいのか、面倒をしっかり見て欲しいのかハッキリさせてください。

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まず、現実に目を向けるべきでは?
例えば、あなたがた御夫婦が、真面目でコツコツと生活をしてきたのに、芽も出ず、人にも恵まれず、出世もできず、先行きも暗い。
であれば、家よりも、自分自身の将来設計を真剣に考えるべきだと思います。

また、奥様の弟さんは、仕事もろくにしないで、親の財産を食い潰し、いずれ豪邸や財産は独り占め。
挙句の果てには、弟さんのお嫁さんは鬼嫁。
であれば、いずれ相殺される時も来るでしょう。

いずれにしても、奥様の弟さんは、あなた方の奥底にある厭らしさを見抜いているのではないでしょうか?
ですから、援助の件も後ろ向きなのです。
どうしても援助が必要であれば、借りる方向で検討をしてみてはどうでしょう。
返済計画をたてて相談をすれば、奥様の弟さんも、あなた方を見直すのではないでしょうか。

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６７です。
はい、女性ですがまったく理解できません。
私の姉は家を建てるとき親から援助をもらっています。
親は平等に私のときも援助を申し出てくれましたが、
主人には自分だけの力で買ったということを実感したいから断ってくれといわれました。
私は主人の言うことはもっともだと思ったので速攻断りましたよ。
でも援助をもらった姉を疎ましいなど思ったことは一度もありません。
姉ももらってるんだから、家だってもらってもいいでしょ。なんて主人にはいえませんよ。
男のプライドを汚すようなことはしたくありませんから。
同じ女性として奥さんが弟を妬む気持ちはまったく理解できません。

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これですかね
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%A4%A4%E4&kind=jn&...

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やっぱり釣りですね?
気の毒なご夫妻ですが、朝までがんばってください。

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>>92
援助？？とんでもない。私の面倒も見てくれない人に、何で援助しなくちゃいけないの？(by母)

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厭らしさ＝いやらしさ

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＞主人には自分だけの力で買ったということを実感したいから断ってくれ
ってうちと、一緒だぁ。

家名を継ぐのは、その義弟なわけでしょ。財産ほしいなら、あなたが婿にいけばよかったじゃん。

豪邸に住んでるといっても、母親と一緒でしょ？私ならストレスたまる〜。
面倒見が悪いとか、小姑みたいな事、口はさんだら良くない。違う家庭なんだから。
そういう事は、旦那が嫁にそういう事あまり言わない方がいいよ。と、
注意してあげるべき事だとおもうんだけど。

それと、今回の件は、スレ主さんはあまり、前に出ないほうがいいよ。
あくまで、スレ主さんにとって、義弟義母なわけだから。

で、なんで貯金はないの？

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で、奥さんのお母さんの面倒みるきあるの？

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>>102
でも、義弟さんは子供二人で3000万のローンがあるのに400万の車なんですよね？
貯金が無いのはご自分の責任かと思います。

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ならば、面倒を見ていないスレ主夫婦には豪邸(援助)が無くて当然だと思う。

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>>106
また小出しかよ

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だから釣りですよ。
寂しい御夫婦なのです。

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６７ですけど、援助をもらった義兄（姉の主人）に対して、援助をちゃっかりもらったなんて
露とも思ってませんよ。なんでかって、家は主人の稼ぎでなんら不自由はしてませんから、
姉夫婦に対してやっかむ気持ちなんて持ったことがないんですよ。
あなたの理屈が通れば、あなただって豪邸に親の力で住まわせてもらえるんだったら、
親の面倒を見る責任がでるんですよ。その覚悟はできてるのですか？

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ずっとＲＯＭ専門でいましたが、一言言わせてください。
おくまでスレ主さんのお奥様の意見を代弁しているのなら、直接奥様が
書き込めばいいのでは？それとも奥様と同じ気持ち？
頭金が足りなくて・・・というならまだしも貯金なしで援助なんて甘いです。

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>妻の立場は、弟の嫁＝他人の女同士なのでいろいろむずかしんですよ。
それは、あなたの奥様の性格に問題がある、って考えたことはないですか？
私（女性）は実の兄より兄嫁の方と仲良く付き合っているし、今時嫁と小姑で難しい問題なんて珍しいと思いますけど。

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はぁ・・。今度は男兄弟がいないからときましたか。
じゃ言わせてもらえば、どうして奥さんは怒り（？）の矛先が弟さんではなく
お嫁さんに行くんですか？勝手に都合の良い他人のせいにしているだけで、
本来、弟さんに持つべき感情なのではないですか？

私３１歳、主人は３７歳ですけど、そういう社宅さんはおいくつなんですか？

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スレ主さんの旗色があまりに悪いようなので少々フォローします。
昨今の経済情勢ですから、お勤め先が社宅を所有し続けられる会社で
あることだけでもスレ主さんはがんばっているのではないかと思います。
社宅がいきなりなくなって困っている方も多いですし、私の勤務先は
そもそも最初から社宅なんぞ持っていません(笑)。
一方的に責められるほどの甲斐性なしでもないんじゃないかと
私は思います。

ところで、どうも違和感があるなと思って読み返してたら、義弟さんが
反対なさっている理由がわからないんですね。
その理由によってはスレ主さんの言い分にも納得がいく点はあるかも
しれません。

「(弟さんの)嫁が気に入らないから納得がいかない」と奥様が思っている
らしいということが書かれていますが、その推測が正しければ
仮に財産分与が公平であっても奥様は納得しないことは
容易に想像できます。
義弟さんの反対理由がわからないことには、スレ主さんの言う「不公平」が
根拠を欠いた言い分である印象はますますぬぐえなくなってしまいます。

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義弟。妻の実家をあてにするのは男として情けないと思います。

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社宅住まいさん愛知県の方だったんですね。なら、あなたの言い分も幾分
納得できます。奥様の不満も理解できます。でも、それを口にするのは、
一世代前のひとぐらいだと思ってましたが。

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そういえば、名古屋あたりは結婚のときお嫁さん(の実家)が
相当な費用を出して家具やら何やら揃える習慣がありますね。
奥様はご結婚のときあまり出してもらえなかったのでしょうか？

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何だか読んでると実家のお母様が気の毒になりました。
嫁いだ先の夫からもこんな風に思われて。
しかし、婿養子に入ったわけではなく、奥さんを自分が頂いたわけだから
自分の力で養っていくのが普通。
妻の実家に頼るのは違うと思いませんか？
それに住むところがないわけじゃないし、
世間一般ではこの不景気に社宅制度があるだけでも
恵まれてると思うよ。

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関東方面よりは奥様の実家への依存度が高いのではないかと思った
だけです。
法律上の相続の平等ではなく、昔風に結婚前の生活レベルを維持する
ために実家が支えるのは、当然とあなた方が考えているのではないかと
思ったのです。けっこうそんな感じの人が多かったので・・・・

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「自分が養っているんだから援助は受けたくないし、社宅住まいだから
家計に困っているわけでもない。
しかしお姉さん(奥様)は援助してほしいと言って私の言うことを聞かない。
そんなわけで援助はあきらめるように君からお姉さんを説得してくれないか。」
くらいのことを義弟さんに言えば逆に軟化するかもしれませんよ。

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>そこで妻の親に援助をと考えたのです。妻もOK

とあるのだから、これは「社宅住まい」氏本人の考えに違いない。

いずれにしても「社宅住まい」氏には何も言う権利は無いよ。
だって、何もしていないんだから。パラサイトか。

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もし、社宅住まいさんが5000万の援助をもらって7000万程度の豪邸（？）を建てたとします。

でも、社宅住まいで、貯金もできないような人が、まずローン払えるんですか？
それに、固定資産税、都市計画税もかかるし、光熱費だって高くなると思いますよ。
稼ぎが少ない、甲斐性のない夫ぶりが浮き彫りになって奥さんはますます実家がうらやましくなるのでは？

稼ぎに見合った、堅実な生活をされる事をお勧めします。

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